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    とう子
    ひと
     いろんな方の意見が聞きたくて、発言させていただきます。
    30代の主婦、主人の両親と同居しています。

     私には、多くのお嫁さんが持つ悩みだと思うんですが、義父母との関係にストレスを日々感じています。自分の子供や孫がかわいいのは分かるんですが、少し依存に近いような感じで、少し私たちと距離をとって欲しいと願っています。
     義父母へのストレスですが、主人にいつも相談しています。主人は、私の味方をしているといつも言ってくれてるんですが、何だかいつも私の中でしっくりきません。何故かと言うと、常に親をかばう返事をするんです。そのことがずっと気になってたんで、先日そのことを主人に言いました。主人は、親と私が険悪になったら辛い思いをするのは私だから、両方の気持ちを考えて行動していると言いました。
     私にとっては、結局嫌なことも我慢で終わることが多すぎて、正直気持ちがついていきませんし、もうこの家を出て行きたいとも考えてしまっています。
     私としては、もっと主人にきちんと苦情といいますか、して欲しくないことを言って欲しいんですが、私がわがままなんでしょうか?

    トピ内ID:4867669411

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    具体例が無いのでなんとも...

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    うーん
    具体例がないと、どちらが正しいとか、感想すら言いようが無いです。ふだんの夫婦の会話もそんな感じであいまいなんでしょうか?
    トピ主さんの不満が、客観的に見てそんな気にするほどではって内容なら、そんな意図ではないよって言い方になり、トピ主さんからしたら義父母をかばっているように感じるかもしれません。
    まずは、義父母の言動で、やめて欲しいことがあれば具体的に説明して止めてもらうようダンナさんと話し合ってください。

    トピ内ID:4835232872

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    別居

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    💡
    磯谷k
    やはり同居は難しいですよ。別居になさってはいかがでしょうか。
    同居は、どうしても精神的自由を感じられないし、ご主人も貴方も両親の目を気にして心から結婚生活を楽しめないでしょう。

    離れることを考える前に、まずは別居なさって義父母との程良い距離を
    保つことから始めてみてはいかがでしょうか。

    同居している現在では、貴方がどんなに訴えようとこれ以上の改善は無理でしょうし、ご主人もご主人なりに精一杯の役目を果たしてみえるように思いますが、貴方にとっては物足りないし厭な事に我慢するにも限界がきている
    のですから、別居なさることで大方は解消いたします。
    そりゃあ、同居は大変ですよ。

    トピ内ID:6523892761

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    ご主人を通さずに

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    tii
    私も同居嫁です。うちは結婚前に義父が亡くなったため義母と結婚当初から同居です。
    子どもが結婚して独立したという意識に欠けてあれこれと干渉するような気がします。また夫も家庭を持ったという自覚がかけているように思いました。
    結婚して20年ですが、そこで悟ったことは夫にとっては親ですから親をかばうのはしかたないということ。
    それでいい嫁辞めました。嫌なことは嫌だと義父母さんに直接言いましょう。言わないとわからないこともあるんだと思います。
    私はこうしたい。私はこれはして欲しくないと。そのときに。
    ご主人からだと多分やんわりしか言わないので義父母さんにはとう子さんの気持ちがよく伝わっていないのではと思います。
    家を出て行こうと思うのなら勇気を出してぶつかってみましょう。最近は義母に直接随分といえるようになりましたよ。それでもまだトホホですが・・・はっきりガツンといわないとわかってもらえない。言ったしばらくは覚えているがまた同じことを繰り返されます。
    お互いファイトです!

    トピ内ID:9289745294

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    そもそも何故同居?

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    北風
     トピ主さんが30代という事は、ご主人も同じくらいの御年齢ですよね。それだと同居しなければならないほど義父母様はお年を召している訳でもないと思いますし、どうして同居なさっているのでしょうか。ご主人が御長男とか家計のためとか、どういう理由なのでしょう。

     ただ、同居しているのに「距離を置いて欲しい」というのは多少無理があると思いますよ。同じ家に暮らしているのだから当然接する機会は多いでしょうし、そんな環境では距離など無いも同然でしょう。義父母様は「嫁に気を遣わせないために距離を置く」という事は考えないでしょうし、「家族なのに距離を置くってどういう事?」と思うのではないでしょうか。距離を置きたければ別居するしかないと思います。

     同居するとほぼ確実にこういうトラブルやいざこざが起きると分かっていて同居を始められたのでしょうか。うちは夫の実家とは車で5時間離れており、義父母に会うのは年に数回。関係は良好です。距離がある故に互いの欠点が見えづらいからでしょう。ちなみに夫は次男なので同居予定はありません。嫌なら思い切って同居の解消を申し出ればいいと思いますが、それは出来ないのですか?

    トピ内ID:7459940040

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    そりゃ、反射的に庇うよ

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    まき
    多分、トピ主さんだって、旦那さんに「お前の親に、○○して欲しくない」と言われたら、反射的に庇いませんか?
    即座に「そうよね!ムカつくわよね!ウチの親って」とは言わないと思いますよ。

    ですから、最初の2,3の擁護発言はスルーして、具体的にどうして欲しいか言った方が良いですよ。
    例えば「あまり会わせたくない」という曖昧な表現ではなく「月に1度くらいが良いんだけど」と回数や量を明確にすると男性は受け入れやすい様ですよ。具体的な数値があれば、旦那さんから「出来れば、月2回に…」等と交渉も出来ますしね。
    本当に男性は、曖昧な表現が苦手みたいです。「こんな事して欲しくない」と言っても分からないみたいで「一度や二度は我慢出来るけど、三度目だから許せないのよ」等と数値を使ってみてはどうでしょうか(いちいち数えなくても良いんですよ。例え2度目でも、この言い回しでもオッケーです)。

    勿論、この手が通じない男性も居るんですけどね(完全なマザコン夫)。

    トピ内ID:1867768572

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    間違ってますね

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    ルメ
    >親と私が険悪になったら辛い思いをするのは私だから

    トピ主さん、騙されてますね。
    親と妻が険悪になったら、一番辛い思いをするのは板ばさみになる旦那さんです。
    トピ主さん本人は今すでに辛いんだから、険悪になろうがなんだろうが大して状況はかわりません。
    あまりに耐え難い状況になったら、トピ主さんはもともと他人なんだから出て行くだけで済むんですから。
    「私は別にあなたの親に嫌われたって何も困らない、困るのはあなただけ。今後も仲良く同居を続けてもらいたいなら、考え方と行動を改めたほうが身のためだと思うけど」
    とか強気に出るべきだと思いますけど。
    トピ主さん、出て行こうとすら思っているんでしょ?
    だったらそれくらい言えるでしょ。
    我慢するだけして突然爆発して出て行くのは駄目ですよ。
    今まで下手に出て駄目だったんだから、今後は高圧的な態度をとって、交渉方法を色々かえて試してみないと。

    トピ内ID:5855118778

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    具体的には?

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    入婿
    ”私にとっては、結局嫌なことも我慢で終わることが多すぎて・・”
    具体例がないと、100%トピ主さんの味方をすべきことから、義父母が100%正しいことまであるので、何とも言えません。

    ご主人が常に親をかばう返事をする、と言っても
    「それは**のつもりじゃないかな?」
    の様な話ではないのですか。
    トピ主さんの気持ちは直接聞いているのですから、両方の気持ちを考えると、その様な他方向からの評価になると思います。

    もっとも、トピ主さんからしたら、ご自分の考えとは異なる見方が
    示された時点で、ご自分が否定されたと感じ、その結果
    自分の否定=敵(義父母)の味方
    という繋がりで、評価されていません?

    トピ内ID:6313914613

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    一番大変なのは間に入る人

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    kirito
    まあ男からの意見なので、偏りがあると思いますが、
    妻と自分の親の間に立つのは正直いって大変です。
    まずそこだけはご理解下さい。

    さて、義父母に対して意見を言うときに
    トピ主さん→ご主人→【義父母】
    って順で伝えてませんか?
    これだと上手く行かないと思います。ご主人の意見が無視されてる訳ですから。
    そして、ご主人が両親とトピ主さんの板ばさみになり苦労する訳です。

    まずトピ主さんとご主人でタッグを組んで下さい。
    2人でお義父さん、お義母さんのどういう行動は止めて欲しいか意見をまとめます。
    このときにご主人の意見もちゃんと聞くようにして下さい。
    交渉窓口がご主人なんで、ご主人がやる気を失くしたら上手く行きません。
    100言いたい事があっても、30とか40でも良しとする事も時には必要です。

    意見がまとまれば、
    【トピ主さん、ご主人】→【義父母】
    って構図になります。
    ご主人としても自分が納得した事なら実の両親に対しても強く言えるものです。
    トピ主さんの苦情をご主人に押し付けず、2人で協議する事。
    これが義父母へ意見する時のポイントだと思います。

    トピ内ID:1392973688

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    内容にもよりますが

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    今年で三十路男
    トピ主さんがイライラするのであれば旦那さんはもう少し気を使うべきかと思います。
    旦那さんは親と婚姻を結んだわけではないので基本的に自分の家庭を一番に考えるべきです。

    但し、本当に内容によります
    旦那さんにトピ主さんが言っていることが理不尽で一方的な内容の場合に限り私が旦那さんだったら親を少しかばいます。
    このままトピ主さんの意見に賛同し続けた場合自分の親をないがしろにするような言葉がトピ主さんから出るであろうとするならばその前にある程度親をかばう言葉をトピ主さんに伝えます。

    トピ内ID:1488400471

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    わがままでない

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    dok
    わがままではないと思います。一般論としてトピ主の旦那さんのように公平な目で見ているとか、両方の気持ちを考えてとかは結局のところ妻にのみ負担がかかり妻の味方なんかしてないことになりがちです。

    義両親とトピ主さんが険悪になったらつらい思いをするのはトピ主さんだからということですが、今の時点でトピ主さんは十分嫌な思いをして辛いわけでしょう?結局旦那さんの言っているのは、お前さえ我慢してれば良いんだよ。義理の両親に意見して怒らせでもしたら面倒だし、僕ちゃんが辛いだろ。ということですよ。自覚してないとおもいますが。

    まずはそこの所を旦那に気づかせる必要があるとおもいますよ。

    トピ内ID:7590786376

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    自分のことは自分で が基本

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    はな
    自分がして欲しくないことは自分で「やめて」と相手に言う。
    自分の主張は自分でする。
    夫に言ってほしいのなら具体的にどう言ってほしいのかリクエストをする。
    「あなた うまく言ってちょうだい」
    だけでは 夫はどう言えばいいのか分からなくてどうしようもないでしょう。

    家を出て行きたいという気持ちがあるのならば 最後に本音を十分伝えてからでもいいでしょう。
    なんでもかんでも人にしてもらおうとしないこと。
    これです。

    トピ内ID:7851967545

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