詳細検索

    • ホーム
    • ひと
    • 実親の入院、義親に知らせないといけませんか?
    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    実親の入院、義親に知らせないといけませんか?

    お気に入り追加
    レス70
    (トピ主4
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    blank
    ひと
    実母が癌で、余命半年です。
    発病して二年が経ち、その間手術や加療で入院しましたが、
    母の兄弟にしか知らせませんでした。

    理由は、12年前に父が亡くなった時、長患いだったので
    入院中親戚・知合いが沢山お見舞いに来て下さり、大変有り難い思いをしましたが、
    その度に病院で見舞い客をもてなすのは母や私達で、母は有り難い反面、結構しんどかったそうです。

    見舞いに来てもらった方には義理を返さないといけないと思う母なので、
    余計気疲れしたことでしょう。

    その母が入院し、
    「知らせるのは自分の兄弟だけにしてほしい。」と。
    父の兄弟は遠方で、父が亡くなってからは疎遠になっており、
    自分(母)の血道ではないので知らせて欲しくないそうです。
    *父の弟夫婦とは仲があまり良くないのもその理由です。

    また、父の時に沢山来て頂き、それでもう十分だと。
    自分の時は皆さんにご迷惑をかけたくないそうです。

    そして、私の義親(私とは別居)にも知らせずにいてほしい、と言うので
    発病後黙っていました。(夫にも私からお願いしておきました)

    でも、今月再入院することになり、もう退院は不可能になると夫に伝えたら、
    「うちの親に知らせないとまずいだろう」と。
    再度母と私達実子の意向を伝えましたが、
    「じゃ 俺の親には、義母(私の母)が亡くなってから知らせるのか!」と怒りました。

    私たち母子の意向で、父の兄弟にも知らせていないのに、私の義親に知らせる義務?があるのでしょうか?

    当事者の意向を無視するのはどうかと思うのですか、いかがでしょう?

    *義親と実母は普段全く連絡を取り合っていませんし、実家までは車で2時間以上かかります。
    *夫には言ってませんが、実母は夫の母が苦手なので、余計知らせたくないのです。

    トピ内ID:1676444034

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 0 面白い
    • 0 びっくり
    • 3 涙ぽろり
    • 4 エール
    • 3 なるほど

    レス

    レス数70

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (4)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    • 1
    • 2
    • 3
    • 4
    • 5
    先頭へ 前へ
    1 10  /  70
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    旦那様に協力を求められるといいですね

    しおりをつける
    blank
    紅茶はストレートで
    お母様のこと、ご心配ですね。ご本人の意向を尊重して、心穏やかに過ごさせてあげたいというトピ主さんのお気持ち、もっともだと思います。一方、旦那様は、常識として、一度も自分の親が妻の親の病床にお見舞いに行かない、事前に全く知らせないことは問題だとお考えなのでしょうか。これはトピ主さんが言われる通り、ご本人の意向を尊重するのが一番だと思います。世間的な常識の物差しで考えるなら、旦那様のお気持ちもわからないではありませんが、もっとも大切なことは、ご病人の気持ちが尊重され、安心して過ごせることではないでしょうか。

    同じような立場に置かれた身内がいましたが、配偶者の協力を得て、周囲には殆ど知らせませんでした。義親には、お見舞いを受けられる段階ではなくなってから告げたそうです。ご病人の意志についてよく説明し、何も動かないことを依頼、後で、「ご理解いただいて本当にありがたかったです」とよくお礼を言われたとか。旦那様に粘り強く協力をお願いしてみませんか。どちらが正しいかという議論は不毛です。旦那様が、トピ主さんのお母様のご意志を尊重する立場に立ち、トピ主さんを支えてくださるといいですね。

    トピ内ID:4652385286

    ...本文を表示

    入院は知らせるけどお見舞いは遠慮してもらう

    しおりをつける
    🙂
    ほねみん
    ご主人が怒るのも理解できると思います。
    それこそお母様に”何かあったとき”に初めてご主人の両親に話をする事になるんですよね。それって良くない気がします。
    しかしお見舞いとかで大変だとかいう気持ちもわかるので、事実だけ伝えてお見舞いには来ないで欲しい。という事を義父母に伝えたらどうですか?

    私の母が入院した時(命に関わる病気ではなかったが半年くらいの入院)、義父母には私から病気の説明・入院の説明をし、お見舞いやお見舞金などはしないで下さい。とはっきり伝えましたよ。

    そういう事態になっている。という状況を伝えないのはやはり良くないと思いますよ。私がご主人の立場なら同じく怒ると思います。

    トピ内ID:6683761789

    ...本文を表示

    お知らせはした方が

    しおりをつける
    😢
    kaze
    トピ主さん、お母様のこと心配ですね。
    お母様はもちろんですが、トピ主さんも悔いの残らないような看病ができるよう祈っております。

    お母様の意思に反してご主人のご実家に知らせるべきか、という点について私はお知らせした方が良いと思います。そして、知らせたうえでお見舞いをお断りすればよいのではないでしょうか。

    息子のお嫁さんのお母様が入院されて余命も少ない、という事実を息子からも知らされなかったというのはあんまりだと思うので。もちろん、非常識で勝手にお見舞いに行くとか先走って何かするような人達なら「言わない」という選択肢が一番だと思いますけれど。

    私の祖母が他界する直前に入院した際、弱った自分を誰にも見せたくないという理由で同居していた私達家族以外には一切知らせないように母に言っていました。その時は子供だったので知りませんでしたが、父も母も飛んでお見舞いに来るような親戚には知らせず、理解してくれる人を選んでお知らせだけはしていたとのこと。知らなかったことを悪かったと思う人もいるのでそういう思いをして欲しくなかった、と言ってました。

    トピ内ID:6669902800

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    blank
    母は抗がん剤の影響で髪が抜け、今は伸びてきましたが、それでも以前の面影はありません。
    お洒落な母だったので、ウィッグを購入し女性としての気持ちを失わずにいました。
    母がうちに滞在したこともあるので、夫も母の変わりようをよく知っています。

    先程、夫に
    「母は自分の病気の姿は見られたくないし、そんな姿、義親に見せるなんて私には耐えられない」と伝えました。
    でも、夫は納得できないようです。
    「じゃ、もっと早く、今より元気な時にお見舞いに行けるようにするのが普通だろう」と。
    私「母は病気になったことすら知られたくないって言ってるの。」と言っても腑に落ちないようです。

    どうして、義親のお見舞いがそんなに必要なのでしょうか?
    勿論有難いことだとは思いますが、
    夫としては葬儀に参列するであろう義親が、
    「どうして今まで知らせてくれなかったんだ」と歯痒い思いをするのが嫌なんだと思います。
    でもそこまで親戚付き合いは濃厚ではありません。
    むしろ、他人同様ですが、それでも「親戚」としての付合いと主張されたら
    なんと言えばいいでしょうか?

    トピ内ID:1676444034

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    トピ主です。2

    しおりをつける
    blank
    紅茶はストレートで様 ありがとうございます。

    やはり周囲に知らせないこともありますよね。
    私たち家族が非常識のような感じで夫に言われたので、
    どうしたらわかってもらえるのか…と。

    夫は両親が健在なので、父を亡くし、今度は母の寿命を知らされている私の気持ちが理解できないのだろうとは思います。
    それは、その立場にならないとわからないことなので仕方ないのでしょうが、
    それなら、どうやったら、夫に理解してもらえるのか困ってしまいます。

    実親と義親はそんなに近しい親戚でしょうか?

    夫の「俺の親」でも、私の母からは他人(同様)です。
    「結婚した以上、姻戚関係が発生しているのだから」と言われると、反論しにくいです。

    夫の親がお見舞いに行くとなると、私たちも同行せざるを得ないし、
    大騒ぎになるのが目に見えています。
    (大騒ぎをする姑なので)

    今は、亡くなるまでの数ヶ月、そっと家族だけで過ごしていたいです。

    トピ内ID:1676444034

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    う~ん

    しおりをつける
    🐶
    ワン
    トピ主さんじゃなく旦那様から「鈴の母が癌で、余命半年らしい」って伝えればいいのでは?
    私の親戚も癌で入退院を繰り返しその都度お見舞いを渡し洗濯洗剤セットの快気祝いの繰り返しでした。
    お母様は余命を宣告されたのだから旦那様の実家に報告していいんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:4827574847

    ...本文を表示

    「夫が、問い詰められて聞き出されてしまった」

    しおりをつける
    嘘も方便
     お母様本人の意向は重要ですが、
    「嫁の実母の闘病を、まったく知らされなかった」
    というのでは、義父母の面目が丸つぶれ。
     率直に言えば、お父様のご兄弟が知らないよりずっと問題です。

     「本人が非常に気を使ってしまう質なので、面会はどうかご容赦を」という前提で、病気のことを伝えた方がいいと思います。
     これは、体面の問題ですから、
     ・義父母はトピ主さん母の病気を知っている
     ・見舞いの意向は固辞されたので、代わりに花籠など金品を贈った
    という形式さえできればOKです。
     御礼はトピ主さんが代行できますし、もしそのことがお母様に伝わったら「夫が、無理やり聞き出されてしまった」と言えばいい。

     お母様は、義理堅いとのことですから、そういう世間体についてもご理解がおありでしょう。婚家の親の世間体をつぶしてまで我を通したいとお考えになるでしょうか。

     お父様の時から12年経ち、がん患者さんの要望に対する病院の対応も変わってきていますから、お見舞い客に面会をお断りするのに病棟看護師さん達の知恵や助力を得られるかもしれません。

    トピ内ID:1333479461

    ...本文を表示

    私なら言うかな。

    しおりをつける
    blank
    robo
    トピ主さんが義理の実家をどう考えているか。
    むろん、それも重要なんですが・・・・・。

    もう退院は不可能との事。
    お見舞いに行ったり手伝ったり、そう言う事を繰り返せば、
    いずれ義理の実家にもわかりませんか?

    私は父が心臓で入院した時「義理の実家には気を使わせるので言うな。」
    と言われました。
    けれど、夫を通じて話しました。
    勿論、お見舞いや電話はしない様にお願いしました。
    言っておいて良かったんです。
    緊急手術になった時、旦那と子供をまるごと引き受け、
    「すぐ行きなさい!」と言ってくれました。
    10日ほど家を留守にしましたが、
    その間仕事が遅くて子供の面倒が見れない旦那に代わって、
    子供たちを見ていてくれました。

    いくら義理の実家とはいえ、あなたが好きでなはいと言う感情があるにせよ、
    もしあなたが逆の立場なら「一言言って置いてくれたら・・・」
    とは思わないでしょうか。

    まあ、これは私の意見です。

    旦那さんともう一度よく話し、
    皆の意見を整理しましょう。
    もう最後かもと言う部分も含めて。

    いい方向へまとまる様に、お祈りしています。

    トピ内ID:9879978086

    ...本文を表示

    夫に釘をさす

    しおりをつける
    blank
    コラコラ
    苦しんでいる人の意思が尊重されるべきです。

    お母様が穏やかに過ごせるなら、義母に知らせるべきではありません。

    ご主人に、「本人の意思だから知らせない、知らせれば親不孝になってしまう」と告げて見てはいかがですか。

    ご主人が義母に知らせて、お母様が嫌な思いをされたら、
    トピ主さんは、一生ご主人を許せない気持ちになると思いますよ。

    トピ内ID:7497347725

    ...本文を表示

    一般論で言うと

    しおりをつける
    えるえる
    自分の子の配偶者の親が入院、となったら、直接でなくてもお見舞いを渡すぐらいは常識、と考える親世代は多いと思います。
    ご主人の言い分にも一理ある事は、納得された方が良いと思うのです。

    ただ、お母様の意向として、お見舞いを一切遠慮したい、という考えも尊重すべき。ですから、
    「実は母が入院したのですが、母の意向でお見舞いを遠慮しています。我侭で申し訳ないですが、そっとしておいて頂けますか?」と
    トピ主さんから直接義父母へお願いするわけにはいかないですか?
    病院を教えなければ、黙って直接突撃お見舞い、と言う事もないと思うのですが。

    全く知らせない、というのは、後から義父母が恥をかく場合もあります。
    話さえ通しておけば、お見舞いを預かることがあっても、後からトピ主さんがお礼とお返しを手配すれば済みます。義父母も、「あちらの意向を汲んで出向かなかった」という名目が立ちます。

    本音とタテマエが難しい問題ですが、いつかは知られる話なら、前もって根回しする事も必要なんじゃないかな、と思います。

    トピ内ID:8782554352

    ...本文を表示
    • 1
    • 2
    • 3
    • 4
    • 5
    先頭へ 前へ
    1 10  /  70
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (4)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      使用イメージ
      使用イメージ

      マイページ利用でもっと便利に!

      お気に入り機能を使う ログイン
      レス求!トピ一覧

      注目トピ

        みんなの投票結果

        編集部から

        編集部からのお知らせはありません

        Horoscope | 大手小町

        Twitter

        Follow

        発言小町大賞0