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    私の寄付に主人の怒り

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    mai
    ひと
    現在夫婦ともに33歳、子供は4歳です。

    私は小さい頃から、青年海外協力隊に憧れてましたが、所詮あこがれ。
    私には根性・実際に行くまでの熱い思いがなかったので、実現しませんでした。
    けれど、少しでも支援できればと、25歳から今まである団体(海外の貧しい子供達の食料・教育支援等)に月1万円の寄付をしています。

    その後、主人と結婚し、現在に至ります。
    主人と付き合ってるとき、その団体の広報誌を見つけた主人に私は寄付してることを伝えました。
    しかし、それを忘れてたみたいで、現在も続けているとは知らなかったのです。
    先日主人の姉家族が遊びに来たとき、私の息子の古着が欲しいと言ったので、私は「綺麗なものは寄付してるから、あまりないんです。」と伝えました。話の流れでお金を寄付してることも伝えました。その後姉から主人に連絡があり、主人も知るところとなりました。

    帰宅後、主人は「俺は聞いてない。年12万寄付するのであれば、息子のために貯金してくれ」といわれました。
    私たち夫婦は同業で年収もほぼ同じ。おこづかいは5万ずつで、わたしはおこづかいから寄付しています。
    貯金も年300~400万はして、子供の学資保険も入ってます。
    おこづかいの範囲内だからと言うと、来月からおこづかいは4万にしろと言われました。でも私は納得いきません
    たかがと言われても、偽善者と言われても月1万円の寄付で誰かが学校に通えるなら、病気を予防・治療できるなら、ごはんが食べれるなら、継続したいのです。
    皆さんなら、どうしますか?これ以上、主人とけんかしたくないんです。
    やっぱり、私があきらめるべきでしょうか?

    トピ内ID:1559905587

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    喧嘩をしたくないのなら

    しおりをつける
    😀
    makoto
    これ以上喧嘩したくないのならば、こづかいを4万円にすることしかないように思います。ただ、現実には、寄付というのは本当に末端の困窮している人に届いているか不確かな部分もあるのも、事実だそうです。

    トピ内ID:7016849483

    ...本文を表示

    別にいいんじゃないですか

    しおりをつける
    blank
    M-bro
    あなたが仮に専業主婦だったら、ご主人の意見も納得ですが、自分も働いているならそれは自由だはないでしょうか。1万円の使い方や価値観はそれぞれですから、ご主人が外で飲むのと、寄付するのと何が違うのでしょう。それに志はとても立派です。なかなかできるものではありませんよ。偽善者でもなんでもないですね。
    ただご主人を説得して理解を得られないのであれば、難しいですね。

    トピ内ID:7975752657

    ...本文を表示

    ご主人のこづかいも4万円にする。

    しおりをつける
    blank
    kazu
    うーん、共働きでいて、自分の収入から小遣いをそれぞれ同額とっていて、その使い道にごちゃごちゃ言う男は嫌ですね。

    揉めるのがいやなら、私は「分かった。その代わりあなたも来月からこづかい4万円ね」と言って、二人で年間24万円の貯金を別途するかな。
    もしくは、じゃあ、寄付は止めるからこれまでどおり5万円の小遣いでとして、コンビニ等で小銭寄付をするか(目的にあった寄付を集めているところを探す必要ありですが)。

    貯金しておけば、ご主人が亡くなってから、そのときにする気持ちがあればまとめて寄付できます。

    寄付の先を変えてユニセフでクリスマスカードなどを購入するという方法もあると思いますよ。

    トピ内ID:3157928808

    ...本文を表示

    あくまで私の考えです

    しおりをつける
    blank
    さら
    この掲示板で集めた意見がご主人に通用するとは限りません。
    12万を10年貯金したら120万です。
    私立大入学金位の結構な金額になります。
    ご主人の言うことはごもっともです。

    あなたの寄付した1万円で助けられている子供もいるかもしれません。
    でも、寄付金があなたの思うようにちゃんと善意に使われているのか、それはわかりません。

    ちょっとそれましたが、目先に育てるお子さんがいるのでしたらそちらにお金をかける方が確実です。

    なお、表向きご主人に従って裏でこっそりやるのは一番手っ取り早い方法ですが、ばれた時にあなたとの信頼関係が崩れる可能性が高いので止めたほうがいいと思います。

    トピ内ID:9917374018

    ...本文を表示

    どちらも正しい

    しおりをつける
    しとらす
    お子さんが4歳なら、お稽古事にお金がかかるなんて事もまだないですよね。貴方の『寄付をしたい』気持ちは正しいです。 
    でも、夫の『ゆくゆくは塾通いに7~8万かかるようになるかもしれないし、我が子のために貯蓄を』も正しいです。 

    私は、ユニセフに年1万円寄付しています。子どもがスポーツ部なので、医療費が凄いのです。末の子が高校卒業したら増額する予定です。貴方も、夫婦でこれからの家庭経済政策会議をしてはどうでしょうか?

    トピ内ID:0849880444

    ...本文を表示

    やめたことにする

    しおりをつける
    はと麦
    貴方と揉めたくないので寄付はやめました。
    子供の貯金は今までどおりしっかりします。
    で、ひっそりと続けるのは駄目ですか?郵便物は会社受取や不要にするとか。または、不要の物品のみ寄付を続けるということにしておくとか。
    ご主人の、子供の為にというお気持ちも、トピ主さんの寄付に対するお気持ちも、大切なことだと思います。こういう嘘も方便は…私はいいと思うんですが。。

    トピ内ID:4270112162

    ...本文を表示

    ん~

    しおりをつける
    blank
    彗星の尾っぽ
    家計に影響ない範囲・あなたのお小遣い内での事なので、基本的に問題無いかと。

    「寄付」に関しては考え方が人それぞれなので、する・しないに関しては良いとも悪いとも言えません。

    ご主人には「判った。止める」と言って、こっそりされたら宜しいかと。

    トピ内ID:0332567020

    ...本文を表示

    えーと

    しおりをつける
    blank
    でこ。
    「寄付はやめた」と言ってこれまで通りおこづかいから続けたらよいのでは?
    領収書なり会報なりがきて困るなら、実家の住所にでもしておいて。

    トピ内ID:1973546762

    ...本文を表示

    おこづかいの範囲なら自由なはずです

    しおりをつける
    blank
    ベーコンサンド
    夫の収入のみで生活しているなら百歩譲って考えるかもしれません。
    共働きで、同程度の収入で言われたら「何様!?」と思ってしまいますけど・・
    夫殿は夫姉に「夫婦同程度の収入であり尚且つおこづかいの範囲であること」を姉君に伝えていないのでは?

    夫と同程度、それ以上の収入の場合夫自らわざわざそれを義理家族(夫からしたら自分の家族)に伝える人は少ないと思います。そして妻もわざわざ伝えない。義理家族側は自分がそうだからか勝手に解釈し都合よく「夫の稼ぎで暮らしている妻」と認識し姑、小姑根性丸出しに上から目線。財務大臣のように意見してきて夫も都合悪い部分は無視し妻に意見。

    このように想像しますので私なら「妻の収入&おこづかいの範囲」を姉に伝えることを求めます。そして「私も夫の○○の浪費は無駄なのでおこづかいの範囲でも許可できませんね」とおこづかいの範囲の内容にケチをつけトピ主夫と同じことをして自分のしたことの自覚を促します。

    ただ「姉様の子供がいるのに子供服を寄付してしまってごめんなさい。いらないと勝手に思っていたの。これからはいいものはとっておくわね」
    と言います。

    トピ内ID:6481831226

    ...本文を表示

    間違ってない!

    しおりをつける
    😠
    ぴっこ
    おこづかいないなら、何に使っても自由です!
    ご主人はタバコを吸ったり、パチンコに行ったり、飲みに行かれたりしますか?それならその分こそ息子の学費に回してやれといってやりたいです。
    きっとどこか遠くの国でトピ主さんに感謝してらっしゃる方がいらっしゃいますよ!

    トピ内ID:3732023000

    ...本文を表示

    諦めるべきではない

    しおりをつける
    blank
    HANA
    もしご自分で続けたいと思っているのなら、諦めないで続けて欲しいです。
    ご主人に正論を言っても通じなさそうなので、あくまでも自分の趣味としてやっているのだから、大目に見て欲しいと言ってはどうでしょう。
    それでも駄目な場合、もし私なら、止めたと言って隠れて続けます。心苦しいですが、それで助かる人が居るのであれば、嘘も方便です。

    お子さんが大きくなったら、いつか話してあげてほしいです。私自身も、寄付をする大切さとを親から教わって育ちました。情けは人のためならずです。そういう心持ちは、必ず子供に伝わっていくものだと思います。

    トピ内ID:8351522215

    ...本文を表示

    ご主人がおかしい

    しおりをつける
    blank
    ゆめ
    おこづかいの中から何に使おうと、完全に自由だと思います。
    それにしても、ご主人、ケチですね~。家計が困ってるわけでもないのに。お姉さんに悪く言われちゃったのでしょうか。

    ご主人はその5万を何に使ってるのでしょうね。そんなに子供に貯金したいなら、ご主人がそうしたらいいのに。

    トピ内ID:8534299683

    ...本文を表示

    素晴らしいです

    しおりをつける
    🙂
    じゅま
    トピ主さま、素晴らしいです。
    私もずっと関心はあり、時々思いついたときや機会があった時に少額寄付をしていますが、継続して何年も続けられているなんて、ほんとに頭が下がります。
    この先もずっと続けていかれて下さい。
    でも、ご主人様はどうしても理解されないようなのでしょうか。
    パンフレットなどがおありでしたら見せながら話すとか、何かいい説得方法があるような気がします。

    トピ内ID:2929384478

    ...本文を表示

    自分の生き方に関わる問題です

    しおりをつける
    🐶
    muku
    義姉が何とご主人に伝えたかはわかりませんが・・・。
    私達夫婦も子供達が年単位でお金がかかる時期まで1ヶ月5000円寄付してました。
    何年か前からは医療団体とユニセフにそれぞれの名前で定期的に寄付しています。
    自分達の子供と同じように育って欲しいと思って始めた寄付でした。
    そして今は自分の命がある限り誰かが助かって欲しいと思って続けています。

    トピ主さんも働いている、まして自分のお小遣いから捻出している。
    金額が問題なら少なくする等の妥協も有りかと思います。
    ご主人側の身内は自分の弟が働いたお金を女房がドブに捨ててる位にしか思ってないのだと思いますよ。

    トピ内ID:6426824328

    ...本文を表示

    年収の2%

    しおりをつける
    blank
    みなぞう
    年収の2%を寄付できるように。
    この2%の根拠は良くわかりませんが、
    母にそういわれて育ったので、なるべくそう出来るように生活しています。


    きっと過去に説明はされているのでしょうが、
    もう一度寄付先の活動趣旨を説明してみてはどうでしょう。

    お互い自由に使うお小遣いに口出しされるなら、
    夫の小遣いにも口出しても良いか聞いてみたら?


    明日食べるものに困るわけでもない状態なのに、
    心の貧しい旦那さんだな・・・と思ってしまいました。

    トピ内ID:9348376968

    ...本文を表示

    間違ってないです!

    しおりをつける
    blank
    もも
    トピ主さん、素敵です!
    尊敬します!

    トピ主さんのお小遣でしょ?何に使おうがトピ主さんの勝手です。

    4万に減らす??
    ご主人がありえません!

    トピ主さんもお仕事をして、ちゃんと貯金もされてる、何も問題ないと思います。

    どうか続けていって下さい。
    私も少しずつですが続けて行きたいと思います♪

    ちなみに私は主婦で、お小遣もありません。
    生活費から少額出しています。
    貯金も少額ですが(笑)

    トピ内ID:3700151749

    ...本文を表示

    なんて素敵なんでしょう

    しおりをつける
    😍
    春よこい!
    近頃になく 私は爽やかな気持ちになりました。ご主人は ご存知ないのです。<易経>の中にある この言葉を!<積善の家には必ず余慶有り 積不善の家には必ず余おう(災い)有り> 善行を積み重ねている家には 必ず余分の恵みがある・・・。貴方の行為は まさに これそのものです! <恵み>幸せは かならずお子様に顕れます。(愛に溢れた行為は人知れずのほうが よかったのかもしてません) が 知れてしまったら どうしましょう~! 私なら わかった もうやめると 言ってそのまま寄付し続けて 名前を伏せてしまいます。 夫が 大器になるまでゆっくり待ち続けるかしら・・・。

    トピ内ID:7316986239

    ...本文を表示

    負けないで欲しいなぁ

    しおりをつける
    🐱
    まめとら
    すごいですね。貯金も学資もきちんとされている。
    月のお小遣いからの寄付でしょう?
    ご主人、小遣い減らせってどういうつもりなんだろう。
    自由に使えるからお小遣いなのにね。

    お姉さんに何か嫌味を言われたかな。
    憶測ですが「海外に寄付するくらいなら、うちの子に譲れ」とか。

    何にしてもお小遣いの使い道が気に入らなかったら減らすとは・・・
    多分、maiさんは減らされてもその中でやりくりして出来るなら寄付をと考えていたり?

    こういうことで隠し事はしたくないですよね。もっと揉める元ですから。
    まず、もうお金の寄付をしていることは他の人に言わないことです。
    でも、お姉さんに知れたということはご主人の家族には全部伝わるでしょうから覚悟を。

    どうしても現金じゃないとダメですか?
    私は寄付を出来る余裕がないのでよくわからないのですが、現金が重宝なのでしょうね。

    怒っている相手に何を言っても火に油なので、まずご主人が落ち着いて機嫌のいい時にやんわり話をしてみてはどうでしょうか。

    ごめんなさいね、ろくな解決法でなくて。

    応援してます!

    トピ内ID:0493086945

    ...本文を表示

    理解してもらえるまで話す

    しおりをつける
    🐱
    ちくわ
    御主人にはご主人の理屈があるのでしょう。でもトピ主さんが諦める必要なんてないと思います。理解してもらえるまで訴え続けるしかないのではないでしょうか。

    ご主人、要は自分がないがしろにされた、聞いていなかった(忘れていただけでも)から面子が潰されたように感じているのではないでしょうか?男性はその点子供みたいなものですから・・・。ビックリさせて本当にごめんなさい、家族との生活ほど大切なものはない、だけど改めて、私のパートナーとして、私の夢・気持ち・信念を理解してほしいと、喧嘩せずに話し合い、伝えあうことは不可能なご主人でしょうか?

    世界中でどれだけの子供が餓死病死戦死していくか、御主人に見てもらえるような写真や資料などお持ちではありませんか?図書館などにも資料はあると思います。一人の人間を作るのは一つきりの世界だけではありません。社会人として、妻として母として娘として友人として、同時に出来る範囲の寄付を続ける、素敵なことだと思います。その愛情あってこそ、一生かかる子育ての歯車がうまくかみ合うことだってあるでしょう。トピ主さんを尊敬します。どうか頑張ってください。

    トピ内ID:2662506076

    ...本文を表示

    不安なのでは?

    しおりをつける
    🙂
    2児の母
    私はトピ主さんを支持します。
    子どもが生まれてさらに「世界には食事の出来ない子どもが居る」とおもうだけで自分の出来ることをしたいと思います。
    子どもにもそういう姿を見せたいし。

    ただ、ご主人も今のご時世不景気で
    自分たちの老後や収入の不安を感じているのかもしれません。

    これから親の介護や子どもの教育費もかかります。
    自分の家庭を守ることが一番だと考える。
    それが悪いことではありません。

    価値観をすりあわすのは難しいですね。
    トピ主さんのご主人は小遣いを何に使っているのでしょうか?
    「あなたが趣味に使っている部分を私は寄付という形で使っている」でいいと思うのですが。

    一度、ファイナンシャルプランをたてて
    将来の漠然とした不安を解消するのもいいでしょう。
    仕事はずっと続けるんですよね?

    トピ内ID:7312434068

    ...本文を表示

    何で怒るのか分りません

    しおりをつける
    blank
    赤とんぼ
    ご主人と同じくらいの収入で毎月おこづかいはお互い5万円と決まっていて
    貯金も毎年かなりの額ができていて、生活にも困った風もないのに。
    自分のお小遣いの中から一万円も寄付するって立派な事だと思います。
    偽善だなんて思いません。
    しかも、この寄付と言う行為はmaiさんにとっては生き甲斐(生き方?)
    にもつながっている事だと感じました。
    お小遣いを5万円から4万円に減らせなんてひどいと思います。
    寄付する事自体が嫌いなんでしょうか?
    気に入らないのでしょうか?
    それとも黙ってしていた事が気に入らない腹いせ?
    ご主人は結婚してからも寄付し続けていた事を知らなかった、
    あなたも改まっては言わなかった、
    結果、隠していたと思われた?
    「言ってなくてごめんね」くらいは言いましたか?
    それにしても意地悪だと思います。

    う~ん、お金の使い方ってその人の生き方とか価値観が出ますよね。
    ご主人とは価値観が違うってことなんでしょうか。

    トピ内ID:3530705048

    ...本文を表示

    やめたって事に

    しおりをつける
    😀
    mieo
    素晴らしいです!あなた!たかがでも偽善でもないです。
    無理なく出来る範囲でしてらっしゃる寄付、堂々と続けてください。
    …でも、ご主人に対しては「やめた」ってことにしたらどうでしょう?
    もしくは、収入もおありのようなのでお子さんの貯金も同額ではじめて、その証書を証拠として見てもらっては?
    5万円のおこづかいを4万とし、1万の寄付+1万の貯金とあわせても月6万です。

    だって、街頭募金した時、ご主人に報告します?
    コンビニなんかで小銭のお釣りを募金箱に入れても、報告します?

    それくらいの事として、もうこの際内緒にしてしまいましょうよ。
    寄付やボランティアは、理解のない人には理解してもらえません。
    お金があるかないかは別です。
    自分の生活が苦しくても、寄付をなさる方もいます。
    隠れてすることではありませんが、堂々と宣伝する必要もないです。
    あなたの気持ちは、遠くで実っているんですよ。

    そういう事を売りにする著名人も多いですが、そんなのよりトピ主さんの行動の方がずっと素晴らしいです。

    トピ内ID:5423831730

    ...本文を表示

    物品寄付ではなぜだめ?

    しおりをつける
    なさ
    こどものお下がりを寄付するだけでは、どうしてダメなのかしら。
    毛布や衣類、ぬいぐるみや鉛筆…などの具体的な物品はほとんど受け取らない団体なんですか?
    全部の寄附団体が…とはいえませんが、経費などと称してかなりの額のウワズミをとったりして(募金の打ち上げパーティ費用等)、全額が寄付になっていないことが多々あるのはご存知ですよね。

    私はだから、寄付は止めてしまいました。

     喧嘩の元になる現金にこだわる必要性はまったくないと思います。
    息子さんの玩具などを増やして、使わなくなったそれらを寄付したほうがいいと思います。

    トピ内ID:4220100457

    ...本文を表示

    なんとまあおしりの穴の小さな・・・・。

    しおりをつける
    blank
    段階?のおじさん
    失礼ながらホントにそう思います。確かにお金は大切です。しかしご主人の給料から支出している分けでなし、ご自分の給料しかも小遣いの中から、ご自分の社会への奉仕として寄付をなさることがどうしていけないのか理解に苦しみます。それにトピさんの社会に対する主体性をご主人は認めていないではありませんか。トピさんほどではありませんが、私も○○へ時々寄付をしていますが、惜しいとか無駄とか思ったことはありません。

    それによって助かる方が居るのならそれは『喜捨』です。多少なりとも、余裕のある方が貧しい方へ『喜捨』することによって、それはめぐりめぐって自分に帰ってくるのです。『情けは人のためならず』と言うではありませんか。ご主人を説得しましょう。さまざまな夫婦の形があることは認めますが、失礼ながらご主人には心底腹が立ちます。はっきり言ってジコチューです。

    トピ内ID:8662474853

    ...本文を表示

    なんだか

    しおりをつける
    😡
    東風
    ごめんなさい!
    読みながら「小さい男」だなぁと思いました。
    主さんに収入があって、お小遣いの範囲でしょ?
    何の文句があるんでしょうか?
    私も月々3千円の寄付をしています。パートの収入しかありません。
    主人も小さい男なので「たった3千円で何が変わるか?」ともそれを「貯金したら?」とも言われますが・・・そこまでです。
    一度言われただけですし、言わせません(笑
    たった3千円ですが、それで救われる命があるのなら!!
    「じゃ、3千円分のビールを止めろ!!」です。それを貯金に回せばいいんですもんね~

    さて、主さんどうしましょうか?
    御主人と険悪になるのもいかがなものか?
    今までバレなかったんですから、一度止めて新たにこっそりってのはどうですか?
    コソコソするのは違うような気もしますが・・
    私だったらそうするような気がします。

    トピ内ID:7794787382

    ...本文を表示

    継続されることを願っています

    しおりをつける
    blank
    Daisy
    ご主人はおそらく、自分が知らないところで12万円寄付されているということに、我慢ならなかったのでしょう。
    そのお金をわが子のために。。。というのは、勢いで出た言葉ではありませんか?
    ちゃんと話し会えば理解してもらえそうな気がするのですが。

    寄付とはまた違うのですが、私の主人はクリスチャンで教会に毎月、給与の10分の1を献金しています。
    結婚する前にその説明をされたので、承諾しました。
    ただ、もし、私に何の説明なしに主人が献金していて、それを後で知ることになっていたら、許せない気持ちになったと思います。

    もう一度話し合って、継続されることを願います。
    毎月1万円の寄付ですか?
    簡単なことではないので、頭の下がる思いです。

    トピ内ID:2116955530

    ...本文を表示

    続けて欲しい!

    しおりをつける
    💡
    とるめんた
    こつこつと善意の寄付を続けているトピ主さん、本当に頭が下がります。
    でも、だんなさんが「子どものために・・・」と思ってしまう気持ちもわからないことはないんです。それはトピ主さんにもわかってらっしゃるから、悩むんだと思います。

    ここは、トピ主さんが下手に出て・・・というか、いったん隠していたこと(だんなさんが忘れてただけですけどね)を謝って、トピ主さんが寄付している先の子どもたちの現状をできるだけリアルに想像できるものを用意して、事情を説明してみたらどうでしょうか。
    パンフレットや写真、インターネットで情報収集したもの、そんなものです。
    子どもがいる方だったら、自分の子どもと同じ年代の子どもが苦しい生活をしていたら、それはやはり心が痛むと思うんです。
    同じ感情でも、感情的に話すのではなく、相手の感情に訴えたらどうでしょうか。

    それから、お小遣いを何に使おうが、それはお互いが口を出すことじゃありません。
    そのことでだんなさんにとやかく言われる必要は、全くないですよ。
    がんばってください!!

    トピ内ID:9498197876

    ...本文を表示

    偽善者だなんておもいませんよ

    しおりをつける
    blank
    花粉症
    共働きでおこづかいの範疇ならば、寄付しても、ご主人に遠慮はいらないのではないでしょうか。

    私たちは、世界には貧しい人々がいて、学校にも行けない子がいると、テレビ等で情報を得てますが、なかなか具体的に支援しようという行動は忘れがちです。
    ついつい自分の生活ばかり目が向いて、自分たちのためだけに消費してしまう。
    そんな中、トピ主さんは志が高くて、視野が広く、支援されてることは、立派な行いだとおもいます。

    ただ、ご主人の、見知らぬ子どもを助けるより、自分の子供のために使いたいという気持ちもわかります。

    これはなかなか理解してもらうのも大変そうですね。

    とりあえず、寄付する金額を半分にしてみては、どうでしょう。

    五千円ぐらいなら、ご主人も納得されるのではないでしょうか。

    それから徐々に増やしていくとか。

    内緒で別口に募金にまわすとか、いろいろ方法はありますよ。

    私もトピ主さんに刺激されて、支援してみようかなと思いました。

    トピ内ID:9488058401

    ...本文を表示

    私なら寄付を続けます。

    しおりをつける
    blank
    はーちゃん
    旦那さんは寄付は余裕のある人が道楽でするもの、と思っているのでしょうか。このトピに書いたことは旦那さんには説明されましたか。

    一年に12万というと大金かもしれません。でも、ご自分のお小遣いから出していて、お小遣いの使い道に不満があるから減額されてしまうのですか?maiさんはご主人のお小遣いの使い道に口を出しますか?
    貯金はきちんとしていて家計に負担もかけていないし、息子さんに必要な物も買い与えずひもじい思いをさせているわけではありませんよね。

    この寄付という行為は、maiさんにとっては小さい頃からの夢である海外ボランティアにささやかながらでも関わっている、という自己実現の一部だと私は思いますが、考えすぎでしょうか(ある意味ライフワークと言えると思うのですが)。

    私には旦那さんが何故怒るのか、実は良く分かりません。
    私なら「私はあなたのお小遣いの使い道に口を出したことはない。寄付は今後も続けるし、お小遣いも減らさない。私が本当にしたいことを止めさせる権利は誰にもない。私を説得しようとしても無駄。この話はあなたとは二度としない。」と切って捨てます。

    トピ内ID:8356330649

    ...本文を表示

    ご主人がおかしい

    しおりをつける
    🐤
    はじめまして。

    寄付に関してはそれぞれ意見が違うと思いますが、
    お小遣いから出しているのなら文句を言うご主人がおかしいと思います。

    共働きで収入も同じくらい、
    年間300~400万貯金もされいるととの事。
    学資保険にも入って、寄付で生活を切り詰めている訳でもなく・・・

    決められたお小遣いを好きに使って何が悪いのでしょう?

    それに・・・これは私の個人的感情ですが、
    お子さんが居て共働きとは言え年間300~400万も貯金できるご家庭って
    私からしたらものすごく裕福です。
    それに引き換え世界中には学校にも行けず飢えている子供がたくさんいる・・・
    それを思いお小遣いの範囲で寄付をするトピ主様はスバラシイと思います。

    ご主人がおかしいし、心が狭いです。

    トピ内ID:8599334268

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    お小遣いの範囲でしている、じゃ済まないのですか?

    しおりをつける
    blank
    まつりだわっしょい
    お小遣いの使い道って今まで話し合ったりしていませんでしたか?
    話し合ったりしている上でなら、それは言いそびれましたね。
    結婚前と結婚後だともちろん使い道も違ってくるし、結婚前だとトピ主さん自身の収入ですから好きなようにできますし、付き合っているものがそれに対して口を出すのは難しいように思えます。
    ですが結婚したらそれらに関して口を出す事が出来ます。
    だからこそ結婚した後も続けたい意志を、結婚前に話しておくべきでしたね。

    とはいえ、普段からお小遣いに範囲は何をしても自由という方針でしたら、旦那さんの言っている事は矛盾しています。
    でしたらトピ主さんは、旦那さんのお小遣いの使い道をご存知ですか?
    突き放して寄付する事を断固として許さないのであれば、それ相応に旦那さん自身も使い道を自制して貰わないといけない事になります。

    もしかしたら義姉さんに何か言われたのではないでしょうか?
    案外、洋服が貰えなかった事を嫌味に受け取ったのかもしれませんよ。

    トピ内ID:7826933113

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    私は尊敬します。

    しおりをつける
    🐱
    天使見習
    私はトピ主さんと同様の行動をしていないので、
    偉そうなことは言えないのですが、
    ご勤務をなさり、貯蓄の計画も万全ではないでしょうか?
    お小遣いの使い道についてまで、
    ご主人に言われなくても…と、個人的には思います。
    けれど、妥協案として、
    寄付金額を変更なさる方法もありますね。
    仮に増減があったとしても、
    毎年行われきた、現在までのご支援に頭が下がります。

    トピ内ID:7360877285

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    寄付というより

    しおりをつける
    🐶
    二立
     ご主人はなにか誤解をしておられるか、あるいは「寄付」という
    ことに悪い印象を持っておられるのではないでしょうか。
    寄付というより、これは「趣味」だと主張してみられてはどうで
    しょうか。海外へ行ってボランティア活動をすればもっと費用が
    かかります。それに比べれば、フォスターペアレントのような形で
    海外の人と関わるのは安上がりの趣味です。

     トピ主さんが、自分の収入の中から自分の趣味につかうお金は、
    ご主人といえども口出しするのはちょっと問題があると思います。
    家計が困っていて、どうしても節約しなければならいのなら、
    ご主人の趣味も一つ削ってもらうべきですね。

    トピ内ID:4523542518

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    想像ですがいずれ「増長」するのを恐れいてるのでは?

    しおりをつける
    blank
    まる

    本文を読んだ直後は、
    「自分のお金なんだし、貯金はちゃんとしてるんだし、なんで妻の個人的な使い道に旦那は文句を言うんだ!」と思いました。
    いったい何故、旦那様はそんなことをおっしゃるのか?想像してみましたが…。

    思うに、「自分の良く知らない組織に少額(じゃないかもしれませんが)でも継続的に妻が金銭援助をして関わっているのが不安。この先、もしかしたら、金額がもっと大きくなったり、下手したら本人が現地に行って若いときの志を遂げたいとか言いだすのではないか?」と不安に思っていらっしゃるのでは。表現悪いかもしれませんが宗教法人への帰依と似た感覚なのかも。

    単純に「月1万円の消費」とは受け止め方が違っても仕方ないかもしれませんね。

    説得できるかどうかはわからないなぁ。

    トピ内ID:9966308336

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    良いと思います。

    しおりをつける
    🐷
    匿名
    自分で稼いだお金ですし、自分のお小遣いの中からの寄付ですので問題ないのでは?
    義姉さんは古着がもらえなかったからって、いちいちあなたのご主人に報告することないですよね。

    トピ内ID:1542566626

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    偉いです

    しおりをつける
    😣
    ゆか
    私もそういう気持ちはあっても、せいぜい1円募金や、学校の寄付活動に参加、コンビニの募金箱に入れる・・くらいで(汗)時々何もできない自分を情けないと思います。12万は大きいですね。

    でも、旦那さんの稼ぎなら怒られても仕方ないですが、主さんの稼ぎでしかもお小遣いでしょ?減らすなんてひどい。

    小遣いは子供の為ばかりじゃない。無駄遣いも多く、習い事、外食、服・・・。その一部をやりくりで、寄付しているだけ。小言言われるくらいでなく、怒っているんですか??

    とはいえ、「人に使うなら、子どもの習い事を一つでも多くしたい」等の気持ちもわからないでもないです。

    主さんが熱心に旦那様に「これは私の性格の大切な一部なのよ。あなたにとって無駄でも、私には言葉で表せないくらいに価値があるお金なの。わかって欲しいな。」と伝えるより他、ないと思います。「仕事のやりがいの大切な一つなの」と。旦那さんには世界の情勢語るより、主さんに必要だと訴えたほうがいいと思う。

    それにしても・・・素敵な方ですね。偽善じゃないです。だって、実際に何かをしているんだもの。偽善とは、ただ見てるだけの人。私か。

    トピ内ID:5514019936

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    話し合う

    しおりをつける
    🙂
    まんまる
    私は寄付をしていない立場なので偉そうなことは言えませんが、
    maiさんはとても素晴らしい志の方ですね。

    一方で、旦那さまのお気持ちよくわかります。
    年12万円ですものね。
    旦那さまの立場なら私も反対するかもしれません。

    ただそういったもの=信念 みたいなものは
    人に意見されて、じゃそうします、なんていう簡単なものじゃないと思います。

    ここはやはり宗教や信念みたいなものとして
    相手に分かってもらうまで話し合うことが大切だと思います。

    だって、maiさん。
    やめろと言われてやめたとしても、
    きっと後年にわたり納得いかないのではないですか?
    自分で納得することが解決への道では?

    トピ内ID:6149389348

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    夫の気持ちもわかるけど・・・

    しおりをつける
    🙂
    みかん
    トピ主さん、働いているんでしょ? その中のおこづかいでしょ?
    まあ夫婦だから家計のお金だけど、本人が「おこづかいの中」って言ってるんだからいいじゃない。世の女性はその1万円で、お化粧品や洋服買ったり、ちょっと美味しいものを食べたりしているわけでしょ。

    確かに、少しでも多く自分の子供のために貯金したいっていう夫の気持ちもわかるけど、妻が「通勤に必要だから」とか言って洋服に1万円使っていれば文句は言わないのかと思うと・・・釈然としないね。そういう夫は5万円のおこづかいをどう使っているのかな?

    これは生き方の問題だから、私としてはトピ主さんに毅然としてほしいなあ。あなたの生き方、あなたの哲学でしょ? 夫であろうと文句は言わせない、くらいの気迫でいいんじゃない? 相手が怒れば「一人で怒ってれば? あなたが何を言おうと私はやめません」ときっぱり断言すれば、ケンカのしようもないよ。
    。。。ダメ?

    トピ内ID:9598445413

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    ななななんでえ?

    しおりをつける
    🐶
    ばぶちゃん
    きちんと働いて貯金もして、自分のお小遣いから1万円寄付して何が悪いんですか?

    家計から出してるならともかく、トピ主さんが小遣いの1万円をエステに使おうが、パチンコに使おうが寄付に使おうがお義姉さんにもご主人にも関係ないはず。

    「1万なんて友達と食事や飲みに行ったらすぐなくなる金額。私は家庭もあるし、そんなに出かけるわけにもいかないからこれが私の信条プラスストレス発散なのよ!!!」と言って続けましょう。

    夫だからと言って、トピ主さんの信じるものを取り上げる権利はありません。

    頑張ってください。

    トピ内ID:2887427974

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    諦めなくていいと思います

    しおりをつける
    blank
    むっくむく
    トピ主さん夫婦は同業で年収はほぼ同じ、毎月のお小遣いも同額、貯金をしてお子さんの保険も入っている。
    そのままで良いと思います。
    お小遣いの使い道に旦那様が口を出していますよね。
    おかしくないですか?
    思いつきませんがすごく変な物や法に触れる物を買っているのなら、口を出すのも分かるのですが。
    もし旦那様の希望を通すならお互いのお小遣いを四万ずつにして、息子さんの為に毎月二万の積立をしてはどうでしょうか?
    それに反論するならお小遣いの使い道に口を出す理由、あと旦那様のお小遣いの使い道を知りたいですね。

    トピ内ID:2474566727

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    子供優先

    しおりをつける
    🐱
    なお
    トピ主さんも働いていて収入を得ているのですから
    堂々と寄付なさったらいいと思います。

    でも、もし子供さんにかけてあげるお金が足りない時は
    子供さん優先にしてあげてください。

    トピ内ID:8003215391

    ...本文を表示

    余裕があるのですね。

    しおりをつける
    😠
    寄付
    私だったら貯金します。
    年12万円、10年で120万円、大きい金額ではないですか?

    寄付は赤い羽根や緑の羽根、町会から回ってくる天災の寄付金それでいいと思います。
    あなたがもし困った時に何人助けてくれますか?

    トピ内ID:0425496410

    ...本文を表示

    印象・・・は余計なことをおしゃべりで困った困ったのパターン

    しおりをつける
    😀
    夕凪
    古着の寄付は問題ないのですが、お金の寄付はあなたのように考える人は日本では少ないと思います。
    でもとても立派なことだと言うことには間違いありません。

    余計な説明をしましたね。すべきではありません。
    寄付行為は立派なことですが、それに対する評価は余り求めてはいけないと思います。

    ただ自分で働いて得たお金をどう使おうと旦那であってもとやかく言われることはありません。

    まして、小姑に言われてひるむのでは今後いろいろ干渉されます。
    干渉すると効果があると相手に学習されます。

    まず、旦那-姉or旦那に注意するか、他の家庭に対する干渉は不快だと言うことを態度で示しましょう。
    恵まれない人に援助する事は、それを知る子供にとってとてもいい教育だと思いますよ。

    旦那がグジグジ言うのなら、今度はあなたの父親から直接娘の寄付行為に対して文句を言うな!位言ってもらいましょう。

    外野から言われる不快感を思い知るでしょう。

    また、一生懸命説明せずに、「私は寄付は続けるわよ!」で良いともいます。
    毅然とした態度。決意を短い言葉で表すべきです。
    恵まれない子供たちのために、継続する事を望みますね。

    トピ内ID:4745226390

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    正直すぎない

    しおりをつける
    blank
    うす雪草
    ご主人は寄付や金額にお怒りとのこと。
    それが分かったことが今回の学びですよ。だから「これからも続ける」と言うのは波風を立てるだけ。

    あなたのお小遣いから出ているのだから、本来誰にも文句を言われる筋合いはないとは思います。

    といっても年額12万というお金が、自分や家族と関係の無いところに流れるのが面白くないという共同生活者の旦那さんの気持ちも理解できます。

    寄付はその行為自体が尊いことですから、自分の胸の中だけにしまって続けられてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:2340214771

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    立派です。

    しおりをつける
    さくら
    私も毎月、同額の寄付をしています。
    正直、欲しいものややりたいことが重なった月は「あの一万円があれば」と頭をよぎることもありますが、それ以上に自分を支えるアイデンティティになっているので、たとえ食べ物を減らしても寄付をやめる気はありません。
    これは大事な問題です。価値観の根本的な違いです。
    ゆとりのない生活のなかで一万円をどう使うか。子供だって大事です。子供に金をかけようと思えばいくらだって掛けられます。
    でもそれ以上に、世界に目を向けられる子になって欲しいので子供には「あなたには世界にあと二人、兄弟がいて、その子も周りの人も食べるものがなくて死んじゃうような国にいるの。でもあなたとパパママがちょっとだけ我慢すると、お金を送れて、明日も元気でいられるんだよ。」と教えています。
    子供がまだ保育園のころでしたが、理解してくれて我慢を覚えました。
    「新しい服なくてもいいよ。アフリカの子に使って」と。たまに貯金箱から10円持ってきては「これあげて。」と言ってくれたり、教育にもいいと思います。
    続きます。

    トピ内ID:9391303579

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    ケチだなぁ~

    しおりをつける
    😠
    ぶらんち
    私も30歳から海外ボランティアのNPO法人が紹介している子供の支援を続けています。

    最初の子供は10歳から20歳まで支援を続け、立派な青年になって一人立ちしました。
    一度も会うこともありませんでしたが、少しでも彼の力になれたことを嬉しく思っています。
    そして、今はまた5歳の男の子を支援しています。

    収入はトピ主さんご夫妻より少ないですが、この事は主人も承知していますし、応援もしてくれています。

    世界には戦争や貧困で苦しんでいる子供が大勢います。
    彼らを助けたい気持ちがあるのなら、続けるべきだと思います。

    自分の子供も海外の子供も同じですよね。

    ちなみにうちには3人の子供(4歳・2歳・2ヶ月)がいます。

    トピ内ID:5147040457

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    諦めましょう。

    しおりをつける
    blank
    シエスタ
     寄付自体はとても素晴らしいと思います。しかしご自分にもお子さんがいるのに、あなたは顔も名前も知らない子供の通学、病院のほうが大切なのですか?私がご主人でも怒りますよ。いくらお小遣いの範囲内でも、寄付するお金があるのなら(自分達の)子供の今後の資金源として貯金してほしいと。トピ主さんのやっている事は道楽だと思いますし、「ごはんが食べられるなら云々」というのは「寄付してあげてる私って何て優しいの」と自分に酔っているだけですよね。

     喧嘩したくなければご主人の提案通りにお小遣いを減らせばいいんじゃないですか?それとも「私のやっている事は絶対に正しいのだから文句は言わせない。私はこのお金で世界中の貧しい子を助けてあげているのよ。優しいでしょ?」と、あくまでも心優しき正義の味方を気取りますか?家族に不満を抱かせて仲違いしてまで続けるような事でしょうか。寄付とは家族の気持ちを蔑ろにしてまでやるべき事ですか?

     つまりは「優しい私」でいたいんですよね。ご自分でもお分かりのようだけどただの偽善者ですよ。そんなに寄付がしたければ離婚して独り身になってから好きなだけすればいんじゃないですか。

    トピ内ID:3627233533

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    ご主人は、話し合える人柄なのでしょうか?

    しおりをつける
    blank
    美波
    自分と価値観が合わない物を受け入れる気の全く起こらない人も居ます
    もしも、ご主人がそのタイプで一方的だとしたら、話し合いに時間を費やしても
    疲れるだけで良い結果は得られそうに無いので、寄付を止めるのも1つの手です。

    ご主人が、価値観が違っていても、妻は妻と独自性を認める所もあるのなら
    話し合いを続けることも良いかもしれません。
    その場合、私が気に食わない使い方をしたら、お小遣いを減らしてくれるのか?と聞いてみるのも良いです。
    2人が納得いく使い方しかできないなら、お小遣いから出す必要ないかもしれません。
    だから、お小遣いから出しているわけですが、ご主人は、お小遣いをどう捕らえているのか?
    もちろん、使い道によって、誰かが傷ついたりしたら、それは、思いやりの問題です。
    あとは、どういう状況なら認める気になるのか聞いてみてください。
    年収がいくら以上、1年に12万ではなく半額なら、、、

    どれも駄目なら、ご主人の性格が分かった良い機会として今後に生かすくらいでしょうか

    トピ内ID:2550707953

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    偉いと思うけど

    しおりをつける
    🐱
    こま
    なかなか人ができないことを継続しているあなたは偉いと思うので、それを全く否定されるのは、悲しいですね。
    寄付金控除を使えば、いくらか税金も戻ってくるわけだし、全額否定ではなくて、すこし、減らす程度とか、お互い妥協できないのでしょうかね?
    毎月1万円を寄付するのは、高収入の人でもなかなか難しいことですから、立派なことだと思います。

    トピ内ID:0302624929

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    立派です。

    しおりをつける
    さくら
    旦那さんの言う通りにずっと続けた寄付を止めてしまうのは最初から何もしないより更に無情な気がしてしまいます。その姿は子供にはどう映るのでしょう。
    ママはずっと気の毒な人たちを助けてきたけど、途中でもったいなくなってやめた。ママが気の毒な人を見捨てたのは自分のため。自分のせい・・・とはならないでしょうか。
    長年続けてこられたのは本当に立派なことだと思います。やめたいわけないですよね。
    maiさん、ここは踏ん張りどころです。是非、意思を貫いてください。
    ご主人には子供の情操教育に素晴らしいという話では通じないでしょうか?
    結婚前は寄付に対して理解のある人だと思われたんでしょ?その点からお願いするのはダメでしょうか?「理解してくれるやさしい人だと思った。これからもそう思わせて欲しい。二人で優しい子に育てたい。」と。

    トピ内ID:9391303579

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    小遣いの使い道を指示されるいわれはない

    しおりをつける
    blank
    ふうた
    でしょう。
    違法なことに使っている、とかなら当然話は別ですが。

    何にお金を使うのかは、人によって異なります。
    だから、家計のお金を使うのであれば旦那さんの意見も尊重すべきですが、
    今回のように自分の小遣いから出費する分には、
    友だちとの食事に使おうが、趣味に使おうが、
    それこそ寄付に使おうが、
    わざわざ指図されることではないでしょう。

    旦那さんには、maiさんと旦那さんが逆の立場になり、
    maiさんが旦那さんの小遣いの使い道に口出しした場合、
    それで納得できるのか?と聞いてみてはどうでしょうか?

    例えば、
    「タバコなんて体を悪くするだけなんだから、その分小遣いを削って貯金して」
    「お酒なんて私は嫌いだし、貴方も飲む必要はないから買わないで」
    「本なんて図書館で借りれば十分でしょ?買うのはバカバカしいからやめて」
    「ゲームなんて時間の無駄。そんなの買うお金があるなら小遣い減らしていいよね?」
    等々。

    maiさんの気持ちが旦那さんに伝わるといいですね。

    トピ内ID:6185235433

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    諦める必要ないですよ

    しおりをつける
    🐴
    ぽん太
    ご主人の稼ぎからの寄付ならばご主人の承諾も必要でしょうが、ご自分の稼ぎでお小遣いからでしたら、文句を言われる筋合いは無いと思います。あなたの様な方には本当に頭が下がります。ご主人の説得…頑張ってくださいね!

    トピ内ID:2548476769

    ...本文を表示

    信じられません

    しおりをつける
    🐷
    じょーじくるーず
    ご主人が信じられません。私も僅かですが月々ユニ〇フに寄付しています。少しでも不幸な子供が減ればいいなと思って行っています。あなたのお小遣いから寄付しているのにどこがいけないんでしょうか。優しさの欠片も無いご主人ですね。勿論自分の家族が一番大事なことは分かりますが世界中に自分の所為ではなく不幸に遭遇している可哀そうな子供たちが溢れかえっています。私はこの子達の不幸が少しでも減ることに役立つのであればと思って寄付しています。ご主人には気持ちにそのようなゆとりが無いのでしょうか、それともそんなことは偽善だと思っているのでしょうか。できれば続けて下さい。

    トピ内ID:6726319536

    ...本文を表示

    代理寄付

    しおりをつける
    blank
    ムトウ
    大変立派なお考えですね。
    しかし、ご主人様と対立する訳にもいきませんので、
    お子様の寄付を代理する形にしてはいかがでしょう。

    お子様へお小遣いをあげる→お子様が寄付したい意思表示をする→mai様が代理で寄付する。
    まだ4歳とのことなので、そこまでの判断は出来ないかもしれませんが、
    mai様がどういった理由で寄付をしてきたのかを説明すれば、お子様も同意してくれるのではないでしょうか。

    トピ内ID:9533095076

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    ご主人が間違ってます

    しおりをつける
    😑
    シルウァーヌ
    まず、ご夫婦での議論が噛みあっていないと感じます。
    論点がズレてる。

    この件についてご夫婦で論じるべきは、
    「寄付の是非」ではなく「お小遣いの使い道」ではないですか。
    ご主人はあなたの自由意志を無視し、
    「寄付の是非」という点においてのみ前面に押し出して怒りまくってる。
    あまつさえ言うに事欠いて減額とは、とんでもない言い草です。
    横暴でありれっきとしたハラスメントの域に入るということを
    しっかり認識してもらえることを祈ります。

    トピ内ID:0471504097

    ...本文を表示

    応援します

    しおりをつける
    🐧
    餅吉
    貴女の様な人ばかりだと、世の中もっと暖かいでしょうね。
    お若いのに感心してます。生き様の根源にかかわることですから、
    貴女の収入の範囲以内でなさるのは、何の問題も無いと思います。

    しかし、昔人間の私には貴女の配偶者の言動、考え方が理解出来ません。
    古来、食い扶持は♂が働いて家計の主力とならなくてはっと、生きて
    来ましたから・・・正直な所、貴女に比べると器の小さい男やね(T_T)

    でも、生涯共にと誓った人やから貴女の人生感も理解してもらいましょう。決して下手に出る必要はありませんよ。堂々と胸はって下さい。

    トピ内ID:6180140044

    ...本文を表示

    あきらめるべきではありません!

    しおりをつける
    blank
    孫の手
    ご主人の無理解、悲しいですね。
    旦那さんだって小遣いの範囲で好きに使っているんだから、何に使おうが言われる筋合いないですよね。
    私なら何とか説得しようと頑張ると思いますが、こういう方にはなかなか通じないでしょうね。
    要は赤の他人に使う金があったら、身内にまわせってことなんだと思います。

    納得してくれなくても、私は黙って続けちゃうと思います。
    たとえ夫といえども譲れないことってありますから。
    妥協点として、何か癪だと思いますが、きれいな古着の一部はお義姉さんにお譲りしたら
    どうでしょう?とくに欲しいと言われたものとかは取っておくとか。

    私の夫には「チャイルド」がいますが、私も毎回手紙を楽しみにしてますよ!

    トピ内ID:5061312189

    ...本文を表示

    諦める必要なし!!

    しおりをつける
    🐱
    とおりすがり
    トピ主さんに全面的に賛同です。私も以前寄付をしていましたし(現在自分の収入がないためストップしていますが)実際途上国でストリートチルドレンをよく見ていましたので。トピ主さんの行動はすばらしいと思います。

    トピ主さんも働いてらっしゃって、ご主人と同じお小遣いの中から寄付している。
    何が問題なんでしょうね???ご主人の言うことが私にはさっぱりわかりません。

    ご主人には寄付行為の意義を根気強く説明するしかないのかな。というか、もし自分の子供が身寄りのない立場になったとき、を想定して寄付の意義を説くとか。
    無理矢理にでもその団体の説明会みたいなものに連れて行くのもいいかもしれません。

    …しかし前述の通りトピ主さんも働いていてお小遣いから出しているのなら文句言われる筋合いないって感じですけどね…
    トピ主さんは全然間違ってないと思います!!
    偽善だろうがなんだろうが、こういうことは行動しない人に文句を言われる筋合いはないと思います。やらない善よりやる偽善です。
    ご主人に負けずにご自分の意思を貫いてください!!

    トピ内ID:9011192050

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    主さんを支持します

    しおりをつける
    🐤
    月の光
    主さんは立派ですよ。偽善なんかじゃないですよ。世界中の人が主さんの様に考え行動できたら、世界はどんなに素敵でしょう。どうか寄付を続けてください。ご主人には黙って、今までどうりおこづかいから出せば良いのでは。私も見習います。

    トピ内ID:9844637830

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    気持ちは分かるけど

    しおりをつける
    🐱
    さびねこ
    お小遣いの内訳まで口を出されたくないですよね…
    旦那さんの気持ちも分からないではないんですが。

    不本意かもしれませんが、
    やめたことにして黙って寄付するのではいけませんか?

    トピ内ID:4245948190

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    いいと思います

    しおりをつける
    🎶
    pop
    ちゃんと貯金されているし、何しろご自分の収入もある上にご自分のお小遣いからでしょう?立派だと思います。他の人の役に立つことに少しでも貢献しようという姿からはお子さんも将来学ぶこともあるのではないでしょうか。

    お金だろうと労働力だろうと、そのとき自分にできる範囲での協力をするのがベストだと思うし。

    私は専業主婦ですが、単発ながら心に引っかかるところがあると寄付したりします。私は主人の稼いだお金からすることになるので、一応「ここに寄付したいんだけど」と許可を求めますが、一度としてだめと言われたことはありません。主人も自分の仕事と共通するところのあるボランティア団体に寄付していることを最近知り、事務手続き(振り込みなどの)を、私がしましょうと申し出たところです。

    ご自分の姿勢についてご主人にきちんと話してみてはいかがですか。

    トピ内ID:6307891276

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    寄付は無駄と、ご主人は考えているのでしょうね。

    しおりをつける
    blank
    みぃ
    お金が有り余っていると考える人は寄付は大事な事だと思うのでしょうが、そうでない人にとっては『見たことも無い他人の事より自分の家庭優先』になるのは仕方の無い事ではないのでしょうか?

    トピ主さんは家計に余裕があると思っているけれど、ご主人は決してそう考えている訳ではないのでしょう。

    確かに、自分達の老後の事・子供をあと一人ないし二人…と考えているのであれば、寄付するお金があったら貯金して欲しいと思うのも頷けます。
    子供に金銭援助を求めない老後の為には、トピ主さん世代は定年退職する迄に5~6千万の蓄えが必要でしょう。
    子供の教育費だって、東大生の親の平均年収が1000万以上という統計から見てもわかるように、子供に最高の教育を授けたいと思ったら多額のお金が必要になるのです。
    私立の医大ともなれば、入学するだけで家が買える程の金額が必要になりますしね。

    まず、トピ主さんの家のマネープランをご主人と話し合ってみたら如何でしょうか?
    自分達の老後や子供への十分な教育資金が賄え、更にまだお金が余るというのでしたら、ご主人も強くは反対しないと思います。

    トピ内ID:5102022744

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    価値観はいろいろですね

    しおりをつける
    🐶
    アンナ
    ご夫婦でも価値観はいろいろです。
    御主人が心の狭い人でもなければ、冷たい人でもないと思います。
    寄付するお金があるなら自分たちのために使ってくれとのことですね。

    もしこの先も寄付をお続けになるなら、小遣いが4万でも続ける勇気はありますか?
    私も里親制度のようなものを数年やってましたが、自分の子供が大学へ進学するときに
    経済的に無理になり、お断りしましたが
    もう少ししたら、またやりたいな~って思います。

    トピ内ID:5860457286

    ...本文を表示

    私も寄付してますが

    しおりをつける
    ゆうな
    姉家族になんて、言わなければ良かったね。後の祭りですが。
    お姉さんもいい気持ちしなかったんじゃない?

    私も寄付は(トピ主さんより小額ですが)毎月してます。
    でも誰にもいいません!
    うちの主人も、気前のいい部分もあるけどケチなところもあって
    他人へのお祝いや寄付なんかは「必要ない、もしくは少額でいい」という
    考えなので(本当に小さくて嫌になる)言ってませんでした。

    結局3年目くらいで郵便物でばれてしまったのですが、まぁ「ふーん」
    という感じだったのでうちは良かったのですが。

    私は、ご主人が言うようにお小遣いを4万円にすればいいと思います。
    (寄付に対する価値観は色々なのですが・・・配偶者が納得していない
    のなら、仕方ないですよね)

    トピ内ID:1560772478

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    お小遣いなんでしょ?飲み代や煙草と何が違うの?

    しおりをつける
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    むぎちゃ
     じゃぁ,旦那さんの「つきあいで飲む酒」とか「欲しい本」とか吸うなら煙草代?そういうものも,それに費やすくらいなら子供のために貯金してくれ!減らせない?じゃぁ来月から小遣い4万ね!
     と言ってみたいものですが,そうはいかないでしょうね。
     共働きでしょ?それで,結婚前からのことで特にそれをしないからといって自分の子供が困っていたりもしないんですよね。
     だったら,「小遣い」を好きに使ってもいいと思うんです。
     これが,自分の小遣いと寄付は別!だったら旦那さんの言い分もわかるんですが,そうじゃないんでしょ?しかも共働き。
     旦那さんに,小遣いは自由裁量で,化粧品でも飲み代にしても友人と遊んでも1万円は1万円。自分の好きに1万円使うのと何等変わりがないのに何故ダメなのか。小遣いの範囲内なんだから自由にさせて欲しいこと。あなたが好きに小遣いを使うことと何が違うのか聞いてみてはいかがでしょうか?
     
     ただ,どうせ小遣いを子供に使うなら,他人の子ではなく自分の子供に使ってくれと思う旦那さんの気持ちもわからなくはないのです。だから冷静に話をしてみて下さい。

    トピ内ID:0381961312

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    寄付して、黙っておく

    しおりをつける
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    レモンチー
    寄付は今までどおり続けて、誰にも言わない。夫はもちろん、親友にも、親にも、子供にも。今までの寄付も、今まで分からなかったということは、証拠が残るようなものではないのですよね?
    あなたの相談を読んで「右手で施しをしたことを、左手にも知らせるな」というような格言を思い出しました。たしか聖書の言葉だったかと。

    もともと「施しをしたことの見返りを求めるな」とか「寄付をした行為をほめてもらおうと思うな」という意味だったと思います。もちろんmaiさんがそんなつもりで人に話したのではないことは重々分かります。

    でも、この格言が「他人に話すな」というのではなく「左手にも知らせるな」という強~い禁止をしているのは、よほど深い意味があるのだと思います。maiさんのような身内間でのケンカも、ひょっとしたら聖書の頃からすでにあったのかもしれません。寄付という行為はどんなことであれ寄付した瞬間に忘れてしまうべきであって、人に話すどころか自分の中であれこれ考えることすらやめたほうがいいのかもしれません。
    私の主人も寄付が絶対嫌いな人です。maiさんの話を読んで、私も色々考えさせられました。

    トピ内ID:2147488326

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    ステキなことだと思います

    しおりをつける
    🐶
    グーフィ
    独身時代からトピ主さん的に信念を持って続けていらっしゃることなんですよね?
    生活も困っているようではないですし、おこづかいの中からの寄付なら
    トピ主さんがどう使おうと旦那さんが文句を言う筋合いではないと思います。
    それを4万にしろなんてなんて心の狭い旦那さんなんだ!って思いました。

    私は街頭募金などにはかなり消極的です。
    どのように使われるのか自分では分からないし、使途が不透明だとやっても意味がないと思っているからです。
    でも、トピ主さんのように以前は自分で調べて大好きなイルカに関する海外の保護団体に寄付していました。
    私は金銭的に続けるのが厳しくなったのでやめてしまいました。
    だからトピ主さんはえらいと思います。
    お子さんが生まれたから、きっとなおさら恵まれない子供たちも気にかけてあげられるんですね。

    トピ主さんはとても優しいステキな人だと思います。

    トピ内ID:2986269705

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    なぜ

    しおりをつける
    😝
    天然水
    現金送るのが嫌なのですか?
    ゴミでも人にあげるのもったいない人ですか?
    どちらにしろ手をかえて内緒で続けますけどね。
    おこづかいの範囲でやっているのに何が悪いのかさっぱりわからんです。
    寄付金控除が受けられるから月4万にしろってのおかしいぞ。

    トピ内ID:5458175856

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    寄付先は?

    しおりをつける
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    ちまき
    トピの内容だけならトピ主さんに悪いところはありませんし、子供のために貯蓄が必要だというのであればそれは別に積み立ててゆけばよいだけであって、寄付を辞めなければいけない理由にはなりませんね。
    しかし寄付する先がちゃんとしたところじゃなければ話は別です。
    トピ主さんはぼかして書かれていますが、寄付している先はなんと言う団体なのでしょうか?
    御主人はその団体がうさんくさいものと感じているのではないでしょうか。

    最後になりますが、いろいろな可能性を想定するために失礼な物言いになってしまったことをお詫びしておきます。すみません。

    トピ内ID:2851894700

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    そうですね~

    しおりをつける
    blank
    たたみ鰯
    確かにボランティア精神ってとても良い事なんですが

    世間からみて月1万円はちょっと多いかなぁ~と思います。

    で、考えてみたのですが募金方法を変えてみてはいかがでしょうか?例えば
    コンビニの横に募金箱ありますよね?
    そこにおつりを募金する。(週刊誌によるとJ事務所のある方もやってる惣明ですよ)
    国営放送が毎年年末にする羽の募金するなど
    いかがでしょうか?
    あと、1年に一度お金を貯めて寄付をするという方法もありますよ。
    毎月1000円ずつでも1週間500円でも1日100円でも
    貯金箱に貯めてそれを寄付する。
    金額ではなく気持ちですので・・・それならご主人も納得されると
    思いますし主さんも納得できると・・思うんですけど?いかがでしょうか?

    トピ内ID:4367011651

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    maiさん、えらいです。

    しおりをつける
    愛してもなお子
    25歳から33歳になられる今まで、海外の貧しい子供たちのために寄付してこられたなんてすごいと思います。世の中には、寄付やボランティアに関して否定的な方がおられますよね。うちの夫も治安の悪い国にボランティアで医師が行かれたりするのをテレビで見るたびに、「日本だって医師不足なのに他国にまで行くことないだろっ。」とか言いますもん。夫や私みたいな俗人には理解できない高い意志を持った方もおられるし、maiさんは、そんな方なのだと思います。どうか、あなたのあたたかいお気持ちを続けられてください。maiさんの言い分のほうが絶対正しいと思うのでご主人を説得してください。蛇足ですがご主人のお姉さまはせこくてひきました。

    トピ内ID:0719995504

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    いいことなのに・・・

    しおりをつける
    blank
    ポメちゃん
    寄付してることは、結婚前に伝えてたと言うけど、
    続けることは言いましたか?
    旦那さんは、やめたと思ってたとか?
    結婚したらやめるべきと思ってたとか?
    価値観の違いでしょうけど、家計から出してるわけでないから、
    自分の収入もあって、貯金とかはしてるのに、
    小遣いの使い道まで口出しされるのイヤですね。
    まあ、小遣いがそれぞれ5万ずつですと、多い方ですが、
    収入がそれなりにあるならいいし、減らすなら、2人ともでないとね。
    本人や周りに害を与えるタバコ代に1万使うより、よほどいいと思うけどね。
    寄付しなければ、貯金が増える??他の目的で使うだけではないの?
    1万寄付でなく、他の目的で使うのなら、いいの?

    寄付に対して、どこまでこだわるかですね。
    喧嘩してまで続けることでないと思うなら、やめますね。
    本当に自分がこだわってることなら、喧嘩しても、続けるかな?
    私は、本当にこだわってることを価値観の違いだけで否定されるのは嫌いですから。

    トピ内ID:6890216559

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    理解を得られるか

    しおりをつける
    🐤
    jasmine
    きちんと貯金もされてて、なおかつの寄付ですよね。素晴らしいと思います。

    が、ご主人の理解が得られないのであれば考え直す必要があるかも。
    内緒で続けていくには、ばれた時のリスクが大きすぎます。
    トピ主さんの気持ちも分かるし、ご主人の気持ちも分かる。
    こればかりはお二人で話し合って着地点を見つけるしかないかも。
    譲歩しあって、5000円に減額するとか。

    私自身は寄付については否定的なので、これを機会に見直されてもいいも。
    寄付金を集めた団体はお金を届けるだけでなくスタッフの経費に使用してもいいと、
    ご存知でしょうか?これを知ってびっくりしました。
    ある団体の内訳ではスタッフの経費分が半分以上になってました。

    他にも色々あるのですが、私は寄付の場合はお金ではなく現物を送るようにしています。
    古着や文房具をご用意されてもいいかも。
    こういうことなら、まだご主人の理解もえやすいかも知れませんよ。

    トピ内ID:8976656316

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    うそはぜったいにNG 

    しおりをつける
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    とおりすがり
    黙って寄付すればよいという意見があるようですが、それは夫婦間の信頼関係を損なう行為ですので絶対にやめたほうがいいです。ばれなければよいという問題ではありません。

    ここは、お互いに冷静に話し合って、夫婦で結論を出すべきと思います。どちらの言い分にも一理ありどちらが正しいというようなことではありません。夫婦としてのお互い納得できる結論を出されたほうがよいと思います。

    トピ内ID:5362854280

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    とことん話し合いわからせる

    しおりをつける
    blank
    ネオ
    トピ主さんが専業主婦でご主人だけの給料から寄付をしていると理解しながら読み進めていくと、トピ主さんの稼いだお金ではないですか。ご主人の狭量さにびっくりです。
    私なら徹底的にご主人と話し合い絶対わからせますね。今までトピ主さんが寄付を続けられてきたのは人生哲学とか生活信条に基づくものでしょう。長年続けられてきたことがその意志の強さを物語っています。本当に敬服します。しかし夫として妻のそういう根っこの部分を理解しないでこれからの二人の人生を乗り切っていけるとは思えません。結婚する前にそういったことを理解しあわなければいけなかったんですが、遅くなりましたが今からでも徹底的に二人が納得いくまで話し合うべきです。
    トピ主さんは絶対妥協するべきでありません。夫婦それぞれが人生哲学、生活信条を持っていますが、お互いそれぞれに尊重し合い折り合って共同生活をしていくものです。客観的に見てトピ主さんの寄付行為が二人の生活の大きな障害になっているとも思えません。頑張って下さい。
    でも寄付しても本当に欲しい人に行き渡っているかどうか、なんてレスをみたらトピ主さん寂しい思いをされているんじゃないですか。

    トピ内ID:1151536907

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    お金は回る

    しおりをつける
    blank
    午前の紅茶
    「わかった!じゃあお互い小遣いは4万にしましょう」なんて言おうもの
    ならまた喧嘩が大きくなりそうですよね。同じ位の収入で自由に使える
    お金をエステに使おうが競馬に使おうが本来は自由のはず。

    ご主人みたいに言うのは間違ってると私も思います。
    でもこうなった以上はもうしないと言って隠れて寄付されては?
    いつかご主人も苦労したり人の気持ちが理解できたり成長したりすれば
    お金への執着が無くなり、理解してくれる時が絶対くると信じて。

    今はそうご自分に納得させて信念を貫くのがベストかと。
    世の中のしくみを理解しない小さな男だなんて思い出したらキリがありませんし
    家庭不和の元です。笑顔でうまくやって下さいね。

    トピ内ID:6643500544

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    おかしいですよ!

    しおりをつける
    🐤
    まんまる
    問題は「寄付」の是非ではないと思います。

    お小遣いをどう使おうといいのではないでしょうか。無駄かどうか、というのは価値観の違いです。
    いわば寄付はあなたの趣味でしょう?
    それにたとえば『化粧なんて無駄だから、やめてその分小遣い減らす!」って言われたらおかしくないですか?

    仮にあなたがご主人のお小遣いの使途を聞いて、たとえば飲みに行くとか釣りとかの趣味に月1万円使っていたとします。

    あなたがそれを無駄!と言ったら、ご主人はそのことに使うのをやめてお小遣いも一万円減らすのでしょうか?

    ご主人があなたのお小遣いの使い道に口を出すなら、あなたも口を出してみて、おかしいということを気がついてもらってはどうでしょうか?

    トピ内ID:9922158722

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    自分の子供より見知らぬ子供が大事なら

    しおりをつける
    blank
    あの方
    自分の子供より見知らぬ子供が大事だと思うのなら寄付すればよい。
    自分は会ったこともない見も知らない人を心配するほど慈悲の心はありませんが

    自分がお金を使うならば、まず自分、次は恋人、家族、その次に自分友達。自分の国の人の順番です。
    あなたの夫が言うことはもっともです。将来どうなるか分からないから自分の子供のために貯蓄してほしいというのは当たり前の考えです。

    あなたは想像力がないのですか?

    あなたが寄付をしていたお金があったら将来自分の子供の可能性が広がることも
    逆に寄付をしていたが為にお金が足りなく可能性が狭まることもあり得るのです。

    あなたがお金持ちでお金が余っているのなら話は別ですが。

    トピ内ID:6500650709

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    理解を得ようと思っても無駄

    しおりをつける
    ほっしー
    寄付をやめました、とご主人に言って今までどおりにすればいいだけのような。
    聞く耳を持たない人に何を言っても無駄ですもん。
    夫婦といっても、小遣いを何に使うかは相手に知らせなくても問題ありません。
    趣味のものであまり人には言えないような小説や漫画などを購入する私のような人間もいますのでね。

    あと、ご主人以外にも寄付している話はしないほうがいいですよ。
    まだまだ日本では寄付というのは「変わった人」がすること、と思われがちですから。
    そういうところは、ちょっと気をつけたほうが生きていくのにプラスになると思います。

    トピ内ID:0533257732

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    話し合うべきだった(過去形)

    しおりをつける
    blank
    cozy
    トピ主さんとご主人の考え方の隔たりは、宗教や思想の違いと同じくらい深い溝です・・・。
    もっと真剣に話し合うべきだったと思います。
    今後のことはわかりません。
    とことん話し合えば、その先に離婚という話も出てくるかもしれません。
    結婚生活を続けたとしても、仮面夫婦になる確率は低くないです。

    トピ内ID:5856158542

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    寄付=余ったカネ

    しおりをつける
    blank
    むー太郎
    余って他に使い道が思いつかないお金を寄付するんです。

    月に一万円も使い道が分からないほど余る?
    そんなバカな!
    子供の為に貯蓄しようとか思わないのか!
    なんてひどい母親だ!息子がかわいそうだ!!


    たぶん、そういうことです。
    寄付するために節約するとか考えていません。

    『ドブに捨てるくらいなら寄付でもしとくか?他に使い道無いし』
    これが寄付の動機。ドブに捨てるのとほぼ同義。


    毎月1万円もドブに捨てていれば、お小遣いの額を減らされるに決まっています。
    いや、ドブに捨てるならもっとマシな使い道あるでしょう。
    美味しいもの食べに行くでも、貯蓄しておくでも。

    トピ内ID:3174058489

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    続けて欲しいです。

    しおりをつける
    らん
    トピ主さんのような心掛けの人がいらっしゃるのですね。
    感激しました。
    ぜひ、ご主人を説得してそのまま続けて欲しいです。
    でも、一つ残念だと思うのは、なぜ、ご主人に話していなかったのでしょう?
    それは、ご主人も怒ると思います。
    きちんと説明しておくべきでしたね。
    いくらトピ主さんの稼ぎの中のお小遣いの中から出していたとしても、ご主人なんですから、言っておくべきだったと思います。
    想像してみてください。
    もし、ご主人がトピ主さんには黙って、自分のお小遣いから自分の両親にだけ毎月仕送りをしていたら、トピ主さんは不愉快に思いませんか?
    自分のお小遣いをどう使おうが自分の勝手、と言われたらカチンと来ませんか?
    ご主人のお小遣いは要求の額の半分の5000円アップでどうでしょう?
    それで、許してもらったらどうでしょうか?

    トピ内ID:6775758798

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    私も寄付してます

    しおりをつける
    🐧
    花丸
    トピさん、お若い頃から継続して続けておられたなんて、本当に素敵です。
    わたしは、自分が子どもを持つまでまったく興味がなく、歳末に近所で行っているボーイスカウトの募金も「子どもにやらせるなんてズルイなぁ」と渋々な性格でした。
    でも、妊娠・出産以来、ある慈善事業への寄付を続けています。
    とてもリスクが高く産まれてくる子の臓器が正常に動かないかも…とも言われて臨んだ出産が無事に終わり、産まれてきた子どもも幸い元気にしています。以来、無事に育っている息子への感謝と、もしも自分の子どもが苦しんでいたら誰かに手を差し伸べてほしい気持ちだったろうという気持ちから、なので不純な気もしますけど…
    主人の理解がもちろん必要なので、ちゃんと寄付を始めるにあたって話し合いをしました。
    やはり継続して続けるというのは、理解しにくいようでしたので。
    トピさんにも、寄付を続けたい気持ちをご主人に分かってもらうよう頑張ってほしいです。
    自分のお小遣いからだし家計にも負担はかけてない…というだけでは、毎月寄付を続けることへの理解は難しいと思うので。
    トピさんの思いが理解してもらえると良いですね。

    トピ内ID:3913996585

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    価値観だから

    しおりをつける
    🐴
    そこを何とか
    トピ主さんも収入を得ていて、生活に余裕のあるお小遣い(個人所有)5万円から1万円を寄付しているのですから何の問題もないです。5万円全部を寄付してもいいぐらいです。

    ただいくらトピ主さんが正しいとしても、ご主人がそれを納得しないとどうしようもないですね。ご主人は「寄付=無駄なこと(自分達のために役立たないもの)」と思っているのですから。寄付に対する価値観が違うということです。

    「それじゃ寄付はしないけど、パチンコで5万円使ってもいい?あなただってお酒や煙草に使ってるでしょ?」とでも言ってみましょうか。
    貯金が大事だと言うのならお互いにお小遣いを3万円ずつにして、あと4万円を貯金に回せばいいです。節約節約です。

    トピ内ID:4721175792

    ...本文を表示

    こづかい4万円にするなら

    しおりをつける
    blank
    どさんこーれ
    「わかった。来月から寄付はやめて、5万円のうち1万円は子どものために貯金する。だから、あなたも同じようにおこづかい5万円のうち、1万円を貯金して」
    と言ってみたらどうでしょう?

    トピ内ID:7515357805

    ...本文を表示

    悲しいですね

    しおりをつける
    blank
    mimo
    私は海外在住シングルマザーですが、私も海外の子供のために
    毎月寄付しています。トピ主さんほどのお金ではありませんが、
    食事もまともに出来ない子供がどこかにいると思うと、
    先進国で毎日おなか一杯食べる事の出来る、私たちが
    人間として手を差し伸べるのは当然のことと考えています。
    自分の子供ではなくても、誰かの子供です。

    私だって、収入が不安定なので、そのお金を貯めれば子供たちに
    もっとしてあげる事が出来るかも知れません。
    でも、私の子供たちは充分持っているし、おなか一杯食べています。
    ひとかけらのパンを食べる事が出来ずに、死んでしまう子供が一人でも少なくなる事を願って止みません。

    トピ主さんのご主人、申し訳ありませんが、心が狭いと思います。
    見返りを期待しているわけではありませんが、天は必ず見ています。何かの形で、祝福として返ってきます。

    それが物であるか、幸せであるか。。はわかりませんが、必ずです。
    私は、寄付を始めたとき、本当にギリギリの収入だったのですが、初めてすぐに、寄付額と同じ収入のアルバイトが見つかりました。
    そして、今はもう少しだけ余裕が出来ました。
    あきらめないで欲しい

    トピ内ID:7032132924

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    さあ・・・

    しおりをつける
    blank
    るるる
    この掲示板の意見をまとめてご主人に出しても納得するかどうか・・・

    寄付金はどのように使われてるか全くわかりません。実際ご自分でしっかり確認されていれば別ですが。
    私自身微妙なことを体験して、それ以来お金を寄付する事は一切しないことにしましたので書かせていただきました。不用品の寄付はしていますが。

    ご主人に言わなければいい的な意見もありますが、既に怒っていると言う事ですので、ばれた時に信頼関係が一気に崩れてしまう可能性もあります。
    自分のお金だから何に使ってもいいじゃん、ではなく、ご主人が使い方に対し疑問を持っているのでしたら納得するまで話し合ってください。

    トピ内ID:4262074837

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    もう一度、旦那さんを説得

    しおりをつける
    blank
    頑張り屋
    私は日本に29年間住み、外国で合計30年住みました。  感じる事は日本人と外国の人の寄付に対する考え方の相違です。
    地域に住む人々が協力して何かをする時、私が国外に出張する場合、労力を提供出来ない代わり、寄付金を出す事は私も違和感がありませんでしたし、相手も、当然のように受け取ってくれてました。

    ベトナムで寄付した時、現地の人に『多分、あのお坊さんは偽のお坊さんだと思う』と言われたこともありますが、私は気にしませんでした。  私は寄付は非常に大切なものと考えております。  どうですか、もう一度、ジックリ寄付に対する貴女の考えを旦那さんいお話してみては。  もしかしたら、旦那さんも、『そうか、そうなんだ。 ヨシ、俺も来月から一万円寄付する』と言うかも。

    トピ内ID:1895178592

    ...本文を表示

    確かに立派なんですが

    しおりをつける
    blank
    ぷう
    まだお子さんが小さいのでピンとこないかも
    しれませんが、四年制理系の私大に行くの
    にはだいたい600万円かかります。
    医学部、薬学部はもっとかかります。

    国立大は安いですが、それでも数百万円
    かかります。倍率はとんでもなく高いです。
    それが現実です。

    自分のお子さんのための貯金もありかと思います。

    トピ内ID:2077822451

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    夢をあきらめないで

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    あなたの夢をあきらめないで。1万円の寄付がどうかということではなく、ここは原点に帰りましょう。海外ボランティアがあこがれだったというのなら、今から、スキルアップというかそういうことをして10数年後か20年後くらいの子育てが終わったくらいにシニアボランティアに行かれたらどうですか?今の海外援助は古着等の寄付もしくは国内のボランティアということにして。
    おこづかいを有効に使いスキルアップして、シニアボランティアに行かれたらどうですか?シニアボランティアは確か69歳までです。いまの年齢からでしたらあと36年あるのですよ。今日、明日のことに1喜1憂するのではなくて将来を考えてくださいませ。でも、10数年後か20年後シニアボランティアなどが不必要な世界ができていたなら・・それはそれで、究極の理想の達成ですが・・・・

    トピ内ID:7749346140

    ...本文を表示

    あなたは偽善者でなく、裏切者です。

    しおりをつける
    blank
    ご主人派
    お話を聞く限りで庶民的に考えると、やはり金額が多すぎるんじゃないですか。

    たとえば、毎月100円じゃダメですか?500円じゃダメですか?
    あるいはご主人と一緒に、あるいは息子さんも一緒に家族として、毎月1000円じゃダメですか?

    あなたの志は、金額で計れるものなんですか?


    また、「おこづかいの範囲内だから」というあなたの論理、身勝手です。
    では、おこづかいの範囲内だから、ご主人はキャバクラに行ってもいいんですか?

    愛するあなたにではなく、他の女にお金を使うその姿は、血を分けた子供にではなく、実態も定かでない見ず知らずの子供にお金を使うあなたと同じです。

    自分のしたいことを我慢して家族に尽くしている者への裏切りです。

    トピ内ID:5322890684

    ...本文を表示

    んー難しい

    しおりをつける
    🐴
    ひまわり2003
    私自身はちょこっと仕事をしているし、
    やっぱり今私たちがこうして飢えもなく暮らしているのは、ありがたいこと。
    貧しい人たちが、何も働かなくてそうなっているのではない、と思うから、
    私も数年前から寄付しています。

    少額でもいいから、たとえば年収の0.5%でもいいから‥‥
    というのを文で読んだことがあり、その程度です。
    (ユニセフや赤十字など)
    我が家の場合は夫と話しています。

    でも寄付をしている、ということは、家族には伝えても、
    あまり他の人には言わないですね。
    理解してもらえないこともありそうで。
    (「金持ち~!」とか言われそうで。ごく普通のサラリーマン家庭ですが)

    私が思うに、多分「宗教がかった?」
    状態だと思われたのではありませんか?
    義姉さんにしたら、「お古くれたらうれしいのに、うちにはくれないで、
    寄付なんかして‥‥お金持ちっていやね」みたいな気持ちかも。
    そしてご主人は、妻のことを姉から聞かされて‥‥。

    ここは一旦寄付を止める。
    服はこれから義姉さんちにあげる。
    そして少しずつご主人と話をして、理解してもらってはいかがですか?
     

    トピ内ID:6753290510

    ...本文を表示

    私にはできない

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    blank
    とくめい
    月1万の寄付ですか。
    私にはできません。
    ご主人よりの意見です。

    募金って誰にどんな目的で使われているのかわかりません。
    今の世の中「募金ビジネス」というのがあります。
    募金を集めてビルを建てたりしている有名な団体もあります。
    かわいそうな子どもを助けたつもりが
    自分の国に向けての軍事費に使われることだってあり得ます。

    私ならその1万円、子供のために貯金するか、
    親に仕送りするか、家族旅行に使います。
    家族旅行といっても親世帯まで招待するとなると大仕事です。
    見知らぬ誰かより自分の周りの人が大事です。

    トピ内ID:5746603528

    ...本文を表示

    続けてください!

    しおりをつける
    blank
    nana
    こんにちは。

    私も青年海外協力隊や国連職員に憧れていました。
    そして夢は叶えられず、今はトピ主さんと同じように
    25歳から寄付を続けています。
    似ていますね。

    夫にはやっぱりそんなお金があったら
    貯金すればいいのに・・・と言われました。

    月1万円。

    確かに我が子のために貯金するべきかもしれません。
    でも私は子供に他人の痛みがわかる人間になって欲しいし、
    世界に目を向けて欲しいと思っています。
    私が寄付をしていることがそういうことに気づく
    きっかけになればいいなとも思っています。
    (別に押し付けるつもりはないですが)

    ですので夫はあまり納得していないようですが、
    話しているうちに少しは理解をしてくれるようになりました。
    「寄付」と言うことがあんまり身近になくてピンとこなかったみたい。

    私は止めるつもりは全くありません。
    少なくとも私が働いている間は、ですが。

    トピ主さん、偽善なんかじゃないですよ。
    ご主人に少しでも分かっていただけるようにお話しできませんか?

    トピ内ID:9846657881

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    寄付をしても・・・

    しおりをつける
    blank
    ぬぬぴ
    寄付をしても丸々損になるというわけでもないです。

    http://www.nta.go.jp/taxanswer/shotoku/1150.htm

    年末調整ではできませんが、確定申告を行うことで
    控除が受けられる場合もあります。

    お金はどう使おうとそれは個人の自由ですし、
    生かすも殺すも それは個人の選択というやつです。

    ただ、とぴ主さんの夫の情報を見ますと、
    控除が受けられることを理解されていないかと思います。

    節税ができて、しかも人の役に立つのは

    それは良いことなのではないでしょうか?

    トピ内ID:9237862452

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    たぶん。。

    しおりをつける
    🎶
    onmaa
    とてもすばらしい方です。寄付なんてしようと気がおこってもなかなか出きる事ではないと思います。
    それはそれでよいのですが、ご主人とは価値観が違うので理解してもらうのは不可能だと思います。
    話し合っても、説き伏せようとしても無理だと思います。
    価値観が違うと、これからも何かと衝突があるように思います。
    些細なことでも違うと、一緒に暮らしていくのは困難です。
    理解してくれたと思ってもたぶんその場合は、面倒なので相手に合わせたなどその程度になってしまいそうです。
    そうすると相手に合わせて暮らすのがだんだん苦痛になってストレスとなってひずみが出てしまうと思います。
    我慢の末に譲り合って暮らすというのが日常になるでしょう。
    たぶん。
    離婚せずに添い遂げられるか心配なご夫婦です。

    トピ内ID:4998991572

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    爪の垢でも煎じて飲みなさい

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    私の母が、トピ主さんと同じように毎月恵まれない子供たちのために寄付をしています。毎日小さいことから節約し無駄遣いをせず、もう何年も続けています。これって本当になかなか出来ないことなんですよね。
    このトピを私の母に見せたら「麗もトピ主さんの爪の垢でも煎じて飲みなさい」と言われそうです。
    >月1万円の寄付で誰かが学校に通えるなら、病気を予防・治療できるなら、ごはんが食べれるなら継続したいのです。
    このくだり、もう号泣ものです。 
    私はトピ主さんのお気持ち素晴らしいと思いますし、尊敬致します。是非続けて下さい。

    トピ内ID:0411504723

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    継続して下さい

    しおりをつける
    大事
    私も子供が(3歳)いますが、毎月トピ主さの半額程の金額を寄付させて頂いています。

    勿論、共働きで小遣いの中からです。

    子供が出来てから、より強く世界の子供達の現状に心を向ける事ができ、少しでも役立つのならと思い始め、夫には偽善者と思われてもいい。でも、もし我が子が同じ状況だったらと思うとやらずにはいられません。と、言いました。

    初めはあまりいい顔をしなかった夫ですが、私が事あるごとに、偽善者だと思うけど、もし我が子が…と言い続けていたら、今は何も言わなくなりました。もし夫が反対しても、私は続けるていると思います。

    トピ主さんは支援している事を誇りに思って下さい。

    トピ内ID:1221303574

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    うちはむしろ

    しおりをつける
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    ことり
    いきなり自分の話ですみません。
    うちは、家を建てた、子供が生まれた、増えたといっては、そのたびに寄付金の金額を増やしました(今、ちょっと厳しいので、一時的に金額を減らしましたけど)。
    幸せのお裾分けをしたいと思ったからです。なんでも独り占めはいけません。不幸のもとです。

    自分のお小遣いは好きに使えるからお小遣いなんですよね。
    金銭的に困っているのならともかく、お小遣いの範囲でする善行。
    トピ主さんの考えはぜんぜんまちがっていないと思いますよ。

    自分の子と同じくらいの子が、遠くで貧困で苦しんでいる。
    わたしの中では、その名も知らぬ子に自分がかける情けは、他人が自分の子にかけてくれる情けと同等です。

    どうか、お子さんに分別がつくころ、多少の自己犠牲の精神が社会にもたらす意味を胸をはって説明できるお母様であってください。

    トピ内ID:8800701255

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    純粋に

    しおりをつける
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    ピッピ
    エライなぁ・・と思いました。
    不況、リストラで殺伐とした状況の中
    とっても素敵だと思います。


    お小遣いの中なら問題ないんじゃないでしょうか。

    心が豊かな方だなという印象を
    素直に受けました。

    トピ内ID:9508250578

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    継続は力なり

    しおりをつける
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    コラコラ
    ケンカをしたくないという前提で

    匿名で寄付を継続されては、それか寄付先に事情を説明して、今後郵便物を送らない様に住所を抹消してもらう。

    寄付関係の言葉は禁句ですので口にしない。

    貯金の件は、ご主人も巻き込んで二人で1万円ずつ月2万円貯金しようと提案すれば(5万の内1万円はご主人もきついでしょう)そのうちに有耶無耶になってしまうのでは。

    トピ内ID:0189658010

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    心の綺麗な方ですね

    しおりをつける
    🐱
    ayuayu
    素晴らしい心がけです。大きな拍手を送らせていただきたいくらい!パチパチ!
    このようなお母様に育てられて、お子様もきっと慈愛に満ちた素晴らしい方になられるでしょう。

    あやしい宗教団体に寄付したり、詐欺集団にお金を払っているわけではないのですから、ご主人がもっと理解を示してくださっても良いのに、残念ですね。

    海外では寄付やボランティアが、当たり前のようにされているのに比べ、日本ではまだまだ意識が低いですよね。
    たぶんご主人は、月1万円が多いと思われたのではないでしょうか?
    他の方のレスに、お小遣いなんだから、内緒で続ければ良い、と言う意見がありましたが、きっとご主人も真面目そうな感じがしますので、わかったときに、嘘をつき続けられたと、かなりおおごとになりそうな気がします。
    減額するから続けさせてと、交渉されてはいかがでしょう?
    maiさん、頑張って!

    トピ内ID:4275151264

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    こんな方法は?

    しおりをつける
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    小春
    独身です。私も毎月、似たような団体に1,000円寄付をしています。
    正社員で年収200万以下ですが、発展途上国の子供たちに教育を受けさせてあげたくて。

    ご主人と仲たがいされたくなかったら減額を申し出てはいかがですか?
    この先子供さんがお金がかからなくなったら増額という選択肢もあるかと。

    寄付全般禁止!とおっしゃるのでしたら「特定の団体に毎月定額」にこだわらなくても
    寄付する方法は他にもありますよね。

    地震が起きた地域への義援金など、赤十字等の窓口に振り込む方法でしたら
    ご主人にもわからないでしょう。

    私は寄付のことは誰にも話していません。
    もし家族に反対されたらこうしようと思っています。

    トピ内ID:3991908883

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    すばらしい!!

    しおりをつける
    🙂
    まふらー♪
    25歳の時から続けているだなんて、本当にすばらしいと思いました!!

    ご自分のお小遣いなのですから、どのように使うかはmaiさんの自由ですよね。まして恵まれない子供たちのための寄付!!
    本当にすごいです!!ステキすぎます!!

    ご主人の稼ぎの中からの小遣いでしたら、ご主人が使い道に口を挟みたくなってしまうのも、分からなくはないですが、maiさんは共働きですものね。

    ご主人は自分に内緒でこっそり寄付していた(忘れているだけなんですけど)ことに怒っているようにみえて、本当は、ご自分のお子さんに我慢させて、その分よその子供の寄付にまわしているのではと思っているのかもしれませんよ。けっしてお子さんに我慢させているわけではないこと。恵まれない子供たちが寄付によって生活環境がよくなったことなどをパンフレットなど交えて話し合ってみてはいかがでしょうか。

    あなたのような心優しい方と結婚されたご主人ですもの。話し合えばきっと分かってくださると思います!!応援していますね♪

    トピ内ID:5834030937

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    言っちゃ駄目です

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    口は災いの元
    今後、余計な一言は言わない事ですそれだけ!

    トピ内ID:0298861538

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    哀しい

    しおりをつける
    😨
    コハクチョウ
    トピ主さんのご主人や、“あの方”さんのような方がまだまだ多いのだとしたら、哀しいです。
    自分や自分の子供さえ良ければいいのでしょうか…。
    気付かないところで、いろんな人のお金や働きによって子供達は守られ、成長していると思います。
    親となる人にはそこら辺もうちょっと考えて欲しいです。思いやりの無い子供には育てないで欲しいです。
    トピ主さんの寄付だって、違う形で日本や日本の子供にもいつか役立ってくると思いますよ。

    夫婦共働きで、妻が自分で働いたお金の一部を自分の価値観で寄付することを理解してくれない夫…。哀しいことですね。
    私なら、別れるきっかけにさえなります。

    でも、トピ主さんもご自分の信念でこれまでやってきたのに、「私が諦めるしかないのか」なんて、情けないです。
    もっと自信持ってください。あなたの考えもしっかり伝えましょうよ。

    トピ主さんの夫は、トピ主さんの寄付に不満を言えるほど、小遣いをまったく無駄には使っていないのでしょうか?
    まさか自分は趣味などにお金使ってて、トピ主さんに文句言ってるんじゃないですよね?

    あ~、なんか哀しいです。

    トピ内ID:3850969042

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    語れる言葉を持っているかどうか

    しおりをつける
    blank
    まっつん
    それを試されている気がします。

    「世界ではこんなことが起きていて、それについて私はこう考えている」と、トピ主さんなりに旦那さんに語って欲しいです。それで納得してもらえたら、味方が一人増えるじゃないですか。
    旦那さん自身はやらなくても、その周囲に「なにか手軽なボランティアはないかな」と考えている人がいたら、「うちの妻こういうのやってるよ」って紹介してくれるかもしれないし。

    「私の小遣いをどう使おうと自由」って、確かに正論です。寄付がおおむね良い事なのも確かです。でも正しさを声高に振りかざしてしまったら、味方も理解者も増えないです。
    日本のボランティア系の人って、そういうタイプが少なくない気がする・・・。

    トピ内ID:7291562589

    ...本文を表示

    寄付の殆どは経費で無くなるらしいです。

    しおりをつける
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    美津子
    寄付金の殆どは経費や集めてる団体が取り、実際に困ってる子供達に幾分は10分の一ってニュースで聴いた事が有ります。
    あなたの息子さんの将来の学費、家族で旅行をして良い思い出を作る事等に使ってはどうでしょう?
    寄付をしたいのでしたら自分が働いた中からにして、息子さんとの時間や他の人を犠牲にしていないんでしたら旦那様も納得されると思います。

    トピ内ID:7001843595

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    寄付金控除は?

    しおりをつける
    blank
    きさらぎ
    その団体への寄付は、寄付金控除の対象にはならないのでしょうか?

    普通に給与所得がある方で、対象になっている団体への寄付をした場合、5000円引いた金額が税控除されますが。
    12万円の寄付だと額が多い、と難色を示されても、実質5000円の寄付なら、周りも文句は言わないのでは?

    とはいえ、私は、自分のおこづかいで思い入れのある団体に寄付をするのはすばらしいと思います。
    (控除の対象にならなくても)
    満足感が得られるお金の使い方だと思いますし、働く意欲の源の1つになりますよね。

    一方で、自分の子供のために積み立ててほしい、というご主人の気持ちもわかります。
    その場合は、お互いに1万円自分のおこづかいを子供のために積み立てるということで、痛み分けかなぁ。

    難しいですね。

    トピ内ID:9311517610

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    寄付はすばらしいけど

    しおりをつける
    blank
    hiro
    夫婦の中での同意なしに月1万は少し多すぎるのではないかなあ。ケチとかなんとかいう問題ではないと思うけど。

    僕が貧乏人なだけかな?

    例えば、そこそこ収入のある旦那さんが勝手にそういうことをしていたとして、専業主婦の奥さんなら同じように怒る人は多いんじゃないでしょうか。「そんなお金があったら子供のために使ってよ。小遣い減らすからね。」

    よっぽどの金持ちでなければそうなるのは不思議でないと思います。

    トピ内ID:5918495566

    ...本文を表示

    無駄遣い?

    しおりをつける
    🐧
    一両
    寄付をせず貯金しろと言う人、
    トピ主さん宅は年間400万円貯金しているんですよ。寄付をやめて412万円貯金しても、それほどの差はないでしょう。それより心の充足感の方が大事です。たとえ自己満足でも。偽善と言われようと何かの役にはたっているんです。ゴミ箱へ捨ててるわけじゃないんです。

    ご主人は5万円の小遣いを何に使っているんでしょうね。飲み代1万円、パチンコ4万円でもいいのですか?私はいいと思いますよ。お小遣いなのですから、消えて当然のものです。
    それなのにトピ主さんが1万円寄付したら無駄遣いなんですか?寄付をまるっきり捨てるお金のように思っている人がいますね。400万円貯金できる余裕のある家なら、年間12万円の寄付ぐらい良いと思いますが。

    トピ主さん、
    ご主人の気が済まないなら、ご主人もトピ主さんも4万円ずつの小遣いにしたらどうですか?「三方一両損」です。ご主人も、トピ主さんも、寄付される団体も1万円ずつ損をします。貯金は24万円増えますが。

    トピ内ID:4721175792

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    物を送ったらどうでしょうか?

    しおりをつける
    🙂
    りんりんのママ
    慈善活動いいですね。
    私もユニセフの募金活動と寄付の為の物品援助をしてました。

    慈善活動をしない人には、お金を他人に送ってる、という行為にしか理解出来ないのだと思います。
    そういう人に理解を求めても無駄なので、直接物を寄付してはどうでしょうか?

    当時文房具(特に鉛筆やノートは貴重品です)や玩具、タオル、服などダンボールいっぱいに詰めて
    アフリカなどの子供達への寄付をしてました。今も母がたまに送ってます。
    1万円を送るから揉めるんだと思います。
    1万円分の品物を買って送れば、揉めないのではないでしょうか。
    使い道は文房具や服だと言えば、本当の事ですから問題ないと思います。
    買った品物を何に使うかは、さすがに本人の自由ではないかな?

    それと、お金を送っても本当に必要な人に届けられるのか謎です。
    結構横取りされてる話聞きますから。
    私が送った文房具使ってくれてるかな?
    と、必要な人に届いて喜んでるイメージが沸いて送るのも楽しいですよ

    トピ内ID:3408675028

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    相手にきちんと説明させる

    しおりをつける
    😉
    ルールル
    自分のお小遣いなんだから、寄付しようがお菓子につぎ込もうが(笑)
    勝手ですよね・・・。旦那さんは、「他人が得をしていると自分が損を
    していると感じる人」なんでは?
    トピ主さんのお小遣いの使い道について、なぜ口を出す権利が
    あると思うのか、きちんと説明してもらったらどうですか。
    たぶん出来ないと思いますけど。(これも喧嘩に入ってしまうのでしたら
    すみません)説明できないということについて、旦那さんが自覚して
    くれたら・・・と思いました。

    どうしても納得してもらえないのでしたら、こっそり続けるのが
    良いかと思います。
    広報誌が来ると言うことは、募金に回せるはずのお金を広報誌と
    郵送費に使っていると言うことでもあるし、振り込んでおしまい、の
    ところが良いのではないでしょうか。(日本ユニ●フはそういうことに
    お金を使ったり、運営費に回していたりするそうなので、私は
    ユニセフ親善大使の黒柳徹子さんにお預けしています。)

    トピ内ID:5364096828

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    寄付はお金のある者の義務です。

    しおりをつける
    blank
    豊かな暮らし
    我々も30代夫婦、子供は二人います。同じく年間1万円の寄付を続けてます。私は専業主婦ですが、夫は快諾しています。
    トピ主さんもきっと同じお考えだと思いますが、自分が豊かな国でお腹いっぱい食べられる生活をしてるのだから、たかが1万円くらい寄付したって良いじゃないですか。っていうか、しなかったらバチ当たりますよ。

    金は天下の回りもの。自分の為だけに使ってたらほんと、バチ当たりですよ。
    ノブレスオブリージェという言葉をご存知ですよね。寄付は義務ですよ。
    ご主人も自分の財布から1万位の寄付をしてくださいよ。

    どこかで助かる人がいるんですよ。私達は明日生きられるかどうかなんて心配しながら生きてる訳じゃないでしょ。
    トピ主さん、諦めずに寄付を続けてください。

    トピ内ID:1561278485

    ...本文を表示

    ご主人が小さく見える

    しおりをつける
    🐧
    一両
    トピ主さんがお小遣いの5万円を化粧品代と洋服代に全部使ったらご主人は怒るんでしょうかね。「無駄遣いするな。それぐらいなら子供に使え」と。

    専業主婦ならともかく、トピ主さんも同じだけの収入を稼いでいるのにね。2人合わせてかなりの収入があるのでしょう。
    子供さんにも十分に使って年間400万円貯金して、余った10万円を5万円ずつのお小遣いにしているのにね。1万円寄付すると子供さんにしわ寄せが来るみたいに考えている人もいるようです。

    家族を愛することも大事ですが、社会貢献も大事です。社会のために何ができるか。その点トピ主さんは立派だと思います。当然子供さんのこともご主人以上に愛しているはずですし。子供さんもそんなトピ主さんを見て尊敬するはずですよ。
    家庭だけしか見えないご主人が小さく見えます。

    説得は無理でしょうね。そんな小さなご主人ですから。(失礼)

    トピ内ID:4721175792

    ...本文を表示

    あきらめないでください。お子様のためにも。

    しおりをつける
    🙂
    50代の母
    遠い他国の見知らぬ人々の問題を自分の問題と捉え、積極的に、長期間継続してなさってきたのは素晴らしいことです。

    4歳のお子様は、これからあなたを通して世界へ目を開き、人への愛を学び、身につけて育っていかれることでしょう。それは、年12万円の貯金では買い難いすばらしい国際感覚です。

    私の長い海外在住経験からは、国や文化、言語、人種はさまざまでも、相手を自分と同じ喜怒哀楽のある人間であると尊重し、分かち合おうとする愛からコミュニケーションは始まります。正に、あなたが実践されていらっしゃることです。

    海外の貧しい子供達の中には、あなたのお子さんが大人になる頃、世界を動かすような、将来国の代表となる人たちも多くいます。あなたの支援団体の関わる国について、少しずつお子様を導いてあげてください。あなたのご主人様は、きっとお子様の中に、年12万円以上のものを見つけられるようになるでしょう。結局、ご主人様もお子様を愛しているがための、近視眼的な怒りですから。

    加えて、ご主人に寄付を止めたと偽るのは、ご自分を偽ることになると思います。ご主人のお気持ちを汲みつつ話し合われますように。

    トピ内ID:8063492136

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    こんな案はいかがでしょうか?

    しおりをつける
    💡
    マルチビタミン
    月々の寄付予算1万円を、お子様の被服費やおもちゃ代にあてて、着なくなったり遊ばなくなったお古を寄付するという方法はいかがでしょうか?
    しかしながらこの場合、お洋服やおもちゃのコンディションによっては寄付ができなくなる可能性もございますが。

    でもこの方法ならば、
    お子様のためにお金を使用することになりますので、ご主人も少しは納得して下さるのではないでしょうか?
    そして、トピ主様もライフワークである寄付活動(とても素晴らしいことだと思います!)を続けていくことができます。
    そしてなにより、トピ主様の行動を間近で見てご成長なさるお子様の情操教育にも良いことと思います。

    ご主人は、この不況の時代、お子様が将来困らないように少しでも貯えが多ければ・・・と、一家のあるじとしての責任感から、ついカッとなってしまったのかもしれませんね。

    お二人で、良い解決案が生まれることを祈っております。

    トピ内ID:7685484401

    ...本文を表示

    私も続けています

    しおりをつける
    blank
    コロコロ
    お小遣いから毎月寄付をしています。金額は年間3~5万です。私は月の小遣いが1万5千円なので、自分の続けられる金額にしています。寄付が目的以外に使われてる、という心配もありますが、半分でも子供達に届けば、と思います。現地で子供達に関わる方の人件費でもかまいません。その人によって救われる子供もいるのですから。

    うちも共働きで子供達もお金が必要ですが、ほんの少し生活に余裕ができたから、寄付をしています。家族全員知ってます。途上国ではその日の生活にも困り、貧しくて教育を受けられない人が多いです。勿論日本にも生活に困窮する方はたくさんいらっしゃいます。でも日本で泥水は飲まないし、読み書き計算ができるでしょう。寄付はその部分の支援です。

    他人に無駄金は使わない、それも一つの考え。寄付をするのも一つの考えです。でも内緒で寄付はこじれるもとだと思います。悪いことではないのにね。だんな様と話し合って下さい。私は子供達に世界を知って欲しい、自分だけしか見えない人間になって欲しくないのでので、これからも続けます。少なくとも寄付=ドブに捨てる、と言い放つ人間にはなって欲しくないです。

    トピ内ID:8523868378

    ...本文を表示

    お口をとじましょう

    しおりをつける
    blank
    ポロン
    また、余計なこと言いましたね。黙っておけばよいものを。
    この出来事を教訓にして、余計なことは言わないように気をつけましょう。レスを読むとわかりますが、寄付という言葉で反射的に嫌う人が、なかにはいるんですよ。わたしは、赤い羽根募金すらしないほど、寄付に興味ないですけど、寄付する人を嫌うことはないですね。趣味のひとつなんだし、人の趣味に対して、犯罪に関わらないかぎりは、やめろという気はないですね。たとえ、配偶者のすることでも。

    で、打開策としては、「あなたの言うとおりにするわ、ごめんなさい」と素直に謝り、1年くらい寄付をやめましょう。嘘ではなく、本当にやめるんです。趣味の1年我慢は結構辛いとは思いますが、ここは我慢。そして、頃合いを見計らって、再開すればいいのです。「禁煙がなかなか難しいのと一緒ね♪」とか言って。義姉さんもそのころは忘れているでしょうし。軽い感じで言えば、クールダウンした、ご主人も「そういうものか」と思うのでは? ようするに感情ですから、爆発期をやり過ごせばいいんです。

    トピ内ID:6129927840

    ...本文を表示

    やめたことにして

    しおりをつける
    こぼちゃん
    人にペラペラ話すからだよ。

    争いたくないのなら
    寄付は止めたことにして、
    通帳などにも残らないように
    送金すること。

    自己満足なんだから
    以後、たとえ良い行いでも
    人には話さない方がいい。

    私個人はこの手の寄付は
    有名な雑誌に広告が出ていようが
    いい活動記事が出ていようが
    一切信用していません。
    プロのライターとカメラマンで
    どうとでも書けますから。

    トピ内ID:4781241510

    ...本文を表示

    生き方の違い、あなたの人生に幸あれ

    しおりをつける
    🐱
    エビとピラフ
    あなたの人格に敬意を表します。自分が恵まれていて、病気や貧困に苦しむ子供達を救える余力があるのなら、救うのが当然です。でもそれは難しい事でもあります。皆があなたのような方だったらこの世の中はどんなに素敵でしょう。あなたのご主人がご自分の間違いに気づいてくれる事を願って止みません。

    そして、あなたがあなたである為に、ご自分の行き方を主張されて下さる事を願って止みません。飢えや貧困に苦しむ子供達に少しでもあなたの愛が届きますように。

    トピ内ID:1480210185

    ...本文を表示

    どぶに捨てる?

    しおりをつける
    blank
    ぼんこ
    なんだか荒んだ考えの人が多いですね。
    自分達は苦しいのに!って心理なのかな?怖くなってしまいました。
    他人のお金の使い道にそこまで言いたくなってしまうのかーと。
    子供のために貯金を一切していないならともかく。

    偽善結構、偽善だって続けていけば善だ。
    昔聞いたこの言葉を私は大事に考えています。

    今回まずかったのは、おさがりを断る理由にそのまんま言ってしまった事。
    でも、そんな考えの人がいるとは思わなかったんでしょうね。

    夫さんはおかしいです。
    同じく働いていて、おこづかいも自分から出しているのだから。
    たとえ専業主婦だったとしても、やりくりしておこづかいから出しているのなら
    文句は言えないと思います。どっちみち消費するんですから。

    でも、そういう夫さんなのだから、あなたがうまく立ち回るしかありません。
    その剣幕だと説得とかも無理そうだし。
    お茶やランチをしたと計上しておいて寄付を続けるとか。
    私ならそうします。
    「そんな金があるなら・・・」
    この考えの人ばかりの世の中には住みたくないです。

    トピ内ID:3963489177

    ...本文を表示

    あなたの良心に従えばいいのでは?

    しおりをつける
    blank
    仏の心
    人間は欲(執着心)の塊ですから、寄付をする(お金を捨てる)という行為はとても貴重なものです。
    そして、寄付したことで何か見返りを求めるのではなく、誰かが助かればそれでいいのです。

    あなたのように広い心で世の中を見ることができる人と、自分の周り半径5メールしか見ることができない人がいます。
    あなたがご主人に、あなたの行為を理解してほしいと言っても無理でしょう。視界の広さが違いますから。
    あなたの良心に従うのがいいと思います。

    女性の人格が高く、ご主人を見限って離婚された方を何人か知っていますので、このことを深く考えない方がいいと思います。
    いろんな考えの人がいるな、ぐらいに受け止めたらいいのではないですか?

    トピ内ID:7520604593

    ...本文を表示

    寄付は素晴らしいことです

    しおりをつける
    blank
    一番搾り
    どなたかが言われているように、確かにユニセフに寄付したところで、人件費に消える金額は莫大だと思います。(一度寄付すると、毎年手紙がきて、余計な経費を使うなと腹が立ちます)

    そういう自分もトピ主さんに比べると少ないですが、年の初めに年2万円位は寄付したいと、目標を立てています。2万円というと、何か買い物ができそうですし、短期的には自分で使いたいですが、そこを寄付することに自分の存在意義があるんだと、大げさに受け止めて、数年前から続けています。誰かに自慢することでもないですし、自己満足で自分の気持ちに余裕がある限り続けようと思っています。
    以前、マネープランセミナーに参加した際、資産運用しながら世界の貧困層に対してできることを果たすことも考えるべきと聞いたことがあり、共感しました。偽善ではなく、今の世の中に重要なことだと思います。

    ご主人には、自分の考え方を理解してもらう努力をして、続けるべきと思います。子供にもいい影響をもたらすと思います。
    ただし、家計のことには敏感であってほしいと思います。
    寄付というのは、金額の問題だけでない、もっと深いものだと思います。

    トピ内ID:3586026386

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    ルール違反

    しおりをつける
    😡
    ルー
    夫婦間においてたとえ専業主婦(夫だけの収入)でも、お小遣いは完全に私的財産・個人財産ですよ。何に使用しようと個人の自由です。それが家庭内のルールというものです。トピ主さんの使い道にご主人は口出しできないのです。したらルール違反です。

    ご主人の言い分が通用するなら、トピ主さんも「パチンコはやめて毎月1万円余らせて子供のために使ってよ」と言えるのです。ご主人だけ使い道を相手に制限するのはおかしいじゃないですか。
    ご主人は「パチンコをするのはストレス解消だから良い。寄付はまるっきりドブに捨てるようなものだから駄目だ」という考えなんですね。寄付という精神が理解できないようです。

    ご主人の性格・夫婦の力関係もあってどうしようもないですが、トピ主さんのやっていることは正しいですよ。偽善者でもいいですよ。それを批判だけして何もしない人よりは。
    トピ主さんが言えないのなら、ご主人にここを見せて欲しいです。

    トピ内ID:4721175792

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    寄付に対する文化

    しおりをつける
    💡
    通行人A
    日本では、特別資産家でない一般の人が寄付行為をするという文化がありません。なので、旦那さんのような考え方をする人は珍しくないです。

    トピ主さんの志は高く、尊敬に値すると思いますが、一方でその志を貫いた結果、家庭が壊れても仕方がないと思えますか?

    話が飛躍しすぎと言われるかも知れません。でもこれは旦那さんが本気で嫌がっている場合の話です。第3者から見れば理屈が通らないただの駄々っ子かも知れません。でも、どんなに論理的にはトピ主さんが正しくとも、配偶者の「何が何でも嫌」という声には耳を傾けるべきと思います。

    トピ内ID:2983803059

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    自分の生きがいなら

    しおりをつける
    blank
    PETA
    やめる必要は全くないと思います。
    共働きで、夫婦が同じお小遣いで、その範疇なんですよね。

    確かに日本人にとって、寄付とはなじみのない行為です。
    その行動を理解してもらうのは難しいかもしれません。

    でも、道楽に月1万円使うなら、自分の子供のために貯金しろ!
    というレスには、私は全く共感できません。
    寄付が道楽なら、嗜好品なんて道楽以下の捨て金になってしまいます。

    例えば、洋服を月1万円以上購入する人。
    趣味のテニスやお料理の教室の月謝を1万円払う人。
    友達とのちょっといいレストランでの食事に1万円かける人。
    大勢いると思います。

    私はどれも興味がないので1万円は高いなと思いますが、
    無駄遣いでだらしない人達だとは思いません。

    きちんとお金を稼いで、子供のために貯金もして、
    その上で自分の好きなことに少しだけお金を使う。
    幸せな生活を送っている、素敵な人達だと思います。

    トピ主さんにとっては、寄付することが幸せにつながるんですよね。
    すばらしいことだと思います。
    是非もう一度、ご主人と話し合われてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:8669473623

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    続けて欲しいですね。

    しおりをつける
    blank
    アタユサ
    私も不定期(年に2,3回)ですが、ユニセフに寄付をしています。
    私の場合、妻も納得済みですので家計から出ています。

    うちの母も私が小さい頃から色々なところに募金・ボランティア活動と続けてきました。そのことによって人と人がいろいろな形でつながっている事を教えられました。将来子供が大きくなれば、あなたが募金を続けた事自身がいい教育効果にもつながるのではと思います。
    多くの方がおっしゃっていますが、お小遣いの範囲なのに言われる筋合いもないのではないかなぁ。。。私だったら「そんなに言うのならあなたの小遣いも1万円貯金に回してよ」って言いますね(笑)。

    トピ内ID:3766384188

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    寄付はあなたの自由ですが

    しおりをつける
    🐶
    toboty
    私たち夫婦も海外に毎月5千円の寄付をしていたことがあります。
    寄付は、海外の特定の条件にある子供の中から一人を選んで、その子に寄付をして学費を送るというものでした。1対1ですから当然手紙のやりとりをしました。送られてくる写真を見て成長を喜ぶとともに、幼いつたない英語が次第にしっかりとした英語になっていき、学校に行ける喜び、将来の希望が書いてあるのを見るのは大きな楽しみでした。

    夫婦で行う寄付は、「あなたの小遣いだから」という単に金銭的な理屈ではなく具体的かつ心情的に納得できるものでないと、結婚されている以上、夫の理解が必要です。理解を得るには、寄付の相手からの手紙等、具体的な交流が見えるものがないと、夫の理解を得るのは難しいでしょう。その寄付団体に具体的な交流の有無を確認されるとともに、もしその団体に単なる金銭上の決算報告しかないならば、この際その寄付は止めましょう。

    トピ内ID:1714921994

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    私だったら一緒に暮らせません

    しおりをつける
    😠
    ヨーグルト
     お金と時間の使い方は、その人の価値観そのものだと思います。私も少額ですが寄付をしますが、それを「無駄だ」とか「もったいない」とか夫から言われたら、一緒には暮らせません。価値観が違いすぎます。人のために自分のお金や時間を使うのは大切なことだと思いますが。そのような価値観は生きていく上でとても根本的なことだと思うので、トピ主さんがなんで結婚生活を続けていられるのか不思議なくらいです。

    トピ内ID:8782859577

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    偽善で結構

    しおりをつける
    🐤
    ひよこ
    寄付に関しての意見がこんなにも割れるとはびっくりしました。自慢することではないでしょうが、隠すことでもないし、今回のトピ主さんのとまどいはごもっともですね。

    私も月合計5000円程度ですが2団体に寄付しています。なんでかと聞かれてもよくわからないです。たまたま恵まれた国に生まれて、安定した収入を得るようになったからお裾分け、そんな理由しか思いつきません。もちろん貯金もしています。

    これが偽善てことなのでしょうか。でも、私の気持ちはどうであれ、少しは世界の子どもや動物の役に立つわけだし、もし、その団体が甘い汁を吸ってるだけだったとしても、団体の職員の雇用を創出してるってことで、いいんじゃないでしょうか。で、ついでに、自己満足できる、と。いわば趣味みたいなものです。他人に勧めようとは思わないし、とやかく言われたくもないです。

    日々の労働は自分の欲求を満たすためだけじゃなくて、他の誰かのためでもあるって思うと、結構仕事がんばれるんで、5000円投資してヤル気をもらってると思うとむしろお得に思えます。何がダメなんだろ。

    トピ内ID:4738343919

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    二回目ですが

    しおりをつける
    🐤
    まんまる
    実はうちはトピ主さんちと逆です。

    夫が寄付をしています。
    結構な額です。
    寄付先は国境無き医師団だそうです。

    もったいないなーーーとも思いますが、「その分貯金すべき」なんておもいません。

    私のような小さな人間にはとても出来ないようなことを、自慢するでもなくさらりと何十年もやってのけている夫を尊敬しています。

    その分子供に・・・・と思わないでもないですが、平和な日本で余裕のある(日本の中では余裕は無いほうかもしれませんが)自分や自分の子供がすこし贅沢を我慢すれば(おもちゃや外食など)、命にかかわる活動をしているかたがたの手助けができる、というスタンスで理解しています。

    トピ主さん、お小遣い5万のうちの月一万円。なかなか出来ることではないと思います。誇りに思われてください。
    お子さんのためにも良いと思いますよ。

    トピ内ID:9922158722

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    子供が独立するまで貯金

    しおりをつける
    🎶
    炊き立て
    夫婦で寄付に関する価値観を分かり合えないのは辛いですね。

    旦那さんに黙って寄付するという方法も確かにありますが、夫婦で嘘や秘密があるのも良くないかと思います。

    おこづかいの範囲内で自分の意思を実行するのは自由であるはずですよね。
    でも旦那さんと仲良くするのも重要。

    寄付するより息子のために使え、というのが旦那さんの主張なら、本来はおこづかいなので私の自由だけど、息子が独立するまでは寄付しないで定期預金か何かとして毎月1万貯金しておく。
    何かの理由で予定した家計から息子にかかるお金が出せないイザという予定外の状況になったら、その定期預金から使う。

    ただし、あくまでも私のお小遣いなので平時は当てにしない事、息子が独立したらその貯金はまとめてドーンと寄付すること、を条件にするというのはどうでしょう? (結局延び延びになって、旦那さんが亡くならないと寄付させて貰えない可能性もありますが...)

    服や小銭は気にせず寄付して良いと思います。

    トピ内ID:4640708631

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    素敵な心掛けですね

    しおりをつける
    💍
    小百合ちゃん
    気持ちがほんわか温かくなりました。個人的にはトピ主さんを応援したいです。ご主人が広い視野を持ってくれると良いんだけど。

    もう一度寄付についての思い入れをお話しになってみては如何ですか?それでご主人が許してくれたら良いのですがね。
    それでもご主人が反対なさるのなら残念ですが諦めた方が夫婦円満ですよ。ご主人に嘘ついて寄付をし続けるという選択肢もありますが、信頼関係が崩れてしまうので止めておいた方が賢明だと思います。

    物品の寄付ならご主人はOKなのですか?
    それなら毎月1万円で衣料品を購入してそれを寄付されたらどうでしょうか。

    トピ内ID:4126232119

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    金額を変えてみる

    しおりをつける
    blank
    ししゃも
    私はトピ主さんより年収が多くて
    多分少しは余裕のある生活をしていると思います。
    そしてある団体への寄付をしていますが、
    毎月たった千円です。
    ボーナスのあった時は気まぐれに増額したりしていますが、
    このトピを読んだ時、
    月一万円というのは結構でかいなあと思いました。

    お小遣いの範囲ならいくらでもいいと思います。
    気持ちを満たすため、手っ取り早いんです、お金は。
    言い方が悪いけど、
    私は全く負担にならない範囲でその自己満足を買っています。
    買う、というのは「選んで」いますから。
    どこでも誰でもいいわけじゃない。

    トピ主さんやその他、寄付をしている人を貶めるような書き方ですが、
    まあ、こんな価値観の人もいます。
    私はこれ以外にも、
    マクドナルドでクーポンを使って買い物をしたときの差額を
    レジ横のボックスに入れるのも好きです。
    10円20円の差額ではないこともあるので、
    コレはでかいなーと感動することもあります。
    いちいち…感動したいし、基金の趣旨も賛同できるし。

    でも…考えるのですが、
    本当の思いやりはお金じゃないのよね、多分。

    トピ内ID:6816267969

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    少し、時間をおいてみたらどうでしょうか

    しおりをつける
    😠
    確定申告の季節
    理屈で説明して納得させたいなら、所得税に寄付金控除という制度があります。
    寄付金先はだいたい決まっているのですが、税金を払うなら社会福祉に寄付したいというものです。
    年収もある方ならこの制度を適用すると少しは効果があります。
    手取りの可処分所得のことだけで、家庭内で揉めるのは、もったいないです。
    貯蓄と寄付が出来る金融商品もあり、家庭円満になれる方法があると思います。
    隠れて続けることも、選択肢の一つですが、これが家族の方の理解が得られないの寄付金だったら夫婦・子供の信頼に響きます。
    こういった価値観のずれが、年を重ねると財産の問題に発展するかもしれません。
    もう一つは、相手の気持ちを尊重して、少しやめといて、お子さんが相談出来る年頃まで待って、成長にあわせて、お小遣いからから一緒に始めてもいいと思います。
    寄付するという行為はお金があればいつでも出来ます。
    いい機会だと受け止めて、この問題を解くことをご自身で試されてほしいとおもいます。
    少し、時間をおいてみたらどうでしょうか。
    優しい気持ちがいい種になり花が咲きますように。ウィシュです。

    トピ内ID:3197058923

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    善意の形はさまざまで

    しおりをつける
    🐤
    ミミ猫
    私も毎年のように、ユニセフなどへの寄付を考える機会があります。
    ただその度に思うのが、何故海外?

    日本にも施設で育つ子が沢山いるし、最近は実親から虐待受けたり、食べ物があっても毎日が生き地獄・・という子も増加中。そんな子供や障害のある子供の学業や成長をボランティアで助ける方法もあります。
    古着も、ご自身やご主人の古着を子供サイズに手直しして送る方法もあります。
    思いやりのある日本人を育て増やすことも、世界の平和に貢献すると思います。

    それからご主人は、未来に不安があるのでしょう。
    私はこの気持ちがよく分かります。「人生、何が起こるか分からない」を幾つも体験したからです。
    ものすごくキツイ事が突然起こることってあるんですよ。
    両親が同時に介護状態。兄弟の難かしい病(完治はない)。
    嫌な話ですが、トピ主さんやご主人が体を壊して働けなくなるかもしれない。
    出費は学費だけではないんです。

    提案としては、毎年1回クリスマスの時だけ1万円の寄付。
    あとは貯金して、お子さんが無事社会人になってそのお金を使わないで済んだなら、トピ主さんの自由にする、でどうでしょう?

    トピ内ID:5874795777

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    がんばってほしいです

    しおりをつける
    blank
    LISA
    はじめまして。
    私はフランス人です。
    日本語はうまくないので、言葉や変換を間違ったらごめんなさい。

    私は収入の1%くらい、月に300ユーロを国境無き医師団に寄付しています。

    主人は日本人で私より20才以上年上ですが、若い頃から毎月相当のお金を援助が必要な子供たちの学費や生活費として国連経由で払ってきたそうです。
    私よりも年上の「子供」が国連に就職し、主人にお礼に来たこともあります。
    裕福だからではなく、自分の助けが必要な人がいると思うから寄付をするのです。

    もちろん、お金は家族、特に自分の子の為に使いたい人が多いのです。
    でも私は、自分の子が、それと同じ考えになったら、哀れです。
    欧州では、そういう考え方の人は、精神的に、そしてたぶん経済的にも、貧乏だからです。

    主人は、幸い、私や私のフランスの家族と同じ考えでした。
    主人のご両親や兄弟もです。
    考え方の問題なので、宗教や好き嫌いと同じで、いろいろな人がいても良いとは思います。

    でも、欧州の人には理解出来ない貧しい意見もあって驚きました。
    トピ主さんは負けないで。

    トピ内ID:9664990834

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    偽善者なんて言う資格ない!

    しおりをつける
    🐷
    marco
    ココでトピさんのことを偽善者呼ばわりしてる人の気が知れません。

    あの~他人が勝手に身銭を切ってやってる事ですよ?
    そんなセリフを言う人に限って、なんにもしてない場合が多いと思います。

    お人柄を察するに、私のこんなレスのせいで荒れてしまったら、
    ご心痛もさぞかし・・・。と思いましたが、
    どーしても書かずには居られなかったので。

    ウチの年収手取りがトピさんの貯金金額くらいなんで、すごいなぁと
    感心すると同時にそのポリシーに感動しました。

    ご主人の意図するところをもっとハッキリ把握しませんか?話し合いで。

    あと、コレは邪推ですが、一体どんな話方、セリフで義理姉は
    話したんでしょうかねぇ。

    「ウチにくれもせずに、寄付だなんて!!ずるい!」
    という心根が表れた物言いだったんじゃないかな~~(哀)

    寄付、止めないで欲しいです。

    意図するところに届かない可能性もゼロではないかもしれませんが、
    それよりも、気持ちの問題です。

    ご主人もしかしてセコイ?

    トピ内ID:2679721339

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    もしかしたら(失礼ですが)

    しおりをつける
    blank
    強風ですね
    ご主人のご実家は、ご主人が子供の頃お金に困った事があるのかな、と感じました。

    私の感覚ですが、自分の兄弟に年下の子供がいても、自分の方から「古着を下さい」とは言えないです。
    くれると言えばありがたく頂きますが、色々と思いいれがあったり、また次男次女の計画があるかも知れないし…。

    もしも全部検討違いでしたら、ただのケチ…というのは言葉が悪いですが、金銭感覚の差なんでしょうけど、貧しい心ですね。

    いずれにしても、トピ主様のお小遣いを4万円というのは、理屈が通りません。
    「偽善者」という表現はご主人の言葉でしょうか。
    今はご主人が意地になっている部分もあると思います。

    そんな状態で何を言っても無駄でしょうから、少し時間を置いて、
    ・結婚前にそのことは話してあること
    ・毎月1万円(増やさない)を「働ける間」は寄付したいこと
    を話すのはどうでしょうか?

    このご主人には「内緒で」は、バレたときに収拾がつかなくなりそうなので、お勧めできません。

    トピ主様、私は素晴しいと思いますので応援したいです。頑張って!

    トピ内ID:4811301285

    ...本文を表示

    ぜんぜんかまわない

    しおりをつける
    blank
    あら
    子供がいて貯金がそのペースなら、
    年12万円なんて、
    まったく問題ないでしょ。
    しかも自分のこづかいの範囲なんですからね。
    もっと堂々とご主人に説明してあげてください。

    寄付に理解のない人って結構多いですからね。
    私の経験でも、
    被災地への義捐金を社内で集めると、
    協力する人、協力しない人、いつも同じメンバーで分かれますからね。
    困っている人がいるのに、
    わずかなお金すら協力するのが惜しいという態度の人がいて、
    本当にムカムカした覚えがあります。

    ご主人もいつかは理解できる日がくると思いますよ。
    その日までゆっくり待ちましょう。

    トピ内ID:2435790069

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    日本じゃ無理

    しおりをつける
    🎁
    gift
    日本で寄付ってなかなか理解を得られないと思いますよ。
    余っているお金でしょ?なんて言ってる人もいるし。
    我が家は主人がやっていますが、私は口出ししません。
    彼のポリシーだし、社会とはそういうものだし。
    このご時世、簡単な事ではないので尊敬してます。

    トピ内ID:8608518819

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    親が子供に残せる一番の財産

    しおりをつける
    blank
    らいち
    ご主人は息子さんの将来に備えて少しでも蓄えをしておこうという。確かに良い心がけです。特に、正社員だってこの先どうなってしまうか解らない昨今のご時世ではそういう気持ちも強くなるでしょう。

    しかしです。確かに経済的な支えは大切ですし、蓄えの中から何か息子さんの為に使いたいというのは解りますけど、そういうのは親が子供に残せる財産の「一番」ではないと思うのです。

    子は親の背中を見て育つって言いますよね。これは、親の行動から学ぶわけですけども、では何を学ぶかといえば「心」とか「考え」の基本的なところだと思うのです。
    親が自分自身の考えで行動する。そういうところを子供はじっと見ている。あなたがしていることにはそういう意味もあるんだと。もっと自信を持って堂々とやって良いのでは?人を思いやる気持ちからやっていたのでしょう?

    ご主人にはご主人なりの考えがあるでしょうから、まずはじっくり話し合って見てはどうでしょうか。

    トピ内ID:3248088006

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    寄付する先が

    しおりをつける
    blank
    いちご大福
    ざっとレスを拝見して、13日のちまきさんのレスに同意です。

    基本的に、ご自分で働いて得たおこづかいを何に使おう自由だし、ご主人が
    口を出すことでもない。寄付そのものは善行だし。それは他の方たちと同じ意見です。

    そこまでご主人が怒るのは、寄付されている団体をご主人が好きじゃないから
    ではないでしょうか。なにか、その…、思想的にとか。そういうふうには
    おっしゃらなかったですか。「あんな団体に寄付するくらいなら…」とか。

    もし、そういったことが理由なら、寄付そのものに無理解という話でも、
    互いのおこづかいの使い道にいちゃもんつけるという話とも違ってきます。

    トピ内ID:0213940285

    ...本文を表示

    お小遣いの使い道

    しおりをつける
    😑
    まるるん
    夫婦とはいえお互いが働いていらして、自身のお小遣いの使い道に
    干渉されるってちょっとありえないですよね。
    しかも誰が見たって賞賛されこそすれ「ムダ」って言われるものでは
    ないと思います。家計を圧迫するほどなら問題ですけど。

    日本はホント「寄付」というものの考えが浸透してない社会なんだなぁと
    このスレを見てしみじみ思いました。

    「ドブに捨てるのと同じこと」って、本気で思ってる人もいるんですね。
    不定期ですが、わたしも寄付をすることがあります。
    (主に捨てられたりした不幸な動物たちへのものですが)

    わたしも決して裕福ではないけど、心まで貧しくなりたくないな。

    トピ内ID:0829904780

    ...本文を表示

    理由を聞いて

    しおりをつける
    😀
    Akemi
    寄付はいいことですが、ご主人は家庭的に何か物足りないことを感じているのかもしれません。それが多分、知らない人に寄付をするよりも、自分が誰よりも知っている家族を優先してくれということにつながっているのではないでしょうか。 他人はあなたの主人や、子供のことをあなたほど知りませんから。家族がどのぐらい大切かということや家族に対する期待などは、個人によって違うし、なぜ、そう思うのかは、よーく話し合わないと、こじれた問題になってきます。少し、ご主人もいやみになってきているので、こればかりが不満の種とは思えません。ご主人も他人のことはどうでもいいというけちではなくて、何か理由があるはずです。その理由が筋の通るものではなく、単なるあなたに対するコントロールであれば、直してもらうべきですね。

    トピ内ID:5661321602

    ...本文を表示

    日本人はケチ、、、

    しおりをつける
    blank
    よし坊
    この世界第二の経済大国の住民は自己中が多いです。
    本当の大国の国民としての大らかな意識がまだ確立していなのかなあ、、、月1万円で貧乏な国の貧乏な子供がどれだけ感謝しているか想像以上です。 寄付金がそっくり貧乏な人に渡らないかも知れない、、、確かにそうです。 しかし千円でもわたれば国によっては大変な額です。 そういうのを「偽善的」と言って横目で見て知らんふりしている人が多すぎます。
    トピ主さん、がんばって下さい。 なんのかんのと理屈を付けてケチケチする国民性はそろそろ卒業したいですね。

    トピ内ID:4771200634

    ...本文を表示

    寄付で...

    しおりをつける
    🙂
    セブン
    寄付する側が、寄付のせいで不幸なるのであれば、辞めれば良いだけのような気もしますが・・・。
    出来る人がするものであって、自分たちが不幸になってまでするものじゃないですよ。

    トピ内ID:7012305388

    ...本文を表示

    ぜひ、続けてください

    しおりをつける
    🐧
    ちょぼろく
    わたしも10年以上ユニセフに毎月寄付をしています。「ドブに捨てている」とは思いません。寄付に否定的な人ほど、苦しんでいる人たちに無関心だと思っています。

    海外ドキュメンタリーなどで貧困やエイズで苦しんでいる人たちの番組を放送していても、関心のない人の目に触れることはほとんどないのでは、と思います。飢餓や病気で死んで行く子供たちの中にも、日本の子供たちと変わらない能力や、可能性があるのだ、と思うと、なんとか生き延びてチャンスをつかんでほしい、と思います。

    世界全体がよりよくなっていくことは、自分たちの子供たちの未来もよりよくなる、ということなので、自分にできる範囲のことをしたらよいと思います。物資を送ったり、人を派遣したりするのにお金がかかるのは当然のことで、寄付金が100%困っている人に届く保証がないから寄付しない、というのはどうかと思います。

    maiさんもご主人と一緒に、ドキュメンタリー番組を、ごらんになってはいかがですか。お子さんも、あったこともない子供たちの身の上を心配してあげられるような想像力の豊かな子供さんに育つと良いですね。

    トピ内ID:4422379755

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    悲しい

    しおりをつける
    😭
    brenda
    今の日本が悲惨な状況になったのは、政治家や官僚、企業のトップなどが、自分の利益だけを求めるようになったからでしょう。

    人の役に立つ仕事をして社会貢献したい、そう思う人達がたくさんいて、世の中を良くしてくれて初めて、私達は安心して子どもを育てられます。

    みんながみんな自分の家のことだけしか考えなくなったら、私達が当然と思っているいろんなことが成り立たなくなります。

    たとえ、よその国の子どものためでも、今のグローバル社会では無関係とは言えません。

    トピ主さんを侮辱する発言をしている人がいることを悲しく思います。

    maiさん、私はあなたを尊敬します。あなたの心を守ってください。

    トピ内ID:2375357337

    ...本文を表示

    あきらめる必要は全くないと思う。

    しおりをつける
    🐧
    けんた
    寄付は、小さい頃の想いを少しでも実現したいという気持ちから始められたように想像しましたが、

    > たかがと言われても、偽善者と言われても月1万円の寄付で誰かが学校に通えるなら、病気を予防・治療できるなら、ごはんが食べれるなら、継続したいのです。

    とのこと。上手く表現できないのですが、おそらく、トピ主さんご自身の中で、(漠然としたものとは思いますが)一つの信念というか、ご自身の生きる理由の一つみたいなものになっているように思いました。であるならば、トピ主さんご自身の収入からの生活に支障ない範囲での寄付であれば、やめる必要は全くないと思います。ご主人に従う必要など全く無いでしょう。

    少ないですが、自分も独身の頃から15年以上、特定の地域の子供と家族を支援する似たような団体に寄付し続けてます。以前(子供が小さい頃)、何かのキッカケでカミさんに話したことがあったのですが、最初は、トピ主さんのご主人と同じような反応で。そのときはちょっと喧嘩になりました。以後、こちらからは一切話さず、報告書が届いてもお互いに触れずにうやむやのまま。結果的には今は何も言われません。諦めたみたいです。

    トピ内ID:8747019737

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    寄付は、できるものならしたいです

    しおりをつける
    🐤
    ゴールドピアスボルト
    私も月々千円ならしたいと思っています。
    裕福ではないのに奨学金で大学までいかせてもらったので、
    そういうゆかりのあるところへなどに。
    もし宝くじでも当たったら、100万円なら10万ぐらいは寄付したいです。
    でも、そういう気持ちを分からない人に分かってもらおうというのは
    難しい気がする。

    トピ主さんの経済力を想像したとき、
    私なら5千円くらいがふさわしい額かなと感じましたが、
    それは思い入れの深さなのでよいのではと。

    寄付というのは、陰徳を積むことだと聞いたことがあります。
    誰にひけらかすことでもない、ひそかにやること。

    御主人に、物品のみにしたわと言えばいい。
    月々1万円はこっそり続ければいいと私は思います。

    トピ内ID:0111303150

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    いつから

    しおりをつける
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    理学療法士
    日本人はこんなに自己中になったのかな。
    しかもそれを当然と振りかざしてトピ主さんの非難までしてる。

    寄付がそんなに悪いことですか?
    自分が負担に思わない額を、自分で働いたお小遣いの中からしているだけなのに。トピ主さんは今生活に困っているわけでもなくて、自分なりに納得できるの将来のたくわえもしている。(毎年この金額を貯金できるのはすごいと思います。)自分の子どもさんのこともきちんと考えてる。
    将来子どもにお金がかかるかもしれないからって意見もあるけど、お金をかけすぎて逆に子どもをつぶしちゃってる親も多い。寄付が負担になったらその時点でやめればいいだけのことなのではないかな。

    それを、自己満足だとか(突き詰めれば、寄付に限らずすべての行為は、自己満足に帰結するけどね)、偽善者だとか、裏切り者だとか言い放ち、それどころか全く論点の違うキャバクラの例まで出して批判している人までいる。

    (続きます)

    トピ内ID:0671256842

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    横ですが

    しおりをつける
    🐧
    元マダム
    レスしている方々の一部にぜひ、お分かりいただきたいことがあります。海外支援団体(国内の支援活動でも同じです)に対し、「私が寄付したお金をスタッフの経費に使うなんて!」と思わないでください。
    スタッフの皆さんに、霞でも食べて生きろというのでしょうか?他に仕事を持ち、片手間にボランティアをしろというのでしょうか? その程度の時間や意欲では、きちんとした活動はできません。特に海外支援に関しては、ある意味、プロとしての能力(情報力、交渉力など)が必要とされるのです。
    私は、そのような人たちに、きちんとした生活が保障されているべきだと思います。
    また、寄付されたもの(古着でも文房具でも)やお金を必要な人たちに届けるための輸送費、連絡その他にかかる費用が、寄付金から賄われるのも、当然ではないですか?

    トピ内ID:5437245883

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    いつから 2

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    blank
    理学療法士
    寄付に関してトピ主批判をする人たちって、寄付に関わらず、例えどんなに余裕があっても、人のためになることなんて、しないんだろうな。
    まず自分。それから家族。その先の世界で起こることは、自分の得になるか損になるかでしか価値を見出さない・・・ってよくいる最近の日本人。

    そもそもこの相談の肝は、寄付することがいいかの是非が問題ではないと思う。
    トピ主さんにとっては、間違いなく正しい行為なんだから。
    ご主人とのお金に関する価値観の違いをどううめていくかってことなのではないでしょうか。
    経済的な事を中心とする将来の計画について、もっと話し合う必要があるってことなんではないでしょうか。

    トピ内ID:0671256842

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    応援します

    しおりをつける
    blank
    Bunbun
    子持ちの男性です。トピ主さま、とても立派だと思います。他の方のレスの中に、トピ主さまを偽善者とか悪人呼ばわりされる方がおられたので、気になったのですが・・・。そんな考え方って、とても寂しいと思うのです。子どもに対して、「自分の家だけがよければそれでよい」という姿勢を見せ続けるよりも、理想や信条を語って(家の中でくらい、理想を語ったっていいと思います)、無理のない範囲でささやかでもできるだけのことをしている姿を見せた方が、よい影響を必ず与えると思います。トピ主さまが選ばれたお連れ合いなのだから、お話し合って、わかってもらえたらいいなぁ。トピ主様、応援してますよ。

    トピ内ID:8330936455

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    寄付って無駄遣いなのかな?

    しおりをつける
    🐱
    れいあ
    私も毎月ある団体に寄付をしています。4,500円ずつです。
    私の場合は結婚後にはじめたので、夫とも相談した上で、
    寄付金は家計から出しています。
    何の不自由もない生活ができていることへの感謝の気持ちを込めて、
    少しですが、世界の子供たちのために使ってもらっています。

    トピ主さんの場合、自分のお小遣いから出しているのに、
    ご主人にとやかく言われる筋合いはないですよね。
    ご主人だって、自分のお小遣いの使い道についてトピ主さんに
    「こんなことに使うくらいなら貯金しろ」とか言われたくないだろうに。

    これで貯金が0とかなら、そりゃ優先順位が違うでしょうと言われても仕方ないですが、
    年間300万円以上の貯金ができているのに。

    ご主人にとって、寄付って無駄遣いなんでしょうね。
    なんだかさみしくなりました。

    そういう人に納得してもらうのは難しいと思います。
    残念ですが、寄付はやめるしかないでしょう。
    でも、その寄付に使っていたお金を、例えばフェアトレード商品を購入するとか、
    別の形に使ってみてはどうですか?
    食品から衣料品までいろいろありますよ。

    トピ内ID:4332617715

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    完璧横レス

    しおりをつける
    🐶
    ばぶちゃん
    これは完璧に価値観の問題です。
    1万円で美味しいものを食べたとしても、食に興味が無ければただ消化して排出されるだけの行為だし、子供の貯金を減らして寄付しているわけではないのだから裏切りでもなんでもないですよ。

    寄付とキャバクラを一緒にするのもなんだかな~、とも思いますが、それもご主人が自分で決めた小遣いの使い道なのだから別にいいのでは?

    私は寄付を取り立てて美談とは考えませんが、そこで助かる人がいるということは事実です。
    ただ、自分の寄付先を知っておくのはいいと思います。
    うちはいくつかの慈善団体に関わっていますが、全て直接関わり、活動を把握できるところです。
    職員の生活を知っているので誰でも知ってる国際機構には一切寄付はしません。

    トピ主さんが自分が信じたことに対してこつこつ続けたこと、将来お子さんにどう影響するか。それはトピ主さんの育て方次第ではないでしょうか?
    月1万円で世の中は変わらなくても、誰かが失明を免れたとか、読み書きを覚えられたかもしれない。

    私だったらそんな親の下に生まれてきたことを誇りに思うと思います。

    トピ内ID:2887427974

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    おこづかいの意味は?

    しおりをつける
    おばちゃま
    寄付云々以前に、おこづかいの使い方を指示されるのは困るなあ、と思いました。
    どのように使ったら、御主人は満足されるのでしょうか?
    欲しい思っていて、とその5万円の中からいくらか溜め続け、購入したブランド物のバッグとかは?
    お友達とディナーとかは?クレームつきそうですね。。。。
    お子さんの為の蓄えなら、其の分されていらっしゃるでしょうに。
    そこまでするのが普通の家庭ですか?
    『そこまで悪いかな?私の安心度のために使っているのに』と御自分のためである事を伝えてもダメですか?

    横ですが。”ご主人派”さん。
    極論だな~、と思って読みました。キャバクラと他国の恵まれない子供とを横並びにしますか………。
    まあ、でも、そこまで極論を持った方もいらっしゃる、という参考にはなるかな?
    御主人がそういう方でしたら、説得されるのは不可能ですね。
    それ以前に、結婚生活も殺伐としそうですがね。

    トピ内ID:9394968837

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    一言だけ。

    しおりをつける
    🐷
    こっこ
    なんかおかしなレスが紛れ込んでいるせいで主さんが心痛めませんよう・・

    ご主人派さん

    >「おこづかいの範囲内だから」というあなたの論理、身勝手です。
    >では、おこづかいの範囲内だから、ご主人はキャバクラに行ってもいいんですか?

    まったく次元が違います。もしかして、上記はご主人に言われた言葉ではないですか?
    主さんはお小遣いをホストクラブにつぎこんでいるのではないですよ。

    >愛するあなたにではなく、他の女にお金を使うその姿は、血を分けた子供にではなく、実態も定かでない見ず知らずの子供にお金を使うあなたと同じです。

    これもまったく違います。キャバクラの女につぎ込むお金は自分のため(感謝されたい→気に入られたいから)ですが
    主さんが見ず知らずの子供に使うお金はその子供のため。見返りが欲しくてやっているのではないと思います。
    凡人にはなかなかできないことです。

    >自分のしたいことを我慢して家族に尽くしている者への裏切りです。

    トピ主夫が自分のしたいこと我慢しているなんてどこにも書いてありませんが?
    それに家族に尽くしているのは主さんも同じです。

    トピ内ID:9491204054

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    物を寄付する意見に大賛成

    しおりをつける
    🐧
    芳雄
    年間400万円も貯金しているご家庭なら、寄付に対してはもちろん、慈善活動にも理解を示すべきでしょうね。

    直接、物を寄付する意見には大賛成です。

    でも、寄付することに理解しない旦那に対し、
    「私なら、別れるきっかけにさえなります」
    という強い意見もありましたが、それはどうかな?と思いました。
    普通の夫婦ならそれ程大問題になることもない夫婦のやり取りです。
    それを慈善活動を優先することで身内の家族に対し刺々しさを持ってしまい自らが心の冷たい人間になってしまっているのなら実に悲しいことだと思います。

    トピ内ID:8864239997

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    がんばれ夫婦の成長

    しおりをつける
    blank
    幸せはどこに
    これはね、夫婦の価値観がかなり違うところからきてますよね。ご主人がそう簡単に理解してくれるような感じではないしね。ゆっくり少しずつ、でもあきらめずに理解を促して行くようにするのがいいと思います。喧嘩したくないのはわかるけどもしそこから逃げてたらこの溝は何十年後かに埋められないものになって或いは子どもたちへの影響として出てしまうんじゃないかな。ご主人は知らないんだよね。簡単に目に見えたり数で計算出来る物しか。

    飽きるほど聞いて頭では知っていても心では想像出来ないんだよね。その子たちの助けになったり少しでも力になれる喜びを。親はこどもの幸せのために学費や可能性が広げられるよういろんなものを準備するけどお金で能力支援するばかりじゃなく心の幸せについて教えることも本当の幸せをつかむために大切なんじゃないかな?

    自分のことばかりじゃなく人のことも考えて生きれる心の優しさとか温かさ豊かさをもつことは利己的で狭い自分から脱皮して自分自身を平和で喜びのある人にするしそれは人に愛されることにつながる大切なことなんだということ。その意義を理解してもらえるようがんばることはご主人の幸せにもつながると思います。

    トピ内ID:2668865647

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    しょせん自己満足だからね

    しおりをつける
    blank
    残念
     その慈善精神は良いと思いますが。
     見方によっちゃ怪しい新興宗教
     と変わりないですからね。

     わけの分からないところに、
     自分の満足のために月一万円
     私の感覚なら出しすぎです。

     もしあなたがその寄付金の行方を
     一円単位で把握してご主人に報告
     して与えられた人々のようすなど
     話せば分かってくれるかも。

    トピ内ID:8886438489

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    不思議の国、ニッポン

    しおりをつける
    😨
    ベッテル
    ・すでに日本は他国を援助する余裕などはない(財政状況を見れば明らか)

    ・少し考えれば向こうの国だって、親や大人がいて地域や政府があるのにどうしてそうなるかという勉強はしない

    ・自分がいくら寄付したかは気にしても実際に現地でいくらどのように使われてるのかは把握してない

    ・国民の税金で教育・医療等を受けて大人になりながら国内で貢献せずに海外で働く事が偉いかのように勘違いしてる人が多い

    ・医師不足なのになぜか海外で活躍する(?)ボランティア医師がいたりする

    ・海外の貧困の状況を見ていかに自分達が恵まれた環境にあるのかを本当に理解せず、なぜか政府や社会に感謝するどころか批判的な態度を持つ

    ・かのマザーテレサに「よそや遠くの人(外国)を心配するまえに目の前の困ってる人(自国民)を助けなさい(愛しなさい)」と言われてしまう

    なんで個人のこづかいで趣味の範囲というのならいいのではないかと
    ただね、もしトピ主さんの子供が将来毎月5千円もらってその内の千円を生活の苦しい友達のおこづかいにと毎月あげてたらどう思いますか?
    なんだかなあーと思いませんか?

    トピ内ID:2259859417

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    私達も

    しおりをつける
    🎁
    るりん
    昨晩、ちょうど夫と月に5000円ほどを毎月援助する制度の話をしていたところです。
    私達夫婦は、子どもが3才になり、これから社会へ入っていく中で、満足に食べられない子どもたちのことを想像する余裕が出てきたから・・・というところでしょうか。

    少し援助して食料と教育にふれてくれれば、
    私達の子どもが大人になる頃の世界が少しだけ平和に近いかもしれない。

    私たちが寄付することで、わが子が大人になったときの世界が少しでも平和でありますように、笑顔が今より多い世界でありますようにという祈りみたいなものだと思っています。

    ご主人が理解してくれるといいですね。

    私達日本人も、第二次世界大戦でぼろぼろになっているときにユニセフによって給食が始まり、助けてもらった経験がありますよね。
    恩返しですね。

    トピ内ID:6097785211

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    悲しいですね

    しおりをつける
    😢
    もも
    ご主人の発言悲しいですね。社会貢献するという価値観が共有できないなんて、失礼かも知れませんが人間としてどうなのかと思います。トピ主さんの寄付へのお考えは共感するものがありますし、諦めないで続けて欲しいと思います。

    ご主人と同じ額のおこづかいなのに、寄付が許せないのはなぜなんでしょうね。1万円を使って、トピ主さんの心が満たされるのであれば納得できそうなものですが。エステやマッサージに行くならいいのでしょうか。ご主人、もしかして、将来、息子さんにしてあげたい何かがあるのかもしれませんね。留学とか、有名進学校とか、かな。けんかではなくて、その辺をお聞きになってみてはいかがでしょうか。あるいは、ご主人の理想の母親像があるのかもしれませんね。寄付する母親は息子思いではないという論理なんでしょうかね。

    トピ内ID:9240938580

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    寄付先の団体さえしっかりしていれば

    しおりをつける
    blank
    プロバビリティムーン
    寄付をすることは全く問題がない、というか
    少なくとも他人から批判されるようなことではないと思います。
    もし、maiさんが独身者で、完全に自活しているのなら
    いくらの寄付をしようともなんの問題も起きないはずです。

    ただし、ご主人がいて子供もいるとなると
    やっぱり家族ですから、了解はもらっとく必要はあるんじゃないでしょうか。
    まあ、積極的賛成が得られなくてもせめて
    黙認という形の了承ぐらいは。

    その場合、考えるべきことは
    あくまでも家計全体と寄付額とのバランスであって、自分の小遣いだから自由にしていいとか
    そんなことではないような気がする。
    寄付をするのはトピ主さん個人だけれど、同じ釜の飯を食ってる家族もいるんだから・・・

    夫婦全体の収入から、自分や家族のため以外にどれだけの支出をしていいのか
    それ相応の額というのがあるはず。
    それが月1万円なのか年1千円なのかは、すべての家庭で違うのかも。

    例えば、今は5千円ぐらいにしておいて
    収入があるラインを超えたらもう少しアップするとか
    妥協案を考えてみてはどうでしょうか。

    トピ内ID:5709523922

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    応援してます

    しおりをつける
    blank
    生活は地味
    私も15年以上、発展途上国の子どもへの寄付を続けています。
    教育支援を目的とした寄付なので、現在は3人目の子ども(里子)となります。

    サークルメンバーで共同して一人の里子を支援しているので
    一ヶ月あたりの寄付金は500円で済みます。
    ただ15年の間にサークルは解散し、協力していたメンバーも減ってしまいましたが、
    幹事の方が「これは私の希望で始めたことだから」と、
    ご自分の負担金を増やして下さることで、今日まで継続できています。

    里子からの手紙も幹事の方がコピーして、郵便受けに届けてくれます。
    私は年に一度、一年分のお金を幹事宅に届けるだけとなので
    こちらでレスするのも、少々気恥ずかしいのですが…。

    個人的には国内の福祉施設(複数)への寄付もしています。
    海外、国内の合計寄付額は年間で3万円弱くらいです。

    寄付を始める際に逐一、夫に確認することはありません。
    私の趣味だと思っているようです。

    偽善者といわれようが、自己満足といわれようが構いません。
    平和な日本に生まれたこと、
    健康な毎日が暮らせることへの感謝の気持ちです。

    トピ内ID:6894282576

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    「ものを寄付すれば?」と言う方へ。

    しおりをつける
    スギピヨ
    洋服や毛布をいずれかの地に送るにも、当然ながら「輸送費」が必ずかかるのですよ。
    必要な物資の購入をはじめ、輸送費・広報費・事務所やスタッフの経費など、いずれにも活用できるお金はやはり、オールマイティーなものなのです。
    トピ主さんが寄付したお金はひょっとしたら、「ものを寄付すれば?」と投稿したあなたが寄付した古着を、遠い国へ運ぶ船賃になっているのかも知れません。

    自分の身の回りの利害だけで考える方も多いのかも知れませんが、トピ主さんの寄付したお金は回りまわって世の中の平和に繋がり、私達の子供たちが暮らす未来を少しでも明るくするかも知れない。また他国の衛生状態や衛生意識が向上することにより、新たな伝染病のパンデミックが少しでも遅くなったり、回避されるかも。
    私はトピ主さんの行為を尊敬します。

    トピ内ID:4997725174

    ...本文を表示

    続けてください、お願いします

    しおりをつける
    blank
    Genesis
    それだけ貯金も毎年できているのに、なんと細かい事を言うご主人なんでしょうね。

    我が家の家計は全て妻に任せていますが、ある年、ふとしたことで本当に桁違いの寄付を毎年していることを知りました。 しかし、いろいろな寄付先もよく考えてしているようだし、贅沢はできないが、食べるにも困っていないので、そのまま続けてもらっています。

    額の多少にかかわらず、寄付したお金で誰かの命が助かったり、教育が受けられたりするなら素晴らしいじゃないですか。 それを偽善という人がいれば言わせておけばいいですよ。

    ただ、中には慈善団体を騙った詐欺まがいのとんでもない組織もありますので、寄付先をよく調べることは必要ですね。

    トピ内ID:1210152629

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    2度目です(再び横ですみません)

    しおりをつける
    🐧
    元マダム
    トピ主さんが憧れていらした協力隊員として活動したり、その後、駐妻だった時は、現地のNGOのお手伝いをしたりしていました。協力隊時代の友人・知人で、海外支援団体に関わっている人も多くいます。

    その経験から思うのは、寄付してもらえるなら、正直、物よりお金がいい、です。まず、「直接」といっても、自分で持って行けないなら、何らかの団体や機関を通すわけで、当然、経費が発生します。
    持参するとしても、例えば服についていえば、日本人ははっきり言って、短足胴長です。すらりとしたケニア人や、スラムの痩せたインド人の子どもたちにはウエストぶかぶかです。また、文化や宗教の点から、スカートをはかない、Tシャツを着ない人たちもいます。
    災害などの緊急援助では、もちろんとても必要なものでしょうが、それでさえ、仕分けに莫大な労力がかかっていますよね。

    そして本当に大切なのは、いつかは「援助」の必要性がなくなることと考えると、物でもお金でもなく、技術やアイデアでの協力が求められます。自分が現地に行けないなら、能力と意欲のある人を応援したい、そのためにお金を寄付するというのは理にかなってると思います。

    トピ内ID:5437245883

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    ちょっと思ったのですが

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    お子さんの洋服はトピ主さんの小遣いで買っているのですか。
    それとも家計からですか。

    もし、家計から買った洋服を寄付したなら、ご主人おもしろくないのかも
    しれませんね。
    着なくなった洋服をあげるなら、誰が着るかわからない所に寄付をするの
    ではなく姉にあげたかったって。

    洋服をママ友にあげたから、あんまりないと言っていればご主人に
    バレなかったのに。

    トピ内ID:5241929203

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    マルチビタミンさんのご意見素晴らしいです

    しおりをつける
    🐧
    けめこ
    お子さんの者をどんどん買って、お古になったものをじゃんじゃん寄付するのです。

    お子さんも喜ぶ、大事に使わせる教育にもなる、ご主人も喜ぶ、トピ主さんも目的を果たせる、もらった人も喜ぶ。
    正に一石二鳥どころではないです。

    トピ内ID:0415108286

    ...本文を表示

    ご主人の小遣いを値上げ

    しおりをつける
    blank
    春子
    よくあることですが、女性のほうが小遣いが少ないおうちが多いと思いませんか。
    女性のほうが、飲み食いに使う費用が少ないのでしょうか。
    きっとご主人は、5万円じゃ足りないんですよ。
    男性は、人によるけど7万円ぐらいの人も多いですよ。
    あれこれ我慢することがあるのに、寄付に1万円で、文句を言いたいのかな?と思いました。
    例えば、自分たちが生活に困ってるわけじゃないけど、日々のやりくりしてたら、姑に仕送りするのも惜しいのと似てるように思います。
    価値観の違いで、寄付を好まない人がいても、そう軽蔑するほどじゃないですよ。
    習慣の違いだし、千円は良くて1万円は無理と言うのも、寄付しないのと、大した違いに思えません。
    お小遣いを、ご主人だけ1万円値上げしたら、どうでしょう。
    できたら、あなたは4万円にして、その中で節約しても寄付できたらその時には、納得してもらえるんじゃないでしょうか。
    家族がもめてまで、寄付することもないと思いますよ。

    トピ内ID:2227418950

    ...本文を表示

    けんかしたくないなら

    しおりをつける
    😉
    バイキング
    夫の言う通りやめる、金額を減らしてみる、やめたふりして内緒で続ける、夫を説得、
    このどれかしかないですね。
    私は災害時に寄付をしています。夫には言っていますが賛成してくれます。
    年間に寄付する金額は1~2万で考えてます。
    月1万て私も多いなと思うので、そこは価値観の違いがありますから、
    話し合いで折り合いをつけるしかないですね。

    トピ内ID:3114684790

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    古着でワクチンや教育が受けられるか

    しおりをつける
    blank
    心豊かに
    古着やおもちゃを送れという方に。
    飲料水さえ十分にない国,予防接種が受けられず乳幼児死亡率が
    高い国がたくさんあります。
    古着も「ないよりマシ」ですが,歓迎されるものではないのでは。

    古着で予防接種が受けられますが。
    古着が井戸になりますか。
    古着が,最低限の教育さえ受けられない子供を救いますか。
    そのアドバイスはズレていると思います。

    ルワンダの大虐殺は記憶に新しいですが,
    教育があれば,ラジオに扇動されて隣近所の人を百万人規模で
    殴り殺すような事態は起きなかったと思います。

    皆が最低限の教育を受け自活できれば・・・と願うのは,
    ベッテルさんが示唆する「日本の国益を損なうこと」ではありません。
    トピ主さんは,全くまちがっていませんよ。

    トピ内ID:7153561560

    ...本文を表示

    人間如何に生くべきか

    しおりをつける
    blank
    暗いと文句を言う前に
    どうにも変な人と一緒になっちゃいましたね。
    というのが正直な感想です。

    社会貢献の意義をまったく理解しないご主人とそのお姉さま、トピ主さんさぞかしお辛くてらっしゃるでしょう。

    しかも、反対の動機が「自分に古着が回ってこないから」「家計の貯金を増額したいから」だなんて!
    主義によって寄付行為に与しないというならともかく、100%私利私欲、混じりっ気なしの。

    でも問題はお金の多い少ないじゃなくて、トピ主さんの愛と理想と永年の努力が完全に否定されてることですよね。こんなに寂しいことはない。

    結婚前からなさってたんです、誰はばかることなく続けてください。
    それで世の中が少しでも良くなれば、多少の貯金があるよりずっと生きていく上での助けになります。

    トピ主さんのような地の塩が世の中を支えているのです。旦那さんやお姉さんはそれに乗っかって甘えているだけ、気づかないふりをしているだけ。
    本当に貯金を増やしたいならだんな様ご自身が月に一万円余分に稼げばよいのです。

    トピ内ID:2488161436

    ...本文を表示

    え~と・・・

    しおりをつける
    blank
    保健所勤務
    志は立派だと思いますが、意見の違うご主人とけんかしてまでする必要はないと思います。

    きちんとした団体の「継続」形式ではなく、「単発」形式の寄付を毎月されればいいのではないでしょうか。
    (なので、小遣いは現状維持)

    トピ内ID:4387918040

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    黙って募金はどうかと思います

    しおりをつける
    blank
    めめこ
    寄付したつもり貯金はいかがですか?

    ご主人の言うことにも一理あります。
    今後順調に仕事が続き安定した収入が得られるなんてわかりません。
    なので、お子さんが独立されるまで貯金をして、手が離れたら貯金分を一括で寄付したらいかがですか?
    もしお子さんにその貯金が必要になったらそれは仕方ないことです。

    ご主人に黙って募金し続けるのはどうかと思います。
    この掲示板は女性擁護派が多いので、もしアナタがご主人の立場だったら「稼ぎを勝手に使うなんて」と言った非難レスが山のようにつくことが予想されます。
    アナタがどうなっても所詮匿名掲示板なので何の責任も取ってもらえません。
    なので、アナタの家庭にふさわしい選択をしてください。

    トピ内ID:6162378563

    ...本文を表示

    夫セコッ!!

    しおりをつける
    blank
    にゃにゃにゃこ
    お小遣いの中から、化粧品で一万円使うのは良くて、
    寄付はダメっていったいどういう心理なんでしょうか?
    赤の他人を幸せにするのに、お金を使って欲しくない?

    うちはトピ主さん夫婦とは違って、夫の方が寄付魔かつ
    ボランティア野郎ですが(多分年収の1割近く…。バカだ)
    口では「お金持ちだね~」「暇だね~」とからかってますが、
    内心では「上品な趣味だの~。社会に貢献しないダメ嫁と合わせて
    いいバランスだ。いい奴を夫に貰った」と内心誇りに思ってます。

    こればかりは価値観の違いなんで説得は難しいかと思いますが。
    私なら「私の思想・生き方にケチをつける気?」とめっちゃ怒りますね。

    トピ内ID:5794814826

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    知人が理事をしています

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    blank
    ぼらん
    ご主人とのすれ違い、つらいですね。
    自分で稼いだお金の中から、ご自分のお小遣いの中から出しているのだから許してくれてもいいと思うんだけど...
    よく話し合って金額を下げるとかして折り合いがつくといいですね。

    知人が認定特定非営利活動法人の理事をしています。
    そこでは不要品の寄付も受けつけています。
    ただし、保管場所、送料の問題があるので、寄付するひとが直接現地(フィリピン)に送る方式です。
    冬物以外はどんなものでも需要があるようです。
    国からの補助もある団体ですが、赤字で苦労しているそうです。
    2回ほど不要品を寄付しただけですが、毎年決算報告書を送ってきます。

    トピ内ID:8443408555

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    うまくやる

    しおりをつける
    🐷
    ひな
    ご夫婦揃って経済観念のしっかりしてらっしゃって尊敬します。

    ここは、お母様にでも協力してもらって、母親へのお小遣いということで実際に渡して、お母様から寄付して頂いたらどうでしょうか?

    まさか、小遣いの中から今まで育てて貰った恩を返したいから、と言った名目で渡すお金についてまで難癖をつけないでしょう?

    それに対してまで文句を言うような男性なら、経済観念がしっかりしているというより、相手をコントロールしたいコントロールフリーク気味としか言えません。

    トピ内ID:3356432116

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    告白

    しおりをつける
    😣
    匿名
     よく知られている某寄付事業に関わっていたことがあります。

    寄付のほとんどは、人件費です。寄付を必要としているところには、ほとんどまわっていません。
     本当に、現地に必要なものを届けたいならば、純粋な団体を設立するしかありません。大きい団体になればなるほど、リベートがものをいいます。

     現地に行く方の人件費になれば、寄付も生きると思うのですが。その方達には、最小限しかあたえられず…

     悪質なところでは、全部ふところです。
    寄付するかたにお願い、無駄にしないでください。見極めが必要です。
    寄付が生きる使いかたをされることを、願います。

    トピ内ID:0366399259

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    ご主人派さんに賛成

    しおりをつける
    💡
    通行人A
    キャバクラの例えはちょっと引っかかる気もしますが、論調は賛成です。

    ここでは敢えてキャバクラと書きますが、

     1.寄付もキャバクラもどちらも(小遣いの形とはいえ)家庭からお金が出ていくことに変わりはなく、子供のための貯金を増やすのには貢献していない
     2.寄付もキャバクラも、自分の(精神的な)満足感を満たすものである
       (寄付は、お金の使い道を最後まで見届けられれば違うのですが)
     3.寄付を止めても貯金が年に12万円増えるだけだが、貯金にはこれ以上は要らないということはない、従って年400万円より年412万円の方がベターなのは明らか
     4.今は経済的に良好だが、もし将来何らかの事情で経済的に困窮した場合「あの寄付したお金があれば・・・」と考えるのが普通(口に出すかは話が別)

    トピ内ID:2983803059

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    寄付

    しおりをつける
    blank
    クリスチャン
    私は海外在住のクリスチャンです。Maiさんの考えは困っている人、貧しい人の為に何かしたいという純粋な人助けで本当に清い心で寄付しているので他の人が言う様な見返りは期待していないと思います。(大体そのように考えること自体疑問です)
    寄付をする場合の注意

    1.誰にもわからないように行う。(人に言うと偽善者と思われる)
    2.見返りは期待しない。
    3.自分が出来うる範囲(金額的な場合)で行う。

    特に1.が一番大事でMaiさんの場合これを他人しゃべってしまった為に起こった問題です。これからは黙っておとなしく寄付しましょう。

    貴方が自分で稼いだおこづかい(それもご主人と同意された金額)の中からの寄付ですからそれに対して御主人がとやかく言う問題ではないのですがもしご主人に対し寄付の趣旨を理解してもらうことが無理な場合はいったん彼の言い分を受け入れ、誰にもわからないように寄付する方が良いのではないでしょうか。

    トピ内ID:3052607321

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    物を送ってみては。とレスした者です

    しおりをつける
    blank
    りんりんのママ
    2度目です。
    トピ主様が求めてる回答とズレてる気がします。

    お金を寄付して揉めてるのでどうすればいいか、というトピ主様の悩みに対しての提案なんです。
    トピ主様がこのまま慈善活動を続けて、なおかつ家族と衝突しない為の継続をされるなら
    いまのままお金を寄付するのは難しいのではないでしょうか。
    それなら、お金ではなくて現地で必要とされる消耗品(文房具やタオルなど)を送ってみてはいかがですか?
    と提案したのです。(現金ではなく物品寄付)

    このトピの中でも募金活動してる方や寄付なさってる方は沢山いらっしゃいます。
    その方々のお金の寄付で、トピ主様の品物援助の輸送費にもなってくれるのではないでしょうか。
    物より金だ!と現実的なお話に水を差すつもりはありませんが、
    トピ主様の尊い精神を潰さない為にも、家族との無駄な衝突は避けて続けて欲しいと思います。

    話あえば理解しあえると思う気持ちは、説得すれば無駄な金と理解してくれると思ってる人とイコールです。
    お子様と一緒にされてはどうですか?
    物品援助は子供の道徳心を育てられますよ(私は小学生の時に始めました)

    トピ内ID:3408675028

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    やめたと伝えては?

    しおりをつける
    🙂
    れんたん
    私はその行為自体は素敵だと思いますよ。
    ただどうしても理解に乏しい人もいるのも現実です。
    やめたと言って続けてみてもいいのでは?
    嘘も方便です。

    恵まれた日本で、目をそむけたくなるような環境にいる子供たちのために力になるトピ主さんに私は賛同します。
    私だったらやめたって言いますけど、続けて寄付しますよ!!
    頑張って!!

    トピ内ID:4544752581

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    応援します!

    しおりをつける
    🎶
    すみれ
    今の活動(寄付)を止めないでね。
    心から応援します。情けは人の為ならず・・・・って言葉がなくてもこの活動は止めないでね。
    みんながこんな活動をするとできるような精神になるときっと世界は平和

    トピ内ID:3973394744

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    さぞ、悲しかったでしょうね

    しおりをつける
    😨
    かた
    恐らく、主さんは旦那さんの主張に、ショックを受けたのではありませんか?
    私も、本当なら、夫と一緒にボランティアや寄付に協力し、二人共退職したら、子供も巣立っているだろうし、一緒に海外ボランティアに参加したい、と思っていました。
    同じ価値観で話ができ、何より、自分達の幸せだけに固執しない人と前向きに生きていけたら…

    もちろんうちの夫は、そんな事のできるタイプではありません。
    夫の魅力はほかにあり、愛しておりますが、その点で心が通じないのは、本当にショックでした。
    すべてを求めるのは無理ですし、根気よく説明し、私の活動だけはやらせてもらっています。
    でも…退職後、人生に悔いを残したくない!と感じたら、夫を置いて旅立っちゃうかも(笑)

    トピ内ID:0808527544

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    簡単な問題ではない

    しおりをつける
    🐶
    ぽちっとな
    寄付はすばらしいとか間違っているとかそんな単純な問題でしょうか。

    私はこれは家庭の問題であり、続けるにしても続けないにしても
    夫婦で良く話し合ってください、としか言えません。

    ベッテルさんの投稿を読んで不快に思う方も居られるかもしれませんが
    寄付に疑問を呈する=間違っているのでしょうか。

    途上国のエイズ対策に避妊具を買うのはとても重要だけれど
    日本で職を失い、電車に飛び込む人は「恵まれている国の人」だから良いのでしょうか。
    遠くの国の地雷で怪我した人に義足を作ってあげることは重要ですが
    病院に受け入れられず亡くなる母子は、国が何とかするだろう、でしょうか。

    私は、寄付の内容一つとっても、多種多様な考えがあって良いと思います。

    maiさんの意見も重要。
    自分の重要な活動の一つでしょう。
    家計を同じくする夫さんの意見も重要。
    不景気な世の中、将来を不安に感じているのかもしれません。

    間違っているとは言いませんが「寄付は立派」
    こんな単純な言葉で語ってはいけないと思います。

    感情的にならずにご夫婦で良く話し合ってください。

    トピ内ID:4592251529

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    簡単ですよ。

    しおりをつける
    🐤
    かや
     黙って、続ければいいんです。お金の使い方はそれぞれです。1万円の寄付をするために、そのことを念頭に置いて計画的にお金を使っているんであれば、問題ないですよ。
     パチンコに1日数万円使う人だっているんですから、私にはトピ主さんを責めている方の気持ちがわかりません。 
     ただ、「金額が多すぎる」と言うのであれば、月に3000円から援助できるものもありますから、調べてみるとおもしろいかもしれません。
     それにですね、実質どんなボランティアもようは「お金」が一番欲しいんです。確かに志ある人は現地に行くでしょうが、「お金」がないから、したい援助ができないっていうのもよく聞く話です。「お金」が出せるトピ主さんは、「お金」を出しているんですから、これもりっぱなことですよ。ただ、きつくなったら、見直すことも必要ですけどね。無理はしないことです。(私は、今お世話になっている病院がやっている募金箱に、お釣りを入れるようにしています。治りにくい病の子のためのものです)

    トピ内ID:9369004107

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    金は天下の,,,

    しおりをつける
    fay
    回り物です。
    惜しみなく与える人にはまたお金が入ってくると思いますよ。

    お子さんも貴方の様に人をいたわる気持ちのある大人に成長して欲しいと思います。ご主人様も「もし自分が誰かの立場だったら?」と考えられるようになり寄付に理解してくれるといいですね。

    トピ内ID:7061992253

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    価値観の違い。

    しおりをつける
    blank
    666
    そのへんは価値観の違いだから、なかなかわかり合うのは難しいと思います。

    想像してみてください・
    たとえば、ご主人がどこかの福祉か宗教かの団体に年12万寄付をしているとする。
    あなたの視点では、寄付先はよくわからない団体で、有効に使われているかもよくわからない。でも、ご主人はそれで満足してるようだ。
    そのとき、あなたはそれを喜んで受け入れることが出来るだろうか。どうせなら、家族のために使って欲しいなあと思わないだろうか。

    トピ内ID:1628487101

    ...本文を表示

    ぜひ続けて下さい

    しおりをつける
    😀
    j11l
    今の私のレベルでは月に1万円は多額ですが、トピ主さんの小遣いの中で出せるのであれば、ぜひ続けてほしいと思います。
    私も10数年前にある団体を知って寄付をはじめましたが、年に1万円とちょっとです。 でもこれだけでも、支援している地域では一人の学生が1年間学校に通えるそうです。 少額ですが、我が家ではなく地球の貯金(子供達)として続けています。

    トピ内ID:3073553356

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    がっかり

    しおりをつける
    😨
    40代女性
    自分の配偶者がトピ主様の夫のような人ならがっかりです。はっきり言って愛情もさめます。内心思っていてもそんな事口にだすことじたい信じられません。
    トピ主様のような人が自分の配偶者なら惚れ直します。
    好感度倍増です。家計からだすようにしてもいいです。
    トピ主様のような人が自分の親なら尊敬します。
    がんばって!
    トピ主様は絶対間違ってないです。

    トピ内ID:1441293073

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    可能であれば寄付を続けて欲しい

    しおりをつける
    blank
    たまちゅう
    見知らぬ、そして困っている子供、人間や動物を助けること
    それは金額の問題ではなく、個人のできる範囲で決めること

    トピ主さんのなされていることは大変素晴らしいことだと思います。

    私はすずめの涙ほどの寄付金しかできませんが
    自分で稼いだお金だから自分や家族のためだけに使おうとは思いません。
    健康で毎日を笑顔で過ごせ仕事ができることに感謝して
    周りから慈善と思われようと寄付を続けます。
    家族も同じような考えだともっと嬉しくなりますね。
    皆で助けようという気持ちが家族という小さな大切な団体から
    世界という大きな団体に変化していったら素晴らしいですね。

    世界の未来に笑顔が増えると思うと
    自分の生んだ子でなくても、逢ったこともない異国の子供でも
    笑顔ほどステキな贈り物はこの世に無いと、
    笑顔を次の世代に伝えていくのも私達大人の義務だと
    個人的に思うからです。

    トピ内ID:1153734823

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    大事なお金

    しおりをつける
    blank
    ボランティア
    すてきなトピ主に思わずコメント覧を開いてしまいました。
    私の親は「寄付したって、どこにわたるかわからない」「ボランティアを誘われたけれど、遠すぎて行けない」「自分が健康でいることが一番の社会奉仕だ」と言い訳を重ね、自分達のことばかりを考え年をとっていきました。

    そんな親を反面教師にした私は、自分の生活に少し余裕ができたときは、当たり前と思わず、ボランティアや衣類などの寄付を積極的にしました。そうすると、不思議とそういう人が周りに集まり、逆に私の生活が大変になったときも、積極的に助けてくれる暖かい人に囲まれて暮らすことができました。

    今は余裕のある生活に戻ったので、少しでもできる限り人のためになるようにと思っています。もちろん自分たちの生活を守ることが一番ですが、自分たちさえ豊かになればと思っていいると、そういう人だけが周りに集まってくるような気がします。

    トピ内ID:6010721729

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    一旦寄付は止められたほうがいいと思います

    しおりをつける
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    kuri
    諦める必要はないと思いますが、まずは夫に寄付に対する気持ちを理解してもらうのが先決ではないでしょうか。このまま夫の反対を無視して寄付を続けていると、夫は理解しようという気持ちすら持たないと思うのです。それって夫婦にとってどうでしょうか。寄付より目先の夫婦の問題に目を向けられたほうがいいと思います。

    でも何かしたいという気持ちはわかります。なので家庭内に貯金箱を置いて1円~100円ぐらいで財布の中の小銭を貯めて行くのはどうでしょうか。それを年1回寄付されてはいかがでしょうか。この方法でも反対されるでしょうか。
    夫が反対している毎月の寄付を辞めて話し合うことから始めて行けば、そのうち寄付したいトピ主さんの気持ちを理解してくれるかもしれません。
    夫が理解をし、夫婦で寄付しようという考えになった時に毎月の寄付は再開されればいいと思います。

    トピ内ID:9583155199

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    ちょうどいい機会ですから見直してみる

    しおりをつける
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    milumilu
    寄付は素敵な行為ですが、考えさせられることが多いです。
    トピ主さんの働いたお金ですから、自由でしょと言われればそうなのですが、ご主人の意見も一理あるとも言えます。
    皆さんが言われるように、月1万は1年12万で10年で120万円になります。
    ご主人が自分達の子に貯めておいてと言うのも分かります。

    トピ主さんが続けている月1万円、どの団体かわかりませんが、すべて必要とされる子供たちに渡るわけではなく、事務経費などでかなりの部分が消えますよね。
    寄付金の行方は団体によっては、不透明な部分も多いです。
    ちょっと違いますが、欧米人はご馳走を食べながら途上国の飢餓を議論すると言われたりしますよね、なかにはそれに近いこともあるかもしれません。

    今、ご主人から異議が出たのですから、金額や方法を見直してもいいのではないですか。
    1万円を5千円にするとか、寄付先を見直してみるとか。

    寄付をするなら、出来るだけ全額が困っている人に届く方法がいいですね。
    実際そういった方法を取っている話もありますね。
    国内の大きな災害の時などは、比較的安心して寄付できる気がします。

    トピ内ID:2710075003

    ...本文を表示

    続けてほしい

    しおりをつける
    😨
    介護屋です
    そもそも、ボランティアにしても寄付にしても
    「相手の為にやるのではなく
    自分がそういう事が好きだからする」

    という気持ちでないと
    相手にも「してあげている」という態度で失礼ですし
    続かないと聞きました。

    だから、偽善だとか言うものでもなく
    「トピ主さんは寄付をするのが好きだ。
    だからお小遣いの中から寄付している」
    で理由は充分だと思います。

    奥様友達とランチするお金の1万円。
    化粧品を買う一万円。
    その一万円が”趣味”である寄付にまわっている。
    全然おかしくありませんし偽善でもありません。

    結局他人様の役に立っているんだし。

    寄付、ボランティアは趣味、で結構。
    どんどん続けて楽しんでください。

    私も献血が趣味なので、楽しく続けています。

    トピ内ID:3718110741

    ...本文を表示

    なんでうまく立ち回れない?

    しおりをつける
    ヒラメいた
    「判った止めるわ」
    「でも、なんで、自分のお小遣いの使い道をそこまで言われないとならないの? あなたも、今後は飲みに行ったりしないでね。一万円以上を自分の楽しみのために使う場合は、わたしの許可をとってね」

    って言えないんですか?
    で、もうやめたことにして、匿名でもいいから、寄付できないんですか?

    一万円、使ったのか?と訊かれたら、友達と飲みに行ったって、嘘でも言えばいいんじゃないですか?

    私は、世の中には、必要な嘘があると思います。
    悪意の混じっていない必要な嘘、それくらい巧みに駆使してください。

    トピ内ID:2276460531

    ...本文を表示

    ずれてるような

    しおりをつける
    blank
    はな
    寄付の是非を議論しても意味はないでしょう。
    寄付に対しての考えは人それぞれ。
    問題は「お互いの小遣いの使い道に口を出していいのか?」では?
    小遣いは基本的には消費するのだから、そんなものに使うなら貯金を、なんて事を言ったら、何にも使えなくなるじゃない。

    トピ内ID:9681910718

    ...本文を表示

    寄付をする団体が問題なのでは?

    しおりをつける
    blank
    はなこ
    ご主人の立場で考えてみました。

    想像ですが子供の貯蓄の問題ではなく
    寄付をしている団体自体に問題があるのだと思います。
    そうでなければ、そんな完全否定することになるとは思えません。

    例えばバックに宗教や政治団体が絡んでいる事はありませんか?
    私個人としても、もし主人が反社会的な団体に寄付をしていたら
    どうにかして辞めさせたいと考えると思います。

    ご主人がいいという団体に寄付先を変更するよう提案してみてはどうでしょうか?

    トピ内ID:3524084890

    ...本文を表示

    どうぞ、続けて下さい

    しおりをつける
    Mama Liu
    トピさんの寄付のことは、夫婦間での金銭の問題で、夫が妻のおこづかいの使途について、そこまで口を出すのはどうかな、お姉様にどういう風に言われたからかなと思います。
    でも、この話題は、夫婦間の問題を超えて、寄付と国際協力についての議論になっていて興味深いです。

    私はアフリカ在住で微力ながら子どもの生存と発展の活動にしています。日本や欧米で働いたら、夫も私も今の数倍の年収になると思いますけれど、夫も私もアフリカが大好きで一緒に働いています。寄付を「ドブに捨てるのと同じこと」とか、「今の日本は海外に援助する余裕はない」と言われると悲しいです。

    日本は、戦後、国連機関や欧米諸国からの支援があったからこそ、復興と開発があったのですから。日本から頂く寄付は大切に効率的に使わせて頂いています。マザーテレサが言ったのは、目の前に困っている人への関心と愛情が大切ということで、決して他国への関心と愛情を否定するものではありません。

    彼女自身もアルバニア人ですけれど、インドでの活動に一生を捧げています。グローバル化の進む中、身近な人と言うのは自国民とは限らないかなと思います。トピさん、本当にありがとうございます!

    トピ内ID:3547369421

    ...本文を表示

    続けて欲しいとは思いますが・・・

    しおりをつける
    blank
    mika
    ぜひ寄付は続けて欲しいとは思います。
    でも自分自身のお小遣いからとはいえ月1万は多いとも思います。
    ご主人の言い分もわからないではありません。
    お義姉さんのお願いを断ったときの言葉もニュアンス次第で
    「あなたにあげるくらいなら寄付するわ」と感じたかもしれない。
    ご主人は「自分の子よりも他人の子を優先するのか」と思ったのかも。


    そう感じてしまったのなら怒る気持ちもないとはいえませんよね。
    確かに海外の貧しい国々に寄付することも大事だと思います。
    でも日本国内にも寄付を必要としている団体はたくさんあるので
    そちらにも目を向けて欲しいですが・・。
    私自身毎月ではありませんが単発で寄付したり使用済み切手を集めて
    収集団体に送ったりしています。
    切手は海外への寄付に使われていますが現金寄付は国内の団体です。
    現金での寄付を減額して別の形での寄付をしてみてはどうですか?
    売上の一部が寄付になる商品を購入したり、インターネットでの寄付、
    やり方は色々ありますので。

    トピ内ID:7522463360

    ...本文を表示

    金は天下のまわりもの

    しおりをつける
    💍
    ボサノバ
    ことわざにもあります。
    いいじゃないですか、お小遣いからなんだから寄付したって。
    ま、ご主人は肝っ玉のちっちゃい人間のようなので「寄付はやめて自分のために無駄遣いすることにした」とでも嫌味を言っておいてこっそり寄付すればいいだけです。
    たとえ寄付したお金がほとんど経費に消えていようとなんだろうと、それだけ経済に貢献していて、回りまわって世界中になんらかの影響はあるんです。
    また、本来の意味での「情けは人のためならず」ということわざもありますね。
    寄付するような気持ちはまたまわりまわって自分の身に戻ってくるんです。
    そのくらいの心のゆとりは人からつべこべ言われるようなことじゃありません。
    もちろん、トピ主さんのご主人等、つべこべ言いたい人はたくさんいますので、黙ってやったほうがいいかもしれませんが。

    トピ内ID:1015178218

    ...本文を表示

    うちも同じ

    しおりをつける
    blank
    animal
     我が家も共稼ぎ、保育園児が2人います。金銭的には余裕あります。でも、私はご主人のお怒りがわかります。将来的に苦労しないために働いているのだと思うので←別に今は夫の収入で生活が成り立つわけですから。寄付は「今!」じゃなくてもいいように感じます。毎月1万ずつ貯金して、10年後にそのお金がなくても生活が成り立つようならそこでまとめて寄付でいいのではないでしょうか?今、お金があるのは子供も、夫も、自分も健康で、まだまだ子供にお金がかからないためだと思います。 我が家は夫の小遣いが5万で去年までは私も5万でしたが、私はタバコを吸わないため今年から4万にしました。いくら共稼ぎでも母親が定年まで働くという可能性は低いので、私も稼いでる!と調子にのらない方がいいと同じ立場として感じます。

    トピ内ID:6642918824

    ...本文を表示

    貯金はしてるんだし、小遣いの使い道は自由

    しおりをつける
    blank
    すず
    寄付するもしないも、その人の自由ですが、寄付するに対して「偽善」って。文句を言うだけの人がそんな言葉を吐く資格があるのかしら?

    別に家族、子供をないがしろにして寄付をしているわけじゃないのに。

    子供のための貯金もしているうえで、自分のお小遣いのうち一万円で、エステに行くか、寄付をするか、友達と飲みに行くか・・・どれも心の充足が出来る方法であるなら、どう使おうが自由だと思います。もったいないんじゃない?と思う気持ちはわからなくもないですが、小遣いの使い道で怒るなんてさっぱり意味がわかりません。
    でも、そういっても納得してもらえないなら、それが価値観の違いなんでしょうね・・・寄付額を減額しても、回数を減らしても「寄付」という行為自体がムダだと思っているのでしょうか。そうすると、
    こっそり寄付/寄付をやめる/話し合って納得させる
    の3つの方法しかない気がします。できれば納得してほしいですが。

    私は、自分が自由に使えるお小遣いから、誰かのために寄付をしようとするお母さんの姿勢を学ぶことが、お金には代えられないお子さんの財産になると思いますけどね。

    トピ内ID:4585501638

    ...本文を表示

    人生のすてきな秘密。しらばっくれて、続けていきましょう。

    しおりをつける
    💋
    アンジェリーナ
    困りましたね。

    長く続けてこられた寄付。
    そしてご主人からの反対があっても、続けたいと思っておられるとのこと。
    彼とのトラブルを回避するためだけの理由で、今、自分の気持ちを抑えてしまったら
    きっと後悔されますかしらね。

    しかも、トピ主さんは、経済的にも自立なさっているわけで
    本来、ご主人になんの遠慮も要らない、きわめて個人的なことに属する問題ですのにね。

    ご主人が、トピ主さんの考えを認めて下さらなかったのは残念ですが
    これは純粋にトピ主さんの信条ですから、

    ここは、話し合ったり、相手を説得したりせずに
    黙って,お続けになる。
    しらばっくれる。ごめんなさい。言葉悪いですね。
    ご主人に申し訳ないけれど、彼が知る必要のないことだと思う。

    仮に、縁起でもないけど、何十年もたって、
    トピ主さんが、亡くなられたあと(ますます申し訳ない、仮にです)
    彼がはじめてそれを知るって言うのでもいいと思うんです(まあ知らなくてもいいのですけどね)
    ああ、僕の妻はその後も、僕には黙って続けていたんだなあって、ね。苦笑いかな。

    人生、こんなすてきな秘密があってもいいのじゃないかな。

    トピ内ID:2086667445

    ...本文を表示

    しおりをつける
    blank
    38歳既婚男性
    >小遣いを4万にしろ
    と言われて納得がいかないんですか?
    4万にして、寄付を続ければ、今度は3万って言われませんか?
    小遣い4万で寄付が継続できればあなたはそれで満足ですか?

    小遣いであろうがなんであろうが寄付を続けるか否かが争点の様に
    思います。が、本当のところはわかりません。
    ご夫婦なので、もう少し意思の疎通を図られては如何でしょうか?

    月1万に固執する理由がわかりませんが、減額案でもご提案されて
    は如何でしょう?

    トピ内ID:4474997359

    ...本文を表示

    2度目です

    しおりをつける
    ゆうな
    私も寄付してますが、と投稿したものです。
    すごいレスの数ですね!トピ主さんはまだレスしてないみたいですね。

    私トピ主さんの投稿を読み違えていて、寄付の1万円はお小遣い5万円以外から出しているのかなと思ってました。すみません。5万円の中から出しているのであれば本当に口出しされるべきことではないですよね。

    でもやはり人に言うべきことではないですね。そこが最大の失敗ですね・・・。

    私も言われたことあるのですが、「寄付はきちんと寄付先に渡っているかわからない」などと言う人がいますね。皆いい大人で、自分の分別でしていることに対してかなり不愉快な発言ですね。

    それと、私も確定申告で寄付金控除してますが、勘違いしている方がいらっしゃるようですね。トピ主さんの場合12万-5千円=11万5千円が課税所得から控除されるので、実際は例えばトピ主さんの税率が20%だったら、約2万3千円税金が戻ってくるだけです。でもけっこう大きい額ですよね。

    その後どうでしょうか。よい方向に行くといいですね。

    トピ内ID:1560772478

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    寄付について

    しおりをつける
    💰
    おかね
    寄付をするなら現金が一番役立つと思います。
    海外などでは物資(服や雑貨)を送っても港の倉庫に山積みということが多いそうです。それを仕分けして配達する人員がいないんですね。そのうち誰か関係ない人が勝手に持ち出したりするのでしょう。どうせ要らない服で捨てるつもりだったのなら惜しくもないですが。

    ただし現金でも使い道がはっきりしないものがありますね。どうせ寄付するなら、どこにどう使われるかまで確認したいものです。その中で一番有効に使ってくれるところ(団体)へ寄付したいものです。


    ご主人を説得できればいいのですが、できない場合嘘をついてまで寄付するのも嫌ですね。せっかくの良いことが、何か後ろめたいですね。
    トピ主さんがそのまま寄付したいのならお母さんへ1万円の仕送りをしてもいいですね。お小遣いということにして。そしてそれをトピ主さん名義で寄付してもらう方法もあります。

    トピ内ID:4721175792

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    賛同

    しおりをつける
    blank
    yk
    とあるところに、多く受け多く与える人生、とありましたが、真の豊かさとは主様のような行為ではないでしょうか。
    今の日本人はともすれば、多く受け少なく与える人生、に疑問すら感じなくなっており大変危険なことだと思います。

    弱肉強食の世の中で、自分が大変になっても誰も助けてくれないという世帯主としての旦那様の考えももっともです。ただ世界にはその日の住むところがない、食べるものがないところがあることも事実です。

    なにか同じ土俵で比較するのが難しい課題のような気がします。それはご夫婦の話し合いに譲るとしまして、主様の、多く受け多く与える生き方に賛同します。

    トピ内ID:0655141747

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    ご主人の方はどうなんですか

    しおりをつける
    blank
    pon
    寄付って、まあいってみれば、する人にとってもはそんなに大げさではないので、トピ主さんが寄付をされるのは大きな問題ではないと思います。

    ただ、それではご主人は納得しない。
    ご主人の理論も一理はあると思いますし。
    で、ご主人の方はどうなんですか?
    飲みにいったり、タバコを吸ったり、趣味をしたりしないんですか?
    それをするくらいなら、お小遣いを減らすか、
    貯金に回したらどうですか?
    ああ、もっといえば、服なんかも最小限にして、貯金したら?
    食べるのも最小限にしてみたら?

    言ってみてください。あなたとご主人が対等なら、
    話し合えるはず。
    そこで、違う問題なんていわれたら、
    ご自分とご主人の関係を見直したほうがいいと思います。

    問題は寄付ではないです。お小遣いまで管理されるかです。

    トピ内ID:2782695583

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    寄付されるほうは

    しおりをつける
    blank
    まき
    とぴ主さん夫婦に喧嘩をさせてまで寄付をほしいと思っていないんじゃないでしょうか。

    旦那さんが、寄付にいい顔しないのはわかるような気がします。
    親ならお金を使う順番としてまず、自分のこども、家庭を優先したいのはおかしなことではないと思います。

    とぴ主さんがいざというとき助けてくれるのは誰ですか
    旦那さんではないのですか、それとお金、

    私も以前寄付をしていましたが、こどもができたとき
    やめました。

    寄付は立派だと思いますが、旦那さんの反対を押し切ってまでするものなのかな、という気もします。

    トピ内ID:1279810657

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    人生を共に過ごすならば価値観の理解は必要では?

    しおりをつける
    ピピ
    ざっと目を通しトピ主さん支援ご主人批判のレスが多い中、冷静に見ておられるcozyさんの意見に賛同します。

    独身時代はあなたの信ずるところが全てであったとしても、家族として生活するならばお互いに理解することが必要だったのではないでしょうか。たとえその価値観を共有することができなくても、相手の思想を理解することができれば今回のようなことも起こらなかったでしょう。

    小遣いの使い道は自由とか黙っていればいいことだとか、私にはその考え方が理解できません。
    寄付をするということはその団体の活動に全面的に賛同するということ。どんな活動にも価値観・思想・深くは宗教観が存在するものだと思います。自分が容認できない活動への寄付を続けることを、人道的行動であると頑なに正当化する人と一緒に人生を過ごせるでしょうか?

    ご主人の心の内を窺い知ることは出来ませんので反対の根本的な理由はわかりません。でもトピ主さんが今後も今の生活を望まれるのであれば、相手に自分の持つ信条についての理解を求めつつ相手の考えも理解する姿勢を示すことが必要ではないかと思います。

    真剣に時間をかけて話し合ってください。

    トピ内ID:4455106856

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    黙って続ける

    しおりをつける
    blank
    ころ
    小遣いなんだから何に使おうが自由ですよ。その1万円が洋服や化粧品ならよいのでしょうか?寄附が気に入らないだけそうですよね。人の事言うなら旦那さんだって小遣い減らしてお子さんにまわせばいいのに。

    でも言い争うのは面倒だし、トピ主さんの自己満足なのだから、寄附はやめたとか言っておいて勝手に続けてはどうでしょう。トピ主さんは悪いことしてないから釈然としないかもしれないけど。

    トピ内ID:4969366792

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    私も寄付してます

    しおりをつける
    🐤
    LISA
    私もmaiさんと同じで月々4500円の寄付をしています。

    チャイルドスポンサーという形で現在は2人目です。3年前に結婚しましたが、旦那さんは賛成してくれています。私も自分の稼いだお金から出しています。
    自分が信念を持ってやっていることに最愛の人が理解を示してくれないのは本当に残念ですよね。お気持ちお察しします。

    「息子のために貯金してくれ」というのは現在の日本で最もな意見です。
    子供思いのいい旦那さんだとなんとか納得してしまって寄付をやめられればいいのでしょうけど。ですが、個人的には継続していただきたいです!これはmaiさんを思ってのことです。

    人って結局は自分にとって気持ちがいいことを選択してしまうものです。支援の手を差し伸べるのは偽善などではなく本能です。本能でしていることを外からの力で止められたらmaiさんの心と身体によくないと思います。

    ある支援チャイルドの家が火事になった時に、彼はスポンサーからの手紙だけを握り締めて逃げたそうです。
    maiさん、自分にとって必要なことはやめないで下さい。旦那様に思いが届きますように・・・

    トピ内ID:9595315277

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    正義は、人の数だけある

    しおりをつける
    blank
    k
    お互いに自分の信じることを主張しても、平行線をたどるだけです。
    どちらかが妥協するしかありません。
    あなたの小遣いを減らせと夫が言うのなら、夫の小遣いも減らしてみては?

    トピ内ID:6906305733

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    陰徳という言葉を思い出しました

    しおりをつける
    結城
    トピ主様の文章を読んで、ふと陰徳(人知れず陰ながら徳を積んでいく)という言葉を思い出しました。
    トピ主様のような方に育ててもらったお子様は、幸せ者ですね。
    きっと心の内面の豊かな器の広い立派な方に成長されるのではと思います。

    おそらくご主人様は、ご主人様のお姉様から服をもらえなかったやっかみを込めてあることないこと吹き込まれたのではないでしょうか?

    私は是非続けていただきたいと思います。
    トピ主様に批判的な方もいるようですが、批判の中には嫉妬やねたみの感情、「奪う愛」が見え隠れしているような気がします。
    トピ主様の行為は、感謝や名声など見返りを求めていない「与える愛」の尊い行為と思います。
    毎月続けておられるトピ主様にとってささやかな行為が、「ほんの一部」の方にとっては高額な見栄と取られるのは悲しいですが、そんな事は気にされずに知恵をもって良い方向に解決されますように。陰ながら応援させていただきます!

    トピ内ID:6316969672

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    涙がでてきます

    しおりをつける
    😢
    レインドロップ
    みなさんの返信をみてあまりに悲しくて思わず出てきてしまいました
    貯金にまわした方がましだとか、他にもっと有益な使い方があるとか。
    そんなふうに思っているかたがこんなに居るんですね。悲しいです。
    こんなにも世界の不幸、悲劇に目を向けられない人がいるなんて
    これでは世界が良くなるはずないですね
    今の日本の経済状況で、余裕のある生活をしているひとはそんなにいないでしょう 
    でも世界には安全な水すら飲めない人が何百万人といるのです
    私は決してお金持ちではありませんが毎月いくつかの団体に寄付をしています
    先進国に住む者として当然だと思っています 
    みなさん、毎日の生活に追われているのは皆同じですが
    ほんの少しだけ世界の悲劇に思いを寄せてみませんか?

    トピ内ID:0928237163

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    内緒で

    しおりをつける
    まな
    いちいちモメ事つくらなくても。

    寄付はいらない服とかだけにしとくよ。とか年に一度くらいさせて。
    といって
    寄付すればいいと思います。

    誰に迷惑かけてるわけでもないのに
    旦那さんは理解がないですね。

    トピ内ID:9160160688

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    家族を幸せにしてから

    しおりをつける
    blank
    独善なのかな
     人を相手にする仕事です。時には、家族の冠婚葬祭より優先していた時もあります。それは、忙しすぎて、人手が足りない仕事だったからですが。
     大事な方の葬儀に行けませんでした。
     何年も経って、何時間もかけて、お墓参りをして泣きました。
     家族を幸せにしないで、他人を幸せにする事ができるのかどうか?
     もっと、肩の力を抜きませんか?

     ご主人は、価値観が違うし、家族を幸せにするのに必死で一生懸命に過ぎて、寄付の良い点が見えないのでしょう。
     トピ主さんの気持ちはわかります。
     将来が見えていますか?マネジメントは、完全ですか?
     ご主人は、未来の形が不安なのではないでしょうか?
     トピ主さんは、楽天に過ぎるのかもしれません。

     考え直して、少しは金額を減らしても良いように思います。意地を通すほどの金額ではありません。一人余分に助ける快感、って真実の心のなのでしょうか?5000円分、余分に働いて稼いで、家事もきちんとして寄付したら、ご主人も納得するのではないでしょうか?

    トピ内ID:0717381109

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    嘘はダメ。

    しおりをつける
    blank
    嘘はダメ。
    夫に嘘を言って寄付を続ければいいという無責任な意見の多さにびっくりします。
    嘘は永久に突き通すことができるものではありません。いつ、どんなきっかけでばれるかわかりません。
    そのときには、夫婦の信頼関係にヒビがはいることになります。

    もし、それであなたの家庭が不和になったとしても、小町の人は誰も責任なんかとってくれませんよ
    自分にとって一番大切なものが何なのか、優先順位をつけてください。

    トピ内ID:1628487101

    ...本文を表示

    う~ん

    しおりをつける
    🐤
    ななん
    寄付はいいことだと思います。
    でも、主婦の感覚からすると、お小遣いの中からとはいえ、月一万円は多いと思うのですが…。
    それに、ご主人が知らないことを、お義姉様に言ったのはまずかったですね。お義姉様は自分の感想を、ご主人に意見されたと思います。ご主人にすれば、おもしろくなかったでしょうね。
    今後も寄付を続けたければ、ご主人とよくお話し合いください。
    金額を減額すればよいのか、寄付自体がダメなのか、具体的にお聞きくださいね。
    このまま黙って寄付を続けたら、次にバレた時関係修復は難しいですよ。

    トピ内ID:0695117595

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    take it easy.......柔らかく考えたい。

    しおりをつける
    🎂
    loving you
    真剣に話し合って信条を理解する必要があるとおっしゃるかた、そのほうがいいに決まってるのですが
    もちろんそれは仰せのとおりなんですが、人生なにぶん、教科書的にいかない場合もあるわけで
    今回、最悪の場合は黙っていてもいいかもと思ったもののひとりとしてお話します。

    結婚生活で大切なことは、特に、このような信条に関わる場合、
    お互いの価値観を「理解」し合うことではなく「尊重」し合うことではないでしょうか。
    つまり、それぞれのindividuality(個人性、人格、個性)を尊重し合うということ、
    もっと言い換えれば、家族であってもそれぞれが完全に独立した別人格であるのだから、
    最低ラインとして、お互い、違った価値観を持ってるものだということだけを心に留め置けばいい。

    ですから、トピ主さんの場合に当てはめると、
    ご主人が上記のような考えをお持ちでないのなら、彼女は、自分で、その個人性を守らなければなりませんね。
    守り方は、彼女がご自身でお決めになることですね。
    負けないで。

    トピ内ID:1639524664

    ...本文を表示

    受け取り側の顔が見えますか?

    しおりをつける
    blank
    おばさん
    子供の小学校が、発展途上国の子供を2人サポートしています、それがきっかけで家でも一人サポートするようになりましたが月々カナダドルで40ドルです。、
    定期的に手紙と写真が届きます、
    とぴぬしさんの寄付先はそういうタイプではないような気がしますね、写真と手紙を受け取っていたら、ご主人ももっと早くにとぴぬしさんが寄付していること気がついていたでしょうし、受け取っている子供の顔、成長を知っていたら、そう簡単にきれとはいわないような気がします

    何らかの形で寄付を続けて欲しいと思いますが、

    寄付先を再検討するなどしてみてはどうでしょうか?

    トピ内ID:7681618224

    ...本文を表示

    間違ってはないと思いますが・・

    しおりをつける
    blank
    ぃむ
    もうこれ以上
    ご主人とケンカをしたくないと思うのであれば
    月一万円という額を決めるのはやめて
    なにかを買ったおつりの小銭を貯めるとか
    そういう方法で貯めたお金を寄付されたらどうでしょうか?

    それだとお互いの気持ちを尊重しあえると
    思うのですが・・

    トピ内ID:1186108500

    ...本文を表示

    どちらも正しい

    しおりをつける
    blank
    プリン
    価値観の違いだし、悪いことをしているわけではありません。

    辞めたことにし、古着なんかも友人にあげたことにすれば?

    トピ内ID:1978354937

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    すっぱり止めてもゼロじゃない

    しおりをつける
    blank
    ありがとう
    20名ほどの小規模の株式会社におります
    赤い羽根・赤十字に5万、ユニセフに3万
    団体から振込用紙が、季節になると郵送されて来、
    災害がある都度また同様に、経費の範囲で寄付金を納めています、会社が

    個人(家族)としては、郵便局の通帳、国際ボランティア貯金の利子の一部、、
    マメみたいな小規模です。と、
    犬の里親になってますので、お世話頂いたボランティアネットワークに夏冬5千円ずつ

    トピさんも無い袖を振っているわけじゃないので家計という視点よりやはり
    どう使われてるかに、もっと関心を持ってもいいと思いますね

    ご主人をケチのようなレスは、残念。それ俺のパチンコにくれ、と言ってるわけじゃない
    誰でも、どう使われているか分からないお金に疑問を持つのは当たり前の心

    内緒で寄付するくらいなら千円にします正直に
    つまり家族に納得してもらえる額か団体に変更してみたらいいと提案いたします

    おもちゃ等はその国の文化に支障があるので受け取って貰えませんね
    お金はラクでてっとり早い。でも誰かに不平を与えてまでするのは「善意」に反してません?

    トピ内ID:9172228027

    ...本文を表示

    どうしても続けたいなら。

    しおりをつける
    blank
    ヒロ
    ご主人さんは、今まで知らされていなかったことが、まず不愉快だったのでしょうね。それと、確かに寄付金の使途って不明瞭な部分があります。
    あなたの考えは正論ですけど、主人と気マズイ思いをしてまでも、どうしても続けたいほどの寄付なのでしょうか?

    トピ内ID:3323419943

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    正しいことが正しい選択だとは限らない。

    しおりをつける
    blank
    優先順位
    ご主人に理解してもらえればBESTですが、それができないのなら、自分が折れるのも選択ですよ。

    お小遣いだからといって、なんでも好きに使っていいわけではないです。他人ではなく家族なのですから(もちろん、あなただってご主人やお子様が、納得いかないお小遣いの使い方をしていたら、意見を言っていい)

    あなたが「小遣いなんだから、とやかく言われる筋合いはない」と言ってしまえば、ご主人だって小遣いは何に使っても文句をいわれる筋合いはないと考えるでしょう。お金の使いかたが荒くなってしまうかも。

    いま大丈夫でも、不景気でご主人やトピ主さんが職を失う可能性だってある。病気をするかもしれない。今後、家計が苦しくなる可能性は十分あります。ご主人の意見だって一理はあるのです。

    嘘をついて寄付を続ければいいという意見もありますが、どんなきっかけでバレるかわかりませんよ。バレたら今よりもっと悪い状態になるのでは?
    いくら善意のためでも、嘘は嘘。
    それでご主人との仲が悪くなったら、不幸になるのはあなたとお子様ですよ。

    優先順位をつけましょう。あなたにとって一番大切なものはなんですか。

    トピ内ID:2108343489

    ...本文を表示

    がんばりましょう

    しおりをつける
    😀
    bunbun
    私たち夫婦は息子が生まれたときから、大手の海外援助団体に月5000円寄付することにしました。
    寄付をやめて「子どもの教育費を貯める」という考えもあるとおもいますが、「少しおこづかいがへっても、困っているところに寄付する」という姿勢をみせることが、教育的にも意味があると思ったからです。

    しかし先日住宅を購入、無理のない額ですがローンを組むことになり、私は気が重くなって「借金しながら寄付っておかしくない?一時的にやめようか」と言うと、夫は「そんな風に精神的余裕を失うなら家を買うのをやめよう。ローンがあっても貯蓄をするゆとりはあるし、外食を2回減らせば問題ないでしょう」と。

    考え方はいろいろあると思いますが、寄付を継続することにしました。
    「哀れむだけなら誰でも出来る。」です。
    自己満足かもしれませんが・・。トピ主さんも、できたら主張を貫いて頑張ってください。

    トピ内ID:2895398661

    ...本文を表示

    ご主人の言い分は筋が通ってない

    しおりをつける
    💰
    アリア
    おこづかいから寄付しているのですから、文句を言われる筋合いはないと思いますが。おこづかいを減らせというのは子供さんのための貯金に回せという事なのでしょうか。もしそうならご主人の分も減らすべきではないですか?

    ボランティアや募金に否定的な人っていますよね。ご主人や義姉もそういう人なのではないでしょうか。確かに募金が正しく使われているか、自分の目で確かめた訳ではないですよね。ご主人もその辺りに不信感を持っているのでは?
    また義姉もご主人に「うちにも子供がいるのに子供服を寄付するなんて、うちにはあげたくないのかしら」なんて言ったのかもしれないですね。

    私は主さんが余裕があるのなら寄付を続けてほしいと思います。
    ご主人の言い分は筋が通ってないですから。

    トピ内ID:8494107420

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    価値観って怖いですね~

    しおりをつける
    🐴
    ぽん太
    「どぶに捨てるくらいなら寄付」と言う意見もあれば、「家計から寄付しても良い」と言う意見も…。 

    私もトピ主サンよりです。月一万は無理ですが、募金箱があるとコインを入れています。 

    どこかの国で自分の子供と同じくらいの子が、ひもじい思いをしていると思うと手を差し伸べずにはいられませんよね。 

    確かに月一万子供の為に貯金してほしいと言う旦那さまの意見もわかりますが、人間として、何かが欠落している様にも感じました。

    私がトピ主サンの旦那ならば、トピ主サンを誇りにさえ思うでしょう。  

    価値観の違いって怖いですね…。

    トピ内ID:2548476769

    ...本文を表示

    しない善よりする偽善 2

    しおりをつける
    🐷
    ぴょるる
    おこづかいの使い道に口をはさむなら、
    お互いに「こづかい帳」をつけて見せ合い、
    「○と△はいいけど、▲に使うくらいなら子どものための貯金にしよう」
    と、認めあわなくてはなりませんね。

    ・・・めんどくせー。

    こづかいの使い道に賛成をとりつけるなんて、思いもよりませんでした。
    義姉さんから連絡がいったということは、
    ご主人の育ってきた環境には「返ってこないおすそわけ」に
    価値を置く感覚がなかったのですね。

    「実際に寄付したぶんの10分の1しか届かない」
    と、それもよく聞く話です。
    団体を維持・運営していかなければならないし、
    貧困地帯にたどり着くまでに、国のエライ人が取ってしまうこともありましょう。
    しかし、自分が1000円札を瓶に入れて海に流すよりは、
    貧困地帯に届く可能性は高いでしょう。
    飛行機で訪ねていって1000円置いて帰っても、ワクチンに変身するわけでもないし、
    「10分の1でも、確実にお裾分けできるならいいじゃない。」と思いますがね。

    面白い考え方で反対を唱える人がいるもんだ。
    と、ある意味感心しました。

    トピ内ID:6775500846

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    寄付し続けていいと思いますよ

    しおりをつける
    blank
    umeko
    素敵ですね。

    結婚したばかりの今から30年位前、姑が毎年年末になると5万円位、私の夫の名で寄付しているのを知り、えらいなぁと思いました。質素に暮らしている姑でした。だからお金が余っているわけではなかったと思うのですが、一年、何事もなく幸せに暮らしができたお礼を、他の誰かに・・・という気持ちだったのでしょうか。

    私もまねをして、息子が生まれてからずっと、息子の名前で寄付を続けています。息子が元気に育ったお礼です。

    できる範囲だったら寄付を続けていいと思うけど。
    ご主人、もっと気持にゆとりがあればいいのにね。

    トピ内ID:7780680470

    ...本文を表示

    皆様ありがとうございます。

    しおりをつける
    blank
    mai
    返信が遅れ申し訳ありません。本当にたくさんのレスありがとうございます。
    今日の朝まで主人の実家に帰省していました。義姉のことですが、すごく良い人なんです。今回の電話は「寄付もいいけど、私の分もとっといてと伝えて」ということだけだったらしいです。義姉夫婦は私たちより収入はあるんですけど、4人も子供がいるので、大変だと言ってます。
    私の書き方で悪く思われたのは義姉にも申し訳なく思ってます。
    義母はボランティアをしているので、寄付には好意的でした。

    今回のことは義姉に言ってしまったこと、主人に逐一報告していなかったこと、結婚するときに確認しなかったことだと思ってます。
    その他の人には言ってません。寄付に対して賛否両論あることもわかっています。
    今の心境は本当に反省です。
    主人に秘密で寄付を・・という意見もありましたが、それはできません。夫婦は信頼関係で成り立っていると思いますので。こんなこと言って、数年も主人は知らなかった(忘れてた)のですけど。

    トピ内ID:1559905587

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    問題は寄付ではなくご主人が隠し事をされたと感じていること

    しおりをつける
    🐤
    ぽてじ
    わかりやすい寄付の賛否にばかり論点がいっていますが、違うのでは?

    ・ご主人は今はこどものために蓄える時期だと考えている
    ・ご主人は現金寄付をしているとは知らなかった

    ご主人が納得がいっていないのは上記2点では。

    夫婦の間でお互いの小遣いをどのように使っているのか、話し合う文化はありましたか?お互いの小遣いの定義が「自分の意志決定で相手のパートナーに口出しされずに使えるお金」というコンセンサスをきちっと取るべきです。
    そのためには一端トピ主さんは寄付をやめるべきです。お互いの出費を毎月明らかに話し合う、ということをまず決めて、ご主人の小遣いの利用先で納得いかないところを思う存分責めればよろしい。

    そして、再度「なぜ自分の小遣いから寄付をしたいのか」ということを説得すればよいのです。ご主人の立場からすると、寄付している事実は後出しじゃんけんで、既得権益として支払い続ける、ということになってしまっています。寄付は家族の同意を得た上で継続することが重要です。パートナーの同意を得るためなら1年ぐらいとめてもよいのでは?

    トピ内ID:3324307796

    ...本文を表示

    何度もすみません。

    しおりをつける
    blank
    mai
    寄付に対する皆様のお考え、読ませていただきました。
    これについては人それぞれの価値観なので、ここで私が述べる必要もないかと思います。主人とは夫婦なので、話し合いが必要ですね。この件に関しては週末忙しく、2人で話せていません。

    寄付のきっかけは、親が海外旅行が好きで小さい頃から連れられて、貧困国にも行っていました。そこで出会った父の友人がその団体に関わっているんです。24歳の時に一人で父の友人のところにボランティアをしに行ったことがきっかけとなっています。それからその団体や貧困国の状況をきちんと把握するために、その団体が支援している2カ国に行きました。渡航費になっても、送料、人件費になっていてもいいです。その分、誰かのお金が支援にまわっている。

    主人が言ったおこづかいを4万円にするとは、4万円にするから寄付するなと言うことです。私は4万円にされても寄付してもいいのであれば受け入れます。
    おこづかいだけれども、夫婦の共有財産であることを忘れていました。
    きちんと私の考えを主人に話して、わかってもらえなくても譲歩してもらえればと思ってます。

    トピ内ID:1559905587

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    まだ続きます。

    しおりをつける
    blank
    mai
    主人のおこづかいの使い道知りません。仕事柄、飲み会が多いので飲み代はその都度渡していておこづかいとは無関係です。
    けれど、主人のおこづかいの使い道を把握しようとは思いません。

    主人も○○に使ってるんだから、好きにさせて!寄付させて!と言って、寄付したくないんです。う~ん、この感情を上手く表現できないのが文章下手な私の悩みの種です。

    読みづらい文章となりましたが、本当にたくさんのご意見ありがとうございます。

    トピ内ID:1559905587

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    あきらめなくてよいと思います。

    しおりをつける
    🐤
    おもろー
    おこづかいの用途を指図されたくない。
    自分の考え方や生き方を否定されたくない。

    旦那様の趣味(などお小遣いを使っていること)が
    くだらないから貯金してくれといわれたらどんな気持ちになるか?

    こう伝えても分かってくれないなら、
    わたしならやめたといってこっそり続けます。

    これ以上ケンカしたくないなら、分かってもらうか、
    分かってもらうことを諦めるしかないように思います。

    だますようで気が引けるでしょうが、
    私なら、自分の尊厳を守りたいです。

    ただ、旦那様サイド(お姉さんなど)にも理解が見られない場合は、
    古着を取っておくとか、寄付より生活を選んだと言うとか、
    なんかうまく取り繕ったほうがうまくいきそうですね。

    トピ内ID:2234089098

    ...本文を表示

    ご主人の心が狭い

    しおりをつける
    blank
    キャン
    ご主人のお小遣はどうなってるんですか?

    ご主人は飲みや趣味に全く使っていないのですか?
    喫煙者だったら家族や健康や家計に百害あって一理なしです。
    ご主人の心が潤うから必要だというのであればトピ主さんにとっては寄附も必要なものです。
    ご主人の価値観ばかりに照らし合わせなきゃいけないのですか?
    何にお金を使い満足する事柄が人それぞれ違うのに。
    ご主人だってお小遣に内情まで細かく口出しされていい気もしないはず。

    自己満足の世界だけど微々たるお金でも懸念して誰が救われると思うと心が温かい気持ちにさせて頂いてます。
    豊かになった気さえします。
    一日一善の感覚です。

    見返りもない損だからやめろというご主人の価値観ちょっと悲しいね…。

    私もユニセフでハンカチなどを買う寄附をしてます。
    いいことしたねって夫も喜んで褒めてたし、私は専業で子供もいます。

    ご主人が心が狭いと思いました。感性が違うんだろうね。
    貧しい子供の役に立ちたいトピ主さんの感性は素晴らしい。
    今後寄附を続けるのは別てしても。
    心豊かな配偶者なのを知り私なら尊敬できて嬉しいです。
    個人的には応援してます。がんばって下さい。

    トピ内ID:6911871205

    ...本文を表示

    どちらも正しい

    しおりをつける
    😀
    ワイヤー
    私も毎月国境なき医師団に寄付しています。
    続けられるといいですね。
    嘘をついてまで続けるのはどうかな,と思います。
    だって悪いことをしているわけではないのですから。
    ただご主人の言われることも一理あると思います。
    そこで,

    寄付金控除できるよ。
    金は天下の回り物。
    情けは人のためならず。

    といったことから説得できないでしょうか。

    トピ内ID:1908041538

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    ショック?

    しおりをつける
    blank
    ひろまま
    お小遣いの中からの寄付なので、ご主人が、どうこう言うことでもないと思うけど結婚後も続けていることを知らなかった事が一番の原因かな?
    と思います
    お姉さまに電話で
    「服だけでなく、お金も、寄付してるんだって?すごいわね~」
    なんて、言われて、「えっ?何?何の話?オレ、聞いてないよ~」
    自分が、何にも知らなかった事が、ショックだったのでは?
    トピ主さんの考えはとても立派だと思いますが
    国内外を含め、ご主人と、寄付のあり方について
    話し合われたらいかがですか?

    私は、買い物ポイントでの寄付をしています
    寄付する団体も選べるので、毎回違う団体に寄付してますよ
    (1ポイント1円で換算)

    トピ内ID:5987914229

    ...本文を表示

    親戚づきあいも重要。

    しおりをつける
    blank
    おせっかい
    子供の古着なんかを、年が近い子供を持つ親戚や友達にあげたりもらったりって、ごく普通のことだと思うのですが。(子供の服とかって、すぐ着られなくなるので)
    子供が大きくなれば、衣類だけじゃなく不要な本やおもちゃ、ゲームなんかを交換することは今後もあると思いますよ。

    親戚づきあいは今後もずっと続くものです。冠婚葬祭のときや、万が一ご主人や両親(自分の親も、ご主人の親も)になにかあったときに、頼れるのは親戚ですよ。

    あなたが独身なのであれば、好きに生きて自由にお金を使えばいいと思います。
    ただ、結婚したからには、自分のしたいことだけ考えて生きていくことはできません。

    トピ内ID:2108343489

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    私もしています。

    しおりをつける
    blank
    あおうさ
     ぜひ続けてください。
    とても立派なことだと思います。ただ、私は上の子供2人の教育が終わってから始めました。子供たちがきちんと教育を受けられ、無事に成長できたのは、周囲の方たちからの協力もあったからです。この気持ちを少しでもお返ししたくて始めました。

    トピ内ID:2163628493

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    内緒で続けてます

    しおりをつける
    まるこ
    月々3000円の寄付は主人には同意してもらい、続けてますが、もうひとつの1万5千円のほうは内緒です。もう20年以上になりますので、結婚する前からです。主婦の時代も数年あり、主人のお給料からのときもありましたが、パートで塾の教師などをしているので、その中からです。そのほかにもどきどき寄付するところがありますが、それは主人には言ってます。

    働いておられるのなら、内緒でも続けていただきたいです。温かな心を持って助け合って生きていきたいですよね。それがお子さんの良い教育にもつながると思いますよ。

    塾の教師をしていて思うことですが、勉強だけに重点を置いて教育されるお母様のお子さんたち、心の温かさ、思いやりが欠けてます。末恐ろしいと思います。

    トピ内ID:9043983978

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    メリットを伝えては?

    しおりをつける
    😀
    ぴよ
    maiさん、本当に素敵な方ですね。
    私がご主人だったら、惚れ直すところなのですが....

    貯金もかなりしておられるのとのことですし、同業で年収もほぼ同じということですので、おこづかいに関してとやかく言われるのは、私だったら納得がいかないのですが....
    ご主人は「聞いていない」と、怒りに火がついてしまったのですね。きっと。

    寄付をすると、風水的に悪い運をはらって、新しい気を入れることができると言われているそうです。
    お子様の健やかな成長を願って、願掛けの意味もある、と説明されては?
    それから、もうなさっているかもしれませんが、確定申告で寄付控除が受けられるかもしれません。
    もし、控除でかわりに税金がかえってくるなら、ご主人もちょっと納得されるのではないでしょうか?

    それでも難色を示されるようでしたら、5000円お子様のために積み立てして、5000円寄付にまわしたい、と相談してみてはいかがでしょう?で、ご主人も5000円、お子様のために積み立てしてもらう。

    要求をうけいれつつ新たな提示をすると交渉がうまくいくともいいますし、お話し合いがうまく行くといいですね!

    トピ内ID:0539751803

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    寄付金は娯楽費である(ちょっと強烈ですが)

    しおりをつける
    😢
    シラトリ
    これはご主人がセコいのではなく、完全に価値観の問題ですよね。夫婦でしたら、価値観は相談と多少の妥協をもとにすり合わせるものだと思いますので、トピ主さんの気持ちをご主人に分かっていただくのが第一だと思います。

    まず、トピ主さんは寄付金が完全に娯楽費であるということをご主人に分かってもらう必要があります。
    私もそうですが、寄付することには自分の収入の中から何かが出来たという達成感と清々しい気持ちが伴います。この気持ちは美味しいものを食べたときの気持ちや、レジャー施設で遊んだ気持ちとなんら変わることはなく、何ものにも代えがたいものなのではないでしょうか。あなたが自分のお小遣いの中から、ご自身の快楽を得たとしても、それはご主人にどうこう言われる筋合いのものではありません。
    ご主人が反対するのは、おそらく寄付金が家庭に何も生み出していないと思っているからでしょう。しかし、トピ主さんの「良い気分」を買うための経費だと考えていただければ、頭ごなしに寄付をやめろとは言えないのではないでしょうか?

    トピ内ID:4914580980

    ...本文を表示

    横を失礼

    しおりをつける
    blank
    ルル
    物で寄付する場合は、必ず輸送費も寄付しなければ機能しません。
    (1段ボールに付きいくらと決めているところもあります。)
    実際、ただ不用品を送りつけてくる人が多いため(しかもその団体宛にまで着払い)
    送れず倉庫にいっぱい。
    その場所の確保にまたお金がかかったり、寄付されず処分せざるを得なくなります。

    >その方々のお金の寄付で、トピ主様の品物援助の輸送費にもなってくれるのではないでしょうか。

    難しいと思います。

    トピ内ID:9787243285

    ...本文を表示

    なるほどですね

    しおりをつける
    blank
    38歳既婚男性
    周囲との良好な人間関係とご夫婦の信頼関係に対する
    考え方、澱みない反応等、誠実且つ聡明な方なんですね。

    「お小遣いの範囲内」
    「4万にしろ」って売り言葉に買い言葉で少しカチンと
    きちゃったんでしょうね(笑)

    ご夫婦での価値観共有の醸成を衷心より祈念しております。

    トピ内ID:4474997359

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    トピ主さん、温かい心をありがとう。

    しおりをつける
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    なつか
    小さい時は募金箱を見かけるたびに寄付してたのに、最近自分のことでいっぱいいっぱいで寄付なんて頭にありませんでした。
    トピ主さんの文章を読んで、小さい頃の気持ちを思い出しました。
    義母さん、義姉さんともに素敵な方ですね。
    ご主人もそういった家庭で育ったんですから、ちゃんと話せば解ってくれるんじゃないでしょうか。
    応援してます。

    温かい気持ちをありがとう。

    トピ内ID:9297825046

    ...本文を表示

    年間六万円なら…

    しおりをつける
    blank
    緑茶牛乳
    トピ主さんの考え方、間違っていないと思います。すばらしい考えだと思います。

    でも確かに、夫婦になると二人のお金ですもんね…
    お子さんがいる家庭なので、月一万の重みが増したのではないでしょうか。
    私なら増しますなあ…笑

    半額の五千円に変える事は可能でしょうか。無理無く続けられそうだし、寄付を
    よく知らない人が聞いても、納得しそうな額の気がします。

    (レスを全部読んでいないため、同じ意見があったら申し訳有りません)
    話し合いが進むといいですね

    トピ内ID:3221390995

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    おこづかい=無駄金でしょ?

    しおりをつける
    blank
    ベーコンサンド
    2度目ですが。
    おこづかいって本人が有意義で価値や意味があると思っているだけで、結局は無駄金でしょ。
    なんで「寄付」だけ文句言われないといけないの?
    夫婦なので話あって歩みよれたら理想だな。と思いますけど。

    「寄付」が無駄なら体に害がある「タバコ」「お酒」食べすぎで結局体に悪いと思われる「バイキング」とかもってのほか。お姉ちゃんにお金を払う「飲み屋」なんて妻が居る場合は狂気の沙汰ですねぇ
    化粧品なんて100均にもあるからそれで十分。服は流行関係なく穴があくまで着ろ!いやもったいないから繕って着ろ!パチンコするなんてアホか!?外食は家で作った方が経済的なのにけしからん!
    「その分貯金にまわせ!それが当然!!」と
    夫もしくは実の親、義理親に言われて皆様は「そうだ。反省した。(子供がいるとして)子供のために貯金すべきでした」と納得されるのですか!?
    もしくは夫(自分の伴侶)は納得するのか!?ちゅー話だと思うのですけどねぇ。

    トピ主は偽善?と言われていますが例えその中の数%でも有意義に使われるのなら上記あげたおこづかいの使い道より有意義だと思いますけど

    トピ内ID:6481831226

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    寄付金の内訳

    しおりをつける
    😍
    感動

    同じ日本人としてとぴ主さんをとても誇りに思います。
    生活に支障が無い程度ならいいと思います。
    しかもご自分のポケットから出しているのだから文句言えないと思いますが・・。
    失礼ですが旦那さんが少し俺様か支配欲が強いのでは?
    是非自己主張して下さい。

    多くの人も指摘してますが、
    俺様の知らないとこで何してるの?
    何で隠していたの?
    寄付といいつつへそくり? 
    などなど良くない方への想像が働いてるのかもしれませんね。

    どこの団体へ寄付されているのかわかりませんが、
    もう少し目に付きやすい団体などへ、「あしなが育英」「赤十字」等、
    寄付の一部を変更されてみては?

    そして根気強く説得すれば必ず理解してくれますよ。
    旦那さんは、自分の家族が大切で懸命に働いているのでしょう。
    その為、やや意固地か視野が狭くなっているのかもしれません。
    個人的には税金より遙かに寄付金の方が尊いと考えております。

    トピ内ID:3418313152

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    それなら、あきらめるしかない

    しおりをつける
    🐶
    ブチ子
    つまりは、トピ主さんがおっしゃるように、
    寄付することへの善し悪しについては、人それぞれの「価値観」なので、ここでは議論しない。

    で、
    ご主人は、もう寄付することを理解しないわけですよね‥
    トピ主さんが感じている「価値」を感じてないわけです。
    むしろ、「無駄」とまで思ってらっしゃるようですが…

    一方で、

    >主人も○○に使ってるんだから、好きにさせて!寄付させて!と言って、寄付したくないんです。う~ん、この感情を上手く表現できないのが文章下手な私の悩みの種です。

    …ということは、
    「寄付」する行為を「やめてくれ」とおっしゃるご主人には「どうしても続けたい!」とは言うつもりはないし、争いたくない。

    …もう答えは出てますよね・・・?

    トピ内ID:9609020962

    ...本文を表示

    2回目です。1

    しおりをつける
    結城
    お姑さんもご理解のある方で、義姉さまも悪気ない方で良かったです。
    知りもしないのに、勝手に義姉様の批判するようなことを書き大変失礼致しました。

    ご親族から等の横槍が入らないようですし、ご主人のご機嫌の良い時に
    それとなく話題にしてみてはいかがでしょうか?
    疲れていたりすれば人間誰しも反発的になりがちですし、海外の貧困国の現状を知らなければやはりすぐには理解しづらいかと思います。

    お付き合いしていた頃の昔の話題から、ご主人に寄付してることを伝えた過去を思い出して貰うとか、自分が子供の頃にどんな風に感じて寄付をすることになったかの経緯等。
    (その時点で立腹するようならいったん引いたほうが良いですが…)

    続きます。

    トピ内ID:6316969672

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    2回目です。2(続きです。)

    しおりをつける
    結城
    結婚後も寄付を続けている事を聞かれなかったからといって、黙っていたことは悪かったと一言詫びられ、自分がご主人と結婚して今とても幸せであることを伝えつつ、静かに意見を言われればご主人の自尊心を損なうこともないと思います。
    独身時代から続けていることを(頭ごなしに?)否定されて、自分の人格まで否定されたような気がして大好きな人の言葉だからこそ悲しいし、傷ついたと感情的にならずに伝えられてはいかがでしょうか?

    ご主人に海外旅行のご経験があまりないようでしたら、お子様と同じ年頃の子供が学校に通えなかったり予防注射を打てなかったために死んでいくのは忍びないなど情に訴える手もあると思います。

    見返りを求めない自分の出来る範囲での寄付というのは、分福(ぶんぷく)ですので、こういったことは嘘などつかずにささやかでも続けていって欲しいです。

    どうかこれをきっかけにお互いの価値観については話し合わわれて、「雨降って地固まる」ではないですが、夫婦の絆をより強いものにしてくださいませ。

    トピ内ID:6316969672

    ...本文を表示

    ご主人のタイプにもよりますが

    しおりをつける
    blank
    ゆうまま
    正論をふりかざして説得しようとするより、情にうったえる方が効果的な場合があります。
    うちの主人がそうなんですが、プライドが高く頭が固いので、説得しようとすればするほど意固地になります。
    このタイプだったら、まず、きちんと話していなかったことを謝り、ご主人の考えを肯定しつつ、自分のわがままだけどできる範囲で続けさせて欲しいと「お願い」してみると許してもらえるかもしれません。
    レスでも「偽善」「自己満足」「道楽」なんていわれる方が少なからずいらっしゃいますよね。こういう考えの人を説得しようとするより、自己満足だと認めた上で、これが自分のやりたいこと(趣味みたいなもの)だから、おこづかいの範囲内でやらせて下さいと言う方がいいと思います。

    トピ内ID:5407413853

    ...本文を表示

    大丈夫

    しおりをつける
    🐶
    ばぶちゃん
    多分、ご主人奥様が年に12万という金額をどこかにやってるということを「今まで知らなかった」という事実にショックを受けて、頑なになってしまったんじゃないでしょうかね。

    トピ主さんが、独身時代から続けており、すっかり自分の生活の一部になってしまっていたのでうっかり話すことを忘れていたこと。決して隠したりするつもりではなかったこと。
    そして、御自分が信じてしてきたことだということをじっくりお話すればいいのだと思います。
    ご家族も福祉には理解があるように見えるので、落ち着けばご主人も分かってくださるのではないでしょうか?

    ご両親も、トピ主さんが困ってる人を助けることを厭わない人間になるよう、子供の頃から世界を見せてくださったのだと思います。

    これからは、ご主人公認の下で寄付を続けられるようになるといいですね。

    トピ内ID:2887427974

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    寄付は楽しい

    しおりをつける
    🙂
    はな
    私はもっと低い金額だけど毎月寄付をしていて とても楽しいです。
    人生って意外と、自分のことばかり考えている方が、幸せになりにくいと思います。
    周りをみると、最近さらにそれを実感しています。
    なんとなく始めた寄付も、おかげで自分の知らない事を知ることができたり、何故か幸運がまわってきたりするので、トピ主さんの寄付も、家族や息子さんへの幸せとして 戻ってきているのではないでしょうか。
    人生一度だけだし、貯金もしてるのだし、寄付という自己満足ぐらい 競馬でもパチンコでもなく いいじゃないですかね~! 旦那様も寄付すればいいのにね。

    寄付は私の精神安定剤です。 少しでも社会な役に立っていると思える、仕事をさらに頑張れる 今に感謝することができる 、寄付で小さな幸せが毎日生まれる、生きる意味があると感じられる大切なものです。
    自分の事にばかりしがみつく人生って退屈ですよ。
    しがみつくほど 幸運も逃げる。 偽善者ぽくても 何もしないよりましだもの。
    私も月1万目指してお仕事頑張ります!わかってもらえるといいですね。

    トピ内ID:2730762965

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    ご主人の小遣いも子供貯金にしてもらったら

    しおりをつける
    😀
    j11l
    ご主人は自分の小遣いを自分のためだけに使ってるのでしょう。 だったらそれはもったいないので子供の貯金に全てを回してもらうように言いましょう。
    小遣いを全て家族のためだけに使っているのであれば、トピ主さんも寄付はあきらめなければいけません。 でもそうでなければご主人とちゃんと、お互いの小遣いの使い方について話し合いをすべきです。 この話し合いが出来ないのであれば、寄付はあきらめましょう。

    トピ内ID:3073553356

    ...本文を表示

    素晴らしい!!!

    しおりをつける
    blank
    kuma
    この”自分さえよければいい”という時代に、他の人の幸せを願えるトピ主さん素敵です!


    どこに寄付するかは、置いておいて。
    『寄付』という行為だけを言えば、私も毎年収入の10%位は寄付しています。
    日本では寄付というのに抵抗のある方が多いようですが、
    海外でも収入の何パーセントかを寄付するという事は特別なことではないようです。
    生活が成り立っていないのに「寄付をしたい」と仰られると、止めてください!となりますが・・・

    良いことをするのにためらう必要はないと思います。
    その他者を思いやる心が、子供さんへのいい教育になるのではないでしょうか?
    心を豊かにするという事は、お金をかけて教育しても難しいものです。


    子は親の背中をみて育つ!
    情けは人の為ならず!「A kindness is never lost」(親切は決して無駄にならない)

    トピ内ID:1006455586

    ...本文を表示

    がんばってね。ご事情よくわかりました。

    しおりをつける
    🎂
    loving you
    まだなお、お話し合いの余地があったのですね。
    黙って続行、と言ったものの一人ですが、
    けっして無責任な気持ちからではありません。
    秘密を抱えている。それを守り通していく。それはそれですばらしいことなんです。
    嘘=ダメとなれば、単純なモラルに縛られて、人生に奥行きも彩りもなくなります。

    お気楽にお話し合い下さい。
    信条の問題を、駆け引きで解決したくないとおっしゃるお気持ちもよくわかります。

    あなたはあなたのままで美しい。それを尊重できなければね、お互いですけれどね。
    ご主人が寄付の件についてはあなたを尊重して下さるのは当然だと私は思ってしまう。
    考えの違うひとが困るんじゃないんです。
    考えが違うひとがいることを尊重できないひと、そういうことを学んでこなかったひとが困るんです。

    人間が、だれか他のひとを十全に理解できると思うのはとても傲慢なこと。
    いつもそう思っていますが、トピ主さんのことも、文面からでは十全な理解ができなくて
    ほんとうにごめんなさい。
    レスで、ご主人をとても大事にされていることがわかりました。

    ご健闘を祈ります。
    あなたの優しい心が傷つくことのありませんように。

    トピ内ID:1639524664

    ...本文を表示

    寄付先を再検討

    しおりをつける
    🐱
    うみ
    >おばさん さんの意見に同意です。

    私もカナダに暮らしていて、沢山の方が貧困国の子供をサポートしているのを知っています。そのような家庭にお邪魔すると、サポートしている子供の写真とか手紙が飾られていて、その家庭の子供達も自然と他者を労わる事を学んでいるような気がします。

    トピ主さんが寄付している団体はトピ主さん自身が信頼している団体で、寄付を止めたくないと思いますが、目に見える形で・・・と言う事なら上記で述べたようなサポート団体の方が旦那様も理解を示しやすいかな、と思います。

    もしくは、一度旦那様を連れてトピ主さんの知り合いの居る貧困国に旅行に行かれてはどうでしょうか?現状を目の当たりにすれば、ご主人もトピ主さんのされている事に共感できるかもしれません。

    なんにせよ、ご主人の理解を得られると良いですね。(あ、義姉に旦那様への理解の助けをお願いしてみても良いかも知れませんよ)

    トピ内ID:6686431199

    ...本文を表示

    12万円ですか

    しおりをつける
    🙂
    jyumoku
    ちょっと収入や貯蓄に対して、寄付の額が大きすぎるんじゃないでしょうか。

    年に3万円くらいにするとか、どうでしょうか。それから寄付の成果が見えるところに寄付するのもいいと思います。

    トピ内ID:2452592035

    ...本文を表示

    よろしいのではないですか

    しおりをつける
    blank
    ちょこ
    独身じゃないんだからという人いますが、はあ???です。
    お小遣いから寄付をするって何が問題なのでしょうか。

    夫は国境なき医師団に定期的に寄付しています。
    これは独身の時からずっと続けています。
    結婚したんだからこの寄付に使うお金を家庭の為に使いなさい!なんて考えたこともありません。
    それはそれですから。私も寄付していますし。

    寄付することによって家庭に大きな影響を与えているわけではないでしょう。そしてお小遣いの中から寄付するというだけなのに
    ここまで否定する旦那さんって心が狭いなって思いました。
    価値観の違いなんでしょうけど。

    寄付でもお金だけでなく物資を送ることってありますよね。
    お金だけでなく物資も私は時々送りますが、
    開封した食べ物や賞味期限切れの食品、
    洗濯していない状態の汚れた衣類や毛布を送る人いますよね、
    まるで捨てれなかった不用品をこことばかりに送ってくる人、
    寄付でもこれが一番迷惑だと思いますよ。
    実際に支援する側も好意なのは分かっているけどこういうのが一番困る(要は捨てることになるので)と言ってたことありましたね。

    トピ内ID:7815286928

    ...本文を表示

    わたしも

    しおりをつける
    blank
    r/w
    独身の頃から、定期預金の利息の数%かを年1回寄付できるという〒の預金をしていたんですが、
    元夫がそれを知ったとき大反対でした。
    預金額も多いわけじゃないので、寄付だって年1000円も行かないかのものだったのに。
    そういう考えの人もいるのかとちょっとビックリしました。

    でも、それも彼の価値観なんですよね。
    私の価値観を押し付けるわけにも行かないので、ふううんそういう考え方なんだね…
    っていったまま、預金はそのまま続けてますが。

    私も、暫くは洋服や使用したものの寄付のみにして、
    別の形で何かできることを探してみてはと思いました。
    折角の気持ちを遮られたようなことになってしまうのは残念ですが
    そのことでご夫婦に亀裂が入るのは、本末転倒というか…。
    良い案が浮かびませんけど、気持ちはわかるっていうことで。

    トピ内ID:4805387663

    ...本文を表示

    話し合いを

    しおりをつける
    blank
    はな
    >主人も○○に使ってるんだから、好きにさせて!寄付させて!と言って、寄付したくないんです。
    言ってください。と言うか話し合うべきです。今ここで言われるままに寄付を止めてしまったら、あなたと夫との「主従関係」が確定してしまいますよ。ここであなたが「100%」引いたら、今後夫は、あなたは自分の意見は何でも聞く(聞かなければいけない)のが当たり前だと思うでしょう。

    たかが小遣いの使い道という話ではありません。こういう事が積み重なって数十年、あるいは数年後に離婚の危機が訪れる事だってあります。
    絶対寄付を続けると主張しろ、と言っている訳ではありません。あなたの意見もしっかり主張すべきです。夫に言われたから納得出来ないけど仕方なくとか、夫とは喧嘩したくないから、などの理由で止めるは駄目です。
    むしろ喧嘩(話し合い)すべきです。今後の為にも。

    トピ内ID:0462796247

    ...本文を表示

    お互いの理由をはっきりと。

    しおりをつける
    きろり
    レス読みました。
    トピ主さんが寄付を始めたきっかけや続けたい理由があるように
    ご主人が寄付を嫌がる理由もあるんじゃないでしょうか。
    寄付の是非以前に、それぞれの理由を話し合ってはいかがでしょう。
    どちらかに譲歩する余地が生まれるかもしれません。

    私はお互いに収入があり、お小遣いがある夫婦が
    用途を限定しあうようなことはしないのが暗黙のルールだと思います。

    トピ内ID:4590650757

    ...本文を表示

    いいと思う。

    しおりをつける
    😀
    レイ
    寄付は是非続けてください。

    でもお洋服は義姉さんに差し上げてもいいのでは?

    トピ内ID:4735023127

    ...本文を表示

    話し合いました。

    しおりをつける
    blank
    mai
    話し合いの前に、素直に丁寧に謝りました。
    けんかしたくないこと、寄付に至るきっかけをもう一度話してみました。

    話し合いは4時間にも及びました。
    loving youさんが言ってくださった、信条の問題を、駆け引きで解決したくなかったので、私は寄付のきっかけや全てを説明しました。
    久しぶりにプレゼンをやった気分でした。

    最初は頑なな主人も本心を言ってくれました。

    主人は自分に言うと反対されると私が考え、内緒にしてたと思い込み、自分がそのような人間と思われてたことが悲しかったこと、義姉に先に言ったこと、仕事疲れもありひどいことを言ったとあやまってくれました。
    郵便物の管理は私なので、レター等も気付かなかったと。それらを考え、主人は私のことを何も知らないような気分になったようです。

    私はテレビで貧困国のドキュメンタリーをしていると、かなり見入ってしまいます。終わった後は一人でいろいろと考えてしまい、主人とそのことについて会話になることがなかったなと思いました。

    続きます。

    トピ内ID:1559905587

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    続きです。

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    mai
    そして寄付先の話になると、寄付先ってどんなところがあるの?と聞かれ、2人でネットを前に話し合いをしました。

    話し合いの結果は寄付を継続することになりました。

    主人は寄付金の半額は自分が出すから、貧困国の子供のサポーターになろうと言いました。そして、私は5千円を今までの団体に寄付。5千円を息子名義の貯金にしようと。
    息子にいつか、その貯金で海外に留学でもしてほしいです。足りないですね・・今ある住宅ローンの繰上げ返済が終わってから、金額については見直そうと言ってくれました。

    主人は最初サポーターになりたかったわけではないみたいです。
    話し合いの途中で私たち夫婦にはもう子供ができないので、その分誰かを支援したいと言いだしました。
    私の話を聞いて、主人のおこづかいも実質5千円少なくなるのに、ありがたいことを申し出てくれたことは本当に感謝しています。

    話し合い中で、皆様から頂いた意見・言葉をたびたびお借りしました。とても素晴らしいプレゼンができた気がしています。
    ここではすべてお話できませんが、主人はけっこう手強かったです。

    続きます。

    トピ内ID:1559905587

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    最後です。

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    mai
    私は最初主人にトピ冒頭のように言われ、悲しくなってトピを立てましたが、皆様のご意見を聞けて、大変勉強になりました。
    本当にありがとうございました。
    私にとってはとても有意義な場になったことを、皆様に感謝いたします。

    トピ内ID:1559905587

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    久しぶりに心底感動しました

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    nya
    トピ主さん、手ごわい旦那様ということは、旦那様も色々理詰めで反撃してきたわけですね。
    しかし最終的には、フォスターペアレンツですか?まで決意されたとのこと。

    もう本当に感激です。あなたの心根の美しさに加えて一過性で無い確固たるポリシーを
    ちゃんとプレゼン出来たわけです。
    普段のお仕事も物凄くお出来になられるに違いありません。

    私も月々もっと僅かですが、寄付をしておりますが、夫はやはり理解がありません。
    道楽と変わりないと思っているようです。
    私の場合はトピ主さん程芯の通った主義の下にしているわけではありませんが、あなたの
    お心根を是非に見習いたいと思っております。

    これからも恵まれない子供達の為にお力をわけて上げて下さいね。

    トピ内ID:6978895075

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    よかったね!

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    コロコロ
    トピさんお疲れ様!ちゃんと話し合いが持てて、よかったですね。
    ダンナ様ちょっと寂しかったのか~。かわいいなぁ!(失礼)

    手強かったそうですが、でもダンナ様がすばらしい!自分のお小遣いを削って一緒に寄付してくれるなんて、感動しました。

    正直にお話して大正解。これからも仲良くね。

    トピ内ID:8523868378

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    良かった

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    🙂
    母親
    私なら貯金するよとレスしたものです。
    お二人の思いが一つになって良かったなと思います。

    困った人を見てほっとけない気持ちはよく解ります。
    私も街頭募金や募金箱を見ると一円でもしたくなるので。

    お二人の思いが大きな花を咲かせますように。

    トピ内ID:0425496410

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    ありがとうございます!

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    🐤
    ぴよ
    2度目です。

    お話し合い、理想的な形になってよかったですね!
    なんだか、とっても久しぶりに心があったかくなりました!

    ご主人も、やっぱりmaiさんのご主人だけあって、素敵な人ですね。

    いいお話がきけて嬉しかったです。ありがとうございました。

    トピ内ID:0539751803

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    号泣!!!!

    しおりをつける
    🐷
    marco
    一言だけ、本当にありがとうございます。

    トピさん、それからご主人へも伝えてください。

    トピ内ID:2679721339

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    おめでとう!VIVA LA VITA!

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    🎂
    loving you
    maiさん、よかった。
    すばらしいご主人で、ほんとうによかった。

    これからはご夫妻そろって、人道的ご支援をなさるのですね。
    おふたりに幸あれ!

    あなたのような女性にお目にかかれてよかった。また、いつか、どこかで!

    トピ内ID:1639524664

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    二回目です

    しおりをつける
    🐶
    ブチコ
    良かったですね。

    初めは、
    ご主人が聞く耳持たない
    これ以上のケンカ・言い合いはいや
    ・・となるとトピ主さんがあきらめるしか
    答えはないと書きましたが、
    やっぱり、お話し合いしたのですね。
    それがベストだと思います。
    それでベストな結果になって、
    良かったと思います。

    やっぱり人ってどんな身近な人、面倒・辛いと分かっていても
    話し合いをしないとなぁ・・ってしみじみ思いました。

    ありがとうございました。

    トピ内ID:9609020962

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    再考!

    しおりをつける
    mon
    トピ主さんこんにちは。
    所帯を持つとなかなか人様の幸福まで考えがいたりませんが、そんな中、月一万円もの寄付を貫き通すという厚志には頭が下がります。

    しかしながら、ご主人と、揉めてまで寄付を今続けなければならないでしょうか。
    おそらく他人に尽くせたという純粋な清涼感を味わうため損得勘定なしの行為であったのでしょうが、それならば身近な場所でボランティア活動をする等の別な貢献方法もあると思います。何も苦しんでいるのは海外の人ばかりではありません。今子供さんが小さいときは一時、寄付を忘れて子供のためのお母さんになるほうがわたしは賢明かと思います。
    たぶんご主人の望まれているのはそんなことかと。
    そして、子供の目処がついて余裕があればまた寄付を再開すればいいのです。もしくは、寄付する分貯めておいたお金であなた自身が海外で援助活動に出るとか…
    人生には不本意ながら待つという時期が必要だと思います。

    トピ内ID:0646218081

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    ほっとしました

    しおりをつける
    🐶
    ぽちっとな
    話し合いが出来たそうで、ほっとしました。
    話し合いの結果お互いに理解できたり、やっぱり理解されなかったりと
    結論は時と場合によって色々とあるでしょうが
    私もいきなり出来るだけ冷静な対応が出来るように
    いきなり感情的にならないように努力したいです。

    トピ内ID:4592251529

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    ありがとう

    しおりをつける
    blank
    アンナ
    今日一番に良い話だ。
    maiさんの様な人がいる限り日本も捨てたもんじゃない。

    それに引き換え「貯金」も「良識」も「教養」もないのにマンション欲しいとほざいてる某トピ主にmaiさんの「つめの垢」煎じて飲ませたいわ!

    トピ内ID:8978183075

    ...本文を表示

    大事なのはどちらですか?

    しおりをつける
    blank
    basshi
    自分の家族を笑顔にできずに
    世界中の人を笑顔に出来ますか?
    まずは、話し合って
    家族を笑顔にしてください。


    おこづかいから出しているからいいかどうかは問題ではないと思います。
    それでも続けたいなら、優しい嘘をついて「やめた」と言えばいいと思います。
    その嘘は墓場まで持って行く覚悟で。
    まずは目の前の家族の笑顔です。

    トピ内ID:5529488202

    ...本文を表示

    わー、よかったですね。

    しおりをつける
    曇りのち晴れ
    分かり合うっていいな。
    人生は不本意ながら待っていられるほど、十分な時間はないのよ、短いのよ、monさん。
    ご主人様、すごい。5000円持つよ!うーん、いいひとだあ。

    トピ内ID:4894618714

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    おみごと!

    しおりをつける
    blank
    すごい
    小町ではコミュニケーション不足のご夫婦の例を数多く拝見しますが、ここまで見事にお互いが納得する形で夫婦間の問題を解決なされたトピ主さんご夫婦を尊敬します。

    私も夫とこうありたい。夫婦ってコミュニケーションですね。心からそう思いました。

    トピ内ID:4357754005

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    どうせ援助するなら

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    ピー夏
    どうせ援助するなら海外の貧しい子供じゃなくて
    日本の子供のスポンサーになってあげませんか?
    どうして援助って言うとすぐ海外なんだろう・・・。
    国内ならお金の使われ方もチェックしやすいですし
    日本にも経済的に恵まれない子供はたくさんいます。

    トピ内ID:5746603528

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    プレゼンお疲れ様でした。

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    🐱
    ちくわ
    きっと素晴らしい発表?だったことと思います。手ごわいご主人を説得なさったこの数日の経過で、きっとご夫婦の絆も深まったのではないでしょうか。

    貧困国に行かれたことが寄付のきっかけになったこと、素晴らしい動機だと感動しました。私自身、開発学関連の科目を取り、海外にも学びに行きました。日本国内でまだまだ、貧困国に対する認識・アピールが足りないと思います。現状の悲惨さは、日本国内にいて得る知識よりどれだけ惨たらしいものか・・・。知識によってではなくご経験によって寄付を続けておられるトピ主さんとその元の体験を与えられたご両親に敬意を表します。明るいお話をありがとうございました。また、ご主人も気持ち良く?お疲れでしょう。よろしくお伝えください(笑)

    トピ内ID:2662506076

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    日本でも無理じゃないですね

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    🎁
    gift
    二度目のレスです、本当によかったです!
    日本にも「寄付」が特別な事、奇異な事じゃないと信念がある方がいる。
    何よりも夫婦できちんと話し合える、って素晴らしいです。
    夫婦はつくづく同志だと思います。
    maiさん、意義のあるトピをありがとう。

    トピ内ID:8608518819

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    はっぴいえんど

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    blank
    エバーグリーン
    この期に及んでまで寄付するなするなと連呼してる人は、
    自分がしてないものだから、トピ主さんが眩しくてしかたないのかな?
    しかも寄付を通じて旦那様との絆まで深まって!
    ますますまぶしい!
    ぶつぶつ言ってないで、ご自分も赤い羽根あたりから始めてごらんになったら?
    いいことあるかもしれませんよ。


    >トピ主さんへ
    本当に良い解決ができてよかったと思います。
    大切な旦那様を変な人あつかいしてごめんなさい。
    なぜトピ主さんがこれほど理解を求めてがんばったのかご説明でとてもよくわかりました。なんて素敵なことでしょう。
    末永くお幸せに!
    (すみません、こっそりご寄付先のヒントを頂けませんか?トピ主さんが減額なさった何分の一かでも支えたいです)

    トピ内ID:1195299708

    ...本文を表示

    愛の伝播

    しおりをつける
    🙂
    幸せはどこに
    良かったですね。ハッピーエンドというより何か始まった気がします。これはあなたが今まで変わりない気持ちで続けて来た寄付に対する神様からのプレゼントだったように思います。あなたは手強いご主人にプレゼンしながら成長し夫婦の絆の1つを結ぶことが出来ました。

    ご主人はいつ反対に回ってもおかしくない傍観者の立場から積極的な1歩を踏み出し発展しました。あなたが寄付を1人で続けることよりも愛の心を広げて行ったことはとても大きな取り組みだったと思います。海外青年協力隊に飛び込む勇気もご主人へプレゼンする勇気も変わりなく尊く夢があることだと思いますよ。きっと今限りなく希望を感じながら夢にあふれていることでしょう。これからも頑張ってください。

    トピ内ID:2668865647

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    夫婦っていいですね!

    しおりをつける
    😍
    感動
    とぴ主さん、よかったですね。

    さすがmaiさんの旦那様です。
    maiさんもそう思われたのでは?

    旦那さんはきっとmaiさんを誇りに思っていることでしょう。
    だから拠出もしたのでしょう。
    さらには自分の至らなさに恥じているかも。
    ご家族を大切に。

    トピ内ID:3418313152

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    良かったですね。

    しおりをつける
    blank
    らいち
    とにかく良かった。
    日本もまだまだ捨てたもんじゃないね。

    私も頑張らなくちゃって気持ちが沸き上がってきました。

    トピ内ID:3248088006

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