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    もこ
    恋愛
    努力すると結婚できるというのは幻想だと思いませんか? とほかのトピックを読んで気になったのです。 40代半ば独身なので、人によく、”努力が足りない”とか、”努力してないんじゃないの?”なんて言われるんですが、そんなことないんです。結婚できた人がアドバイスに考え付きそうなことなんて、とっくの昔に全部やって、お金もすんごくすんごーくかけたんです。それでも結婚できなかった。これは努力で報われることじゃないんです。結婚できた人に、”努力が足りない”なんて、言われたくないんです。あと、結婚できた人ってきまって、”いい人に出会うのは難しいのよね。”って言うんですよね。難しいけど私は出会えた、って言うのを自慢したいんですかねぇ? "難しいのよね”と、”努力してないんじゃないの?”っていうのは、もうやめてほしいですよね。努力しなくても結婚できてる人はたくさんいますよね?だから努力で結婚できるわけじゃないんですよね。

    トピ内ID:5746314108

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    まーねー

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    結婚
    恋愛って努力が100パーセント報われるものではないですよね。
    若い時に恋愛して結婚した人はいいなぁって思う。年齢があがるにつれてなんか恋愛が難しくなってくるんです。でもそんなのは20代で恋愛結婚した人にはわからいだろーなあと思う。

    なので努力がたりないとか言われたら
    「あなたが今独身として今から一から出会って恋愛できるの? 結構難しいと思うよ」
    と、言ってます。

    トピ内ID:5185127919

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    賛成!

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    🙂
    はるか
    そうなんですよ、努力すれば、必ず結婚できるなんてこと、ないです。それに、そもそも、結婚は誰でもできるものじゃないんです。それなのに、結婚は生きていれば必ずできるものだと思われているので、独身の人への偏見が生まれ、独身の人はコンプレックスを感じる・・・悲しいですよね。何も悪くないのに。私は運よく結婚できましたが、縁があったことに、感謝して日々過ごしてますよ。

    トピ内ID:6017586235

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    努力してもできない人もいるのは、正しい

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    40代
    結婚でも入学試験でも、努力すれば必ず報われるということはないでしょう。

    努力しなくてもよい結果を得られた人がいる一方で、努力しても報われない人もいますものね。

    でも、努力したからこそ報われたという人は多いと思いますよ。

    トピ主さんは、誰かに努力が足りないから結婚できないって言われたんですか?

    40代の未婚女性相手に、結婚の話題をあえて選ぶような人とは、お付き合いを避けてはどうでしょう。また、自分からも結婚や出会いに関しての愚痴を人に言わないことを心掛けた方がよいです。

    「いい人に出会う」のは、難しくはありませんが、せっかくいい人に出会っているのに、そのよさに気がつかないで出会いがないとばかり言っている知人には、私も仕方がないので「いい人に出会うのは難しいよね」としかいえません。

    トピ内ID:0475499301

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    いや、努力は重要なのでは?

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    💡
    風呂好きバイキンマン
    ただ、努力が必ず実を結ぶわけではないですが、努力した集団とそうでない集団では、やはり結婚に関してもその結果は違うでしょう。

    例えば、アドバイス一つ取っても、言う人と聞く人では違うことを考えている場合があります。

    「条件を下げてみれば?」というアドバイスがあったとして、言う人間は現実を知っていますが、聞く人間は下げたつもりで高望みしている場合だってあるのです。

    ですから、あまりなんでも否定せず、色々考えてみた方がアイデアの間口は広いと思いますよ。

    トピ内ID:8950981325

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    努力の内容は?

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    💍
    己を知る
    気がつく優しい性格でかわいらしい。容姿が普通でも、男性とも気がまえずに接することができる女性で、結婚願望があれば。
    一定の年齢までに結婚しています。私の周囲では。
    それに、ある程度、売り時というか、自分の価値や立ち位置を客観的に理解しているんですよね。そういう「適齢期という年齢に結婚を決める」女性は。
    そのままサッサッと伴侶を見つけ若いうちには確率も高い社内恋愛や合コンで知り合ってゴールイン。

    30代前半であれば、それなりに自信があって、仕事が忙しかったり、あまり結婚願望がなかったが、厳しい?現実に気付いて、それなりに努力して
    良さそうなパートナー見つけます。

    30後半で独身だと大半がそのまま40代になっている人が多くいます。
    自己主張がすごい。他人の意見を聞かない(聞けない?)
    なぜかプライドも高いし。。。男性は怖がるかも。
    努力ってどんな努力しているのかな~と。今までのやり方で40代になったのだから、ちょっと修正した方がいいかもしれないと心配。不器用なのか、
    自分好きか。

    「いい人~」って、文句の多い人には難しいという意味かと。

    トピ内ID:7187060692

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    そうです

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    きん
    私はなんの努力もせずに結婚しました。ただ自分に合って生涯を共にしたいと思う相手に運良く出会い誰にも反対されずあれよあれよと結婚しました。だから一切努力はしていません。

    トピ内ID:3493563633

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    41歳既婚・結婚16年目

    しおりをつける
    🎶
    あゆ
    私はそれなりに努力をしたと思います。しかもお金なんてかけずに。まあ本代くらいはかかってますが。
    でも「結婚するために」努力したのではなく、人間として成長するべく努力したんですけどね。

    それと、努力する方向を間違えるといつまで経ってもゴールできないと思います。そして方向を見極めるのは自分自身です。

    あと、努力せず結婚した人がいたとすればその人は結婚後、多大な努力を要するようになると思います。
    人生ってそんなもんです。

    トピ内ID:3733300523

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    あきらめる

    しおりをつける
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    忍耐
    そうです。
    努力でなんとかなるなら、だれも苦労しません。
    なので、わたしは、いろんなことを、あきらめて結婚しました。

    そして毎日忍耐と苦労の日々です。
    結婚しても、しなくても、人生は一緒です。

    トピ内ID:1470463506

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    フォローのつもりでは?

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    やま
    努力が足りないって、フォローなんだと思ってました。
    ○○さんはとても素敵だから、出会いの場をみつけたりや妥協をすればすぐに相手が現れるわよ~。
    とおっしゃりたいのでは?
    事実、あなただって誰でもいいということならみつかるんじゃないですか。誰でもよくないわけですよね?やはりある意味妥協という努力がまだまだ足りないんですよ。でも、しなくていい努力ってありますから。
    テキトーに流して引き続きがんばったらいいんじゃないですか?

    トピ内ID:4046483027

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    努力も必要だと思うけど…

    しおりをつける
    🙂
    バハムート
    私は縁とタイミングだと思います。
    物凄く頑張ってもダメなときはダメですよね。
    すごく好きな人がいて、条件もすべて満たしていても、結婚まで結びつかなかったり。
    努力してますなんて人にいちいち言わないし、人に努力が足りないとか言われたくないですよね。
    私は独身の時に、既婚者の方とそういう話題はしませんでした。
    結婚したいま、独身の友人にアドバイスもしません。
    上から目線になりたくないからです。

    トピ内ID:2187011128

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    結婚は…

    しおりをつける
    🐱
    にゃん
    相手のある事だから自分一人頑張っても
    どうにもならないと思います。
    ただ、縁のある人と出会ってないだけではないでしょうか?

    トピ内ID:0273795156

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    どう言われたい?

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    blank
    じゃん
    そうですね、みんなはトピ主さんがどれ程努力したのか知らないから、ついそんな風に言っちゃうんですね。
    励ましたり慰めたりの言葉だと思います。
    どう言っていいのか分からないのかも。
    トピ主さんは、どう言われるのが嬉しいですか?

    トピ内ID:4511757853

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    そのとおりです!

    しおりをつける
    blank
    既婚者A
    努力しなくても結婚できる人はたくさんいます!
    努力したからといって結婚できるわけじゃないです!
    こればっかりは縁だと思います!

    でも結婚生活を続けるのには努力が必要です!
    したがって結婚には努力が必要です!

    トピ内ID:2081267440

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    努力じゃない

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    しろくま
    努力じゃなく 縁ですよね 月並みですが・・。
    私は お見合いしてまで結婚する気なかったくらい 興味なかったのですが
    ひょんな縁で 紹介され 顔を立てて一度だけ っていうことで会った人と
    結婚しました。晩婚でした。

    トピ内ID:7942302822

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    努力はあまり関係ないような気がしますね

    しおりをつける
    🙂
    努力が全く必要ないとは思いませんけど、
    ちょっと古いのですが、大黒摩季さんの歌で「夏が来る」ってあります。
    その歌詞の中に「努力しても結局選ばれるのは何も出来ないお嬢様」って部分があるんですけど、
    これって真理だなぁと思いますね。

    男性の庇護欲をかきたてる努力が必要なのかな。難しい。

    トピ内ID:3747130938

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      むしろしたい?

      しおりをつける
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      tata
      むしろ、努力してまでしたいですか?
      別にそこまでメリットがない。
      現実上は縁でもあったらしてもいいが別にしないならしないでもいいもの。
      求めてまで縁を探すほどのものではない。ないならないでいい。
      そういう人は現状で増えてると思いますが。
      ちょっと前に草食男肉食女とかいう話題があったくらいだし。

      私の中ではどうせ負債にしかならないし
      金銭的に30で年収500万じゃもたないから
      頼まれてもよっぽどのことがない限りしないだろうっていう
      きわめて低い優先レベルのものですね。
      将来計画は結婚しないって前提で立ててます。
      結婚するなんてあったらむしろそれは将来計画を
      1から練り直すほどのアクシデント。

      後、トピ主さんはなんか周りに引け目感じてるぽいけど、
      私は感じてないし、普通に周りに言います。
      自分は今したくないから自分の分まで皆さんがんばってと。
      もっとも、会社の適齢期は周り半分以上独身ですけど。

      トピ内ID:3840875275

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      確かに

      しおりをつける
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      おみかん
      よっぽどのハンディを抱えていたら(容姿とか性格とか)いくら努力しようとお金かけようと結婚できなくても無理ないです。

      逆に、かわいくて、性格よくて、育ちがよかったら、仮に結婚しないように努力しても、周りがほっておかないだろうから結婚しちゃうでしょうね~。

      トピ内ID:6921178208

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      結婚は

      しおりをつける
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      中年既婚者
      努力と妥協と縁かな。白馬の王子様以外は絶対駄目というなら、どんなに努力しても、絶対とは言いませんが、多分駄目かなと思います。世の中平凡な夫婦が一番多いんです。御伽噺の王子様とお姫様のようなカップルは少ないです。それに王子様とお姫様も年を取るとしわが出てくるし、頭髪の線も後退してきます。うちの女房も若い時はお姫様クラスの美人だったけれど、中年になったら・・・それに結婚してしまえばいつも同じ顔だから大した違いはありませんね。というわけで、「下手な鉄砲も数撃ちゃ当たる」です。ルックスがそこそこで、人柄の良い男性とのご縁を探されたらいかがでしょうか。

      トピ内ID:3310243920

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      悪いですが、面倒くさい

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      悠里
      努力でも結婚できなかった⇒そういう人に巡り合うのは難しいでしょ?
      フォローのつもりで言ったことをいちいち自慢にとられては面倒くさいです。では、どういってほしいのでしょうか?
      それと、結婚できないと言う人の中には本当に受け身の人がいてそれじゃあ結婚できないでしょという人もいるから、努力が足りないのでは?という返事になっているのかもしれません。言われたら、そんなこととっくの昔に全部やったけど結婚出来なかったのと返してみたらどうですか?また違った事言ってくれるかも。
      それから、努力すれば報われるわけではないですが、恋愛にしてもお見合いにしても結婚されている方はだいたい自ら積極的に動いてますよ。それを努力と言うなら努力しなくても結婚できる人ってそんなにはいないのでは?

      トピ内ID:9118836446

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      捉え方

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      テルテル坊主
      >”努力が足りない”なんて、言われたくないんです。

      私は反対に努力が足りないと言われたほうが落ち着きます。
      私ならこう捉えます。
      努力が足りないから結婚できないだけで、本当は努力こそしたら結婚できるんだよ。
      と、慰めてもらえている気がするからです。あなたじゃ、努力しても無理だろうねと心の中では思っている人もいるかもしれないなか、私は励みになりますよ。


      >結婚できた人ってきまって、”いい人に出会うのは難しいのよね。”って言うんですよね。難しいけど私は出会えた、って言うのを自慢したいんですかねぇ? "

      この言葉も慰めてくれているんだと思いますが。
      反対に“いい人に出会うのは簡単”と言われるほうが嫌だなあ。


      上記いずれも、悪い気は私はしませんでした。
      寧ろ結婚していない悩みを聞いてくれて、良いんじゃないかと思いました。
      私の周りには人の悩みなんて聞くよりも(既婚者にとったら自分の恋は終了し、他人の恋の話しなんてどうでもいい)、自分の子どもの日常話を一方的にする人のほうが多いですからね。

      トピ内ID:5191303420

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      自分は自分

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      blank
      赤の他人
      あなたはあなたのやり方で構わないんです。
      人の話を鵜呑みしないことです。
      あなたに好意を示している人と、あなたに敵意を持っている人とは、口から出る言葉はまるっきり正反対です。

      でいいのです。

      トピ内ID:9576774679

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      実際のところ

      しおりをつける
      blank
      梅満開
      トピ主さんは結婚に向けて、今までどんな努力をしてきたのでしょうか?

      そんな怒らなくても…、と思うのは私だけでしょうか。
      文章が怒りに任せて一挙に書い感じがします。

      トピ内ID:2420067292

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      努力は必要

      しおりをつける
      blank
      a
      かな。他人に言われる所以はないけども。


      僕は20代後半ですが結婚の予定はないです。
      そして、このまま結婚しなくてもいいかなと思ってます。
      女性でも「結婚しなくてはならない」と言うことはないんじゃないでしょうかね・・・

      今までに何人かお付き合いをしてきましたし女性に不自由しているわけじゃないですが。
      あんまり気負う必要ないと思います。
      と言うかふつう気負うと男性は逃げますよ。

      とりあえず良さげな人とデートして、
      良かったらそのまま付き合って、
      そのままいい感じだったら結婚、でいいんじゃないですか。



      もうすぐ1人暮らし10年目なんですが結婚の必要性を一切感じませんよ。
      焦りもまったくないです。
      子どもは甥っ子がいるしそれで満足。

      トピ内ID:0522298625

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      努力ではないけれど

      しおりをつける
      blank
      イカ天
      結婚は相手がいて成立するものですから自分の努力だけではどうにもならないことはあると思います。

      ただ、私はカレシなんて探してないわよ~みたいな拒否から始まる態度よりは、とりあえずすべての出会いをポジティブに受け入れている人の方が確実にチャンスは多いと思います。

      私も以前は、私がこれだけ稼いでいるんだから相手も相応な人でないとね、と勝手にハードルを作っていましたが、それを取り払った時、今の素晴らしい夫に出会いました。

      トピ内ID:1558747723

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      そうですね。努力が必要とは思えません。

      しおりをつける
      bloomoon
      既婚者ですが…結婚への努力は一切したことはないので、
      必ずしも(場合によっては必要な人もいるかもしれないけれど)
      努力が必要とは思いません。
      私は20代で結婚したけれど、20代でした努力は、ひたすら仕事への
      スキルアップのみだったと思います。

      結婚したら、スキルアップの足を引っ張ると思って、
      できれば30代以降にしたいと思っていたくらいだもの。

      勉強とか資格取得とか、スポーツのたぐいはひたすら努力と継続が
      必要だとは思うけれど、恋愛や結婚っていうのは
      相手がいてこそのもの。
      自分ひとりでは描けません。

      トピ内ID:5111389711

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        この性格じゃ確かに男は結婚したくないよー

        しおりをつける
        blank
        マリオン
        「努力が足りない」っていうのは、「そんなにステキなあなたなのに結婚できないのは、ちょっとサボっちゃたからよね。あなたほどの人がちょっと本気出せば、いい人は必ずあなたに寄ってくるわよね」っていう意味のフォローでは? 

        それとも「ああ、あなたじゃいくら努力してもムダよねえ」と言われるのとどっちがいいですか?

        「いい人と出会うのは難しいのよね」っていうのも、「出会うのが難しいからあなたのような逸材でも結婚してないのよね」という意味のフォローでは?

        それとも「いい人なんてたーくさんいるのに、あなたはそんな平凡な出会いさえないのねえ」って言われるのと、どっちがいいですか?

        物事の受け取り方がひねくれすぎです。いったいトピ主とはどう接したらご満足いただけるのやら。私が男性だったら、こういう面倒くさい女性のご機嫌取りは勘弁していただきたいと思いますね。

        努力するとしたら、自分の物事の受け取り方の歪んでいる部分を知って、認知を変えてゆくことじゃないでしょうか? 今までしてきた努力って、いったいどんなだったのですか?

        トピ内ID:7406050199

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        よかった

        しおりをつける
        blank
        いと
        小町では、30代以降の女性が、本心では結婚願望が強く、でも、結婚できなくて、まわりからも非難されて辛い・・・というトピやコメントが多く、さらに、そこへ攻撃のレスの嵐・・・その度、自分は20代で結婚しておいてよかったなぁと思います。「女性は、若いうちが華よ、花の命は短いのよ」という言葉を真に受けてましたから。私は小さい頃から、とくにモテませんでしたから、かなり危機感を持って、若い時期を過ごしました。トピ主さんは、20代の時、モテ過ぎちゃったのかな。

        トピ内ID:6017586235

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        大当たり~

        しおりをつける
        🙂
        デコポン高いね
        努力しなくても結婚出来ました。

        結婚して欲しいと言われましたので、いいですよと…
        しかも私は、結婚願望が全く無い女だったのに??

        やっぱり縁という、見えない何かが作用してるのかもしれませんねぇ~

        トピ内ID:5990052957

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        なんか、気になったのですが。

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        blank
        いるか
        結婚している人が、「いい人に出会うのは難しいのよね。」というのは、「自分は結婚するにはしたが、
        相手はさほどいい人ではない、
        今からでもいい人がいれば再婚するのに~」
        という意味もありでは?

        と考えると結婚に向けての努力っていうのも、
        探す努力だけではなく、
        無理して結婚する努力とか。
        出会った人を好きになる努力とか。もあり・・


        まっ、結婚に関する話題を友人がしてくれるってことは、
        もこさんは魅力的な女性なんでしょう♪
        じゃないと、みんな、そういう話題避けますよ。

        トピ内ID:0871188633

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        言われるうちはまだいいかも

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        blank
        「努力が足りない」は嫌なんですね。
        かといって「そんなに努力してるのにねぇ」とは言えないでよ。
        それだけ努力しても結婚できないって・・・・まさか言えません。
        理想が高いとかそういう他の原因もあるかもしれないし。
        でも、結婚の事に関して話題に上がるだけいいんじゃないですか?
        「まだ結婚する気あったんだ?それだけ努力しても無理だったんだから、もう無理じゃない?」と言われたら、それはそれで嫌じゃないですか?
        こう言っちゃなんですが、もし私だったら、本人が結婚したくないというのなら別ですが、そうじゃない40代半ばの人に、一切結婚の話などしません。恐ろしくて。

        ちなみに私の友人で(私も友人も40代半ば)特殊な家業を継ぐ都合で、未婚の女性がいますが「あんなにいい人なのに(家業の件などで)結婚に縁がなくて、本当に残念。紹介したい人はいっぱいいるのに」と誰からも言われる人がいます。
        トピ主さんは「なぜ、あなたのような(素晴らしい)人に誰も気付かないんだろうね~、男性はどこに目をつけてるのかしらね」とは言われないんですか?

        トピ内ID:3999437341

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