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    😠
    sanfujinka
    仕事
    現在、夫が専業主夫で、妻の私が医療系専門職の公務員として働いています。夫婦とも30代前半です。
    夫は民間団体での専門職でしたが、収入は私の方が高かったので一旦退職してもらい、主に子育てと家事、ペットの世話諸々をお願いしています。
    あと3年ほどはこの生活が続くだろうと考えています。

    しかし世間というのは放っておいてくれないもので、私の同僚、友人や親が「まだ旦那さんは働かないの?」としつこく訊いていきます。
    「今時は共働きが当たり前であり、夫婦のどちらかが家事や育児に専念することが、まるで間違っている」かのごとくです。

    こうなるまでに紆余曲折ありましたが、今の私たちにとって、これがベストだという方法を選択しているだけです。
    そんなに共働きが当たり前ですか?夫婦どちらかが働いていないのは、そんなに他人に糾弾されることなのでしょうか?

    夫のサポートのおかげで私は随分と助かっているのですが・・・。

    トピ内ID:7505343544

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    息子三人
    全然問題ないと思います。人それぞれ生き方がありますし、私はいいと思いますよ☆
    私も専門職です。夫より給料がいいので、夫にパートに出てもらって家の事任せたいです(今話し合い中)

    トピ内ID:3793711744

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    素敵です!

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    😍
    ルル
    女性の社会進出が進み、いわゆる逆転夫婦はだんだん増えてきているのではないでしょうか。

    夫婦で納得できていて、夫・妻どちらかの収入で生活できるのであれば、
    どちらが働いてもいいと思います!


    今は男性が育児休暇もとれる時代です。(取得率は低いと思いますが)

    他人が何と言おうと気にしない!

    今のライフスタイルに自信をもって下さい!

    トピ内ID:3079721867

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    気にしない。

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    🐤
    こっこ
    あなた方夫婦が
    それで良いなら、気にしないでいいのでは?

    トピ内ID:1452557683

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    悪くないと思います

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    blank
    在宅勤務者
    どうして人のことをあれこれ言う人が多いんでしょうね。
    人それぞれ生き方も価値観も違って当然だと思います。

    退職してもらった訳ではないのですし、職種や状況は全く違いますが…
    現在主人は働いていません。
    私は働いているので、変わりに家事や子供の学校行事への参加などを
    お願いできとても助かっています。

    ですので、「早く働いてほしい」とは思っていませんが、
    (それなりの収入があるので今のところこのスタイルで成り立っています。)
    周りは「まだ働かないの?」と何度も言ってきます…。

    笑ってごまかしていますが、内心「ほっといて!」って感じです。

    自分がそのスタイルを選んでいるのだから、
    堂々としていればいいと思います。

    共働きでも専業主婦でも専業主夫でも、
    「当たり前」なんてないんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:2097405416

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    心配してるのでしょう

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    blank
    花粉
    夫婦で決めたことなのだから、それでよいかと思います。
    人の家庭のことに首を突っ込むのは、やめてほしいですよね。
    しつこく聞いてくる人には、
    「話し合いで決めたから。自分もこれで満足している。」
    と説明すれば、納得するのではないでしょうか。

    多分みなさん、ただ心配してるだけでしょう。

    トピ主さんもちょっと視点を変えて考えてみてください。
    この移り変わりの早い時代に、3年も職を離れたら、復帰するときに、とまどいませんか。
    家にいるとどうしても「働く」という、気力が萎えてきます。
    いざ働き始める時は、リハビリ?が必要になるかもしれません。

    そういう私も、子育てで専業主婦になり、子供の手も離れてきたので、いざ再就職しようと思ってますが、このご時世のせいか、年齢的なこともありまして、箸にも棒にもひっかかりません。
    仕事を辞めないで、続ければよかったとつくづく思いますよ。
    仕事で大切なことは、本人の能力はもちろんですが、「継続すること」。
    これが一番だと思います。

    ご主人は専門職ということで、再就職も難はなさそうですが。

    トピ内ID:9831705711

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    世間はマイノリティーに厳しい

    しおりをつける
    昭和枯れススキ
    >夫のサポートのおかげで私は随分と助かっているのですが・・・。

    トピ主さん、すばらしいと思いますよ。上記の文にあなたのご主人への感謝が滲み出ています。

    世間というのは、マイノリティーには興味津々&厳しいものです。親御さんの心配は別ですよ。これは親として純粋に子供・孫を心配してのことです。

    でも他人は興味半分・面白半分です。人の不幸のネタ探しを心配するフリをしてしていますから、相手にしないことが一番いいと思います。やっかみや嫉妬もあるのでしょう。何でもしてくれるご主人がうらやましいのですよ。「私だってそんな夫がよかったわ!うらやましい!」と心では思っていても悔しいから心配するフリをするのです。

    トピ主さんが、「うちはこれでいいの。彼は子育ても家事もよくやってくれて本当に助かっているし、心から感謝しているわ。私、本当にいい人と結婚できて幸せよ。私ってなんて恵まれているのかしら!」と自慢しまくればいいと思います。のろけたり自慢していたら、悔しくなって何も言わなくなると思います。

    親御さんの理解は難しいかもしれませんが、今の幸せと夫への感謝はアピールしましょう。

    トピ内ID:8654395126

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    きっと

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    🐤
    ジュリ
    『共働きが常識』と思っているからではなく、『専業主夫』というもの自体を理解できてないんだと思います。
    ご主人が失業中だと思っているんじゃないでしょうか。
    でも素敵なご夫婦ですね。

    トピ内ID:5530682708

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    私も言われました。

    しおりをつける
    💄
    医療系専門職
     私が医療系専門職、夫が主夫です。
     家族や親しい人にはなるべくわかってもらえるように説明していますが、うるさい人、いますね。あまりひどい人とは縁を切りました。

     共働きが当然と言われても、1人分の稼ぎで足りているのですが、それも気に食わないのかもしれませんね。。

    トピ内ID:4529692648

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    そのまま、お互いの納得いくように生活すれば良いと思います。

    しおりをつける
    blank
    くらした
    その生活はおかしくないです。
    むしろ正しいと思います。

    私も結婚を考えていて相手(女性)は子育て関係の
    福利厚生が充実している会社にいます。

    相手もこの社会情勢を理解していてなおかつ
    なるべく働き続けたいと言うことなので
    いざとなったら、トピ主さんのような状態に私がなるかもしれないんですよね。
    もちろん、その事も話し合ってます。

    だから、応援したいです。

    がんばってください。

    夫婦以外の外野はあくまで外野です。
    体よく無視してください。

    トピ内ID:1216979225

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    言われますね~。ひがみ?

    しおりをつける
    牡丹
     わかります。言われます。妻が働くだけで足りるのが腹立たしいのかもしれませんね。夫婦どちらかというより、夫が働いていないことが、糾弾されているように感じます。

     ほっといて欲しいですね。

    トピ内ID:2820204512

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    ご夫婦が良ければ、それでいいのでは?

    しおりをつける
    🐤
    よみこ
    うちも似ています。
    いまは主人も仕事をしていますが、専業主夫を2年ほどやってくれました。
    まわりがなんと言おうと、関係ないですよ。トピ主さんご夫婦が愛し合っていて、二人の関係に自信をもっていれば、何を言われても気にしなくていいと思います。

    うちの話で恐縮ですが、独身のころは脱いだ服も散らかしっぱなしだった主人ですが、専業主夫をやってくれていたおかげで、共働きの今でも当たり前のように料理・洗濯は気がついた方がやるスタンスでいてくれますし、ごみ捨てなども進んで今でもやってくれます。

    最初から共働きだったよりも、うちはこれでよかったと思っています。
    もっとも、親は心配していましたけどね。
    もちろん、もともとそういう協力的な男性もいらっしゃるし、専業主夫を経験すべきだなんて言っているわけではありません。それに専業主婦として立派に家庭を守っている女性がいいという男性もいらっしゃいますし。
    要は、夫婦がきちんとコミュニケーションをとってお互いを尊敬し認め合ってお互い幸せなら、いろんな形があって良いと思います。トピ主さんには、今のご主人のような人が理想なんだから、いいじゃないですか。

    トピ内ID:3619723634

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    いいと思う

    しおりをつける
    blank
    パトリシア
    小町は共働き前提が多いけど。
    うちは私が専業主婦。
    それが一番いいから。
    (夫は病的に心配性で私はAC)
    それと同じで夫婦の数だけ
    色んな形があると思います。

    トピ内ID:0117449637

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    応援しています

    しおりをつける
    🐱
    makoto
    ご夫婦にとって一番良い方法をとって生活していくことが
    一番だと思います。

    他人は言いたいように言うだけで責任をとって
    くれる訳でもなく、自分の物差しでしか
    物事を測れないことがままあると思います。

    トピ主さんの収入で生活していけることが
    羨ましいこともあるでしょう。

    強くなってください。
    人に振り回されるのは損です。

    トピ内ID:7812662079

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    どこにでもいる

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    blank
    まや
    夫婦間、家族間で話し合われて、決められたこと。
    それによって上手くいっているんですから
    専業主夫で自信をもってほしいですね。

    「まだ働かないの?」そういってくる人は、色んなことに首を突っ込みたがる性格なんで
    なにに対しても、余計なお世話を言ってきますよ。

    私の知人もあれこれ言いたがります。
    私が育児に専念して専業主婦をしているんですが
    「専門職なのにもったいない、仕事復帰したほうがよいよ」
    第二子を妊娠したら
    「次は女の子が良いでしょう?」
    次男を出産したら
    「女の子ブームだし、あなたも1人は女の子ほしいでしょう?」
    外食すると
    「私はソレ(私の頼んだもの)嫌いなの、美味しいの?」
    私の友人が母子家庭になったら
    「ひとり親になると子供は可哀想だよね、離婚は連鎖するから、その子供も離婚するはず」

    などなど言ってきます。
    私は、ははははとスルーしています。
    価値観を押し付けて余計なこと言ってくる人って
    他の誰かにも言っているんですよ。
    トピ主さんだけに言っているわけではないです。

    聞き流しておけばよいんですよ。

    トピ内ID:9439326585

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    そんな事ないですよ

    しおりをつける
    🐱
    にゃんこ
    私の周りにもいますよ。
    そういう家族
    毎日、3人の子どもの育児と家事をこなしている素敵な方です

    「俺は男だ!!お前は女なんだから家を守れ!!」

    なぁ~~んてナンセンスな事をいう男よりよっぽどいいじゃないですか

    sanfujinkaさんのダーリンは女性を一人の人間として尊重できる素敵な男性だと思いますよ

    トピ内ID:2816746113

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      ドラマみたいですね

      しおりをつける
      🐶
      まめしば
      TVドラマの『アットホーム・ダッド』(阿部寛さん主演)みたいですね。
      家族がベストなら、良いと思います。

      >そんなに共働きが当たり前ですか?夫婦どちらかが働いていないのは、
      >そんなに他人に糾弾されることなのでしょうか?
      もし、そうなら…専業主婦はものすごく叩かれるでしょうね。
      「男は仕事、女は家庭」と思っている人が多いから、いろいろ言ってくるのでしょうね。
      稼ぎの良いキャリアウーマンに限ってですが…
      夫が家事と育児をもう少ししてくれたら、もっと働くのに…と言っている人がいました。
      キャリアでも、夫は思うほどに家事を分担してくれませんからね。
      家事と育児を担当してくれた旦那様は素敵です。
      今後、逆になるか共働きになった時に、家事や育児の大変さが分かるから、
      より良いパートナーになると思います。羨ましいです。
      世の中の旦那様は家事・育児で苦労してみて欲しいです。

      トピ内ID:2905910436

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      別に気にしなくていい。

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      blank
      のん
      そのスタイルがトピ主さんご夫妻に合っているのだから、他人にとやかく言われても「そうね~」と流していればいいと思います。
      そもそも、他人の家のことに口出しする人の方が理解に苦しみます。
      とは言っても、確かにあんまり何度も色んな人に同じようなことを言われてると、イライラしたり、自分がおかしいのかな?と思ってしまう時もありますよね…。
      ま、あんまり気にしないで「家は家ですから」で通せばいいと思います。

      トピ内ID:7776411133

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      他人は他人

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      さくら
      他人の言うことなど気にしなさんな。 適当にあしらっておけばいいでしょう。

      トピ内ID:3367806463

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      糾弾されることなのよ

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      blank
      あかし
      >そんなに他人に糾弾されることなのでしょうか?
      はい、その通り、トピ主さんも周りの嫌な騒音に悩んでいるじゃないですか。

      しかし「糾弾することが妥当か」というとそれは別。

      「誤った糾弾」など気にしないでおきましょう。
      ご夫婦双方が納得されてるならいいじゃないですか。
      誰に迷惑掛けてるわけじゃなし。

      トピ内ID:0205837344

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      素晴らしいご夫婦ですね!

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      blank
      てこな
      柔軟性があって理想的!

      私は小さい時から夫婦というのはトピ主さんご夫婦のようなものと思ってました。
      パートナーそれぞれの人生においてある曲がり角や休息等に対応し、一人が仕事に集中し,もう一人は家事に専念する。また状況によりそれもバトンタッチする。
      はっきり言って、これを出来る人はそうたくさんいません。お二人にはそれだけ能力がおありなのです。性格もそのうちの経済も「豊」でなくては出来ない事でしょう。人に聴かれたら、働きたくても職が見つからない、働く気がない、というのではないという事をさらりと言って、後は馬耳東風にしていれば?

      トピ内ID:4711478537

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      気にしない!

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      のうひめ
      ご夫婦で選択されたことなのでいいんじゃないかと思います。
      お互い満足されているなら、気にしないのがいちばん!

      トピ内ID:0710874603

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      ご参考になれば

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      福寿草
      私たちの家庭は専業主夫体制ではありませんが、私(妻)が年齢、年収が上に加え、家屋の名義や世帯主も私なので、家族形態はトピ主さんと同じくマイノリティです。

      もちろん町会名簿も私の名前が載っています。でも地域行事はたいてい夫婦で参加するので最初はあれこれ言われました。ほんと、当時の私は「何か悪い?」って心境。

      なのにだんだん近所が私たちに好意的になりました。
      今では、私がとうてい作れない煮物や漬け物が連日近所から届くくらい。

      要因は夫。私が残業続きの時や出張でいない時でも時間が許せば地域コミュニティを最優先し、その上で「福寿草の夫です。主人がいつもお世話になっております」と淡々と挨拶してると近所の方からききました。

      羨ましいことに、夫は今では私より近所の顔みしりが多いです。週末に犬の散歩をすると「ああ、福寿草さんの夫の白梅(夫)さんの主人の福寿草さん。いつも白梅さんによくしてもらってるの」と声をかけられます。

      トピ主さんの心情は正論ゆえ、感情のままに世間に訴えることはもちろん有りですが、夫婦が社会の最小単位で本当に機能しているなら、自ずとまわりは受け入れるという事例です。

      トピ内ID:6753175249

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      めずらしいから気になるんですよ、きっと。

      しおりをつける
      🐷
      ちこ
       主夫・・・言葉はあれど、私は実際にお会いしたことないです。
       めずらしいし、上手くいっているご夫婦はうらやましい。なので気になるんでしょうね。

      トピ内ID:1097272266

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      サンクション

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      blank
      まや
      どんな社会でも、規範から外れるとなんらかの制裁があるものです。男性が外で働かないのは、今の日本社会では当たり前のことではありません。だから、それをしつこく聞いてくる人がいるのはしかたがないと思います。嫌なら彼に働いてもらうか、男が働かなくてもいいコミュニティに所属するか、社会を変える努力をするしかないと思います。簡単なのは、悪いことはしてないんだから気にしないことだと思います。

      私は十五年付き合ってる人がいて結婚するつもりがないですが、いろいろな人からなぜか、と聞かれます。するつもりない、と言うとまるで自分の人生を否定されたかのように攻撃してくる人や、私の不幸を予言してくる人がいます。まあ、まれにですよ 。人と違う生き方を選ぶ以上、しょうがないですよ。火あぶりやら磔にされたり仲間はずれになったり、権利を奪われたりするなら闘いますけど(笑)。言いたい人には、好きに言わせてあげませんか?

      トピ内ID:1772569968

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      それぞれの夫婦の選択なので

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      blank
      きのくにや

      ご夫婦で話し合って決めた結論で、
      お二人とも不満がないのであれば
      まずは円満ということでよいのではないでしょうか。

      収入が多いほうが働き続けるという意味でも合理的だと思います。

      ただ世間というのは、うるさいし冷たいものですから
      何か言われることに対しては割り切る必要があると思います。
      仕方ないというかなんというか…



      それと、もしそういう方が隣人にいたらどうかというと…
      男性なのになんとなく甲斐性がなく見えるという点は
      どうしても否めない気がします。
      なんで共働きしないのかしら?という疑問も、ある程度仕方ないかも。


      でも、あと10年か20年もしたら、
      だんな様が主夫をするのも普通の感覚になる日がくるかもしれませんよ。
      そういう意味では最先端なのかも!!

      収入面の問題さえクリアできるなら、それでいいんじゃないでしょうか。

      トピ内ID:9253767154

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        なにも本当の事話す必要ないのでは

        しおりをつける
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        さくら
        今は、主夫というのも認められつつありますが、やはり保守的な考えの人が大半です。毛色の違うものはつつきまわるのが世の常。
        出る杭は打たれるじゃないけれど、人(一般)と違うだけで、なぜか、一般と同じを強いる人がおおいのも常です。

        ほっておいて欲しければ、ばれないのであれば、『仕事始めたけど、何か?』社宅等でバレるのであれば、『自宅で仕事してる』ってると言えばいいのでは?

        いちいち家庭の話を本音で会社で話すものじゃないです。
        ましてやそんな検索好きのおせっかい屋の噂好きさんに・・・

        同僚だから信頼できるなどと思わないほうがいいです。
        子供がいるのに、きちんと仕事こなしてる。
        家族のサポートがあってずるい・・・と考える人もいます。

        会社では、プライベートな話は当たり障りのない程度にする
        自分からは話題にしないことも大事じゃないかなぁ

        トピ内ID:7308668766

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        悪くないです、OK!

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        Michiruu
        多分、夫は外で働くものという考えがあるからではないでしょうか。

        奥さんが働いて、旦那さんが専業主夫っていう例がそれほど多くないから、そう言われちゃうのでしょうね。

        でも、夫に何かあり働けなくなったら、そういう場合だって出てくるでしょうし、人それぞれベストな生活があります。

        共働きが当たり前ということもないです。
        夫が働いて、妻が専業主婦。いますからね。

        当人同士がよりよい生活ができているのなら、良いと思います。

        「これがベストなんだから、心配しなくて大丈夫よ」と毎回返事するしかないですね。面倒ですが。

        トピ内ID:8287765747

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        個人的には羨ましいけど、認めてはもらえないよ

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        😠
        かた
        夫婦の片方が働かないのがおかしいのではなく、「夫」が働かないとおかしいと言われてしまうんですよね。

        というのも、女性が主婦の場合、毎日の料理や育児等、かなり細かくハイレベルにこなしますが、主夫の男性は「働かないうえに、家事能力もない」だと思われるからです。

        女流作家等の「稼ぐ女」が離婚し、その理由を「養われてるクセに、夫が役に立たない」と書いてます。
        また、どこだかの国は、妻だけが働く社会ですが、夫は家事もせず、妻にお小遣いを貰って夫連中で博打三昧だそうです。
        例外もあります。妻のみが働く日本人夫婦がTVに出ておりましたが、旦那様は妻のお弁当作り、子供の保護者会、手の込んだ夕食、とほぼ主婦並みでした。
        しかし、そこまで出来ていても、スタジオの男性方は蔑んだ笑いでしたね。日本では、納得してもらうのは難しいでしょう。

        トピ内ID:3877800484

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        適材適所

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        🐤
        マスオ
        私の両親がトピ主さん宅と同じかんじです。共働きを辞めた時期は異なりますが。

        母は公務員で現在も働いています。父は私が浪人中に、管理職の仕事が本当に辛かったみたいで、母の「体壊したらどうしようもないし、辞めてもいいんじゃない?」の一言に押され退職。
        もともと料理が好きで、多趣味だった父は専業主夫が性に合っていたらしく、10年以上経った現在でも楽しそうです。
        母は働くのが大好き、料理はちょっと苦手な人だったので、帰宅して夕飯が用意あるだけで日々ホクホクです。

        でも、当時から友人に父が働いてないことについてけっこう聞かれましたねぇ。病気なの?とか。
        奥さんが働いてなくても何も聞かれないのにね。やっぱりまだまだ男性社会ですから仕方ないかも。

        堂々としてればいいと思います。トピ主さんがご主人に感謝している今の気持ちが素敵だと思います。

        トピ内ID:4933932381

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        気にしないで

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        ACT
        あなた達は意識が周りよりちょっと進んでいるだけです。


        人と違うことをするとすぐに叩きに入るのが日本社会です。


        そんな人達には「じゃあ私達が共働きになったら子供の面倒や家事をあなたはしてくれますか?」っていってやりましょう!!

        トピ内ID:9175447713

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