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    ムーミン
    ひと
    40代結婚13年目のムーミンです。
    昨年の秋に実母(70代)に悪性リンパ腫(ガン)が見つかりました。
    特殊なタイプのガンで、現在は初期の段階なので何も治療はせず
    もっと悪化してから抗がん剤治療をすることになっています。
    治療が必要になるのは、1年先か5年先になるか運にまかせるしかありません。
    そして、そのとき行う抗がん剤治療が効くか、母の体力がガンに負けてしまうかも
    今はわかりません。
    私たち家族は一日でも長く母が元気でいられることを祈っている状態です。
    (現在、母はガンとわかる前と同様に元気に暮らしています。)

    このことを年末に主人の両親にも伝えたところ、それ以来義母からの心無い言葉に
    傷付いています。
    母のガンがすぐに治療をしないタイプだったので、何度も何度も
    「ムーミンちゃんのお母さん、良かったわね~。本当に良かったわね~。」と
    言われます。確かにすぐに苦しい抗がん剤治療をしないですんだのは良かったと思います。
    でも、ガンになってしまったのは事実です。話すたびに良かった良かったと繰り返されると
    「ぜんぜん良くない!」と怒りがこみ上げてきます。
    また、話すたびに「お母さんの具合はどう?」と聞かれるのも不愉快です。
    母はまだ元気に暮らしていて今までと変わりない日々をすごしているのに
    母の体調悪化を確認しているように聞こえてしまいます。
    母が治療が必要になったときにはちゃんと義母には伝えるつもりです。
    進行性の病気を持っている人に、その進行具合を尋ねるのは失礼なことではないか?
    と思うのですが、皆さんはどうお考えですか?

    実母の病気で私自身が神経質になっているのかな?と思うこともあり
    義母のこの行動がどの程度失礼なものか判らなくなってしまいました。
    色々なご意見をお持ちしています。
    よろしくお願いします。

    トピ内ID:7148905772

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    失礼ではないと思います

    しおりをつける
    🙂
    匿名希望
    色々な意見が出るでしょうが、私は失礼とは思いません。

    まず「良かったわね」に関しては、早期発見だから。
    「具合はどう?」は、進行してなければよいけれどという意味。

    何でも悪意にとってたら、もう口なんて利けませんよ。

    良いほう良いほうに受け取ったほうが、お互いのためです。

    今度何かを言われたら
    「ご心配ありがとうございます。
     今のところ治療は必要ないんですが
     いつその時が来るのかと不安です。
     でも、今は元気ですから安心してください。」

    で良いのでは?
    義母さんに悪意は感じられませんし、失礼とも思いません。

    トピ内ID:0967538853

    ...本文を表示

    自分の身にふりかかり、初めて身に染みる

    しおりをつける
    blank
    恭子
    看護師してます。
    辛い別れや病気の治療にも関わってきましたし、家族の身になっても色々仕事をしてきました。
    しかし去年父が癌の手術をして初めて申し訳ないですが、家族の辛さを実感しました。
    説明から立ち会いまで、どうして揃わないもんかね~と常々思っていましたが、みんな一人一人が生活をしているんです。医師との約束に兄弟が右往左往状態でした。
    あちらのお母様もどう声をかけてよいか、わからず口を開けば余計な一言。自己嫌悪かもしれません。
    どうしても気になるなら、暫くは会わない、または旦那さんに上手く話してもらう。
    本当に自分の身にならなければ心の痛みはわからないものですから

    トピ内ID:2188855286

    ...本文を表示

    悲しくなりますね。

    しおりをつける
    🐱
    ねこまる
    私の実父は、50代から若年性認知症を10年患い、8年前に他界しました。私は結婚して近居、夫の実家も近距離でした。病気が病気だけに詳しい話もせず、見舞いもお断りしていました。不義理だったと今になって思います。でも、夫の両親は自分達からは何も聞かず、父の日や誕生日に「何か好きなものを買ってあげて」と心遣いしてくれました。この優しさに、今でも心から感謝しています。さぞ気になっていたでしょうに…。トピ主さんの感覚は当然だと思います。「こちらから話すまでは聞かないで」と言ってはだめでしょうか。

    トピ内ID:5413138993

    ...本文を表示

    なんだかな

    しおりをつける
    😉
    ナゴ(♂60)
    >現在、母はガンとわかる前と同様に元気に暮らしています。
    義母さんに知らせる必要があったのでしょうか。
    聞かされた義母さんにしてみれば、質問することが気にかけていることの意思表示ともとれます。
    年をとると、重い病気が自慢になったりします。
    義母の息子=トピ主夫さんにトピ主さんの正直な気持ちをお伝えになり、ご相談ください。

    トピ内ID:0133564859

    ...本文を表示

    回答例

    しおりをつける
    blank
    義姉
    >ムーミンちゃんのお母さん、良かったわね~。本当に良かったわね~

    「本当に良かったかどうかは未だ判りませんが、暫くは辛い治療をしなくても大丈夫みたいなので、今のところは安心です。」

    >お母さんの具合はどう?

    「お蔭様で、元気に暮らしていて今までと変わりない日々を過ごしております。」

    あまり深く考えずに、この程度で良いのではありませんか?
    義母様、一応心配してくれているようですし、「今のところ何でもありませんが、何せ「癌」ですから、この先どうなるか判らないし(涙)、今のうちに、実母には思いっきり親孝行してあげたいんですー」とでも仰って、実家寄りの暮らしをしてしまえば良いと思います。

    お母さま、お大事にしてくださいね。

    トピ内ID:6352169284

    ...本文を表示

    お姑さんなりの心遣い

    しおりをつける
    blank
    みあや
    悪性のリンパ腫で、発見から2ヵ月半で逝った友人がいます。(治療の甲斐なく。。。)

    なので、本当にすみません、お母様の状態なら『ああ、良かった』と思ってしまうでしょう。(ごめんなさいね)

    お姑さんも同じ感覚ではないでしょうか。

    歳を取ると、病気に敏感になります。病状の進行具合を聞くのは、挨拶と同じ感覚があるかもしれません。

    でも、本当にお母様の心配をされていると思います。気に留めない人は末期癌の両親がいる人にさえ、『病気になるのは普段の摂生が悪いからだ』なんて平気で言ったりしますから。

    どうか、悪意にとらず、お姑さんの心遣いと思ってくださいね。(それがムーミンさんの心の平穏でもあります)

    そして、お母様をどうぞいたわって差し上げてくださいね。

    トピ内ID:9281933837

    ...本文を表示

    心配してると思います

    しおりをつける
    🐱
    hill
    うちは結婚と同時期に実父のガンが見つかりました。
    手術出来るか出来ないかのステージで見つかり、すぐに入院や何かで慌しくなり、新婚旅行も先送りにし、おめでたいのと哀しいのが入り乱れて大変でした。
    義理の父と母は車で1時間ほどの所にいますが、電話や会う度に父の具合はどうかと聞かれます。私は聞いてくれた方が気にかけてくれてるんだと感じ、嬉しかったです。
    父はその後原発部の摘出も無事出来、現在は自宅療養中です。義理の両親に会う度に『私の病気でおめでたい時にご迷惑をお掛けしました』と謝っています。義理の両親は『お父さんが好きで病気になったわけじゃないんだから』と言ってくれます。
    トピ主さんは心配で気持ちがデリケートになっているのかなと思いますし、それは当然のことと思います。私も相当動揺しました。が、一番眠れない思いをされているのはお母様かと存じます。気持ちをいたわってあげてください。

    トピ内ID:3634332482

    ...本文を表示

    トピ主さんが苛立ちやすい時期だから

    しおりをつける
    フキノトウ
     がん患者さんのご家族の心境として、本質的にはお母様の状況に対する不安・驚き・受容しがたい気持ちが強く、反動で周囲の人の言動にすごく敏感になり苛立つ時期かと思います。

     お義母さんが本当に心無い人なら、お母様の病状など触れもしないでしょうね。
     お義母さんの周囲では、お母様以外にもがんを患う方がちらほら出ていて、大きな手術をしたり、治療の甲斐なくあっという間に亡くなったりしているでしょう。
     「(それに比べると)良かった」ではないでしょうか。

     一般的に、悪性リンパ腫というと重篤な病気のイメージがあり、日々進行するかとも考えがちです。お母様は今は急に進行しないのなら、お義母さんに適宜そう伝えた方がいいのでは。

    >母の体調悪化を確認しているように
    >進行性の病気を持っている人に、その進行具合を尋ねるのは失礼なことでは

     これは、体調悪化がない・進行していないことを確認しているのだと思いますよ。一般的な様子うかがいの範疇だと思います。ご自身でお書きのように、神経質になっていらっしゃるのでしょう。無理からぬことですが。

    トピ内ID:2876484464

    ...本文を表示

    私は失礼だと思います

    しおりをつける
    😑
    そっとしておいて
    心配から出る言葉だとしても、部外者にはそっとしておいて欲しいかなと思います。
    いくらすぐ治療を開始しなくて苦しい思いをせずに済んでも「良かった」とは言えないです。
    癌は進行しつつあるのだし、その事実が消えるわけじゃないですから。
    言った人がまさに同じ病気だとしたら、それは別の意味(良い意味として)で受け取れると思いますが・・・

    うちも母は癌です。
    先月わかりました。
    ステージ3と言われたそうで、抗癌剤のみの治療となっております。
    私と姉は高度な治療を受けられる病院(それぞれの居住地近くにある)をすすめましたが、実家の所在地の病院に通うと言われました。

    義父母にはまだ伝えておりません。
    両親と顔をあわせる距離で共通の知り合いも多いため、話が拡大しないように黙っています。
    主人には話してありますが、義父母にはもうしばらく様子をみてから話すつもりです。
    その前に母から伝えるかもしれません。

    もし私が「良かった」と言われたら、「心配から出た言葉でも良かったと言われるとツライのでやめてほしい」くらいは言ってしまうと思います。

    トピ内ID:2311142618

    ...本文を表示

    悪くとりすぎでは。

    しおりをつける
    blank
    みるくレモン
    同じ病気で現在入院治療中の父(60代)がいます。5年前に発病し今回が三回目の入院です。

    トピ主さんの心中お察しいたします。私自身はまわりの声かけ(励まし)に苛立つことは今までに一度もありませんでした。逆に話を聞いてもらうだけでも感謝という気持ちです。

    私の義母も会う度に『お父さんの具合は…?』と聞きますが普通に近況を伝え会話しますよ。

    トピ主さんの義母様にどんな裏があるというのでしょうか。得することもないでしょうに。普通に心配してのことだと思うので悪くとらない方がいいと思います。

    私がそうであったように、病気を身近に感じ初めて医学書を読んだり、主治医から話を聞いて理解が深まったり…。義母様を含めまわりの方にトピ主さんが期待する応対を求めるのは酷かと思います。

    お母さまの今後や治療計画について主治医から直接家族に説明がありましたか?お母さまから聞いた話だけだと落ち着かないのではありませんか?不安の払拭やいろんな意味で覚悟もできるのでおすすめします。

    トピ内ID:4722299085

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