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    同居している母が料理をまったくしてくれません

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    mint
    ひと
    皆さんの意見をお聞かせください!

    私は40代、二人の子供、主人、私の実母と同居していますが、実母が料理をまったくしてくれず、困っています。実母はもともと料理が苦手で、自分の好きな洗濯だけはやるからの一点張りで何度頼んでもやりません。認知症でも始まったのかと思って様子を見ていましたが、毎日昼間は数時間も起きてテレビをみる元気はあるし、他の事は何でもテキパキこなしています。また仕事もしておらず、社交的でないので友達と出かける事もほとんどなく、持病の病院に月に何回か行くぐらいでずっと家にいます。

    私はフリーですが仕事もしており、母が夕食の用意さえしてくれれば、もっと気兼ねなく仕事ができるのにと外から慌てて帰ってくるたびに、憎しみさえ覚える毎日です。

    このことが原因で、親子間の仲が険悪になりました。今では必要最小限以外のことはお互いに話さないようにしています。

    子供の手前、別居したほうがいいのはわかっているのですが、実は同居に当たって実家を処分してしまったこともあり、母は行くところがありません。また、老人施設に入居ている父とも仲が悪く一緒に入居させるのも無理。弟に相談すると「あんな変わった人見たことない」とはなからお嫁さんを選ぶ姿勢です。

    私も元々母と仲が良かったわけではなく、実家に一人取り残され、仕事も定年退職になり年金も少なかった母を可愛そうに思ってこちらから声をかけ、引き取ったという経緯があります。それなのに、「子育ての手伝いに来てやった」と言われました。

    「料理しないことにこだわるあんたが変」という母に「料理ぐらいするのは家族としてあたりまえ」という私。

    みなさんはどちらの意見がまともだと思いますか?また、みなさんならこういう関係をどうやって修復していきますか?是非、お力をお貸しください。宜しくお願いいたします。

    トピ内ID:0835195791

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    入るな

    しおりをつける
    しとらす
    私は、料理苦手主婦です。でも、縄張り意識が非常に強い。母親であっても、台所に入られるなんて絶対イヤです。
    ところで、貴方の子ども時代にはちゃんと料理して食事してたのですよね? 今の状況には、何か理由があるかもしれませんね。

    トピ内ID:8555692348

    ...本文を表示

    わたしのおばあちゃんのこと

    しおりをつける
    🍴
    よっち
     私の(父方の)祖母も、母が嫁に来てから(祖母50代前半)一度も料理していません。フルタイムで働いていた母が急いで帰ってきて料理を作る、というのが当たり前でした。
     料理が嫌いだし、とても下手だそうで、父は結婚してから母の料理を食べて好きになった料理がたくさんあるそうです。

     おばあちゃんはとくに孫の面倒をみてくれることもありませんでした。土曜日のお昼ご飯は、小学校から帰ってきた私が、母が作っておいてくれたものを温めて祖母、祖父と食べる、と言う感じ。それでも、わたしが学童に行かずに母がフルタイムで働いていたのはおばあちゃんが家にいたからなんだと思います。

     で、解決策なのですが、料理以外のことをどんどんやってもらったらどうでしょうか?掃除、食後の片付け、洗濯。ご自分は料理だけ、です。それって結構楽になると思いますよ。
     

    トピ内ID:0607660464

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    別居か割り切るか

    しおりをつける
    blank
    スノウ
    やはり別居されるのがいいですよ。年金が少なくても公営住宅等で生活できませんか?

    「料理ぐらいするのは家族としてあたりまえ」なのは、お母様ではなくトピ主さんでは?
    ただ週に5日はトピ主さん、2日はお母様、くらいの負担はしてほしいですね。

    でもやる気のない人にさせるのは無理かと。
    おそらくお母様は一人暮らしの時はお惣菜等を利用して、料理をされてなかったのでは?
    本人から望んだ訳でもない同居で、一人暮らしのままならやらなくて済むことを今更したくはないのではないでしょうか。

    もしどうしても別居できないのでしたら、今のまま料理は自分の担当、と割り切るしかないと思います。

    トピ内ID:0716799187

    ...本文を表示

    えーと

    しおりをつける
    blank
    きりん
    あなたは料理しないんですか?
    料理嫌いは親譲りかもしれませんね
    文章だけ見ると仕事してないんだから料理してって押し付けてるように
    感じるのですが…何にもしないならまだしも洗濯やほかの事はてきぱきするし
    あなた自身が、お母さんは料理が嫌いとわかっているのに、同居してやってるのに
    これくらいという考えがわかりません。ご自分でするのは不可能でしょうか
    私は今日遅くなるとわかってる日は前日に作っておきます。
    又急に遅くなったときは、お惣菜を買って帰り、せめてお味噌汁を作ります
    冷凍できるものは多めに作って冷凍しておくなど工夫すればいらいらしないと
    思うのですが。

    トピ内ID:8784654964

    ...本文を表示

    予想出来たことだったと思うのですが・・・

    しおりをつける
    blank
    はな
    いくつか考えるべきことがあると思います。

    トピ主さんが母に料理をさせたい理由です。
    自分の負担を軽くするためでしょうか。
    それならば 出来合ものを買ってくる。
    夫や子供と分担する。
    家事を外注する。
    母にさせる以外の選択肢はあるのになぜ「苦手」と言う人間にさせようとするのでしょうか。

    居候しているのだから少しは家族の為に動いて欲しいという理由であれば 料理以外はてきぱきするということなので そこに役割を振りましょう。
    お気の毒ですが料理しないことにこだわるのはちょっとどうかなと思います。
    問題はそこではないのでは?

    別居をおすすめします。
    弟さんに 実母を養うトピ主さんにそれ相応の金銭負担をしてもらうか引き取るかを選んでもらいましょう。
    別居なさるのであれば 家賃を姉弟で半分ずつ出してお母さんに出て行ってもらいましょう。

    料理云々ではなく ともかく役に立たない母親が気に入らないのではないでしょうか。
    最初に何も考えずに引き取ったのが失敗でしたね。
    母はどんどん老います。
    今から寝たきりのことを考えて弟と話し合いを。

    トピ内ID:7103871051

    ...本文を表示

    当てにするから腹が立つ

    しおりをつける
    🙂
    おによめん
    私の母はフルタイム勤務。食事はすべて手作りで一汁四菜、土日は更に凝った料理(時間の掛かるもの)を出す人です。外食は年に一度。誰も当てに出来ない状況で、料理だけが息抜きだったそうです。
    父は昔ながらの「関白亭主」でしたし、母はすべて1人でこなしていました。「仕事を言い訳にしたくない」と言うのが口癖です。

    >実母はもともと料理が苦手

    「かわいそう」で引き取ったのですし、年齢を考えると下手に台所をいじって火災になっても怖くありませんか。数十年使い慣れた台所とは違うので、うっかりもあると思います。

    料理しないくせに、家に置いてやっているのにと思うより、子どもたちが玄関を開けたときに屋内に誰かがいてよかった、雨が降っても洗濯物や布団がびしょぬれじゃなくて良かった程度に思ったほうが、心が穏やかになれると思います。

    土日に副惣菜を作り置きして冷蔵庫と冷蔵庫につめておけば、普段はメインと汁物だけ作れば良くなります。ご飯を炊くくらいなら、料理が苦手でもしてくれると思います。

    トピ内ID:8281511914

    ...本文を表示

    義母ならどうなんでしょうね

    しおりをつける
    🐶
    白豆
    これが実母でなく義理のおかあさんなら同じ不満を感じるのかなぁと考えました。(感じるかもしれませんね、人それぞれだし、母・義母といってもまたそれぞれだし)
    子育ての手伝い、って「ただ家に大人が居る」だけでも大きいですよ。お子さんの年齢にもよりますが学童に預けなくてもいいんだもの。洗濯物も雨になりそうならとりこんでくれるとか。あ、洗濯はしてくれてるんですね。お米をといでくれるだけでもだいぶ違いますけどね。

    私は料理「だけ」が好きなのでこれだけでもずいぶん助かるなぁ。掃除もしてくれるともっといいなぁ。
    料理しないということは買い物もしないんでしょうね。

    それに料理ギライの人が作ったものってあまり美味しくなくありません?
    きっとトシヨリ料理ばかりにもなりますよ。
    私はそっちの方がストレスです。

    なにもかもやって!ではなく「お米といでてくれると助かるなぁ」くらいの「お願い」にしませんか?居なきゃそれも頼めません。本来洗濯含めて全部あなたがやる事です。
    親が子に料理して食べさせるのが当たり前で義務なのは子が成人するまでと思います。
    トピ主さんはお子さんに対していまその季節だとも思います。

    トピ内ID:3818265188

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    してくれない?

    しおりをつける
    🐶
    godakaz
    こんにちは、トピ主さんへ

    お母様が料理をしてくれない、との事ですが、そもそもが「料理をして貰う」ために同居されているのでしょうか?

    はたまた、「一人暮らしで年金も少なく寂しいから同居させてくれ」とお母様からお願いがあったのでしょうか?

    限られた文章からでは判らないのですが「母を可愛そうに思ってこちらから声をかけ、引き取った」とありますが、お母様は行き場が無かったのですか?

    どうもトピ主さんの気持ちの底に、「引き取ってやったんだから、立場はこちらが上。こっちの言うことを聞くのが当たり前」みたいに感じている部分があるようにも思えますが、そのあたりは自覚されていますか?

    その前提があるから、自分の言うとおりに手伝ってくれない人に「憎しみを覚える」のではありませんか?

    また、もともと同居される前は、夕食の支度はどうされていたのですか?お母様のお手伝いが得られないのであれば、それまでどおりでは問題あるのでしょうか?

    トピ内ID:8802331642

    ...本文を表示

    ひとりよがりでは?!

    しおりをつける
    blank
    おおいかり たろう
    実は同居に当たって実家を処分してしまったこともあり、母は行くところがありません。→自分たちの力だけで家を建てたのではなく、実家を処分したのであれば、お母さんにも住む権利はあります。

    お母さんを出す議論ではなく、あなたたちが出て行く別居もあるのでは?

    自分にだけ都合のいい、言い訳にしか聞こえません。
    どうしてもというなら、実家を処分したお金を今すぐ、お母さんに
    返却して別居の話しをしてください。

    親をもっと大切にしてください。

    トピ内ID:2895258820

    ...本文を表示

    この場合、期待するだけ無駄。

    しおりをつける
    私の母も同様です
    >「料理ぐらいするのは家族としてあたりまえ」という私。

    姑が嫁に言ったら、ここ(発言小町)では大ブーイングでしょうね。
    もともと料理が苦手な人に、わざわざ頼まなくてもいいと思います。

    トピ主さんが「引き取ってやった」とばかりに恩着せがましいのも気にりなます。立場の弱いお母さんにそんなことを言ったら、「来てやった」とでも言わなければうつ病になるかもしれません。

    料理をやれと言わず、野菜を煮るとか、米を研いでおくとか、そういう簡単な事だけを頼んではどうですか?

    トピ内ID:0868485977

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