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    お酒を飲まない婚家とお酒好きな私

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    こふきいも
    ひと
     私は30代女性です。昨年結婚しました。

     夫はお酒は好きではなく、付き合いで少々飲む程度です。義父母とも飲酒の習慣がありません。一方私はお酒を飲むことが好きで、そのことは婚家の皆さんもご存知です。

     婚家にお邪魔すると大抵夕食をご馳走になります。そして、私のためにビールを用意して下さるのですが、少し困っています。
     まず、お義父さんがコップ半分ほど付き合って下さるのですが、どうも私が遠慮しないように気を遣って下さっているようで、申し訳ないです。
     また、私はビールを飲むと食事はあまり食べられないのですが、お義母さんは、料理が口に合わなかったのではないかと気がかりのご様子です。
     さらにビールの量ですが、500mlを2本は飲まないといけません。また、ビールにはおつまみが必要というお気遣いから、食事の他に唐揚げや刺身など用意して下さいます。
     私以外は食べることを楽しんでいるため、食事の時間は30分程度です。その間にビールを2本飲み、みんなと同じ程度の量の食事をし、おつまみも食べる…。ちょっと辛いです。2時間あったらいいなぁと思うのですが。

     実はまだお手洗いをお借りするのも恥ずかしく、そういう意味でもビールは控えたいのですが、何と言ったらいいのか…。

     婚家へは車で行きますので、運転する夫はビールは飲めません。お義母さんも全く飲みません。

     いつも歓迎していただいて、本当に感謝しています。これからも穏やかないい関係で過ごしていきたいです。
     皆さん、何か工夫されていることはありませんか? いいお考えがありましたら、是非教えていただきたいです。

     よろしくおねがいします!

    トピ内ID:6941230284

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    角が立たないように

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    🙂
    新米ママ
    私もお酒好きで、義理の実家も気を使って出して下さいますが、「お酒飲むとおいしいご飯があまり入らないので、ちょっとだけ頂きますね。」と素直に言います。

    また、妊娠すれば「赤ちゃんに良くないので・・・」と言って断れば良いですし、出産後も「母乳が・・・」や「体質が変わって・・・」と断れます。

    なんだか新妻って感じでういういしいですね。

    トピ内ID:9360126905

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    婚家まで酒飲み処にしようとするのは間違い 我慢できない?

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    はな
    トピ主さんが運転手を務めるのはどうでしょうか。
    そうすればお酒をお断りできると思いますよ。
    それに出されたからといってお酒を全部飲み干す必要はないと思います。
    たまにのことなんですから 酒飲みペースで事が進まないことに不満を感じるのは贅沢だと思いますよ。
    お酒をゆっくりたのしむのは 毎日ではなくたまにのご褒美でいいではありませんか?
    郷には入っては郷に従えと申します。
    病院ではゆっくりお酒が飲めないと文句を言う人はいないでしょう。
    禁煙場所でたばこが吸えないと文句言うのもおかしなところです。
    お酒を出されてもそこは飲まない場所です。
    自分のペースを貫いて良い場所とそうでない場所があります。
    婚家を酒飲み処にしようとするのはやめましょう。
    ビールを控えたければ飲まなければいいのです。
    誰も強制しません。
    目の前の酒を我慢できないことが一番の問題ではないでしょうか。
    今禁酒中と言いましょう。

    トピ内ID:8686181906

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    「合わせる」こと

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    カヲル
    20代女性、同じくお酒大好きでほぼ毎日飲んでます。

    お互いの家族に紹介済みの彼氏がおりまして、時々彼のご両親に夕飯に招かれます。
    特にお父さんがお酒が好きなので、酔い酔いになりながら話も弾み、楽しく過ごさせてもらっています。
    でも、もし彼の家族に飲酒の習慣がないとしたら、私は飲みませんよ。

    我慢するのではなくて、家族の習慣に合わせた方が余計な気を使わなくて済むし、楽しく過ごせるからです。
    トピ主さん、義ご両親に完全に気を使わせてますよ。
    お酒なしで、純粋に食事と会話を楽しまれては?

    団らんが済めば、切りのいい所でおいとまして、その後帰宅してから飲めばいいと思います。
    トピ主さんは、たばこの苦手な人達の中で、「遠慮せず吸っていいよ」と言われ、恐縮しつつもスパスパやってるのと変わらない気がします(汗)

    トピ内ID:5645554106

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    条件付きでしか飲まないと言う。

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    オーソレミヨ
    そもそも新婚さんでトピ主さんが酒好きだということはどのようにして婚家に知られたのでしょうか。
    知られていることが問題ではなく、どのような情報がどんな伝わり方をしたのか、が気になります。
    >2時間あったらいいなぁと思うのですが。
    これは本音だとは思いますが、あまりにわがままです。
    婚家の方たちはお酒を飲まれないので酒飲みの気持ちがわからないのだと思いますから、トピ主さんのご苦労もわかりますが、この一言は酒飲みであるトピ主さんが婚家の方たちに対して気遣いなさ過ぎだと思いました。
    晩酌をする家族に飲まない家族が抱く不満のひとつが、酒飲みは長っ尻でいつまでたっても食卓が片付かないということです。
    どれぐらいの回数で婚家を訪問なさるのかにもよりますが、働いてらっしゃるなら最近おつきあいが多くてプライベートでは飲まないようにしているんですとおっしゃってみてはいかがでしょうか。
    やせすぎ体型でなければダイエットも言い訳になると思います。

    トピ内ID:7284268930

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    最近は控えるようにしてます~

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    目詰まりの笊
    …ということを、訪問前にご主人からでもいいので、電話で伝えては?

    理由は、「最近ちょっと疲れやすくなったので(肝臓を労わろうかと思って」とか、「知人に肝臓を壊した人がいて、自分も用心しようかと思って」とか。
    ダイエットを理由にしてもいいけど、親世代の人たちに言わせれば「最近の人は痩せすぎ!」という事らしいので「気にするな」と、逆に進められる可能性があります。(うちがそう)

    「ちょっと思い立って休肝してるんです、そうしたら体調がよくなって!」とか言う会話もいいかも。

    私の場合はそこそこ飲む方ではあるのですが、最初の時に「飲めるんですけど、飲むとご馳走が入らなくなるし、食事のペースがすごく遅くなるので、普段のご飯の時は、あまり飲まない習慣なのです」と伝えたので、今も食前酒にグラス1杯乾杯して、後はお茶、ということにしてもらってます。
    (うちも夫はほとんど飲まないけど、婚家の皆さんは結構召し上がるので、それも困ったモンです)

    トピ内ID:6416650378

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    山茶花
    わたしの場合は妊娠~授乳をきっかけに飲まない期間を作り、授乳が終わっても「すっかり弱くなった」と言って一口飲むだけにしたら、だんだん勧められることもなくなりました。

    なので「弱くなった」と言うために、例えば継続的な薬(大げさじゃなくて、偏頭痛とか鼻のアレルギーとか、何でも適当に)を飲んでて、アルコールはとれないと言うとかどうでしょうか。

    トピ内ID:3212449538

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    お酒は別の時に

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    座布団
    お酒を飲む習慣のない人には酒好きの事情はまったく理解できません。お酒を飲むと食べ物が入らないとか、時間がかかるとか、そういうことはわからないのです。お互いにそのことで気を遣いあってぎくしゃくするのはバカバカしいことです。
    義理のご家族と食事をする時には「おいしい料理をたくさんいただきたいので今日はお酒はやめておきます」と言って、一切飲まないことにしてしまってはいかがでしょうか。
    一食や二食、お酒ナシでいられないってことはありませんよね?

    トピ内ID:5418848291

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    そんなの簡単

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    🐷
    カレン
    にっこり可愛く笑ってお姑さんに
    「私、実はお酒が入ると沢山食べられないんです。せっかく作って頂いた
    お食事を私も美味しく頂きたいので、これからはお酒はご遠慮しようと思います。」と
    素直に説明して、みんなと一緒に食事をしたらよろし。

    大体、婚家なのにトイレを借りるのも恥ずかしいって・・・。(笑)
    今までさんざん一人でガブガブビール飲んでおいて今さら。
    なんだか恥ずかしがるとこを間違ってる気がしなくもない。
    たったこれくらいのこと、言えませんかね~?

    ヘンな遠慮ばっかりしてると、いつまで経っても婚家と
    距離ができたままで仲良くなれませんよ?もう結婚しちゃったんだし
    いいかげん、地でいけば~?

    トピ内ID:3820745801

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    休肝日と思えば?

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    ざる
    そんなに頻繁に行くのでしょうか?
    それともトピ主さんは、なにがなんでも飲まないといられない?

    私もかなり飲むのは好きですが、夫はアレルギーで飲めません。
    義父母もほとんど飲みませんので、あちらへ行ったときくらいは
    「今日は休肝日」と思って、一切飲みませんよ。

    最初は「ダイエットのために、お酒はやめました」と言ったら
    それ以来用意されなくなりました。
    あちらとしても余計な負担がなくなったのだと思います。

    飲まない人と飲む人が、同じペースでと言うのは
    どだい無理な話なんですよ。
    だから、そういう時は飲まなくてもいいと思います。

    トピ内ID:8195072681

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    確かに心苦しい状況ですね

    しおりをつける
    くもゆき
    ご結婚おめでとうございます。

    さて、たしかにその状況は心苦しいですね。
    ご主人に相談して、最近あなたがお酒が弱くなってきたから
    もう出さなくていいよという風にご主人からお義母さんに
    伝えてもらったらいかがでしょうか。
    お酒を我慢されていると受け取られると
    「まぁ、うちに来た時ぐらいは羽を伸ばして」と
    仰って勧められるかもしれませんから、
    飲めなくなってきたと伝えて、
    「やっぱりお茶が一番ですねぇ」とでも
    言っておけばいいのではないでしょうか。

    他の席で飲まれていることが
    義父母の方に知られてしまったら、
    「昔のイメージが強くって、付き合いでそれなりに飲まないと」と
    言ってごまかせばいいのではないのでしょうか。

    まぁしばらくすれば遠慮も無くなる仲になるはずでしょうから、
    その時は正直なところを言って
    「TPOに合わせて飲むべきですから、ここではお茶けを飲みます」
    ぐらいの冗談が言えるといいですね。

    トピ内ID:1841786436

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    ちゃんと言えば大丈夫ですよ!

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    hiro
    義父母は、トピ主さんが「必ず飲む」と思って気を遣っていらっしゃるんですよね?
    トピ主さんは是が非でも飲みたいわけじゃないんですよね?
    「ビールを飲むとお腹が張って、折角のお義母さんの手料理がいただけなくなるので・・・」と、最初からビールをだしてもらわなければ良いのでは?
    遠慮じゃないということを強調して、義理実家では「飲まない」という習慣にしてしまえば、お互いに気を遣わなくてすみますよ。

    私は外ではそれなりに飲みますが、家では全く飲みません。
    飲まない(飲めない)人ばかりの時は、自分も飲みません。お互いに変なふうに気を遣ってしまうので。

    トピ主さん、折角の好意だから断るのは申し訳ないなんて思っていたら、自分がつらくなっちゃいますよ。
    きっと良いお嫁さんと思われいるのでしょうから、大丈夫!良好な関係は崩れませんよ。

    トピ内ID:2865785489

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    逆なんですけど、

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    blank
    千葉っ子
    私の家は全くお酒を飲みません。全員下戸です。でも夫は酒好きで、実家に帰省する時は必ず夫の好きなビールを用意してくれています。

    私たち一家は『お酒を飲む人の感覚』っていうのが分からないので、両親は『お酒好きな人にとってはビールは水代わり』と真剣に思ってました。なので主人が食事中に500ミリ1缶飲んで満腹な時も『まだ飲めるでしょ?お水だもんね(笑)』と勧めてましたよ。なので、トピ主さんのダンナ様一家も感覚を分かってないんだと思います。

    なので、私は主人のペースを教えました。『食事を食べながらだとあんまり飲めないし、お腹もいっぱいになっちゃうんだよ。飲みたい時は自分で飲みたいって言わせるから気を遣ってもらわなくて良いよ』と言ってあります。その後無理矢理勧める事はなくなりました。

    そして親が用意してくれて余ったビールは『ありがたく家で飲ませてもらうね』と持って帰ります。車の時は瓶ビールをケースごともらって帰りますよ。トピ主さんも『頂いて帰っても良いですか?』とその場では飲まずにもらって帰ってはどうでしょう。『明日の楽しみにします☆』とか。これなら角が立たないですよ。

    トピ内ID:0504214005

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    言い方は色々…

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    blank
    まき
    どこまで酒飲みだと思われているんでしょうね?(笑)良い義父母ではないですか。親世代って、好きなものを知ると、そればっかり推して来ますよね(笑)

    私だったら「健康診断で引っ掛かって、しばらく飲まない事にしたんです~」とか言ってお断りしますけども。
    夕食の片付けの時に一緒に台所に立った時にでも、義母さんに「お気を使わず、皆さんと同じ物を食べたいです」とカワイク言ってみてはどうですか?

    それとも、500mlだけ飲めれば良いとか、都合の良い事をお考えなのでしょうか?
    それだとしても「医師から、一度に500mlと言われてて…」と言えば良いのでは?
    年配の人は、医師などセンセイと呼ばれる人の意見には、従いますよ。

    トピ内ID:7476117701

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    ん?

    しおりをつける
    伊呂波
    「夫の実家に気を使わせてしまうから、夫の実家では飲みたくない」っていう内容ですよね?
    そのためには、角が立たないように断るのはどうしたらいいかって相談ですよね?
    一部、ずれている回答があるので、私の解釈が間違っているのかとモヤモヤします。

    一番いい方法としては、旦那から酒の用意をしないように伝えてもらうことですかね。
    理由は健康診断の数値が悪かったことでも、ダイエットでもいいし。

    トピ内ID:6736496703

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    会食の原則とお酒

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    blank
    クロ子
    食事は同じものを同じスピードで食べる。

    お酒は種類を問わずあくまでアペタイザー。
    飲み会では無いことを自覚してください。

    飲まない、飲めない人とタイミングを合わせる。

    これらが原則だと考えます。

    繰り返しますが、飲む場では無くあくまで食事を
    することが主たる場ですよね。
    混同されませんように。

    かなりのんべの私のアドバイスですが、どうでしょう?

    トピ内ID:3627810711

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      うちは逆ですが

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      🐷
      にく
      うちの兄嫁がものすごい酒豪ですが、うちの両親も兄も弟も、そして私も一滴もお酒を飲みません。飲まない人間には、飲む人のペースが分からないのかもしれませんよ。

      そのうち、慣れてきたらお手洗いも遠慮せず借りられるようになるでしょうし、好きなことも言えるようになりそうですが、どうでしょうかねぇ。

      飲まない側にしてみれば、食事の後にお茶を飲んだりしている時に一人ビールを飲んでいる人が混ざっていても気にならないと思うので、ゆっくり飲んでいてもいいんじゃないですかね。どうしても気がひけるというのであれば、皆さんがおっしゃるように「最近控えてるんです」と言えばよろしいかと。

      トピ内ID:9774585493

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      コミュニケーション下手?

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      blank
      Basso
      初めておじゃまする友人宅ではないのですから、そこまで遠慮しなくても...。また、トピ主さんのご主人はそんな妻の悩みに助け舟を出してはくれないのですか? それとも、ご主人にも『本当は飲みたくない』という事実を恥ずかしくて伝えられないとか。そんなはずありませんよね。

      まったく関係ないのですが、『付き合って下さるのですが』、『気を遣って下さっているようで』、『気がかりのご様子です』、『お借りするのも恥ずかしく』等の表現を第三者にするのは正しくありません。日本を離れて15年もたつ私が言うのもおこがましいのですが、義理の家族を表現するには違和感がありすぎます。もしかしたら、義理のご両親にも上司に対するような言葉づかいをされているとか? 

      ご主人にも助けてもらいながら、もう少し肩の力を抜きましょう。

      トピ内ID:4933454861

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      私が義母さんなら

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      😣
      飲めるけど飲みません
      どうしてはっきり、お酒はけっこうです、と断らないのかしら?と思うと思います。
      遠慮がちにしているけど、結局は飲みたいのを我慢できないのかしら?とも。

      お義父さんがあまり飲まなくて、お義母さんご自身も飲まないのなら、お酒呑みに対して、そもそも快く思っていないことも考えられます。
      私の実母がお酒を全く飲まず、お酒呑みも敬遠しますが、断りきれなくて飲んでしまう、ということに非常に不快感を示しますよ。
      なぜ断らないのか?!我慢できないのか?!と。

      お料理に手をつけないと口に合わなかったか気にされる、とのことですが、そりゃもてなす側ですもの、そのように気にするのは当たりまえだと思います。
      かといって、どんどん飲んで食べてほしいわけじゃないと思いますよ。
      分かりませんか、そのへんの葛藤。

      ましてトピ主さん、まだ打ち解けていないお嫁さんの立場ですよね?
      お酒を嗜む私ですら、トピ主さんの行動(はっきり断らないで結局飲み食いしてしまう)は理解できません。
      おもてなししてくださる側の状態(みなさん飲まない)に合わせましょうよ。

      トピ内ID:6391380523

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      ありがとうございます! 1/3

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      こふきいも
       皆さん、レスありがとうございます! こんな悩みにレスを頂いて、お一人お一人に感謝しています。

       書き方が悪くてすみません、私は「婚家でお酒を飲みたい!」「食事の時間が短いからお酒を楽しめない!」と不満に思っている訳ではありません。
       むしろ、婚家に合わせ、お酒なしで食事したいのです(普段も、お酒を飲まない友人との食事では、私もお酒を飲みません。)。でも、私に気を遣い、わざわざビールを買って歓迎してくれる義父母に何と言ったらいいかと悩んでいました。
       つたない文章からこれを読みとってくださった皆さん、ありがとうございます。
       「2時間あれば…」の行は、「もっと時間が欲しい!」ということではなく、料理やビールについて「30分ではキツイが、2時間あれば残さず飲み、食べることが出来る程の量」というつもりで書きました。確かに自分勝手な言い分だと反省しています。ご指摘ありがとうございます。

      トピ内ID:6941230284

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      トピ主のコメント(3件)全て見る

      ありがとうございます! 2/3

      しおりをつける
      こふきいも
      (続きです)

       私がお酒を飲むという話は、夫が義父母に伝えました。結婚する前、付き合っていた頃に話し、特にビールが好きだと言ったそうです。

       ビールについては何度か辞退したことがあるのですが、遠慮していると取られているようです。食事時のやりとりは、こんな風です。
       初めに「ビールはお腹一杯になる、食事を楽しみたいのでお茶で…」とお願いしますが、お義母さんが「うちで遠慮しないで」とさっとビールの蓋を開け、「お義父さんに注いでやって」とコップを差し出します。
       ゆっくり飲んでいるとどうしたのかと心配され、「料理をいただきたくて…」と説明すると「ビールは冷たいうちに飲まなきゃ、遠慮しないで」となります。
       そして、1本目が空になっていないうちに「次があるよ」と2本目の栓が開けられます。
       残りのビールはお土産に持たせてくれます。

      (続きます)

      トピ内ID:6941230284

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      トピ主のコメント(3件)全て見る

      ありがとうございます! 3/3

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      こふきいも
      (続きです。長くなってすみません)

       夫から伝えてもらったこともありますが、どう表現しても「遠慮している」と思われてしまうようです。また、夫がいるのに私が車を運転することは、義父が許しません。「男が女性にそんなことをさせたらいかん」と言われますので、婚家への行き帰りだけは夫が運転することにしています。

       色々頂きましたレス、どれも頷きながら読みました。私が勝手に変なところに気を回して、勝手に悩み、結局みんなぎくしゃくしているのかもしれないと反省しています。
       今週末、婚家に行きます。皆さんのレスを思い出しつつ、場の流れを見つつ、すんなりと言葉が出てくるよう、頭をフル稼働したいと思います。

       皆さん、ありがとうございました!

       最後に、Bassoさん、言葉遣いのご指摘ありがとうございます。よく考えず書いていました。こういったことも含めて、もっと「伝え上手」になりたいです。

      トピ内ID:6941230284

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      誤解の上にきついレスがありますねぇ。

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      blank
      たけのこやま
       私も、トピを一読したときから、「婚家に気を遣わせて申し訳ない、何とかビールを飲まずに過ごす方法はないものか」という相談だと思いました。
       いくつかのレスを読んで「あれ? 自分のペースで飲めないのが不満って相談だっけ」と驚きましたが、何人かの方が私と同様の解釈をしていたのでほっとしています。

       それにしても、このトピ文のどこから「婚家を酒飲み処にしようとする」「目の前の酒を我慢できない」などという感想が出るのか、わかりません。すごい想像力ですね。

       他のトピでも感じますが、トピ主が書いていないことを想像で補って、それを踏まえて回答する人が結構います。それもかなりきつい言葉で。
       ネットの掲示板はそういうものだと言えばそれまでですが、「嫌なことでもあったの?」と聞きたくなります。

       トピ主さん、ヨコですみません。

       私は、時間が解決するかななんて思います。強いて言えば、「健康診断」「休肝日」など、健康面で当たってみたらどうかな。新婚さんですし、義父母さんとうまくやっていきたいという気持ちはよくわかりますが、無理は体に毒ですよ。頑張って!

      トピ内ID:9303558801

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      休肝日ということにする

      しおりをつける
      サンガー法
      トピ主さんは相手のおうちに合わせて飲まないでいたいし、
      相手の方はトピ主さんにあわせてビールやおつまみを準備。
      つまりお互い気を遣い合ってる状態なんですね。

      私も酒飲みです。
      夫の実家に連泊する時は「いっぱいいただいたから明日は休肝日にします♪」
      と2日目は飲みません。
      休肝日という言葉は使えると思います。
      前日まで連続で会社の飲み会があった、明日飲み会なので……、
      生理痛で痛み止めを飲んでる、来週健康診断があるので、など、
      他の理由を事前(おつまみの準備で煩わせないように、あくまで事前)
      にトピ主さんからお伝えすればいいと思います。
      で、ご主人からお母さんにそれとなく「健康のために
      会社の飲み会以外ではお酒を控えようとしてるみたいだから、
      あまりすすめないでね」
      と言ってもらえばOKです。

      トピ内ID:4037121536

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      わかります

      しおりをつける
      blank
      ビールは黒ラベル
      トピ主さんのレスの状況、最初のトピで想像できましたよ。お疲れさまです。
      誤解された方はきっとお酒飲めない方かもしれないですね。

      私も夫も婚家も酒飲み一家ですが、新婚当時は気を使われすぎて時々同じような状況になりましたよ。

      最近は義理の実家ではビールを諦めて、日本酒にしています。(持参)

      ビールより日本酒の方が断然自分のペースで飲めるのでオススメです。

      トピ内ID:1635478756

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      うちの逆だ

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      blank
      なな
      うちは夫が飲むんですが、実家は誰も飲めません。
      それなのに、夫が行くと父は飲みます。飲まないと、夫が遠慮すると思っているみたい。大丈夫って言ってるんだけど飲んでます。一滴も飲めない体質なのに。でも、真っ赤になりながらでも、それも嬉しそうなので、最近は父の事はほっといてます。
      うちの夫は喜んで飲んでますが、トピ主さんの場合「最近、健康の為に控えているんです」とか言えば大丈夫なのでは?それでも遠慮してると思われちゃいますかねぇ。

      トピ内ID:1569142969

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        ご主人に事前に断りを入れてもらう

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        blank
        オーソレミヨ
        ご主人からトピ主さんがお酒が好きで特にビールが、という話が伝わったとのこと。
        それならば、ご主人にトピ主さんの感じるままを正直に伝えて、訪問時のお酒を遠慮してもらうように取り計らってもらうのがいいのではないでしょうか。
        お手洗いを借りるのも遠慮するような気持ちであるとか、男女の差別はしたくありませんが、おそらく気づかないし、簡単に話しただけではそんな些細なこと気にする必要ない、と主張するのが夫達のような気がします。
        トピ主さんが心安くご夫君の実家を訪問するために必要なこととして、お酒の気遣いなしをお願いしてみてください。
        もちろん、ご夫君がご実家に説明するときには他の皆さんが書かれているような方便をお使いになるように。

        トピ内ID:7284268930

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        わかります!

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        🐧
        すし
        夫の実家には年に1、2回しかお邪魔しないのですが、それでもその度に用意されるお酒とお料理の量に参ってしまいます。歓迎してくださってる気持は本当にありがたく、嬉しい気持ちでいっぱいなのですが、私一人にワインフルボトル1本とビール1缶さらに焼酎等のノルマ…。

        その他お料理もハンパ無く、大盛りのオードブルの後、カモ鍋→串カツ→お茶漬け、、、と続きトドメのデザートです(笑)私たちの訪問を喜んで、前々から準備して下さった気持ちが嬉しかったので、気合いで限界に挑戦しましたが、やはり胃腸を壊してしまいました。結局夫からお酒もお料理ももう少し減らしていただくよう、やんわり伝えてもらいました。

        やはり、ここは旦那さんに頑張ってもらうしかないと思います。遠慮じゃないんだよって。ちなみに私の場合は、言ってもらっても次の訪問までに時間が空くので、御馳走パワーが溜まるらしく、また大量のお酒と御馳走を用意してくださることになるのですが…

        トピ内ID:0822419369

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        実家の場合は逆ですが

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        おばさんです
        私の実家の両親と家族はお酒が飲めません。
        だから食卓にお酒がないのは普通の光景です。

        実姉の結婚相手である義兄は毎晩晩酌をするくらいお酒好き。
        姉家族が帰省する時には、実家の両親はビールをケースで買って用意します。
        食事時でお酒が飲めるのは義兄だけなので、当然余ってしまいます。
        姉家族が帰った後には、未開封のビールの山・・
        賞味期限が何時のか判らないようなビールもあったりします。(汗)

        そこで姉は、今時は近くにコンビニもあるから飲みたい時は持参で来るから用意しなくていいよと言いました。
        お酒が飲めない人にはどれくらい用意すればいいのかや冷やしておく時間など、
        よく判らないのでとにかく買っておけば何とかなるだろうと考えがちなんですね。

        飲みたいお酒は持参、という方法はいかがでしょう。

        トピ内ID:9942499170

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        実力行使

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        あさひ
        いやいや言いながらでも 飲んでたら遠慮と同じ。気を遣っておいしそうに飲んでいるのでは?

        注がれても栓を開けられても飲まなきゃいいんです。
        理由は皆さんが言われていることを言えばいいのです。
        コップになみなみ残っていたら注げない状態なら注げませんよ。

        せっかくのビールが無駄になっても 2~3回続けば向こうもトピ主さんは飲まない事を学習するでしょう。

        トピ内ID:2827275235

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        お酒は遠慮したいと申し出る

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        niko
        飲まないご家庭は飲む人に気を使うのです。
        家族中で飲まないけれど、飲むお客様にお酒も出さないなどと言われたくないので、良く勝手がわからないけどお出ししているのです。

        やはり、ご自分で丁重にお酒は辞退したいとおっしゃるしかないでしょうね。
        それでも、遠慮しないでと言われるとは思いますが、重ねて辞退するしかないでしょうね。

        妊娠したらこれがチャンスです。
        でも、出産後も辞退し続けることをお忘れなく。

        トピ内ID:4362265760

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