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    姉妹が家の跡を継ぐということ

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    星雲
    ひと
    結婚20年です。姉妹の長女ですが、結婚のときに跡を継ぐということをうやむやにしたまま嫁いでしまいました。私が小さい頃から、「あんたは長女だから・・跡を継いで」っと両親からも遠くにある親戚からも言われていました。

    まだ結婚当初はそんなにこのことには深刻ではなく、子供が生まれればっと思っていましたが、兄妹で、下の女の子に後継ぎの話をいう気がしません。
    先日も一人暮らしの母が(10年前に父が亡くなっている)真剣に、家を壊さないでほしい、誰が苗字を継いで、墓を見てくれるのか、・・・しまいには再婚したけど、家が離散しているような従兄弟の家を例にだし、でも、後継ぎがいるから幸せだなんて言い出しました。

    私との同級生で、同じように姉妹の長女で結婚もしないで、親と暮らしている人もいます。正直、ゆくゆくはこのような話はあるだろうを覚悟はしていましたが、現実には頭が回りません。ただ、苗字墓というものに対して(母親や親戚が強く言っていること)まで、きっちり責任を負わなければいけないことには、理解ができません。

    私たち姉妹は家も近いし何かあれば、行きますし、面倒も見ています。主人の家よりも行ききがあります。このような話で親と正面衝突したことある方ぜひよいアドバイスをお願いします。(私がこの点で未熟だったことは重々承知しています。)

    トピ内ID:7513307826

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    レスがないので・・・

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    blank
    とおりすがり
    トピ主さんの相談は

    1.男の兄弟がいない姉妹全員が結婚し姓が変わっている。
    2.父親は他界し残った母親と親戚が「家(姓)を継ぐものがいない」と嘆いている。
    3.トピ主は対応に苦慮しているので、どうしたらよいか相談したい。

    ということでしょうか。

    1.の状況では母親、親戚の希望に沿う方法は、養子縁組(血縁者or非血縁者)しかないでしょう。それが非現実的なら、希望には沿わない前提で対応するしかありません。

    お母様はおそらく一人残された不安感、寂しさから家に対してこだわっているのかもしれません。余裕があればその辺りの精神的なケアーをすればよいと思いますが、余裕がないなら変な宗教等に入れ込んだり、騙されたりしないように注意するというのが現実的な対応でしょうね。歳をとりますます頑固になると思いますが、介護の一環と思ってやり過ごすしかないでしょう。

    認知症の初期症状の可能性もあるのでよくよく注意してください。

    トピ内ID:9725897355

    ...本文を表示

    レスが少ないのは・・・(^_^;)

    しおりをつける
    😨
    青雲
    意外でした。うちの場合、ここまで20年も歳月がたってしまったので仕方がないことなのでしょうねど・・・
    実はこの日は母に攻め立てられました。私の従妹たちを、長男だから、本家だから多少のことは我慢をしなければならない、そのように生まれ持った宿命(古臭くてごめんなさい)だから、仕方がないっと言われたのに、腹立たしさを感じて、その気分のままトピをたててしまいました。
    とおりすがりさんの言うとおり寂しさからいったのであろうと私も思います。ただ、私は母の気持ちがわからないわけではありません。今は子育てや仕事に忙しく、身体も健康な私ですが、これが母と同じような立場になったら、どうだろうかとおもうのです。これを認知症の可能性、介護の一環で、っという言葉では片付けたくない気がします。

    私は今これを書きながら、これから母が亡くなりまで、ずーっとこの感情をかかえたまま生きて行くんだろうなっと思っています。でも、この気持ちをもって接することは苦しいけど大切なことなんじゃないかなっておもっています。とおりすがりさんレスをしてくれてありがとうございました。

    トピ内ID:5200188675

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    姉妹だけの長女

    しおりをつける
    blank
    34
    長男より・・・長男なんですね。

    >私が小さい頃から、「あんたは長女だから・・跡を継いで」っと両親からも遠くにある親戚からも言われていました。
    と、刷り込まれてしまっているが 長女だからは忘れなさいな。

    長女だけの問題でないのに一人で引き受けてしまう傾向があります。
    一人の問題にしないで妹さんとお話されたらいかがでしょう。

    どちらが継いでもいいのですよ。次女が継いでも良いのですよ。
    また孫さんの誰かが継いでもいいのですよ。

    トピ内ID:6259669239

    ...本文を表示

    先回りしました

    しおりをつける
    しとらす
    25歳で結婚しました。当時「私は◎◎家に嫁にいくので、あとは妹によろしくねぇ」と母親に言いました。
    一昨年、妹が結婚した時は「妹も▲▲家の嫁になるね。どこそこの寺には無縁合葬墓があるらしいよ。子どもがいないんだから永代供養じゃないとね」と言いました。
    実家の墓まで面倒見られません。私たち夫婦の墓も永代供養が出来る物件です。息子にも「気が向いたら墓参りに来てね」と言っています。

    トピ内ID:3067684530

    ...本文を表示

    時代錯誤なのかな??ほんとに??

    しおりをつける
    😀
    青雲
    皆さん強いですね。確かに私は小さい頃からこの言葉を刷り込まれてしまっていると思います。従兄弟たちもこの言葉にすごく従い、振り回されている感じはします。実は母は父が亡くなったとき、親戚のアドバイスに従って墓を買っています。

    私たちが嫁いだにも関わらず・・「あとは◎◎ちゃんたちに、任せればいいと、その時になったら考えればいいと」言ったそうです。その時はびっくりしましたが、なかなか顔を合わせることない親戚にぐだぐだいう必要はないと思い、母にまかせました。今の時代にそぐわないのにこのことにこだわると、結婚子育てに大きな影を落とす人がいるのではないかと思います。

    うちの家族は仲がいいけど、もしこれから夫ともめるならこの問題かなって思ってます。(実は新婚の頃から危惧していました)この先私が死んだら、遺灰は海にでも捨ててくれ(これは今ダメだそうですけど)っという気分です。

    トピ内ID:7513307826

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(5件)全て見る

    三姉妹の次女です。

    しおりをつける
    blank
    うめをかか
    こんにちは。

    私は長女ではありませんが、一番結婚が早かったため実家の姓を継いでいます。
    私の祖母が、当時付き合っていた今の夫に頼み込んで婿養子の縁組をしました。

    私の場合、祖母が跡継ぎに対して執着しています。
    子供の頃は「○ちゃんはうちに居る子やから」と、何かと姉が優遇されていました。
    私も家を出るものだと思っていました。

    蓋を開けてみればこんなもんです。
    ちょっと損した気分。

    今は私の息子に執心です。
    娘はそっちのけです。

    青雲さんは姉妹それぞれの家庭をお持ちのようですから、氏は仕方ないにしろ、お墓や家は妹さんとご相談のうえ、一緒に管理することでいいと思います。
    ただ、氏やお墓というものは、代々受け継がれてきたものですよね。
    今の自分や子供達は、それらを受け継いできて下さった先祖がいるからあるのだということを忘れないで下さい。
    お墓を守るというのは、そういうことだと思います。

    トピ内容から察するに、お母様は私の祖母と近い年齢かと思います。
    このくらいの年齢の方って、「家」に執着されますよね・・・。
    なんででしょうね。

    トピ内ID:9658978312

    ...本文を表示

    忘れましょう、不幸になりますよ

    しおりをつける
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    那由他
    その親戚が何をしてくれるんですか?

    子供二人が標準家庭の人数ですよね、うまい具合男の子が生まれたとしても、
    都会に就職したのにいずれは実家に帰って家を継ぐと信じている人が多くて、困惑します。
    だって就職先で嫁をもらってそこで生活して、自分たちはまだ良いですよ、それを覚悟で嫁いだ?
    でも生活拠点が何も無い田舎に定年後友達も居ないのに(夫には居る)いきなり連れて行かれる、妻でも冗談じゃあありません。
    さらに子供たちは?生まれ育ったのは都会なのに、いきなり自分たちが30歳ぐらいになったときに親が田舎に引っ込み、お前たちのルーツはここだ、いずれはお前たちが継いでくれとかやるんですよ?
    家を継ぐ、墓を継ぐ、不幸の連鎖でしかないと思います。
    大体先祖代々の墓なんて持ってるってそんなに居ないのでは?
    明治以降しか苗字持ってなかったし、昔の武士とか苗字のある人は○○家の墓ではなく、個人のお墓をお持ちのようですよね。

    トピ内ID:6704508680

    ...本文を表示

    私の場合

    しおりをつける
    🐶
    こたろう
    私の話 主人は七代続いた本家長男でした。子供は娘二人姑親戚筋より色々屈辱的な事を言われ続けました。
    でも年をとり最後は娘二人で良かったなと言って逝きました。
    現在墓の名義は私です。関西で一番金額の高い所です。娘達はそれぞれ嫁ぎ名字は違います、でもそこの墓所を手に入れる事は到底不可能です。
    私の生きている間に苗字墓を(現在三基)整理し(愛)(和)にして五輪の塔を造り娘達が入れる様にするつもりです。

    苗字墓があるかぎり家代々の守りとか、色々の事が付いて来ます。
    親戚筋が何を言をうと名義人私のものと押し通します、娘達が年をとり子供が遠くに行き墓守が出来なくなったとき、事情を話しお寺に返す様言っております。墓所管理人さんが言われました墓守三代続けば良い方ですと。
    年寄りのグチとお聞き下さい。

    トピ内ID:0078396594

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    家を継ぐって?

    しおりをつける
    blank
    17℃
    ごめんなさい、わたしはトピ主さんよりも年上だと思いますが、
    家を継ぐって意味がよくわかりません。
    余程の名家でいらっしゃるのでしょうか。

    事業を継ぐってことでもないのですよね?
    お父様は他界なさっているようですし、お母様がなさっているようでもないですし。
    日本に何軒もない由緒ある姓のおうちなんでしょうか。

    墓守なら、管理料の支払いと年に数回のお墓参りで役割は果たせないですか?
    家を壊す壊さないは、お母様が無くなった後に資産運用の見地から判断なされば良いのではないですか?
    大きなお家であれば、相続税のことも対策を考えておかなければなりませんものね。

    わたしも二人姉妹の長女ですが、誰も家を継ぐなんて発想、なかったですね。
    お墓は、管理してますが。

    トピ内ID:3916124702

    ...本文を表示

    くじゃく

    しおりをつける
    blank
    苗字墓…わかります
    こんにちは!三十代女です。
    私も姉妹の長女(しかもど田舎)、家、墓を守れと長男のように育てられてきました。

    数年前父が他界。墓を建てることになりました。
    その時に寺院墓地で、姉妹が跡継ぎの家では苗字墓にしないケースが増えていることを知りました(違う苗字の人も墓に入れるように、みんなで墓を守って行こうっていう考えだそう)。

    そうしたかったのですが、結局集落(笑)の共同墓地に建てたため苗字墓になってしまいました…(墓に苗字を入れられない理由があるのか等…地域の因習を打破する方が面倒)

    この一件で母の頑なな考えが変わり、今は「将来苗字墓が守れない時は墓の引越すればいい」なんて言ってます。
    家も誰かが見ればいいと言っています。

    檀家になっている寺に苗字墓以外があれば、お母様と何かのついでに見に行ったり、リベラルな僧侶(笑)だったら最近の墓事情を話してもらうとか…難しいですよね(汗)

    トピ内ID:0749322566

    ...本文を表示

    全く同じです

    しおりをつける
    blank
    跡継ぎ
    青雲さん、うちの状態と全く同じです。レスが少ないと言うことは…やはり時代錯誤なんですね
    私も20年前に結婚するとき、うちの親は夫に婿養子に入ってくれと懇願しましたが…次男だったにも関わらず拒否しました。すったもんだした上、結婚に至りました。
    皮肉な事に、家業が石材店なんです。夫は家業は継いでくれています。 ご先祖さんの供養はおろそかにする気はありませんが…私もいずれは亡くなります。何故、仏壇やお墓や名前を継ぐ事がそんなに大事なのか未だに、私も説明できません。子供達にも。
    私には三人の息子、妹にも二人の息子がいます。そのこたちに、お墓や名前の跡継ぎで縛るのは辛いです。何故なら、私が親から、そうやって縛られてきたから
    この先、どうしたらいいか
    私の死後は大学病院に献体して合祀してもらおうかと思ったりします 続きます

    トピ内ID:6860565017

    ...本文を表示

    続きます

    しおりをつける
    blank
    跡継ぎ
    夫はお墓を建てるといいますが… うちの親世代(70代)は、今はこうやって暮らせるのは、ご先祖様のお陰だと言いますが…確かにそうかもしれませんが、子は親を選べません。
    私の本音は、もっとお気楽な家に産まれたかった…お墓だ仏壇だ家だ名前だ…そんな事考えなくてよい家に産まれたかった…この20年、事あるごとにこんな事ばかり考えて…
    財産も何もいらない。家族で健康に幸せに暮らせたら…それだけです 親やご先祖様を粗末にするつもりはありませんが…一番大事なのは、息子達が幸せに生きてくれること。
    私が引きずって来たことを、息子達には引きずらせたくない。お墓や仏壇のお守りの為に仕事や住む場所や結婚相手を制限されるのは避けたいのです

    トピ内ID:6860565017

    ...本文を表示

    荷が重い

    しおりをつける
    😨
    跡継ぎ
    二度目のレス、跡継ぎです。青雲さんのレスのお陰で我が事のように皆さんのレスを読ませていただいています。
    青雲さんとお友達になりたいぐらいです(迷惑ですね)
    苗字墓にしないと言うご意見多いですね 誰でもはいれるようにと言う事で。
    私の場合、亡くなってからも、親戚のしがらみで疲れるのはいやです。自分の親でさえも。
    あの世では何のしがらみもないところで自由に暮らしたい。 献体と言う方法は最近知り、こんな私でも亡くなってから、人様のお役に立てるなら悪くないかなと…その合祀墓も最近見てきました。まだ47才ですが、そんな事考えたりしています(知り合いで献体された方がいましたので)その前に、実の親を見送らねばなりませんが…息子達にはこんな話したことはありません。長男がまだ19才ですが。
    ほんとに荷が重いです

    トピ内ID:6860565017

    ...本文を表示

    家をおしまいにしようと思っています

    しおりをつける
    blank
    東へ西へ
    わたしは40代で二人姉妹の次女です。

    実家は田舎で、父は家にこだわる人種です。
    姉は跡継ぎとして育てられたものの
    縁がなく45歳になってしまいました。

    私は夫と死別し、旧姓にもどり、男の子がいますが
    実家がどうなろうと興味がありません。

    父は私の息子を実家の跡取りにするなどと勝手なことを言い出したものの
    なんの影響力も強制力もなく・・・

    思い通にならず怒り狂った父は、「親戚の子に跡を継いでもらう」
    と怒鳴っておりましたが、そんなあても全然なく・・・
    こちらとしても痛くも痒くもありませんし。

    さらに姉は父に負けず劣らず家の概念が染み付いていて
    独身のまま、家を継いだ気分でいます。

    父が死んだら、田舎の土地建物を処分し、姉とお金を分けて
    おしまいにしようと思っています。

    父と姉を見ていると、家に執着するほど家は絶えるものだと思えます。

    親戚筋からいろいろ言われながら、折り合いをつけようとする
    星雲さん、ご苦労さまです。

    結婚しないで家に居続ける跡取り娘のほうが困り者です。

    トピ内ID:2469045970

    ...本文を表示

    名家、旧家ではありません

    しおりをつける
    🙂
    星雲
    皆様の思われているような財産がある、継ぐ家業ある、代々続いている家ではまったくありません(汗)サラリーマン家庭で、新家で、はじめての墓です。ただ、私の両親が同郷で、田舎で、同じ考えを持っている者同士で,だから小さい頃から言われ続けてきました。

    親戚も冠婚葬祭にはきっちり集まり(あまりにも集まりがいいので、葬儀社・お寺はびっくりしていましたが)ただ、こういった集まりがある時は、私は針のむしろです。おじ、おばたちの冷たい視線を感じます。もしかしたら、母が亡くなったら、親戚と縁を切ってしまうんではないかと思っています。今の自分があるのはご先祖様のお陰っていう気持ちは凄くあります。その気持ちだけではいけないのでしょうか。

    私がもう少しべんきょうして、母に話していかなければいけないんでしょうね。あとは主人といろいろ話し合わなければいけないでしょうね。この件については今まであまり話してはいません。主人の家は、そういうものにこだわりがないようですが、ただ、長男=自分たちの面倒は優先的に見る!であるようです。

    トピ内ID:7513307826

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(5件)全て見る

    参考まで

    しおりをつける
    🐱
    momi
    20年もの間、旦那さんの姓をなのって生きてきて
    子供も、生まれてからこれまでずっと
    お父さんの姓をごく自然になのって生きてきて
    今更、旧姓をというのは不自然ですし
    第一、旦那さんは賛成しないのでは
    ないでしょうか。

    私も姉妹ですが姓は夫、実家の「先祖代々の墓」の墓守は
    私達でということを了解のもと
    結婚しました。

    子供は女の子一人です。
    お嫁に行っていいのです。

    お墓だけお願いしようと思います。

    トピ主さん、ご自身の家庭、旦那さんとの
    夫婦関係を一番に考えて
    親の意向に安易に従わず
    乗り越えることをお勧めします。

    トピ内ID:1022018468

    ...本文を表示

    辛口です。

    しおりをつける
    🐱
    子供の世代に先送りするのはやめてください。
    結婚当時、深く考えずに「嫁に行ってしまった事」はもう仕方がありません。でもそのツケを子供に払わせないでください。

    私の周り(田舎です)では姉妹の家庭は、姉妹のうちの誰かが跡を継いでいるか、独身のままか、跡を継ぐのを諦めています。

    しかし最近の流行?か、夫の姓で婚姻届を出し、子供が生まれてから(大抵次男以降か女児)を嫁の実家の両親と養子縁組させるということを「当たり前の感覚で」している家も多くなってきました。

    実はうちの兄(長男)は1人娘と結婚し、甥(長男)が兄嫁の実家に養子として入っています。当時甥は4歳でした。

    長男が養子に入る例は珍しいと思いますが、これが次男以降や女児だったらいいのかというとそんなわけはありません。

    お母様が生きてらっしゃる間は「後は任せて」と安心させ、お子さんが成人されてから「お墓のお世話だけ」お願いされたほうがいいと思います。

    もう姓に縛られなくてもいいんですよ。
    今お子さんが継いだとしても、その次は誰が継ぐのか?
    今度はトピ主さんがお母様のようになってしまいますよ。

    トピ内ID:3887945424

    ...本文を表示

    私の悩み、まんまです。。。

    しおりをつける
    🐤
    秋空
    私は28歳、二人姉妹の長女です。
    小さいころから、母に墓を継げ、家を継げ、と呪文のように言われ続けてきました。妹は跡取りの対象外のようです。
    でも今結婚したいと思っているのは、長男・男兄弟なし、の彼なんです。

    紹介したところ、猛反対。
    跡取り問題から端を発し、いまや、あんな無責任な人とは絶対結婚させない!!と息巻いています。
    父は「構わないよ、嫁に行っても」、と言っているのに・・・

    私も、この手の問題にはとても敏感です。

    先祖の方々があってこその私だという事はよくわかっているんですが、亡くなっている人たちのために、今生きている私の幸せを犠牲にしなければならない、というのがどうにも納得できません。

    他のご家族は、どうされているのか、ずっと気になっていました。
    みなさん、どうしていらっしゃるのですか?

    私にも教えてください~

    トピ内ID:1728006883

    ...本文を表示

    レスしてよかった

    しおりをつける
    😀
    星雲
    さまざまな意見(叱咤激励)ありがとうございます。やはり私と同じような立場で、悩まれた方の話を聞き、ちょっと気持ちが落ち着きました。本当はママ友や学生時代の友達に、ランチしながら気楽におしゃべりできればよかったんですが、この状態に負い目があり、「おかあさん一人でかわいそう~~どーするの??」なんていわれてしまうと落ち込んでしまいます。母は独り身の状態に悲しんでいるようですけど、私から見ると、私たちは近くにいるし、私たち姉妹は平穏な結婚生活を送っているし、自分は仕事をし、お金には不自由していないから、世間から見たら、とってもいい状態だと思うのです。

    この問題以外は大きな問題はまったくありません。ただ、これから母や親戚の考えは、たぶん(いえ、間違えなく)変らないと思うし、自分がこのことに対する引け目も簡単には拭い去ることはできないと思うので、皆さんの意見を参考に落ち着いて対処していこうと思います。そして母は大切なので(しかも私と性格は似ていると思う)最後まで面倒を見たいと思っています。この気持ちは子供たちに伝えていきたいと思っています(きれいにまとめすぎ??)

    トピ内ID:7513307826

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    貴女の考えている『家の跡を継ぐ』って。

    しおりをつける
    blank
    考える人。
    貴女の考えている『家の跡を継ぐ』って何ですか。
    家を壊さない・・・・・形あるものはこわれます。

    誰か苗字を継いで・・・現実問題無理でしょう。

    誰か墓を見て・・・・・今の祭祀継承者である母上と貴女達姉妹で
               次の祭祀継承者を決めておかれては如何ですか。
              (祭祀継承者は姓が違ってもなれますよ。)

    トピ内ID:6834130321

    ...本文を表示

    それともう1つ。

    しおりをつける
    🐱
    分からないのが「嫁に来た母親が跡取りにこだわる」と言うこと。
    その母親が養子娘で、父親が婿養子に入ったというのなら分かりますが、
    嫁いで数年、数十年の元はといえば赤の他人の母親が、執着するのはおかしいと思います。

    トピ内ID:3887945424

    ...本文を表示

    今思うこと

    しおりをつける
    🐷
    星雲
    「跡取り・・?」「墓をみるって・・?」ていう方が多いのですが、私もよく理解できないし、母たちが言っていることを納得がいかないのでね。たぶん母の世代(戦前戦後生まれ)は、幼少期は、兄弟が多く、後継ぎがいて、仏壇、墓を代々持っている環境で成長しているし、家のために一生懸命働いた世代だからそう言い張るのだと私は思います。実は私は結婚する時、〈後継ぎって言われているけど、こんなこと考えていたら、いい結婚ができない、こんな問題に振り回されたくない〉って思って結婚しました。

    自分が幸せになることが大事なんだっとも思いましたし・・それがいけなかったんでしょうか??もし親のために結婚していたら、当然のように親に甘え、自己中心的な性格で、子供も家のために育てていたのではっと思います。この点では私を嫁がせてくれた親には感謝しています。父の死があり、周りに人に(同じような年の人)にいわれ、私にいってきた思います。母の友達には、子供が姉妹ではなく、男の子がいて、後継ぎのことになんお心配もない方が、「どうするの?あなたの家は?」なんて聞くから、不安がるのかなって思います。

    トピ内ID:7513307826

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    続き・・・

    しおりをつける
    😨
    星雲
    この問題以外は、私たちは幸せなほうなんだよ。おかあさんって言いたいです。(時々言ってましたが・・)こういう目に見えないもの(先祖を粗末にしているわけではありません)のために、考えすぎて、不幸な方に進むのはおかしいのではな~~いって母に言いたいです

    トピ内ID:7513307826

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(5件)全て見る

    柔軟に親孝行を

    しおりをつける
    blank
    たらこくちびるげ
    私もついこの間まで、同じ状態で両親とぶつかっていました。
    今はお互い少し妥協しあって、平和な状態を保ってます。

    私が絶対許せないのは、私の次男に苗字を継がせること。
    いくら戸籍上とはいえ、私と息子が兄弟になるのは抵抗があります。
    息子が成人して、何のわだかまりもなく了承するというなら、私もその時に改めて考えますが、たぶんありえないでしょう。
    なので、そのことははっきり伝えました。
    その代わり近くに住む両親の面倒は見るし、お墓や仏壇(父は長男)も見る、次男(中学生)も今は見てくれると言っている、これ以上何を望むのと。

    お墓(苗字墓にはしていません)はともかく、大きな仏壇はうちのマンションにも置くところがないし、ゆくゆくどうなるかわかりません。
    ましてや、息子に押し付けるなんて・・・。

    でも、ある人にこう言われたことで、ほっとしました。
    結果的に嘘をついたとしても親を安心させてあげてバチなんかあたらない、と。
    ご先祖は大事にしますが、永久にお墓や仏壇を守り続けることはあり得ないです。
    子供が結婚しないケースも増えていることですしね。

    トピ内ID:0861656707

    ...本文を表示

    笑顔で受け合えば?

    しおりをつける
    blank
    柚子
    あの……お母様を安心させればいいってことですよね?

    代々の墓があるわけじゃあるまし
    そんな硬く考えなくても! と思ってしまいます。
    (ウチは兄妹ですが、両親は戦前と戦後生まれで跡取り云々ないです)

    姉妹で家も近いなら
    「何かあっても大丈夫。私たち姉妹に任せておいて!」
    と受け合ってお終い、とはいかないのですか?

    今は息子より娘、と言われること多いですよ。
    息子はしょせん嫁のいいなりだから
    頼めない、当てに出来ないって考えもあります。
    娘二人もいてよかったね! と言い続けてみたら?

    老後、介護、墓の管理など
    姉妹で協力して行えばいいだけのこと、と思うのですが……。

    トピ内ID:5720904167

    ...本文を表示

    男の子の場合も墓問題は同じです

    しおりをつける
    saku
    私はふたり兄弟で弟がいます。弟は40代で結婚しました。奥様も同年代、子供のことは私は聞いていませんが、もしかしたら生まないという選択もあると思います。そしてうちは男の子が二人、安泰?と一般的に思われるかもしれませんが、ふたりとも結婚に興味なし。まだどうなるかわかりませんがうちのような家庭が増えますよ。晩婚化で少子化です。また独身が多い。多い。もう介護と墓は自分でなんとか考えるしかないですね。子供に悲しい思いをさせたくないですよ。

    トピ内ID:7639339382

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