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    ポジティブ過ぎる友人

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    もんもん
    ひと
    私の性格はネガティブで、ちょっとした事に悩んだり悲観的になったりします。そんな私の愚痴を聞いてくれたり、励ましてくれる良い友人がいます。とてもありがたいと思っています。

    その人は、自称「小さな事に拘らず前向きで明るい性格」です。私が仕事で悩んでいると「仕事で嫌な事があっても、職場を出れば忘れるように切り替えが大事」と言われ、なるほどと思いました。

    夫婦関係で悩んでいる時は「相手をもっと受け入れる事が出来るようになった。許せる心が大事」など、とても良い事を言います。そしていつもその後に「私は随分丸くなったと思う」とか「伊達に年はとっていないと思う」(私より年下です)と自分を褒めます。

    私は「あなたは偉いね。私も見習わなきゃ」と言っているのですが、何故か自分が無理をしている気持ちになります。余計に落ち込んでしまうのです。

    いつも明るく、相談を聞いてくれた後は「こんなに楽しい事があった。私は切り替えが早いので人生を楽しめる」と自分の話をします。小さな事には拘らないので、気が利かない事も多い気もするのですが、それも私がネガティブだからでしょうか。

    それでも、ポジティブで明るい人の方が好かれますよね。ますます自分が嫌になります。同じ様な経験の方はいらっしゃいますか?

    トピ内ID:1849640081

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    私にもいます。

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    わかるん
    ポジティブすぎる友人が(爆)
    相談ごとをして励まされるより、共感して欲しいって事もありますよね。
    ただわかるよと言ってもらえるだけで、一人じゃない気持ちになるというか。

    何でもプラスに切り替えされて、まるで私の気持ちがわかっていないんだろうなぁと思ってみています(笑)

    きっと友人は悪気はないんでしょうね。
    本当に励ましたいんですよね。

    私は悩みはその友人には話しません。
    何故ならポジティブすぎて疲れるからです(笑)

    トピ内ID:2376059965

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    どちらかというとネガ

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    🐱
    ニャース
    あなたの友人って、そんなにポジティブじゃないと思いますよ。
    口に出してそういうこと言う人って、たいていが自分に言い聞かせてたりするものです。っていうことはそんなにポジティブでもないと思います。
    ほんとーにポジティブな人はそんなこと考えたりもしないはず…。
    3歩歩けば嫌なこと忘れたり、こうしたからこうなったなんかいうこともなく自然にやってますから。
    自分の話ばっかり例にする人にポジな人は少ない…。
    なので、今度から彼女のこと、「あー、この人も苦労してるんだなー」と温かい目で見てあげてください。
    ただ、あなたがネガティブなこと言うので、きっとがんばって励まそうとしてるんですよ…、と思います!

    あと、私の友人にもかなりネガティブな人がいます。
    彼女が相談したいことがあるんだけどといった時、相談か愚痴か最初に聞くことにしています。
    自分もそうなのですが、愚痴の時に正論吐かれるとムカッときますもんね。
    なので、正論言う人に愚痴言うのはやめたほうがいいように思います。
    相談なら、聞いた自分が悪かったと思って、アドバイス我慢して聞いてください。

    トピ内ID:7212552372

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    私もきっと過ぎるくらいポジティブらしいです

    しおりをつける
    🐶
    kiku
    20代の頃は色々悩み葛藤している時もあり、でも自分なりに前向きに考え相談を受けると解決策を探し、答えを出し友人に怒られることも暫し
    「そんな事を聞きたいんじゃない!」
    その時は
    「何だ愚痴を言いたいだけならそう言ってくれれば黙って聞くさ!」
    なんて会話も暫し(笑)
    どちらがと言えばポジティブの方が良いです。
    悩み過ぎは病気の素です。
    ご友人の
    「伊達に年をとっていない~」
    誰だって伊達に年をとっていないです。
    トピさんの
    「あなたは偉いね、私も見習わなきゃ」
    無理に言う必要はないです。
    「そっかそっか!」
    受け流して良いんですよ。
    ご友人も自分が皆に凄い!偉い!てちょっと褒めてほしいのだと思います(少し無理してるのかな)
    貴方がそこにコンプレックスを感じる必要もありません。
    貴方は貴方の道を過ごしてきて、これからも貴方の道を歩むんです。
    どんどん悩んで考えて下さい(病気はNG)だから人は成長するし前に進む、と思います。人それぞれ感じ方も答えも違います。ちなみに普段私は《歳を取る》とは言いません《歳を重ねる》と言っています(爆)

    トピ内ID:9495532191

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    わかるんさんへ

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    blank
    もんもん
    早速の同意のご意見ありがとうございました。
    同じ様に感じてる方がいらっしゃると知って、とても嬉しいです。

    そうですよね。悩んでいる時は同じ目線に立って共感して欲しいのですが、それも私のわがままなのかなと思っていました。「私ならもっとうまく出来る」みたいに言われたら、「自分は駄目な人間だ」と思って辛くなるんです。

    私もわかるんさんと同じ様に、もうその人には相談しない事にします。それしかないですよね。

    トピ内ID:1849640081

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    明るく返す理由

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    つくし
    私はお友達のように超ポジティブでもないですが、
    悩みや愚痴って言い出すときりがないので、できるだけ友人とは
    明るく接しています。その方が楽しいから。

    でも、トピ主さんのような友達がいて、いつも悩みや悲観的な話をして
    いて、私は励ましたり、頷いて話しを聞いていました。
    でも、そうすると、こちらまでドヨーンと暗い気持ちになるんです。
    とっても疲れるし、知らない間に影響受けてました。
    あと、その後どうしたかとか、問題解決したのかフィードバックはないんですよね。
    こちらとしては「あれからこうしたよ」とか聞きたいのですが。

    だから、お友達の反応は正しいというか、そこで共感したら影響うけて
    しまうかもしれません。明るく返さないと、こちらも辛いです。

    結局私の場合、いつも同じようなネガティブな話に疲れ、
    私の楽しい話題に水をさすような行動をされて、耐えられず離れました。

    ただ、聞いて欲しいだけなら、最初から「ただ聞いてほしいの」と
    言った方がいいかもしれません。それか、同じタイプの方に相談した方が
    いいのかもしれません。

    トピ内ID:1174485554

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    そうかなあ

    しおりをつける
    blank
    クヨクヨ
    なんだかズレちゃいますけど、その友人をポジティブな人とは思えないのです。「その気でいる人」「教訓はよく知っている人」「なかなか本音を言わない人」かもしれないと感じました。友人は友人で色々な悩みを抱えていて、例えば自己暗示とか潜在意識にどうこうするとか「自己啓発」といったものを参考にしているのかもしれません。

    トピ主さんはその友人の言葉だけ、表面しか見ていないのかもしれません。
    もしかしたらその友人は言わないだけでかなり深刻なモノを背負っているのかもしれません。

    トピ内ID:5115813783

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    同じような経験あります。

    しおりをつける
    ジャンヌ
    私もネガティブ思考だったときに、超ポジティブ思考の友人がまぶしすぎると思うときがありました。彼女といると自分が影・・・というか。お気持ちわかります。

    そんな彼女と接していて、あるときふと気がついたことがありました。小さなことを気にしない性格の彼女は、私が気がつく些細な他人の心の痛みや苦しみを感じない人なんだなぁと。言い換えれば、こういう場面ではこの人、冷たいんだなぁと気がついたのです。

    それから、彼女のように些細なことは水に流してしまう部分はすばらしいけど、私みたいに人のちょっとした感情に敏感な性格もまぁ捨てたもんではないんじゃないか、と思うようになりました。

    すべての「明るい人」が「冷たい」という意味ではありません。「明るい人」というのは基本的に自分を責めず、よしよし、私ってよくやっている、と自分をおだてるのがうまい一方、「ネガティブな人」というは、どこかで自己否定を常にしている人だと思います。

    トピ主さんも、その人がどうやって彼女自身をおだてているかに注目するといいと思います。そして彼女のように振舞えなくても、「自分は自分、これでいい」と自分を大切にしてください。

    トピ内ID:9760202497

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    簡潔に言いますと

    しおりをつける
    🐱
    なつき
    文章だけで判断すると、このご友人は人の相談を聞いているようで、「前向きで明るい自分」の自慢をしているだけに見えます。
    自分より年上の人と話しているのに「伊達に私も年はとっていない」なんていってしまうあたり、かなりの強心臓・・(そんなこと恥ずかしくて、私ならいえません)人のことはあまり考えていないタイプに思えます。

    無理をしていいるように感じるのであれば、この方に相談するのはお止めになったほうがいいと思います。
    明るい方が好かれるといっても、場をわきまえない無神経さは嫌われるでしょう。

    トピ主さん自身も、くよくよしていて悲観的なのではなく、人より慎重なだけ、立ち直るのに時間がかかるだけなのではないでしょうか。
    そんなに自分を嫌うことはないと思いますよ。

    トピ内ID:4354206615

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    すごくよくわかります。

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    blank
    ESES
    私自身は、ポジティブかネガティブか、といえば
    ポジティブなほうなんです。

    でも…ときにポジティブすぎる人は
    人を傷つけることもあると思います。
    ポジティブな考え方が100%正しいとは限りません。
    それを人に押し付けてはいけないのです。
    ポジティブすぎることは、ネガティブよりも罪になることがありますね。

    基本的に、小さいころから何不自由なく、いい家庭に育つと
    苦労を知らない人はポジティブすぎる性格になりやすいかと。
    そのため、世間の中の弱者の痛みには鈍感な気がします。

    ときにネガティブは「やさしい」ともいえると思います。

    自分をネガティブとわかっているトピ主さんなら
    無理にポジティブにしようとしなくてもいいのでは。

    そのままのあなたと同じ目線の人が必ずいますよ!

    トピ内ID:9249516090

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    わかるわかる

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    blank
    ポー
    私の友人?知人?にも居ますよ。そういう人。今徐々に距離を置こうとしているところです。尊敬できるところもたくさん持っている人なので心苦しいのですがどうにもこうにも会うと疲れるんですよ。自分がどんだけ前向きか、明るい性格か、切り替えが早いかの自慢のオンパレード。

    私はトピ主さんタイプなのでへこみ易くクヨクヨ悩むのですが、それを言うと大変ねかわいそうと上から目線です。私は単に性格の種類の違いだと思うのですが彼女の中ではポジティブで明るいことは性格上でのランクが上でえらいという感じです。

    お互い性格も趣味も違うし、話をしていても基本的なスタンスが違うせいかなんか噛み合わなくて疲れるんです。それぞれの違いを認めて尊重し合う仲であればいい関係が築けるのでしょうけど、考えも趣味も負けたくない、上に立ちたいの気迫にタジタジです。

    私としてはもっと自然体で付き合いたいのに本当しらけます。必要以上に世の中がポジティブシンキングを推奨し過ぎてて勘違いしている人も多いんじゃないのかなと思います。私は悩みたいときは気の済むまで悩んでいいと思うんです。無理に明るくポジティブである必要はないと思います。

    トピ内ID:4801303948

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    いるいる

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    🐱
    pupi
    わかりますよ~
    私にもいますポジティブすぎる友人。

    愚痴って共感して欲しいだけって部分多いですよね。
    悪気は無いのはわかっているのだけど、

    「だからあんたはダメなんだ。それに比べて私はすばらしい!」

    という風にしか聞こえなくなってきちゃいましたので
    そういう人には悩みや本音は話さないようになりました。
    自分が話さなきゃいいことですからね。

    トピ内ID:7656345759

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    ポジティブねぇ・・・

    しおりをつける
    🎶
    あゆ
    私も小さなことにこだわり、うじうじと引きずるタイプです。自分の周りにそこまで「ポジティブ」な友人はいませんが・・・。

    読む限り、その友人はポジティブかもしれないけどその代わり、デリカシーに欠け、人に対する思いやりや共感する気持ちが足りないように思いましたが。
    人の悩みを聞いて結局は優越感に浸ってるだけのように思えます。
    あまりその人に相談しないほうが良いと思います。

    トピ主さんはトピ主さんらしくいればいい。その友人のまねをしたらそりゃあしんどいに決まってますよ。本来のトピ主さんではないんですから。
    悩みをすぐ忘れるタイプもいれば引きずる人もいる。いいじゃないですか!
    そして自分の嫌な部分があれば自分の意思で変えれば良いのです。人のアドバイスなんて半分聞き流すように。

    トピ内ID:8986006274

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    私もポジティブです

    しおりをつける
    😨
    minnminn
    私の経験上、ネガティブ発言(愚痴、相談など)をする人って
    実はそんなに悩んでなかったりする人が多いように感じます。

    主さんも結局『聞いてもらうだけで、アドバイスはいらない』人
    なんでしょうね。

    でも、聞いてくれる立場の人の気もちって考えた事あります?
    正直うっとうしいんですよ、そういう人は。

    愚痴るくらいなら、まず何かをしなさいよ!って思います。

    愚痴を聞かされるってパワーがいるんですよ。
    だから私もトピ主さんの友人のような発言しますよ。
    それは負のパワーを跳ね返すためです。

    友人もうんざりしてると思います。

    愚痴なら旦那さんに言いましょうよ!

    友達って愚痴の聞き役じゃないんですから。

    それと、愚痴る前に何か行動を起こしてますか?
    行動を起こしてからの結果が愚痴なんですか?

    トピ内ID:7821874741

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    勘違いされるんですよね~

    しおりをつける
    🐱
    猫タン
    私もポジティブな方ですが、勝手に悩みがないとか思われたり、励まそうと思って自分の体験談を交えながら話すと自慢とか気が利かないと思われたり。minnminnさんと同じような意見になりますが、そう思うなら相談しないで欲しいです。ネガティブ思考の人に相談したり、「うん、うん、そうよね」と相槌だけうってくれる人に相談すればいいのではないですか?こちらはこちらで一生懸命話を聞いて、何か解決策はないかそれなりに考えているんです。

    だからお友達には本当にアドバイスが欲しい時にだけ相談して、そのほかの事は別のお友達に話だけ聞いてもらったらどうですか?

    トピ内ID:9993925028

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    その友人本当にポジティブ?

    しおりをつける
    blank
    ホシ
    所詮は自称でしょう。
    自分で私は前向きで明るくポジティブって誇示する人って逆に痛いというか無理しちゃってるって人もいるからね。
    天然のネアカ、楽天家、ポジティブな人って話してるだけで真剣に悩んでるのバカらしくちゃう力持ってますよ。
    無意識でいつの間にか周りを引き込んで明るくさせる人。
    相手のネガティブに感化されないけど不快感は与えない。
    前向きね~明るいね~ってこっちがいえばふーん。そう?と返答が返ってくる。
    ポジティブがごく常に自然だから本人は自覚ない。
    普通の人は彼等がキツイ状況に思えても当人は笑いとばしちゃってますからね。

    話していてもトピ主さんが暗くなるなら友人は実はネガティブ寄りな人だと思います。

    ポジティブになろうと自分が必死で頑張ってはいるんでしょうけど。
    本当は友人は人の相談に乗る余裕のない人です。
    トピ主さんにすごいって持ち上げてほしい感じですよね。
    それは…疲れると思いますよ。

    トピ内ID:3199662540

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      彼女は本当は愚痴を聞きたくないのでは?

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      🐱
      うにゅにゅ
      トピ主さん、もしかして本当にぐちっぽいのでは?

      私も一年中ぐちぐち言う人には、面倒くさいので、思い切りポジティブな事を言ってやります。正直そんな話ばっかりききたくないので。 相手が妙にポジティブだと愚痴を言いづらくなりませんか?

      それでもトピ主さんが愚痴を言いたいなら、彼女にはもう言わず、ただ共感して聞いてくれる人を探しましょう。

      トピ内ID:4057605196

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      私もポジティブだと言われていますが

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      blank
      友人は皆、私を元気で打たれ強いポジティブ思考の人だと言います。
      私と話すと元気になれる、心強い、そう言います。

      でも私がポジティブなのは、そうしていないと折れてしまうからです。
      感情的に妻子に暴力を振るい暴言を吐く父と、毎日のように泣きながら父の悪口を言う母の下で育ちました。
      親の愛情と安心感を知らずに大人になったせいか、自分に自信がなく、精神的に不安定で、時々自分は一生幸せになれないような気がします。
      厭な事や辛い事に遭遇した時、それをネガティブに解釈して落ち込むと、足下に真っ暗な奈落が口を開けていて、そこに呑み込まれそうに感じます。
      いま生きている事も、生まれた事も、みんな夢であるかのような、非現実感に襲われます。
      だから、強引に明るく前向きに考えます。
      ポジティブな言葉しか口にしません。無理矢理にでも笑顔を作ります。
      そうしているうちに、本当に元気が出てきます。
      そうやって、どうにかこうにか、一日、一ヶ月、一年と、存えています。

      ポジティブに見える人の中には、こんな人間もいるのです。
      無防備に落ち込める人は、ある意味強いのかも知れません。

      トピ内ID:1004102518

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      みなさんは

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      blank
      クリス
      そもそも私は何がポジティブで何がネガティブと判断して片方を避けたりするのが既にネガティブだなと感じる事多い人間です。

      例えば多くの人間がネガティブだと考える容姿の悪さ。
      私は、病気かなにかなのでしょうか大半の頭髪が全部ではなく部分的にごっそり抜けてしまっていていっその事全部無い方がまだキレイという若い女性を見た事がありますが、彼女はとても美しかった(実際顔の作りはすごい美形です。でもそれ以上に内面から出て来る美しさに言葉を失った事があります)ですし、輝いていたし、魅力もありました。

      私はなぜ皆で同じ価値観を持つのだろう。とコメントします。
      子供を見ていると、みなポジティブ中のポジティブだと思いませんか。
      彼らは「判断」してないからという要素が強いと思います。

      ただ、思考の傾向が人体に及ぼす影響はあると思っています。
      だから、「健康」には気をつけてください♪

      トピ内ID:8120025615

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      私もポジティブです(笑)

      しおりをつける
      🐤
      エイプリル
      なんか、ポジティブな人否定され気味な感じがしたので出てきてしまいました。。。

      ただ、ポジティブな人全員が、ポジティブ自慢をしているわけではないと思うので、ポジティブな人をひとくくりに否定しないで欲しいと思っちゃいました。

      ひそかにポジティブな人だっているかもしれないじゃないですか~。

      かく言う私もよく人の愚痴を聞かされますが、ひたすら共感するだけで、私はこうする、とか意見はしませんよ。

      悩む気持ちも分かるし、人の気持ちに鈍感なわけでもないと思います。

      夕日を見ただけで涙が出てくる感受性だって持ってますよ(笑)

      もんもんさんのお友達がどういう感じでポジティブ自慢をしてくるのかわかりませんが、励ましたりした後の照れ隠しとかじゃないんですか?

      あと、ポジティブって基本ラクなので、もんもんさんが落ち込んでいるのを見て、どうにか元気になって欲しいという気持ちから、ポジティブのススメをアピールしてくるとか?

      どちらにしても、愚痴聞いて、励まして、嫌われる(ヘコまれる)ってポジティブって辛いですね(笑)

      トピ内ID:6328395435

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      私はネガティブです

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      blank
      ネガティブ~
      私は自分でかなりネガティブだと思っています。

      でも友達に悩みはそうそう言えません。
      愚痴とか悩みをつらつら話しても、友達に迷惑だろうなと思ったり、悩んでるから逆に言えなかったり、その空気に周りを巻き込めないしって思ってしまいます。一方的に押し付けるのって出来ないというか。

      主さんとご友人の場合、一方通行に見えますがどうなんでしょう?
      いつも同じ役回りではないですか?

      愚痴を聞いてくれて、励ましてくれるだけでもありがたいんですよ。(はじめに書かれてますよね)

      でも内心では気が利かないなど思ってらっしゃいますよね。

      お友達のアドバイスは確かに答えとしては微妙ですが、自分の求める答えをくれないことに不満なら話すのもどうかなって思いますよ。

      お互い様な部分もあるように思います。

      あとお友達にも悩みはあるのではないでしょうか。だから自分に言い聞かせている部分もあるのかも。

      いつも励ます側もつらいんですよ。楽しい話だってしたいでしょうし。

      ポジティブでもネガティブでも相手のことを考えられる人が好かれるのかなって私は思います。

      トピ内ID:0774360666

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      グチを言えるって幸せ

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      blank
      ねこ
      ひどいことが起こり、本当に闇に引きずり込まれるという体験すると、少々のことは気にしないことができるようになります。

      私は、10代の時にひどい出来事が起こり、それを1人で乗り越えなければなりませんでした。一年間ひきこもって、自殺未遂をしました。社会人になってから、明るく元気だね、あなたは強くていいね。と言われます。「嫌なことがあっても、すぐ忘れちゃうんだよねー」と笑います。たいていのことは、「たいしたことがない」ように思えるんです。自分でも、鈍感になったな、と思います。気付かないふりがとても上手です(笑)。また闇に引きずり込まれるのが恐い。周囲の人にも、そんな風になってほしくない。

      時々「あなた、すごく気を使って生きてるでしょ?」「本当は繊細だよね」と指摘されることがあります。そういう時は、「あら、わかります?」とだけ笑顔で答えます。
      本音を言うと、トピ主さんのような人は、幸せだなと思います。グチを言えることも、ちょっとしたことで悲観的になれることも。

      闇が目の前にある私には、悲観的になる自由もないんです。ただグチりたいだけなら、別のグチ仲間を見つけたほうがいいです。

      トピ内ID:8572678507

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      甘え

      しおりをつける
      🐶
      かなぶん
      ありがちなケースですが、この話題の根本にあるのは「甘え」です。
      どんなに言い訳されようがそれしかありません。
      精神的に自立している人からすると、依存しまくりの甘え体質の人は
      「なんとか成長してほしい」とかんがえるものです。
      ご友人の発言はその気持ちをよく表していると思います。
      それを重いと感じるかどうか、それは正にトピ主さん次第ですね。

      トピ内ID:4803539682

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      ありがとうございます。

      しおりをつける
      blank
      もんもん
      たくさんのコメントを、ありがとうございました。

      私と同じ立場の方や、友人と同じ立場の方、他色んなご意見が聞けてとても参考になりました。

      正直今までを振り返ると、私はいつも何かを愚痴っていた気がします。その人も初めは親身になって聞いていたけど、うんざりしていると言うのも事実だと思います。

      彼女のアドバイスで完全には自分を変える事は出来ませんが、少しでも前向きに考えた方が良いと言うのを教えてくれていると思いますし、私も努力する事が出来ました。それは、とてもありがたく思っています。

      でもどなたかも書かれていた様に、彼女はとても可愛がられ、恵まれた家庭に育っていて、みんなに好かれて当たり前と言う感じも受けます。その分、思いやりに欠ける所はあると思います。

      これからは、自分も人の痛みが分かるとか良い面があると自信を持つ様にして、無駄に人に相談せずに努力をする方がお互いの為と割り切ろうと思います。

      トピ内ID:1849640081

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      トピ主のコメント(3件)全て見る

      相談は凄く難しい

      しおりをつける
      blank
      ゆきんこ
      どっちの気持ちも解るだけに、困った関係ですよね。

      先ず、他人の悩み(愚痴)を聞くことほど辛いものは無い。
      その人が、改善案を望んでいるのなら良いですが、ただただ、共感して欲しいだけだと、聞いているほうはとても疲れます。

      では、ただただ共感して欲しい、わかるわかると言って欲しいときは、どうしたらよいか?
      「来談者中心療法」がお奨め。

      カウンセリングの技法ですが、カウンセリングと言うと、すぐに病気の人が受けるものだと誤解されます。確かに、病気の人向きの専門療法が多いですが、来談者中心療法のカウンセリングは、病気ではなく、単に「悩みを自己解決されたい方」の、手助けをするものだと思って欲しいのです。

      ネットで「来談者中心療法」で検索かけてください。
      「産業カウンセラー協会」がすぐに出てくると思いますが、産業カウンセラーなら、病気の人ではなく、悩んでいる職場の人が相談者です。
      相談といっても、病院に行く必要もありません。そもそも、病気じゃないんだから。

      訓練された専門家とコミュニケーションするのが、一番の早道ですよ。

      トピ内ID:7474760076

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      さんざんネガティブな話を聞かせておいて

      しおりをつける
      blank
      bc
      > それでも、ポジティブで明るい人の方が好かれますよね。

      もちろんです。

      「それでも」とおっしゃる当たり、基本的にそのご友人を否定し、
      ご自身を肯定なさっているというのが前提にあるわけです。
      「私のネガティブな話をひたすら黙って聞け。可哀想と共感しろ。」と
      読み取れてしまいます。

      たまのことだったら、そのお友達は人の心が分からないひとだなあという印象ですが、
      いつもいつもだったら聞かされる方はうんざりだと思いますよ。
      ポジティブに見える人だって、あなたみたいに際限なく垂れ流さないだけで
      自分の中でいろいろと折り合いをつけているのだと思いますよ。
      そういう人がお説教したい気分になるのは想像出来ます。
      それに気がつかないあなたのほうこそ、他人のことになるとずいぶんと鈍感なのでは?

      トピ内ID:8109661568

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        ポジティブなだけじゃなくて

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        ポジ・ネガ
        そのご友人の長所はポジティブなところですね。
        でも短所はなんでも「私は、私は」ってなっちゃうところですね。

        ポジティブでも自己中じゃない人っていますよ。

        一緒にいて落ち込む気分になる人と、わざわざ一緒にいることないです。

        ポジティブで、かつ一緒にいて楽しい気分・優しい気持ちになれるご友人を見つけましょう!

        トピ内ID:4289866439

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        反省してます。。。

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        mika
        私は、学生時代超・ポジティブでした。
        人の相談に乗っているようで、自分の話題にもっていったり。
        口癖は、「くよくよするな、人生一度きりしかないさ!」

        トピさんが、「自分が無理をしている気持ちになる」という言葉
        そのとおりだなあと思います。友達に無理させていたと・・・
        何故かって
        その後、友人はどんどん減っていってしまったからです。

        人にもよるとは思いますが、私の場合ポジティブというか
        相談を受けていても親身になって考えることが
        途中から「いぃーー!!」となってシャットダウンして
        「くよくよるすなよ!」とか全く親身になっていない結論になってしまってて・・・。
        これでは、疲れますよね。
        今は、私より職場に超・ポジティブ人間が現れ、自分を見ているようで
        かなり反省しています。
        疲れてしまうポジティブの人は、まだまだ自己中。
        でも、本当に心を明るくさせる「ふんわりポジティブ」の人もいますから。
        私も、それを目指します。

        トピ内ID:3270084175

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        伊達に年をとってない ですか。

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        🐧
        クリップ
        私は無駄に年を重ねているだけなので
        だんだんとあらゆることに鈍感になってはいないか?と
        省みることがあります。
        実際なってることの方が多いです。

        辛い、痛いと言ってる人に 
        そんなの気の持ちようだ とか 小さなことだ とか
        言い切ってしまうのは まさに己が鈍くなっている証拠のような気がします。

        トピ内ID:3701738209

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        愚痴ばかり言う人は疲れる

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        😨
        とり
        ポジティブ、ネガティブという分類には違和感があります。
        単にあなたは、他人に愚痴を言うけど、アドバイスは聞きたくないという人でしょう。

        私もお友達と同じタイプで、精神的に強そうに見えるのか、四方八方からよく愚痴られます。
        一通り聞いて、こうしたら良いんじゃない?とアドバイスをして、
        素直に聞いてくれる人なら、いくらでも愚痴を聞いていられます。大抵の人はそうですね。

        反対に、やんわりアドバイスしても、片っ端から「でも」「だって」「私には無理」
        こういう人の愚痴を、黙って聞いてあげる義理はこちらにはありません。
        自分の心の荷物をグイグイ他人に押し付けるような人は、私は苦手です。

        トピ内ID:0102829480

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        とてもネガティブ・・・・

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        💋
        すじえ
        トピ主さんのネガティブっぷりに、ちょっぴり笑ってしまいました。ごめんなさい。

        トピ主さんは(本文から抜粋)
         ちょっとしたことで悩む・悲観的になる・友人に愚痴を言う・友人からのアドバイスでますます落ち込む・友人は気がきかないと評価・ポジティブな友人を好きになれない自分を嫌いになる
         という、付き合うのがとても難しいタイプの人間ですね。

        ・・・結局、友人の問題ではなくて、トピ主さんの問題だと思うのです。相談したら、期待通りの回答がなくてがっくりするのは、相談した相手の性格の問題ですか?

        「悩んでいる時は同じ目線に立って共感して欲しいのですが、それも私のわがままなのかなと思っていました」って書いてますけど、わがままでしょう。だって、お友達はカウンセラーでもなんでもないんですから・・・。

        相談者を選んだのはトピ主さんですよね?それとも、会社で一緒に話をしているだけでも、落ち込むのですか?

        トピ主さんの愚痴をトピ主さんの期待どおりに聞いてくれる人をさがすのか、性格を見直し、今までとは違う人間関係を築いていくのか、それはトピ主さんの人生なので自由にしたらいいと思いますけどね。

        トピ内ID:5772422654

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        ああ、いますね。そういう人

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        🐱
        メリノ
        前向きな人は素的ですが、トピ主さんの友人のように度が過ぎる人を見るとムリしているんだなと思います。自分の気持ちに正直に生きるのが一番だと思っている私は、結構大きい悩みがあるのに明るく前向きになっている人の方こそ気の毒に思えます。

        >「私は随分丸くなったと思う」とか「伊達に年はとっていないと思う」と自分を褒めます。
        >私は切り替えが早いので人生を楽しめる」と自分の話をします

        トピ主さんの友人のこの発言、無理してるなと思ってしまうのは私だけでしょうか?言葉を口にする事によって自身を鼓舞し、その通りの自分になろうとしているようにしか思えません。

        トピ主さんは、トピ主さんの気持ちに素直に生きていればいいと思いますよ。ポジティブになろうと思う心が、強迫のようになってしまっては、元も子もありませんからね。

        トピ内ID:9221048332

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        続き

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        ホシ
        私も丸くなった
        伊達に歳とってない

        こういう発言する人は個人的には苦手です。
        中学時代のままの性格の人の方が少ないんでは。

        小町ではいいんですよ(笑)
        多様な意見を語り、ここは真面目な掲示板の場ですから。

        ただリアルな友人だと少々うっとうしいタイプだな。

        トピではお幾つの方かわかりませんがお年寄りの発言じゃないんだしさ。
        一気にこっちまで老けた気がしそうだしなんか辛気臭い…。

        ポジティブはいいことだし、眩しい太陽のキャラに憧れます。
        でも皆、太陽のキャラにならなくていいと思います。

        人それぞれよさがありますよ。
        個人的には穏やかな物腰の月のタイプの人が一番落ち着くので私は好きですけどね。

        トピ内ID:3199662540

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        友達はゴミ箱じゃありませんよ。

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        ゴミは自分で持ち帰る
        愚痴をこぼす方は話してすっきりするだろうけど、聞かされたほうはそのゴミはどこに捨てればいいんでしょうね?

        その友人のことを「思いやりに欠ける」といいますが、相手に負のエネルギーを押し付ける(愚痴とはそういうものです)ことだって相手に対する思いやりに欠けてるのではありませんか?
        それも押し付けておきながら不満? なんだか、ネガティブというより自己中な感じがします。

        それから、恵まれてるとか恵まれてないとか、そんなの他人が外から見て判るものではありません。
        例えば一見仲のいい夫婦だけど実は夫が浮気をしてるとか…。
        明るいからって悩みが無いわけではないですよ。もしかしたら、トピ主さんより大きな悩みを抱えてるけど心が折れないように必死で明るくしてるなんてこともあります。

        別にその友人の肩を持つつもりはありませんが(実際どういう人はわからないし)、愚痴を聞かされた上に悪者にされちゃって可哀想だな~と思ったのでレスしました。

        トピ内ID:8712389692

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        レス読みましたが

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        😀
        前向き
        レス読みましたが、ずれてきちゃってませんか?
        ネガティブと言うより依存心が強いだけなのでは?と思えて来ます。何故彼女のアドバイスがもんもんさんを変える事が出来ただろうと考えるのですか?

        自分を変えられるのは自分だけですよ。幾ら彼女が恵まれた家庭に育っていたって、人間なんだし言わないだけで悩みも沢山あると思いますよ。でも彼女は自分で向き合って処理してるんですよ。友達であれ他人にはどうにも出来ない事があるって解ってるんですよ。そういう人はポジティブなのでは無く自立していると言うんですよ。自立していれば自然と前向きになるだろうし、端から見ればポジティブに見えるのだと思いますよ。

        私も周りいわく「すごくポジティブ」ですが、自分で自分がポジティブなどと思った事はありません。普通に暮らしてて「前向きちゃんは偉いよねえ、見習わなきゃ」などと言われても何が偉いのかさっぱり解りません。ありがたい事に良き伴侶に恵まれましたがそれまでは「お前は1人で大丈夫」などと言われ続け皆繊細で周りいわくネガティブな女性に男友達は惹かれていた傾向があったので、私にはそっちの方が羨ましい!とよく思ってましたよ。

        トピ内ID:8529783305

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        何でも周囲のせい

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        🐧
        愛子
        お話し読んでいて、トピ主さんのネガティブな思考回路が全ての問題の
        ように感じました。

        お話しを聞いてくれる友人に対しても、不満。
        育った環境のせいで、他人の痛みが分からないと批判ですか、
        あなたの為に時間を割いてくれているのに。
        そう思うなら、わざわざその方に愚痴を聞かせなければいいし。
        もし、トピ主さんが「他人の痛みがわかる」のであれば、
        楽しくない話しを友人に何度も聞かせるかしら?

        愚痴の多い人も自己中心な方が多いと思います。
        こういう考え方だと、何に対しても否定的だろうと考えられます。
        やはり、自分自身の「モノの捉え方」について、客観的に、冷静によく省みてはいかがでしょうか。
        もう少し、生きるのが楽になると思います。

        トピ内ID:1174485554

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        泉さんに同意

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        ライオン
        泉さん、"ゴミは自分で持ち帰る"さんに同意です。

        私も外ではポジティブに振る舞うようにしていますが、それは
        ネガティブな態度が人に負のエネルギーを与えて、疲れさせる
        からです。本当は自分の生活でも大変なことがありますし、
        愚痴を言いたくなるときもあります。でもあえて、人に大変な
        ところを見せないようにしています。ポジティブにしないと
        泉さんが仰るように心が折れてしまいそうになるんです。

        そういうときに他人の負のエネルギーを背負うのはとても苦しいです。
        ご友人が恵まれているかどうかなんて、端から見ているだけでは
        分らないと思います。そうやって勝手に判断しないで、愚痴を
        いいたいときは「愚痴を言っても良い?」と聞き、相手に多くを
        求めないようにするのが一番良いと思います。

        トピ内ID:6307853642

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        ポジティブ?

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        ネガ子
        確かに、その友人、ポジティブかもしれないけど、鈍感かも

        伊達に年を取ってない割に、人の気持ちを見る力は養われなかったのかなぁ。残念。という感じです
        (お友達のことをこんな言い方してごめんなさい。ただ、正直な感想です)

        私の主人も超ポジティブです
        私はどちらかというとネガティブ

        ネガティブよりポジティブの方がいいかと言われると、必ずしもそうでないなと、主人との関係で思います

        ポジティブな人にも
        悩みがあっても、ポジティブすぎて悩まない人と
        ポジティブだけど真剣に悩む人がいると思います

        ネガティブな人は、悩みを真剣じゃなくて、深刻に悩んじゃう感じでしょうか

        主人はポジティブすぎて悩まない人なんですね
        だから、相手の悩みに同苦できなくて
        ただひたすら明るい返事を返して
        で、結局自分の話をして、楽しく会話終了
        逆に私は落ち込み度がUPです

        そんな主人と私、なぜか私の方が友人から相談されることが多いです

        ネガティブも、自分が苦しくならない程度ならいいんじゃないかなと思います

        その友人には、もう愚痴るのはやめた方がいい気がします

        トピ内ID:0689180481

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        ありがとうございました 2

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        もんもん
        ここに投稿して良かったです。とても厳しい意見が多かったですが、それ位言われないと自分の事に気がつかなかったですから。鈍感な私でした。

        改めて考えると、もしかしたら友人も自分の事で精一杯で一生懸命前を向いて頑張っているのかも知れません。そんな彼女につまらない愚痴で迷惑掛けていたんだと思います。私も、彼女の様に少しでも「こんな事大した事じゃない」と強く生きないといけないのだと言う事が分かりました。

        色んな私のネガティブさを再確認させて下さった方や、それでも励まして下さった方々、みなさん本当にありがとうございました。

        トピ内ID:1849640081

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        トピ主のコメント(3件)全て見る

        友だちがポジティブかどうかは別問題として

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        💄
        きい
        トピ主さんがネガティブなのは間違いなさそう。
        むしろそれくらいポジティブな友人じゃないとトピさんの話は聞ききれないかも。人間って気持ちのコントロールを意識してないと7~9割くらいは悪いこと考えちゃうらしいですよ。私も人のこと言えないですが、トピ主さんも少しポジティブに考える心がけが必要なのかもしれません。

        トピ内ID:5980991457

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        トピ主さんのレス拝読しましたが

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        カレー南蛮
        ご友人の性格よりトピ主さんの性格の方が、よほど幼く鬱陶しく感じます。
        他人に愚痴を零したいだけ零すくせに、アドバイスも内心では素直に聴かないようだし、どれだれ甘えているんだか、という印象。
        沢山のレス、ちゃんと読んでますか?
        ポジティブな人が皆、愛されて育った能天気な人ではありませんよね。
        辛さに打ち克つために、敢えてポジティブに明るくしている人もいるでしょ?
        トピ主さんのご友人だって、一欠片の悩みも無いとは限りません。
        簡単に他人に愚痴れるトピ主さんの方が、実は恵まれている可能性も考えられます。
        苦労や悩みは深刻であればあるほど、他人には言えませんから。
        トピ主さんには想像力と自立心が不足していると思います。
        少なくともトピ主さんの垂れ流す愚痴を聴いてくれたご友人を、こんな形で非難している現状が、その確たる証拠ですよ。
        愚痴る前にそれを聴かされる人の立場に立って考える事と、他人を責める前に自分に非は無かったか省みる事を、今後は心掛けてください。

        トピ内ID:2111202744

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        プライド持とう

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        😀
        元気ママ
        私の経験上、人一倍思いやりのある人は愚痴ばかり言いません。でも人間だから多少は愚痴りたい時もある。でも愚痴を聞かされている人がうんざりし出したら敏感に察知して止めます。嫌味を言われるまで愚痴を続けません。

        私も年上の知人に延々と愚痴を聞かされた事があります。初めは親身になって否定はせずに共感し知人を誉めていました。でもね、私が少し愚痴ったらその知人は目線を合わせずそっぽ向き「ふ~ん」っと言った感じですぐにまた自分の愚痴を言いだしました。そこで私はキレました。

        トピ主さんの友人とほぼ同じ様な対応をしました。すると冷たいだの元気ママは幸せだから悩んでいる人の気持ちが分からないだの言いたい放題。

        こちらは辛い事があっても傷ついても愚痴らずに元気に頑張ってるんですよ。愚痴られるストレスを知っているからね。

        >「伊達に年はとっていないと思う」(私より年下です)
        年下の私に愚痴ばっかり言っちゃってさ、もういい加減にして、呆れるわ。これくらい言えばトピ主さんの愚痴は止まるかな?って友人の悲痛な叫びなんですよ。友人なら「友人のSOS」に気づいてあげなきゃね。

        トピ内ID:1841896755

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        ポジティブ思考は努力

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        🐤
        ポジティブ人間らしい
        トピ主様は、相手の気持ちというのを考えてみたことがありますか?

        見た目だけで判断していませんか?
        明るく振舞っている方は、頭の中も明るいと判断してませんか?
        笑顔で楽しい会話をしている人は、心の中もずっと笑顔で楽しい状態が続いていると思い込んでいませんか?

        ポジティブな思考、プラスに考える思考というのは、それを「いい方向に考えよう」と努力をしているんです。
        悪い方向にばかり考えていても解決も前進もできないことが分かっているから、一生懸命に状況を考え、前進できるようにしている結果が、本当の意味でもポジティブ思考だと思っています。
        単に「何も考えて無い」というのは、ポジティブとは言わないと思います・・・少なくとも私は。

        そして、一生懸命前向きに進もうと、日々努力している人間にとって、ひたすら愚痴ばかり言って後ろばかり気にし、自ら前進しようとしない方というのは、すごくすごく疲れるんです。。。
        そのご友人の方は、実は辛い状況でも笑っている時に、トピ主様は知らずに愚痴を言って辛い思いをさせている可能性を考えたことはありますか?

        トピ内ID:0822580532

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        二回目です。

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        ポー
        前回少し横気味でしたので。ポジティブが良くてネガティブだと悪いと言う事ではないと思います。人の性格はその二つにしか分けられないくらい単純なものではないでしょう。人それぞれ問題を抱えている時はその人なりの対処の仕方ややり過ごし方があると思います。

        悩む深さも長さも人の数だけあると思った方がいいです。悩むと本当に心が折れてしまいそうだからそれが嫌で自分で心を律している人もいるでしょうし、とことん好きなだけ悩み尽くして落ち込んであとはスッキリできる人もいるでしょう。トピ主さんが友人に話を聞いてもらっても相手からの言葉は何故か自分の心には響かない。

        心の中できっとこの人に話しても所詮無理なんだよなとなんとなくわかっていませんでしたか?トピ主さんの心の問題はトピ主さんだけにしか解決できないんです。友人とトピ主さんは別物なんですもん。

        トピ主さんが前向きに考えられない時はまだその時じゃないから。無理するより自分のペースを理解して対処した方がいいです。自分はネガティブ思考だよと明るく公言しちゃっていいんです。でもその事で周りに粉をかけたり巻き込んだりはしません。そういうスタンスで行けばいいと思います。

        トピ内ID:4801303948

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        相手の話を聞く!

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        りこ
        コミュニケーションのうまい人は、相手が一番求めていることを読み取って、そのとおり対応してあげます。
        あなたが愚痴を聞いてほしい時は、愚痴を聞いてあげる。叱咤激励してほしい時は、叱咤激励してあげる。
        あなたの友人は単にコミュニケーション下手なタイプと思います。
        彼女のように相手の空気を読まない人には、こっちの期待する言葉は絶対返ってこないので、愚痴は言わないほうがいいですね。
        友人も、相手のタイプを見ながら、適した付き合い方があると思います

        トピ内ID:0493459157

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        気付けてよかったですね

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        🐱
        うにゅにゅ
        2度目です。

        トピ主さん、ちゃんと真面目に考えて自分を省みてますね。
        そういう人にはこの発言小町は、その辺のカウンセラーよりずっと自分の姿に気付かせてくれますね。

        誰でもなかなか自分のことは目に見えないもの。
        だから、厳しい意見にあまり落ち込まないでくださいね。皆そうやって成長するんだし!


           

        トピ内ID:4057605196

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        ネガ・ポジと言う表面的な言葉でなく 1/2

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        天使の羽根
        問題の本質はそこではないと思います。
        人間は、ポジティブな部分も、ネガティブな部分も両方持ってます。
        一般的に言われるポジな人やネガな人と言うのは、ポジでいようとしてる人、ネガでいようとしてる人って事だと思います。
        で、本題ですが、ポジだからとかネガだからとか便利に表面的な理由付けをしなければ、お互いに本音が言えない関係になってしまっていると言う事だと思います。
        私は特段どちらかだけが際立ってはいないと思いますが、ある一人の友人と居ると、どうしても‘ポジな◯◯’にされてしまうんです。
        本音を話せる他の親友や友人達は「私こう思うからこうしたんだ」「そうなんだ?私の場合そんな時こう考えるからこうするかも。」「その可能性もあると思うけど、私は性格的にそれはしないな」「そっか、◯◯はこういう時はこう思うんだね。だからこの場合は我慢するしかない訳だね~それはきついね」と言う様な流れで、お互いが違う考え・生き方をする人間同士であるとお互いの生き方を認めた上で、相手自身を深く知っていき絆が深まっていきます。
        ただ前出の友人の場合違うんです。
        続きます

        トピ内ID:6082927403

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        ネガ・ポジと言う表面的な言葉でなく 2/2

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        天使の羽根
        他の友人達との様に掘り下げて会話をしようとすると「◯◯はポジティブだからね私はネガだから」と全くそれ以上中に入れないのです。
        彼女の本音は聞けません。物事の表面的な愚痴だけ。
        悩みを聞くのは別にいいんです。友人なんですから。でも友人なら「会話」をしてよ!と思ってしまいます。
        ネガやポジのせいにして自分を卑下したり正当化したりしてそこでご友人を心理的に切ってしまう理由を探しているだけならそれでいいでしょう。
        でも、ご友人と良い関係に改善したい為のトピたてだったのなら、まず根本を考えてみられては?
        私なら本心で思ってもいない様な「偉いね~」は言いません。
        「頑張ってるね~」と言うかも知れません。頑張ってるな、とは思いますから。
        無意味に誉めて心に嘘をつき自分で自分を不愉快にするより、本音を言ってみたら楽になるんじゃないかな?
        愚痴を話す事自体がストレス解消になって私の場合一番の解決策なの、と言ってみては?
        改善には時間がかかると思いますが、自分と違う価値観で生きている人間をすべて避けたり心を閉ざしてちょっとした愚痴も言わない様にするよりこの先の人生が広がると思うのですが。

        トピ内ID:6082927403

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        ひとを悪く言う前に

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        😀
        たえ
        友人のポジティブさにすがっておきながら
        友人の愚痴への対応に不満を言い
        ポジティブさに嫉妬し
        さらには相手を貶めるようなことを公言する・・・。

        本当、どこまで甘えたら気が済むのでしょう。

        他人の事、ポジティブだから気が利かないのだと
        ポジティブさをおとしめていますが
        トピ主さんこそご自分の不満にばかりにこだわって
        周りに対しては気が利いていないのではないですか?

        明るい人、ポジティブな人には悩みが無いわけじゃないですよ。
        悩みを自分の中で昇華出来る人がはたからはポジティブに見えるだけ。
        そんなことも分からずに、グダグダ愚痴を言うのはやめるべき。
        一方的に愚痴を言われる人の身になってみるべき。

        もし愚痴を言いたいなら、同じくらいネガティブな人がいいですよ。
        それなら、愚痴を言い合うお互い様な仲になれるでしょ?

        ネガティブな他人の愚痴は聞きたくない、ただ聞いてもらいたい、
        でも相手は愚痴を言わないご身分なのが気に入らないってわがまますぎです。

        トピ内ID:1932182343

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        受容と共感ですね

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        😀
        ノースフライト
        人に話を聞いてほしいのかな?

        話を聞く仕事をしているので、仕事であれば1時間人の話を聞くことは楽にできますが、家で家族の話を聞くのって、結構大変です。解決したいわけではなく、ただ話をしたいだけのようなので。いつも話をしている内容は同じことです。ずっと5年も10年も変化しない内容です。その話を聞くのって、結構辛いです。

        友人に期待するのは、正直難しいのかな?と思いました。逆にあなただと、共感しながら話を聞けますか?

        自分が辛い時、話をしたい時は、割り切ってカウンセリングやコーチングみたいなものを利用してみるとよいのにと思いました。お金を払うだけの効果はありますよ。

        トピ内ID:9813591604

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        トピ主さんに一言だけ言いたいことがあります

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        溜め息
        >自分も人の痛みが分かるとか良い面があると
        それは勘違いです、全然解っていらっしゃいません…。

        トピ内ID:6439899833

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        ちょっと違うような・・・

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        🙂
        超ポジ
        ポジティブだからザルみたいな大雑把とか人の気持ちがわかりにくいとか
        とはまた別物かと思いました。

        ポジでも気遣い、気配りできる人
        ネガでもボーっとしてる人

        いるじゃないですか。

        私の友人はネガティブですが、ボーっとしていて人の気持ちに鈍感ですよ。
        痛みに共感できるかと言うと、それがまた違ってたりもするし。

        その彼女の愚痴を聞いていて思ったのが、気遣い気配りできないから
        人間関係うまくいかないんだよなーーーーと言う事です。

        でもそんな事面と向かって言えないし、適当に相槌打ってましたけど。
        私に愚痴る事が当たり前になってお礼の言葉もなく、延々とエンドレスで
        喋り続けメールを送り続けたので、ああ、やっぱりと思って
        疎遠にしました。

        いつまでも自分の話を当たり前のように聞いてもらえると思わないで
        くださいよ。聞いてもらってありがとうって言えてますか?
        そうでないならポジティブさん責める前に改めてください。

        トピ内ID:0732498782

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