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    • まだ新婚です。夫が私のせいでうつ病かも・・・どうしたら?
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    まだ新婚です。夫が私のせいでうつ病かも・・・どうしたら?

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    ポニョ
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    発言小町の皆さんこんにちは。
    昨秋結婚したばかりのポニョです。
    夫31歳公務員、私は33歳自由業です。

    結婚前はとても優しい主人でした。
    それが今は豹変・・・。話したくない、ひとりにして欲しいと会話もありません。
    「もう無理だ!本性が分かったからやっていけない」っと。
    どうしたら・・・。私は結婚生活を続けたいです。

    主人は次男ですが義父が継がれないお家を祖父母から継がねばならない境遇で、
    戸籍も祖父母の養子になっていたり、主人の職場のトップが現在、私の父だったり。
    お家問題等含め、結婚は主人にとってかなりプレッシャーもあったと思います。
    私も誠実な彼となら大丈夫っと思い結婚しました。

    ところが、披露宴が気に入らなかった義母が結婚式翌朝、私の携帯に電話をかけてきてノンストップで40分の披露宴のダメ出しがありました。
    内容は披露宴の進行や費用のこと、新居の家具のこと等・・・。(俗に言う名古屋のお嫁入のしきたり違反で義母大噴火)
    あったかい祝福で幸せに満ちていた私の心は一気に大破。
    新婚旅行も義母の言葉を思い出しては涙する哀しい旅に・・・。
    そんなことがあって、もともと話を聞いてくれる主人に私も義母のことで愚痴を言ってしまったり、辛い態度をしてしまいました。
    すると今まで耐えてきた主人が積もり積もってもうやって行かない!っと。
    会話もしてくれなくなってしまいました。当時の私の態度は反省しています。

    気になるのが、
    もともと眠れない主人はストレスで胃潰瘍になったこともあります。耳鳴り、めまい、食欲不振等・・・。
    さらに連日の深夜迄の連日の残業。うつ病かもっと・・・。心療内科へ行ったんですが病気では無いと。
    私も一緒にいい家庭を築いていきたいのですがストレッサーが私なのでどう接したらいいのか。
    姿を見せないようにはしています

    トピ内ID:9704746521

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    それは優しいのとは違うと思います

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    🎂
    まつりだわっしょい
    彼はただの弱い人だったのではないでしょうか?
    もう一度彼の言動を考え直してみたら、本当に優しい人かどうか解ります。

    私も初めはトピ主さんの旦那さんような人も優しい人だと思ってましたよ。
    もしかしたら話を穏便に済ませようとしている感じで、宥める様な姿勢ばかりで怒る事を控え、しかも誰からも反発するのを良しとしない考えだとか。

    世の中にはそういう生き方をする人もいるのでしょう。
    きっとトピ主さんが居ない生活までは、それで安定していたのでしょう。
    慣れてしまった親の苦言は、少し耐えれば済む話だったのかもしれませんし。
    あるいは、苦言じたいが無く、旦那さんには優しい親だったとか。

    でも、いくらそういう行き方をできたとしても、結婚は一つの対立を生みます。
    当然ですよね。他人同士が住んで、その他人同士は似たような環境で育って似たような考えを持っているとは限らないのですから。
    言い合う事は当たり前です。言わないで我慢している方がおかしいです。

    そういう単純な事に耐えられないだけの器なのかもしれませんよ?
    それは優しい人だとは思いません。

    トピ内ID:1791851381

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    その前に直すべきこと

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    ヤンバル
    トピの文面から幼稚さが伝わってきます。
    年齢を知らずにいたら、20歳前後の独身女性が
    内面を輝かせながら恋の相談を持ちかけている雰囲気です。
    私たちの年代では痛いだけだと思います。

    トピ内ID:7495115609

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    向き合い話し合いましょう

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    通りがかりの者
    結婚4年目 2歳の子供をもつ34歳 父親です。

    ケースは違いますが、私のところも一時「離婚」を考えた時があります。
    解決方法は人それぞれ。
    重要なのは理想(ゴール)を見据えることと、問題解決方法です。
    そのためにも、理想と問題点の本質をしっかりと認識しましょう。

    1夫婦の理想像を確認しましょう(夫婦で1つに絞りましょう)
     例)2人で楽しい家庭を作りたい
     例)家庭に入っても仕事はガシガシやりたい  等々

    2理想に対し、現在は何が問題なのかを確認しましょう(全て出しましょう)
     例)楽しくやりたいのに妻がいつも不機嫌
       妻が不機嫌な理由は?

    3最後に問題点の解決方法を考えましょう。
     例)義母からの言葉がいろいろと辛い。
       夫がブロックする
       口を聞いてと断って聞いてもらう 等

    このためには、向き合って、ゆっくりと話し合うことが必要ですね。

    必ず紙に書きながら話してください。
    そして理想とするゴールを目指して話し合ってください。
    理想、ゴールがなければどこにも進みません。
    ゆっくりとがんばってください。

    トピ内ID:9388717358

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    やはり

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    😀
    makoto
    耳鳴り、めまい、食欲不振等・・・で、連日深夜までの残業。それに
    最近のご主人の態度からして、ご主人、うつ状態ですよ。不眠とか
    早起(夜中に目が覚める)といった症状はありませんか?他の医者で再度みてもらった方がいいと思います。上司が貴方のお父さんですか?ご主人かなりストレスがたまっていると思われます。イライラするのも、うつ病の兆候です。

    トピ内ID:3860136646

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    ん~

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    彗星の尾っぽ
    こりゃまた大変ですね。まだ結婚半年ぐらいでしょ?

    お付き合い期間は短かったのかなぁ~。
    まあ、事の発端が強烈な義母なので、そこまでは解らなかったんでしょうね。

    結婚式は「家と家のエゴの張り合い」だと私は考えていますので、当然にぶつかり合う事もある。と言うかぶつかり合うのが普通。
    それ自体は問題ありません。

    義母があなたに文句を言ったのも問題ない。
    義母の悪口を、あなたがご主人に言ったのも問題ない。

    問題はご主人の考え。
    「もう無理だ!本性が分かったからやっていけない」って...
    こんな事ぐらいで投げ出すようなご主人とは別れなさい。
    解決や歩み寄り、妥協や話し合いを否定する人は問題外。

    ご主人の境遇も読みました。
    けど、それが何ですか?
    人間、人には言えない悩みや心配事の1つや2つは皆持っているもの。
    それを自分でもがきながら解決していくものです。

    それなのに一番簡単な「逃げる」を選択するとは。

    ほっときなさい。
    「相談や歩みよりも無しに、勝手に自分で悩んで、体調を悪くして、私に何が出来るのよ!」って言ってやりなさい。

    トピ内ID:5850225916

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    夫婦やってゆけそうですか

    しおりをつける
    😨
    ナゴ(♂60)
    誰のせいって、トピ主夫さん自身と義母さんのせでしょう。
    披露宴や新居準備のダメ出しは、事前にトピ主夫さんを通じて希望を述べることはあっても、トピ主さんを責めるのは非常識でしょう。
    家を継ぐ件も詳細が分かりませんが、義家が思っているだけで、何ぼのものだと思ってしまいます。
    議員か古典芸能でしょうか。
    まず、長男が継げぬものは次男も継げぬではありませんか。
    義母は要注意人物、トピ主夫さんは残念ながら自己主張のできない坊やと思われます。
    トピ主さんがトピ主夫さんと婚姻を継続できるかどうか、お考えを整理することが一番でしょう。
    おかしいのは、トピ主夫さんと義母さんです。
    自分は変えられます。トピ主夫さんは変えられそうですか。
    義母さんを変えることは非常に困難でしょう。

    トピ内ID:6938971556

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    面倒な‥

    しおりをつける
    😑
    minnminn
    旦那さんと義母さんですね。読んでいて呆れました。

    旦那さんと義母さんの本性が早いうちに分かって良かったじゃ
    ないですか?私だったら絶対に無理ですけど。

    病院に行って病気じゃないと言われたんだったら
    元々の旦那さんの資質なので、離婚したくなければ我慢でしょう。

    それしかありません。

    トピ内ID:0232480552

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    誤解

    しおりをつける
    🎶
    あゆ
    ふたつ、誤解されてるように思えるところがあるので参考までに。

    >心療内科へ行ったんですが病気では無いと

    多分、病名が付く状態ではない、という意味です。病気ではない=健全、治療も不要、ではないです。
    おそらく「抑うつ状態」ではないでしょうか。「うつ病」は病気ですが「抑うつ状態」は症状です。本人が明らかに不調を感じてますよね。放置して良い状態ではないです。
    心療内科ではあえて「病気ではない」と言って本人の気持ちを楽にさせようという意図があったのでしょうか・・・。できれば本人抜きで一度説明を受けに行かれては?

    >・・・ストレッサーが私なので・・・

    違います。もともとご主人の育った家庭に原因があります。おそらくご自分の素直な感情を全て抑圧してこられたのでしょう。それが結婚をきっかけに噴き出した、ただそれだけのことです。もっと言えば、初めてトピ主さんという本音をぶつけられる相手に出会った。
    でもぶつけ方が間違ってる。
    そういう感じだと思います。

    トピ内ID:3408948044

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    弱い人

    しおりをつける
    🙂
    ラセーヌ
    普通はあまり離婚は勧めたくないのですが、トピ主さんの幸せを考えるとやはり離婚した方がいいかと思います。子供さんもいませんし、まだ良い縁はあります。

    「優しく誠実」とありますが、彼はただ単に争いが嫌いなだけだったのでしょう。弱い人だから人と争うことを避けてきたのです。喧嘩が良いとは言いませんが、自己を主張することも大事です。彼は自分が我慢して主張を控えてきたのです。今回トピ主さんに「もう無理だ!本性が分かったからやっていけない」と言ったのは主張ではなく「逃げ」の言葉です。自分が背負いきれずに逃げたのです。

    >私は結婚生活を続けたいです

    こういう気持ちなら、彼が落ち着くまで別居してみたらどうでしょう。彼が落ち着いて形的には元に戻れるかも知れません。
    でも後悔が後になるほど大きくなるような気がします。いつも彼の顔色をうかがって暮らすことになるでしょう。そういう生活でいいなら彼のそばに居てあげてください。弱い人ですから。

    トピ内ID:3214653820

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    詳細が分からないとなんとも・・・

    しおりをつける
    細雪
    >義母のことで愚痴を言ってしまったり、辛い態度をしてしまいました。

    そのあたりをしっかり書いてもらわないとわかりません。旦那さんが気弱なだけのか、トピ主さんが一線を越えてしまったのか。「義母と夫を叩いてね」というトピなら、このまま加害の描写は最小限に止めてかまわないのだけれど。でも彼との仲を改善したいんですよね?

    それとひとつ、気になるところがありました。

    >もともと話を聞いてくれる主人

    とありますが、反対にトピ主さんは彼の話を聞いていたのでしょうか?自分の内面をなかなか語らない人が相手の場合、聞き手の姿勢が問われます。ちゃんと「会話」していたら、避けられたことってあるんじゃないでしょうか・・・。

    トピ内ID:9682562105

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    トピ主のポニョです

    しおりをつける
    🙂
    ポニョです
    皆さん、早速のレスをありがとうございます。

    打明けてほっとしました。
    確かに何でも話を聞いてくれて、
    優しかった主人に甘えている私の主張は幼稚だったんです。
    それがいけなくて、ミスコミュニケーションだったんです。
    だから、これからどうするかを
    向き合って話し合いたいと願っています。

    何度か紙とペンを用意して向き合っても
    呼吸が荒くなり
    数分経つと頭を抱えて
     「何も考えれん!そっとしといてくれ!一人にしてくれ!」っと言われてしまい部屋にこもってしまいます。

    ストレッサーである私の助言で、別の病院へ足を運ぶとも思えず・・・。
    職場の上司から病院を促すような指示もしていただいています。

    義父も実は、主人や実父と同じ職場でした。昨春定年で勇退されました。
    義父も義母の身勝手な振る舞いや言動にかなり耐えてきたらしく、
    「ポニョさん耐えてね!私は30年我慢してきた。まだ続く・・・」っと。
    なので義母のことは考えないようにしています。

    もう少し様子を見てみます。

    小町の皆さんありがとうございます!!!
    またお返事しますね。

    トピ内ID:9704746521

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    病める時も健やかな時もお2人で

    しおりをつける
    blank
    hanako
    ここはお2人で乗り越えないとね。

    トピ内ID:0923873459

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    旦那様が安心して話せる場所を作る

    しおりをつける
    🐤
    らどん
    読んだだけでは、旦那様は物事に向き合えない、逃げるという癇癪を起こす人(正直結婚向きの人とは思えません)ですが、追い込まれてしまって自分でも八方塞がりなのかも。

    人によって追い込まれずに心の安定を保てる方法は違うと思います。
    人に愚痴言ってスッキリするとか、人に少しでも頼りにされるとか、仕事に打ち込むとか、逆にいつも逃げ道はあると考えておくとか。(本当は愚痴みたいに人に悪影響な方法や倫理観に反することは駄目だと思う)
    どうすれば追い込まれないかが判ればいいのですが、難しいと思います。

    トピ主さんがその発見に協力できることと言えば、弱音を受け入れてくれる環境を作ること、かなーと思います。

    安心して自分の心のうちを話せるのがトピ主さんだといいのですが。
    否定的な愚痴を言う、紙に書いてほしい(自分と向き合え)などと言うトピ主さんには、「本音や苦しい胸のうちを言えない」となっていってしまったのかもしれません。
    何でもすぐ誉める、話はとにかく黙って聞く、黙って抱き寄せるなどしてみては。

    信頼できるカウンセラーを探すほうがてっとり早いかも。医者も合う、合わないありますよ。特に心の問題では。

    トピ内ID:5196893052

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    本性が出たのは旦那さん

    しおりをつける
    🐤
    ビー
    懐の深いフリをしていたけど、それは本来の旦那さんではなくトピ主さんに対して演じてきたキャラクターだったのかもね。
    でも、それが結婚を機に演じきれなくなって自己崩壊したんじゃないでしょうか。

    トピ主さんが自立して旦那さんに頼りきらなくても生活を仕切っていけるような強さを見せてあげることが旦那さんの安心に繋がるかもしれないです。

    トピ内ID:0760656781

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    失礼な言い方で、すみません。

    しおりをつける
    🐶
    イルカ
    お義母様は、過干渉の要注意人物のようですね。
    このようなお母様に育てられた人は、自分で判断する能力に欠けやすくて、パニックに陥り易いので、ストレスに弱いとか、お義母様の干渉に対しては、鈍感力はあるので免疫が付いていると思います。

    私の主人の母が過干渉、息子に対して過保護なタイプなので、我が家と似たような状況でした。これから、お義母様の気に入るようなお嫁さんになるのは、難しいでしょう。
    ご夫婦が仲良くし過ぎると、お義母様の嫉妬を買ってしまうし、仲が悪いとお嫁さんが悪いと非難されそうですね。

    ご主人の良い面は、誠実で真面目でしょうが、気が弱くて、いざと言う時に頼りにならない方とも思われます。いま一度熟考される事が大切です。

    悪い嫁と思われても気にしない太い神経と、お義母様の悪口をご主人に言わないようにすることが出来ますか?とても難しい事に思います。

    トピ内ID:1578429105

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      義母=トピ主さん に見えたのかも

      しおりをつける
      blank
      ちくわぶ
       母親に振り回されても耐える父親…それを見て育ったトピ主さんご主人は「俺はこうはなりたくない」と思って結婚してみたら、「うぁ~。これじゃ同じじゃん。でも上司の娘だし、俺は一体どーしたらいーの? 親父みたいにこれから数十年耐える生活??」と思ってしまったんじゃないでしょうか。

       トピ主さんの幼さもちょっと気になりますが、結婚して数ヶ月で夫婦の壁を乗り越えるのではなく見てみぬ振りをしようと逃げているように見えるご主人にも疑問が…。

       ご主人、夫婦としてトピ主さんに向き合う気があるのかどうか、期間限定で別居されてはいかがですか? 期間限定にしないと、いつまでも逃げてしまうような気がするので。

      トピ内ID:7536900743

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      トピ主のポニョです。皆さんありがとうございます。

      しおりをつける
      🙂
      ポニョ
      皆さんすごいですね!
      また個別のコメントはさせていただきますネ♪本当にありがとうございます。

      現状のご報告です。
       「顔も見たくない!放っといてクレ」と主人から言われましたので
      主人が起きる7:30迄に
      朝食とお弁当を作っておはようメモを添えてテーブルの上に置いて
      ジョギングへ出て
      主人が出勤する8時に帰宅するという生活を2週間程続けました。
      しかし冬の朝の寒さに続けられずリタイア・・・。
      先週からは朝食とお弁当を作った後は
      別の部屋で朝食を摂っています。
      メモも添えません。

      主人の帰りは深夜12時近いので
      帰宅する迄に就寝するよう心掛けています。

      実質、主人と顔を会わせるのは朝のみ。

      ものすご~く不機嫌そうな顔をしているので
      こちらまで気分が沈んでしまいそう・・・っと思っていました。
      しかし、人には環境に適応する能力が備わっていて
      今は慣れてしまいました。(あまり見ないようにしているからかなぁ)

      私の中で主人は「うつ病」なので
      今、どうこう言っても話し合える状態では無いので
      しばらくはこのままの生活をしようと思います。

      トピ内ID:7643799351

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      トピ主のポニョです。 続編です。

      しおりをつける
      😨
      ポニョ
      今朝は珍しくお昼前に起床した主人。
      朝食を超不機嫌にとる主人から
      「3月に実家に入る!」と報告がありました。

      えぇぇぇ~っ。
      突然の報告に驚きました。

      そうなんです。
      年明けに・・・
      家を継ぐこと等でストレスが多くかかっているであろう主人に
      話しかけたことがありました。

      私も覚悟を決めて
      家を継ぐことでいい方向に進むなら
      ゆくゆくは家に入る覚悟があることを
      話しかけたことがありました。

      そのことを・・・今朝 突然、
        「前、家に入ってもいいと言いっと言っただろう!」
        「自分が言ったことに責任を持て!っ」と。
      主人が少しでも気が楽になったらと思って話したのに。
      はぁ~。迂闊でした。

      主人は、「今まで俺が我慢してきたんだから誠意をみせろ!」
          「こうなったのも全てお前のせいなんだ。」っと。

      つまり私の選択肢は
        1 義母義父との同居
        2 離婚   なんです。

      主人は「実家に行くか離婚のどっちかだ~!!」と吐きすてて出て行きました。

      トピ内ID:7643799351

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      選択の余地がなさそう

      しおりをつける
      🐤
      shamrock
      トピ主さん、現状のままなら離婚したほうがよいのでは?
      旦那さまが何について、「本性がわかった」と言ったのかが不明なので、お二人のどちらにどの程度責任があるのかはわかりませんが、ひとつ推測がつくのは、いま同居したところで状況が好転するとはとても思えないことです。
      旦那さまが多少明るくなって、トピ主さんと口をきいてくれるようにはなるかもしれませんが、強烈な義母にきつく当たられるであろうトピ主さんを、はたしてかばってくれるでしょうか。
      ちょっとしたことで離婚だ離婚だと外野が騒ぐのもなんですが、そこまでの犠牲を払ってまで維持する価値のある関係ですか?

      もちろん見当違いの可能性もありますので、できれば本性うんぬんのいきさつをお聞きしたいところですが。

      それにしてもその義母さん、息子とひょっとしたら夫の大ボスであるお父様の娘にいきなり大噴火とは、ずいぶん向こう見ずな人ですね。

      トピ内ID:5906019592

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      トピ主のポニョです。レスありがとうございます1

      しおりをつける
      🙂
      ポニョ
      >ちくわぶさんの「義母=トピ主さん」に見えたのかも・・・
      鋭いです。
      主人から「お袋と同じだー!!!」と吐き棄てられました。
      かなりショックでした。
      私も反省して、感情的な話をしないようにしていたんですが、
      何せ彼が話すのは過去のことばかり。
      今に目を向けてくれないのでどんなに改めてもお義母さまと同じなんです。

      >イルカさんの過干渉のお話。
      こちらも納得です!!!
      小さい話では、「どこにご飯を食べに行く?」の問いでも
      答えが出せない主人でした。
      もちろん、「週末何処へ行こうか?」の問いにも。
      なので私も気をつかって、AかBかCのどこかへ行きたいんだけどっと話題を振っていたんです。
      すると目的地にはキチンと運転して連れて行ってくれたんです。
      だから優しい(言いなり?)っと思っていました。

      >ビーさん!
      なるほど。無表情な主人。問題解決しようとしないで逃げてばかり。
      本性を見れたのかもしれませんねっ。

      トピ内ID:7643799351

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      ポニョです レスありがとうございます2

      しおりをつける
      🙂
      ポニョ
      >細雪さん
      ご質問にお応えします。
      >>義母の愚痴について
      お義母さまが私におっしゃった言葉を、
      こんな事を言われたんだよっ!私は!!っと訴えてしまいました。
      披露宴翌朝の約40分の話もそのままの内容。
      それから、実家に行った時に言われた
      「結婚は苦しみのはじまりなんだわぁ」
      「うちの息子は3ヶ月もしたらポニョさんの言うことなんか何も聴かんくなるわぁ」
      「うちの息子、顔がええもんで寄ってくる娘は多いんだわぁ~」
      「毎晩12時過ぎに帰ってくるもんで、それからご飯を食べさせて、その後でお風呂に入るから私は2,3時に寝るもんで、
      睡眠時間は2,3時間で朝5時に起きて朝食とお弁当を持たせてあげてたの、これぜ~んぶポニョちゃんがやってくれるから安心だわ~」
      「うちの息子は旦那と思ってかんよー!稼いでは来るけど子供だと思って大事にしてねぇー」他
      何度もお義母さまがおっしゃるもんだから
      こちらも腹立たしく思い言われた通りにリピートしちゃいました。

      話は聞いていた「つもり」だったんですね。
      主人は話を聞いてくれなかったと言っていますので。
      ここは反省しています。

      トピ内ID:7643799351

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      レスありがとうございます3

      しおりをつける
      🙂
      ポニョ
      >らどんさん
      私もそうしたいんです。
      でもどうすることも出来ません。
      ようやく話してくれた私へも敵意むき出しの釣りあがった目つきで
      口調もあらくて・・・。
      時すでに遅しだったかもしれません・・・。

      >hanakoさん
      はい。そう誓ったのですが・・・。

      >ラセーヌさん
      「逃げ」ですよねっ!
      そう考えてみれば・・・
      今朝の実家行きも、
      今のこの状態を解決しようと努力を怠って逃げるだけなんですよねっ。
      話し合いもしないで、
      実家で住むなんて重大なことを、
      しかも結婚前は家を継ぐことも同居もしないっと断言していたのに・・・。
      まっ、主人は離婚したいんですよねっ。
      だって、私が実家へあのお義母さまがいらっしゃるところへ行ける訳がないですもんねっ!

      >minnminnさん
      そうですねっ。
      離婚が嫌なら我慢ですよねっ。
      でも心境が変わってきました!

      トピ内ID:7643799351

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      レスありがとうございます4

      しおりをつける
      🙂
      ポニョ
      >あゆさん
      なんだか救われるコメントをありがとうございます。
      主人の育った環境は感情を出せない家庭だったようで、
      だから私が救ってあげたかったんですが・・・。
      両親が不仲で、お兄さんお姉さんも言いたいことを言って大バトルを繰り広げ
      そして泣いている子だったそうです。
      しかし、言いたい事を言って傷つけあうくらいなら、感情を抑える人になったそうです。

      なので主人はすごく感情が薄いのです。
      幼い頃はゲーム器がお友達のような家に篭る男の子だったようで、
      私と付き合うようになってから週末に出掛けていくようになったので
      家族の方も突然、活発になったと驚かれていたようです。
      複雑な家庭環境だったようなんです。

      トピ内ID:7643799351

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      レスありがとうございます! 5

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      🙂
      ポニョ
      >ナゴ(♂60)さん
      深~いお言葉です。
      私達の結婚に関しては常にお家相続がありました。
      なので、1番大切な2人のことが ややないがしろになっていた部分があります。
      そうなんです。
      なんぼのもんじゃなんです。
      そして、主人はお坊ちゃまなんです。
      お父上が継げず・・・さらにナゴ(♂60)さんがおっしゃる通り・・・
      >長男が継げぬものは次男も継げぬではありませんか。
      なんです。
      トホホっ。
      夫婦としてやってゆけそうかどうか・・・
      結婚前のように優しい主人ならっと言う思いもありますが
      今の主人とは厳しいですねぇ。
      もう3ヶ月も普通にお話ができなくって
       「こうなったのはお前のせいだ!」ばかりですもんっ。

      う~ん、しっかり心の整理が必要ですねっ!

      トピ内ID:7643799351

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      レスありがとうございます 6

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      🙂
      ポニョ
      >彗星の尾っぽさん
      ありがとうございます。
      >「もう無理だ!本性が分かったからやっていけない」って...
      >こんな事ぐらいで投げ出すようなご主人とは別れなさい。
      >解決や歩み寄り、妥協や話し合いを否定する人は問題外。
      ですよねぇ~。
      今は通常の状態ではないのでしばらく待ってお話ができるようになる迄はっと思っていたのですが・・・。
      新婚のこの時期に、前を向いて問題解決をしようとしないのだから、
      これから先の苦難を2人で越えられるとは思いませんもん・・・。

      >makotoさん
      うつっぽいですよねっ。
      結婚前からもともと冬は仮面うつのような気配があったんです。
      本人には傷つくだろうと思い伝えていませんが・・・本に記載される症状が。
      なので、今の状態で 何かを決めることも良くないとは思うんですが・・・。
      来月、実家で同居か、離婚かの選択なので
      回復するのはちょいと時間的に無理かと。。。
      でもアドバイスありがとうございます!

      トピ内ID:7643799351

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        身内に似たような状況がありました。

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        blank
        うん
         身内に似たような話がかつてありました。その時は、相手が心療内科にかかってました。相手の義母もおそらく同じような病気にかかっていたのだと思います(憶測ですが)。その義母は、トピ主さんのとこと同様に、うちに、日曜の朝から2時間ノンストップで苦情を言いまくり、こちらの話を全く聞かないという異様な状況でした。
         結局、結婚して3か月もたたずに、トピ主さんと似たような生活になり、1年間かけて離婚しました(相手が離婚を渋った)。うちの身内は、会社の上司まで呼び出されて、どうしようもなかったです。

         トピ主さんは、うつ病と、のんきなことを言ってますが、心療内科の系統の病気は、結婚生活が脅かされるような深刻なものもあるので(というか、すでにそういう状況に見えます)、自身でも本やネットで調べてみてください。
         また、奥さんとして、旦那さんを見てる医者のところに話を聞きに行ったほうがいいです。そこで、自身に起きた状況なども説明して、病状は改善するのかなども良く聞きましょう。
         いろいろ情報を得たうえで、今後の道の判断をしてください。

        トピ内ID:5721361386

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        あの~これって・・・

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        🐷
        haru
        ご主人の症状は確かにうつ病かもしれませんが、言葉が。
        読んでいて思ったのだけどモラルハラスメントではないかと思います。
        結婚後豹変する旦那さんっていますよ。
        私の友達の旦那さんもそうです。 それに義母さんは恐ろしいです。

        選択肢は「離婚」でしょう。
        決めるのはポニョさんだけど同居したらお先真っ暗ですよ。
        まだ新婚なのに奥さんを守ってくれない精神的に幼稚な旦那。
        あなたの精神的な苦労は目に見えています。
        ご主人や義父母(特に義母)にビクビクした生活に耐えられますか?

        トピ内ID:3053384551

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        似たもの同士ですね

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        眺めのいい部屋
        31と33にしてはお互いにずいぶん子供っぽいですね。

        母親と似た女性を結婚相手に選んでしまったのは
        旦那さまの責任でしょうに、トピ主さんを責めても
        しょうがないですよね。

        トピ主さんの文章を読んでて思ったのですが
        言葉遣いが適切に使われていません。

        誤解を招く言い方や、わかりにくさがあります。

        そうした癖や傾向をよくよく理解したうえで
        トピ主さんの言いたいことを極力汲み取るように話を
        聞かないと、結局何をどうしたいのか、相手は
        理解不能に陥ると思います。

        実家に入る問題だって
        トピ主さんが悩んでいる旦那さまに
        同情するような気持ちで
        入ろうか、、、みたいに返事したのでしょう?

        相手に誤解させる物言いをしています。

        たぶんそれは旦那さまも同様なのでしょう。
        結局似たもの同士ですね。
        だから惹かれあったのでしょう。

        離婚したほうがお金や精神的労力を
        無駄にしないと思います。

        義母が騒いで
        穏便には別れられないだろうから
        家裁をはさんでやったほうがいいですね。

        トピ内ID:3983802592

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        トピ主のポニョです。

        しおりをつける
        😨
        ポニョ
        うんさん

         私も「うつ病」の本を数冊読みました。そして心療内科に勤めていた方にも話を聴いていただいたり、妹(旦那がうつ病と診断された)にも相談しました。私がストレッサーなので・・・病院へ連れて行くことが困難な状況なんです。後悔しないようもう1度病院へ行かないか聞いてみようかと思いました。
        主人の言う誠意(同居)とは違う形ですが私なりの誠意で対応してみます。

        haruさん
        おっしゃる通り・・・あのお義母さまもいらっしゃる同居は無理です。
        これから先、ずーっとなんて考えられません!
        私の愛が足りないんでしょうねぇ・・・。

        眺めのいい部屋さん
        そうですね。
        私の表現で主人を惑わせてしまった部分は多々あります。
        主人は大変物静かなタイプで、じーっと聴いていて
        私のテンポの早い内容の無い話にうんざりしちゃったんですね。
        ミスコミュニケーションも主人の性格も見抜けなかったのも私なんです。
        反省しています。

        トピ内ID:7643799351

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        最初から同居へ引き込むことが目的

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        猫知恵
        そのような義母さんに教育されたトピ主夫ですから、義母の下へ言うことをきく嫁をつれて帰る気だったのでしょう。でもトピ主が口ごたえするのは想定外だったので、ストレッサーという名をきせて脅しにかかっているだけと思います。

        ”ママ~、こんなにいい嫁釣ってきたよ”と自慢げに見せるのが夢だったのでは。

        ダメ押しになりますが、その若さなのに、もともと眠れないということは、もとよりいろいろなトラブルを抱えていた人のような気がします。夫にも義母にも毅然として対応しないと、夫実家の問題をすべてひとりで受け止めるハメになってしまいますよ。

        ちなみに本物のうつ病の人は”眠れない”というより、”早く起きてしまい、その後眠れない”のではないかと思います。それに本物のうつ病の人は人様を責めません。ひたすら自分を責めます。

        トピ内ID:1965357724

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