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私の寄付に主人の怒り

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（トピ主6）

mai

2009年2月13日 02:23

ひと

現在夫婦ともに33歳、子供は4歳です。

私は小さい頃から、青年海外協力隊に憧れてましたが、所詮あこがれ。
私には根性・実際に行くまでの熱い思いがなかったので、実現しませんでした。
けれど、少しでも支援できればと、25歳から今まである団体（海外の貧しい子供達の食料・教育支援等）に月１万円の寄付をしています。

その後、主人と結婚し、現在に至ります。
主人と付き合ってるとき、その団体の広報誌を見つけた主人に私は寄付してることを伝えました。
しかし、それを忘れてたみたいで、現在も続けているとは知らなかったのです。
先日主人の姉家族が遊びに来たとき、私の息子の古着が欲しいと言ったので、私は「綺麗なものは寄付してるから、あまりないんです。」と伝えました。話の流れでお金を寄付してることも伝えました。その後姉から主人に連絡があり、主人も知るところとなりました。

帰宅後、主人は「俺は聞いてない。年12万寄付するのであれば、息子のために貯金してくれ」といわれました。
私たち夫婦は同業で年収もほぼ同じ。おこづかいは5万ずつで、わたしはおこづかいから寄付しています。
貯金も年300～400万はして、子供の学資保険も入ってます。
おこづかいの範囲内だからと言うと、来月からおこづかいは4万にしろと言われました。でも私は納得いきません
たかがと言われても、偽善者と言われても月1万円の寄付で誰かが学校に通えるなら、病気を予防・治療できるなら、ごはんが食べれるなら、継続したいのです。
皆さんなら、どうしますか？これ以上、主人とけんかしたくないんです。
やっぱり、私があきらめるべきでしょうか？

トピ内ID：1559905587

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喧嘩をしたくないのなら

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😀

makoto

2009年2月13日 03:48

これ以上喧嘩したくないのならば、こづかいを４万円にすることしかないように思います。ただ、現実には、寄付というのは本当に末端の困窮している人に届いているか不確かな部分もあるのも、事実だそうです。

トピ内ID：7016849483

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別にいいんじゃないですか

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M-bro

2009年2月13日 03:53

あなたが仮に専業主婦だったら、ご主人の意見も納得ですが、自分も働いているならそれは自由だはないでしょうか。１万円の使い方や価値観はそれぞれですから、ご主人が外で飲むのと、寄付するのと何が違うのでしょう。それに志はとても立派です。なかなかできるものではありませんよ。偽善者でもなんでもないですね。
ただご主人を説得して理解を得られないのであれば、難しいですね。

トピ内ID：7975752657

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ご主人のこづかいも４万円にする。

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kazu

2009年2月13日 04:02

うーん、共働きでいて、自分の収入から小遣いをそれぞれ同額とっていて、その使い道にごちゃごちゃ言う男は嫌ですね。

揉めるのがいやなら、私は「分かった。その代わりあなたも来月からこづかい４万円ね」と言って、二人で年間２４万円の貯金を別途するかな。
もしくは、じゃあ、寄付は止めるからこれまでどおり５万円の小遣いでとして、コンビニ等で小銭寄付をするか（目的にあった寄付を集めているところを探す必要ありですが）。

貯金しておけば、ご主人が亡くなってから、そのときにする気持ちがあればまとめて寄付できます。

寄付の先を変えてユニセフでクリスマスカードなどを購入するという方法もあると思いますよ。

トピ内ID：3157928808

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彗星の尾っぽ

2009年2月13日 04:05

家計に影響ない範囲・あなたのお小遣い内での事なので、基本的に問題無いかと。

「寄付」に関しては考え方が人それぞれなので、する・しないに関しては良いとも悪いとも言えません。

ご主人には「判った。止める」と言って、こっそりされたら宜しいかと。

トピ内ID：0332567020

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えーと

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でこ。

2009年2月13日 04:07

「寄付はやめた」と言ってこれまで通りおこづかいから続けたらよいのでは？
領収書なり会報なりがきて困るなら、実家の住所にでもしておいて。

トピ内ID：1973546762

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おこづかいの範囲なら自由なはずです

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ベーコンサンド

2009年2月13日 04:16

夫の収入のみで生活しているなら百歩譲って考えるかもしれません。
共働きで、同程度の収入で言われたら「何様！？」と思ってしまいますけど・・
夫殿は夫姉に「夫婦同程度の収入であり尚且つおこづかいの範囲であること」を姉君に伝えていないのでは？

夫と同程度、それ以上の収入の場合夫自らわざわざそれを義理家族（夫からしたら自分の家族）に伝える人は少ないと思います。そして妻もわざわざ伝えない。義理家族側は自分がそうだからか勝手に解釈し都合よく「夫の稼ぎで暮らしている妻」と認識し姑、小姑根性丸出しに上から目線。財務大臣のように意見してきて夫も都合悪い部分は無視し妻に意見。

このように想像しますので私なら「妻の収入＆おこづかいの範囲」を姉に伝えることを求めます。そして「私も夫の○○の浪費は無駄なのでおこづかいの範囲でも許可できませんね」とおこづかいの範囲の内容にケチをつけトピ主夫と同じことをして自分のしたことの自覚を促します。

ただ「姉様の子供がいるのに子供服を寄付してしまってごめんなさい。いらないと勝手に思っていたの。これからはいいものはとっておくわね」
と言います。

トピ内ID：6481831226

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間違ってない！

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😠

ぴっこ

2009年2月13日 04:17

おこづかいないなら、何に使っても自由です！
ご主人はタバコを吸ったり、パチンコに行ったり、飲みに行かれたりしますか？それならその分こそ息子の学費に回してやれといってやりたいです。
きっとどこか遠くの国でトピ主さんに感謝してらっしゃる方がいらっしゃいますよ！

トピ内ID：3732023000

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諦めるべきではない

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HANA

2009年2月13日 04:19

もしご自分で続けたいと思っているのなら、諦めないで続けて欲しいです。
ご主人に正論を言っても通じなさそうなので、あくまでも自分の趣味としてやっているのだから、大目に見て欲しいと言ってはどうでしょう。
それでも駄目な場合、もし私なら、止めたと言って隠れて続けます。心苦しいですが、それで助かる人が居るのであれば、嘘も方便です。

お子さんが大きくなったら、いつか話してあげてほしいです。私自身も、寄付をする大切さとを親から教わって育ちました。情けは人のためならずです。そういう心持ちは、必ず子供に伝わっていくものだと思います。

トピ内ID：8351522215

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みなぞう

2009年2月13日 04:30

年収の２％を寄付できるように。
この２％の根拠は良くわかりませんが、
母にそういわれて育ったので、なるべくそう出来るように生活しています。

きっと過去に説明はされているのでしょうが、
もう一度寄付先の活動趣旨を説明してみてはどうでしょう。

お互い自由に使うお小遣いに口出しされるなら、
夫の小遣いにも口出しても良いか聞いてみたら？

明日食べるものに困るわけでもない状態なのに、
心の貧しい旦那さんだな・・・と思ってしまいました。

トピ内ID：9348376968

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赤とんぼ

2009年2月13日 04:40

ご主人と同じくらいの収入で毎月おこづかいはお互い５万円と決まっていて
貯金も毎年かなりの額ができていて、生活にも困った風もないのに。
自分のお小遣いの中から一万円も寄付するって立派な事だと思います。
偽善だなんて思いません。
しかも、この寄付と言う行為はmaiさんにとっては生き甲斐（生き方？）
にもつながっている事だと感じました。
お小遣いを５万円から４万円に減らせなんてひどいと思います。
寄付する事自体が嫌いなんでしょうか？
気に入らないのでしょうか？
それとも黙ってしていた事が気に入らない腹いせ？
ご主人は結婚してからも寄付し続けていた事を知らなかった、
あなたも改まっては言わなかった、
結果、隠していたと思われた？
「言ってなくてごめんね」くらいは言いましたか？
それにしても意地悪だと思います。

う～ん、お金の使い方ってその人の生き方とか価値観が出ますよね。
ご主人とは価値観が違うってことなんでしょうか。

トピ内ID：3530705048

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やめたって事に

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😀

mieo

2009年2月13日 04:40

素晴らしいです！あなた！たかがでも偽善でもないです。
無理なく出来る範囲でしてらっしゃる寄付、堂々と続けてください。
…でも、ご主人に対しては「やめた」ってことにしたらどうでしょう？
もしくは、収入もおありのようなのでお子さんの貯金も同額ではじめて、その証書を証拠として見てもらっては？
５万円のおこづかいを４万とし、１万の寄付＋１万の貯金とあわせても月６万です。

だって、街頭募金した時、ご主人に報告します？
コンビニなんかで小銭のお釣りを募金箱に入れても、報告します？

それくらいの事として、もうこの際内緒にしてしまいましょうよ。
寄付やボランティアは、理解のない人には理解してもらえません。
お金があるかないかは別です。
自分の生活が苦しくても、寄付をなさる方もいます。
隠れてすることではありませんが、堂々と宣伝する必要もないです。
あなたの気持ちは、遠くで実っているんですよ。

そういう事を売りにする著名人も多いですが、そんなのよりトピ主さんの行動の方がずっと素晴らしいです。

トピ内ID：5423831730

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物品寄付ではなぜだめ？

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☂

なさ

2009年2月13日 04:42

こどものお下がりを寄付するだけでは、どうしてダメなのかしら。
毛布や衣類、ぬいぐるみや鉛筆…などの具体的な物品はほとんど受け取らない団体なんですか？
全部の寄附団体が…とはいえませんが、経費などと称してかなりの額のウワズミをとったりして（募金の打ち上げパーティ費用等）、全額が寄付になっていないことが多々あるのはご存知ですよね。

私はだから、寄付は止めてしまいました。

　喧嘩の元になる現金にこだわる必要性はまったくないと思います。
息子さんの玩具などを増やして、使わなくなったそれらを寄付したほうがいいと思います。

トピ内ID：4220100457

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なんとまあおしりの穴の小さな・・・・。

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段階？のおじさん

2009年2月13日 04:44

失礼ながらホントにそう思います。確かにお金は大切です。しかしご主人の給料から支出している分けでなし、ご自分の給料しかも小遣いの中から、ご自分の社会への奉仕として寄付をなさることがどうしていけないのか理解に苦しみます。それにトピさんの社会に対する主体性をご主人は認めていないではありませんか。トピさんほどではありませんが、私も○○へ時々寄付をしていますが、惜しいとか無駄とか思ったことはありません。

それによって助かる方が居るのならそれは『喜捨』です。多少なりとも、余裕のある方が貧しい方へ『喜捨』することによって、それはめぐりめぐって自分に帰ってくるのです。『情けは人のためならず』と言うではありませんか。ご主人を説得しましょう。さまざまな夫婦の形があることは認めますが、失礼ながらご主人には心底腹が立ちます。はっきり言ってジコチューです。

トピ内ID：8662474853

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なんだか

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😡

東風

2009年2月13日 04:51

ごめんなさい！
読みながら「小さい男」だなぁと思いました。
主さんに収入があって、お小遣いの範囲でしょ？
何の文句があるんでしょうか？
私も月々３千円の寄付をしています。パートの収入しかありません。
主人も小さい男なので「たった３千円で何が変わるか？」ともそれを「貯金したら？」とも言われますが・・・そこまでです。
一度言われただけですし、言わせません(笑
たった３千円ですが、それで救われる命があるのなら！！
「じゃ、３千円分のビールを止めろ！！」です。それを貯金に回せばいいんですもんね～

さて、主さんどうしましょうか？
御主人と険悪になるのもいかがなものか？
今までバレなかったんですから、一度止めて新たにこっそりってのはどうですか？
コソコソするのは違うような気もしますが・・
私だったらそうするような気がします。

トピ内ID：7794787382

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継続されることを願っています

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Daisy

2009年2月13日 04:55

ご主人はおそらく、自分が知らないところで12万円寄付されているということに、我慢ならなかったのでしょう。
そのお金をわが子のために。。。というのは、勢いで出た言葉ではありませんか？
ちゃんと話し会えば理解してもらえそうな気がするのですが。

寄付とはまた違うのですが、私の主人はクリスチャンで教会に毎月、給与の10分の1を献金しています。
結婚する前にその説明をされたので、承諾しました。
ただ、もし、私に何の説明なしに主人が献金していて、それを後で知ることになっていたら、許せない気持ちになったと思います。

もう一度話し合って、継続されることを願います。
毎月1万円の寄付ですか？
簡単なことではないので、頭の下がる思いです。

トピ内ID：2116955530

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続けて欲しい！

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💡

とるめんた

2009年2月13日 04:55

こつこつと善意の寄付を続けているトピ主さん、本当に頭が下がります。
でも、だんなさんが「子どものために・・・」と思ってしまう気持ちもわからないことはないんです。それはトピ主さんにもわかってらっしゃるから、悩むんだと思います。

ここは、トピ主さんが下手に出て・・・というか、いったん隠していたこと（だんなさんが忘れてただけですけどね）を謝って、トピ主さんが寄付している先の子どもたちの現状をできるだけリアルに想像できるものを用意して、事情を説明してみたらどうでしょうか。
パンフレットや写真、インターネットで情報収集したもの、そんなものです。
子どもがいる方だったら、自分の子どもと同じ年代の子どもが苦しい生活をしていたら、それはやはり心が痛むと思うんです。
同じ感情でも、感情的に話すのではなく、相手の感情に訴えたらどうでしょうか。

それから、お小遣いを何に使おうが、それはお互いが口を出すことじゃありません。
そのことでだんなさんにとやかく言われる必要は、全くないですよ。
がんばってください！！

トピ内ID：9498197876

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偽善者だなんておもいませんよ

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花粉症

2009年2月13日 05:01

共働きでおこづかいの範疇ならば、寄付しても、ご主人に遠慮はいらないのではないでしょうか。

私たちは、世界には貧しい人々がいて、学校にも行けない子がいると、テレビ等で情報を得てますが、なかなか具体的に支援しようという行動は忘れがちです。
ついつい自分の生活ばかり目が向いて、自分たちのためだけに消費してしまう。
そんな中、トピ主さんは志が高くて、視野が広く、支援されてることは、立派な行いだとおもいます。

ただ、ご主人の、見知らぬ子どもを助けるより、自分の子供のために使いたいという気持ちもわかります。

これはなかなか理解してもらうのも大変そうですね。

とりあえず、寄付する金額を半分にしてみては、どうでしょう。

五千円ぐらいなら、ご主人も納得されるのではないでしょうか。

それから徐々に増やしていくとか。

内緒で別口に募金にまわすとか、いろいろ方法はありますよ。

私もトピ主さんに刺激されて、支援してみようかなと思いました。

トピ内ID：9488058401

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私なら寄付を続けます。

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はーちゃん

2009年2月13日 05:02

旦那さんは寄付は余裕のある人が道楽でするもの、と思っているのでしょうか。このトピに書いたことは旦那さんには説明されましたか。

一年に１２万というと大金かもしれません。でも、ご自分のお小遣いから出していて、お小遣いの使い道に不満があるから減額されてしまうのですか？ｍａｉさんはご主人のお小遣いの使い道に口を出しますか？
貯金はきちんとしていて家計に負担もかけていないし、息子さんに必要な物も買い与えずひもじい思いをさせているわけではありませんよね。

この寄付という行為は、ｍａｉさんにとっては小さい頃からの夢である海外ボランティアにささやかながらでも関わっている、という自己実現の一部だと私は思いますが、考えすぎでしょうか（ある意味ライフワークと言えると思うのですが）。

私には旦那さんが何故怒るのか、実は良く分かりません。
私なら「私はあなたのお小遣いの使い道に口を出したことはない。寄付は今後も続けるし、お小遣いも減らさない。私が本当にしたいことを止めさせる権利は誰にもない。私を説得しようとしても無駄。この話はあなたとは二度としない。」と切って捨てます。

トピ内ID：8356330649

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ご主人がおかしい

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🐤

ぴ

2009年2月13日 05:04

はじめまして。

寄付に関してはそれぞれ意見が違うと思いますが、
お小遣いから出しているのなら文句を言うご主人がおかしいと思います。

共働きで収入も同じくらい、
年間３００～４００万貯金もされいるととの事。
学資保険にも入って、寄付で生活を切り詰めている訳でもなく・・・

決められたお小遣いを好きに使って何が悪いのでしょう？

それに・・・これは私の個人的感情ですが、
お子さんが居て共働きとは言え年間３００～４００万も貯金できるご家庭って
私からしたらものすごく裕福です。
それに引き換え世界中には学校にも行けず飢えている子供がたくさんいる・・・
それを思いお小遣いの範囲で寄付をするトピ主様はスバラシイと思います。

ご主人がおかしいし、心が狭いです。

トピ内ID：8599334268

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むっくむく

2009年2月13日 05:32

トピ主さん夫婦は同業で年収はほぼ同じ、毎月のお小遣いも同額、貯金をしてお子さんの保険も入っている。
そのままで良いと思います。
お小遣いの使い道に旦那様が口を出していますよね。
おかしくないですか？
思いつきませんがすごく変な物や法に触れる物を買っているのなら、口を出すのも分かるのですが。
もし旦那様の希望を通すならお互いのお小遣いを四万ずつにして、息子さんの為に毎月二万の積立をしてはどうでしょうか？
それに反論するならお小遣いの使い道に口を出す理由、あと旦那様のお小遣いの使い道を知りたいですね。

トピ内ID：2474566727

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子供優先

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🐱

なお

2009年2月13日 05:37

トピ主さんも働いていて収入を得ているのですから
堂々と寄付なさったらいいと思います。

でも、もし子供さんにかけてあげるお金が足りない時は
子供さん優先にしてあげてください。

トピ内ID：8003215391

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余裕があるのですね。

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😠

寄付

2009年2月13日 05:38

私だったら貯金します。
年１２万円、１０年で１２０万円、大きい金額ではないですか？

寄付は赤い羽根や緑の羽根、町会から回ってくる天災の寄付金それでいいと思います。
あなたがもし困った時に何人助けてくれますか？

トピ内ID：0425496410

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印象・・・は余計なことをおしゃべりで困った困ったのパターン

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😀

夕凪

2009年2月13日 05:39

古着の寄付は問題ないのですが、お金の寄付はあなたのように考える人は日本では少ないと思います。
でもとても立派なことだと言うことには間違いありません。

余計な説明をしましたね。すべきではありません。
寄付行為は立派なことですが、それに対する評価は余り求めてはいけないと思います。

ただ自分で働いて得たお金をどう使おうと旦那であってもとやかく言われることはありません。

まして、小姑に言われてひるむのでは今後いろいろ干渉されます。
干渉すると効果があると相手に学習されます。

まず、旦那-姉or旦那に注意するか、他の家庭に対する干渉は不快だと言うことを態度で示しましょう。
恵まれない人に援助する事は、それを知る子供にとってとてもいい教育だと思いますよ。

旦那がグジグジ言うのなら、今度はあなたの父親から直接娘の寄付行為に対して文句を言うな！位言ってもらいましょう。

外野から言われる不快感を思い知るでしょう。

また、一生懸命説明せずに、「私は寄付は続けるわよ！」で良いともいます。
毅然とした態度。決意を短い言葉で表すべきです。
恵まれない子供たちのために、継続する事を望みますね。

トピ内ID：4745226390

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シエスタ

2009年2月13日 06:01

　寄付自体はとても素晴らしいと思います。しかしご自分にもお子さんがいるのに、あなたは顔も名前も知らない子供の通学、病院のほうが大切なのですか？私がご主人でも怒りますよ。いくらお小遣いの範囲内でも、寄付するお金があるのなら（自分達の）子供の今後の資金源として貯金してほしいと。トピ主さんのやっている事は道楽だと思いますし、「ごはんが食べられるなら云々」というのは「寄付してあげてる私って何て優しいの」と自分に酔っているだけですよね。

　喧嘩したくなければご主人の提案通りにお小遣いを減らせばいいんじゃないですか？それとも「私のやっている事は絶対に正しいのだから文句は言わせない。私はこのお金で世界中の貧しい子を助けてあげているのよ。優しいでしょ？」と、あくまでも心優しき正義の味方を気取りますか？家族に不満を抱かせて仲違いしてまで続けるような事でしょうか。寄付とは家族の気持ちを蔑ろにしてまでやるべき事ですか？

　つまりは「優しい私」でいたいんですよね。ご自分でもお分かりのようだけどただの偽善者ですよ。そんなに寄付がしたければ離婚して独り身になってから好きなだけすればいんじゃないですか。

トピ内ID：3627233533

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ふうた

2009年2月13日 06:09

でしょう。
違法なことに使っている、とかなら当然話は別ですが。

何にお金を使うのかは、人によって異なります。
だから、家計のお金を使うのであれば旦那さんの意見も尊重すべきですが、
今回のように自分の小遣いから出費する分には、
友だちとの食事に使おうが、趣味に使おうが、
それこそ寄付に使おうが、
わざわざ指図されることではないでしょう。

旦那さんには、maiさんと旦那さんが逆の立場になり、
maiさんが旦那さんの小遣いの使い道に口出しした場合、
それで納得できるのか？と聞いてみてはどうでしょうか？

例えば、
「タバコなんて体を悪くするだけなんだから、その分小遣いを削って貯金して」
「お酒なんて私は嫌いだし、貴方も飲む必要はないから買わないで」
「本なんて図書館で借りれば十分でしょ？買うのはバカバカしいからやめて」
「ゲームなんて時間の無駄。そんなの買うお金があるなら小遣い減らしていいよね？」
等々。

maiさんの気持ちが旦那さんに伝わるといいですね。

トピ内ID：6185235433

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諦める必要ないですよ

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🐴

ぽん太

2009年2月13日 06:12

ご主人の稼ぎからの寄付ならばご主人の承諾も必要でしょうが、ご自分の稼ぎでお小遣いからでしたら、文句を言われる筋合いは無いと思います。あなたの様な方には本当に頭が下がります。ご主人の説得…頑張ってくださいね！

トピ内ID：2548476769

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信じられません

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🐷

じょーじくるーず

2009年2月13日 06:14

ご主人が信じられません。私も僅かですが月々ユニ〇フに寄付しています。少しでも不幸な子供が減ればいいなと思って行っています。あなたのお小遣いから寄付しているのにどこがいけないんでしょうか。優しさの欠片も無いご主人ですね。勿論自分の家族が一番大事なことは分かりますが世界中に自分の所為ではなく不幸に遭遇している可哀そうな子供たちが溢れかえっています。私はこの子達の不幸が少しでも減ることに役立つのであればと思って寄付しています。ご主人には気持ちにそのようなゆとりが無いのでしょうか、それともそんなことは偽善だと思っているのでしょうか。できれば続けて下さい。

トピ内ID：6726319536

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みぃ

2009年2月13日 06:45

お金が有り余っていると考える人は寄付は大事な事だと思うのでしょうが、そうでない人にとっては『見たことも無い他人の事より自分の家庭優先』になるのは仕方の無い事ではないのでしょうか？

トピ主さんは家計に余裕があると思っているけれど、ご主人は決してそう考えている訳ではないのでしょう。

確かに、自分達の老後の事・子供をあと一人ないし二人…と考えているのであれば、寄付するお金があったら貯金して欲しいと思うのも頷けます。
子供に金銭援助を求めない老後の為には、トピ主さん世代は定年退職する迄に5～6千万の蓄えが必要でしょう。
子供の教育費だって、東大生の親の平均年収が1000万以上という統計から見てもわかるように、子供に最高の教育を授けたいと思ったら多額のお金が必要になるのです。
私立の医大ともなれば、入学するだけで家が買える程の金額が必要になりますしね。

まず、トピ主さんの家のマネープランをご主人と話し合ってみたら如何でしょうか？
自分達の老後や子供への十分な教育資金が賄え、更にまだお金が余るというのでしたら、ご主人も強くは反対しないと思います。

トピ内ID：5102022744

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価値観はいろいろですね

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🐶

アンナ

2009年2月13日 06:56

ご夫婦でも価値観はいろいろです。
御主人が心の狭い人でもなければ、冷たい人でもないと思います。
寄付するお金があるなら自分たちのために使ってくれとのことですね。

もしこの先も寄付をお続けになるなら、小遣いが４万でも続ける勇気はありますか？
私も里親制度のようなものを数年やってましたが、自分の子供が大学へ進学するときに
経済的に無理になり、お断りしましたが
もう少ししたら、またやりたいな～って思います。

トピ内ID：5860457286

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私も寄付してますが

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❤

ゆうな

2009年2月13日 07:10

姉家族になんて、言わなければ良かったね。後の祭りですが。
お姉さんもいい気持ちしなかったんじゃない？

私も寄付は（トピ主さんより小額ですが）毎月してます。
でも誰にもいいません！
うちの主人も、気前のいい部分もあるけどケチなところもあって
他人へのお祝いや寄付なんかは「必要ない、もしくは少額でいい」という
考えなので（本当に小さくて嫌になる）言ってませんでした。

結局３年目くらいで郵便物でばれてしまったのですが、まぁ「ふーん」
という感じだったのでうちは良かったのですが。

私は、ご主人が言うようにお小遣いを４万円にすればいいと思います。
（寄付に対する価値観は色々なのですが・・・配偶者が納得していない
のなら、仕方ないですよね）

トピ内ID：1560772478

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お小遣いなんでしょ？飲み代や煙草と何が違うの？

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むぎちゃ

2009年2月13日 07:18

　じゃぁ，旦那さんの「つきあいで飲む酒」とか「欲しい本」とか吸うなら煙草代？そういうものも，それに費やすくらいなら子供のために貯金してくれ！減らせない？じゃぁ来月から小遣い４万ね！
　と言ってみたいものですが，そうはいかないでしょうね。
　共働きでしょ？それで，結婚前からのことで特にそれをしないからといって自分の子供が困っていたりもしないんですよね。
　だったら，「小遣い」を好きに使ってもいいと思うんです。
　これが，自分の小遣いと寄付は別！だったら旦那さんの言い分もわかるんですが，そうじゃないんでしょ？しかも共働き。
　旦那さんに，小遣いは自由裁量で，化粧品でも飲み代にしても友人と遊んでも１万円は１万円。自分の好きに１万円使うのと何等変わりがないのに何故ダメなのか。小遣いの範囲内なんだから自由にさせて欲しいこと。あなたが好きに小遣いを使うことと何が違うのか聞いてみてはいかがでしょうか？
　
　ただ，どうせ小遣いを子供に使うなら，他人の子ではなく自分の子供に使ってくれと思う旦那さんの気持ちもわからなくはないのです。だから冷静に話をしてみて下さい。

トピ内ID：0381961312

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ちまき

2009年2月13日 07:44

トピの内容だけならトピ主さんに悪いところはありませんし、子供のために貯蓄が必要だというのであればそれは別に積み立ててゆけばよいだけであって、寄付を辞めなければいけない理由にはなりませんね。
しかし寄付する先がちゃんとしたところじゃなければ話は別です。
トピ主さんはぼかして書かれていますが、寄付している先はなんと言う団体なのでしょうか？
御主人はその団体がうさんくさいものと感じているのではないでしょうか。

最後になりますが、いろいろな可能性を想定するために失礼な物言いになってしまったことをお詫びしておきます。すみません。

トピ内ID：2851894700

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そうですね～

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たたみ鰯

2009年2月13日 07:48

確かにボランティア精神ってとても良い事なんですが

世間からみて月１万円はちょっと多いかなぁ～と思います。

で、考えてみたのですが募金方法を変えてみてはいかがでしょうか？例えば
コンビニの横に募金箱ありますよね？
そこにおつりを募金する。（週刊誌によるとJ事務所のある方もやってる惣明ですよ）
国営放送が毎年年末にする羽の募金するなど
いかがでしょうか？
あと、１年に一度お金を貯めて寄付をするという方法もありますよ。
毎月１０００円ずつでも１週間５００円でも１日１００円でも
貯金箱に貯めてそれを寄付する。
金額ではなく気持ちですので・・・それならご主人も納得されると
思いますし主さんも納得できると・・思うんですけど？いかがでしょうか？

トピ内ID：4367011651

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maiさん、えらいです。

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❤

愛してもなお子

2009年2月13日 07:56

２５歳から３３歳になられる今まで、海外の貧しい子供たちのために寄付してこられたなんてすごいと思います。世の中には、寄付やボランティアに関して否定的な方がおられますよね。うちの夫も治安の悪い国にボランティアで医師が行かれたりするのをテレビで見るたびに、「日本だって医師不足なのに他国にまで行くことないだろっ。」とか言いますもん。夫や私みたいな俗人には理解できない高い意志を持った方もおられるし、ｍａｉさんは、そんな方なのだと思います。どうか、あなたのあたたかいお気持ちを続けられてください。ｍａｉさんの言い分のほうが絶対正しいと思うのでご主人を説得してください。蛇足ですがご主人のお姉さまはせこくてひきました。

トピ内ID：0719995504

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いいことなのに・・・

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ポメちゃん

2009年2月13日 08:11

寄付してることは、結婚前に伝えてたと言うけど、
続けることは言いましたか？
旦那さんは、やめたと思ってたとか？
結婚したらやめるべきと思ってたとか？
価値観の違いでしょうけど、家計から出してるわけでないから、
自分の収入もあって、貯金とかはしてるのに、
小遣いの使い道まで口出しされるのイヤですね。
まあ、小遣いがそれぞれ５万ずつですと、多い方ですが、
収入がそれなりにあるならいいし、減らすなら、２人ともでないとね。
本人や周りに害を与えるタバコ代に１万使うより、よほどいいと思うけどね。
寄付しなければ、貯金が増える？？他の目的で使うだけではないの？
１万寄付でなく、他の目的で使うのなら、いいの？

寄付に対して、どこまでこだわるかですね。
喧嘩してまで続けることでないと思うなら、やめますね。
本当に自分がこだわってることなら、喧嘩しても、続けるかな？
私は、本当にこだわってることを価値観の違いだけで否定されるのは嫌いですから。

トピ内ID：6890216559

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理解を得られるか

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🐤

jasmine

2009年2月13日 08:16

きちんと貯金もされてて、なおかつの寄付ですよね。素晴らしいと思います。

が、ご主人の理解が得られないのであれば考え直す必要があるかも。
内緒で続けていくには、ばれた時のリスクが大きすぎます。
トピ主さんの気持ちも分かるし、ご主人の気持ちも分かる。
こればかりはお二人で話し合って着地点を見つけるしかないかも。
譲歩しあって、５０００円に減額するとか。

私自身は寄付については否定的なので、これを機会に見直されてもいいも。
寄付金を集めた団体はお金を届けるだけでなくスタッフの経費に使用してもいいと、
ご存知でしょうか？これを知ってびっくりしました。
ある団体の内訳ではスタッフの経費分が半分以上になってました。

他にも色々あるのですが、私は寄付の場合はお金ではなく現物を送るようにしています。
古着や文房具をご用意されてもいいかも。
こういうことなら、まだご主人の理解もえやすいかも知れませんよ。

トピ内ID：8976656316

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うそはぜったいにＮＧ　

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とおりすがり

2009年2月13日 08:24

黙って寄付すればよいという意見があるようですが、それは夫婦間の信頼関係を損なう行為ですので絶対にやめたほうがいいです。ばれなければよいという問題ではありません。

ここは、お互いに冷静に話し合って、夫婦で結論を出すべきと思います。どちらの言い分にも一理ありどちらが正しいというようなことではありません。夫婦としてのお互い納得できる結論を出されたほうがよいと思います。

トピ内ID：5362854280

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とことん話し合いわからせる

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ネオ

2009年2月13日 08:25

トピ主さんが専業主婦でご主人だけの給料から寄付をしていると理解しながら読み進めていくと、トピ主さんの稼いだお金ではないですか。ご主人の狭量さにびっくりです。
私なら徹底的にご主人と話し合い絶対わからせますね。今までトピ主さんが寄付を続けられてきたのは人生哲学とか生活信条に基づくものでしょう。長年続けられてきたことがその意志の強さを物語っています。本当に敬服します。しかし夫として妻のそういう根っこの部分を理解しないでこれからの二人の人生を乗り切っていけるとは思えません。結婚する前にそういったことを理解しあわなければいけなかったんですが、遅くなりましたが今からでも徹底的に二人が納得いくまで話し合うべきです。
トピ主さんは絶対妥協するべきでありません。夫婦それぞれが人生哲学、生活信条を持っていますが、お互いそれぞれに尊重し合い折り合って共同生活をしていくものです。客観的に見てトピ主さんの寄付行為が二人の生活の大きな障害になっているとも思えません。頑張って下さい。
でも寄付しても本当に欲しい人に行き渡っているかどうか、なんてレスをみたらトピ主さん寂しい思いをされているんじゃないですか。

トピ内ID：1151536907

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お金は回る

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午前の紅茶

2009年2月13日 08:25

「わかった！じゃあお互い小遣いは４万にしましょう」なんて言おうもの
ならまた喧嘩が大きくなりそうですよね。同じ位の収入で自由に使える
お金をエステに使おうが競馬に使おうが本来は自由のはず。

ご主人みたいに言うのは間違ってると私も思います。
でもこうなった以上はもうしないと言って隠れて寄付されては？
いつかご主人も苦労したり人の気持ちが理解できたり成長したりすれば
お金への執着が無くなり、理解してくれる時が絶対くると信じて。

今はそうご自分に納得させて信念を貫くのがベストかと。
世の中のしくみを理解しない小さな男だなんて思い出したらキリがありませんし
家庭不和の元です。笑顔でうまくやって下さいね。

トピ内ID：6643500544

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おかしいですよ！

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🐤

まんまる

2009年2月13日 08:29

問題は｢寄付｣の是非ではないと思います。

お小遣いをどう使おうといいのではないでしょうか。無駄かどうか、というのは価値観の違いです。
いわば寄付はあなたの趣味でしょう？
それにたとえば『化粧なんて無駄だから、やめてその分小遣い減らす！」って言われたらおかしくないですか？

仮にあなたがご主人のお小遣いの使途を聞いて、たとえば飲みに行くとか釣りとかの趣味に月１万円使っていたとします。

あなたがそれを無駄！と言ったら、ご主人はそのことに使うのをやめてお小遣いも一万円減らすのでしょうか？

ご主人があなたのお小遣いの使い道に口を出すなら、あなたも口を出してみて、おかしいということを気がついてもらってはどうでしょうか？

トピ内ID：9922158722

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自分の子供より見知らぬ子供が大事なら

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あの方

2009年2月13日 08:35

自分の子供より見知らぬ子供が大事だと思うのなら寄付すればよい。
自分は会ったこともない見も知らない人を心配するほど慈悲の心はありませんが

自分がお金を使うならば、まず自分、次は恋人、家族、その次に自分友達。自分の国の人の順番です。
あなたの夫が言うことはもっともです。将来どうなるか分からないから自分の子供のために貯蓄してほしいというのは当たり前の考えです。

あなたは想像力がないのですか？

あなたが寄付をしていたお金があったら将来自分の子供の可能性が広がることも
逆に寄付をしていたが為にお金が足りなく可能性が狭まることもあり得るのです。

あなたがお金持ちでお金が余っているのなら話は別ですが。

トピ内ID：6500650709

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理解を得ようと思っても無駄

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☀

ほっしー

2009年2月13日 08:48

寄付をやめました、とご主人に言って今までどおりにすればいいだけのような。
聞く耳を持たない人に何を言っても無駄ですもん。
夫婦といっても、小遣いを何に使うかは相手に知らせなくても問題ありません。
趣味のものであまり人には言えないような小説や漫画などを購入する私のような人間もいますのでね。

あと、ご主人以外にも寄付している話はしないほうがいいですよ。
まだまだ日本では寄付というのは「変わった人」がすること、と思われがちですから。
そういうところは、ちょっと気をつけたほうが生きていくのにプラスになると思います。

トピ内ID：0533257732

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話し合うべきだった（過去形）

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cozy

2009年2月13日 08:56

トピ主さんとご主人の考え方の隔たりは、宗教や思想の違いと同じくらい深い溝です・・・。
もっと真剣に話し合うべきだったと思います。
今後のことはわかりません。
とことん話し合えば、その先に離婚という話も出てくるかもしれません。
結婚生活を続けたとしても、仮面夫婦になる確率は低くないです。

トピ内ID：5856158542

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あなたは偽善者でなく、裏切者です。

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ご主人派

2009年2月13日 10:27

お話を聞く限りで庶民的に考えると、やはり金額が多すぎるんじゃないですか。

たとえば、毎月１００円じゃダメですか？５００円じゃダメですか？
あるいはご主人と一緒に、あるいは息子さんも一緒に家族として、毎月１０００円じゃダメですか？

あなたの志は、金額で計れるものなんですか？

また、「おこづかいの範囲内だから」というあなたの論理、身勝手です。
では、おこづかいの範囲内だから、ご主人はキャバクラに行ってもいいんですか？

愛するあなたにではなく、他の女にお金を使うその姿は、血を分けた子供にではなく、実態も定かでない見ず知らずの子供にお金を使うあなたと同じです。

自分のしたいことを我慢して家族に尽くしている者への裏切りです。

トピ内ID：5322890684

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んー難しい

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🐴

ひまわり2003

2009年2月13日 11:01

私自身はちょこっと仕事をしているし、
やっぱり今私たちがこうして飢えもなく暮らしているのは、ありがたいこと。
貧しい人たちが、何も働かなくてそうなっているのではない、と思うから、
私も数年前から寄付しています。

少額でもいいから、たとえば年収の0.5％でもいいから‥‥
というのを文で読んだことがあり、その程度です。
（ユニセフや赤十字など）
我が家の場合は夫と話しています。

でも寄付をしている、ということは、家族には伝えても、
あまり他の人には言わないですね。
理解してもらえないこともありそうで。
（「金持ち～！」とか言われそうで。ごく普通のサラリーマン家庭ですが）

私が思うに、多分「宗教がかった？」
状態だと思われたのではありませんか？
義姉さんにしたら、「お古くれたらうれしいのに、うちにはくれないで、
寄付なんかして‥‥お金持ちっていやね」みたいな気持ちかも。
そしてご主人は、妻のことを姉から聞かされて‥‥。

ここは一旦寄付を止める。
服はこれから義姉さんちにあげる。
そして少しずつご主人と話をして、理解してもらってはいかがですか？
　

トピ内ID：6753290510

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私にはできない

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とくめい

2009年2月13日 11:07

月１万の寄付ですか。
私にはできません。
ご主人よりの意見です。

募金って誰にどんな目的で使われているのかわかりません。
今の世の中「募金ビジネス」というのがあります。
募金を集めてビルを建てたりしている有名な団体もあります。
かわいそうな子どもを助けたつもりが
自分の国に向けての軍事費に使われることだってあり得ます。

私ならその１万円、子供のために貯金するか、
親に仕送りするか、家族旅行に使います。
家族旅行といっても親世帯まで招待するとなると大仕事です。
見知らぬ誰かより自分の周りの人が大事です。

トピ内ID：5746603528

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続けてください！

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nana

2009年2月13日 11:22

こんにちは。

私も青年海外協力隊や国連職員に憧れていました。
そして夢は叶えられず、今はトピ主さんと同じように
25歳から寄付を続けています。
似ていますね。

夫にはやっぱりそんなお金があったら
貯金すればいいのに・・・と言われました。

月1万円。

確かに我が子のために貯金するべきかもしれません。
でも私は子供に他人の痛みがわかる人間になって欲しいし、
世界に目を向けて欲しいと思っています。
私が寄付をしていることがそういうことに気づく
きっかけになればいいなとも思っています。
（別に押し付けるつもりはないですが）

ですので夫はあまり納得していないようですが、
話しているうちに少しは理解をしてくれるようになりました。
「寄付」と言うことがあんまり身近になくてピンとこなかったみたい。

私は止めるつもりは全くありません。
少なくとも私が働いている間は、ですが。

トピ主さん、偽善なんかじゃないですよ。
ご主人に少しでも分かっていただけるようにお話しできませんか？

トピ内ID：9846657881

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寄付をしても・・・

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ぬぬぴ

2009年2月13日 11:32

寄付をしても丸々損になるというわけでもないです。

http://www.nta.go.jp/taxanswer/shotoku/1150.htm

年末調整ではできませんが、確定申告を行うことで
控除が受けられる場合もあります。

お金はどう使おうとそれは個人の自由ですし、
生かすも殺すも　それは個人の選択というやつです。

ただ、とぴ主さんの夫の情報を見ますと、
控除が受けられることを理解されていないかと思います。

節税ができて、しかも人の役に立つのは

それは良いことなのではないでしょうか？

トピ内ID：9237862452

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たぶん。。

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🎶

onmaa

2009年2月13日 11:43

とてもすばらしい方です。寄付なんてしようと気がおこってもなかなか出きる事ではないと思います。
それはそれでよいのですが、ご主人とは価値観が違うので理解してもらうのは不可能だと思います。
話し合っても、説き伏せようとしても無理だと思います。
価値観が違うと、これからも何かと衝突があるように思います。
些細なことでも違うと、一緒に暮らしていくのは困難です。
理解してくれたと思ってもたぶんその場合は、面倒なので相手に合わせたなどその程度になってしまいそうです。
そうすると相手に合わせて暮らすのがだんだん苦痛になってストレスとなってひずみが出てしまうと思います。
我慢の末に譲り合って暮らすというのが日常になるでしょう。
たぶん。
離婚せずに添い遂げられるか心配なご夫婦です。

トピ内ID：4998991572

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爪の垢でも煎じて飲みなさい

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麗

2009年2月13日 11:54

私の母が、トピ主さんと同じように毎月恵まれない子供たちのために寄付をしています。毎日小さいことから節約し無駄遣いをせず、もう何年も続けています。これって本当になかなか出来ないことなんですよね。
このトピを私の母に見せたら「麗もトピ主さんの爪の垢でも煎じて飲みなさい」と言われそうです。
＞月1万円の寄付で誰かが学校に通えるなら、病気を予防・治療できるなら、ごはんが食べれるなら継続したいのです。
このくだり、もう号泣ものです。　
私はトピ主さんのお気持ち素晴らしいと思いますし、尊敬致します。是非続けて下さい。

トピ内ID：0411504723

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継続して下さい

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☀

大事

2009年2月13日 11:59

私も子供が（３歳）いますが、毎月トピ主さの半額程の金額を寄付させて頂いています。

勿論、共働きで小遣いの中からです。

子供が出来てから、より強く世界の子供達の現状に心を向ける事ができ、少しでも役立つのならと思い始め、夫には偽善者と思われてもいい。でも、もし我が子が同じ状況だったらと思うとやらずにはいられません。と、言いました。

初めはあまりいい顔をしなかった夫ですが、私が事あるごとに、偽善者だと思うけど、もし我が子が…と言い続けていたら、今は何も言わなくなりました。もし夫が反対しても、私は続けるていると思います。

トピ主さんは支援している事を誇りに思って下さい。

トピ内ID：1221303574

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うちはむしろ

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ことり

2009年2月13日 12:01

いきなり自分の話ですみません。
うちは、家を建てた、子供が生まれた、増えたといっては、そのたびに寄付金の金額を増やしました（今、ちょっと厳しいので、一時的に金額を減らしましたけど）。
幸せのお裾分けをしたいと思ったからです。なんでも独り占めはいけません。不幸のもとです。

自分のお小遣いは好きに使えるからお小遣いなんですよね。
金銭的に困っているのならともかく、お小遣いの範囲でする善行。
トピ主さんの考えはぜんぜんまちがっていないと思いますよ。

自分の子と同じくらいの子が、遠くで貧困で苦しんでいる。
わたしの中では、その名も知らぬ子に自分がかける情けは、他人が自分の子にかけてくれる情けと同等です。

どうか、お子さんに分別がつくころ、多少の自己犠牲の精神が社会にもたらす意味を胸をはって説明できるお母様であってください。

トピ内ID：8800701255

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純粋に

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ピッピ

2009年2月13日 12:07

エライなぁ・・と思いました。
不況、リストラで殺伐とした状況の中
とっても素敵だと思います。

お小遣いの中なら問題ないんじゃないでしょうか。

心が豊かな方だなという印象を
素直に受けました。

トピ内ID：9508250578

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継続は力なり

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コラコラ

2009年2月13日 12:35

ケンカをしたくないという前提で

匿名で寄付を継続されては、それか寄付先に事情を説明して、今後郵便物を送らない様に住所を抹消してもらう。

寄付関係の言葉は禁句ですので口にしない。

貯金の件は、ご主人も巻き込んで二人で1万円ずつ月2万円貯金しようと提案すれば（5万の内1万円はご主人もきついでしょう）そのうちに有耶無耶になってしまうのでは。

トピ内ID：0189658010

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心の綺麗な方ですね

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🐱

ayuayu

2009年2月13日 12:49

素晴らしい心がけです。大きな拍手を送らせていただきたいくらい！パチパチ！
このようなお母様に育てられて、お子様もきっと慈愛に満ちた素晴らしい方になられるでしょう。

あやしい宗教団体に寄付したり、詐欺集団にお金を払っているわけではないのですから、ご主人がもっと理解を示してくださっても良いのに、残念ですね。

海外では寄付やボランティアが、当たり前のようにされているのに比べ、日本ではまだまだ意識が低いですよね。
たぶんご主人は、月１万円が多いと思われたのではないでしょうか？
他の方のレスに、お小遣いなんだから、内緒で続ければ良い、と言う意見がありましたが、きっとご主人も真面目そうな感じがしますので、わかったときに、嘘をつき続けられたと、かなりおおごとになりそうな気がします。
減額するから続けさせてと、交渉されてはいかがでしょう？
ｍａｉさん、頑張って！

トピ内ID：4275151264

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こんな方法は?

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小春

2009年2月13日 12:57

独身です。私も毎月、似たような団体に1,000円寄付をしています。
正社員で年収200万以下ですが、発展途上国の子供たちに教育を受けさせてあげたくて。

ご主人と仲たがいされたくなかったら減額を申し出てはいかがですか？
この先子供さんがお金がかからなくなったら増額という選択肢もあるかと。

寄付全般禁止!とおっしゃるのでしたら「特定の団体に毎月定額」にこだわらなくても
寄付する方法は他にもありますよね。

地震が起きた地域への義援金など、赤十字等の窓口に振り込む方法でしたら
ご主人にもわからないでしょう。

私は寄付のことは誰にも話していません。
もし家族に反対されたらこうしようと思っています。

トピ内ID：3991908883

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すばらしい！！

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🙂

まふらー♪

2009年2月13日 13:15

２５歳の時から続けているだなんて、本当にすばらしいと思いました！！

ご自分のお小遣いなのですから、どのように使うかはｍａｉさんの自由ですよね。まして恵まれない子供たちのための寄付！！
本当にすごいです！！ステキすぎます！！

ご主人の稼ぎの中からの小遣いでしたら、ご主人が使い道に口を挟みたくなってしまうのも、分からなくはないですが、ｍａｉさんは共働きですものね。

ご主人は自分に内緒でこっそり寄付していた（忘れているだけなんですけど）ことに怒っているようにみえて、本当は、ご自分のお子さんに我慢させて、その分よその子供の寄付にまわしているのではと思っているのかもしれませんよ。けっしてお子さんに我慢させているわけではないこと。恵まれない子供たちが寄付によって生活環境がよくなったことなどをパンフレットなど交えて話し合ってみてはいかがでしょうか。

あなたのような心優しい方と結婚されたご主人ですもの。話し合えばきっと分かってくださると思います！！応援していますね♪

トピ内ID：5834030937

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言っちゃ駄目です

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口は災いの元

2009年2月13日 13:25

今後、余計な一言は言わない事ですそれだけ！

トピ内ID：0298861538

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哀しい

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😨

コハクチョウ

2009年2月13日 13:27

トピ主さんのご主人や、“あの方”さんのような方がまだまだ多いのだとしたら、哀しいです。
自分や自分の子供さえ良ければいいのでしょうか…。
気付かないところで、いろんな人のお金や働きによって子供達は守られ、成長していると思います。
親となる人にはそこら辺もうちょっと考えて欲しいです。思いやりの無い子供には育てないで欲しいです。
トピ主さんの寄付だって、違う形で日本や日本の子供にもいつか役立ってくると思いますよ。

夫婦共働きで、妻が自分で働いたお金の一部を自分の価値観で寄付することを理解してくれない夫…。哀しいことですね。
私なら、別れるきっかけにさえなります。

でも、トピ主さんもご自分の信念でこれまでやってきたのに、「私が諦めるしかないのか」なんて、情けないです。
もっと自信持ってください。あなたの考えもしっかり伝えましょうよ。

トピ主さんの夫は、トピ主さんの寄付に不満を言えるほど、小遣いをまったく無駄には使っていないのでしょうか？
まさか自分は趣味などにお金使ってて、トピ主さんに文句言ってるんじゃないですよね？

あ～、なんか哀しいです。

トピ内ID：3850969042

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語れる言葉を持っているかどうか

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まっつん

2009年2月13日 13:27

それを試されている気がします。

「世界ではこんなことが起きていて、それについて私はこう考えている」と、トピ主さんなりに旦那さんに語って欲しいです。それで納得してもらえたら、味方が一人増えるじゃないですか。
旦那さん自身はやらなくても、その周囲に「なにか手軽なボランティアはないかな」と考えている人がいたら、「うちの妻こういうのやってるよ」って紹介してくれるかもしれないし。

「私の小遣いをどう使おうと自由」って、確かに正論です。寄付がおおむね良い事なのも確かです。でも正しさを声高に振りかざしてしまったら、味方も理解者も増えないです。
日本のボランティア系の人って、そういうタイプが少なくない気がする・・・。

トピ内ID：7291562589

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寄付の殆どは経費で無くなるらしいです。

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美津子

2009年2月13日 13:35

寄付金の殆どは経費や集めてる団体が取り、実際に困ってる子供達に幾分は１０分の一ってニュースで聴いた事が有ります。
あなたの息子さんの将来の学費、家族で旅行をして良い思い出を作る事等に使ってはどうでしょう？
寄付をしたいのでしたら自分が働いた中からにして、息子さんとの時間や他の人を犠牲にしていないんでしたら旦那様も納得されると思います。

トピ内ID：7001843595

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寄付金控除は？

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きさらぎ

2009年2月13日 13:35

その団体への寄付は、寄付金控除の対象にはならないのでしょうか？

普通に給与所得がある方で、対象になっている団体への寄付をした場合、5000円引いた金額が税控除されますが。
12万円の寄付だと額が多い、と難色を示されても、実質5000円の寄付なら、周りも文句は言わないのでは？

とはいえ、私は、自分のおこづかいで思い入れのある団体に寄付をするのはすばらしいと思います。
（控除の対象にならなくても）
満足感が得られるお金の使い方だと思いますし、働く意欲の源の1つになりますよね。

一方で、自分の子供のために積み立ててほしい、というご主人の気持ちもわかります。
その場合は、お互いに1万円自分のおこづかいを子供のために積み立てるということで、痛み分けかなぁ。

難しいですね。

トピ内ID：9311517610

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豊かな暮らし

2009年2月13日 14:02

我々も30代夫婦、子供は二人います。同じく年間１万円の寄付を続けてます。私は専業主婦ですが、夫は快諾しています。
トピ主さんもきっと同じお考えだと思いますが、自分が豊かな国でお腹いっぱい食べられる生活をしてるのだから、たかが１万円くらい寄付したって良いじゃないですか。っていうか、しなかったらバチ当たりますよ。

金は天下の回りもの。自分の為だけに使ってたらほんと、バチ当たりですよ。
ノブレスオブリージェという言葉をご存知ですよね。寄付は義務ですよ。
ご主人も自分の財布から１万位の寄付をしてくださいよ。

どこかで助かる人がいるんですよ。私達は明日生きられるかどうかなんて心配しながら生きてる訳じゃないでしょ。
トピ主さん、諦めずに寄付を続けてください。

トピ内ID：1561278485

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ご主人が小さく見える

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🐧

一両

2009年2月13日 14:03

トピ主さんがお小遣いの５万円を化粧品代と洋服代に全部使ったらご主人は怒るんでしょうかね。「無駄遣いするな。それぐらいなら子供に使え」と。

専業主婦ならともかく、トピ主さんも同じだけの収入を稼いでいるのにね。２人合わせてかなりの収入があるのでしょう。
子供さんにも十分に使って年間４００万円貯金して、余った１０万円を５万円ずつのお小遣いにしているのにね。１万円寄付すると子供さんにしわ寄せが来るみたいに考えている人もいるようです。

家族を愛することも大事ですが、社会貢献も大事です。社会のために何ができるか。その点トピ主さんは立派だと思います。当然子供さんのこともご主人以上に愛しているはずですし。子供さんもそんなトピ主さんを見て尊敬するはずですよ。
家庭だけしか見えないご主人が小さく見えます。

説得は無理でしょうね。そんな小さなご主人ですから。（失礼）

トピ内ID：4721175792

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あきらめないでください。お子様のためにも。

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🙂

５０代の母

2009年2月13日 14:09

遠い他国の見知らぬ人々の問題を自分の問題と捉え、積極的に、長期間継続してなさってきたのは素晴らしいことです。

４歳のお子様は、これからあなたを通して世界へ目を開き、人への愛を学び、身につけて育っていかれることでしょう。それは、年１２万円の貯金では買い難いすばらしい国際感覚です。

私の長い海外在住経験からは、国や文化、言語、人種はさまざまでも、相手を自分と同じ喜怒哀楽のある人間であると尊重し、分かち合おうとする愛からコミュニケーションは始まります。正に、あなたが実践されていらっしゃることです。

海外の貧しい子供達の中には、あなたのお子さんが大人になる頃、世界を動かすような、将来国の代表となる人たちも多くいます。あなたの支援団体の関わる国について、少しずつお子様を導いてあげてください。あなたのご主人様は、きっとお子様の中に、年１２万円以上のものを見つけられるようになるでしょう。結局、ご主人様もお子様を愛しているがための、近視眼的な怒りですから。

加えて、ご主人に寄付を止めたと偽るのは、ご自分を偽ることになると思います。ご主人のお気持ちを汲みつつ話し合われますように。

トピ内ID：8063492136

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こんな案はいかがでしょうか？

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💡

マルチビタミン

2009年2月13日 14:10

月々の寄付予算１万円を、お子様の被服費やおもちゃ代にあてて、着なくなったり遊ばなくなったお古を寄付するという方法はいかがでしょうか？
しかしながらこの場合、お洋服やおもちゃのコンディションによっては寄付ができなくなる可能性もございますが。

でもこの方法ならば、
お子様のためにお金を使用することになりますので、ご主人も少しは納得して下さるのではないでしょうか？
そして、トピ主様もライフワークである寄付活動（とても素晴らしいことだと思います！）を続けていくことができます。
そしてなにより、トピ主様の行動を間近で見てご成長なさるお子様の情操教育にも良いことと思います。

ご主人は、この不況の時代、お子様が将来困らないように少しでも貯えが多ければ・・・と、一家のあるじとしての責任感から、ついカッとなってしまったのかもしれませんね。

お二人で、良い解決案が生まれることを祈っております。

トピ内ID：7685484401

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私も続けています

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コロコロ

2009年2月13日 14:19

お小遣いから毎月寄付をしています。金額は年間３～５万です。私は月の小遣いが１万５千円なので、自分の続けられる金額にしています。寄付が目的以外に使われてる、という心配もありますが、半分でも子供達に届けば、と思います。現地で子供達に関わる方の人件費でもかまいません。その人によって救われる子供もいるのですから。

うちも共働きで子供達もお金が必要ですが、ほんの少し生活に余裕ができたから、寄付をしています。家族全員知ってます。途上国ではその日の生活にも困り、貧しくて教育を受けられない人が多いです。勿論日本にも生活に困窮する方はたくさんいらっしゃいます。でも日本で泥水は飲まないし、読み書き計算ができるでしょう。寄付はその部分の支援です。

他人に無駄金は使わない、それも一つの考え。寄付をするのも一つの考えです。でも内緒で寄付はこじれるもとだと思います。悪いことではないのにね。だんな様と話し合って下さい。私は子供達に世界を知って欲しい、自分だけしか見えない人間になって欲しくないのでので、これからも続けます。少なくとも寄付＝ドブに捨てる、と言い放つ人間にはなって欲しくないです。

トピ内ID：8523868378

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ぼんこ

2009年2月13日 14:40

なんだか荒んだ考えの人が多いですね。
自分達は苦しいのに！って心理なのかな？怖くなってしまいました。
他人のお金の使い道にそこまで言いたくなってしまうのかーと。
子供のために貯金を一切していないならともかく。

偽善結構、偽善だって続けていけば善だ。
昔聞いたこの言葉を私は大事に考えています。

今回まずかったのは、おさがりを断る理由にそのまんま言ってしまった事。
でも、そんな考えの人がいるとは思わなかったんでしょうね。

夫さんはおかしいです。
同じく働いていて、おこづかいも自分から出しているのだから。
たとえ専業主婦だったとしても、やりくりしておこづかいから出しているのなら
文句は言えないと思います。どっちみち消費するんですから。

でも、そういう夫さんなのだから、あなたがうまく立ち回るしかありません。
その剣幕だと説得とかも無理そうだし。
お茶やランチをしたと計上しておいて寄付を続けるとか。
私ならそうします。
「そんな金があるなら・・・」
この考えの人ばかりの世の中には住みたくないです。

トピ内ID：3963489177

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あなたの良心に従えばいいのでは？

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仏の心

2009年2月13日 14:44

人間は欲（執着心）の塊ですから、寄付をする（お金を捨てる）という行為はとても貴重なものです。
そして、寄付したことで何か見返りを求めるのではなく、誰かが助かればそれでいいのです。

あなたのように広い心で世の中を見ることができる人と、自分の周り半径５メールしか見ることができない人がいます。
あなたがご主人に、あなたの行為を理解してほしいと言っても無理でしょう。視界の広さが違いますから。
あなたの良心に従うのがいいと思います。

女性の人格が高く、ご主人を見限って離婚された方を何人か知っていますので、このことを深く考えない方がいいと思います。
いろんな考えの人がいるな、ぐらいに受け止めたらいいのではないですか？

トピ内ID：7520604593

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PETA

2009年2月13日 15:19

やめる必要は全くないと思います。
共働きで、夫婦が同じお小遣いで、その範疇なんですよね。

確かに日本人にとって、寄付とはなじみのない行為です。
その行動を理解してもらうのは難しいかもしれません。

でも、道楽に月１万円使うなら、自分の子供のために貯金しろ！
というレスには、私は全く共感できません。
寄付が道楽なら、嗜好品なんて道楽以下の捨て金になってしまいます。

例えば、洋服を月１万円以上購入する人。
趣味のテニスやお料理の教室の月謝を１万円払う人。
友達とのちょっといいレストランでの食事に１万円かける人。
大勢いると思います。

私はどれも興味がないので１万円は高いなと思いますが、
無駄遣いでだらしない人達だとは思いません。

きちんとお金を稼いで、子供のために貯金もして、
その上で自分の好きなことに少しだけお金を使う。
幸せな生活を送っている、素敵な人達だと思います。

トピ主さんにとっては、寄付することが幸せにつながるんですよね。
すばらしいことだと思います。
是非もう一度、ご主人と話し合われてはいかがでしょうか。

トピ内ID：8669473623

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ししゃも

2009年2月13日 16:25

私はトピ主さんより年収が多くて
多分少しは余裕のある生活をしていると思います。
そしてある団体への寄付をしていますが、
毎月たった千円です。
ボーナスのあった時は気まぐれに増額したりしていますが、
このトピを読んだ時、
月一万円というのは結構でかいなあと思いました。

お小遣いの範囲ならいくらでもいいと思います。
気持ちを満たすため、手っ取り早いんです、お金は。
言い方が悪いけど、
私は全く負担にならない範囲でその自己満足を買っています。
買う、というのは「選んで」いますから。
どこでも誰でもいいわけじゃない。

トピ主さんやその他、寄付をしている人を貶めるような書き方ですが、
まあ、こんな価値観の人もいます。
私はこれ以外にも、
マクドナルドでクーポンを使って買い物をしたときの差額を
レジ横のボックスに入れるのも好きです。
10円20円の差額ではないこともあるので、
コレはでかいなーと感動することもあります。
いちいち…感動したいし、基金の趣旨も賛同できるし。

でも…考えるのですが、
本当の思いやりはお金じゃないのよね、多分。

トピ内ID：6816267969

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少し、時間をおいてみたらどうでしょうか

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😠

確定申告の季節

2009年2月13日 16:49

理屈で説明して納得させたいなら、所得税に寄付金控除という制度があります。
寄付金先はだいたい決まっているのですが、税金を払うなら社会福祉に寄付したいというものです。
年収もある方ならこの制度を適用すると少しは効果があります。
手取りの可処分所得のことだけで、家庭内で揉めるのは、もったいないです。
貯蓄と寄付が出来る金融商品もあり、家庭円満になれる方法があると思います。
隠れて続けることも、選択肢の一つですが、これが家族の方の理解が得られないの寄付金だったら夫婦・子供の信頼に響きます。
こういった価値観のずれが、年を重ねると財産の問題に発展するかもしれません。
もう一つは、相手の気持ちを尊重して、少しやめといて、お子さんが相談出来る年頃まで待って、成長にあわせて、お小遣いからから一緒に始めてもいいと思います。
寄付するという行為はお金があればいつでも出来ます。
いい機会だと受け止めて、この問題を解くことをご自身で試されてほしいとおもいます。
少し、時間をおいてみたらどうでしょうか。
優しい気持ちがいい種になり花が咲きますように。ウィシュです。

トピ内ID：3197058923

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善意の形はさまざまで

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🐤

ミミ猫

2009年2月13日 17:08

私も毎年のように、ユニセフなどへの寄付を考える機会があります。
ただその度に思うのが、何故海外？

日本にも施設で育つ子が沢山いるし、最近は実親から虐待受けたり、食べ物があっても毎日が生き地獄・・という子も増加中。そんな子供や障害のある子供の学業や成長をボランティアで助ける方法もあります。
古着も、ご自身やご主人の古着を子供サイズに手直しして送る方法もあります。
思いやりのある日本人を育て増やすことも、世界の平和に貢献すると思います。

それからご主人は、未来に不安があるのでしょう。
私はこの気持ちがよく分かります。「人生、何が起こるか分からない」を幾つも体験したからです。
ものすごくキツイ事が突然起こることってあるんですよ。
両親が同時に介護状態。兄弟の難かしい病（完治はない）。
嫌な話ですが、トピ主さんやご主人が体を壊して働けなくなるかもしれない。
出費は学費だけではないんです。

提案としては、毎年１回クリスマスの時だけ１万円の寄付。
あとは貯金して、お子さんが無事社会人になってそのお金を使わないで済んだなら、トピ主さんの自由にする、でどうでしょう？

トピ内ID：5874795777

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がんばってほしいです

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LISA

2009年2月13日 17:47

はじめまして。
私はフランス人です。
日本語はうまくないので、言葉や変換を間違ったらごめんなさい。

私は収入の１％くらい、月に300ユーロを国境無き医師団に寄付しています。

主人は日本人で私より20才以上年上ですが、若い頃から毎月相当のお金を援助が必要な子供たちの学費や生活費として国連経由で払ってきたそうです。
私よりも年上の「子供」が国連に就職し、主人にお礼に来たこともあります。
裕福だからではなく、自分の助けが必要な人がいると思うから寄付をするのです。

もちろん、お金は家族、特に自分の子の為に使いたい人が多いのです。
でも私は、自分の子が、それと同じ考えになったら、哀れです。
欧州では、そういう考え方の人は、精神的に、そしてたぶん経済的にも、貧乏だからです。

主人は、幸い、私や私のフランスの家族と同じ考えでした。
主人のご両親や兄弟もです。
考え方の問題なので、宗教や好き嫌いと同じで、いろいろな人がいても良いとは思います。

でも、欧州の人には理解出来ない貧しい意見もあって驚きました。
トピ主さんは負けないで。

トピ内ID：9664990834

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偽善者なんて言う資格ない！

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🐷

marco

2009年2月13日 17:51

ココでトピさんのことを偽善者呼ばわりしてる人の気が知れません。

あの～他人が勝手に身銭を切ってやってる事ですよ？
そんなセリフを言う人に限って、なんにもしてない場合が多いと思います。

お人柄を察するに、私のこんなレスのせいで荒れてしまったら、
ご心痛もさぞかし・・・。と思いましたが、
どーしても書かずには居られなかったので。

ウチの年収手取りがトピさんの貯金金額くらいなんで、すごいなぁと
感心すると同時にそのポリシーに感動しました。

ご主人の意図するところをもっとハッキリ把握しませんか？話し合いで。

あと、コレは邪推ですが、一体どんな話方、セリフで義理姉は
話したんでしょうかねぇ。

「ウチにくれもせずに、寄付だなんて！！ずるい！」
という心根が表れた物言いだったんじゃないかな～～（哀）

寄付、止めないで欲しいです。

意図するところに届かない可能性もゼロではないかもしれませんが、
それよりも、気持ちの問題です。

ご主人もしかしてセコイ？

トピ内ID：2679721339

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もしかしたら（失礼ですが）

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強風ですね

2009年2月13日 19:25

ご主人のご実家は、ご主人が子供の頃お金に困った事があるのかな、と感じました。

私の感覚ですが、自分の兄弟に年下の子供がいても、自分の方から「古着を下さい」とは言えないです。
くれると言えばありがたく頂きますが、色々と思いいれがあったり、また次男次女の計画があるかも知れないし…。

もしも全部検討違いでしたら、ただのケチ…というのは言葉が悪いですが、金銭感覚の差なんでしょうけど、貧しい心ですね。

いずれにしても、トピ主様のお小遣いを４万円というのは、理屈が通りません。
「偽善者」という表現はご主人の言葉でしょうか。
今はご主人が意地になっている部分もあると思います。

そんな状態で何を言っても無駄でしょうから、少し時間を置いて、
・結婚前にそのことは話してあること
・毎月１万円（増やさない）を「働ける間」は寄付したいこと
を話すのはどうでしょうか？

このご主人には「内緒で」は、バレたときに収拾がつかなくなりそうなので、お勧めできません。

トピ主様、私は素晴しいと思いますので応援したいです。頑張って！

トピ内ID：4811301285

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ぜんぜんかまわない

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あら

2009年2月13日 19:40

子供がいて貯金がそのペースなら、
年12万円なんて、
まったく問題ないでしょ。
しかも自分のこづかいの範囲なんですからね。
もっと堂々とご主人に説明してあげてください。

寄付に理解のない人って結構多いですからね。
私の経験でも、
被災地への義捐金を社内で集めると、
協力する人、協力しない人、いつも同じメンバーで分かれますからね。
困っている人がいるのに、
わずかなお金すら協力するのが惜しいという態度の人がいて、
本当にムカムカした覚えがあります。

ご主人もいつかは理解できる日がくると思いますよ。
その日までゆっくり待ちましょう。

トピ内ID：2435790069

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日本じゃ無理

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🎁

gift

2009年2月13日 19:53

日本で寄付ってなかなか理解を得られないと思いますよ。
余っているお金でしょ？なんて言ってる人もいるし。
我が家は主人がやっていますが、私は口出ししません。
彼のポリシーだし、社会とはそういうものだし。
このご時世、簡単な事ではないので尊敬してます。

トピ内ID：8608518819

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親が子供に残せる一番の財産

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らいち

2009年2月13日 21:23

ご主人は息子さんの将来に備えて少しでも蓄えをしておこうという。確かに良い心がけです。特に、正社員だってこの先どうなってしまうか解らない昨今のご時世ではそういう気持ちも強くなるでしょう。

しかしです。確かに経済的な支えは大切ですし、蓄えの中から何か息子さんの為に使いたいというのは解りますけど、そういうのは親が子供に残せる財産の「一番」ではないと思うのです。

子は親の背中を見て育つって言いますよね。これは、親の行動から学ぶわけですけども、では何を学ぶかといえば「心」とか「考え」の基本的なところだと思うのです。
親が自分自身の考えで行動する。そういうところを子供はじっと見ている。あなたがしていることにはそういう意味もあるんだと。もっと自信を持って堂々とやって良いのでは？人を思いやる気持ちからやっていたのでしょう？

ご主人にはご主人なりの考えがあるでしょうから、まずはじっくり話し合って見てはどうでしょうか。

トピ内ID：3248088006

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理学療法士

2009年2月14日 02:34

日本人はこんなに自己中になったのかな。
しかもそれを当然と振りかざしてトピ主さんの非難までしてる。

寄付がそんなに悪いことですか？
自分が負担に思わない額を、自分で働いたお小遣いの中からしているだけなのに。トピ主さんは今生活に困っているわけでもなくて、自分なりに納得できるの将来のたくわえもしている。（毎年この金額を貯金できるのはすごいと思います。）自分の子どもさんのこともきちんと考えてる。
将来子どもにお金がかかるかもしれないからって意見もあるけど、お金をかけすぎて逆に子どもをつぶしちゃってる親も多い。寄付が負担になったらその時点でやめればいいだけのことなのではないかな。

それを、自己満足だとか（突き詰めれば、寄付に限らずすべての行為は、自己満足に帰結するけどね）、偽善者だとか、裏切り者だとか言い放ち、それどころか全く論点の違うキャバクラの例まで出して批判している人までいる。

（続きます）

トピ内ID：0671256842

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横ですが

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🐧

元マダム

2009年2月14日 02:36

レスしている方々の一部にぜひ、お分かりいただきたいことがあります。海外支援団体（国内の支援活動でも同じです）に対し、「私が寄付したお金をスタッフの経費に使うなんて！」と思わないでください。
スタッフの皆さんに、霞でも食べて生きろというのでしょうか？他に仕事を持ち、片手間にボランティアをしろというのでしょうか？　その程度の時間や意欲では、きちんとした活動はできません。特に海外支援に関しては、ある意味、プロとしての能力（情報力、交渉力など）が必要とされるのです。
私は、そのような人たちに、きちんとした生活が保障されているべきだと思います。
また、寄付されたもの（古着でも文房具でも）やお金を必要な人たちに届けるための輸送費、連絡その他にかかる費用が、寄付金から賄われるのも、当然ではないですか？

トピ内ID：5437245883

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いつから　２

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理学療法士

2009年2月14日 02:37

寄付に関してトピ主批判をする人たちって、寄付に関わらず、例えどんなに余裕があっても、人のためになることなんて、しないんだろうな。
まず自分。それから家族。その先の世界で起こることは、自分の得になるか損になるかでしか価値を見出さない・・・ってよくいる最近の日本人。

そもそもこの相談の肝は、寄付することがいいかの是非が問題ではないと思う。
トピ主さんにとっては、間違いなく正しい行為なんだから。
ご主人とのお金に関する価値観の違いをどううめていくかってことなのではないでしょうか。
経済的な事を中心とする将来の計画について、もっと話し合う必要があるってことなんではないでしょうか。

トピ内ID：0671256842

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幸せはどこに

2009年2月14日 04:27

これはね、夫婦の価値観がかなり違うところからきてますよね。ご主人がそう簡単に理解してくれるような感じではないしね。ゆっくり少しずつ、でもあきらめずに理解を促して行くようにするのがいいと思います。喧嘩したくないのはわかるけどもしそこから逃げてたらこの溝は何十年後かに埋められないものになって或いは子どもたちへの影響として出てしまうんじゃないかな。ご主人は知らないんだよね。簡単に目に見えたり数で計算出来る物しか。

飽きるほど聞いて頭では知っていても心では想像出来ないんだよね。その子たちの助けになったり少しでも力になれる喜びを。親はこどもの幸せのために学費や可能性が広げられるよういろんなものを準備するけどお金で能力支援するばかりじゃなく心の幸せについて教えることも本当の幸せをつかむために大切なんじゃないかな？

自分のことばかりじゃなく人のことも考えて生きれる心の優しさとか温かさ豊かさをもつことは利己的で狭い自分から脱皮して自分自身を平和で喜びのある人にするしそれは人に愛されることにつながる大切なことなんだということ。その意義を理解してもらえるようがんばることはご主人の幸せにもつながると思います。

トピ内ID：2668865647

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プロバビリティムーン

2009年2月14日 07:10

寄付をすることは全く問題がない、というか
少なくとも他人から批判されるようなことではないと思います。
もし、maiさんが独身者で、完全に自活しているのなら
いくらの寄付をしようともなんの問題も起きないはずです。

ただし、ご主人がいて子供もいるとなると
やっぱり家族ですから、了解はもらっとく必要はあるんじゃないでしょうか。
まあ、積極的賛成が得られなくてもせめて
黙認という形の了承ぐらいは。

その場合、考えるべきことは
あくまでも家計全体と寄付額とのバランスであって、自分の小遣いだから自由にしていいとか
そんなことではないような気がする。
寄付をするのはトピ主さん個人だけれど、同じ釜の飯を食ってる家族もいるんだから・・・

夫婦全体の収入から、自分や家族のため以外にどれだけの支出をしていいのか
それ相応の額というのがあるはず。
それが月１万円なのか年１千円なのかは、すべての家庭で違うのかも。

例えば、今は５千円ぐらいにしておいて
収入があるラインを超えたらもう少しアップするとか
妥協案を考えてみてはどうでしょうか。

トピ内ID：5709523922

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応援してます

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生活は地味

2009年2月14日 07:17

私も15年以上、発展途上国の子どもへの寄付を続けています。
教育支援を目的とした寄付なので、現在は3人目の子ども（里子）となります。

サークルメンバーで共同して一人の里子を支援しているので
一ヶ月あたりの寄付金は500円で済みます。
ただ15年の間にサークルは解散し、協力していたメンバーも減ってしまいましたが、
幹事の方が「これは私の希望で始めたことだから」と、
ご自分の負担金を増やして下さることで、今日まで継続できています。

里子からの手紙も幹事の方がコピーして、郵便受けに届けてくれます。
私は年に一度、一年分のお金を幹事宅に届けるだけとなので
こちらでレスするのも、少々気恥ずかしいのですが…。

個人的には国内の福祉施設（複数）への寄付もしています。
海外、国内の合計寄付額は年間で3万円弱くらいです。

寄付を始める際に逐一、夫に確認することはありません。
私の趣味だと思っているようです。

偽善者といわれようが、自己満足といわれようが構いません。
平和な日本に生まれたこと、
健康な毎日が暮らせることへの感謝の気持ちです。

トピ内ID：6894282576

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「ものを寄付すれば？」と言う方へ。

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♨

スギピヨ

2009年2月14日 08:01

洋服や毛布をいずれかの地に送るにも、当然ながら「輸送費」が必ずかかるのですよ。
必要な物資の購入をはじめ、輸送費・広報費・事務所やスタッフの経費など、いずれにも活用できるお金はやはり、オールマイティーなものなのです。
トピ主さんが寄付したお金はひょっとしたら、「ものを寄付すれば？」と投稿したあなたが寄付した古着を、遠い国へ運ぶ船賃になっているのかも知れません。

自分の身の回りの利害だけで考える方も多いのかも知れませんが、トピ主さんの寄付したお金は回りまわって世の中の平和に繋がり、私達の子供たちが暮らす未来を少しでも明るくするかも知れない。また他国の衛生状態や衛生意識が向上することにより、新たな伝染病のパンデミックが少しでも遅くなったり、回避されるかも。
私はトピ主さんの行為を尊敬します。

トピ内ID：4997725174

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続けてください、お願いします

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Genesis

2009年2月14日 08:08

それだけ貯金も毎年できているのに、なんと細かい事を言うご主人なんでしょうね。

我が家の家計は全て妻に任せていますが、ある年、ふとしたことで本当に桁違いの寄付を毎年していることを知りました。しかし、いろいろな寄付先もよく考えてしているようだし、贅沢はできないが、食べるにも困っていないので、そのまま続けてもらっています。

額の多少にかかわらず、寄付したお金で誰かの命が助かったり、教育が受けられたりするなら素晴らしいじゃないですか。それを偽善という人がいれば言わせておけばいいですよ。

ただ、中には慈善団体を騙った詐欺まがいのとんでもない組織もありますので、寄付先をよく調べることは必要ですね。

トピ内ID：1210152629

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２度目です（再び横ですみません）

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🐧

元マダム

2009年2月14日 08:54

トピ主さんが憧れていらした協力隊員として活動したり、その後、駐妻だった時は、現地のNGOのお手伝いをしたりしていました。協力隊時代の友人・知人で、海外支援団体に関わっている人も多くいます。

その経験から思うのは、寄付してもらえるなら、正直、物よりお金がいい、です。まず、「直接」といっても、自分で持って行けないなら、何らかの団体や機関を通すわけで、当然、経費が発生します。
持参するとしても、例えば服についていえば、日本人ははっきり言って、短足胴長です。すらりとしたケニア人や、スラムの痩せたインド人の子どもたちにはウエストぶかぶかです。また、文化や宗教の点から、スカートをはかない、Tシャツを着ない人たちもいます。
災害などの緊急援助では、もちろんとても必要なものでしょうが、それでさえ、仕分けに莫大な労力がかかっていますよね。

そして本当に大切なのは、いつかは「援助」の必要性がなくなることと考えると、物でもお金でもなく、技術やアイデアでの協力が求められます。自分が現地に行けないなら、能力と意欲のある人を応援したい、そのためにお金を寄付するというのは理にかなってると思います。

トピ内ID：5437245883

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ちょっと思ったのですが

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通りすがり

2009年2月14日 08:54

お子さんの洋服はトピ主さんの小遣いで買っているのですか。
それとも家計からですか。

もし、家計から買った洋服を寄付したなら、ご主人おもしろくないのかも
しれませんね。
着なくなった洋服をあげるなら、誰が着るかわからない所に寄付をするの
ではなく姉にあげたかったって。

洋服をママ友にあげたから、あんまりないと言っていればご主人に
バレなかったのに。

トピ内ID：5241929203

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マルチビタミンさんのご意見素晴らしいです

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🐧

けめこ

2009年2月14日 09:04

お子さんの者をどんどん買って、お古になったものをじゃんじゃん寄付するのです。

お子さんも喜ぶ、大事に使わせる教育にもなる、ご主人も喜ぶ、トピ主さんも目的を果たせる、もらった人も喜ぶ。
正に一石二鳥どころではないです。

トピ内ID：0415108286

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ご主人の小遣いを値上げ

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春子

2009年2月14日 09:14

よくあることですが、女性のほうが小遣いが少ないおうちが多いと思いませんか。
女性のほうが、飲み食いに使う費用が少ないのでしょうか。
きっとご主人は、５万円じゃ足りないんですよ。
男性は、人によるけど７万円ぐらいの人も多いですよ。
あれこれ我慢することがあるのに、寄付に１万円で、文句を言いたいのかな？と思いました。
例えば、自分たちが生活に困ってるわけじゃないけど、日々のやりくりしてたら、姑に仕送りするのも惜しいのと似てるように思います。
価値観の違いで、寄付を好まない人がいても、そう軽蔑するほどじゃないですよ。
習慣の違いだし、千円は良くて１万円は無理と言うのも、寄付しないのと、大した違いに思えません。
お小遣いを、ご主人だけ１万円値上げしたら、どうでしょう。
できたら、あなたは４万円にして、その中で節約しても寄付できたらその時には、納得してもらえるんじゃないでしょうか。
家族がもめてまで、寄付することもないと思いますよ。

トピ内ID：2227418950

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けんかしたくないなら

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クリスチャン

2009年2月14日 14:57

私は海外在住のクリスチャンです。Maiさんの考えは困っている人、貧しい人の為に何かしたいという純粋な人助けで本当に清い心で寄付しているので他の人が言う様な見返りは期待していないと思います。（大体そのように考えること自体疑問です）
寄付をする場合の注意

1．誰にもわからないように行う。（人に言うと偽善者と思われる）
２．見返りは期待しない。
３．自分が出来うる範囲（金額的な場合）で行う。

特に１．が一番大事でMaiさんの場合これを他人しゃべってしまった為に起こった問題です。これからは黙っておとなしく寄付しましょう。

貴方が自分で稼いだおこづかい（それもご主人と同意された金額）の中からの寄付ですからそれに対して御主人がとやかく言う問題ではないのですがもしご主人に対し寄付の趣旨を理解してもらうことが無理な場合はいったん彼の言い分を受け入れ、誰にもわからないように寄付する方が良いのではないでしょうか。

トピ内ID：3052607321

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666

2009年2月14日 16:31

そのへんは価値観の違いだから、なかなかわかり合うのは難しいと思います。

想像してみてください・
たとえば、ご主人がどこかの福祉か宗教かの団体に年12万寄付をしているとする。
あなたの視点では、寄付先はよくわからない団体で、有効に使われているかもよくわからない。でも、ご主人はそれで満足してるようだ。
そのとき、あなたはそれを喜んで受け入れることが出来るだろうか。どうせなら、家族のために使って欲しいなあと思わないだろうか。

トピ内ID：1628487101

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ぜひ続けて下さい

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😀

j11l

2009年2月14日 16:58

今の私のレベルでは月に１万円は多額ですが、トピ主さんの小遣いの中で出せるのであれば、ぜひ続けてほしいと思います。
私も１０数年前にある団体を知って寄付をはじめましたが、年に１万円とちょっとです。　でもこれだけでも、支援している地域では一人の学生が１年間学校に通えるそうです。　少額ですが、我が家ではなく地球の貯金（子供達）として続けています。

トピ内ID：3073553356

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がっかり

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😨

４０代女性

2009年2月14日 17:21

自分の配偶者がトピ主様の夫のような人ならがっかりです。はっきり言って愛情もさめます。内心思っていてもそんな事口にだすことじたい信じられません。
トピ主様のような人が自分の配偶者なら惚れ直します。
好感度倍増です。家計からだすようにしてもいいです。
トピ主様のような人が自分の親なら尊敬します。
がんばって!
トピ主様は絶対間違ってないです。

トピ内ID：1441293073

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可能であれば寄付を続けて欲しい

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たまちゅう

2009年2月14日 19:13

見知らぬ、そして困っている子供、人間や動物を助けること
それは金額の問題ではなく、個人のできる範囲で決めること

トピ主さんのなされていることは大変素晴らしいことだと思います。

私はすずめの涙ほどの寄付金しかできませんが
自分で稼いだお金だから自分や家族のためだけに使おうとは思いません。
健康で毎日を笑顔で過ごせ仕事ができることに感謝して
周りから慈善と思われようと寄付を続けます。
家族も同じような考えだともっと嬉しくなりますね。
皆で助けようという気持ちが家族という小さな大切な団体から
世界という大きな団体に変化していったら素晴らしいですね。

世界の未来に笑顔が増えると思うと
自分の生んだ子でなくても、逢ったこともない異国の子供でも
笑顔ほどステキな贈り物はこの世に無いと、
笑顔を次の世代に伝えていくのも私達大人の義務だと
個人的に思うからです。

トピ内ID：1153734823

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大事なお金

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ボランティア

2009年2月14日 20:57

すてきなトピ主に思わずコメント覧を開いてしまいました。
私の親は「寄付したって、どこにわたるかわからない」「ボランティアを誘われたけれど、遠すぎて行けない」「自分が健康でいることが一番の社会奉仕だ」と言い訳を重ね、自分達のことばかりを考え年をとっていきました。

そんな親を反面教師にした私は、自分の生活に少し余裕ができたときは、当たり前と思わず、ボランティアや衣類などの寄付を積極的にしました。そうすると、不思議とそういう人が周りに集まり、逆に私の生活が大変になったときも、積極的に助けてくれる暖かい人に囲まれて暮らすことができました。

今は余裕のある生活に戻ったので、少しでもできる限り人のためになるようにと思っています。もちろん自分たちの生活を守ることが一番ですが、自分たちさえ豊かになればと思っていいると、そういう人だけが周りに集まってくるような気がします。

トピ内ID：6010721729

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一旦寄付は止められたほうがいいと思います

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kuri

2009年2月15日 00:44

諦める必要はないと思いますが、まずは夫に寄付に対する気持ちを理解してもらうのが先決ではないでしょうか。このまま夫の反対を無視して寄付を続けていると、夫は理解しようという気持ちすら持たないと思うのです。それって夫婦にとってどうでしょうか。寄付より目先の夫婦の問題に目を向けられたほうがいいと思います。

でも何かしたいという気持ちはわかります。なので家庭内に貯金箱を置いて1円～100円ぐらいで財布の中の小銭を貯めて行くのはどうでしょうか。それを年1回寄付されてはいかがでしょうか。この方法でも反対されるでしょうか。
夫が反対している毎月の寄付を辞めて話し合うことから始めて行けば、そのうち寄付したいトピ主さんの気持ちを理解してくれるかもしれません。
夫が理解をし、夫婦で寄付しようという考えになった時に毎月の寄付は再開されればいいと思います。

トピ内ID：9583155199

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はな

2009年2月15日 02:36

寄付の是非を議論しても意味はないでしょう。
寄付に対しての考えは人それぞれ。
問題は「お互いの小遣いの使い道に口を出していいのか？」では？
小遣いは基本的には消費するのだから、そんなものに使うなら貯金を、なんて事を言ったら、何にも使えなくなるじゃない。

トピ内ID：9681910718

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寄付をする団体が問題なのでは？

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はなこ

2009年2月15日 03:52

ご主人の立場で考えてみました。

想像ですが子供の貯蓄の問題ではなく
寄付をしている団体自体に問題があるのだと思います。
そうでなければ、そんな完全否定することになるとは思えません。

例えばバックに宗教や政治団体が絡んでいる事はありませんか？
私個人としても、もし主人が反社会的な団体に寄付をしていたら
どうにかして辞めさせたいと考えると思います。

ご主人がいいという団体に寄付先を変更するよう提案してみてはどうでしょうか？

トピ内ID：3524084890

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どうぞ、続けて下さい

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❤

Mama Liu

2009年2月15日 04:41

トピさんの寄付のことは、夫婦間での金銭の問題で、夫が妻のおこづかいの使途について、そこまで口を出すのはどうかな、お姉様にどういう風に言われたからかなと思います。
でも、この話題は、夫婦間の問題を超えて、寄付と国際協力についての議論になっていて興味深いです。

私はアフリカ在住で微力ながら子どもの生存と発展の活動にしています。日本や欧米で働いたら、夫も私も今の数倍の年収になると思いますけれど、夫も私もアフリカが大好きで一緒に働いています。寄付を「ドブに捨てるのと同じこと」とか、｢今の日本は海外に援助する余裕はない」と言われると悲しいです。

日本は、戦後、国連機関や欧米諸国からの支援があったからこそ、復興と開発があったのですから。日本から頂く寄付は大切に効率的に使わせて頂いています。マザーテレサが言ったのは、目の前に困っている人への関心と愛情が大切ということで、決して他国への関心と愛情を否定するものではありません。

彼女自身もアルバニア人ですけれど、インドでの活動に一生を捧げています。グローバル化の進む中、身近な人と言うのは自国民とは限らないかなと思います。トピさん、本当にありがとうございます！

トピ内ID：3547369421

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続けて欲しいとは思いますが・・・

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mika

2009年2月15日 04:42

ぜひ寄付は続けて欲しいとは思います。
でも自分自身のお小遣いからとはいえ月１万は多いとも思います。
ご主人の言い分もわからないではありません。
お義姉さんのお願いを断ったときの言葉もニュアンス次第で
「あなたにあげるくらいなら寄付するわ」と感じたかもしれない。
ご主人は「自分の子よりも他人の子を優先するのか」と思ったのかも。

そう感じてしまったのなら怒る気持ちもないとはいえませんよね。
確かに海外の貧しい国々に寄付することも大事だと思います。
でも日本国内にも寄付を必要としている団体はたくさんあるので
そちらにも目を向けて欲しいですが・・。
私自身毎月ではありませんが単発で寄付したり使用済み切手を集めて
収集団体に送ったりしています。
切手は海外への寄付に使われていますが現金寄付は国内の団体です。
現金での寄付を減額して別の形での寄付をしてみてはどうですか？
売上の一部が寄付になる商品を購入したり、インターネットでの寄付、
やり方は色々ありますので。

トピ内ID：7522463360

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金は天下のまわりもの

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💍

ボサノバ

2009年2月15日 05:18

ことわざにもあります。
いいじゃないですか、お小遣いからなんだから寄付したって。
ま、ご主人は肝っ玉のちっちゃい人間のようなので「寄付はやめて自分のために無駄遣いすることにした」とでも嫌味を言っておいてこっそり寄付すればいいだけです。
たとえ寄付したお金がほとんど経費に消えていようとなんだろうと、それだけ経済に貢献していて、回りまわって世界中になんらかの影響はあるんです。
また、本来の意味での「情けは人のためならず」ということわざもありますね。
寄付するような気持ちはまたまわりまわって自分の身に戻ってくるんです。
そのくらいの心のゆとりは人からつべこべ言われるようなことじゃありません。
もちろん、トピ主さんのご主人等、つべこべ言いたい人はたくさんいますので、黙ってやったほうがいいかもしれませんが。

トピ内ID：1015178218

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うちも同じ

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animal

2009年2月15日 05:21

　我が家も共稼ぎ、保育園児が２人います。金銭的には余裕あります。でも、私はご主人のお怒りがわかります。将来的に苦労しないために働いているのだと思うので←別に今は夫の収入で生活が成り立つわけですから。寄付は「今！」じゃなくてもいいように感じます。毎月１万ずつ貯金して、１０年後にそのお金がなくても生活が成り立つようならそこでまとめて寄付でいいのではないでしょうか？今、お金があるのは子供も、夫も、自分も健康で、まだまだ子供にお金がかからないためだと思います。　我が家は夫の小遣いが５万で去年までは私も５万でしたが、私はタバコを吸わないため今年から４万にしました。いくら共稼ぎでも母親が定年まで働くという可能性は低いので、私も稼いでる！と調子にのらない方がいいと同じ立場として感じます。

トピ内ID：6642918824

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貯金はしてるんだし、小遣いの使い道は自由

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すず

2009年2月15日 05:57

寄付するもしないも、その人の自由ですが、寄付するに対して「偽善」って。文句を言うだけの人がそんな言葉を吐く資格があるのかしら？

別に家族、子供をないがしろにして寄付をしているわけじゃないのに。

子供のための貯金もしているうえで、自分のお小遣いのうち一万円で、エステに行くか、寄付をするか、友達と飲みに行くか・・・どれも心の充足が出来る方法であるなら、どう使おうが自由だと思います。もったいないんじゃない？と思う気持ちはわからなくもないですが、小遣いの使い道で怒るなんてさっぱり意味がわかりません。
でも、そういっても納得してもらえないなら、それが価値観の違いなんでしょうね・・・寄付額を減額しても、回数を減らしても「寄付」という行為自体がムダだと思っているのでしょうか。そうすると、
こっそり寄付／寄付をやめる／話し合って納得させる
の３つの方法しかない気がします。できれば納得してほしいですが。

私は、自分が自由に使えるお小遣いから、誰かのために寄付をしようとするお母さんの姿勢を学ぶことが、お金には代えられないお子さんの財産になると思いますけどね。

トピ内ID：4585501638

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人生のすてきな秘密。しらばっくれて、続けていきましょう。

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💋

アンジェリーナ

2009年2月15日 06:21

困りましたね。

長く続けてこられた寄付。
そしてご主人からの反対があっても、続けたいと思っておられるとのこと。
彼とのトラブルを回避するためだけの理由で、今、自分の気持ちを抑えてしまったら
きっと後悔されますかしらね。

しかも、トピ主さんは、経済的にも自立なさっているわけで
本来、ご主人になんの遠慮も要らない、きわめて個人的なことに属する問題ですのにね。

ご主人が、トピ主さんの考えを認めて下さらなかったのは残念ですが
これは純粋にトピ主さんの信条ですから、

ここは、話し合ったり、相手を説得したりせずに
黙って，お続けになる。
しらばっくれる。ごめんなさい。言葉悪いですね。
ご主人に申し訳ないけれど、彼が知る必要のないことだと思う。

仮に、縁起でもないけど、何十年もたって、
トピ主さんが、亡くなられたあと（ますます申し訳ない、仮にです）
彼がはじめてそれを知るって言うのでもいいと思うんです（まあ知らなくてもいいのですけどね）
ああ、僕の妻はその後も、僕には黙って続けていたんだなあって、ね。苦笑いかな。

人生、こんなすてきな秘密があってもいいのじゃないかな。

トピ内ID：2086667445

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☁

ピピ

2009年2月15日 09:38

ざっと目を通しトピ主さん支援ご主人批判のレスが多い中、冷静に見ておられるcozyさんの意見に賛同します。

独身時代はあなたの信ずるところが全てであったとしても、家族として生活するならばお互いに理解することが必要だったのではないでしょうか。たとえその価値観を共有することができなくても、相手の思想を理解することができれば今回のようなことも起こらなかったでしょう。

小遣いの使い道は自由とか黙っていればいいことだとか、私にはその考え方が理解できません。
寄付をするということはその団体の活動に全面的に賛同するということ。どんな活動にも価値観・思想・深くは宗教観が存在するものだと思います。自分が容認できない活動への寄付を続けることを、人道的行動であると頑なに正当化する人と一緒に人生を過ごせるでしょうか？

ご主人の心の内を窺い知ることは出来ませんので反対の根本的な理由はわかりません。でもトピ主さんが今後も今の生活を望まれるのであれば、相手に自分の持つ信条についての理解を求めつつ相手の考えも理解する姿勢を示すことが必要ではないかと思います。

真剣に時間をかけて話し合ってください。

トピ内ID：4455106856

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黙って続ける

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ころ

2009年2月15日 10:12

小遣いなんだから何に使おうが自由ですよ。その１万円が洋服や化粧品ならよいのでしょうか？寄附が気に入らないだけそうですよね。人の事言うなら旦那さんだって小遣い減らしてお子さんにまわせばいいのに。

でも言い争うのは面倒だし、トピ主さんの自己満足なのだから、寄附はやめたとか言っておいて勝手に続けてはどうでしょう。トピ主さんは悪いことしてないから釈然としないかもしれないけど。

トピ内ID：4969366792

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私も寄付してます

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🐤

LISA

2009年2月15日 11:40

私もmaiさんと同じで月々4500円の寄付をしています。

チャイルドスポンサーという形で現在は2人目です。3年前に結婚しましたが、旦那さんは賛成してくれています。私も自分の稼いだお金から出しています。
自分が信念を持ってやっていることに最愛の人が理解を示してくれないのは本当に残念ですよね。お気持ちお察しします。

「息子のために貯金してくれ」というのは現在の日本で最もな意見です。
子供思いのいい旦那さんだとなんとか納得してしまって寄付をやめられればいいのでしょうけど。ですが、個人的には継続していただきたいです！これはmaiさんを思ってのことです。

人って結局は自分にとって気持ちがいいことを選択してしまうものです。支援の手を差し伸べるのは偽善などではなく本能です。本能でしていることを外からの力で止められたらmaiさんの心と身体によくないと思います。

ある支援チャイルドの家が火事になった時に、彼はスポンサーからの手紙だけを握り締めて逃げたそうです。
maiさん、自分にとって必要なことはやめないで下さい。旦那様に思いが届きますように・・・

トピ内ID：9595315277

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独善なのかな

2009年2月15日 13:54

　人を相手にする仕事です。時には、家族の冠婚葬祭より優先していた時もあります。それは、忙しすぎて、人手が足りない仕事だったからですが。
　大事な方の葬儀に行けませんでした。
　何年も経って、何時間もかけて、お墓参りをして泣きました。
　家族を幸せにしないで、他人を幸せにする事ができるのかどうか？
　もっと、肩の力を抜きませんか？

　ご主人は、価値観が違うし、家族を幸せにするのに必死で一生懸命に過ぎて、寄付の良い点が見えないのでしょう。
　トピ主さんの気持ちはわかります。
　将来が見えていますか？マネジメントは、完全ですか？
　ご主人は、未来の形が不安なのではないでしょうか？
　トピ主さんは、楽天に過ぎるのかもしれません。

　考え直して、少しは金額を減らしても良いように思います。意地を通すほどの金額ではありません。一人余分に助ける快感、って真実の心のなのでしょうか？５０００円分、余分に働いて稼いで、家事もきちんとして寄付したら、ご主人も納得するのではないでしょうか？

トピ内ID：0717381109

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umeko

2009年2月16日 02:50

素敵ですね。

結婚したばかりの今から30年位前、姑が毎年年末になると5万円位、私の夫の名で寄付しているのを知り、えらいなぁと思いました。質素に暮らしている姑でした。だからお金が余っているわけではなかったと思うのですが、一年、何事もなく幸せに暮らしができたお礼を、他の誰かに・・・という気持ちだったのでしょうか。

私もまねをして、息子が生まれてからずっと、息子の名前で寄付を続けています。息子が元気に育ったお礼です。

できる範囲だったら寄付を続けていいと思うけど。
ご主人、もっと気持にゆとりがあればいいのにね。

トピ内ID：7780680470

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皆様ありがとうございます。

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mai

2009年2月16日 02:55

返信が遅れ申し訳ありません。本当にたくさんのレスありがとうございます。
今日の朝まで主人の実家に帰省していました。義姉のことですが、すごく良い人なんです。今回の電話は「寄付もいいけど、私の分もとっといてと伝えて」ということだけだったらしいです。義姉夫婦は私たちより収入はあるんですけど、4人も子供がいるので、大変だと言ってます。
私の書き方で悪く思われたのは義姉にも申し訳なく思ってます。
義母はボランティアをしているので、寄付には好意的でした。

今回のことは義姉に言ってしまったこと、主人に逐一報告していなかったこと、結婚するときに確認しなかったことだと思ってます。
その他の人には言ってません。寄付に対して賛否両論あることもわかっています。
今の心境は本当に反省です。
主人に秘密で寄付を・・という意見もありましたが、それはできません。夫婦は信頼関係で成り立っていると思いますので。こんなこと言って、数年も主人は知らなかった（忘れてた）のですけど。

トピ内ID：1559905587

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問題は寄付ではなくご主人が隠し事をされたと感じていること

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🐤

ぽてじ

2009年2月16日 02:59

わかりやすい寄付の賛否にばかり論点がいっていますが、違うのでは？

・ご主人は今はこどものために蓄える時期だと考えている
・ご主人は現金寄付をしているとは知らなかった

ご主人が納得がいっていないのは上記２点では。

夫婦の間でお互いの小遣いをどのように使っているのか、話し合う文化はありましたか？お互いの小遣いの定義が「自分の意志決定で相手のパートナーに口出しされずに使えるお金」というコンセンサスをきちっと取るべきです。
そのためには一端トピ主さんは寄付をやめるべきです。お互いの出費を毎月明らかに話し合う、ということをまず決めて、ご主人の小遣いの利用先で納得いかないところを思う存分責めればよろしい。

そして、再度「なぜ自分の小遣いから寄付をしたいのか」ということを説得すればよいのです。ご主人の立場からすると、寄付している事実は後出しじゃんけんで、既得権益として支払い続ける、ということになってしまっています。寄付は家族の同意を得た上で継続することが重要です。パートナーの同意を得るためなら１年ぐらいとめてもよいのでは？

トピ内ID：3324307796

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何度もすみません。

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mai

2009年2月16日 03:13

寄付に対する皆様のお考え、読ませていただきました。
これについては人それぞれの価値観なので、ここで私が述べる必要もないかと思います。主人とは夫婦なので、話し合いが必要ですね。この件に関しては週末忙しく、2人で話せていません。

寄付のきっかけは、親が海外旅行が好きで小さい頃から連れられて、貧困国にも行っていました。そこで出会った父の友人がその団体に関わっているんです。24歳の時に一人で父の友人のところにボランティアをしに行ったことがきっかけとなっています。それからその団体や貧困国の状況をきちんと把握するために、その団体が支援している2カ国に行きました。渡航費になっても、送料、人件費になっていてもいいです。その分、誰かのお金が支援にまわっている。

主人が言ったおこづかいを4万円にするとは、4万円にするから寄付するなと言うことです。私は4万円にされても寄付してもいいのであれば受け入れます。
おこづかいだけれども、夫婦の共有財産であることを忘れていました。
きちんと私の考えを主人に話して、わかってもらえなくても譲歩してもらえればと思ってます。

トピ内ID：1559905587

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まだ続きます。

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mai

2009年2月16日 03:17

主人のおこづかいの使い道知りません。仕事柄、飲み会が多いので飲み代はその都度渡していておこづかいとは無関係です。
けれど、主人のおこづかいの使い道を把握しようとは思いません。

主人も○○に使ってるんだから、好きにさせて！寄付させて！と言って、寄付したくないんです。う～ん、この感情を上手く表現できないのが文章下手な私の悩みの種です。

読みづらい文章となりましたが、本当にたくさんのご意見ありがとうございます。

トピ内ID：1559905587

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あきらめなくてよいと思います。

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🐤

おもろー

2009年2月16日 03:24

おこづかいの用途を指図されたくない。
自分の考え方や生き方を否定されたくない。

旦那様の趣味（などお小遣いを使っていること）が
くだらないから貯金してくれといわれたらどんな気持ちになるか？

こう伝えても分かってくれないなら、
わたしならやめたといってこっそり続けます。

これ以上ケンカしたくないなら、分かってもらうか、
分かってもらうことを諦めるしかないように思います。

だますようで気が引けるでしょうが、
私なら、自分の尊厳を守りたいです。

ただ、旦那様サイド（お姉さんなど）にも理解が見られない場合は、
古着を取っておくとか、寄付より生活を選んだと言うとか、
なんかうまく取り繕ったほうがうまくいきそうですね。

トピ内ID：2234089098

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ご主人の心が狭い

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キャン

2009年2月16日 03:34

ご主人のお小遣はどうなってるんですか？

ご主人は飲みや趣味に全く使っていないのですか？
喫煙者だったら家族や健康や家計に百害あって一理なしです。
ご主人の心が潤うから必要だというのであればトピ主さんにとっては寄附も必要なものです。
ご主人の価値観ばかりに照らし合わせなきゃいけないのですか？
何にお金を使い満足する事柄が人それぞれ違うのに。
ご主人だってお小遣に内情まで細かく口出しされていい気もしないはず。

自己満足の世界だけど微々たるお金でも懸念して誰が救われると思うと心が温かい気持ちにさせて頂いてます。
豊かになった気さえします。
一日一善の感覚です。

見返りもない損だからやめろというご主人の価値観ちょっと悲しいね…。

私もユニセフでハンカチなどを買う寄附をしてます。
いいことしたねって夫も喜んで褒めてたし、私は専業で子供もいます。

ご主人が心が狭いと思いました。感性が違うんだろうね。
貧しい子供の役に立ちたいトピ主さんの感性は素晴らしい。
今後寄附を続けるのは別てしても。
心豊かな配偶者なのを知り私なら尊敬できて嬉しいです。
個人的には応援してます。がんばって下さい。

トピ内ID：6911871205

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どちらも正しい

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😀

ワイヤー

2009年2月16日 04:10

私も毎月国境なき医師団に寄付しています。
続けられるといいですね。
嘘をついてまで続けるのはどうかな，と思います。
だって悪いことをしているわけではないのですから。
ただご主人の言われることも一理あると思います。
そこで，

寄付金控除できるよ。
金は天下の回り物。
情けは人のためならず。

といったことから説得できないでしょうか。

トピ内ID：1908041538

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ショック？

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ひろまま

2009年2月16日 04:21

お小遣いの中からの寄付なので、ご主人が、どうこう言うことでもないと思うけど結婚後も続けていることを知らなかった事が一番の原因かな？
と思います
お姉さまに電話で
「服だけでなく、お金も、寄付してるんだって？すごいわね～」
なんて、言われて、「えっ？何？何の話？オレ、聞いてないよ～」
自分が、何にも知らなかった事が、ショックだったのでは？
トピ主さんの考えはとても立派だと思いますが
国内外を含め、ご主人と、寄付のあり方について
話し合われたらいかがですか？

私は、買い物ポイントでの寄付をしています
寄付する団体も選べるので、毎回違う団体に寄付してますよ
（１ポイント１円で換算）

トピ内ID：5987914229

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親戚づきあいも重要。

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おせっかい

2009年2月16日 05:13

子供の古着なんかを、年が近い子供を持つ親戚や友達にあげたりもらったりって、ごく普通のことだと思うのですが。（子供の服とかって、すぐ着られなくなるので）
子供が大きくなれば、衣類だけじゃなく不要な本やおもちゃ、ゲームなんかを交換することは今後もあると思いますよ。

親戚づきあいは今後もずっと続くものです。冠婚葬祭のときや、万が一ご主人や両親（自分の親も、ご主人の親も）になにかあったときに、頼れるのは親戚ですよ。

あなたが独身なのであれば、好きに生きて自由にお金を使えばいいと思います。
ただ、結婚したからには、自分のしたいことだけ考えて生きていくことはできません。

トピ内ID：2108343489

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ルル

2009年2月16日 09:23

物で寄付する場合は、必ず輸送費も寄付しなければ機能しません。
（1段ボールに付きいくらと決めているところもあります。）
実際、ただ不用品を送りつけてくる人が多いため(しかもその団体宛にまで着払い)
送れず倉庫にいっぱい。
その場所の確保にまたお金がかかったり、寄付されず処分せざるを得なくなります。

＞その方々のお金の寄付で、トピ主様の品物援助の輸送費にもなってくれるのではないでしょうか。

難しいと思います。

トピ内ID：9787243285

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なるほどですね

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38歳既婚男性

2009年2月16日 10:23

周囲との良好な人間関係とご夫婦の信頼関係に対する
考え方、澱みない反応等、誠実且つ聡明な方なんですね。

「お小遣いの範囲内」
「４万にしろ」って売り言葉に買い言葉で少しカチンと
きちゃったんでしょうね（笑）

ご夫婦での価値観共有の醸成を衷心より祈念しております。

トピ内ID：4474997359

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トピ主さん、温かい心をありがとう。

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なつか

2009年2月16日 10:27

小さい時は募金箱を見かけるたびに寄付してたのに、最近自分のことでいっぱいいっぱいで寄付なんて頭にありませんでした。
トピ主さんの文章を読んで、小さい頃の気持ちを思い出しました。
義母さん、義姉さんともに素敵な方ですね。
ご主人もそういった家庭で育ったんですから、ちゃんと話せば解ってくれるんじゃないでしょうか。
応援してます。

温かい気持ちをありがとう。

トピ内ID：9297825046

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年間六万円なら…

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緑茶牛乳

2009年2月16日 10:49

トピ主さんの考え方、間違っていないと思います。すばらしい考えだと思います。

でも確かに、夫婦になると二人のお金ですもんね…
お子さんがいる家庭なので、月一万の重みが増したのではないでしょうか。
私なら増しますなあ…笑

半額の五千円に変える事は可能でしょうか。無理無く続けられそうだし、寄付を
よく知らない人が聞いても、納得しそうな額の気がします。

（レスを全部読んでいないため、同じ意見があったら申し訳有りません）
話し合いが進むといいですね

トピ内ID：3221390995

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ゆうまま

2009年2月16日 14:13

正論をふりかざして説得しようとするより、情にうったえる方が効果的な場合があります。
うちの主人がそうなんですが、プライドが高く頭が固いので、説得しようとすればするほど意固地になります。
このタイプだったら、まず、きちんと話していなかったことを謝り、ご主人の考えを肯定しつつ、自分のわがままだけどできる範囲で続けさせて欲しいと「お願い」してみると許してもらえるかもしれません。
レスでも「偽善」「自己満足」「道楽」なんていわれる方が少なからずいらっしゃいますよね。こういう考えの人を説得しようとするより、自己満足だと認めた上で、これが自分のやりたいこと（趣味みたいなもの）だから、おこづかいの範囲内でやらせて下さいと言う方がいいと思います。

トピ内ID：5407413853

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大丈夫

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🐶

ばぶちゃん

2009年2月16日 14:16

多分、ご主人奥様が年に１２万という金額をどこかにやってるということを「今まで知らなかった」という事実にショックを受けて、頑なになってしまったんじゃないでしょうかね。

トピ主さんが、独身時代から続けており、すっかり自分の生活の一部になってしまっていたのでうっかり話すことを忘れていたこと。決して隠したりするつもりではなかったこと。
そして、御自分が信じてしてきたことだということをじっくりお話すればいいのだと思います。
ご家族も福祉には理解があるように見えるので、落ち着けばご主人も分かってくださるのではないでしょうか？

ご両親も、トピ主さんが困ってる人を助けることを厭わない人間になるよう、子供の頃から世界を見せてくださったのだと思います。

これからは、ご主人公認の下で寄付を続けられるようになるといいですね。

トピ内ID：2887427974

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寄付は楽しい

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🙂

はな

2009年2月16日 14:26

私はもっと低い金額だけど毎月寄付をしていてとても楽しいです。
人生って意外と、自分のことばかり考えている方が、幸せになりにくいと思います。
周りをみると、最近さらにそれを実感しています。
なんとなく始めた寄付も、おかげで自分の知らない事を知ることができたり、何故か幸運がまわってきたりするので、トピ主さんの寄付も、家族や息子さんへの幸せとして戻ってきているのではないでしょうか。
人生一度だけだし、貯金もしてるのだし、寄付という自己満足ぐらい競馬でもパチンコでもなくいいじゃないですかね～！旦那様も寄付すればいいのにね。

寄付は私の精神安定剤です。少しでも社会な役に立っていると思える、仕事をさらに頑張れる今に感謝することができる、寄付で小さな幸せが毎日生まれる、生きる意味があると感じられる大切なものです。
自分の事にばかりしがみつく人生って退屈ですよ。
しがみつくほど幸運も逃げる。偽善者ぽくても何もしないよりましだもの。
私も月１万目指してお仕事頑張ります！わかってもらえるといいですね。

トピ内ID：2730762965

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ご主人の小遣いも子供貯金にしてもらったら

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😀

j11l

2009年2月16日 14:26

ご主人は自分の小遣いを自分のためだけに使ってるのでしょう。　だったらそれはもったいないので子供の貯金に全てを回してもらうように言いましょう。
小遣いを全て家族のためだけに使っているのであれば、トピ主さんも寄付はあきらめなければいけません。　でもそうでなければご主人とちゃんと、お互いの小遣いの使い方について話し合いをすべきです。　この話し合いが出来ないのであれば、寄付はあきらめましょう。

トピ内ID：3073553356

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ちょこ

2009年2月17日 04:05

独身じゃないんだからという人いますが、はあ？？？です。
お小遣いから寄付をするって何が問題なのでしょうか。

夫は国境なき医師団に定期的に寄付しています。
これは独身の時からずっと続けています。
結婚したんだからこの寄付に使うお金を家庭の為に使いなさい！なんて考えたこともありません。
それはそれですから。私も寄付していますし。

寄付することによって家庭に大きな影響を与えているわけではないでしょう。そしてお小遣いの中から寄付するというだけなのに
ここまで否定する旦那さんって心が狭いなって思いました。
価値観の違いなんでしょうけど。

寄付でもお金だけでなく物資を送ることってありますよね。
お金だけでなく物資も私は時々送りますが、
開封した食べ物や賞味期限切れの食品、
洗濯していない状態の汚れた衣類や毛布を送る人いますよね、
まるで捨てれなかった不用品をこことばかりに送ってくる人、
寄付でもこれが一番迷惑だと思いますよ。
実際に支援する側も好意なのは分かっているけどこういうのが一番困る（要は捨てることになるので）と言ってたことありましたね。

トピ内ID：7815286928

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わたしも

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r/w

2009年2月17日 04:40

独身の頃から、定期預金の利息の数％かを年1回寄付できるという〒の預金をしていたんですが、
元夫がそれを知ったとき大反対でした。
預金額も多いわけじゃないので、寄付だって年1000円も行かないかのものだったのに。
そういう考えの人もいるのかとちょっとビックリしました。

でも、それも彼の価値観なんですよね。
私の価値観を押し付けるわけにも行かないので、ふううんそういう考え方なんだね…
っていったまま、預金はそのまま続けてますが。

私も、暫くは洋服や使用したものの寄付のみにして、
別の形で何かできることを探してみてはと思いました。
折角の気持ちを遮られたようなことになってしまうのは残念ですが
そのことでご夫婦に亀裂が入るのは、本末転倒というか…。
良い案が浮かびませんけど、気持ちはわかるっていうことで。

トピ内ID：4805387663

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nya

2009年2月17日 11:02

トピ主さん、手ごわい旦那様ということは、旦那様も色々理詰めで反撃してきたわけですね。
しかし最終的には、フォスターペアレンツですか?まで決意されたとのこと。

もう本当に感激です。あなたの心根の美しさに加えて一過性で無い確固たるポリシーを
ちゃんとプレゼン出来たわけです。
普段のお仕事も物凄くお出来になられるに違いありません。

私も月々もっと僅かですが、寄付をしておりますが、夫はやはり理解がありません。
道楽と変わりないと思っているようです。
私の場合はトピ主さん程芯の通った主義の下にしているわけではありませんが、あなたの
お心根を是非に見習いたいと思っております。

これからも恵まれない子供達の為にお力をわけて上げて下さいね。

トピ内ID：6978895075

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アンナ

2009年2月18日 04:47

今日一番に良い話だ。
maiさんの様な人がいる限り日本も捨てたもんじゃない。

それに引き換え「貯金」も「良識」も「教養」もないのにマンション欲しいとほざいてる某トピ主にmaiさんの「つめの垢」煎じて飲ませたいわ！

トピ内ID：8978183075

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大事なのはどちらですか？

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basshi

2009年2月18日 05:01

自分の家族を笑顔にできずに
世界中の人を笑顔に出来ますか？
まずは、話し合って
家族を笑顔にしてください。

おこづかいから出しているからいいかどうかは問題ではないと思います。
それでも続けたいなら、優しい嘘をついて「やめた」と言えばいいと思います。
その嘘は墓場まで持って行く覚悟で。
まずは目の前の家族の笑顔です。

トピ内ID：5529488202

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わー、よかったですね。

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❤

曇りのち晴れ

2009年2月18日 05:18

分かり合うっていいな。
人生は不本意ながら待っていられるほど、十分な時間はないのよ、短いのよ、monさん。
ご主人様、すごい。5000円持つよ！うーん、いいひとだあ。

トピ内ID：4894618714

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おみごと！

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すごい

2009年2月18日 05:25

小町ではコミュニケーション不足のご夫婦の例を数多く拝見しますが、ここまで見事にお互いが納得する形で夫婦間の問題を解決なされたトピ主さんご夫婦を尊敬します。

私も夫とこうありたい。夫婦ってコミュニケーションですね。心からそう思いました。

トピ内ID：4357754005

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エバーグリーン

2009年2月18日 08:09

この期に及んでまで寄付するなするなと連呼してる人は、
自分がしてないものだから、トピ主さんが眩しくてしかたないのかな？
しかも寄付を通じて旦那様との絆まで深まって！
ますますまぶしい！
ぶつぶつ言ってないで、ご自分も赤い羽根あたりから始めてごらんになったら？
いいことあるかもしれませんよ。

＞トピ主さんへ
本当に良い解決ができてよかったと思います。
大切な旦那様を変な人あつかいしてごめんなさい。
なぜトピ主さんがこれほど理解を求めてがんばったのかご説明でとてもよくわかりました。なんて素敵なことでしょう。
末永くお幸せに！
（すみません、こっそりご寄付先のヒントを頂けませんか？トピ主さんが減額なさった何分の一かでも支えたいです）

トピ内ID：1195299708

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愛の伝播

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🙂

幸せはどこに

2009年2月19日 01:36

良かったですね。ハッピーエンドというより何か始まった気がします。これはあなたが今まで変わりない気持ちで続けて来た寄付に対する神様からのプレゼントだったように思います。あなたは手強いご主人にプレゼンしながら成長し夫婦の絆の１つを結ぶことが出来ました。

ご主人はいつ反対に回ってもおかしくない傍観者の立場から積極的な１歩を踏み出し発展しました。あなたが寄付を１人で続けることよりも愛の心を広げて行ったことはとても大きな取り組みだったと思います。海外青年協力隊に飛び込む勇気もご主人へプレゼンする勇気も変わりなく尊く夢があることだと思いますよ。きっと今限りなく希望を感じながら夢にあふれていることでしょう。これからも頑張ってください。

トピ内ID：2668865647

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