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    ゆずこしょう
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    つきあって半年の彼氏がいます。
    住んでいる場所が微妙に遠く(彼氏は地方の実家暮らし、私は都内で1人暮らし)会えるのは週に1度あるかないかです。
    その週に1度も彼の方に用事があるとそちらが優先です。その用事というのは家族旅行や親戚付き合いです。

    「寂しい、毎日でも会いたい」と遠まわしに結婚したい旨を伝えても「毎日会ってたらマンネリ化して飽きるだろう」と言われました。
    私も今年31になり、育った家庭環境が荒れていた所為か家庭を持つことに憧れています。彼氏は32ですが実家暮らしで何の不便もなく結婚願望は全くないんじゃないかとさえ思われます。

    結婚したいのであればこのまま彼とつきあっていくのは無駄でしょうか?

    トピ内ID:8964208724

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    伝えたら?

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    しな
    だってここで
    「絶対彼は結婚願望がある(ない)」と言われても
    彼氏本人以外は分からないわけで・・。

    確実に分かる方法は
    あなたからプロポーズする、しかないんじゃない?

    家庭環境の悪いあなたと環境の良い彼。
    彼が親戚や家族旅行を恋人よりも優先するのは
    当たり前です。

    私も付き合っている彼から
    「寂しい、毎日でも会いたい」何て言われたら
    ちょっと引くな~。
    仕事や友達、家族や趣味で忙しく
    している人に魅力を感じるので。

    具体的に結婚となったら
    あなたが田舎に行くの?彼が東京に?働き口は?
    結婚って夢だけじゃ出来ないですしね

    トピ内ID:2065008111

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    無駄かどうか、確認しましょう。

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    妄想人生
    彼は32歳、トピ主さんは31歳。彼が結婚を考えていなさそうというのはなんだか頼りなげなお話ですね。加えてバリバリ実家寄りなご様子です。これは別な意味で不安要素になり得るような気がします。
    ここで聞くよりも、トピ主さんは「早く家庭を持ちたい」とのご自分の思いを彼にきちんとお話された方が良いと思います。今後のお付き合いが無駄かどうか、ご自分で彼の反応を見て判断しましょう。

    また、トピ主さんは彼と結婚したいのか、それとも別の人でも良いから家庭を築きたいのか、トピの本文から私には良く分かりませんでした。
    ご自分の気持ちともじっくり向き合って、納得のいく幸せな結婚をして欲しいです。

    トピ内ID:7974821521

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    なんとも。

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    🐤
    seto
    つきあって半年、それも週1回あえない場合があるということは、まだ20回くらい
    しか会ってないのですよね。
    お見合いだと半年でだいたい決めますが、あなたの場合、そうではなさそうですね。
    結婚願望があるかないかの段階ですから。

    結婚が希望なら、「結婚前提でお付き合いしたい」と申し出たらどうでしょうか。
    相手が、「OK」ならば、それなりのお付き合いに変わっていくでしょうし、
    相手が、「考えられない」のならばお別れすればいいと思いますよ。

    ご自身にもやもやがあって、はっきりしたいのなら、はっきり相手に聞くべきです。

    ちなみに「寂しい、毎日でも会いたい」→「結婚したら叶えられる」だけで、結婚を
    決めていませんか。そちらの方が問題です。
    あなたが二人の結婚生活をどう考えていて、それにちゃんと向き合う相手かどうかの
    判断はされましたか。

    あなたには、荒れていた家庭環境という反面教師がいるではないですか。
    なぜあなたの育った環境が荒れていたか、考えましたか?
    逃げずにその答えと向き合えば、あなたがこれからどうすべきかおのずと
    答えが出てくると思います。

    トピ内ID:5594072861

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    え?

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    blank
    一時
    寂しい、毎日でも会いたいというのが、遠回しに結婚したい言葉になるのですか?
    それはご自分の思いこみでは?
    相手は額面通り受け取っているかもしれませんよ。
    結婚前に毎日会ってたらマンネリ化するから嫌だ、という価値観かもしれません。
    もっとキチンと話をしないとわかり合えないんじゃないでしょうか。
    言ったつもり、では誤解が誤解を生むだけで話が混乱します。

    何よりもまず、結婚についてキチンと話し合うことさえ出来ない二人、というのを問題視した方がよいと思います。
    スタートはそこから。スタートラインにも立ってない状態で、ゴールのことを悩んでも仕方がありません。
    まずスタートラインに立てる自分になりましょう。
    相手がスタートラインに立つ気持ちがあるかどうか、そこから見ていきましょうよ。

    トピ内ID:9884109217

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    温度差

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    😢
    るるふぁ
    近くに住んでいても仕事が忙しい人だと会うのが週1回というのもありそうです。まして遠いようですので会う回数は少ないとも言えないかと思います。
    ただ「毎日会ってたらマンネリ化して飽きるだろう」という言葉からすると、彼はトピ主さんのことを大好きだとは思っていないように感じられます。一応の彼女が欲しかったのでしょうか。

    彼がトピ主さんを好きだとしても、彼は男性ですし実家住まいということですので結婚願望は薄いでしょう。今はやりたいことがたくさんあるのです。
    トピ主さんの方には強い結婚願望がありそうですね。短時間でこの温度差を無くすのは難しいでしょう。

    どうしても早く結婚したいのなら彼と付き合っていても無駄だと思います。別れたからすぐに次のチャンスが来るとも言えませんが、そういう出会いのチャンスは増えます。最後はトピ主さんの判断です。彼と別れられないほど好きなら判断が鈍りますね。
    別れてもいい決心がついたら、彼に「結婚を考えてくれないなら別れましょ」と告げればいいです。彼がトピ主さんを離したくなければ引き止めるでしょう。

    トピ内ID:7073729453

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    結婚に固執しているのね

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    カスタード
    たかだか半年の付き合いで相手が今結婚したいと感じていない事で
    「結婚できないのならこの彼に価値はない」と思うなら
    さっさと別れたらよろしい。

    半年程度の付き合いで結婚を臭わせ希望が通らないと「付き合いは無駄?」
    と考える重たい女性と付き合うのは彼もしんどいでしょうね。

    トピ内ID:5874076578

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    高校生みたい。

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    blank
    28歳主婦
     週に1度では少なく「毎日でも会いたい」。30代の彼女がこれでは彼も鬱陶しいですよ。トピ主さんも年齢の事もあり結婚を焦っているのでしょうが、「会いたい、私を優先して、私を構って!」と迫り過ぎるとあなたの存在自体が重荷になります。うら若い乙女じゃないのだから、年相応の落ち着きや余裕を身につけましょうよ。

     そもそも交際半年で結婚ですか?錯覚しているようですね。今は交際間もないから彼の良い所や魅力的な所しか見えていない、いわば恋の暴走機関車状態。だから「好き!!=結婚」と短絡的な考え方をしてしまうのです。高校生や大学生の若いカップルにありがちな「若気の至り」というやつです。30代の大人の恋でそれはないでしょう。

     私は埼玉と大阪で2年半の遠距離を経て最終的に交際5年半、双方25歳の時に結婚しましたがじっくり付き合ってよかったと思っています。結婚は互いの親や親戚も巻き込むので相手の背景も見極めないと失敗するからです。ちなみに遠距離の時の会うペースは月に1度。それでも互いに協力して数百万円貯金して結婚しました。そんな私から見るとトピ主さんは年齢の割りに子供っぽく我が儘だと思います。

    トピ内ID:2435863368

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    結婚相談所へ

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    くじら
    結婚する事が目的なら、それを前提にお付き合い出来る方を探した方が早いですよ。

    結婚してくれないならこの付き合いは無駄だと感じるのなら
    遠回しじゃなくはっきり言うほうが時間に無駄がないように感じます。

    家庭を持てば誰しも幸せになれる訳ではないので
    一時の寂しさや過去のトラウマに引っ張られませんよう
    どうぞお相手の見極めは慎重に…

    トピ内ID:5214932351

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    時間の無駄かも

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    Michiruu
    32歳で家族旅行??
    ご両親や兄弟と行っているってことですか?
    そのことにビックリしました。
    親戚づきあいも、どういうもの?

    >「毎日会ってたらマンネリ化して飽きるだろう」

    まだ半年なんですよね。
    やけに冷めていますね。
    これじゃあ、いつ結婚できるのかって感じですが・・・

    ただ、トピ主さんは、「寂しい、結婚したい!」というのを早くから出しすぎだと思うんです。
    所謂、結婚に焦っている状態です。
    まだ半年しかつきあっていなくて、しかも、週に1度会えるか会えないかの状態ですと、相手によっては負担に感じると思います。
    彼は負担に感じるタイプでしょうね。

    なんだかこの彼はなんだか冷めた感じだし、まだまだ結婚したくないようだし、トピ主さんは新しい出会いを見つけたほうが良さそうです。

    家族旅行優先っていうのもどういうことなのかわかりませんが、結婚しても妻より両親や親戚を優先しそうですし、いやな予感のする相手です。

    トピ内ID:6799417670

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    はてな?

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    😍
    何でも経験済
     貴方は結婚をしたいのか。
     
     彼と結婚がしたいのか。 そこのところを良く考えてください。

    トピ内ID:7417289345

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    ちゃんと言いなさいよ

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    blank
    あふた
    >>「寂しい、毎日でも会いたい」と遠まわしに結婚したい旨を伝えても
    伝わってないでしょ?

    結婚したいなら、したいと言えばいいのに。

    彼と付き合っていくのが無駄かどうかよりも、今、トピ主さんが一人でもやもやしていることが無駄です。

    トピ内ID:3648216528

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    それってそういう意味?

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    🐤
    アリエル
    遠回し以前に、「毎日でも会いたい」では
    「結婚したい」とはならない気がします。
    トピ主さんは結婚の意志を伝えたつもりでも、
    彼は言葉通りにしか受け止めていないと思いますよ。

    また、たった半年、週1で会えるかどうかだけの付き合いで
    彼は結婚を決められる人ですか?
    (結婚願望があるか、ではありません)
    一刻も早く(彼でなくてもいいので)結婚して家庭を持ちたいのなら
    それこそお見合いの方が近道だと思います。
    「彼と」結婚をしたいなら、
    もっとお互いの価値観などを分かりあう努力をするのが先だと思います。
    私には、トピ主さんは
    とりあえず結婚したい気持ちが先に来ているように見えました。

    トピ内ID:4643716843

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    どういう家庭を築きたいのかな?

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    blank
    ミント
    婚姻届さえ出せば、離れていて住んでいても夫婦ですから、今のままでも結婚は出来ます。
    具体的に自分がどうしたいか、どうしたら良いかを考えては?
    まず、都内に愛着が無いというのであれば、彼氏さんの地元に転職すれば良いのです。1人暮らしをしたら、毎日会えるかもしれませんよ?
    (結婚まで至らなかったら、ダメージも大きいですが)

    彼氏さんが実家寄りという事は、まずご両親と仲良くならないと、難しいと思うので、会いに行ってはどうでしょう。
    あんまりなご両親なら、結婚は止めた方が良いかもしれませんし。
    同居が大前提だ!と言われても困りませんか?

    彼氏さんは地方との事なので、周囲はとっくに結婚しているでしょうから、それなりにプレッシャーは有ると思いますけども。
    勿論、親も言うでしょうし。

    付き合って半年で結婚を決めるのは早いかと思いますが、結婚前提だと言うのであれば、早く宣言した方が良いですよ。
    私の親友も「三十路の女と付き合っていて、責任取る気ないのかしら?」と良くグチってますけど、そういうマイナスのオーラが男性を躊躇させるのではないか…と最近は思います。

    トピ内ID:3524772368

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    待っているだけなら、無駄だと思う

    しおりをつける
    blank
    小野
    >寂しい、毎日でも会いたい」と遠まわしに結婚したい旨を伝えても

    コレ伝わってないと思いますよ。そんなに会いたかったら、近所に引越してくれば?って話になってしまいますし。

    それに、もし、結婚するという事になって、気が付いたら完全同居って話になってたらどうします?
    「俺、家の用事が月1であるって言ってたつもりだけど」と言われたら?
    「え?そういう意味だったの?ハッキリ言ってよ!」と思いませんか?

    たまに、全く結婚願望の無い男性も居ますので、そこは見極めて下さいね。あと、マザコンも嫁姑の関係を悪くしますので、気を付けましょう。

    トピ内ID:6419031984

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    心も遠距離かも

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    blank
    今回は匿名で
    ごめんなさい。
    以下はトピ文を読ませていただいての直感です。
    本当のことは、他の方が言われているように、彼に聞いて
    みないとわかりません。
    「毎日会ってたらマンネリ化して飽きるだろう」という台詞、
    男は惚れている女にはまず言わないと思います。
    トピ主が遠まわしにプロポーズしたのと同様、彼も遠まわしに
    関係の進展を断っているとみます。

    都会に遊びに行った時に都合のいい女にされていませんか。
    (宿泊所兼ナビゲーターとか)
    地元と顔見知りでないアナタとなら何かあってもあと腐れないし。
    結婚できないなら別れる、というよりは愛がないなら別れる、と
    言う方が妥当でしょう。

    関係が壊れるのが怖くて、彼と話し合えないのではないでしょうか。
    どんな結果になっても、話し合わないと先は見えないですし、
    失うものより得るものが大きいはずだと願わずにおられません。

    トピ内ID:2164336096

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      なんとも

      しおりをつける
      blank
      不夜城
      半年の付き合いで結婚ですか…。結婚に飢えてる男性が聞いたら、羨ましく思うでしょうね(笑)

      好きな人に会いたいと思うのに年齢は関係ないと思うので、まず結婚は先の事としても、取りあえず頻繁に会える新たな相手を探してみては?

      どうしても今の彼でなければダメという気持ちがあるのなら、もう少し我慢してみては?

      トピ内ID:7278473318

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      なぜ遠まわしなのですか?

      しおりをつける
      💡
      風呂好きバイキンマン
      直球勝負の方が、少なくとも意図は伝わりやすいですよ。

      その言葉では「え?毎日デートかよ?」って思うと思います。
      少なくとも、僕なら最初はそう受け取ります。

      遠まわしは、それ自体に何か目的があるなら別ですが、多くは誤解を招くもとです。

      きちんと自分の思うところを吐露し、ストレートに伝えてみてはいかがでしょうか?

      トピ内ID:0393848338

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      引き時かもしれない

      しおりをつける
      🎶
      miyuki
      次にお付き合いした人と結婚するなんて決める人いますよね?
      何の根拠があってそうなるのか?
      次は結婚できる人と付き合うんだと違うんだよねー。

      それに似たものを貴女に感じました。

      貴女がひっかかっているのは彼の冷めた言葉でしょうか?
      それとも当面彼とは結婚できなそうという気持ちでしょうか?

      結婚が目標であったりゴールであるならば、意識レベルの高い方と
      出会うべく場所に行くべきです。
      愛を育んでしっかりと相手を好きになり、そんな課程を経て結婚を
      というのであれば、彼の気持ちや貴女の気持ちに忠実に愛を見極めること。

      この話は見ていて彼の気持ちはまだ至らないのか、冷めた人なのか
      どちらかだとは思いました。
      私は彼を知らないので判断しかねます。
      貴女の直感で行きましょう。
      あまり長く付き合えば別れづらくなりますから、別れるなら今が潮時でしょうね。

      トピ内ID:1813467422

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      彼は本当に独身ですか?確認しましたか?

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      blank
      ぽっ
      彼は本当に独身で実家暮らしですか?
      もしかして、彼の実家というのは奥さんや子供のいる家だったりしませんか?
      なんとなくそんな気がしました。
      もし、きちんと実家確認済みで彼のご両親にも会ったことあるというような状況なら失礼な疑問をレスしてしまって申し訳ありません。

      トピ内ID:2737796969

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      私の場合

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      blank
      DM
      中年男です。
      私も30歳のころに付き合った女性が結婚願望が強く、その頃にまだ結婚の意識が低かった私はちょっと引き気味の付き合いでした。結局別れましたが・・・・。
      女性は結婚が人生の視野に入ってくると相手を探し始めますが男性は結婚したいと思った時にまず近くの女性から可能性をさぐる傾向があると思います。

      トピ主様の場合ちょっと彼氏とは結婚願望のバランスは違うと感じました。
      彼氏の「毎日会ってたらマンネリ化して飽きるだろう」という言葉からすれば結婚して毎日顔を合わせることは既に否定していると解釈できます。
      (実際私も過去の彼女に言ったことのあるセリフです。)
      トピ主様が早期の結婚を望まれているなら次の出会いを探された方が良いかと思います。

      トピ内ID:0807374147

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      まずは相手に気持ちをはっきり伝える

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      blank
      俗物リアリスト
      結婚したい、という女性に限って男性からあれこれして欲しい依存の塊が多いと感じます。
      「彼が~してくれない」「彼が~言ってくれない」
      そのくせ彼に執着して勝手に自縄自縛状態。

      まず、彼に結婚したい気持ちを明確に伝える事です。
      私は30くらいの時どんなに自分が好きでも相手がそうでないまま付き合っていたら時間の無駄になると思って彼に伝えました。
      「私は結婚を視野にいれた交際しかしないよ」って。
      これで引かれたらショックだけど次に心置きなく進めるんです。
      彼にその気がなかったらとりあえずキープしてお見合いでも何でもしましょう。
      嘆いたり悩む暇があったら、どうしたら男性を惹き付けられるか内面外面両方磨く努力をしましょうよ。

      ぐちぐち悩む思い女はどんなに美人でもうっとうしいです。
      自分を幸せに案内できるのは自分自身です。
      過去の思い出に囚われず、前に向かって歩いて下さい。

      トピ内ID:6069614791

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      家族旅行?

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      blank
      くまぬい
      地方の実家暮らしであれば、近所に親戚が多くて
      親戚付き合いが密な家庭もあるでしょうが、
      30過ぎの男性が、家族旅行ですか…。

      会えるのは週に一度あるかないか、彼の方に用事があればそちら優先。
      毎日会うのはマンネリするから。と拒否される。
      まるで家庭もちの男性の言い訳に聞こえるんですけど、大丈夫ですか?


      彼が言うとおりに、実家・親戚との関係が密なだけだったとして、
      そういう環境の方との結婚は何かと大変ですよ。
      住まいは自分の実家近くか、同居が当然になりそうだし。

      「毎日会いたいから結婚したい」のではなく、
      「結婚したら毎日一緒に生活するけど、この人で大丈夫か?」
      と言う目も持たないと、夢と現実の差に付いていけなくなりますよ。

      トピ内ID:1173995842

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      こういうのを

      しおりをつける
      blank
      ゆずぽん
      邪推というのだろうとは思いますが、

      その彼既婚である可能性は?

      家族旅行に親戚付き合いって
      主に既婚者のすることですし。

      ごめんね。

      トピ内ID:6791988590

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      残酷なようだけど

      しおりをつける
      🐷
      昔は美人
      脈はないような気がします……。

      男の人って、好きな女だと「離したくない」とばかり
      毎日毎日、連絡をとってくるものなんですよ。

      家族旅行や親戚付き合い、友達付き合いより好きな女
      を優先します。

      フツウは、そういうものなんです。

      彼とはどの程度のおつきあいなのか分かりませんけれど
      気持ちを切り替えて、新たな出会いを求めるほうが良い
      と、私は思います。

      >育った家庭環境が荒れていた所為か家庭を持つことに
      憧れています。

      ……であれば、なおのこと相手はよく選んで、ね?
      焦る必要はないと思いますよ。

      それと。
      やっぱり彼とでなければ結婚はあり得ない、というので
      あれば、ご自分からプロポーズなさっては。後悔するよ
      りいいでしょう?

      傷つくのを恐れていては前に進めません。
      女も度胸て言いますよね。当たって砕けろ、です。

      トピ内ID:8816683272

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      プロポーズしては?

      しおりをつける
      blank
      さらさ
      30過ぎての受け身は駄目です。自分から一緒に住もうなど言わないと!
      気になるのは相手が家族旅行って…おかしいのでは?あと、私は地方でしたが、30過ぎた男性は親戚からとやかく言われるのでは?
      なんだか気になります。
      まずは、前進して駄目なら違う縁を探すのがベストです。

      トピ内ID:4689779703

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        まだ半年だよね・

        しおりをつける
        blank
        どろんにょ
        ってかまだ、半年で何言ってんの?って思う。 お見合いでもないのに、出会って半年で結婚が考えられる男性・・だとしたら、最初から「結婚前提」とか言うかもしれないし、マンションでも買って嫁の受け入れ万全で付き合うんじゃない? ただただ付き合って半年で勝手に結婚を意識されてもね・・・人それぞれ、結婚したい時期もあるし。
        しかも、半年って・・・お互いまだまだ難問にもぶつからなくて、楽しくて仕方がない時期に・・いくら遠距離と言っても彼自身の家族イベント優先ってのは・・眉つばですな。 逆にびっくり。 彼は結婚なんて全く視野にも入れてなければ、あなたとの距離を縮めたいとも思ってないですよ。「毎日会ってたらマンネリ」ってさ・・もう何年も付き合った仲じゃないジャン。
        止め止め。
        ほおっておけばいいんじゃない? 
        結婚がしたいのなら、次行きましょう。 でも彼を待ちたいなら、待つのもよし。 いづれは彼も結婚したい気持ちになるでしょうけど・・こればかりはいつなんだか・・・!
        なのでまだ半年。軽~い痛みで済む時期なので、別れた方が良いです

        トピ内ID:6101293075

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        レスありがとうございました

        しおりをつける
        😑
        ゆずこしょう
        色々なご意見有難う御座います。
        冷静になってみるとたかだか半年の付き合いで寂しいから結婚したいと衝動的に思った私は浅はかで本当に高校生のようですね。もう少し精神的に大人になろうと思います。

        結局のところ結婚うんぬんよりも自分より家族を優先することと愛情を感じない言葉に悩んでいたということに気が付きました。
        ちなみに彼氏に別れ話を匂わせるようなことを言ったらあっさり縁を切られそうになりました・・・。今はそのことでギクシャクとしています。
        このままの状態が続くのであれば新しいご縁を探せるように前進してみようと思います。
        レス有難う御座いました。

        トピ内ID:8964208724

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        その彼に能力はあるか

        しおりをつける
        🐧
        あやべ
        結論から言うとこの彼はやめた方が良いと思います。
        女性が30超えているだけで積極的になれ等いう人がいますが、29と30でそんなに違いますか?

        冷静に考えてみてください。
        仕事の出来る人は男も女も決断が早いです。無駄なことをしません。

        実は私の周囲にも30越えて実家暮らし自分をまだ「青年」と思っている男がいます。
        女は30超えるとオバサン扱いなのにそういう人に限って30代前半男はまだ青年という人が多いような。

        いや、どう思おうが勝手ですが、結婚市場では実は男性も30代前半はもう若くありません。
        精々良いのは32くらいまでそこから年齢の価値は下がっていきます。
        そういう現実に気づかなでいつまでも青年と都合の良いうぬぼれをした人は30代後半になって相手がいない、子どもを希望できない(相手が嫌がる)非婚…周囲はそうなっているようです。

        何がいいたいかというと、男性でも気づいている人は十分27・8で自分の年齢を自覚しているということです。
        自分の置かれた状況が読める・人の気持ちが推測できるというのは、ビジネスで必須の能力ですが、
        その彼にその能力ありますか?

        トピ内ID:3712842253

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        私の家庭も荒れてたけど

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        あー
        私は逆に結婚願望がすっかりなくなりました。

        同じような原因があっても、人によって結果は180度かわるんですね。

        週に一度しか会ってない上に、たったの半年で結婚したいと思えるほど男性を信用できるなら、たいして荒れてなかったんじゃないかなぁなんて勘ぐっちゃいます。ごめんなさい。

        トピ内ID:9033888674

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        結論が出たようですね

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        しな
        あっさり縁を切られそうになってしまいましたかー。

        やっぱり彼は結婚の意志は無かったようですね。
        トピ主さんも早く次の恋が出来るといいですね

        あやべさん、男性は結婚市場で32歳以上でも
        全く価値は落ちませんよ。
        むしろお給料が上がる時期なので価値は高まります。

        子供を希望できないのは、50代ならお相手も
        考えてしまうと思いますが・・。
        30代後半ではちょっと現実的ではないかな

        彼はとっくに冷静に判断していたんじゃないですか?
        結婚しないという結論を出していたとしても
        お付合い自体は無駄では無いと思います。

        トピ内ID:2065008111

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