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    えんぴつ
    恋愛
    33歳同士、交際12年・同棲3年目に入りました。両親には”結婚を前提”として、同棲を認めてもらいました。

    同棲する時、彼は都内の1人暮らしを辞め仕事を見つけ、安定したら婚姻届を提出しようという事での同棲開始でした。

    でも彼が初めに就職した会社は倒産してしまいました。別の会社に転職しましたが、パワハラが原因で鬱病になり半年で退職しました。その後、今度は業績悪化+パワハラで1年で退職しました。派遣で働き社員として転職したのですが、今度は就労条件が面接の時と違う(試用期間3ヶ月を過ぎても社員にしてもらえない、社会保険の手続きも遅れている。)等、またハズレの会社に就職してしまいました。

    一番辛いのは彼だと充分わかっていますが、今の生活に疲れてきました。度々転職したのは彼の責任ではないけれど、結婚して子供がほしいという当たり前の夢が叶わないのが苦しいです。彼と別れて別の人を探すにしても・・30代半ばになる私に、新たな結婚相手が現れるとは思えません。何をどうすればいいのかもう分かりません。

    彼と結婚したいのか、ただ年齢の焦りで誰でもいいから結婚したいだけなのか・・私はどうしたらいいですか?

    トピ内ID:6751999826

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    難しいし、自分で決める事が大事な気もしますが・・・

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    🐤
    エイプリル
    なんだかいつの間にかずるずると引き返せないところまできてしまった、という感じがしますが、一度別れて、お互いの人生を見つめ直すのも選択肢の一つかな、という感じがします。

    あと、私だったら彼とは結婚しないかも・・・。これは個人的な意見ですが。

    私の先輩に、30過ぎまで6年間付き合った彼氏がいて、この彼氏が結婚の意志もあまりはっきりせず、仕事もいい加減で、でももう6年付き合ってるし、30過ぎたし、今さら別れられない、早く結婚したい、という先輩がいましたが、

    母親の、「今なら一瞬の涙ですむ。このままだと一生泣くことになる」

    という言葉で目が覚め、その恋を断ち切って、新しい出会いを求め、3年後くらいに新しい彼氏と結婚していましたよ。

    高校時代から8年付き合った彼氏と別れて、すぐに出来た新しい彼氏と数ヵ月後には結婚を決めた友達は、前彼と別れてから1年後くらいには結婚式をしていましたよ。

    その友達も、その後妊娠し(ハネムーンベイビー)、今は一児の母になって幸せに暮らしています。

    どちらにしろ、決断は早い方がいいと思います。

    頑張ってください。

    トピ内ID:5811210032

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    結婚すればいいじゃない

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    ふーん
    悩む必要なんて無いでしょ。
    彼が好きなら結婚すればいいだけのこと。
    トピ主さんが大黒柱で稼いで彼が主夫をやればいいだけのことでしょ。
    何を悩んでいるのかさっぱり分かりません。

    トピ内ID:9269316731

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    結婚してても同じだったでしょうね

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    一時
    彼と結婚していても同じだったでしょう。結婚してれば彼の運命が劇的に変わった、という事もないでしょう。
    トピ主さんは彼を支えることに疲れてしまったんですね。
    結婚してたら離婚するのは大変です。子供がいたらなおのこと。
    でも結婚してないし子供もいません。同棲というのは、女性にとってもこのような意味で気楽です。
    支えられないから別れると言っても、周囲からもあまり責められないでしょう。相手の人生に、そこまで責任を負わずに済む関係なので。
    30代半ばまで彼の側に付いていたのは、トピ主さん自身が選んできた事ですから、今後のご自分の人生は自己責任ですよ。これは誰だって同じ事です。
    結婚相手が新たに現れるかどうか、現れても子供が出来るかどうかは、誰にもわかりません。
    考えようによっては、彼によって鍛えられてきたので、次の男性と付き合うときは楽かもしれませんよ。
    結婚してご自分の子供を持ちたいなら、お見合いなどしてみたらどうでしょう。
    恋愛は苦難がつきもの。恋愛無しの結婚でも、幸せになれる場合はありますよ。
    幸も不幸も、起こってしまった事の責任を取るのは自分しかないのが人生の厳しさってものです。

    トピ内ID:6984927942

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    思い出してみよう

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    ちっち
    結婚したら子供が欲しいとか色々と夢をみるかもしれない。
    理想の結婚生活を追えば追うほどトピ主さんの彼とでは
    現状ほど遠く感じるのではないでしょうか?

    でもね、結婚ってお互いに助け合って歩み寄ることが大切だと思うの。
    トピ主さんはとても疲れてるんじゃないかな?
    もちろん結婚にしても同棲にしてもお互いに疲れる事もある。
    それでも本当に彼と一緒に居たければ、「私が養う!」って思えるよ。
    そして「結婚したい」と思えるはず。

    私はトピ主さんと同い年。
    主人とはお付き合いも含めて人生の半分一緒に居ます。
    主人も会社に縁が無くて転職を余儀なくされたり鬱になったり
    今思えば大変だったし、今だからこそ笑い話になったりしてます。
    でも、私は今でも主人が大好きだから大変で凹むときもあるけど
    頑張れるよ。主人の存在が私にとって活力だから。

    トピ主さんも彼が自分にとってどういう存在か考えてみるといい。
    昔の事を思い出したりしてもいいと思う。そこに答えがあると思いますよ。
    でも、一人で頑張りすぎないでね。
    疲れた時は休むのが一番ですから。

    トピ内ID:1067455473

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    自分の幸せを素直に求めてください

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    とおりすがり
    トピ主さんは、何よりも自分の幸せを一番に考えてください。

    彼と一緒にいることが幸せなら一緒にいればいい。
    彼と一緒にいることに疲れたなら離れればいい。

    結婚前ですから、くっつくもの離れるのも自由ですよ。

    相手のことを考えて自分を曲げてはいけません。素直に自分が何を望んでいるのか自分の声に耳を澄ましてください。

    トピ内ID:5045306475

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    結婚したいなら、すればいいでしょ?

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    🎂
    すもも
    すみません、何を悩んでるのかよくわかりません。彼と結婚したければすればいいじゃないですか?彼の収入が不安定なら、あなたが稼げばいいでしょう?婚姻届出すだけでしょ?

    彼と結婚したい
    ⇒彼が安定した仕事に付く、貯金をする、親や親戚に見せても恥ずかしくないようなちゃんとした結婚式をあげる、子供をつくる
    とか考えているから、結婚出来ないんじゃないですか?

    あなたは、彼のために何ができますか?彼を幸せにすることができますか?彼じゃなきゃダメですか?なら、早く結婚したらいいと思います。
    もし、あなたがミエとか世間体のために「結婚したい」と言っているだけなら、彼から離れてあげてください。彼が不幸になるばかりです。

    トピ内ID:7065745356

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    4回では済まないのでは?

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    初志貫徹
    >ハズレの会社に就職してしまいました。
    >度々転職したのは彼の責任ではない

    そんな何度も会社側に非が続くものでしょうか?
    彼は人間関係を上手く築けないのでは?(失礼)
    たとえ本当に会社に問題があったとしても、そういった会社にしか彼は受け入れられないのかもしれませんし。
    また今は不況だと言われていますが、彼の場合、以前から仕事が続いていませんよね。

    こうやって同僚の責任、会社の責任、社会の責任など、誰かのせいにしているだけで、反省のない人生を彼は送っているような気がします。

    トピ内ID:2601788051

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    二人の距離が近すぎるのが問題

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    yotty
    別れないにしても、一度同棲を解消すべきでは?

    結婚前提での同棲とは言え、その前提自体が崩れつつあるし
    本来なら、彼の仕事が軌道に乗ってから同棲すべきだったと思います。

    どうすればよいか解らないのは、二人の距離が近すぎるせいです。

    彼が就職がうまくいかないのは、本当に会社に問題があるのか?
    彼の人間力の弱さや、甘えに原因はないのか?
    または、生まれながらの運の悪い人なのか(失礼)
    そんな彼は、結婚相手として最適な人なのか?
    彼を失う事は、本当にそんなに怖い事なのか?

    客観的に彼を見ないと解りません。一緒に暮らしていたらなおさらです。

    それに、一度離れれば、彼も一念発起で本腰入れて頑張るかもしれません。

    「同棲やめたら後々『お前は支えてくれなかった』と責められる」とか
    「彼以外の男性は考えられない」とか
    「ここまでやった努力や時間を手放すのは惜しい」とか考えるようなら
    腹をくくって結婚したら良いでしょう。彼の人生を背負うのもアリです。

    ただし固い決意のもと、そういう人生を送る事を覚悟する事が条件です。
    私が親なら勧められないな…

    トピ内ID:4676591841

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