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    二人めを断念、前向きに一人っ子育てをしたい!

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    🐤
    TOMOKO
    子供
    もうすぐ3歳になる子どもが一人います。
    最近になって発覚した身体的な事情により、二人めの子どもは断念せざるを得ないことになりました。

    私も主人も兄弟がいる中で育ち、とても良かったと思っていること・一人産んでみると本当にかわいく、ぜひもう一人と思っていた矢先のことでした。

    主人とは、今 家族三人が元気で暮らせることに感謝して、一人の子にいっぱい愛情を注いで過ごしていこうね、と話しています。

    それでも二人以上お子さんのいらっしゃる家族を見るとすごくうらやましいです。今周囲が続々と二人めを妊娠出産しているのですが、その場では笑顔で祝福できても 家に帰って子どもが寝てから 不覚にも涙が出たり…
    家族三人の時間も楽しいですが、この数日は食欲がなくなったり 子どもが起きている時間以外は涙が突然止まらなくなったり、戸惑っています。

    「一人っ子はこんな良いところもあるよ!」という前向きな考え方、また、同じように二人め以上を諦めた方で「私はこうやって乗り越えたよ!」というアドバイスがあれば、ぜひ教えてください。
    二人めへの気持ちを切り替え、心から今の生活を楽しめるようになりたいです。

    トピ内ID:3830957400

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    兄弟がいなくても大丈夫ですよ。兄弟がいない者より。

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    blank
    yuki
    断念せざるを得ないとのこと、本当におつらいですね。一人目のお子様のことを思って気持ちを切り替えようとなさっている姿勢、がんばってらっしゃると思います。
    私は現在30代、ひとり親・兄弟はいないで育ちました。これまで生きてきてそれが理由で寂しいと思ったことはありません。兄弟がいないことで困ったことも悲しくなったこともありません。子供時代も成人してからも、ちゃんと幸せです。

    ご心配なのは兄弟間で培われる思いやりの欠如ですか?いざというときに頼りになる存在がいないこと?大丈夫です。兄弟ではなくても、友人、恋人、仕事仲間という形でちゃんと同等の存在を見つけます。
    兄弟ぎあいなくてよかったなと思うのは、誰かと比べられた経験がないことです。兄弟がいたとしたら親からそうされなくても自発的に比較したかもしれません。

    自分と他者を比較しないでいられる価値観は生きやすいですよ。余計な嫉妬や僻みにとらわれることなくいられます。いつも自分の内面に問いかけていますから、割と冷静に自分の感情を判断できます。私は兄弟がいないという自分の環境に満足していますよ。自然な形でお気持ちが切り替えられることを祈っています。

    トピ内ID:5643595663

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    一人っ子でなにが悪いんでしょうか

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    😡
    ありす
    私自身が一人っ子です。
    よく、親が周りから言われていました。一人っ子だとかわいそうとか、さみしいでしょうとか・・・

    うちの母は、私が3歳の時、病気で子宮を全摘しました。
    私も、母がきちんと説明してくれたので、私には弟や妹はできないんだって幼稚園くらいの時には理解していた記憶があります。

    母にも、「ごめんね」って何度も言われました。
    でも一人っ子って、もともと一人っ子なんだから「さみしい」とかいう気持、ないんですよね。
    なんでそういうことを言われるのか、わかりませんでしたね。子供の私から言わせてもらえば、「え?なんでさみしいの?」って気持でした。

    当時はうまく言えませんでしたけどね。

    ダメですか?一人っ子。
    いまだに、こういう話題が出るとは・・・
    自分を否定されている気分で、悲しくなりました。

    トピ内ID:8153251178

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    なんなんでしょうね...

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    🙂
    maxi
    アドバイスではないのですが、

    子供がなかなか出来ない人は子供がいる人がうらやましい。子供のいない自分を省みて涙が出る。一人いるけど二人目をあきらめなきゃいけない。二人目のいる人をみるとうらやましく、涙が出る。
    子供が二人いる人は、三人目のいる人をみて、うらやましくて涙がでることがあるのでしょうか?

    これってなんなんでしょうね?

    子供はモノではありませんが、「手に入らなくなると無性に欲しくなる」心理なんでしょうか。

    身体的に無理でも、どうしてももう一人育てたいということならば、身寄りのない赤ちゃんを養子にするという手もありますね。
    でも、現実的ではないかな。どうしてでしょうね?

    トピ内ID:5594514944

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    家を建てたよ

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    blank
    我が家も身体的な理由でどうにか妊娠は出来るが出産と育児が無理なので
    二人目を断念いたしました。(体の皮膚などが元に戻らないためです)
    三年前に子どもを生んで明らかに病的にそのまま未だに元に戻りません。

    それで夫が「家を建てよう」と提案してくれて家を建てました。
    広い庭もそのままに畑が出来る広さです。
    一人だけでもどうにか産めたからいいか!と思うようにしてます。
    だって不妊で医者に通うことえ~と…23から10年強でしたので。

    子育ては子の人数より気持ちが大切!と言われたyo!
    だからがんばるよ。

    トピ内ID:1141086492

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    お子さん自身は一人でも幸せに思っているのでは?

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    blank
    匿名
    9歳の一人娘がいます。結婚後に、卵巣脳腫で片方の卵巣を摘出してから、流産を2回、5年後にやっと授かった宝物です。その後子宮筋腫で子宮を全摘出したので、もう出産は出来ません。兄弟がいないので我侭に育たないように、お稽古事や公園でたくさんお友達を作ったり、常に私も母と姉妹の役割をするつもりで、きちんと譲りあい相手を思い遣れるよう、1つのおやつを分け合ったり、ジャンケンで順番を決めたり、かなり気をつけて育てています。

    娘にはもう、兄弟が出来ないことは説明してありますが、学校のお友達から兄弟がいることに対するストレスを聞くことも多いようで、娘自身が私と主人の愛情を一身に受けているのがとても嬉しいと、言ってくれていますし、幼稚園の時からとてもお友達に優しく、心に余裕がある子供だと毎年担任の先生から褒めていただいています。

    旅行やアウトドアの時はぽつんとしていて、寂しそうなときもありますし、もっと成長して私たち両親を一人で背負うのは可哀想だと思うこともあります。でも私自身は、時間も金銭的にも一人だからこそ、少し余裕のある子育て経験が出来て、とても幸せですし、常に娘が一人いてくれることに感謝しています。

    トピ内ID:2683885961

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    子供は作る物ではありません

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    😑
    ももんが
    授かる命だと思うので,大人が何人欲しい,何人作るという考え方がわかりません。他人と比べているのも
    如何な物でしょう。純粋に命を育てることに意義を認めているのなら,どなたかのレスにあったように養子縁組する方法があります。
    自己愛の延長で子供をほしがるのって,ご都合主義っぽくないかな?

    トピ内ID:3268262856

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    私の友人の例です

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    しほ
    私のことではないですが、1人っ子の友人が数人います。生まれた時からずっと1人だし、「兄弟がいなくてさびしいでしょ?」と言われることもあるそうですが、いつも「?」って思っていたらしいです。いつも1人っ子が当たり前だし、兄弟って言われてもいまいちピンとこないみたいです。

    1人しかいないから、お金も愛情もたくさん親から受けられたようです。結婚したご主人が兄弟と義父母の介護や遺産相続でもめているのを身近で見て、自分は1人っ子で良かったと言ってました。兄弟でもみんながみんな仲がいいとは限らないし、仲が悪かったら結構辛いみたいですよ。こればっかりは相性があるから、なんとも言えませんが。兄弟と言えども、まったく別の人間だし、相性は関係があります。1人っ子でもいいことはありますよ。お子さんがお健やかに育つように専念しましょう。

    トピ内ID:2405237820

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    一人っ子もまた個性

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    blank
    たかなごはん
    一児の母です。
    子供が兄弟がほしいと言い出したこともあり二人目にトライしていますが年齢的にどうなるかわかりません。

    今まで出会った一人っ子は面白い子や優しくて面倒見のいい子、天然な子など様々です。
    親や家の事が自分一人にのしかかる、プレッシャーがあると言っていました。
    子供っぽいけど妙に責任感があるんですよね。
    それに人にあまり壁を作らない感じがします。


    続きます

    トピ内ID:7463574759

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    yuki様、ありす様ありがとうございます!

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    🙂
    TOMOKO
    yuki様
    まさに私と主人が感じていた不安を、吹き飛ばしてくださる内容でした。主人と一緒に読みました、特に「他人と比較しない生き方ができる」という視点は目からウロコでした。娘もyuki様のような素敵な女性に成長してくれるよう、私達にできることを考えていきたいです。とても明るい気持ちになりました。ありがとうございます。

    ありす様
    気分を害させてしまい申し訳ありませんでした。きょうだいがいらっしゃらない方を否定するつもりは決してなかったのですが、「二人以上」にこだわりすぎることは「一人」であることを心のどこかで無意識でも否定していたんですね。一人でも二人以上でも、誰もが一人しかいない大切な存在ですよね。ありす様のおかげで大事なことに気付きました。ありがとうございます。

    トピ内ID:3830957400

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    兄弟がいないのもまた個性(続き)

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    blank
    たかなごはん
    うちが意識しているのは家庭以外で同じ年代と接する機会を持つことや家庭内でも一人で王様にしないこと。
    平日は保育園に行き休日もよくお友達と遊ぶ。
    子供向けのお菓子なども親と分け合うように心がける。
    それから、できれば家で生き物を飼いたいと思っています。
    兄弟がいれば勝手に成長していたであろう部分を親が意識して機会を作らないといけないので賢い親になるチャンスだと思います。(私がなれるかは疑問ですが)
    また、兄弟がいないから可哀想なんて無神経を言う心配が一つ減りますね。
    親子ともに人生の視野が広がるはずです。

    トピ内ID:7463574759

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    maxi様、ぱ様ありがとうございます!

    しおりをつける
    🙂
    TOMOKO
    maxi様
    トピ内容で不愉快にさせてしまい、申し訳ありませんでした。
    つい最近問題が発覚するまで、きょうだいがいることの利点ばかり考えてきたので、頭の中では「人は人」と分かっていても、心の底では自分にないものを持っている人への妬み、持っていないことをいじける気持ちでいっぱいだったのだと思います。ご指摘いただいたおかげで 自分のこの醜い気持ちに気付けました。
    これらの気持ちは娘に対する愛情ではなく、ただの自分の欲への勝手な気持ちですよね。これからは悲劇のヒロインになるのをやめ、他人を見るのではなく娘や主人のことを見つめていこうと思えるようになりました。ありがとうございます。

    ぱ様
    おうちを建てられたとのこと、とても素敵ですね!私達も 二人めに備えて貯めてきた資金を これからは少しゆとりをもって使い方を考えられそうです。子どもの数より気持ちが大切…本当にその通りですね!ありがとうございます!

    トピ内ID:3830957400

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    匿名様、ありがとうございます!

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    🙂
    TOMOKO
    匿名様
    とても素敵なお心がけで子育てをされていて、娘さんもそんなご両親のもとで伸び伸びと愛情たっぷりに育っていらっしゃるのが伝わってきます!私達もこんなふうに子育てできたらいいなぁという具体的な目標が見えてきた感じがします。

    心がけ次第で、きょうだいがいても いなくても、大切なことは変わらないんですよね。今この子がいてくれることの素晴らしさ、感謝の気持ち。

    ないものにばかり目が行っていた私ですが、匿名様のレスで 今ある宝を大切に、具体的に何ができるか考え実行していこうと思えました。ありがとうございます!

    トピ内ID:3830957400

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    トピ主のコメント(8件)全て見る

    少なくともお子さん自身の心配はいりませんよ~

    しおりをつける
    💍
    soso
    トピ主さんはもう一人の存在を望んでいただけてあって
    一人っ子を下に見ているわけではないですよね?
    ご夫婦とも兄弟の中で育ってらっしゃるから、
    一人っ子のよさがわからないんですよね?

    でも、一人っ子で育った私からすれば、
    兄弟がいる良さなんてそれこそわかりません。
    兄弟がいないのが「あたりまえ」だし、
    友達からは兄弟の嫌なとこばかりの話を聞くし、
    3人兄弟の従兄弟を見ては「うちはあんなんじゃなくてよかった」って思ってました。
    たとえ昔に戻って兄弟を作ってあげると言われても、
    「いらない」と即答するでしょう。

    要は、子どもにとってはなんてことないんです。
    「かわいそう」とか「さみしいでしょう」なんてのは、
    兄弟がいる人の勝手な想像で、兄弟がいる大人の勝手な思い込みです。
    親の愛がたっぷりあればそれで満足ですし、
    親の愛がたっぷりあれば、両親を背負う遠い将来の覚悟なんて自然に芽生えます。


    「兄弟がいなくてごめんね」って言葉はいりません。
    「あなたがいてくれればお母さんは幸せだから、兄弟はつくらなかったのよ」
    くらい言ってあげてください。

    トピ内ID:6241341382

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    私は兄弟はいませんが、大丈夫です!(?)

    しおりをつける
    😨
    ローズマリー
    二人目は断念せざるを得ないのはお辛いですね。
    私は子供なしの既婚ですが、年齢的に二人は大変だなあ~と思っているものです。

    そして私自身が兄弟はいませんが、兄弟いないからって自分がかわいそうと思ったことはありませんよ。
    何をやるにも一人で、比較されることもないので、
    一人でのんびりマイペース、他人の目を気にしない子供だったと思います。
    そのせいか、社会に出てからも競争が苦手です。
    その割りに負けず嫌いだったりもしますが・・・(汗)

    ですが、夫が多い旦那と結婚してみて、
    兄弟がいないって結構心細いものだったのかも・・・と
    義理の兄弟が出来た今になって初めて思いました。
    義理兄弟は近郊に住んでおり、何かと助け合ってます。

    例え一兄弟がいないで育っても、結婚してよい義理の兄弟を
    持つ事もあるので、一生一人ぼっちが決定なわけじゃないと思いますよ。
    それに他の方も書いてますが、外の世界でよき友人・同僚・
    上司を作れますし。

    兄弟がいるかいないかよりも、夫婦の仲が良く、
    暖かで穏やかな家庭を築くことの方が大切な気がします。
    (実家がそうでなかったので…)

    トピ内ID:7568043650

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    なんだろう、この気持ち

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    blank
    一人娘の母
    うちも1人です。
    トピ主さんは、本当は2人欲しかったけど、でもそれが無理だとわかり、不本意ながら1人という事になってしまった。どうすれば気持ちを切り替えられるか?という事ですよね。

    なんだろう・・・・このいやーな気持ち。
    1人ってそんなにいけない事?
    1人の子を育ててる者としては、読んでて不愉快です。
    ありすさんのように、1人娘として育った人(しかも親の体の事情をしったうえで)にも、失礼ですよ。

    2人欲しかったのに、それが無理だと分かった。がっかりきた。気持ちは分かりますよ。
    ここで他のトピを読まれていたらご存知かと思いますが。
    結婚すれば当たり前のように子供が授かるというわけじゃない事を。
    待ち望んでも、なかなか思う通りにいかない事があるという事を。

    私は世間で「1人っ子はかわいそう」「1人っ子はわがまま」と平気で言われる事にも腹は立ちません。我が子はわがままじゃないし。
    でも、このトピは、なんでしょう。いやーな気持ちになります。

    トピ内ID:9862457460

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      良いじゃないですか

      しおりをつける
      blank
      気団37歳
      良いじゃないですか兄弟がいなくたって。素晴らしい家庭にしましょう。
      私の友人に兄弟がいない子がいますが、不満は全く無いと言っていましたよ。

      トピ内ID:5680610129

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      今の自分に自信をもってください!

      しおりをつける
      blank
      ちひろ
      よそと比べることなく、トピ主さんの状況に合わせた子育てをすればいいんじゃないでしょうか。家庭の状況なんて様々です。考え方だってみんな異なります。自信をもってください。
      それに一人っ子だからこそ、できることもいっぱいあるはずです。仕事やスキルアップ、子供の個性に合わせた教育、趣味…などたくさんありますよ。

      子供が複数いる場合、楽しいこともあるでしょうが、大変なこともあるはずです。経済的なことの他、いつまでも手がかかったり、思春期に大変だったりしたら精神的体力的にもキツイです。大人になって結婚したら兄弟の関係も微妙に変わってきます。そこで問題が起こることだってありますよ。考えたらキリがないですが、私は一人っ子でも平気です。

      トピ内ID:3588941401

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      私も一人っ子でした

      しおりをつける
      blank
      段階?のおじさん
      私は父が当時、治療不可といわれた肺結核になり、それが母に感染して母も肺結核に罹り、幼い頃伯父夫婦に育てられました。幸い両親とも回復したのですが、母が妊娠したとき医師に『産んでも母体の生命は保証できない。』と言われ、私の将来を考えて諦めたそうです。

      それでやむを得ず一人っ子に育ちましたが、別に自分をかわいそうとか淋しいとか思ったことはありません。それが私にとって《普通》だったからです。贅沢な悩みと言うか、ただ厭だったのは母の私に対する《思い入れ》が重すぎたことです。
      おかげで貧しいながらも不自由なく育ててくれたことには感謝しつつも、重苦しさをいつも感じていました。ですのでこれから子育てをして行く上で、《自分と子供は別である。子供には子供の人生がある。》と言うことを肝に銘じておかれることが必要だと思います。

      トピ内ID:2888249468

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      ももんが様、しほ様

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      🙂
      TOMOKO
      ももんが様
      「自己愛の延長」という言葉、ハッとさせられました。娘のためにもきょうだいが欲しいと考えてきましたが、これほどこだわってしまっていたのは自分の希望、理想に執着してばかりの自分勝手な考えだったのかもしれないと反省しました。
      面と向かってこのように言ってくれる人はなかなかいないので、とてもありがたいです。

      しほ様
      きょうだいがいたらいたなりに苦労がある方もいらっしゃるのでしょうね。
      子どもの人数が何人でも、良いことがあるし、何らかの困難に直面する時もある。大事なのは、その時に自分で乗り越えられる力を育てること、環境のせいにせずに自分に自信をもてる人になれることなのかなと思うようになりました。
      最近の私は、「きょうだいの良いところ・一人っ子の不安なところ」で頭がいっぱいでしたが、レスをいただいて少し冷静に戻れました。ありがとうございます。

      トピ内ID:3830957400

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      たかなごはん様、soso様

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      🙂
      TOMOKO
      たかなごはん様
      きょうだいがいれば自然に育っていたであろう部分を、親が意識して作ってあげないといけないので…私は「大変。自信がない」と弱気になっていました。たかなごはん様の「賢い親になれる、視野が広がる」という前向きな考え方、とても素敵で 私もそう考えると楽しくなってきました!また具体的に心がけていらっしゃることも、すごく参考になります。
      順調に二人以上授かっていたら気が付かなかったことがたくさんありそうです。これは、今まで狭い視野で考えていた自分が少し成長できる機会と捉え、幸せな家庭にしていきたいです。

      soso様
      気持ちに寄り添ってくださるような温かいレス、涙が出てきました。ありがとうございます。
      周囲の多数の人の「一人はかわいそう」という言葉に負けそうになっていましたが、それは そう言ってる人の考えであり、娘がそう感じているわけじゃないですよね。私が「かわいそう」と思って育ててはいけないですよね。
      大切なのは両親の愛情、その通りですね。もっと強くなってsosoさんのおっしゃるように「一人っ子でごめんね」と言わずにすむ子育てをしていきたいです。

      トピ内ID:3830957400

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      はあ?

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      blank
      しゃんぷぅ
      子供の数で幸せの価値が決まるのですか?二人いないと不幸とでも言いたいの?

      将来的に親としとするべき事があるなら生きる統べをキチンと教える事です。金銭的にも困らないように。だから3歳から手伝いもさせます。お金は大事な事、人との繋がり全て役にたつし。私はそうしてます。だから取り敢えず考える暇なんてなくて働きますよ~実際一人っ子ですが二人目がいないから前向きに考えるアドバイスなんかはない… 出来ないから可哀想で涙が出て来るなんて親のエゴです。

      今は子育てしっかり夫婦でやって子供と向き合っていけば弟妹はいらないんじゃないでしょうか?

      トピ内ID:8336553138

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      ローズマリー様、気団37歳様

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      🙂
      TOMOKO
      ローズマリー様
      私の周囲には「きょうだいがほしかった」と不満を言っている一人っ子の知人友人しかいないので、ローズマリー様のように「大丈夫です!」という方の実際のお声もぜひ聞きたくて投稿しました。ありがとうございます!やはり将来支えあえる存在がいないことが一番不安だったのですが、おっしゃる通り「一生一人ぼっちと決まったわけじゃない」ですよね!娘が自分で大切な人との関係を育んでいける人間に成長していけるよう、私達両親がしていけることを考えていこうと思います。

      気団37歳様

      力強いお言葉ありがとうございます!
      「いいじゃない」、誰かにそう言ってもらいたかったんだと思います。今あるものに目を向けて、前に進んでいきたいと思います。

      トピ内ID:3830957400

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      以前から決めていました

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      🐱
      祇園精舎
      自分自身には兄弟がいましたが、「いてよかったな~。」と思うことが一度もなかったので、子どもは一人っ子と決めていました。実際初めての子を授かったのが38歳でしたので、2人目という選択肢はあまりなかったようにも思います。

      この不況時、子どもの希望の進路をあきらめさせたという友人は一人二人ではありません。もともと夫一人の給料ではやっていけないと言って派遣で働いていた友人は、昨年末に仕事がなくなり、高校1年生の長女に「四年制はあきらめてくれ。」と告げたと言っていました。「一人なら何とかやれたかもしれないけれど、お姉ちゃんだけ大学で下の二人は行かせられないでは、やっぱり不公平だから。」ということです。

      一人っ子にしておけばよかった、と思っている親もいるということで・・・。

      トピ内ID:5109361345

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      ちひろ様、階段?のおじさん様

      しおりをつける
      🙂
      TOMOKO
      ちひろ様
      「人と比べずに自分の家庭状況にあわせた子育てを」頭ではわかっていても、人と比べてしまってばかりだったのですが、不思議とレスに書いていただくと素直に聞けて 納得できます。トピを立てて良かったです。ありがとうございます!

      子育てに専念したくて(二人以上育てるなら時間もかかると思い)やりがいのあった仕事も妊娠時に退職したのですが、少し時間に余裕ができそうなので もう一度自分を見つめ直し、やりたいことにもチャレンジしていこうと思います。

      階段?のおじさん様

      まさに聞きたかったアドバイスのひとつです。「思い入れが強すぎる」ようにならないように、大切なことですね。自分の思いを娘に押し付けすぎないように、娘は自分の所有物ではないこと。娘には娘の人格があることを常に理解しつつも、責任と愛情をかけて育てていきたいと思います(バランスが難しいと思いますが…)そのために私も「子育てが終わったら何もない」人間にならないように、仕事や趣味など自分自身をしっかり持てるようがんばっていきたいです。

      トピ内ID:3830957400

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      頑張って!!

      しおりをつける
      😀
      一人っ子のママ
      私も2人目不妊で、断念しました。
      事情を知らない周りからの心無い言葉に傷ついたり、「一緒に遊べる弟が欲しい!」と言う息子に申し訳なくて涙を流したことも少なくはありませんでした。
      でも今中学生になった息子は、たくさんの友達に囲まれ、楽しそうに毎日を送っています。
      幼稚園の時から、色んなお友達にお泊りに来てもらったり、お友達と喧嘩になっても、怪我をしない程度なら安易に口を出さないように、陰で見守ったりするように心がけました。
      1人だとついつい思い入れが強くて過保護になりがちですが、小学校に入ってからは、積極的にサマーキャンプに行かせたりして、親子ベッタリにならないようにも心がけました。
      そのせいかどうか、他のお友達と比べてみても随分と自立心旺盛な子になったような気がします。
      不幸なのは2人目を持てないことではなく、それによって周りと自分を比べて卑屈になったり、一人っ子の我が子に対して「かわいそうな思いをさせている。」と思い続けることです。
      どうか前向きに、精一杯の愛情を持って、たったひとりの子どもさんを育ててあげてください。

      トピ内ID:2544506334

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        人間のさがですね。

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        🐤
        双子ママ
        隣の芝生が青く見える・・・人間のさがでしょうね。

        うちには4歳の双子の娘達がいます。
        周りのお友達は、1人っ子も結構います。
        でも、その子達を見て、「可哀想」とか「寂しいでしょう」なんて思いませんよ。

        娘達には2歳から仲良くしている、1人っ子の女の子がいます。
        2歳の頃は、娘達の喧嘩を見てはビックリしていたし、思い通りにならずに泣き叫ぶのを見てはオロオロしてました。
        でも、3歳過ぎてからは娘達と喧嘩もするし、娘達が泣いていても、助けるべきか、なぐさめるべきか、ほっておくべきか・・・見極めています。

        人間関係なんて、家じゃなくても外でいくらでも学べます。
        誰だって、学校という場所へ行くからです。

        1人っ子じゃ可哀想、寂しそうって思っているのは大人だけですよ、きっと。
        なぜなら、1人っ子の子供達はその環境しか知らないわけですから。

        兄弟・姉妹が居てよかったな~と思うコトをしいて言うならば・・・家の中で遊び相手がいるから親が楽できるってコトでしょうか。これも親目線の感想です。

        トピ内ID:5718929498

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        ありがとうございました、最後のレスです!

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        🙂
        TOMOKO
        皆様からのレス、とてもありがたく感謝しています。
        世間の一人っ子の方やそのご家族が不幸であるとか、一人より二人以上のほうが良いと言うつもりは決してありませんでした。

        私自身が長年きょうだいを望んでいたため、意識せずとも一人っ子に偏見を持ち、また醜い親のエゴから抜け出せず、そんな自分を何とか変えたいと思い、投稿しました。でもやはりこの内容では、不愉快な思いをされた方もいらっしゃって当然だと思います。本当に申し訳ありませんでした。

        失礼な内容にも関わらず貴重な体験や考えをレスしてくださった方、不愉快な思いをしながらもレスをして私の目を覚めさせてくださった方、こんな私に優しい言葉をかけてくださった方。本当にありがとうございました。前を向いてやっていきます。この私の勝手なトピでこれ以上傷ついたり不快な思いをされる方が増えないよう、これにて締めさせていただきます。

        トピ内ID:3830957400

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