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    🐤
    mana
    恋愛
    こんにちは。
    21の大学生です。
    よかったらアドバイスお願いします。

    フラれて20日たつのですが、
    相性が合わなくて別れる運命だったんだ。と思っても
    新しい恋に踏み出しても
    心は彼のことでいっぱいです。

    要するに未練がましいのですが、どうがんばっても私の心から彼のことは消えそうにありません。
    むしろ消そうとすることの方が辛くて辛くて
    報われなくても想ってるのって悪いことなのでしょうか??

    私たちは知り合って彼からの告白ですぐに付き合いました。
    一ヶ月目はとても楽しかったです。
    彼は私の1つ年下で私が初彼女でした。
    そして彼はとても前向きで
    クールでシャイでとても自立したしっかり者でした。
    私は依存型でした。
    付き合うという事は
    色んなことを話したりして
    信頼関係を作るという考えでした。

    恋愛観が大きく違い
    コミュニケーションも上手くとれていませんでした。

    二ヶ月目に私が怪我して入院したことにより
    より自立と依存が明確になり
    私は不安にかき立てられてしまいました。

    私は、私が
    彼の考える彼女という位置になろうと思ったのですが
    シャイな彼の言動から察知するのは難しく
    わからないままでいました。
    別れを告げられた時に聞いてみましたが
    「初めてだから分からない」などと言われました。
    別れの理由は
    「私に言われてから友達か恋人かについて考えていたが友達にしか
    思えなくなってしまった。これからテストもあるし、今は友達と遊んでる方が楽しいから別れて欲しい。」
    と一方的でした。

    私はまだ二ヶ月だったしイキナリこんな形で終るとは信じられなく、
    そして彼には向き合う事から逃げて欲しくなかったです。
    だからこそ心の中から彼を消すのは辛いです。

    よろしくお願いします。

    トピ内ID:7279044128

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    あなたは勘違いしている。

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    🐤
    アリエル
    辛口なので、先に謝っておきます。すみません。

    まず、自立している彼に対して依存的になったら
    どうなるか分かっていなかったこと。
    辛口ですが、重たい、面倒と思われても仕方なかったんです。

    だから「相性が合わない」「別れる運命」というのは
    現実を見つめていないことになります。これが2つ目。

    確かに付き合うというのは、信頼関係を作ること。
    でも自分が怪我をしたことによる不安を
    そのまま彼にぶつけたのではないですか?
    逆の立場だったらどうだろう、と考えていたらできなかったはずです。

    また、彼に向き合うことから逃げてほしくなかった、というのは
    「私を依存させて、私の不安をあなたが取り除いて」
    そういうことになります。
    彼はそれを感じて、それ以上あなたとはいられないと思ったのでしょう。

    あなたの依存心と向き合うことから逃げてはいけないのは、
    彼ではなくあなた自身です。
    自分の不安を自分で処理できるようにならないと、
    誰と付き合っても同じです。

    トピ内ID:3475152930

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    無理に消そうとしなくていい

    しおりをつける
    blank
    消しゴム
    ただ、未練がましいのは善か悪かで言ったら悪ですね。今は辛いでしょうが、少しずつ彼から離れていくことをがんばってみましょう。トピ主さんの「依存型」というのも気になります。楽しくなくなった、なんて言う彼のことはとりあえず放っといて、トピ主さんが一人でも楽しめる、好きなことに集中してみることをオススメします。もちろん、彼との連絡は一切断ってです。

    気があれば向こうから連絡してきますよ。連絡がなくても落ち込む必要はない。それまでの縁。なあに、トピ主さんを選ばなかった男のことなどどーでもいいじゃないですか!次なる出会いに向けて、自分を磨きましょ!

    トピ内ID:7706362324

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    自己中心、自分勝手ですよ

    しおりをつける
    💢
    塩辛
    新しい恋に踏み出しても
    心は彼のことでいっぱいです。
    って、新しい恋に踏み出してるの?
    新しい彼に悪いことをしてるとは思わない
    のですか。自分の良心は痛みませんか。

    トピ主さんは、
    未練たらしくかつ自分勝手な人ですよ。
    もっと相手の考えや心うちを深く理解/察知すべき、
    新旧ともに恋愛のレベルに到達して無いと思います。

    トピ内ID:8882751834

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    ウホ

    しおりをつける
    🙂
    「彼には向き合う事から逃げて欲しくなかったです。」
    別に逃げてないと思いますよ。
    女(恋人)として見れないからという理由ですよ。
    それでも彼が恋人として付き合うなら、彼は本心から
    逃げることになるのでは?
    だから、逃げでなく彼は正々堂々とまっすぐ進んだ。

    まだ20日なら浅い辛いなんて1年2年経ってから言って!

    トピ内ID:7617997783

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    未練がある方が普通かも

    しおりをつける
    blank
    おばちゃん
    お付き合いしている人から振られた時に、簡単に納得できる人の方が少ないでしょう。

    トピ主さんのようにお付き合いの初めの頃に一方的に振られたら、どうして…?と思うのが普通で悪くはないですよ。でも、恋愛ってどちらかが冷めたら終わりだと思うので、悲しくてもあきらめなくてはいけないでしょうね。

    未練がましいのが悪いことと私が感じるのは、不倫などで幸せになれないと分かっていながら、架空の前提を作り上げてあれさえなければ私は幸せになれたのにと思うような未練です

    トピ内ID:1826454633

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    重かったのかな

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    blank
    ミント
    逃げないで向き合って欲しいと書いてますが、その先に何か楽しい事がある!と思えなければ、難しいのではないですか?
    向き合っても自分に何も良い事が無い…と思えば、別れを選んだとして責められないと思います。

    トピ主さんがどれだけ依存していたのか分かりませんが、男性の包容力というのも、既に持っていれば良いですけど、無ければ女性が育てなければ行けません。元彼さんは、そういうタイプの人だったのかもしれません。

    なんにせよ、こうやって未練を書くくらいなら、どうして依存を弱める事が出来なかったのか?という自分への問いに変えてみてはどうでしょうか。
    その方が、次に進めると思いますし、元サヤに戻った時にも長続きするでしょう。同じ考え方のまま、次の人(元彼さん)と付き合っても、同じ結果が出ますから。
    まず、自分が自分に向き合わないと。その上で、相手にも「逃げないで、向き合って!」と言えるのかな?と思います(辛口かな…)。

    トピ主さんには、今回を踏まえて、もっとステキな女性になって欲しいなと思います。
    良い女は、男が放って置かないですから、頑張る価値有ると思いませんか?元気出して!

    トピ内ID:3009309404

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    忘れなくていいですよ

    しおりをつける
    雨傘
    別れて20日で彼を忘れられる人がいるとはとても思えません。忘れられなくて当然です。ましてふられた方ですから未練は残るでしょう。私の場合でも最低半年は苦しみました。ずっと思い出しては悲しかったです。楽しかったことばかり思い出していました。トピ主さんも今はそのままの状態でいいですよ。

    トピ主さんは21歳ということなので、これからも多くの出会いがありますよ。その彼との別れもいい経験にして、より良い恋をしていってください。そのうちにフィーリングが合う男性にめぐり会えるでしょう。今はまだそのための準備期間です。いくつも恋をしていくつも失恋していいです。恋に臆病になることはないです。いつも人を好きになる心だけは持っていてください。

    ただし夫婦となると(恋人であっても)、お互いがお互いを支えなくてはいけません。自分の得意なことで相手の苦手なことを補ってあげるのです。トピ主さんが「依存型」というのでしたら、その点は治していった方が良いと思います。自分が彼に合わせるのではなく、自分のありのままを受け入れてくれる男性を見つけることです。トピ主さんが無理をしていると、男性の方も不安になります。

    トピ内ID:4348677393

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    淡い思い出

    しおりをつける
    🐱
    にゃんこ
    そうだね
    はじめての失恋って、辛いですよね
    いままで、つないでいた手を急に離されたような気持ちになって
    一人で立っているのが辛くって
    なんで?って疑問ばかりで・・・

    そんなもんですよ

    失恋は、人に優しくなれるし自分について考える事の出来るいい機会です
    人間の経験値もかなりUPさせます。
    今は、失恋ソングを聴いたりしてどっぷり失恋につかるのも良いでしょう

    今はいい思い出しか思い出せなくて辛いかもしれませんが、他に好きな人が出来て何回か恋愛を繰り返して・・・ってすると「げっ」なんであんな人好きだったの?ってムカツク日が必ず来ますよ

    ただし、もしどうしても彼に会いたくなったら。
    彼に連絡したくて自分を抑える事が出来なくなったら。
    すごく良い方法があります。
    華原○美さんを思い出してください。
    「どうしてあんな男を?ああはなりたくない」って少し前向きになれます(笑)

    トピ内ID:2362314837

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    彼はまだコドモ

    しおりをつける
    😉
    う~ん
    トピ主さん、こんにちは
    彼からたった2ヶ月で、
    一方的に別れを告げられたということで、
    本当にお辛いと思います。
    心中お察しします。

    でも、
    時間が解決してくれると思います。
    彼は、あなたには合わない性格だと思います。

    だって、
    あなたが怪我して入院したことで
    あなたは「依存=彼に頼りたい」
    彼は「自立=頼って欲しくない」
    で、ダメになるような関係でしょう?

    これは、根本的に分かり合えない関係だと思いますよ。

    平常時なら、自立でも何でもいいと思います。
    でも、怪我して入院、という非常時に
    頼れない、甘えられない、という彼は、
    家族以下だと思います。
    私は、「彼」は、いざとなったら家族より頼りになる人
    と思いたいです。トピ主さんもご自分を「依存型」と思っていらっしゃるし、そういうお気持ちではありませんか?
    辛い時、苦しい時に支え合える人が、
    あなたにふさわしい相手です。

    「テストもあるし、友達と遊んでいるほうがいい」という彼とは
    トピ主さんのような性格だったら別れて正解だと思います。

    もっと素敵な人が現れますよ!

    トピ内ID:5072186416

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    仕方ない

    しおりをつける
    ありす
    諦めなくちゃいけないけれど、なかなか諦められないというのは当然です。
    でも、もう戻れないのだからそれを受け入れなくちゃいけないですよね。
    好きな気持ちを簡単に無くすのは難しいと思います。
    でも、もう彼の気持ちは戻らないという現実は変わりません。
    それさえ解っているのなら、好きな気持ちを持ったままでも良いと思います。

    まだ別れたばかりだから仕方ないですよ。
    時間が解決すると思います。
    いつまでも彼を想っていても、彼はもう自分のことを好きになってくれない、という現実を受け入れれば、そのうち次へ行こう!という気持ちになるんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:5792182928

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    未練が残って当たり前!

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    blank
    おっさん
    30後半のおっさんの意見です。

    大学生の頃はみんな激しい恋をすると思います。
    ある意味、本当の初恋です。
    相手がいとおしくて仕方がない、
    寝ても覚めても相手のことを考えている、
    そんな頃があります。

    私も、大学3年から3年間付き合った彼女に振られたことがありましたが、
    その時は会社の上司部下、友人を誘って1ヶ月間毎日飲み歩きました。
    そうでもしないと気が狂いそうで、
    自分の親父みたいな上の人にも延々と愚痴をこぼしました。

    男も女も同じです。
    好きな人と、本当に愛した人と別れるのはどうしてもつらいのです。
    だから未練が残って当たり前です。
    残らないなら本気の恋ではないんです。

    manaさんはまだ大学生。
    無理に消す必要はありませんが、
    これからいくらでも素敵なチャンスが必ずあります。
    つらい恋をした経験のある女性は、
    少なからず相手の気持ちが分かるようになり、
    より魅力的になります。これはおっさんの体験談です。

    時が解決してくれます。
    今は辛いでしょうけど、本気の分だけきっと、
    後々いい思い出話になりますよ。

    トピ内ID:6939238376

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    誰が何を言っても

    しおりをつける
    😒
    ドラリン
    自分の気持ちは自分にしかどうしようもないものです。
    今は未練がましくたっていいじゃありませんか。
    でも、いつかきっと今のことを思い出して笑えますから。
    どん底まで落ち込んだら、後は這い上がるしかありませんよ!

    トピ内ID:3613527176

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    彼は逃げていませんよ

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    blank
    霜柱
    未練がましいのが良いか悪いかといえば、未練がましいとはどういうことかを定義しなければ議論になりません。

    それ以前にあなたが間違った認識であることを指摘します。

    彼は逃げていませんよ。あなたと向き合うことをやめたのです。
    ちゃんと彼は言葉であなたに伝えています。
    しっかり認識しましょう。

    相手は20歳でしょ。未知の世界をどんどん吸収して自分を築き上げていく時期に、知り合ったあなたという存在を通して恋人との付き合いを学んだ。

    結果、今の彼にとっては友達と過ごすほうが楽しいし試験のほうが大事だと感じた。

    それだけです。

    あなたもまだ21歳。

    恋愛含めこれからもいろいろあるでしょうが、相手に合わせて自分を変えられる(と思っている)うちは、困難や苦しみはアイデンティティを確立するための肥やしとしませんか?

    そうすれば「未練がましい」ことの良し悪しに結論づけるより、はるかに溜飲が下がりませんか?

    トピ内ID:8974468829

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    私もそうでした

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    ハルちゃん
    私も とぴ主さんの年齢の頃かなりの 彼氏依存症!?でした。何故 彼から付き合おうって言われたのに 別れは彼からで… なぜ!?って 依存のあまり 元に戻りたくて しつこくしちゃいました。でも私の経験からいって しつこくしちゃ駄目です。男は絶対戻ってきません。今は辛いかもしれないけど ほっておくのが一番です。かまわないのが一番です。それが一番 戻ってくる方法です。男は気になれば戻ってきます。あなたの事を気にならなければ戻ってきません。冷たい言い方かもしれませんが、あなたと同じ状況があった私の経験から 言ってそうでした。辛くても また違う彼もみつかります。依存なんてもったいないよ。あなたの事を思ってくれる彼氏を選ぼうよ!

    トピ内ID:1429393562

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    悪いっていうか・・

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    blank
    アイコ
    >彼の考える彼女という位置になろうと思ったのですが

    彼以外との予定をどんどん入れちゃうような人だったら、彼ももっと追いかけたくなったかも知れませんね。彼べったりで、しょっちゅう連絡を欲しがったり、自分と一緒じゃないときのことを詮索したり、束縛しすぎませんでしたか?

    彼は、彼に依存しない自立して生き生きしている女性が好きだったのかもですね。お付き合いというものが初めてで彼自身よく分かっていなかったのが、付き合ってみたら負担ばかりであまり楽しくなかったのでしょう。二ヶ月ならラブラブ期のはずですもんね。


    未練がましいのはよくないでしょうね。あなたの心身の健康に。復縁のためにも彼に連絡を取り続けたり、復縁を迫るのは最悪です。彼があなたに感じていた悪印象を塗り重ねることになります。忘れられないのはしばらくしょうがないですから、その間に恋愛指南本でも読んで自分磨きをしたらどうでしょうか。

    彼依存、恋愛依存気質は変えないと次の恋愛でも絶対に苦労しますので、そういうところを見つめなおして変える努力はしたほうがいいと思いますよ。がんばってね。

    トピ内ID:7133035310

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      まだ20日

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      ななしこ
      お別れは辛かったでしょうね。
      けど別れてまだたったの20日です。未練がましいもなにも、そういう苦しい気持ちになるのは自然なことだと思いますよ。
      数ヶ月でキモチが切り替わることもあれば、何年もかかることだってあると思いますから、それはひとそれぞれですよ。
      なので今の状態は悪いことでもなんでもないと思います。

      彼の気持ちが残念な結果になってしまいましたが、やはりお付き合いも初めてとのことですし、その状況でとことん話し合う付き合い方は少々きつかったのかもしれません。
      彼の思う彼女というのも、彼自身わからなかったと言っています。恋愛感もまだ明確に出来ていなかったのでしょう。
      形をつくろうと彼を追い込みすぎたのかもしれないですね。

      少しずつ消化していってください。

      トピ内ID:7864383008

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      貴方は悪くない

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      このみ
      付き合って二ヶ月といえばラブラブで盛り上がっているはずですがトピ主さんの場合「恋愛感が違いコミュニケーションをとるのが難しかった」と書いているくらいだから会っていてもイマイチぎくしゃくしていたんじゃないですか?


      しかも相手が入院するような事態になればよりいっそう絆は深まりそうなのに逆に別れを言われたとは・・

      厳しい言い方ですが彼にとっては「とりあえず付き合ってみたい女性ではあったけどはじめてだしなんか彼女の気持ちが重いし面倒になったから別れたい。」というような感じなんじゃないですか?私も20歳の頃似たような経験してますから引きづるのは分かりますが。。貴方が悪いわけではないし貴方には合わない彼だったんだから苦しい付き合いを続けるより別れて良かったと思って新しい恋の準備(自分磨き)をしましょうよ!

      トピ内ID:4503270875

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      う~ん

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      🎂
      鯉のぼり
      相手の言葉には聞く耳もたず、自分の気持ちは正しいのだから受け入れるべきだ。

      と、普段からちょっと上から人と付き合ってませんか?
      未練というより、自分の思う通りに相手をコントロールしたい欲求が強いのかなって思いました。それが友人ならば抑えることもできるけど、一旦は自分のもの?になった彼だから、まだコントロールできるはずって思いこんじゃって辛いのかな?
      そういうものだって肩の力抜いて泣けるだけお風呂でワンワン泣いて、時間が経つのを待ちましょう。
      なんとかしたいともがくほど相手の気持ちは離れてしまう気がします。
      未練がましいとか自分を極端に卑下することなく、そういう時もあるよねと失恋した自分を許してあげてください。

      トピ内ID:6468854906

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      忘れる

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      🐤
      mami
      重くなってしまったのではないでしょうか。
      彼を想う気持ちは彼の負担になるばかりです。
      新たな恋をみつけましょう。

      トピ内ID:4638090949

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      思うだけ思う

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      さぼん
      私自身、何キロも痩せた失恋経験ありますからわかります。

      彼に会えないさみしさ、
      フラレタという現実と落ち込み   が私を責めます。

      いろんな失恋の曲を聴いたり、本を読んだり、おいしいもの食べたり
      女友達に聞いてもらったり。

      未練がましいのは悪いことじゃない。
      そんなに思える人とつきあえたことは幸運なのです。
      ただ、人の心は強制できないし、行かないでとドアを閉めることも
      できません。

      今回の反省を次の恋に生かせばいい。まだ20日でしょう?
      次の恋は、何日でも何ヶ月後でもいいんです。
      出会う時期にまた出会うでしょう。

      トピ内ID:8781085549

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      まだ

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      彗星の尾っぽ
      別れて20日でしょ?
      未練があって当然じゃないですか。
      だって、あなたが「彼が嫌い」になって別れたんじゃないんだから。

      まあ、彼の別れの理由も今時の若者と言うか、何だかなぁ~とは思いますが、いかんせん、こればかりはどうしようもない。
      あなたが幾ら頑張っても元には戻らない。

      あなたは彼との恋愛で色んな事を学んだはず。
      「依存する自分」「相手の言動の真髄」

      それを次に生かせばよい。
      未練が残っている間は「あの時こうしたら....」とか「あの時の言葉はこういう意味だったのかな...」とか、色々と考えるでしょ?
      逆に言えば、未練が無いとそういう考えも浮かばない。
      つまり、次の恋愛に生きてこない。

      一回り大きくなって、次の恋愛が成功するための準備期間ですから。

      大丈夫。時が解決してくれますよ。

      トピ内ID:3092856232

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      フラれて20日?

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      blank
      あお
      そりゃまだまだ忘れられないでしょうよ。
      むしろ新しい恋ってのが不思議。できないでしょ?
      ムリして忘れなくてもいいんですよ。
      私は数年ひきずったことがあります。長かったですね~
      でももっと好きな人ができ、幸せになりましたよ。

      自分で依存型と自覚があるだけまし。
      趣味なりなんなり、恋愛だけに頼ることを避けましょうよ。
      依存されると頼られる方はツライですよ~~~

      ハタチの男性(男性というよりも私からしたらまだまだ少年だ)に
      逃げずに向き合って、というのは難しいかもしれません。
      あなたが思うより、まだまだ成熟してないんですよ。
      彼も、あなたとの恋愛できっと一歩大人になったでしょう。
      もっと後に出会ったらうまくいったかもしれないですね。。。

      トピ内ID:2936025446

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      悪いことではない・・・

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      クリアランスセール
      けれど苦しいだけだから、みんな頑張って早く忘れよう、立ち直ろうとするんじゃないでしょうか。

      トピ主さんは2ヶ月しか付き合えず、しかも別れてまだ20日。
      いろいろ納得できないことがあるようなので、
      彼のことを忘れるのはまだ無理、というのはわかりますよ。

      ただ、それだけ「失敗」の要因を分析できているわけだから、
      もう少しすれば「やっぱりうまくいかなかったんだ」と思える日が来るのではないでしょうか。
      (納得、とはちょっと違うかもしれませんが)

      今回の恋愛でご自分の長所や短所、性格もわかってきて、
      次は自分にもっと合う男性を見極められるだろうし、
      もっとうまくコミュニケーションのとれる恋が出来ると思いますよ。

      トピ内ID:6461314867

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      ゲット・オーバー・ヒム

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      blank
      メローゴールド
      「がましい」と言う接尾語自体が悪い意味ですからね。
      でも今はまだいいですよ、振られてたった3週間ですから。
      もうすぐ春です。暖かくなる頃に新しい恋をしてください、Manaさん。

      この男は止めとき。単に合わなかっただけ。
      あなたが悪いんじゃない。
      あなただって一緒にいて結構疲れたんじゃないですか。

      Manaさんとケミストリーがバッチリのお相手がきっと見つかりますよ。

      トピ内ID:8828716178

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      トピ主さんは

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      blank
      すいっちぽん
      恋愛に過剰に期待をしすぎていたのでしょう。

      恋愛や彼というものの位置づけが、トピ主さんは心や生活の大半を占めてしまうタイプ、彼は心や生活の一部だと思うタイプ。

      恋愛や恋人に依存してしまうタイプは、若い女性には多いと思います。
      自分の人生の目標が明確ではない人は、恋愛に過剰におぼれますね。

      自分自身の確固たる目標や理想があれば、たとえ恋人を真剣に愛しても依存することはありませんし、失恋してもいつまでも未練を引きずることはないと思います。

      トピ主さんは彼の望むような恋人になろうと頑張ったようですが、それだって依存です。
      彼のためではなく、自分自身の為にもっと人生の目標をもたなければ、いつまでも恋愛に依存する体質のままだと思います。

      今回の失恋は、ただの失恋ではなく、自分の性格やこれからの人生を考える上でとても大切な経験なのだと思いますよ。
      これからは恋愛をする前に、もっと自分自身の事を真剣に考えてください。
      若いのですから、焦らず、頑張ってくださいね。

      トピ内ID:0357974324

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        自分ばかり責めないで、

        しおりをつける
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        うい
        まず彼が「クールでシャイでとても自立したしっかり者」、ご自身を「依存型」としてらっしゃいますが、20そこそこの彼がそんなに自立しているとは信じられません。
        勿論その彼をこの目で見てないので決めつけはしませんが。

        彼は随分口が重い様ですが、自分から告白して主さんとどういう付き合い方をしたかったのでしょうね。
        主さんが、というより恋愛が思いの他面倒臭くて、友達と遊んでいる方がいいや、なんて。
        恋愛にというより人付き合いに対して未熟な様です。

        主さんが彼に期待し過ぎたのもあるのでしょうが、このままご自分を責めていても次には進めません。
        彼がクールで…と彼の点数を上げてばかりいないで、自分から告白して手に負えないと逃げるガキだと思った方が、今の主さんの気持ちを落ち着けるのはいいかもしれません。
        もし彼と身体の関係があったとしたら、一線を超えたら飽きたという最低男に格下げしちゃいましょう。

        大体、上手くいかない恋愛はお互い「ガキ」なんです。
        今辛いのと同じ分量の幸せが来る事、信じていますよ。

        トピ内ID:8950976790

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        時が解決する

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        えみ
        こればっかりは、時が解決するとしか言えないです。
        何年かしたら「思い出」になっていると思います。

        別れた後は「どうして」とか「この人と別れたら二度と恋なんてできない」と考えてしまいがちですが、世の中そうでもないです。

        別に敢えて消さなくてもいいのです。経験として蓄積しておいてください。

        トピ内ID:6229662080

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        元気だして!

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        🙂
        さん
        今とてもお辛い時期かと思います。
        恋愛の終わりというのは、いくつになっても、どんな相手でも辛いものです。

        私が昔辛かった時に、「恋が終わって次の恋が始まるまでの間に女は大きく成長できる」という言葉を聞きました。
        実際、それまで見えなかった友達の大切さや親兄弟のありがたみ、一人の時間を有意義に使う方法など、私は多くに気づき学びました。

        今は前の彼の事で頭がいっぱいだと思いますが、今は一番辛い時。
        これが過ぎたら身の回りをよく見渡してください。
        きっと今もあなたを心配してくれている人たちがいるはずです。
        さみしくても手近な男性と適当にくっついたりしないほうがいいですよ。

        トピ内ID:5246289727

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        あなたは十分素敵だよ。彼はあなたにふさわしい人じゃなかった

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        😝
        FRI
        トピ主さん。まだお若いのに、すごくしっかりした自己分析ができて、恋愛に対してもすごく真摯にむきあっている感じですよね。

        十分、素敵な女性だと思いますよ。

        あなたが依存型というのではなく、あなたが好きになったお相手にしては、彼はまだ未熟だったという印象をうけます。
        自分の気持ちと都合が優先で、あなたを包めるだけの大人じゃないのですよ。

        新しい人とデートをしたりするのはいいでしょう。だが、ハンパに好きな相手では、余計、彼のことを思い出してつらくなったりしませんか?

        いつの日か、必ず彼を忘れられる、あなたにとっての「本当のお相手」が現れる日がきます。
        それまでは、寂しさを紛らわすためのデートより、自分時間を大切にして、よりご自分を磨いてみるのも悪くないですよ。十分素敵だけど、もっと素敵になれると思いますよ。

        トピ内ID:9588028805

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        私も頑張り中です

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        🎁
        ももんが
        好きだった人から振られて20日だったら未練が残っても仕方がないと思います。30代後半の私でも、真剣に向き合って愛した彼からフラれて、完全に吹っ切る為に今格闘中です。

        でも、どんなに頑張っても分かり合えない、うまく行かない相性ってあると思います。私もトピ主さんのパターンと似ていて、お互いの価値観や考え方、考えが合わない時の対処の仕方が悉く違いました。彼はほぼ100%自分に寄り添って欲しいという人で、無理だと思ったから、別れてもすぐに吹っ切れると思ったんですけどね…。

        トピ主さんの場合は、その元彼さん頼りにならない男性だって分かって良かったじゃないですか。好きだった人だから、今はそんな風に思えないかもしれないけれど、これから色んな人と出会っていけば、「振ってくれてありがとう」と思える日が来ると思いますよ。私が言うのも何ですが…。

        落ち込んでいた私にある人が教えてくれた言葉は「ピンチはチャンス」というものでした。だから今は落ち込んでいる時こそ外に出て、なるべく口角を上げるようにしています。あなたにも今度は大切にしてくれる人が現れると思います。おばさんからのエールでした♪

        トピ内ID:0037651818

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