詳細検索

    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    都合の良い人

    お気に入り追加
    レス26
    (トピ主8
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    🐤
    ちょこ
    ひと
    皆さんの周りで、便利に使える都合の良い人として扱われている人っていますか?
    客観的に見て、そういう人ってなぜそう扱われると思われますか?

    主に子どもがらみで知り合うお母さん方とのお付き合い上の悩みなのですが、
    私はたぶん都合のいい人なんです。
    困っている人へ手助けをするのは嫌ではないので、助けを求められると
    お手伝いする事が時々あります。内容は車を出す事だったり、遊び場として
    家を提供する事、相手のお子さんを預かる事、その他いろいろです。
    そして、一度手助けをすると、その事は次回からは当たり前とされ、さらに
    要望が増えてくるんです。
    こちらの都合が悪かったり、その要望は受け入れられないと思い断ると、
    みんな「私がこんなに困ってるのに!」と、恐くなるくらいの勢いで怒ってきます。
    そんな事を何回か繰り返し、嫌になって私が距離を置こうとすると、
    嫌がらせ(?)が始まります。相手がお子さんにうちの子を苛めるよう
    けしかけたり、無視、悪口、暴言等々・・・
    これは憶測ではありますが、メールアドレスを流出させられた事もあります。

    頻繁にこういう事になるのは、何か私に原因があるのだと思い、
    皆さんのご意見を参考にさせていただきたくトピを立てました。
    よろしくお願いいたします。

    トピ内ID:3662017477

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 0 面白い
    • 1 びっくり
    • 0 涙ぽろり
    • 0 エール
    • 0 なるほど

    レス

    レス数26

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (8)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    • 1
    • 2
    • 3
    先頭へ 前へ
    1 10  /  26
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    自己中な人たち

    しおりをつける
    😨
    止まり木
    貴方に原因があるわけではなく、知り合ったママ友が自己中心で図々しいのでしょう。賢いお友達とはいえませんね。
    友達は選ぶべきです。

    トピ内ID:8696640821

    ...本文を表示

    私もです

    しおりをつける
    😑
    経験者
     こんにちは、トピ主様。正に私のことだと思います。最初は実父で「人格障害」を持っているようですが、入院はせず、子供のころから家族中振り回されています。「見捨てられ不安」のある病気ですね。

    距離を持つというか、出来るだけ早くお付き合いを止められた方がいいと思います。詳しいことはNETでお調べください。引っ張られますよ。

    トピ内ID:7924522224

    ...本文を表示

    同じ経験をしたことがあります

    しおりをつける
    blank
    美波
    派遣先で仲良くなりましたが、誘ったら私を一番に優先してくれるよね?って感じになってきました。
    さすがにそれは無理なので、逆切れして嫌ってくれるように仕向けて切りました。
    私も自分が舐められた結果、こうなったのだなぁと思いましたので
    やはり次からは、舐められないようにしないと駄目なんだと思います。
    「この前出してあげたんだし、今度は車、出してよ」とか、言えないと駄目なんだろうと思います。
    初めの頃から・・・

    これから大変だと思いますが、新しい関係を築く時には、その時から初めた方が良いのだと思います。
    私の友人たちは、美波は悪くないからそのままでいて欲しいと言ってくれますが
    そんな人ばかりじゃないですもんね。。。良い人が損をする場面も多い。
    子供の母親関係は、友達じゃなく、社会的な関係と位置づけて会社の人という感じで
    多少の距離をもって付き合ったほうが良いのだと思います。

    トピ内ID:3063653057

    ...本文を表示

    自分から手助けしてませんか?

    しおりをつける
    blank
    まき
    トピさんはいろいろと頼まれてしまうタイプなのですね。

    私ですが、都合のいい人にはなっていません。
    それはなんでも引き受けないからです。
    トピさんのような用事は頼まれたことがないです。

    私の知り合いのママに、どっか行こうとすると「車だそうか?」とか、
    雨の日なんてわざわざメールまでくれて車にのせてくれる人がいます。

    やっぱりその人も子供をあずかったり、家に人が集まったりしてますね。
    びっくりしたのは人の分まで運動会の場所取りをしていましたよ。

    人がいい分、何かあると「やっておくよ~、気にしないで。ついでだから。」みたいな感じです。
    それをひとりの人だけにやるんじゃなく、たくさんの人にやってしまうと、
    人の世話が好きな人かなとみんなが思ってしまうのです。

    頼まれるのがイヤならなんでも流すことです。
    「子供が小さいと病院にいけないわ。どうしよう」
    「それは大変だねー。」
    とこんな返事をします。絶対頼まれませんよ。
    自分から都合のいい人にならないことです。

    トピ内ID:1063814995

    ...本文を表示

    毅然としましょう

    しおりをつける
    😠
    みちる
    トピ主さんは親切にするのが好きな方なのですね。それ事態はいい事かと思います。でも、ご自身不満や被害も被られてる訳ですから、悪く思われたくないとか、知り合いだから、だけで気安く引き受けては駄目です。
    こちらが何かして差し上げたら、相手も何かしてくれる方とのみ付き合う。目敏く見極めましょう。
    やってもらって当たり前で嫌がらせをしてくる様な相手には毅然と対応されて下さい。

    トピ内ID:2904588938

    ...本文を表示

    選ぶ

    しおりをつける
    🙂
    最近同じようなことがあったので、
    私が感じたことを書きますね。

    近寄ってくる方を選んで(言葉は悪いですが)お付き合い
    した方がいいと思います。
    最初から妙に親しげだったり、頼みごとをしてくる方とは一線を
    引いた方がいいです。急激に仲良くなるのを避ける。
    3回に1回は断るなどしましょう。
    トピ主さんが親切だから、それに依存したり、それを普通だという考え方で
    相手の立場で考えられない人たちだと思いますので。

    >嫌がらせ(?)が始まります。相手がお子さんにうちの子を苛めるよう
    けしかけたり、無視、悪口、暴言等々・・

    ちょっと問題がある方たちですよね。

    私の場合、相手から近寄ってきました。最初は親切な感じでしたが
    次第に依存的になり、ある理由で断ったら、感情的なメールがきて。。。
    途中で発言や行動で「あれ?」と思うことがあったのに、気にしないように
    していました。トピ主さんも、ひっかかることがあったら
    サッと離れるようにした方がいいと思います。

    トピ内ID:9127196855

    ...本文を表示

    なんでもいいよいいよの人

    しおりをつける
    🐱
    私も学校とかでは都合の良い人と思うところがありました。なんとなくぽっちゃりして聞いてくれそうな雰囲気があるそうですが。トピ主さんもそんな感じなのかしら。

    とりあえず困らないもので1回目は、「いいよ」で受けています。
    その後、新しく知った人など誰にでも初めは、3,2回に一度は断るようにしています(断りやすい環境を作っておく)。それで仲良くなった友達は、多少無理でも受けたりするようにしています。
    無理を言う人に限って「あなたって優しそうに見えるけど実は冷たいのね。」と言ってきますよ。「いやー、あなたにはかまいません。図太い神経ですね。」って言い返したくもなりますが。

    友達にも都合の良い人にされがちな子がいますが、その子は何を頼まれても断りません。優しい感じの服装(少し古いか定番)で、優しそうな雰囲気です。

    トピ内ID:1621782698

    ...本文を表示

    従順で素直

    しおりをつける
    blank
    私も
    私も以前チョコさんと同じような感じでした。
    私は相手に嫌われたくなくて、無理して相手の要望に応えていました。
    でも、ある時、我慢の限界がきて相手の要望を断りました。
    相手は怒りましたが無視しました。
    後で悪口を言われたり、仕返しに嫌がらせをされました。
    でも、我慢してずるい人の言いなりになるよりマシです。

    ずるくて自分勝手で我ままな人は、
    従順で素直で優しい人を見ると自分の言いなりにしようと思い、
    親切そうなフリをして近づいて来ます。

    お友達になりましょうね、とか、私たちお友達よね、とか、
    困った時はお互い様よね、とか、友達は助け合うべきよね、とか綺麗ごとを言います。
    でも、本心では、そんなこと思っていないです。
    相手を犠牲にして自分が得することしか考えていません。

    人に好かれようとか、嫌われたくない、とか思うとずるい人に都合よく使われてしまいます。

    人に親切にするのは良いことですが、
    ずるい人に親切にすると酷い目に遭うので用心した方が良いです。

    トピ内ID:8874396699

    ...本文を表示

    あなたは「うまく」NOと言えない人?

    しおりをつける
    🐶
    Aya
    都合のいい人にされてしまうのは、あなたが嫌と思っていてもうまく断れない、「”うまいこと”NOと言えない人」だからなのでは?最初に「”未来永劫”に貴方のリクエストにお答えしますよ~」というサインを出していたのでは?そんな人が突然Noと言い始めたら相手も「何で今更?」と思うだろうしね。
    まわりに気に入られようと最初に卑屈になりすぎるタイプの人に、こういうケースよく聞きますよね。
    ちなみに、自分が出来る限り、まわりの困ってる人を助けてあげるのはいいことだと思います。要は「私のできるのはここまでですよ」というサインをはじめからキチンと相手に伝えることです。

     

    トピ内ID:4132811904

    ...本文を表示

    1回目は『良い人』だけど…

    しおりをつける
    💡
    さのすけ
    2回続けたら『都合の良い人』になりますよ。

    付き合いの最初のうちは、お返し(?)があるまで様子を見たほうがいいです。
    特にトピ主さん、良い人そうだから。

    最初に手助けしたとしても、次回、
    「この前車出してもらっちゃったから、今日はウチの車で行こう!」
    「この前はお宅にお邪魔したから、今日はウチに遊びに来ない?」
    って言ってくれるような人とだけ付き合うようにすれば、とりあえず大丈夫だと思います。

    ↑の『次回』がなかった人たちも、何度か手助けして『当たり前』になってから断るより、「前回はたまたまだったのね」と思えば、断っても恐くなるくらいの勢いでは怒ってこないと思います。

    トピ内ID:4159059758

    ...本文を表示
    • 1
    • 2
    • 3
    先頭へ 前へ
    1 10  /  26
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (8)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      使用イメージ
      使用イメージ

      マイページ利用でもっと便利に!

      お気に入り機能を使う ログイン
      レス求!トピ一覧

      注目トピ

        みんなの投票結果

        編集部から

        編集部からのお知らせはありません

        Horoscope | 大手小町

        Twitter

        Follow

        発言小町大賞0