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    家をでるか、離婚か

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    結婚して2年になります。子はいません。私の実家は現在の住居から高速で2時間ほどの所です。今家をでるか、離婚するかで悩んでいます。その為、心の病を患いました。皆さんの意見を聞かせて下さい。彼の両親は息子を溺愛しており、両家の顔合わせも2時間息子たちの自慢話で終わりました。そして、結婚前二人で住む土地を中間地点で探していると、「近所に土地と家建設を予約してきたから見に来なさい」と言われ、断りたいと思い赴くと、すでに建設会社との内容の打ち合わせの席になっていた為、強く言えませんでした。主人も自分の生まれ育った所に住みたいと願ってました。しかし、私も4年前に父を病気で亡くし、妹と弟がいますが、家から離れている為、精神的にまいっている母の近くにいたいと思っています。(←彼の両親も彼も母子家庭だと知ってました。)結局、私の母には、会って説明することはもちろん、家を向こうで建てる事について、電話一本ないまま、結婚の半年前に彼の実家から2分の所に建ったのです。義両親は、優しく接してくれますが、息子が絡む事には過干渉で過保護です。彼が胃潰瘍で入院すると、義母は「息子に病気になるまで働かせないで下さい。」と社長に電話をかける始末。会社を辞めようとするときは義父が「お父さんが辞めなさいと言ってます。」と言いなさいと真剣に言うのです。彼の31歳の兄も服は義母が買ってきています。このように育った彼は、義両親にいつも従います。それが心地よいようです。彼ら家族は自分たちの子育ては完璧で、最高に素晴らしい家族だと強く思っています。彼に何度も訴えましたが煮え切りません。親戚付き合いも濃厚な家でどんな話も筒抜けです。こんな状況でどう、家を出たらよいのか思いつきません。そして、私をとても愛してくれる主人への情も捨てきれません。ご意見宜しくお願いします。

    トピ内ID:6068936489

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    知人に似ています。

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    今回は匿名で
    知人(妻、子二人)はオサイフ一つで電車に飛び乗り15年の
    月日がたちました。

    後日、子供の学用品と結婚の時に持っていった着物が送られてきました。
    勝手に出ていったのだから養育費も渡さない、と。子供に財産もやらないと。

    知人は家出してよかった、と言っていました。通常の言葉が通じない人
    だという事がよく解ったから。
    もし話し合っても、一方的に言いくるめられるか、離婚しても1銭もくれない
    人たちだから。
    少しでも一緒にいて自分の気がヘンになったらお終いだった。

    と言っていました。私もそう思います。
    あなたのご主人の家族と知人の家族はとてもよく似ています。
    子離れ、親離れが出来ていないのですよね。

    知人もなぜお財布一つだったのかというと、同じように筒抜けだったからです。
    だから隣町へ買い物へ行くフリをして出たのです。

    あなたに同じようにしろ、とは言いません。
    ただ似たようなケースなので書きました。

    トピ内ID:4137578746

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    キツイかもしれないけど

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    🐧
    青い鳥
    あなたのダンナ一族、キモいです。
    今後子供でも生まれた日にゃ、その子に対しても激しい干渉を始めますよ。

    10年後の生活を想像したときにあなたは幸せな自分が見えますか?
    彼の親孝行のために、自分の身も心も捧げられますか?
    私はそれが出来なくて、あなたのご主人と同じようなシチュエーションの男と離婚しました。

    トピ内ID:9431625559

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    二年の間にどうしましたか?

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    blank
    nya
    >私をとても愛してくれる主人
    なら妻が心因性の病気になるまでに改善策を取ってくれると思いますが。
    二年の間にあなたは支配的な義親にどう対応してきましたか?
    夫がアテにならないなら、子供の母として体を張って防波堤になりました?

    あなたが離婚も辞さないと話したところで親べったりの夫は、結局親を選ぶのでは?
    子供を連れて自活出来る手段ありますか?

    誰でも居心地がいいのなら、その状態を変えようとはしないものです。
    その環境なら、旦那さんも義親さんも今の状態がとても居心地いいんですから、
    あなたの順応性が低いと責めることしかしないと思います。

    旦那さんはこの居心地のいい環境に従ってくれるあなたを愛しているんですよ。
    反抗したら手のひら返すでしょう。それに耐えられますか?

    それに立ち向かう勇気ありますか?離婚してもいいと思うくらいの決心がつくなら、
    捨て身でぶつかるという手もあるかと思います。

    どんなに辛くても自分の人生をなんとかするのは自分しか無いんです。
    支配は義親が死ぬまで続きます。誰かの死を内心で願うような人生は不毛です。

    トピ内ID:7413333068

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    覚悟・・・

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    🐴
    まる
    はじめまして。私は40代既婚女性です。子供はいません。結婚、というより再婚4年目になります。
    主さん?質問ですが、今、お幾つなのでしょうか?
    トピを拝見しましたが、貴女にとって結婚とは何でしたか?
    夢見る夢子ではないけれど、結婚とは、貴女がトピしてきた内容そのものなのでは?
    厳しいかもしれませんが、貴女は甘えていますね。
    愛して下さる旦那様がいて、そのご両親も含めて、優しい方じゃありませんか?
    嫁とは、そんな甘いものではありませんよ。
    貴女にそんな覚悟がなければ、さっさと別れてください。
    しかし。
    一度、考えてみては?何もかもご両親が決めているといわれていますが、今の世の中、ご両親様を大切にされる大人の男性は、あまりいませんよ。
    それを、すぐ、マザコンだとか言いますが、人間、皆母親から産まれてくるのです。だから、女性も男性も、皆マザコンです。
    それを、貴女が、どう感じて嫌なのかよく分からないけど、今一度、よーく
    自分を見つめなおして下さい。
    欲ばかりが、先走っていませんか?
    結婚とは「許すこと」「忍耐」このふたつのみです。。。

    トピ内ID:3873692935

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    堂々巡りしてますね

    しおりをつける
    blank
    伊達巻
     心の病を患うまで何もしてくれなかった夫は今は何をしてくれていますか?

     確かに愛してくれているのかもしれませんが、例えば花が好きで鉢植えを買ってきたとします。花は好きなんだけど、水をあげなければ花は枯れてしまいます。トピ主さんのご主人は愛情はあるかもしれないけれど、苦しむトピ主さんに何もしてくれないのは、夫としてどうなんでしょう? 

     ご主人にきちんとトピ主さんは不満をぶつけていますか? 私は一人義父母と親戚がいて四六時中監視される場所に一人で嫁いできた。夫の助けがなければこの土地では暮らせない。と。

     まずはご主人がどうするかじゃないですか? 話し合いましょう。

    トピ内ID:8943750564

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    どの男も似たようなものです

    しおりをつける
    blank
    あら
    感じ方次第なのでは。
    どこのご主人も五十歩百歩の違いですよ。
    どんなに強がっていても、
    母親に頭が上がらないのが息子ですからね。

    いまがけっぷちにいるように感じているなら、
    おなかにあることを、
    言葉に出してみてもいいのではないでしょうか。
    精神衛生上、悪いですからね。

    トピ内ID:4931377933

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    トピ主さんの態度に問題あり

    しおりをつける
    💡
    通行人A
    > すでに建設会社との内容の打ち合わせの席になっていた為、強く言えませんでした。

    こういう行動をしておいて、後で何とかしたいはないでしょう。人間には断固意思表示をしないと人生が変わってしまうことがいくつかあるのです。

    甲斐性があれば、トピ主さんの実家近くに家を買うか借りて、義父母に無予告で突然引越し、今の家は売却もしくは賃貸に出す、というのはいかが?

    トピ内ID:7905713223

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