詳細検索

    • ホーム
    • 子供
    • 1人で初育児(生まれたて)は、無理ですか?
    妊娠・出産・育児このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    1人で初育児(生まれたて)は、無理ですか?

    お気に入り追加
    レス62
    (トピ主1
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    むれはむ
    子供
    はじめまして。33歳、結婚8年目にして初妊娠しました。
    治療したり、タイミングを見たりしていたワケでは、ないので、
    本当に突然ふって沸いた的な妊娠でした。

    現在2ヶ月で、とりあえずは、順調です。まだ、どちらの両親にも
    話してないのですが、話したとたん質問攻めに合うのは
    目に見えています。

    そこで、質問なのですが、タイトル通り、
    初めての育児を1人でするのは、無理なのでしょうか?
    (オムツ・ミルク・お風呂・病気や体調不良など)

    夫は、俺が会社行ってる間が心配だから
    うちの母親に来てもらおう!と言っています。
    私が子供を落としたり、ミルクを正しくあげれなかったり
    何かしでかすのが心配なようです。

    私としては、大人だし、出来ないことなんて
    無いんじゃないかなぁと簡単に構えてるのですが。。
    なんだか、先にも書いた様に、突然すぎて、
    浮かれる事も不安になる事もなくて、なんとなく
    事務的な感じで。

    夫が会社で聞く話では、ほとんどの奥さんは
    里帰り&しばらく実家で過ごすらしいとのことで、
    私が帰らないよ、と言ったら、、え??大丈夫?なの?と

    実家は田舎過ぎて病院まで車で1時間半くらいかかるし
    歩いていける範囲にスーパーないし、母親の定年まで
    1年半ほどあるので、実際帰っても何もしてもらえない上に
    不自由なのは、目に見えてるのです。

    まだまだ、先の話だし、そこまでたどり着けるかわからないのですが、
    実際、どんな感じなのでしょうか・・・?

    トピ内ID:7838166222

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 0 面白い
    • 0 びっくり
    • 0 涙ぽろり
    • 0 エール
    • 0 なるほど

    レス

    レス数62

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (1)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順
    10件ずつ表示

    え・・・

    しおりをつける
    😢
    あんず
    私が出産したのは21才の時でしたけど
    アメリカだったので1人でしたよ。
    落としたりって… そんな… 。
    お姑さんが来たら落ち着かない~~
    私は1人の方がずっと楽に育児出来ると思いますが。

    トピ内ID:8970698182

    ...本文を表示

    一人でやりました。

    しおりをつける
    blank
    ペネロペ
    トピ主さんは、ご主人さまと同居されているのですよね?

    私は主人に食料品などの買い物を、休日にまとめてしてもらい、
    出産後、自宅で一人で育児しました。

    病院にいる時から、授乳やおむつ替えなども始めるので、
    できるのではないかと思います。

    確かに、手助けがあると楽なのでしょうけど。

    頑張ってください。

    トピ内ID:8748748113

    ...本文を表示

    育児じゃなくて、自分が大変

    しおりをつける
    blank
    ai
    お産の後は、育児が大変なんじゃなくて
    自分の体が大変なんですよ~。

    もちろん人により、そのときにより、程度の差はありますが
    お産は、かなり消耗します。

    私は難産だったので、産後2週間はろくに起き上がれず
    産後1ヵ月でようやくフラフラと歩ける程度。
    産後1年は走れませんでした。

    実家に帰らず乗り切ろうとしたので
    そりゃもう大変でした。
    (「でも大丈夫だったよ」と言いたいところですが
    よろよろの私に、頼りにならない夫…
    いろいろこじれ、離婚に至りました。)

    実家ではお母さんがお仕事とのことですが
    朝晩の食事は、お世話になれるわけですよね。
    それだけでも大きいと思います。

    トピ内ID:8980792690

    ...本文を表示

    もちろんできます。

    しおりをつける
    blank
    みるく
    私は退院後に5日間だけ実母に来てもらいました。でもそれは赤ちゃんの世話ではなく、私の身の回りの洗濯やその他の家事をしてもらいにきてもらっただけです。

    旦那様の認識で間違っているのは、トピ主さんが赤ちゃんのお世話ができないのではないかと言っていること。そんな母親はいません。

    産後の体調次第では日常の家事に支障が出てくるかもしれません。義母、実母の出番があるとしたらその時です。そんなときはまず夫さんががんばって、それからファミサポや何かで対応したらいいのです。

    間違っても赤ちゃんのお世話を妻から取り上げないで!と声を大にして言っておきたい。それが産後の母子が一番健康に過ごせることです。

    トピ内ID:8999181336

    ...本文を表示

    人による

    しおりをつける
    🙂
    ホネホネロック
    骨格のいい欧米人は即日動いています。しかし赤ちゃんのサイズ・体重は日本人と変わりありません。逆にアジア人の場合、骨格が欧米人より小さいのに大きい赤ちゃんを産むことになります。アジアでは、産後は安静にしてる国が大半です。

    出産時に順調に出産できるかは、今の段階ではわかりません。
    帝王切開になれば、傷の回復に時間が掛かります。通常分娩だとしても、子宮の戻りが悪ければ、悪露が1ヶ月以上続くこともあります。最悪安静にしないといけません。(寝てミルクをあげるだけ)

    10ヶ月かけて移動した母親の内臓が元に整う目安が、昔から産後21日目(床上げ)だと言われています。産後は気が張っているのと、嬉しくて浮かれているのだで、不調を感じる人のほうが少ないと思います。ただ産後無理をすると、更年期に色々あるとは言われています。

    実家の助けがなくても、今は産褥シッターさん(産後のお世話)や家事代行もありますし、食事も宅配があるので、夫婦で育児をしている人も多いです。実家で離れてしまうより、一緒にいることでご主人が「パパ」らしくなる確率も高いと思います。無理はしないで頑張ってください。

    トピ内ID:2923709229

    ...本文を表示

    大丈夫!

    しおりをつける
    🐧
    ひよこ
    オレ(=ご主人)のお母さんはいりません。
    オレがたくさんの愛情を注いでくれたら大丈夫よ!

    気を使うあいてより、赤ちゃんのパパであるご主人が育児に参加してくれればどうにかなります。
    仕事から帰宅するとき スーパーに寄ったり、夜風呂上がり後に風呂掃除をしたりするだけも違いますよね。
    産後はゆったりした生活になります。
    ご主人はまず自分が動くことを前提に。
    義母に来ていただいても義母が赤ちゃんばかりにかかりきりになるなら、まったく休めません。
    里帰りするのは赤ちゃんの世話をしてもらうためではなく、食事や洗濯など身の回りのことを母が手伝ってくれることで母体が休まるからです。
    まだ時間はあるから、ゆっくり話し合ってくださいね。

    妊娠 おめでとうございます。

    トピ内ID:5494122099

    ...本文を表示

    全く問題なし!

    しおりをつける
    blank
    匿名
    妊娠おめでとうございます。
    育児は一人のほうが、ずっと気楽です。
    トピ主さんの状況ならばどちらの実家に帰ったとしても大変なのは目に見えてます。
    私は全く深く考えずに産後は夫の実家に10日ほどお世話になりましたが、ストレスで大変でした(笑)
    育児で大変なことなんて、夜眠れないことくらいですけど、一晩中実母や義母が寝かしつけしてくれるわけでもないので、実際はお願いすることなんて何もありませんね。

    トピ内ID:9078279939

    ...本文を表示

    全然大変ではなかった

    しおりをつける
    🐷
    bunbun
    都内在住で、33歳の時に出産しました。
    親にも義理の両親にも手伝って貰っていません。
    何が大変なのか、全然わかりません。

    一人で十分でした。夫もまあ、最初は張り切って
    手伝っていましたが、あまり期待はしないように。
    ミルクだって母乳だってお風呂だって一人で十分出来るし
    合間に家事だって普通に出来ます。

    ただ、最初は買い物が出来なかったので、ネットスーパーが
    重宝しましたね。
    無理ではないですよ。
    普通です。

    トピ内ID:8876965499

    ...本文を表示

    母親学級

    しおりをつける
    blank
    aki
    各市区町村の保健所や母子健康センター、病産院で行われます。
    プログラムの内容は実施機関によって異なりますが、
    お産の流れを学んだり、妊娠体操や呼吸法の実技、栄養指導、
    新生児の沐浴指導などが行われます。

    最近では父親も一緒に参加して妊娠・出産・育児について学ぶ
    「父親学級」「両親学級」を開催するところも増えています。

    ご近所のママさん予備軍と、親しくなる機会だと思うので、
    是非参加しては如何ですか。

    トピ内ID:1026302575

    ...本文を表示

    私も一人でしたよ

    しおりをつける
    😀
    げつ
    私は、帝王切開で子どもを産みました。
    私の実家は歩いて15分もかからないところにありましたが、
    退院後一度も助けを求めることもなく、産後休暇を終えました。
    別に実家に戻ってもよかったし、
    助けに来てもらってもよかったのですが、
    何だかひとりでできそうな気がして。
    退院した後は、主人が会社から帰ってくるまでは、
    全部自分でやっていました。
    傷口が痛むので、あまり起き上がれず、
    ほとんどベビーベッドか自分のベッドの横に寝かせっきりにして、
    自分が起きるときは杖をついて起きたりしてました。
    沐浴も、お風呂に蓋をしてその上にベビーバスを置き、
    毎日入れていましたよ。
    下に落ちたものはマジックハンドで取ったりして・・・。
    懐かしいなぁ。
    うちの子は、よく飲み、よく寝て、夜泣きもなし、で
    とっても育てやすかったので、頑張れました。
    そんな私ですが、2人目は予定帝王切開なので、きっと実家を頼りそうです。
    助けが必要そうだったら頼るかも、ってお母様に話をしておいてはいかがでしょうか?
    「いつでも頼れるところがある」っていう安心感で頑張れるってあると思います。

    トピ内ID:9831516828

    ...本文を表示

    私は出来る!と思えればOK

    しおりをつける
    😀
    てんま
    10年以上前に、東南アジアで言葉も分からず長女を育てました。
    夫も協力的でしたが昼間は私と言葉の通じないお手伝いで悪戦苦闘。
    いろいろ本を取り寄せたり、実家に電話をして聞いたりしました。

    基本的に私はなんでも一人でするタイプなので、
    事前に情報とかかり付け医師を確保しておいたので、
    子供が引き付けても、風邪を引いても、なんとか無事に育ちました。

    日本国内なら周りの人や地域での協力もあるでしょうから
    トピ主さんが「出来る。」と思えば出来るのではないでしょうか。

    トピ内ID:4061340147

    ...本文を表示

    そんなことないですよ

    しおりをつける
    blank
    ここちゃん
    私は3児の母ですが・・・3歳違いの子どもたちですが、一度も里帰りもせず、出産しました。
    特に里帰りは、1人目は、たった1人の赤ちゃんを世話するだけなんですから、なんでするのかよくわからないです。
    もちろん産後の肥立ちとか体調は人それぞれですけど、絶対里帰りしないといけないってこともないと思いますよ。
    水を汲むところから井戸からバケツかついで、外風呂を薪で沸かしていた昔ならともかく、設備も整い、栓をひねればお湯が出て、ボタン1つで洗濯もできて、コンビニもあって惣菜も売ってる時代なんですから、家事はまったく問題ないですよ。

    最初の育児は確かに大変です。どんなことでも最初は初心者ですから。
    でも母親なんだし、普通の大人ならちゃんと対応できると思いますけど。

    それよりも最初は2人で頑張って、どうしてもストレスがひどくて困った、というときのために、そういうときは援助をよろしくお願いしますね、くらいでいいんじゃないでしょうか?

    トピ内ID:4610559814

    ...本文を表示

    30過ぎてのご出産・・・

    しおりをつける
    blank
    ぱくぱく
    おめでとうございます。
    これから楽しみですね。
    私は30才で初出産しましたが実家は犬がいて嫌だったので帰省せず出産、子育てしました。
    ご主人様が夕方早く帰ってきて手伝って下さるようなら楽だと思いますが初めから一人だと大変だと思います。
    お姑さんとよほど仲が悪いわけでないのならお手伝い頂けると心強いと思います。
    ご主人様のご飯の支度や掃除、洗濯など赤ちゃんに関係ない家事は結構負担ですよ。
    私は体力だけが自慢でしたので無理して一人でやってしまった為体を壊し後悔しました。
    出産は思ったより体に負担があります。昔の人の言う産後の肥立ちはとても大切ですよ。
    2歳、3歳とさらに大変な時期の為に体力は今から温存させてはいかがでしょうか?

    30過ぎると無理のきかない体を日々感じます・・・。
    どうぞお体大切になさって下さいね。

    トピ内ID:1787152369

    ...本文を表示

    大丈夫です。

    しおりをつける
    blank
    バスク
    一人というので文字通り母親一人なのかと思ったら、旦那さんもいるんじゃないですか?
    大丈夫ですよ。というか、普通夫婦で子育てしますよ。私は25歳で出産しましたが、フルタイムで働きながら普通に子育てしましたよ。
    33歳なら十分すぎる程大人なんだし、大丈夫ですよ。
    旦那さんは心配性なんですね。
    育児本とかネットで情報集める事もできるし、今はネットスーパーもあって
    買い物のために外出しなくてもいいし、楽に子育てできると思います。
    誰だって初育児は未経験だし、それ相応に大変だけど、みんなそれを経験して子育てしている訳だし。
    みんな普通にやれている事はあなたにもできますよ。自信を持って下さい。

    トピ内ID:1690223563

    ...本文を表示

    32歳で初産

    しおりをつける
    🙂
    大丈夫
    私の場合、実母はもういませんでしたし義母はリュウマチでしたので(元気でも頼まなかったと思うけど)、昼間はまるきり一人でしたけど困りませんでした。基本的に何をするにしても一人でやる方が好きなので、手伝ってくれる人がいたら却って気疲れするだろうし。
    「落としたら」なんて・・・。自分で落としたのと違って、万が一にでも義母に(実母でも)落としたりされたら目も当てらんない。
    大丈夫。一人でがんばれるものです。
    旦那様に「お義母さまなら絶対落とさない保証でもあるの?」と聞きたいところですが。

    トピ内ID:2802469436

    ...本文を表示

    性格によるかなと思います

    しおりをつける
    blank
    ほほえみ
    ご懐妊、おめでとうございます。
    私は、1人で育児出来ると思います。
    ただし、トピ主様の性格にもよると思いますが。
    友人の話ですが、里帰り出産→3ヶ月実家で生活 という予定を立てていたのですが、
    お母様が脳梗塞で倒れてしまい、やむ終えず、自宅で初育児をしています。
    旦那様のご両親は遠方で、旦那様も帰りが遅い仕事の為、ほぼ1人で頑張っているようです。
    本人は「意外になんとかなっちゃってるよ。」と話していました。
    その子自身も元々、クヨクヨしない性格で、常にプラス思考です。
    大変な事も楽しめちゃうような。
    かくいう私も、育児中ですが、私は1人では無理です。
    ちなみに、友人とは逆の性格です。

    トピ内ID:4399194187

    ...本文を表示

    育児は母子共に健康体なら大丈夫かなあ

    しおりをつける
    アンズ
    ただ、家事も育児もとなると、産後すぐは身体がついて
    いかないかもしれません。

    なので、例えば妊娠中にお惣菜をいくつも冷凍して準備
    しておくとか、掃除は赤ちゃんが居る部屋だけをさっと
    済まして、あとはご主人に休みの日にやってもらうとか、
    洗濯は洗濯機がするから、貴方が身体に支障がないよう
    ならのんびりやるとか、うまく夫婦で分担したり、手を
    抜いたり、準備したりで乗り切れると良いと思いますが。

    ご主人の家事能力と、現在の協力度はどんな感じですか?
    なるべくご主人に「2人の子」という自覚を持たせられて
    頑張ろうという気になってもらうように、今からいろいろ
    話してみたりするといいかも。まずは父親でもあるご主人
    が頑張らないとダメじゃないかなあって思いましたが。

    ただ、本当に産後大変な人もいるので、ご主人の申し出も
    「絶対いらない」ってつっぱねないで「もし大変そうなら
    お願いするっていうのでどう?」くらいに穏やかに話して
    おいたらどうでしょう?

    トピ内ID:0010304220

    ...本文を表示

    旦那さんとよく話しあいましょう

    しおりをつける
    🐤
    オストアンデル
    私は初産の時に、里帰りも無ければ、手伝いも不要と考えていました。

    なので「俺の母親を呼んでやろうか」という主人の言葉にはお断りしましたが、仕事(パート)を休み、介護(軽度の義祖父)もショートステイや義理の家族にまかせ義母はやってきました。
    (主人が頼んだようです)
    1週間泊り込みでお手伝いして下さいましたが、疲れました。

    義母より(どうして実母という発想もないか不思議です)も、仕事で忙しかろうが「父親として主人に成長してもらいたかった」のですが、結局「息子」のまま成長はかないませんでした・・・

    昔と違って井戸まで水を汲みに行かなくてもいい、お風呂だってお湯ででてくるし、買い物もネットや宅配してくれる所もあり外食もできる、冷凍技術も進んでいるし、一人でもなんとかなると思いますよ。
    子供のお世話は一人なら母親もマイペースで動けるので体調が良いなら大丈夫ではないでしょうか。

    ただ、妊娠中の経過と産後の体調は「その時になってみないとわからない」ので、無理はなさらないようにご自愛下さい。

    よく話合って理解してもらった方がいいですよ。

    トピ内ID:1601035256

    ...本文を表示

    一人の方が楽ちんです

    しおりをつける
    🐱
    お布団猫
    赤ちゃん楽しみですね~。
    私は子供二人をどちらの親にも頼らずに育てました。
    お姑さんが来るくらいなら一人の方がずっとずっと楽ちんだと思いますよ。
    とても良い方だとしてもやっぱり気を遣って休まりませんからね。
    買い物などは生協の個配やネット、ご主人に仕事帰りにして貰えば困りません。
    一通りのお世話の仕方も保健所の母親教室や病院で指導してもらえます。
    育児にかんして分からない事があったらネットで調べる事ができますし、どうしても不安な事があれば出産した病院や保健所に聞いたって良いと思います。
    赤ちゃんと二人きりの方がとことん赤ちゃんのペースで過ごす事ができて良いですよ。
    上の子が産まれた時は最低限の家事以外はずっと子供の顔を眺めて過ごし、眠い時は一緒に寝ていました。
    今思い出しても幸せな時間だったなあ。

    トピ内ID:1930986991

    ...本文を表示

    無理ではないと思いますが・・・

    しおりをつける
    🐶
    めか
    おめでとうございます。

    昨年男の子を出産した新米ママです。


    私は安産でしたが、それでも出産にものすごく体力を使いました。

    出産してから4日後に退院しましたが、はっきりいってまだよろよろでした。

    そしてその後も、二時間おきに授乳で、24時間いつでも泣くわ、オムツだ、おっぱいだ、なんだかんだで生まれてから2ヶ月近くは超睡眠不足ですよ…
    いやいや、きついです。

    私は実家に帰りましたが、出産前は色々口出す母に耐えられないのではないか・・と思っていましたが、母が色々身の回りを助けてくれて
    ありがたかったですよ。

    一人で頑張れないことはないですが、他人の手助けを借りることができるなら、借りたほうが楽です。心身ともに!

    お体お大事に、元気な赤ちゃん生んでくださいね。

    トピ内ID:9357665025

    ...本文を表示

    ご主人がしっかりしていれば

    しおりをつける
    🐶
    さくら
    大丈夫です。
    なぜなら、里帰りしようがヘルプに自宅に来てもらおうが、基本的に赤ちゃんのお世話をするのは母親だからです。おむつもミルク(母乳)もお風呂も寝かしつけも体調不良を判断するのもです。(もちろん、ご主人が帰宅しているときや休みの時はご夫婦でですが)

    では、世の中の新米ママ達は実母や義母になにをしてもらっているのか?
    ずばり、「家事」です。
    赤ちゃんのことにどうしてもかかり切りになることも多く、多くは寝不足にもなるので、出産前のように家事ははかどりません。そこをフォローしてもらうんです。
    ですから、ご主人さえしっかりしていれば(積極的に家事を手伝ってくれたり、ご飯が手抜きでも文句を言わないむしろ進んで作ってくれるなど)、充分ご夫婦二人で乗り切れますよ。

    トピ内ID:7736463222

    ...本文を表示

    大丈夫だと思いますよ

    しおりをつける
    blank
    スカーレット
    初めてのお子さんですよね。
    結論から言えば一人で大丈夫だと思います。

    ご主人もよくわかってないと思いますが・・
    赤ちゃんを落としたりって心配の仕方はないでしょう(笑
    そんなことしてしまう母親はまずいません。
    もっとほかのことを心配して欲しいですね。
    ミルクも大丈夫です。
    でもお手伝いに来てもらわないのなら、母乳の方が楽ですよ。
    ミルク作る手間が面倒です。
    布団の上でもソファでもどこでもあげられますし。
    誰もいないならお乳だしっぱなしでも大丈夫です。

    トピ内ID:4937517836

    ...本文を表示

    大丈夫でした

    しおりをつける
    blank
    くり
    買い物は宅配だけにして、あとは子供と二人でノンビリ過ごしました。
    旦那様のお母さんが居たら休めなくて、産後ウツになりそうなくらい辛いですよ。
    私は子供が寝たら寝てました。
    授乳もありパジャマや部屋着ばかりでした。

    夫婦で育児を乗り切ると旦那様との絆は深まりますよ。

    トピ内ID:9897273053

    ...本文を表示

    妊娠経過と出産の安難、生まれた子の性格によります

    しおりをつける
    blank
    10人10色
    上に加えて、もともとの個人的な体力も関わってくると思います。
    だから、今はまだ何とも言えませんし、
    他の人の話も参考にはならないと思いますよ。

    こういうのは
    「こんなにラクとは思わなかった」という意見と
    「こんなに大変とは思わなかった」という意見の極端に分かれますが
    トピ主さんがどちらに入るか、今はわかりませんよね。

    もともと体力もあるママさんがトラブルなく安産で出産。生まれた子も大人しくミルクをよく飲みよく寝てくれるようなケースが1番ラクなパターンです。

    私はもともと体力がない上、妊娠中はトラブルだらけ、大変な出産を経て泣きっぱなしのやりにくい子が生まれてきたので1人では赤ちゃんの面倒どころか、自分の面倒さえみれませんでした。

    里帰りで実母がミルクをあげたり、おむつを替えたり、沐浴や抱っこなど、眠れない私のためにかなり代わってくれました。それに加えて食事の用意や買い物など生活の全てを面倒みてくれました。母の助けがないと、私は睡眠不足とノイローゼと栄養不足で入院していたこと間違いありません。

    どちらの可能性も考えて計画しておくことをお勧めします。

    トピ内ID:3573360261

    ...本文を表示

    一人でもなんとかなりますよ。

    しおりをつける
    🙂
    にぎにぎ
    実母ならともかく義母さんなんか来てもらったらそっちにも
    気を使わなければならないので余計疲れてしまうと思います。
    いい加減な服装でダラダラできないし、赤ちゃんと一緒にうとうと昼寝するにも気を使うし、昼食だって自分だけならテキトーに残り物で済ませられますが、義母さんの分もとなればそういうわけにもいきません。「赤ちゃんを落としたらって!?」もし落としたときに義母さんに受け止めてもらうには義母さんに1日中足元に密着しててもらわなければばなりませんよね?義母さんがいてもいなくても落とすときは落とすと思います。でも普通に生活していれば高所からドーンと赤ちゃんにダメージを与えるほど激しく落とすことはまずありえないと思います。
    「ミルクを正しく飲ませられなかったらって!?」
    もし赤ちゃんが、むせたり吐いたりした時、その時の対処法は育児本などに必ず書いてあります。前もって勉強しておきましょう。わからないことも子育てネットなどで即解決です。義母の何十年前の記憶なんてあてにならないし今時の育児本と違っていると紛争の種にもなりかねません。私はお金をだしても手や口はださないうちの義母さんが好きです

    トピ内ID:6252478431

    ...本文を表示

    大丈夫にきまってる

    しおりをつける
    💄
    お大事に
    たった1歳ちがうだけで、妊娠した友達の「マタニティ」読ませてもらい、
    え。わたしの時、こんなもんなかったよ
    て、話しになったくらい出産関係は日進月歩です

    おかあさまがたの方が正しく(?)できないことが多い

    大変だなー、をエンジョイしてください
    本気で大変です。しんどいです。でも、
    あなたの人生でほんの一瞬です

    これだけは覚えておいて。まだまだ安定してない

    とにかく。無事に産む。これだけ

    すべてのものはそれからでも全ー部間に合いますからね

    トピ内ID:5373351151

    ...本文を表示

    ダンナ様の…。

    しおりをつける
    🐤
    rinrin
    ダンナ様の協力が、絶対必要です。

    という前に、私が出産した時の産院の師長さんから言われた言葉なんですが、
    今は(産後)、女性として、一番体を休める時だと…。
    今、無理すると、後できますよ…とのこと。
    例えは悪いかもしれませんが、今の体の状態は、戦後の荒廃した状況と同じなのだと…。(笑)
    (それだけ、ひどいということ…。)

    後は、迷信かもしれませんが、産後目を使うなとか、水仕事をするなとか…。

    それと、授乳は3時間おき…、なのですが、
    私の場合、乳腺炎になった為、片方のおっぱいで飲ませて、
    もう片方は絞って哺乳瓶にとっておいて、足りない分はミルクを飲ませて…とか、
    アクシデントが続いたので、何が大変だったかというと、
    自分の睡眠時間がない…っていうコトでしたね。
    眠くて、死にそうでした。(笑)
    (次の授乳時間まで、正味1時間位…。)

    なので、手伝ってもらえるなら、それに越したコトはないと思います。

    それから、ご両親への報告は、やはり、3~4ヵ月の安定期に入ってからの方がいいと
    思います。

    少しでも、参考になれば…。

    トピ内ID:4326912755

    ...本文を表示

    体調や子どもによるかも

    しおりをつける
    🐱
    うさぎのおうち
    私は出産後、体調があまりすぐれず、病院通いの日々でした。
    その上、子どもはあまり寝ない子、抱っこしてないとダメ、
    ベッドで寝てくれない、などなど、とにかく大変だったので、
    とても一人では無理でした。

    でも、アンズさん同様、母子ともに健康なら大丈夫だと思います。
    私のように体調が悪かったりすると、大変な場合もあるので、
    出産後に様子を見ながら、辛いようならお母様方にお手伝いを頼むのが
    いいかもしれませんね。

    トピ内ID:3156025158

    ...本文を表示

    夫と2人でするもの

    しおりをつける
    blank
    A4サイズ
    もし母子ともに特別なトラブルがなければ、
    なんとかできるものだと思います。
    ご主人様にも出産までには、ある程度父親としての勉強をしていただいて
    ください。

    それから、私はが産後一番必要だったサポートは、育児ではなく家事のほうでした。それでも、産後極端に体調が悪くなければ、夫と協力すれば、第一子は夫婦で乗り切ることは十分可能かと思います。

    しかも、育児に限って言えば、育児経験がある実家の母・義母より、たとえ初めてでも現役本物のママ、つまりあなたの方がよっぽどしっかり育児はできると思います。
    授乳のタイミング、赤ちゃんの機嫌など、やはりずっと一緒の母親が一番よくわかってますから。
    ただ、絶対自分で!と思い込んだりせず、あなたが一番必要なサポートを周囲の人に頼めばいいと思います。
    ご主人には、先走ってご主人のお母様に早々に産後サポートを頼まないようしっかりクギをさしておかれたほうがいいかも。

    トピ内ID:3508989830

    ...本文を表示

    私は産んだ後に。。。

    しおりをつける
    🙂
    niko
    私は2児の母です。

    結論で言うと、一人でも面倒は見れるんですけど、、、

    私の一人目の際は生んだ時の力で骨盤がズレたようで、1ケ月間、ひどい腰痛が続きました。泣くとやっぱり抱っこやオッパイをあげたり、オムツ代え全てに腰痛が響いて大変で、、結局、実家に帰りました。

    あと産むと母性本能?ホルモンの働きか、、本当に我が子の泣き声を聞くと不安になりました。とくに一人目で、一人で面倒を見ていたとき。。。

    ただ、実家に戻ると母がわずらわしくて、、母乳で育てたいのに、ちょっと気分転換に預けて外出している間に、ミルクをがぶ飲みさせていたり。。。
    母はミルクで育てた年代の人なので、母乳なんて頭から出ないと思い込んでるようで、「あかちゃんが可哀想!」と、、、色んな本を見せたりして説得するのが大変でしたよ。ほぼ喧嘩です。

    産んだ際の産後の状態によっては、実家に帰って、自分の食事の用意をしてもらうだけでも疲れが全然違います。
    一ヶ月間は本当に良く泣くので、、体力勝負です!

    つらい時はつっぱらず、自分が楽なほうを選ぶのが良いと思いますよ。

    トピ内ID:8777052424

    ...本文を表示

    備えはあったほうが良いです

    しおりをつける
    blank
    rui
    旦那様のヘルプがあれば、基本的には1人でも大丈夫です。
    洗濯は乾燥機があればベストだし、食洗機があれば楽ですが、なくても大丈夫。
    ただ、生協やネットスーパーを活用するなどして、食品の手配だけは怠らないようになさってください。これは母子両方のために必要なことです。

    後は、普通分娩できることを祈ってください。

    トピ内ID:3217522752

    ...本文を表示

    数日でも来ていただいたら・・?

    しおりをつける
    blank
    みみf
    去年出産しました。私も初産33歳です!

    安産でしたが、産後は傷口は痛くて痛くて
    産後一ヶ月くらいは円座が手放せませんでした。
    辛かったことといえばその傷口の痛みくらいです。
    私は実家に一ヶ月帰ったんですが、
    育児で母といろいろ口論になってイライラしたものですが、
    やはり3食作ってもらえるし、夫のご飯ももちろん
    作らなくていいし、掃除もしなくていいし、
    やっぱラクちんでしたよっ。
    1週間くらいでも実家のお母さんに来てもらったら
    どうでしょうか?
    それだけでもずいぶん違うと思うのですが。

    お義母さんがお手伝いに来るのは論外かと・・。
    余計に疲れると思います。
    この辺はちゃんと旦那さんにしっかり言っておく必要ありですよ!
    最初の一ヶ月なんてほとんどおっぱい出しっぱなしです。
    かまわないというならいいんですが。。

    トピ内ID:2741340636

    ...本文を表示

    経験者ではないのですが、予定では

    しおりをつける
    blank
    胡桃餅
    こんにちは。初めての妊娠で今4ヶ月の35歳です。
    私も結婚8年目に授かりました。
    いまのところ里帰りはしない予定です。
    母にはフルタイムではないけれど仕事も少しあるし、趣味もあるし、タイプ的に育児に向いてそうもないので、敬遠しています。
    それに、実家を離れてずいぶん時間も経っていてなんか私の居場所はもう実家にはない気がするし、、実母とはいえどうしても気を遣うし、また育児のことあれこれ言われるのが鬱陶しい(それが親切な気づかいで正解であったとしても)と思うからです。

    夫の母に手伝ってもらうつもりもありません。

    夫も仕事があるしどのくらいあてになるかわかりませんが、
    とりあえず2人で乗り切ろうと考えています。
    家事は手抜きで、そしてどうしてもしんどいときは産褥シッターさんをお願いしようと思っています。
    授乳や沐浴などについて不安があれば、助産師さんに訪問してもらうつもりです。
    (お金はかかるけど仕方ない・・)

    母や義母に手伝ってもらうより気楽にできそうな感じがしています。

    ただもし、実際産んでみて起き上がれないくらい辛いなら、
    その時考えます。

    トピ内ID:6292734961

    ...本文を表示

    大抵は一人でしょ

    しおりをつける
    blank
    紀美
    最初、何を言ってるのかわかりませんでした。
    だって、育児なんて一人でするものだと思っていますし、みなさんそうでしょ。
    私もおたおたしながらもなんとか乗り切りました。
    それに母になったのだから、と自分に気合いいれますし。

    一人、というのは孤り、という意味ではなく一人でするでしょ、ということです。
    よっぽどのことが無い限り、孤りでしないでしょう。

    でも、これは個人で違います。
    その一人ですることがとてもつらくて耐えられない人もいます。
    なんとか乗越えていく人もいます。(こっちが大半)


    その時が来ないとわかりません。
    意外と弱い自分がいることも。
    なので色々なサポートの情報を集めておくことは大事だと思います。

    なによりのサポートは夫です。
    あなたの夫は「出産は妻個人のことで実家の親がなんとかしてくれるらしい」と間違った思い込みをしている様子。

    今から夫を父にするための刷り込みをしてください。
    父になることを日々、教え込んでください。

    私は出産の本を一緒にみて「今、このくらい」とか話しましたよ。

    トピ内ID:9167960145

    ...本文を表示

    そんな人いっぱいいます

    しおりをつける
    blank
    なにか問題
    私も一人で頑張りましたよ。
    来月は二人目め一人で頑張る予定です。
    両親は他界してますし、兄弟なんて頼りになりませんし、
    義理両親なんて、な~んにも言ってきません。

    なんとかするしかないので、なんとかなりますよ。
    心配なら地域のファミリーサポートやベビー産褥シッター調べるとか?
    とにかく!とピ主さんは全く珍しくはありません。

    トピ内ID:1524327495

    ...本文を表示

    私は

    しおりをつける
    🐤
    はなはな
    1人目の時に祖母に来てもらい1ヶ月ぐらい炊事・洗濯・赤ちゃんの世話などやってもらったんですが2人目の時に大丈夫かな?なんて1人であれこれやっちゃった結果…体調を崩して一晩入院して点滴しました。まぁ個人差もあるでしょうが産後の自分の身体を軽く考えない方がいいと思います。体調を崩すと一生モノだとも言うし…元気な赤ちゃんを産んでお身体大切になさってください。

    トピ内ID:1751988398

    ...本文を表示

    ご主人の協力度ですかね?

    しおりをつける
    blank
    Lab Luv
    今を去ること8年前、37歳、帝王切開で出産しました。アメリカでの出産、私の母は日本ですが、病気のためどう考えても手伝いには来られず、夫の母はすでに故人という状態でした。

    出産後2日で退院し、それからはひとりで育児や家事してました。

    私が住んでるあたりは歩いていけるお店なんてなく、すべて車ですが、週末、夫が休みの時に買い物に行き、できる家事は夫に協力してもらい、何とか乗り切りました。
    でも、これは私の産後の状態が割とよかったのと、子供の健康状態がよかったから可能だったことで、皆さんに当てはまるわけではないんですが。
    でも言えることは1人目ならご主人の協力でなんとかなるでしょうか?

    トピ内ID:5581102061

    ...本文を表示

    育児は大丈夫だが家事までは無理。

    しおりをつける
    blank
    mako
    妊娠おめでとうございます。

    あくまで自分の経験からですが、育児と自分の身の回りのことはできます。
    しかし、家事まではちょっと無理でした。
    母乳育児をお考えなら、食事もきちんとしたものを取りたいところですが、料理なんてしてる暇ありません。洗濯物も赤ちゃんがいると増えますし、お部屋も清潔にしておきたいところですが、一人じゃ無理です。
    私は赤ちゃんのことで精一杯でしたので、実母と義母に交代で来てもらい、家事をしてもらって助かりました。

    正直、実母だと甘えが出てしまいイライラしてばかり。義母とのほうが気が張っていたのかイライラせずに過ごせました。

    これからよくご主人やご両親たちと話し合い、安心して出産を迎えてくださいね。
    どうぞお体をお大事に。

    トピ内ID:0626988885

    ...本文を表示

    大丈夫!

    しおりをつける
    🎶
    きゃさりん
    私が生んだのは20歳の時でしたが、駆け落ち同然だったので実家に帰ることはできず、ずっと1人でしたよ。
    ダンナも若かったので、遊んでばっかりで・・・常に1人で育ててきた・・って感じです。

    お風呂とか大変そうだけど、やってみると色々と自分で工夫してこなせるようになるし、子どもを落とすなんてありえない事だし、絶対大丈夫ですよ♪

    その後すぐ2人目ができて、1歳半と生まれたてを私1人でお風呂に入れることなんてザラでしたし。
    1人を抱っこ、1人をおんぶして家事やってましたよ。

    まだ1人だからぜーーんぜん大丈夫です。

    トピ内ID:4412799465

    ...本文を表示

    私にとってのベストは・・・

    しおりをつける
    blank
    いんこ
    うちは実母が来ました。でも、正直こないほうが良かったかも(笑)。
    赤ちゃんが小さい頃は、夜中に何度も起きるのは当たり前なので、昼間に赤ちゃんと一緒に寝ないと体がもたない感じなのに(私の場合)、誰かがいるとやはり少しの物音で寝れなくなってしまいます。孫を見ていたい気持ちも強いけど、若くないからひとつひとつ遅い、衛生感覚も違う、イライラさせられることも多々でした。

    今、私がベストと考えられる状況は、まかせっきりにできる家電が揃い(全自動洗濯機・全自動掃除機・食器洗い機)、都合よくお願いできるシッターさんを確保、車を自由に運転できて(これは病気の時にとても助かる)、食事は暫く、簡単調理で安心なものを確保する・・・でしょうか。買物はネットでなんとかなります。

    トピ内ID:9562803238

    ...本文を表示

    大丈夫という声が多いけど

    しおりをつける
    blank
    ai
    二度目のレスすみません。

    大丈夫という声が多いけど
    お産は何があるか、どうなるかわからないのは
    いつの時代も変わりません。

    「大丈夫」というのは
    その人がその時大丈夫だった、という話で
    これからお産される方がどうなるかは
    誰にもわかりません。

    いえ、私も多くの人に「大丈夫」と言われ
    それを信じきっての結果で
    落胆がすごく大きかったので。

    どちらにしても100%はありえないです。

    トピ内ID:8980792690

    ...本文を表示

    お姑さんはいらない

    しおりをつける
    blank
    洗濯機
    お姑さんはいらないです。
    余計に身体と心が疲れるだけです。
    お姑さんを呼ぶのは間違いです。

    トピ内ID:8580527549

    ...本文を表示

    家事が大変なのよ

    しおりをつける
    🐶
    3人のママ
    ご主人は勘違いしてますねー。
    なぜ里帰り出産という習慣が続いているのかというと、産後母親は赤ちゃんにかかりきりになるから、家事をお願いするために実家に帰ったんですよ。
    昔は買い物するのも料理するのもお洗濯するのも大変でしたからね。
    だから、現代のように便利な時代には家事手伝いはなくても平気です。
    母乳やミルクを飲ませてオムツをかえて、泣いたら抱っこしたり放っておいたりして、眠れるときは寝てお風呂に入れればそれで大丈夫です。
    家事は、私は適当でした。
    夫が毎晩翌日分のお米を炊飯器にセット(もちろん無洗米)し、お風呂を洗って(スポンジで浴槽をちょっとこすってシャワーで流すだけ)、朝起きたら洗濯機に洗剤を入れて電源を入れ、ゴミだしをしていました。
    買い物は生協の宅配と夫が休みのときに近所に行っていました。
    あとは、友達に来てもらったり。
    母親学級で知り合った人で、予定日がまだ先の人とか、職場の友人とか。
    2人目以降は、一人目を通じて知り合ったママたちと助け合って。
    そんなんで3人の産後を過ごしましたよ。

    トピ内ID:8814323863

    ...本文を表示

    できる。やれる。と思えばできる。

    しおりをつける
    blank
    とらちん
    はーい。私も33才で初妊娠、34才出産です。出産は約3日がかりの難産でした(これは人それぞれで)
    実家にも帰ってません。お手伝いにも誰も来てないです。
    主人と分担で頑張りました。ホントに夫婦2人だけの子育てです
    因みに犬とウサギも同居してます。

    全然できますよ。家の事、主人の世話をしようとすると無理と思いますが、赤ちゃんと自分だけなら全然できます。横で一緒に寝ておっぱいあげて。ご飯は今は冷凍食品も充実してるし宅配もあるし。
    買い物は休みの日にまとめ買いです。
    1ヶ月くらい目処にし少しづつできる事を始めて2ヶ月くらいだとベビーカーでお買い物に出て行けますし。

    これはご主人様の協力次第ですね。
    ご懐妊おめでとうございます。

    トピ内ID:4229477363

    ...本文を表示

    念のため

    しおりをつける
    blank
    うい
    4か月の子供の育児中です。
    これは赤ちゃんの性格とお母さんの産後の体調や性格次第だと思います。
    私は産後トラブルがなく、赤ちゃんも順調で手のかからない子のようですが
    平日の午後母に手伝いにきてもらい夕飯や沐浴を手伝ってもらったりしました。
    主人は深夜帰宅で休日出勤もあるので母がくる数時間が息抜きできる時間でした。

    このような質問があると「私は大丈夫でした」と書き込みが
    ほとんどになりますが、実際友人に聞くと「手伝いがないのは無理!」
    という意見がほとんどです。

    新生児のお世話はひたすらおむつ・授乳です。
    おむつは多い時は1日20回。授乳は母乳の出方にもよりますが
    多い人は1時間おきに泣かれる場合もあります。

    妊娠前は深夜まで残業していて睡眠不足には強いと思っていた私でも
    細切れ睡眠はとてもつらく、日中も常にぼーっとしていました。

    まだ出産まで時間がありますので、今は「とりあえずは夫婦で
    がんばりますが、義母さんにお手伝いをお願いするかもしれません」
    と断定はせず、産褥ヘルパーについて調べるなど
    ゆっくり検討されたほうがよいかと思います。

    トピ内ID:8225107327

    ...本文を表示

    トピ主です。(1)

    しおりをつける
    🐤
    むれはむ
    違うパソコンから返信しているので、
    トピ主表示がされないかもしれません。。

    Lab Luvさま、まで読みました。

    みなさま、本当にありがとうございましたーーー!
    本当に勉強になりました。参考になりました。

    主人にもこのトピを見せました。

    最初は、みせるつもりはなかったのですが、これは見せた方が、
    なにか感じる物があるだろうと思って見せることにしました。

    妊娠がわかってすぐのとき、「子供が生まれたら、生活残業しなきゃなー。」とか
    言うので「それだったら、早く帰ってきて手伝ってほしい」と言うと
    「えっ、そうなの?」とか、言う始末。なので、皆様の意見に助けられた次第です。

    夫は、現在も育児雑誌を読んだり(下着のページもめずらしそうに見てます)、
    家事も積極的に手伝ってくれてるのですが、
    やっぱり、「男は、子供ができたら、外で稼がなきゃ」という思いが強くでるようで。

    「おまえのママじゃなくて、夫の愛情・協力・積極性が必要なのよ!」という、
    書き込みを見て、夫はボディブローをくらっていたようでした。

    つづきます

    トピ内ID:2291902760

    ...本文を表示

    トピ主です。(2)

    しおりをつける
    🐤
    むれはむ
    それから、2人ともポイントがずれていたというか、わかってなかったのは
    実家に帰るのは、自分の身の回りのことをやってもらう為で
    子供の世話をしてもらう為じゃなかったんですね。当たり前ですね。

    子供の世話は、母親ですよね。

    これで、両親に質問された場合でも、ポイントを間違えずに
    話合う事ができそうです。ありがとうございました。

    産後の私の状態にもよると思うのですが、「義理母」は本当の緊急事態用に
    とっておいて、主人が1週間でも(もらえるだけ)休みがもらえるよう検討して、
    2人で乗り切る前提にしたいと思います。
    (ということで、昨夜、主人とは落ち着きました)

    それから、一人でも普通、2人なら大丈夫という意見を頂いて安心しました。
    私も里帰り以外の話って、あんまり聞いた事なかったので。

    頂いた意見を何度も読み返したいと思います。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:2291902760

    ...本文を表示

    お姑さんの性格や相性は?支援を頼める場所を複数調べて。

    しおりをつける
    🐤
    りな
    私は産後、双方の実家の助けなしで夫は平日の昼間は仕事に行っている中で育児しました。帝王切開でしたが、産後は9ヶ月続いたつわりがなくなり妊娠中より元気になりハイで、なんとか乗り切れました。食材の宅配や準備・買い物を夫に頼みました。子供は3時間毎のミルクで順調に育ちました。夜9時と12時のミルクだけ夫に代わってもらい私は休みました。
    こう書くと順調で大丈夫と思われますが、実際はマタニティブルーで思考能力が低下し、粉ミルク調整の計算ができず夫に計算してもらい、家事はできませんでした。半年後疲れが一気にでてうつ状態がひどくなり子供は保育園へ。一度心身の力を使い切ってしまうと回復に何年もかかります。産後は何がおこるか、本当にわかりませんでした。
    ぜひ手助けはご自分が楽になると思われるなら遠慮なく頼んでください。育児は周りの方を巻き込んで助けてもらってください。
    でもお姑さんとの相性があわないと、そのことで離婚した知人もおります。頼める場所を複数持っておくのがお勧め。行政のサービスや産褥シッター・家事代行を調べてくださいね。ご主人様にもこのトピを見ていただいて相談してくださいね。

    トピ内ID:3467789517

    ...本文を表示

    追伸です。育児にこだわりがあるのなら必ず支援をいただいて。

    しおりをつける
    🐤
    りな
    生まれてくる赤ちゃんを、完全母乳・布おむつなど自然な環境で育てたいと願う場合、家族やシッター・助産師からの支援はさらに必要になります。一人や夫婦だけで育てるには、かなりの家事・育児スキルが必要となります。例えば3時間おきに母乳を与える場合、授乳前のマッサージと準備に1時間、授乳自体に約30分、授乳後の手入れに30分ほどかかると思います。ほとんど休養や食事する間もなく次の授乳時間となります。生まれたての赤ちゃんは哺乳力が弱く、体質によりますが初産では母乳も出ずらく、授乳に時間がかかります。ミルクを足すとミルクの調製も必要となります。母乳に良い食事はインスタントなどはなかなか見つかりません。料理に東洋医学的な知識も必要となります。授乳頻度が3時間より短い子もいます。よって必ず全面的な家事サポートが必要となります。
    情報が氾濫する中理想を求めがちになりますが、ご自分とご夫婦でできる範囲を考えて割り切りも必要になります。
    トピ主様ご夫婦らしい育児をなさってくださいね。

    トピ内ID:3467789517

    ...本文を表示

    最初から「できる」と思わないことです。

    しおりをつける
    🐤
    サラダ
    3ヶ月の長男を育児中です。

    私の場合、妊娠中期までかなりハードな仕事をバリバリこなしていたため、「育児だってできるはず」という妙な気負いがあり、周りからも「大丈夫だよね」と変な理解を示されていました。

    ただし、実の母だけは「あなたみたいに仕事に生きてた子にはきついと思うよ」と見抜いていましたね。


    で、実際は退院して3日目にSOSを出すはめになり、それから3週間、母に来てもらいました。


    三度の食事を作ってくれたことが一番助かりましたし(母乳だとめちゃくちゃおなかがすきますから)、何より育児のコツやアドバイスをしてくれたのが救われました。今と昔じゃ違うのよ!って、言う方もいますが、基本的なことは同じですものね。


    「できるはず」と想定すると、私みたいに白旗をあげることになりますから、「できなくて当たり前」と思っておかれるぐらいがいいと思います。

    トピ内ID:0545210186

    ...本文を表示

    ひとそれぞれです

    しおりをつける
    blank
    ここで「大丈夫、心配ないよ!」というのは簡単ですが、そんな無責任な事はいえません。
    産後のお母さんの10人に1人は産後うつを経験するといいますし、トピ主さんがこの一人にならないとは限りませんから。
    実際、私の知り合いの奥さんが実家にも義理実家にも頼らず子供の世話をしていたところ精神的に追いつめられてしまい、ある日旦那さんが胸騒ぎがして仕事から早く帰ってみたら、奥さんが今まさに子供を窓から投げ捨てようとしているところだった、という恐ろしい話もあります。(子供を託児所に週何回か預ける事で奥さんの体力気力を回復する時間を設けて解決したそうです)

    一人で頑張ってみるのは結構ですが、けして「出来て当たり前」とは思わないこと。
    「最初は一人で頑張ってみたい。もしダメだったら、そのときにはよろしくお願いします。」とお義母様に伝えるなりして、
    疲れたときには遠慮なく頼れるよう根回しして準備しておくのも母の務めだと思いますよ。

    トピ内ID:0164668142

    ...本文を表示

    35歳で出産しました

    しおりをつける
    🙂
    OLIVE
    産後の一ヶ月は安静にしておかないと産後の出血が長引いて後々更年期障害になりやすくなると病院で言われましたよ。なので退院指導では帰る場所をみんな聞かれました。私は産後実家に帰り育児だけやって他の家事は母にやってもらいました。くれぐれも無理をされませんように。

    トピ内ID:9615097266

    ...本文を表示

    40過ぎての初産でした

    しおりをつける
    🐤
    冷や汗
    里帰りしませんでしたよ。
    何とかなりました。産後3ヶ月で仕事復帰もしました。
    とは言っても、こればっかりは個人差激しいから何とも言えないですね・・・

    とりあえず臨月になって、身体に余裕があったら、
    調理済みのおかずを沢山冷凍しておくと良いですよ♪
    必ず役に立ちますから!!

    トピ内ID:0149087820

    ...本文を表示

    乗り切る為のおすすめ

    しおりをつける
    blank
    なんか問題
    2度目です。
    来月に二人目出産を控えています。
    今私が準備しているのは、生協で頼む冷凍弁当です。
    朝食…夫
    昼食…弁当
    夕食…家事育児シッターさん
    の計画です。
    退院後、2週間を予定してます。
    合わせて上の子供の送りは夫で、迎えはファミリーサポートさん。
    掃除と洗濯は以前から夫が担当。
    これで、産後1ヶ月近くは育児だけに専念出来るはず…です。
    お腹が大きくなると動くのが大変ですし、無理するとダメですから、早めの計画をおすすめします。
    とにかく家は旦那様様で安心して産めます。

    トピ内ID:1524327495

    ...本文を表示

    びっくりしました

    しおりをつける
    blank
    ちょっと、ちょっと!
    天涯孤独のシングルマザーさんの話かと思いましたよ。
    それが読んでみてびっくり。普通の妊婦さんの話じゃないですか~

    助けを借りるのは悪いことではありません。
    しかし、子育ては基本的に夫婦の仕事です。

    まだ妊娠2ヶ月、実感も予習する時間もないことでしょう。
    まだ時間はありますので、ネットの体験談を読むなり、経験者に話を聞くなり、ゆっくり育児に対する考えを作っていけばいいのではないでしょうか?

    トピ内ID:2823978565

    ...本文を表示

    できますよ!

    しおりをつける
    🐤
    大丈夫♪
    トピ主様 おめでとうございます!
    他の方のレスは読んでないのですが・・・
    恐らく「大丈夫!」のご意見が多いのでは??
    勿論体調良好であることが一番の条件ですが
    私自身、実家遠方で初の出産は夫立会いを希望して最初から里帰りもせず
    家族3人での生活をスタートしました。
    退院後、1週間は夫のサポートを貰いましたが、それ以外はゴソゴソ動いても支障なく自分のペースで家事・育児ができました。
    ラクでしたよ!
    食材は生協の個人宅配でまとめ買いをすれば良いし、今はネットでいろんなものが買える時代です。
    家電製品も充実しているし
    大昔の女性の家事重労働時代とは全く違いますよ。

    健康に気をつけて、ご安産をお祈りいたします☆

    トピ内ID:9895666574

    ...本文を表示

    頼りましょう

    しおりをつける
    何かしでかすのが心配なのではなく、純粋に貴女の体を心配なさっているのだと思います。
    産後は悪露や貧血などがあり、元の体調になるまでは時間がかかります。

    お姑には気を遣うかも知れませんが甘えたら如何ですか?
    私の場合は実家の母がお風呂に入れてくれて助かりました。

    トピ内ID:0137727939

    ...本文を表示

    私は1人じゃできなかったと思います。

    しおりをつける
    blank
    はにまる
    トピ主さんのレス読みました。
    基本的にはご主人と2人で頑張るとのこと。義理のお母さんにももしもの時はお願いするとのこと。方向性が定まってよかったですね。
    しかし、「1人で大丈夫に決まってる!」と強く主張する人があまりに多いのに驚かされました。本当に誰にも頼れない人を応援するためには励みになる言葉かとは思いますが、実際は、産後2~3週間ほどはまだ腰痛、腹痛、悪露がひどくてまともに動けない人もたくさんいるのではないでしょうか。。そのため、産後1ヶ月間は疲れたらすぐ横になれる状況を作るようにと産院でもアドバイスされます。私は29歳で初産でしたが、退院してからも本当に弱っていて、手伝いに来てもらった義母にミルク、オムツ換えもかなりやってもらい、もちろん家事は全てお願いして、何とか最初の1ヶ月を乗り切りました。もし1人だったら・・・と思うと今もぞっとします。実母は他界していて義母にしか頼れなかったので、お互いに気を使いすぎて疲れる部分はやはりありましたが、子供の世話を通して、義母との絆もより深まった気もします。大変だったら遠慮せずにお義母さんにも頼ってくださいね!

    トピ内ID:0829228134

    ...本文を表示

    2度目です

    しおりをつける
    blank
    いんこ
    私は現在保育園に子供を預けていますが、妊娠中に保育士の勉強を
    しておけばよかった~と思いましたよ。
    知識があるかないかで違うと思います。

    トピ主さんはとてもまじめな方とお見受けしましたので、それも
    いいかと思いますよ。無理強いはしませんが、病気への対処とか
    判断とか、すごく役にたつかと。

    タレントの千秋が生まれる前に、育児書とか沢山読みまくってたから、
    生まれても何でも対処できたといってました。私は反対に育児書は
    役にたたないとタカをくくっていましたが、やはり読むに越したことは
    ないと思いました。うちの子供がはじめて熱性痙攣を発症したとき、
    痙攣はガクガクばかりかと思っていたので、硬直しているのがそれとは
    判断できませんでした。かかりつけ医が電話に出てくれなかったら、
    どうなっていたのだろうと今でも思います。本を読んでいるだけで
    かなり違うと思いました。

    トピ内ID:9562803238

    ...本文を表示

    33歳で出産、4ヶ月の息子がいます

    しおりをつける
    🐤
    ladymaimai
    私は諸事情から、里帰りは計画せず、産後、必要であれば実母に来てもらうことにしていました。

    助産師さん曰く「人の倍時間がかかるお産」だったし、母乳の出が悪かったので、頻繁におっぱいを欲しがるので、オムツ→授乳→ゲップ出し→オムツ→授乳…とエンドレスに。眠っても、ベッドに置くと起きてしまい、ほとんどずっーと抱いていました。
    そんなこんなで、退院2日目、気付くと片方の耳が聞こえずらくなっており、結局、母に手伝ってもらいました。

    脅しているようで悪いですが、何が起こるかわかないので、柔軟に対応できるように準備をしておくのは必須です。

    あと、ご主人へ
    ウチの主人は、家事が本当に何一つ出来ないのが理解できなかったようで、(家事どころかオムツ以外、抱っこしっぱなしで、トイレすらまともに行けない、食事もできなかったんですが)不機嫌になられたり…「赤ちゃん中心の生活」が何を意味するのかわかっておらず、参りました。最初は、それを怒る気力や、あーしてこーして頼む時間もありません。
    ご主人もご自分一人で育てる気持ちで、今は色々勉強してみて下さい。
    ご主人の理解度も大きな鍵ですよ。

    トピ内ID:0176151020

    ...本文を表示

    やろうと思えばできると思います。

    しおりをつける
    blank
    mika
    私自身は子供はいませんので経験話はできませんが、
    母がほぼ一人で兄と私の育児をやっていたのでできると思います。
    両親とも九州出身ですが結婚後すぐに北海道の田舎のほうへ転勤。
    父は4男のうえ実家は農業で忙しい、母方は現役で働いていたうえ
    仕事は繁忙期で長期休暇は無理ってことで両方の手伝いはなしです。
    そのかわり同じアパートの先輩ママさんたちが色々と世話焼いてくれて
    困ったということはなかったそうです。
    父は長いときは1ヶ月家を空けることも多かったのであてにせず(笑)。
    当時と違って食材も宅配できるし、育児サポートもありますから
    そういうのをうまく使っていけばいいと思いますよ。

    トピ内ID:9807628647

    ...本文を表示

    トピ主です。(3)

    しおりをつける
    🐤
    むれはむ
    これほど、沢山のレスを頂いて、驚くと同時に
    感謝の気持ちでいっぱいです。ありがとうございます。

    mikaさま、まで読みました。

    今まで思いつきもしなかった言葉が多くて、今はまだ、
    ただ妊娠しただけで『親』になるということをよくわかってなかったなぁという思いです。

    自分達が乗り切れるかどうか、というより
    それによって、子供にも影響がでるという事なんですよね。
    私と夫がリラックスしてるかどうか、子供にも伝わりますよね。

    それから、自分達だけで、がんばる!と気負うのではなく
    頼れる環境を用意するのも親の務めなのですね。
    なんだか、私達は、まだ自分の事しか考えていなかったようです。

    それから、知らなかったキーワードを沢山教えて頂きまして
    ありがとうございます。

    『宅配』を多くの方が使われてるんだなぁとおもって
    もしこのまま無事に成長して、生まれる確率が高くなってきたら
    1週間くらいお試しで、たのんでみようと思います。

    産褥シッターやファミリーサポートも、調べて事前にどのような
    システムなのか聞いてみたいと思います。

    トピ内ID:7838166222

    ...本文を表示
    並び順:古い順
    10件ずつ表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (1)

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る

      あなたも書いてみませんか?

      • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
      • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
      • 匿名で楽しめるので、特定されません
      [詳しいルールを確認する]
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      使用イメージ
      使用イメージ

      マイページ利用でもっと便利に!

      お気に入り機能を使う ログイン
      レス求!トピ一覧

      注目トピ

        みんなの投票結果

        編集部から

        編集部からのお知らせはありません

        Horoscope | 大手小町

        Twitter

        Follow

        発言小町大賞0