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    結婚式…彼の母親の夢を叶えるべき?

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    花梨
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    3年付き合っている彼と今年結婚します
    現在結婚式の準備をしているのですが、プランナーさんとの打ち合わせに彼の母が全て同行したがります
    同行するのはまあいいのですが、自分の意見を言ってそれはできないと泣きます

    彼の母は自分が結婚式をできなかったので結婚式に夢があり、彼の姉が結婚式をしなかったので、夢を叶えるのは私しかいないと言われるのですが…

    彼の母がやりたい事は
    ・彼実家から式場まで打ち掛けを着ていって欲しい
    ・一緒にウエディングドレスを着たい
    ・お色直しの時は私の手をひいて入場したい
    ・ドライアイスやゴンドラ?を使いたい
    ・ピアノ演奏を一緒にしたい(彼母はほとんど弾けません)
    まだまだあるのですが、とにかくやりたい事が多いです

    先日ドレス選びに行った時もこれにしましょうと勝手に決めようとして、彼がいい加減にしろと怒りました
    だって…と彼母は泣きました

    打ち合わせに同行させないと、毎日何回もメールや電話をされます(仕事中も関係なく)
    もううんざりしてきていっそのこと結婚式やめようかなと思ってしまいます

    続きます

    トピ内ID:7229942191

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    彼母の夢??

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    🐶
    ???
    ええと、大分夢見がちな方ですね。

    プランは二人で決めましょう。

    お色直しの入場くらいは叶えてあげては?

    問題は…彼実家から式場までを打ち掛けって、…嫁に出るのに?実家でなく?これは彼に家から羽織袴かタキシードでやってもらってください。もちろんあなたはご実家から。(何考えてるんだか…彼母さん)

    あなたは彼お姉さんの身代わりじゃありません。

    一緒にウェディングドレスは、きっと親戚一同冷めてしまいます。

    お勧めは一緒にケーキカット、ラストバイト、鏡開き、水合わせなど、両家の両親が参加できるもの。

    ただし、花嫁はお母さんじゃないと言う事実を納得し、プランには手を出させないことをお勧めします。(これは新郎新婦のプレゼントと言うお話です)

    花嫁衣裳だけドレスか打ち掛けを選ばせてあげてもいいんですが…。エスカレートするので色だけとか模様だけの希望を聞きましょう。(私は全員の希望を聞きました)

    結婚式って面倒くさいですよねー。

    トピ内ID:9743607981

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    ひとつOKあと却下

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    ミントティ
    ご結婚おめでとうございます!

    なんとか妥協できることをひとつだけ受け入れてあげて、
    あとはお断りしては?

    私だったら受け入れられそうなのって
    >お色直しの時は私の手をひいて入場したい
    くらいかなあ。

    ご主人になる方がきちんと盾になってくださっているようなので
    その点はよかったですね。

    花梨さんとご主人にとって素敵なお式になるといいですね。

    トピ内ID:6278302756

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    続きです

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    花梨
    私と彼はシンプルな式にしたい、彼の母は招待客も演出もたくさんしたい
    何より花嫁の母の役割?をしたいという彼の母が理解できません。
    私の母はどうなるの?と思ってしまいます。

    自分の結婚式をすればいいと彼が提案したのですが、自分の結婚式だけでなく+娘の結婚式の夢が広がってしまい、夢を叶えるには私達の結婚式がなければダメだそうです。

    私の実家に電話をしては、夢について語るので両親は困惑しています。
    夢なのはわかるのですが、正直私はやりたくない事ばかりです。


    彼も彼の母に色々言ってはくれますが、完全に耳に入ってないようです。
    毎回泣く彼の母親を見ると申し訳ないですが、鬱陶しいと思ってしまいます(顔にでていると思います…)。

    彼の叔母に会う機会があり、その時に親孝行だと思って夢を叶えてあげるべきと言われました。叶えてあげるべきって…。
    1つ2つならできなくはないですが、全部やりたいと言うのでとても無理。

    無視して結婚式の準備を進めると、メールや電話攻撃され、彼の母親の夢を叶える為に自分の母をないがしろにしたくはないし、悩みすぎてどうしていいかわかりません

    トピ内ID:7229942191

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    辞めるか拒否するか延期するか

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    う~ん
    ここで、彼母の希望聞いたら、
    今度は彼母のやりたい子育て
    彼母が住みたい家作りに発展しかねない気がします

    一緒にウェディングドレスを着たいって・・・汗
    ウェディングドレスきたいなら、彼父と彼母二人で挙式すればいいのに

    自分なら、結婚式延期にしますね

    トピ内ID:3765715348

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    続きの前ですが

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    ぼらん
    お義母さん自身の結婚式をするしかないんじゃないですかねぇ。
    お義母さんの理想をかなえようとするとトピ主さんの結婚式じゃなくなっちゃう。
    一生に一度のことなのに。

    トピ内ID:7407987329

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    何事にも「べき」というものはない

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    とりな
    トピ主さんに式に対するこだわりがないのなら 彼母の望みを叶えてもいいでしょう。
    ですが それにかかる費用の一切は彼の母(父)が負担することということにしましょう。
    それについての費用が出せるか出せないかで決めます。

    ですが「一緒にウェディングドレスを着る」というのを彼や彼の父はどう思っているのでしょう。
    たいていの人は親戚や上司の手前「止めてくれ」と思うでしょう。
    彼は自分の母親が 同僚や上司の前にウェディング姿で登場することをどう思っているのでしょうか。

    彼母のやりたいことは 息子の結婚式ではなく自分の結婚式でしょう。
    彼母の希望は夫である彼父が叶えるべきものです。
    彼の両親の結婚式をさせてあげるという手もありますが その辺は彼ら家族で話し合って解決すべきでしょう。
    彼の両親の恋物語の成就は彼らだけで解決してもらうべきです。
    トピ主さんの出る幕ではないので「そちらで話し合って決着ついてから報告して。解決するまで結婚は延期」でもいいでしょう。
    ここ一番の彼の力量を見せてもらいましょうよ。

    トピ内ID:6218900565

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    まあまあ

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    🐤
    わかば
    お子様な母親ですね。

    ご結婚 おめでとうございます。
    彼のお母さんのご主人さまは?

    いらしたら、それはそれで挙式されたら。
    2回分の費用、お母さんも大変ですが。

    トピ内ID:5660206502

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    すみませんっ

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    🐤
    わかば
    「続き」ますのに。 申し訳ないことしました。

    トピ内ID:5660206502

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    びっくりです

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    ユキジ
    まずはご結婚おめでとうございます!
    しかし大変な彼ママですねー。心底びっくりです。

    特に「一緒にウエディングドレスを着たい」って、もしかして、彼ママもウエディングドレスを着用するってことですか??

    彼のお姉さまが結婚式をされなかった理由って、お母様にあれこれされたくなかったからでは・・・と勘ぐってしまいます。

    結婚式をやめたい気持ちはとてもよくわかりますが、そこまで話が進んでいて取りやめにしてしまった場合、今後の結婚生活に響くと思います。

    お母様の希望を半分ぐらい叶えてあげたほうが良いかも。
    「彼実家から式場まで打ち掛けを着ていって欲しい」
    「お色直しの時は私の手をひいて入場したい」
    私だったら↑これぐらいは許せます。

    本当に嫌な事は、彼を通してお断りするか、プランナーの人に「そういうことをされる方は普通いません」と言ってもらうとか、どうでしょう。

    ところで横気味ですが、お母様は口出しするんだから、もちろん披露宴の費用も彼のご実家が一部負担されるんですよね?(もし口出しだけでお金出さないんだったらすごい)

    トピ内ID:3377005728

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    お母さんの結婚式はお父さんとどうぞ

    しおりをつける
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    しじみ
    ご結婚おめでとうございます!

    さてさて、お母様のこと彼氏はどう思ってるんですか?
    トピ主さんはどう思ってるんですか?
    というか口出さないで!と思ってるんですよね(笑)。
    そうなら、そこはハッキリしましょう。

    言い難いかもしれないけど彼もエスパーじゃないんだし、言い難いからって不満を持ってるとそういうの態度に出ますから。
    彼がもし「できるならお母さんの希望も考慮してあげたい」と思ってるなら不満げなトピ主さん見たらイラっとくるかもしれません。

    私の思った式をやりたい なのか
    ある程度はお母さんの希望も入れていいよ なのか。
    後者なら線引きしないといけませんから、結構イバラの道っぽいですけどね~~。

    もしもお二人が揃って「二人の式に口を出さないで欲しい」と思っているなら、お父様も一緒の時に「そんなに結婚式やりたかったんなら今から“お父さんと”やってくれ」と彼氏に言ってもらいましょう。

    お母さんの結婚相手はお父さんです。そこんとこ忘れずに。
    頑張ってくださいね!お幸せに♪

    トピ内ID:2166746293

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    ありえない話ですね・・

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    😡
    ケント
    続きは読んでませんが、既に止めたほうがいいと思われます。
    私も娘がいますが、あなたのご両親は平気なんですか?

    ・彼実家から式場まで打ち掛けを着ていって欲しい
    自分の家から娘を送り出したいです。何故彼の実家?

    ・一緒にウエディングドレスを着たい
    ?主役が誰だか知ってますかね、ありえない。

    ・お色直しの時は私の手をひいて入場したい
    これこそ娘の実父の最高の舞台、絶対譲れない、ありえない。

    ・ドライアイスやゴンドラ?を使いたい
    まあ、これはお好きでしたら(笑)

    ・ピアノ演奏を一緒にしたい(彼母はほとんど弾けません)
    実のお母様と演奏してあげてください。

    なんか、将来が見えますね
    「新居はこうしたかった」と
    金も出すかもしれませんが間取りに口出し

    「孫にこれを習わせたい」と
    学費もだすけど、義母家から通わせろとごねる

    まさか、新婚旅行にまで付いてきたいなんて・・
    続きを見るのが怖いですね(苦笑)

    トピ内ID:2455014004

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    結婚おめでとうございます。

    しおりをつける
    🐱
    アメショ
    花梨さん、今晩は。続きがあったようですがレスしちゃいました。・・・式の準備って本当に大変だし忙しさにマリッジブルーになりがちなのに、そんな事があると結婚式辞めたくなるの解る気がします。でも、お義母さんの言う事を全部聞き入れる必要はないと思います。しかも打ち合わせに毎回ついてくるなんてキツイですね。私の場合、実母が衣装合わせの時に一緒に来て!って言わなかったら淋しくてすねてしまいましたがそれからは付き合って貰うようにしましたが、お義母さんだとちょっとですよね。どんなスタイルの式を挙げるんですか?ハウスウェディングなら、お色直しの時にお義母さんに手をひいて貰うとかありですけど・・・彼にお願いして、お義母さんが来ないようにしてくれたら打ち合わせも早く進行するのに・・・とは言えやっぱり少しは意見取り入れてあげないといけないような、気もしますよね。結婚って二人だけの事じゃないし、まずは彼に私はこうしたいと話してみたらどうでしょう? いいアドバイス出来ずごめんなさいね。

    トピ内ID:0845971993

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    あらまあ

    しおりをつける
    💤
    noname
    全額出してもらって好きなようにする。(させる)
    できれば親族だけで。


    で、あとで海外あたりで自分のお金でやりたいようにやる。

    後でうらまれるのも面倒だしね。

    そうじゃないなら断固拒否で。

    彼が同調してないので、もう少し強く言ってもらってもいいですが、後が怖そう・・・。お姉さんの結婚式、もっかいやってもらえばいいのに\\\

    トピ内ID:3842583363

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    それはお断りしましょう!

    しおりをつける
    usagi
     結婚式は、あなたと彼のものです。
    そんな、お義母さんの意見を受け入れるのは間違いです。
     あなたが、後悔の残る結婚式を挙げて幸せでしか?

     万が一、お義母さんの言いなりになった場合、今度は、将来あなたが娘か御嫁さんに希望を押し付けることになりますよ!

     ダメダメ!

     最初の2人の共同作業です。
     よく話し合って、楽しい結婚式を挙げましょう。

     解決法としては、お義母さんの結婚式を、お義父さんとちゃんとやるしか
    ない!

    トピ内ID:5506177220

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    とにかく彼に頑張ってもらう

    しおりをつける
    🐴
    ふわくん
    ・彼実家から式場まで打ち掛けを着ていって欲しい→地方によっては今でもわざわざやっているので不思議はない
    ・一緒にウエディングドレスを着たい→「一緒に」が希望であれば前撮りや写真館で2人で撮る
    ・お色直しの時は私の手をひいて入場したい→最初の入場を義母さん最初の退場を実母お色直し入場を実父という感じで平等に手をひかれてみる
    ・ドライアイスやゴンドラ?を使いたい→どちらも式場に用意がないと誤魔化す
    ・ピアノ演奏を一緒にしたい(彼母はほとんど弾けません)→ピアノ用意が別料金で高いと誤魔化す

    ひょっとしたらと思うのですが、義母さんに挙式を体験させてあげたら落ち着くんじゃないですか?
    昔、式場で結婚式をしていないご夫婦の挙式をするプランをやっている時にお手伝いしたのですが、皆さん嬉しそうでしたよ。指輪交換が孫の作ったおもちゃの指輪だったりその後家族写真を撮ったり本当にいい雰囲気でした。
    挙式と写真だけのプランなので2週間前くらいの申込で充分でした。そういうのを探してとりあえずしてあげれば冷静になられるかも。

    トピ内ID:8419138099

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      大変なお義母様ですね。

      しおりをつける
      🎶
      おばばは思う
      彼側の母親がなんでそんなに口を挟むのでしょうね・・・。貴方のお母さまはどう思っているんでしょうか?娘を育てた母親は、娘の結婚にそれなりの夢を見ます・・彼母・彼のお姉さまが結婚式を挙げなかったといって貴方に口出しする権利はありません・・・ここで言いなりになると、結婚してからも大変です。彼に言ってもらいましょう「向こうには向こう側の思いがあるから、口出しするな」って、これを見た限りでは彼の母親はとても非常識なことを平然と言っています。
      続きがこれからアップされるのでしょうが、今これだけを読んだ感想ですが・・・母親にキッパリと言えないようなら結婚自体考えてしまいます!!あまりにも、彼母が非常識ですからね。

      トピ内ID:0708122970

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      義母さんに結婚式を勧める

      しおりをつける
      blank
      みと
      お話の内容からして、明らかに彼のお母さんは
      ご自分が結婚式をしたいんですよね。

      それなら、彼女に自分の結婚式を挙げてもらっては?

      昔結婚式を挙げられなかった人が、
      今になって結婚式を挙げる、という例って
      けっこういっぱいありますよ。

      「今さら自分が結婚式なんて…」って恥らうこともないはずです。
      そういう人は、自分もウエディングドレス着ようなんて言いません。

      彼女の言うままにしても、結婚式をブチ壊された挙句
      結局自分が主役じゃなかったと不満を言うだけですよ。

      もともと彼女がやりたいのは自分の結婚式なのですから、
      うまくノせて彼女の結婚式をしてあげましょうよ。
      それに、そうすれば彼女も本当に喜ぶと思いますよ。

      そのあと、彼女よりちょっと質素な結婚式をするのをお忘れなく(笑)。

      トピ内ID:1913739397

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      ええーっ?!

      しおりをつける
      🐤
      こけこっこ
      >・一緒にウエディングドレスを着たい

      それはないんじゃ・・・

      義母さん、いくらなんでもやりすぎ。ようは、義母も自身も注目を浴びたいということなのね。

      結婚式をやめても後悔しない?それよりは、彼に『これは自分達の式だから』と釘を刺してもらって、打ち合わせに同行するのを断ってもらい、式をやったら?義母の希望はだいたいわかってるようだから、妥協できる部分は希望を取り入れてあげる。それ以外は、泣かれても駄目なものは駄目、で頑張ろう!

      トピ内ID:8155745744

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      思い出してしまいました・・・

      しおりをつける
      😒
      昔の花嫁
      トピ主さん、大変ですね。お察しします。
      それにしても、彼母の要求はかなり強烈だと思います。絶対に押し切られないことですよ!しっかりね。

      数十年前のことですが、
      私達の結婚式の時のことを思い出しました。
      彼母は、男の子二人の母親で、たしかに花嫁に対する夢があったようです。
      結婚衣裳を選ぶ時、彼母の気持ちを察して、同行させて上げたのですが、自己主張ばかりで戸惑いました。

      私と私の母は清楚な白い打ち掛けと決めておりましたのに、赤い打ち掛けが華やかで絶対に良いと言い張って困りました。結局その日は決めずに引き上げました。

      後日、彼がもう好きなのに決めて良いからと言ってくれましたので、さっさと決めて来てしまいました。彼が母親の説得役になって。
      何とか気持ちを収めてくれまして、安心しました。費用は私の父持ちなのですから、こちらの好きにするのが当然なのですが。

      ただ、ここで感情的にこじれてはいけないと思い、心配しました。
      そして、私の母があんなお姑さんで苦労するのではないかと、不安がっていました。でも、彼が海外勤務になり、二人だけの新婚生活を満喫できました。

      トピ内ID:4953696891

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      もういっその事

      しおりをつける
      blank
      ぷにょぷにょ
      海外挙式を彼と二人きりでしたらどうですか?

      彼母の希望はいくらトピ主さんが「いいよ」と言っても
      彼が嫌がっているであろう事は明白なので
      彼の「いや」という希望を押しのけてまで
      彼母の希望をかなえる必要はありません。
      (彼が彼母の意向に沿うつもりであったとしても
      ぜひ断った方がいい案件ではありますが)

      彼妹が結婚式をしなかったのは、
      彼母の希望が余りに常軌を逸しているからでしょう。

      トピ内ID:8993218465

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      彼の母の願いを叶えるべきだとしたら

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      blank
      はな
      本気で叶えますか?
      実家から打ち掛けというのも良いでしょう。
      その費用や段取りを彼の実家はきっちりやれるのでしょうか。
      彼の母のウェディングドレス姿を彼の父や親族 彼本人はどう思うのでしょう?
      お色直しの手引きを花嫁の母から奪うことをトピ主さんの母親は了承するのでしょうか。
      ゴンドラのある式場やその費用は彼の実家は負担するのでしょうか。
      ピアノ演奏できないのにどうやって演奏するのでしょうね。
      やりたいことを全部やらせても良いでしょうけれど やれば彼と彼の父親は一世一代の恥さらしでしょうね。

      これは彼と彼の母親と彼の父親の問題です。
      いえ 彼の母親と父親夫婦の愛情問題でしょう。
      これが解決するまで結婚の具体話は凍結すべきでしょう。
      このままでは後々まで同じような問題を繰り返します。
      彼には 自分達家族の問題を解決してから迎えに来てもらいましょう。
      彼にも彼の両親にもまだ他人を受け入れるような余裕はないと思います。
      待ちましょう。

      トピ内ID:6218900565

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      あー舞い上がってるんでしょうね

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      blank
      反動が出てるのね
      はちゃめちゃな要求ですね。
      完全に舞い上がってるんでしょう。

      彼は長男ですか?
      書いてある項目の中では、長男なら
      仏壇参りくらいなら叶えてあげてもいいと思いますが。

      他のことはきっぱりお断りして。(彼に言ってもらう)
      自分がドレスを着たいなら義父と写真館で撮ればいいと思いますよ。
      パンフレットをさしあげたらいいと思います。

      トピ内ID:0550476958

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      これはお気の毒・・・

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      blank
      大番頭
      う~ん、強烈なお母様ですねぇ・・・。
      切れて激怒というわけでもないけど、泣かれるのもうんざりですね。
      お母様は「誰の結婚式」かわかってないみたいですね。
      ”彼の実家から打ち掛け着て”って、変でしょう?普通、新婦の実家から出て行くものですよね。
      ”一緒にウェディングドレス”も変。お母様が招待客から笑いものにされますよ?
      彼のお姉さまが結婚式をしなかったのは、やっぱりお母様がこういった行動を起こしたからではないですか?

      彼のお父様はいらっしゃらないんですか?お父様はお母様の行動をどう思ってるんでしょう。
      一度、お父様にお話して、「自分たちの結婚式をしたい」とちゃんと伝えて、お母様を諌めていただくことはできないんでしょうか。
      お母様、常軌を逸して、暴走してらっしゃるようですし。

      とにかく、「自分たち」の望む結婚式を挙げられるよう、お祈りしてます。

      トピ内ID:3445367609

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      やめましょう。

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      blank
      ぽぽろん
      お母さん頭がおかしいのではないですか??

      自分もウエディングドレスを着たい???
      ひっくり返りますよ!!
      いい笑いものですよ。

      もう2人で海外で挙式しちゃいましょう。

      それにしても義母。。。怖いですね。
      義母の電話&メールは着信拒否にして
      彼にきちんと対処してもらったほうがいいですよ。

      ん。。。このまま結婚していいものか???

      トピ内ID:8931174518

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      結婚式をやめて義母に式をプレゼントする

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      blank
      とらちゃん
      彼の姉が結婚式をしなかった理由がわかるような気がします。一緒にウェディングドレス着てゴンドラ乗って二人そろってピアノ弾かれたら出席者はかなりひきます…。
      自分達の式はやめにして、彼母にお金をだしてあげて結婚式をプレゼントしてあげるのはどうでしょうか?披露宴は参加者が集まるかどうか疑問なので中止にするか、または親戚限定で無料招待するしかないような気がします。

      トピ内ID:0211216199

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        一度話し合いを

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        😀
        makoto
        困ったものですね。心労お察しします。彼がいっても効き目がないようですね。一度、彼と一緒に、お母さんに訴えましょう。結婚式の事は、2人で決めるので口をださないで欲しいと。毅然とした態度が必要かもしれません。

        トピ内ID:1449549532

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        嫌じゃ~~~~

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        blank
        湿布婦人
        そんな結婚式したくない~~~

        義母もウエディングドレス!??
        ゴンドラ!?
        今時ゴンドラ備えてる式場ってあるの!?
        自分はピアノ弾けもせんのに、一緒に演奏!?
        ばっかじゃなかろうか

        そんな恥ずかしい披露宴ならしなくて良いと思いますよ

        今後の結婚生活もあることだし
        きっぱり断った方が良いですよ。

        それから、仕事中は携帯の電源は切ることはできませんか?
        職場にかけられても相手にしないようにしないと
        今後もず~っとそんな感じになられちゃ困りますからね。

        彼にガツンと言ってもらってください!!!

        トピ内ID:8489704347

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        ぎょえ~・・・

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        blank
        さくら
        一緒にウエディングとは・・・。おかあさん、なに考えてんの・・・?そりゃ~、みんなが引くよね。
        お母さんには、お母さんのために別に結婚式をしてあげた方がいいのでは???彼のお父さんはご健在ですか。なんにもおっしゃらないの???

        トピ内ID:8220596100

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        いや~~~!!

        しおりをつける
        😑
        めろん
        まだ途中のようですが、想像しただけでぞっとしました。
        彼はいい人かもしれませんが、そのお母さんは後々まで厄介な気がします。

        ・彼実家から式場まで打ち掛けを着ていって欲しい
         →当日はそれでなくても忙しいんだから無理。

        ・一緒にウエディングドレスを着たい
         →ありえない。
          想像しただけでもぞっとするし、招待客もドン引き

        ・お色直しの時は私の手をひいて入場したい
         →せめてお色直しの退場のときではどうでしょうか

        ・ドライアイスやゴンドラ?を使いたい
         →時代遅れもいいところ

        ・ピアノ演奏を一緒にしたい(彼母はほとんど弾けません)
         →友人に挨拶をお願いしてますと断る

        自分の意見が通らないと泣き、仕事中にも連絡などもってのほかです。
        仕事中はもちろん電話に出なくていいと思いますし、日中は業務に支障が出るのでと
        着信拒否に設定するのもありなのではないですか?

        結婚式の主役はお二人なので、彼の母親ではないことを理解してもらえるといいですね。
        それかキャンセル料は発生しますが、二人だけで海外挙式などどうでしょうか?

        トピ内ID:2405429415

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        異常です

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        ネロ
        そんな式をしたら、あなたの常識も疑われますよ。
        あなたの親は、、悲しむでしょうね。
        もし私があなたの友人で出席したら、同情してしまいます。

        お願いを聞くとしても、2つくらいでいいでしょう。
        まず、泣くのは卑怯。
        彼女が泣いたら、あなたも泣いてみたら?

        もしくは土下座をして「お願いだから、私の式を好きなようにさせてください」と言うとか。
        なんだか、義母さんは泣いたりすねたり、となんだかんだ言って計算ずくな気がします。

        「自分の意のままにさせる方法」=泣く、すねる、いきおいで押せばいいと思っているタイプ。

        こういうタイプと対抗するには、一切無視するか、もしくはこっちもいきおいでやりかえすか。

        今回は、無視すると角がたつので、あなたが「ものすごく苦しんで、悲しんでいる(義母よりも)」という姿を1度見せるべきかと。


        もしくは、旦那様が義母さんを説得できるなら、まずは旦那さんに説得をお願いするかですね。。
        でも、義母さんはあなたに直接連絡してくるみたいだし。。
        それも難しそうですよね。

        トピ内ID:8678334140

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