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    悩める新米ママ
    子供
    現在私には、1歳5ヶ月の娘がいます。
    家庭の事情により、生後2ヶ月から
    一時預かりの保育園に月50時間ほど
    預かっていただいており、信頼して
    預けられる、いい保育園です。
    娘も保育園が大好きです。
    ただ、この頃娘が「叩く」のです。
    私にはとてもショックで、悩んでおります。
    保育園の先生は、
    「保育園は縦社会であり、いい事だけでなく、
    悪いことも早く確実に学んで身についてしまう。
    ともかく根気よく注意して行きましょうね」と
    おっしゃっておりましたが、
    保育園に行ってても「叩かない子」もおりますから、保育園が原因とも思っておりません。
    我が家では、他のご家庭と変わらず、
    たくさん愛情をかけ、しつけも含め
    育児を私と主人なりに、
    きちんとやっているつもりです。
    もちろんそれ自体(教育方針)に問題がないとは
    言い切れませんが、私達なりに頑張っております。
    もちろん叩かない教育をしており、
    今はともかく根気良く注意しております。
    何か育てかたを間違えてるのでしょうか?
    「叩くこと」を成長の過程だと言う方も
    いらっしゃいますが、どうなのでしょうか?

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    うーん

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    保育士産休中
    保育士ですが、今月から産休に入っている者です。
    1、2歳の喧嘩といえばほとんどが玩具の取り合いです。私の個人的な印象ですが、一人っ子が園に入ると始めは思いっきり友達を叩いたり顔を爪でひっかいたりします。今まで玩具の取り合いなんてしたことがないし、自分が叩かれたり引っかかれる痛みを知らないから力の加減をしないのです。上に兄や姉がいると、兄弟喧嘩でなれているので些細なことでは怒らなかったり、叩かれる側の痛さを知っているのですが、、、。知らないのは本人の責任でも親の責任でもないのですが、友達を叩いてはいけないと理解するのは、けっこう時間がかかるものです。手が出るのはよい事ではありませんが、園での生活に慣れるうえで、萎縮しないで自分の意志をしっかり表示していると考えればいかがでしょう。兄弟喧嘩みたいなものだと思って、3歳くらいまでに「叩いてはダメ」と気長に教えてはどうでしょう。

    また、お預かり保育ということで、保育士があまり強く叱っていないのかも知れません。

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    保育士じゃないですけど

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    はるまま
    来年就学の娘がいます。
    同じようなレスがたくさんつくかもしれませんけれど、2~3歳くらいまでの子どもは、自分の感情を上手に言葉で表現できないために、叩く、噛付く、ひっかく、などの行動をとりがちだそうです(もちろんそういう行動をしないお子さんもたくさんいるでしょうが)。

    信頼できる保育園に預けていらっしゃるようですし、ゆっくり見守ってあげてはどうでしょうか。

    それよりも”育て方を間違えている”という言葉の方が気になりました。わかっていらっしゃるとは思いますが、”正しい育て方”なんてものはありません(と実体験からつくづく思います)。子どもは、自分で育ちたいように育つ、と私は思っています。親ができることなんて、ほんの少し。肩の力を抜いて、ゆっくりつきあってあげて下さい。

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    今が一番大事な時!

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    監督
    人を叩いたり、危害を加える場合は、口で注意しても無駄です。その場ですぐ、お尻や足などを怪我をしない程度に(しかし弱く叩くのは意味がない)叩く事です。人を傷つけてはいけない事を体で覚えさせます。

    一見、酷いように見えたり、独占的に思われるかもしれませんが、それをやらずに、放任していた人達は子供が悪い道に走り出してから、躾けようとしますが、時すでに遅しです。

    躾けというのは、幼い、まだ何も分からない時から思春期になる前までに完了しないといけないんです。ちゃんと躾を実行していれば、3歳くらいにはお尻を叩く事もなくなってきます。

    ちゃんと躾がなされていれば、思春期に反発したりしないし、親の言う事をちゃんと聞きます。今が一番重要な時です。子供から目を離さずしっかり監視し、悪い事をしたらその場ですぐに、躾けないといけません。

    保育園や幼稚園は大人数に対して、先生が一人か二人なので、おおざっぱにしか子供達を見る事が出来ないので行く意味がありません。母親じゃないとちゃんとした躾けは出来ませんよ。

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    たぶん…

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    こう
    自分の気持ちを口で説明することができないことが多いのでつい、手が出てしまう子がいます。

    手を出した時は、根気よくその子の気持ちを聞きだすようにしています。
    子どもはだんだん言葉で説明することを覚えていきます。
    大事なのはその気持ちを受け止められる大人が近くにいることです。
    せっかく子どもが気持ちを話しても、理解をしてくれる大人がいなければ、ホントの気持ちを話してくれることはなくなります。

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    叩くおもちゃを与えてみては?

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    あみちゃん
    4歳の娘がいます。娘は幼稚園に通っていますが、その時期によく叩かれたし、おもちゃなども叩いてこわしそうになった覚えがあります。そこで、何かの本に書いてあったのですが、この時期の子には、思いっきり叩いてもいい対象を与えるのも必要だそうです。

    で、買ったんです。木製で、木のハンマーで杭を沢山打っていくおもちゃを。そして、「叩くときはこれを叩いてね。これならいくら叩いてもいいんだよ。」と根気よくに話しました。かなり効き目がありましたよ。そして、何より私もはまりました。夫と喧嘩したときなど、娘のおもちゃで思いっきり杭を打つと、すーっきりするんです。杭を夫だと思って(?)、叩きまくっていました。こういう方法もあるということで…。

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    保育園の先生の言うとおり

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    保育
    叩く 叩かないは親のしつけだけでなく、周りの子の影響を受けたり、その子自身の持つ性格によることもあったり。
    叩いて許される時期に叩くんだったらいいじゃないでしょうか。大人になって人を叩いてたら犯罪ですよ。

    小さいときに叩いたり叩かれたりする経験をいっぱい積めば、痛くて嫌な気持ちや人を傷つけてしまったという申し訳ないという気持ちを学べると思います。

    叩くなんてとんでもないと思う方も多いし、実際 自分の子が叩かれたら 親子はとっても悲しく思うでしょうけど、現実は絶対叩かれないで育つのは無理というぐらい 保育園ではけんかが多いですよ。自分の気持ちを正確に言葉で伝えられるようになるまでは、叩いたり叩かれたりはあると思います。

    保育園で叩いてしまったときは先生がいけないことを伝えていると思うので、保育園での事は先生にまかせたらどうでしょうか。保育園であった出来事をむしかえしたりすると、子供がいらいらして 余計叩いちゃったりするので、お家に帰ったら、むしかえさずに楽しく生活するよう心がけてくださいね、、、

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    お嬢さんの思いはいずこへ!!

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    mame
    保育園に勤務しています。一時預かりでもフル預かりでもいけないことはいけないこととして根気欲伝えているのが現場です。

    1歳~2歳頃は相手の反応を確かめる、遊びたい、興味がある、という場合いと自分が遊びたいおもちゃを取られたくない、自分の熱中するものの領域に入られたくない、あるいはなんとなくうまくいかない気持ちの発散に、と叩く行為の中にはその前後に何があったかによると思いますお嬢さんの思いを考えず、行為のみだけを指摘するのは、心の安らぎを育てている乳児期の対応には危険なのではないでしょうか?

    まずは現場の先生が、行為の前後をしっかり把握し、まずはお嬢さんの気持ちを代弁し受けとめてから叩いてはいけないことを根気欲伝えるほうが子供って素直に聞き入れてくれているようですよ。

    母としては、その前後の状況を聞いてみては、そして子供の身方になってから間違えてしまったねやめようねぐらいでやめたほうがよいかもしれませんね、だって保育園にお任せしている時間に起きた出来事ですもの、過ぎた失敗をいつまでも言われるのは、大人の私たちだっていやですよね。

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    正しい子育て?

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    マミー
    子育てに正しいなんてありません。私は保育士になって15年になりますが、これが正しい!と思っているわけではありません。毎日この子にとってどう接すればいいのか考えながら保育しています。確かに保育園通われているお子さんは、良いことも悪いことも覚えるのは早いです。1歳5ヶ月ぐらいのお子さんは、やっと好奇心の芽が出て興味のあるものへ自分から進んで働きかけができるようになってきますが、まだ友達とは遊べず 物の取り合いになった時 嫌という表現を言葉で言えず その子なりに嫌という事を表現します。それが叩いたり、噛み付いたりという表現です。色々なお子さんがいるので 叩かない子もいますから 絶対ではありませんが、1つには嫌という気持ちを表現できるようになった!相手からの関わりを知る。という成長もあるので それを受け止めてから叩くことはいけないことだと伝えてあげてください。

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    叩くってどのくらいですか?

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    rin
    保育園ではなく、幼稚園に勤めている者です。

    お子さんの「叩く」は、どんな感じですか?

    例えば、使いたいおもちゃの取り合いなどで叩くのでしたら、そんなに珍しくはないと思います。
    言葉でうまく言えないころは、殆どの子が、多かれ少なかれ実力行使で気持ちを通そうとします。
     よくあることだから放っておいていいというわけではなく、もちろん適切な指導は必要です。が、「子育てを失敗した!」と思いつめるようなことではないと思います。
     
    上のような例ではなく、特に理由もなく、手近の子を叩きにいくような子どももいますね。
    そういうタイプの「叩く」でしたら、お答えも上とは違ってきます。
    詳しい状況をお知らせいただけたらと思います。

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    ありがとうございます。

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    トピ主
    お二人とも、私にとって、
    育児に関して意見を頂戴するには
    大先輩であり、フムフムと何度も
    読み返させていただき、また少し
    安心もしました。
    私は実母を1年前に亡くし、
    父は寝たきりの状態で今入院をしております。
    育児も含め、些細なことや
    単純に私自身が幼い頃どうだったかとか、
    今だからこそ聞きたいことを
    聞く相手がおりません。
    義母さんとはとてもいい関係ですが、
    さすがに実母に対するように腹を割って、
    自分の悪い部分もさらけ出して、
    それを分かった上で相談にのってもらえるという
    相手はやはり親兄弟しかいないのかなと
    思って、困っています。
    ここで少しでもみなさんのご意見をいただけ、
    本当に感謝しております。
    引き続き何かございましたら、
    よろしくお願いします。

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    あまり

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    どんぐりん
    心配なさらない方がいいと思います。
    我が子も入園当時、友だちをたたいたり、かんだり(もちろん逆も)することがありました。
    でも、1~2週間ほどでやらなくなりました。

    気持ちが伝えられないもどかしさで、そういう行動になると思います。
    時間があるときに、じっくり顔をみて、話を聞いてあげたり、抱きしめてあげたりするといいのではないでしょうか。

    我が子の場合は、私が妊娠したということもあり、不安になってそういう行動に出たようです。
    これも、しばらくたってから、ああ、そうか、ッテわかったのですが。

    ひとりで悩まずに、信頼できる保育士さんやお友だちやご主人に相談なさるといいと思います。
    けして間違った子育てをなさっているというわけではありませんから、安心してくださいね。

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    子育ては長い

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    小春日和
    子育てはあっという間と言われますが、長いです。
    マラソンとも降りられない列車とも・・・・・。
    私は保育士さんではありませんが(小学校の教員)
    子供達は保育園にお世話になったので、お気持ちは
    よくわかります。
    叩く行為を見るのも、逆に、お迎えに行ったときに
    我が子が辛い目に遭っているのを見るのも・・・

    >保育園が原因とも思っておりません。
    >もちろん叩かない教育をしており、
    何かのきっかけで、どこかで「覚えてしまった」
    のでしょうね。
    仰るとおりに根気強く、そして言葉によるコミュニケーションがとれるようになったら徐々に治ると思いますよ。今は通じないからもどかしい部分もあります。

    >何か育てかたを間違えてるのでしょうか?
    生意気なことを申しますと、子育てには予想できない
    できごとがこれからどんどん出てきます。
    いちいち、間違ってた?なんて自問している余裕は
    ありません。
    愛情たっぷりの自分たちに、両親としての自信をもちつつ、でも今後どうやって育てていくのかを考えて
    いったら良いと思います。信頼できる園とのこと、
    保育士さんはプロなのですから、相談しながらもお任せしてはいかがでしょうか。

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    監督さ~ん

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    保育園は大人数に対して先生1人とか、あなたご自分で「何も知りません」と言っているのわかってます?
    認可園には基準があるんですよ。先生の配置基準が。
    0歳児は3人に一人、1、2歳児は6人に一人です。トピ主さんのお子さんはまだ1歳です。
    知ったかぶりでそれっぽい意見を押し付けるのはやめましょうね。

    小さい頃からのしつけが必要という意見には同感ですが、母親しかしつけはできませんか?父親はしつけることも出来ないおばかさん?(笑)
    それから叩いてしつける、これ一歩間違えば虐待ね。子供には叩いても恐怖しか残らないから。

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    ウチは・・(1)

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    ママりん
    子供が2人いますが、2人とも手が出ますね。
    特に、上の子の1歳~2歳までが大変でした。
    下の子は1歳9ケ月ですが、最近手が出てきました。
    上の子のときは、まわりにそういう子がいなくて、かなり悩みましたが、今は、そういう子が多い環境ですので、特に悩むこともありません。もちろん、きちんと注意はしていますが。

    手が出る理由は2つあります。1つは、不快な気持をそういう形で表現してしまう場合。もう1つは、「遊びたい」など、興味、好奇心が相手の子にあって「ちょっかい」を出してしまう場合。
    前者の場合は、まずは、叩いたことを注意して、相手の子にも謝ったうえで、「どうして叩いてしまったの?]と理由を聞きます。まだ言葉が話せないときでも、子供から目を離さないで見ていれば想像がつくので、「~だから叩いちゃったの?]って聞きます。そして、「こういうときは、叩かないで、~ってお口で言おうね」といえば、よいと思います。

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    ウチは・・(2)

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    ママりん
    後者の場合は、「仲良くしたかったら、ペンじゃなくて、いいこいいこだよ」と、言うと、いいこいいこしたりします。いずれにしても、魔法のようにすぐには治りませんが、決して育て方がどうとかいう問題ではないので、気長に付き合ってあげればいいと思います。私の経験では、好奇心の強い子、お友達に興味がある子、自己主張が強い子のほうが、そういう傾向があると思います。また、早いうちに、そういうことをして注意されたほうが、3歳ぐらいになって、上手におともだちと遊べます。小さいころ、そういう経験をせずに幼稚園に入ってから手が出る子もいるので、そんなに悲観しないでくださいね。

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      保育士9年目

      しおりをつける
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      >監督さん
      行く意味がないとは???
      ということは監督さんのお子様はいきなり
      小学校に行かれたのかしら?!?

      「園が大雑把に保育をしている」なんてぇ~~~
      そう思ってる方がいらっしゃるんですね。勉強になりました。
      躾を園に求めているならそれは筋違いと思いますが
      子どもにとって集団生活は必要だと思いますよ!

      トピ主さん、叩くという行為ですが1~3歳くらいまで
      多く見られる行為です。(同時に噛む。ツネルとかも…)
      やっぱり自分の気持ちを上手く表現できないからどうしても手や口が先に出てしまうのです。

      でもそれだけ友達と関わりを持っているという事です。
      おもちゃの取り合いで叩いたり噛まれたりすることで
      「いいこと」「悪い事」の違いを学んでいる時期なんですよ!
      それをキチンと教えてくれる大人が周りにいるのですから
      悩むことはないです!
      子育てがんばってくださいね♪

      トピ内ID:

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      現役保育士です。

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      blank
      はな
      「保育士さん」という事だったので、何かお役に立てればと思い、お邪魔しました。
      1歳児はまだまだ自己確立の時です。他の方々もおっしゃる通り、3歳児神話と言われる程、三歳までに身に付いたものはその子にとってとても大きなものになります。だからこそ、三歳までに善悪はきちんと伝えねばなりません。

      「叩く」子は確かにいます。叩く以外にも「噛み付き」や「押す」など、まだ言葉が上手に出ない子どもたちは、自分の気持ちの表現法の一つとして使います。

      ここで大切なのは、叩いたその場で注意することです。後で叱っても子どもは忘れてしまっています。その場で注意をし、時には同じ痛い思いをするのも効果的だと思います(もちろん加減して)。「噛み付き」を直すために「先生も噛み付いてやってください!」と懇願された経験が私にはあります。自分が経験して、子どもは気づくことも多いです。ただ、それを「虐待」などとバッシングされては困りますが、、、。

      とにかく、友達が困っている、これはいけないことなんだと、経験していくのが一番の方法だと思います。

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      貴重のご意見ありがとうございます。

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      トピ主です
      とても貴重なご意見ありがとうございます。
      「叩く」のは、やはり自分が遊んでいる
      オモチャや絵本を取られたり、
      ちょっと年上のお子さんに無理矢理
      抱っこされたりして嫌がった時など、
      理由は大人から見ればよく分かる場面で
      叩きます。
      思いっきりではなく、地団駄を踏む感じです。
      あと、「だめよ」とか「危ないよ」とか、
      何か私が注意した時などは、
      ムッとした顔をして、自分のホッペを叩きます。
      威嚇しているのかよく分かりませんが。
      もちろんそれも痛くない程度ですが。
      叩く子のお母さんは「成長の過程」といい、
      叩かない子のお母さんは「何かストレスが
      溜まってるんじゃない?」とか
      「周りに叩くお友達がいて、
      真似をしてるんじゃない?」
      だとか、やはりお母さんの意見は、
      自分の子供を基準に話してくれるので、
      「叩くこと」に対する相談はなかなか
      納得のいくものが得られずにいました。
      単に「叩くこと」=「悪い」というわけではない
      のはよく分かりました。
      叩いてはいけないことを、上手に教えないと
      いけないんですね。
      本当にみなさん、ありがとうございました。

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      「母」さん、私も違和感を感じておりました!

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      blank
      トピ主
      みなさん色々とご意見ありがとうございます!
      とっても為になっております。
      監督さんのご意見、私もちょっと違和感を
      感じていました。
      私の預けてる保育園は無認可で、
      一時預かりのみの保育園で、
      料金的にはかなり高い方ですが、
      (実父が寝たきりの状態で入院中なので、
      母も去年亡くなり、私は一人っ子なので、
      保育園を利用してお見舞いへ行っています)
      子供1~2人に対して先生を1人の
      割合で調節してくださっています。
      1軒家まるまる使っていて、
      全てのお部屋にテーマがあり、
      お絵かきのお部屋や、おままごとの
      お部屋や、工作のお部屋など、
      備品もオモチャも十分揃っています。
      子供だけではなく大人(先生)の数も多いので、
      いつも賑やかで楽しそうな雰囲気です。
      娘も帰りたくないとグズるほど楽しいようです。
      預けるまでは保育園にあまりいいイメージが
      ありませんでしたが、ガラリと変わりました。
      お母さんの気分転換にもなるし、
      子供との時間を逆に子供のためだけに
      使おうという前向きな気持ちになるので、
      私は保育園を多少利用するこには賛成です。
      横になりました、ごめんなさい。

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      幼稚園教諭です

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      もちこ
      幼稚園教諭&新米ママです。叩く行為には、必ず理由があると思うので、保育士さんに「どんな時に叩いたのか」を聞いてみると良いかと思います。

      叱る時は、悪いことをした、その瞬間じゃないと効き目が少ないと思いますので、家庭でそんな場面があったら、その場ですぐ注意すると良いかと思いますが、まずは、叩こうとした瞬間、お子さんの手をさっと押さえ「嫌だったのね」などとお子さんの気持ちを代わりに声に出していくと良いと思います。

      お子さんは自分の気持ちを言葉で表現できなくて、「叩く」行為になってしまうと思うんです。「叩いちゃだめ」と伝えるよりは「言葉で伝える手段」を気長に教えていくべきと私は思っています。

      お互い、子育て楽しみましょうね。

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      監督さんへ。

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      もちこ再び
      小さいうちから、しっかりと躾をするという考えは同感ですが、保育園や幼稚園に行く意味はないというのは、かたよった価値観だと思いますよ。
      そして、叩く躾についても、「絶対正しい」とは思いません。

      叩く躾によって、「人の痛み」がわかる場合もありますが、逆にすぐ手を出してしまう人になることもあると思います。「親に叱られるから悪いことはしないぞ」という発想になる危険性もあると思います。

      私も我が子を叩いた事があります。が、その他にも方法があったのでは?と悩みながら育児しています。
      「絶対これが正しい」と決め付けて育児するのは危険な気がします。

      トピ内ID:

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      成長の過程なのはたしかですが

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      blank
      kikuko
      大変だとは思いますが、もしお母様の前で叩くことがあれば、その都度、毎回注意していくしかないと思います。叱るというよりは、教えてあげる、ということです。私の母も幼稚園教諭→保母(当時)→幼児教室勤務でしたが、私が子供の時は、暴れる・よく泣く・叩くという、手のかかる子だったようです。子供ながらに何度も注意された記憶があります…母には友人宅に謝りにいってもらったりと散々迷惑をかけた子だったので反省していますが、幼稚園入園前には暴れるような事はほとんどなくなっていたと聞きます。          私の考えですが、小さいうちはどうしても自分の思っている事感じている事を言葉で伝えられないですよね(大人ですら言葉で感情すべてを伝えるのは難しい…)。どちらかというと口達者な女の子同士でも、いい争っていてうまくいかないと「叩く」「泣く」行為になってしまいます。そして最後は両方泣いていたり……保育園の先生との連絡をまめにしながら、気長に大切に見守ってあげてほしいです。

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