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    😨
    B-corsa
    恋愛
    お初になります。
    私はもうすぐ社会人の大学生22歳、相手は2歳年下の大学生Aです。
    Aは私に彼女がいたことを知っており、顔も知っていましたが、相手から熱烈な告白を受け、私がその時お付き合いをしていた彼女に別れを告げ、その女性(A)を選びました。

    その後1週間はとても良い関係のまま過ごしていたのですが、突然Aから別れを告げられました。
    理由は付き合っていくのが不安、大人すぎてついていけないかもといったものでした。

    しかし、その後しばらくして「我慢できなかったからメールをした」「付き合っていくのが不安だと思っていたけれど、会いたいと思うしメールもしていたい、また会いにいってもいい?」等のようなメールが日を分けて来ました。

    私としては嬉しいのですが
    1.私で遊んでいるのでは?
    2.Aが今体調が悪いため、不安や寂しいといった理由で、私を拠り所にしたいのでは?
    など気になります。
    補足として、私は4月から隣県へ行き、車で3時間ほどの遠距離になります。
    私は復縁できるならしたいですが、相手に気がないのならスッキリして前に進みたいと思ってます。
    彼女の気持ちは一体どうなんでしょうか?

    トピ内ID:9639076158

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    怖いです

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    無理でしょ
    そんな状態で遠距離恋愛しても無理でしょ。続くはずもないでしょ。
    最初から、熱烈な告白する女性なんて、ちょっとおかしいと思います。激情型の女性なんでしょうか。それとも付き合っていた彼女と別れさせたかっただけかも。

    トピ内ID:6294913564

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    あれっ?

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    😑
    おっとと
     彼女の気持ちもわかりにくいけど、モトカノをさっさと捨てて今度は一週間で彼女の気持ちにふりまわされてるあなたの気持ちが私に はもっとわからない。

    トピ内ID:8916671952

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    その年頃の娘にはよくあること

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    blank
    とりな
    たぶん自分に自信が無いのだと思います。
    彼女持ちの男性にアピールして振り向かせるというのは自信家に見えますが 実は逆です。
    振られても「彼女がいたのだから仕方無い」という言い訳が立ち自分の魅力の無さのせいにせずに済むからです。
    彼女持男性を墜とすことに成功すれば自分の魅力を確認できて安心します。
    でもいざ付き合うと不安になるのです。
    攻め落とすことはできても維持することが出来るだけの魅力が自分にあるかどうか自信がなくて振られる前に自分から振ります。
    でも 一人でいることが不安なのでコンタクトを取ります。
    振った相手が応じてくれればここでまた自分の価値を再確認して安心できます。
    あまり振り回されないことです。

    彼女が求めているのは どんな我が儘も受け入れてくれる自分の魅力に屈する男性です
    それをもって自己の存在価値の確認をしているのです。
    彼女のアイデンティティ確立に気長に付き合いますか?
    付き合ってもいいですが 見返りは求めない方がいいでしょう。
    彼女が自信を付ければ練習相手ではなく 他の本戦相手へ挑戦しに行くだけですから。
    申し訳無いけど 練習台かな。

    トピ内ID:7732997960

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    いいように使われるよ

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    🐱
    にゃんこ
    都合のいい男になれるのなら復縁してもいいんじゃない

    トピ内ID:1115905517

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    大人から見れば

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    blank
    nami
    彼女のいる彼氏に「隣の芝生」を感じて言い寄ったのではないですか?
    人の持ち物を見るとつい妬んで欲しがる人っていますね。

    恋多き女性(女性だけの褒め言葉?)によくある傾向です。

    もし真面目な彼女だとすれば、考えられるのは、
    簡単に彼女(元彼女)を振ったあなたに不安を感じたのかも。

    トピ内ID:2555669649

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    ふざけた女性ですね

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    😡
    ケント
    彼女のいる男(又は既婚)は落ち着いていて、ガツガツしてなくて
    とても魅力的に見えるそうです。

    そんなトピ主に「恋に恋して」自分の物にしたら
    「本当は何がしたかったんだろう?」と
    ちょっと距離を置きたかったんでしょうね。

    でも、嫌いではないので無意識に「キープ」したいのでしょう。
    勝手な話ですね。まだ子供ですね。

    復縁したいだなんて、そんなにかわいいですか?
    ならばこちらもとりあえず「キープ」で良いでしょう。

    隣県まで頻繁に会いに来る様なら、徐々に本当の愛に育つでしょう。

    あなたが一方的に休日会いに行くようだと
    (社会人になるとストレス溜まって、やがてそれしか楽しみが無くなる)
    「今週は都合悪い」、やがて自然消滅、または「他に好きな人ができた」と
    メールが来て終わると思いますよ。

    割り切って付き合ったほうが良さそうですね。
    本気になると苦労しますよ。
    でも、そこが20代の恋愛の良いところなんだな(笑)
    やめられないんだな、きっと(笑)

    トピ内ID:2651780955

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    流れが悪いなぁ

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    🙂
    旅人
    恋愛だろうから、いいけど。
    彼女いて熱烈な告白でOK。ってことはAさんからすると
    もっと気に入る子がいれば、また乗り換えする人間と思えます。
    そういう不安じゃないかな?

    Aさんからすると、好きで熱烈告白したはいいけど、
    そういうことをあとから気づいた。

    トピ内ID:5492810783

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    彼女はまだまだ不安定

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    🛳
    さらら
    行動が早急で結論を短絡的に出す事から、彼女はまだとても未熟で自分の事をよく分かっておらず、自分の不安定さを他人との関わりで安定させようとする、依存的な要素を強く持ってらっしゃるようです。

    そんな子どもっぽい彼女が果たしてあなたとの遠距離関係をうまく保てるでしょうか。

    あなたが彼女を心から大切に思っていて、なんとしても支えていきたいと思ってらっしゃるなら何も言いませんが、彼女への気持ちがそれほど確実である訳でも無く、彼女の気持ちの激しい移り変わりに振り回されたくないと思ってらっしゃるなら、彼女の気持ちを守る為にも、はっきりと関係を断った方が良いんじゃ無いかと思いました。

    トピ内ID:6999012002

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    大人なところ

    しおりをつける
    blank
    ななしこ
    2の彼女さんの体調という点はどういう状態かがわからないので、そこはちょっと置いておいて、思ったのはそのまま「大人すぎる」部分じゃないでしょうか?

    彼女さんは主さんにアタックして、それで振り向いてもらえ、多分気持ち的にはものすごく盛り上がっているんだと思います。恋愛モードの頂点にいるのでしょう。甘えたいラブラブなカップルでいたいんだと思います。

    それに対して、気持に応えた割りに、態度があっさりしているのかもしれないですね。
    書き込みの感じからしても、冷静でサバサバしてるのかなという印象をうけました。客観的というか。

    彼女さんは、これから遠距離になるのに私のことを気にしてもらえるのかなとか、愛情を形にしてほしくて仕方ないのかなと思います。だから不安になったのだと思いますよ。
    まぁ付き合っていきなり遠距離ですから不安にもなるのかも。
    多分主さんは「それはそれで仕方ない」という感じなのかなぁ?確かにそうだけど、ちょっとは寂しそうな態度を見せたりしましたか?
    その辺が原因かもしれないですね。(悪いことだとは思わないですけど、彼女はそれが不満なのでしょう)

    頑張って下さい。

    トピ内ID:8631182803

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    真意は彼女にしかわからない。

    しおりをつける
    blank
    抹茶飴
    答えはタイトルどおりです。

    アドバイスするとしたら、

    ○彼女持ちと知りながら平気でアタックできる。(度胸があると捉えるか、略奪をゲーム感覚で楽しんでると捉えるか・・)

    ○いざ付き合ったら呆気なく別れを切り出して、別れた後もトピ主さんの気持ちを考えずに連絡してくる。(わがままというか、上記のように人の物だったから手に入れたかった=略奪好き)なんだろうと思いました。

    まだお付き合いしたいなら止める権利は誰にも無いのでどうぞとしか言えませんが、こういう女性に振り回されて疲れて別れるという図式は目に見えていませんか?

    それに、この方は遠距離恋愛はまず無理ではないでしょうか?

    4月から社会人になって新しい環境で生活したら、もっとトピ主さんに合う(最低限の常識を持っている)女性に出会える可能性が高いような気がしますが・・。

    このまま一切無視して、卒業したら会う機会の減ってしまう友達と遊んだり新生活の準備に時間を使う方が楽しいと思いますけれど・・。

    トピ内ID:8934954838

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    それは

    しおりをつける
    😀
    ほいほい
    やめなはれ。

    トピ内ID:7940940351

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    彼女のような人を知っています。

    しおりをつける
    アマンド
    結論から先に申しますと、
    彼女とはすっきりとお別れして新天地に行かれた方がいいです。

    彼女は自分本位で我侭な人です。
    彼女と繋がっているだけでまたとんでもない事が繰り広げられますよ。
    トピ主さんに彼女がいるのを知ってて熱烈にアタックして仲を壊しても平気な人です。
    付き合えたと思ったら、突然振ったり、
    振ったと思ったら、突然よりを戻そうとしたり、
    やる事なす事滅茶苦茶です。
    こういう人は直りません。

    トピ主さんの人生が滅茶苦茶にされてしまう前にすっきりと別れることをお勧めします。

    トピ内ID:1180864241

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    付き合う姿勢がかなりいい加減な人だと思いました

    しおりをつける
    🎂
    まつりだわっしょい
    普通に考えたら、略奪愛が好きな人なのかな?と考えますね。
    彼女がいるのに堂々とアプローチして告白する。その辺は別に構わないと思うのですが、それに乗ってトピ主さんと付き合った時点で、普通ならかなわぬ恋が成就したって舞い上がっても良いくらいですよ。
    しかも1週間で冷める恋ってどれだけ恋愛に緩い人なの?って感じがします。
    仮にここで、思っていた人と違ったといったから振ったにしても、決断するにはあまりにも短い期間な訳ですし、このまま恋愛対象に向けても長続きしないような気がしますよ。

    けどトピ主さん自身が復縁したい気持ちがあるのでしたら、ちゃんとアピールする事ですね。「大人すぎてついていけない」って言われるくらいですし、冷めた視線でAさんを見ていた可能性もありますよ?
    遠距離になる事も意外とあっさりしていて、折角付き合ったのに「好きだ」って気持ちが無いような感じで不安になったのかもしれませんしね。

    トピ主さん自身も色々と改善の余地はあるはずです。

    トピ内ID:3678908436

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    行ってはいけません!

    しおりをつける
    blank
    ヤママユ
    Aさんは、周囲を振り回して自分の存在を認知してもらい
    構ってもらおうとするタイプです。

    ですから、
    ・彼女がいる人にちょっかいを出す
    ・つき合いはじめたら振る
    ・振ったあと相手が何でもないようだとまたちょっかいを出す
    という行動に出るのです。

    この後は読めています。
    また付き合いだしたら、不安になっただ愛してくれてるのかどうか
    分からないなどとごね出し、トピ主さんを振り回しにかかるでしょう。

    >私は復縁できるならしたいですが、相手に気がないのならスッキリして前に進みたいと思ってます。

    まさに彼女にとって絶好のカモです。
    彼女みたいな「自分が世界の中心じゃないと気が済まない人」の
    相手してたら、人生を無駄にするだけですよ。

    トピ内ID:6911611262

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    彼女は

    しおりをつける
    🎁
    ほっとみるく
    付き合っている彼女がいたとぴ主さんに熱烈にアタックし付き合い始め、、あげく大人すぎてついていけない、、って

    自分勝手な人なのではないですか、彼女の真意は
    とぴ主さんを好きでないと思います、
    彼女は相手の都合はどうでもいい、自分にとってだけ都合よく生きられる状況が一番だいじなのでは、と思います。

    彼女は自分が満たされない状況を埋めるためにトピ主さんを
    利用したい、と思っているということなのではないですか。

    トピ内ID:0771714691

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      真意は本人に聞かなきゃ分からないけど

      しおりをつける
      blank
      ミント
      Aさんから別れを告げられた時、もっと掘り下げた話をしなかったのですか?
      別れる時に、お互いに未練や思いを残さない様にするというのも、大人の恋愛なんですよ。
      それをしないと、Aさんの様に「元サヤに…」となりますし、トピ主さんも同様ですよね。これって、人情的には理解出来ますが、男としてはちょっとカッコ悪いっす。

      仮によりを戻すのだとしたら、別れた原因についてはハッキリして置いて、Aさんにも納得させた方が良いですよ。トピ主さんもお互いの改善点を理解しないと。
      それではなくても、社会人と学生って価値観の違いがハッキリ出ますから、強い絆が無いと、また問題(不満)が出ますよ。

      まぁ、安易に別れたり、元サヤに戻ったりするのも若さなんですけどね…(遠い目)。

      トピ内ID:4211582502

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      ありがとうございます。

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      blank
      B-corsa
      皆様のご意見とても参考になります。

      無理でしょさん
      熱烈な告白と言うよりも、お互いがお互いを好きであることが判明し、盛り上がっていった。と表現するほうが正しいのかもしれません。

      おっととさん
      元カノとは以前から上手くいってない時期でしたので、近々別れを告げるつもりではいたのです。
      確かに、告白された別の女性へ乗り換えるということは、男として最悪なことだったと思います。しかし、気持ちがないまま元カノと続けていくことこそ忍びないと思い、そう決断しました。

      とりなさん
      自分でも振り回されているなとわかっていても、それでも好きだったから、許してしまっていたんですね。
      やはり、キッパリと連絡手段を絶ち、前に進むべきですね。

      トピ内ID:9639076158

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      ありがとうございます

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      トピ主
      にゃんこさん
      自分は器用な人間ではないので、好きな女性ができると、その女性に全力を注いでしまうタイプなんです(笑
      ですので、都合のいい男というポジションでいることは耐え難いですね。
      もっと全力で愛せる女性を見つけたいとおもいます!

      namiさん
      彼女はある意味恋多き女性でした。
      今までも、男性とのお付き合いがもって数ヶ月とのことでした。
      しかし、私が惚れていただけなのかもしれませんが、とても心は真面目な女性だったと思います。
      相手が、私に、中途半端な状態で付き合って欲しくないと言ってきたので、元カノに別れを告げました。
      それが簡単に別れることができる人、と思われてしまったのかもしれません。

      トピ内ID:9639076158

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      ありがとうございます

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      トピ主
      ケントさん
      友人の女性の話でも、やはり子どもだという話を聞かされました。
      お恥ずかしながら、私は、ベタ惚れだったと思います(汗)
      上でも申し上げましたが、私は不器用な男ですので、本気で好きだった女性と友達でいるということができないのです。

      やはり、もっと良い、愛せる女性を見つけようかと思います。

      旅人さん
      私自身、説得力はありませんが、愛がある限りその女性一途タイプとおもっていますが、相手にもそのことをそれらしく伝えていたのですが、やはり不安に思われたのかもしれません。

      さららさん
      どうやら、皆様の仰るとおり相手は、依存タイプのようです。
      私としては、全力で支えていきたいと思うのですが、お互いの好きという感情がないと、もたないかもしれません。

      来週辺りに結論を出そうかと思っていました。
      もうメールしたり連絡を取り合うのを辞めようと。
      ただ、今回の件で私自身色々成長させてもらえたので、感謝の言葉も添えたいと思っています。

      トピ内ID:9639076158

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      ありがとうございます

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      トピ主
      ななしこさん

      相手の体調というのが、来月に手術を控えているんです。
      ポリープ除去なので、簡単な手術だとは思うのですが、それに伴い、い現在ひどい腹痛に悩まされているそうです。

      「大人すぎた」ということに関してですが、
      人に言うのが恥ずかしいですが、かなりラブラブな恋愛をしておりました(笑)
      お互いがお互いにゾッコンと言うぐらいでした。
      ですので、私が行動を振り返ってみると、「大人すぎた」と思わせる点があります。
      それは、
      1.まだ付き合い始めて間もないのに、家に招待し手作りカレーをご馳走した。
      2.相手が一番好きという香水を、サプライズプレゼントした。
      が考えられるのです。

      実際に、相手からの別れのメールでも、
      「私にしてくれることが全部私のためなんだけど、それが怖い」
      とありました。
      ですので、ちょっと飛ばしすぎたかな(汗)と(笑)

      遠距離に関しては、とても寂しいし、会えなくなるのが辛いといつも伝えていました。
      私は、片道3時間の距離なら、全然苦にならない距離なので、余力があれば毎週でも会いにいくつもりでした。

      自分が相手を想う気持ちを今度メールでぶつけてみようと思います。

      トピ内ID:9639076158

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      ありがとうございます

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      トピ主
      抹茶飴さん

      私も相手はちょっと遠距離は無理なのかな?と思うときはありました。

      確かに4月からの新生活においては、もっとステキな女性に出会えるかもしれません。
      「出会い」ってのは「出て会う」というセリフを聞いたことがあります。
      私も今の状態から出て、新たなスタートを切るべきなのかもしれません。

      トピ内ID:9639076158

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      ありがとうございます

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      トピ主
      ほいほいさん
      自分も何度も、もう忘れよう、きっぱり忘れて前に進もうと思っていた矢先に、そういったメールがきて、また振り出しに戻るの繰り返しでした。
      自分の意思の弱さが露呈してしまいました。



      アマンドさん
      第三者の立場から今回のことを見ると、彼女はなんと我侭なことかと思い知らされます。
      男は惚れた女に弱いですねぇ(汗
      しかし、そんな我侭な相手でも、とても幸せな時間を頂いたと思っております。
      相手を憎むより、大学生活最後の楽しい時間、幸せな思い出をくれた彼女として、感謝の言葉とともに、キッパリ別れようと思います。

      トピ内ID:9639076158

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      ありがとうございます

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      トピ主
      まつりだわっしょいさん

      「普通なら叶わぬ恋が成就したって舞い上がる」といったことは実は、あったんです。
      元カノに別れを告げ、これでちゃんとお前と付き合うことができるよということを伝えたところ、私も驚くぐらい飛び上がって喜んでいました。

      しかし、1週間で冷めてしまうことには、私も過去に経験が無く、何が起きたかわかりませんでした。

      冷めた目線。私としてはそんな目で見るどころか、熱い視線といいますか(汗
      自分の自覚していないところで相手にはそう見えてしまったのかもしれません。
      それに、私の愛情の注ぎ方が足りなかったのかもしれません。
      それでも、毎日1日中メールで、大好きや愛してるを言い合っていたぐらいでしたので、逆に重いと思われないかなと、私は心配していました。

      もう少しよく今回の自分のことを省みて、改善すべきところは次までに絶対改善したいと思います。

      トピ内ID:9639076158

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      ありがとうございます

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      トピ主
      ヤママユさん
      人生を無駄にする。
      その言葉がとても重みのある言葉として私の中に響いてきました。

      確かに、彼女は皆さんの言う通りとても、我侭かもしれません。
      けれど、今はまだ、私の中に気持ちが残っていて、そんな我侭な彼女でもやはりかわいく思えてしまって(汗

      しかし、一度しかない人生を無駄にするわけにはいきません。
      しっかり愛せる人を見つけるためにがんばります。


      ほっとみるくさん
      ほんと自分勝手な人ですよね(汗
      彼女の真意は、好きではない。
      その言葉をしっかり受け止めなければいけませんね。
      自分は必要とされれば、それに応えてしまう性格なのですが、今回は、心を鬼にしてみます。

      トピ内ID:9639076158

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      ありがとうございます

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      トピ主
      自分でももっと深く理由等を聞いていけばよかったなと思っています。
      まだまだ、私は未熟でしたね(汗
      とても参考になります。
      若さ故の過ちですか(笑
      若いうちしかできないそういった恋愛もそのときは色々辛いけれど、経験があると、良い思い出ができそうです。
      10年後に今回のことが、良い思い出となるようがんまります。

      トピ内ID:9639076158

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        レス読みました。

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        ななしこ
        読んで思ったのは・・・大人・・ではないなぁという印象でしょうか。(ごめんなさいね)

        大人というので、てっきり若い彼女にしたら冷静で、淡白さが物足りないのかと思いました。レスみた限りでは全然そうではないのですね。
        体調はさほど理由にはならなそうですね。

        レスまで読んで、彼女さんがシチュエーションに酔っていて、いざ付き合ったら思った以上に尽くしてくれるので、ブレーキがかかったのかも。追いかけて手に入れるまでが好きなタイプなのかもしれないです。

        大人すぎたというのは本意ではないかもしれません。うまく言い逃れただけかも。

        振り回されるパターンかもしれませんね(汗

        社会人なりたてで、毎週でも会いに帰るのはそうとうしんどいと思います。切り替えられるなら、新しくスタートするに一票ですね。

        トピ内ID:8631182803

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        やはり

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        トピ主
        ななしこさん
        実際まだまだ子どもです(笑
        自分としても、全く大人過ぎる振る舞いは全くした覚えがなかったので、たしかに言い逃れかもしれませんね。
        いつまでも未練タラタラでは男として情けないですね!

        今度のバレンタインデーを区切りとして、気持ちを切り替えていきます。


        皆様へ。

        今回のような、とても私事で小さな悩みを聞いて、アドバイスまで頂きましてありがとうございました。
        自分でも諦めるべきとは薄々気づいていましたが、皆様に背中を押していただき、一歩目が踏み出せました。

        これからも、もっと恋愛をして成長していきたいとおもってます。
        今回は本当にありがとうございました。

        トピ内ID:9639076158

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