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    にゃん
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    結婚3年目に入り、離婚を考えてます。
    まだ妻には言ってませんが、結婚仕立ての頃に一度私の
    不倫でそれがあり(私がしたいと言った)、今回で2度目
    になります。

    理由は、そもそもの原因は私が出張中に人の鞄や財布を
    勝手に開けた事。妻への不信感が未だに癒えず、また
    私を管理監督する言動や行動で鬱病になり、現在も休職
    しているくらい酷くなってます。

    一回目にもめた時に、別れたい理由は上記である、と
    ハッキリ言ったにも関わらず、この2年間見ていましたが、
    一向に改善されず、財布や携帯は常時持ち歩き無事ですが、
    出かける時に『どこの女と会うの?』とか言われます。
    かと言って自分からどこか行こうとかの誘いやアクション
    は一切なし・・・・。また、私の気持ちは冷めてますので、
    結婚以来一度も夜の夫婦生活もありません。妻から求められた
    事もありません。

    また双方の両親と妻の結束が強く、私が孤立している
    状態にもあります。前回の時は、妻の両親がうちの両親
    に圧力をかけ、それ以来同士の交流はあるみたいですが、
    今の状況を考えると、また頭ごなしに否定される事が
    考えられます。

    当然今は不倫等はしてませんが、まず妻を説得する事。
    次に双方、特に妻の両親をどう説得したらいいか悩んで
    ます。私自身の気持ちはすっかり冷め、鬱を治すには、
    原因を断たなければ解決しない、と医師からも指摘を
    されてます。

    実際離婚経験者の方や、法的に詳しい方からの
    アドバイスをお願いします。

    トピ内ID:6762394285

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    奥さんをそうさせたのはあなた

    しおりをつける
    💍
    パール
    >理由は、そもそもの原因は私が出張中に人の鞄や財布を勝手に開けた事。

    それはあなたの不倫もしくは疑わしい行動が原因ではないですか。奥さんは不信感があるから鞄や財布をチェックするのでは

    >自分からどこか行こうとかの誘いやアクションは一切なし・・・・。

    あなたの不倫が原因で奥さんの態度や言動が悪くなったのでは
    歩み寄るならあなたからでしょう

    不貞行為の有責はあなたなのであなたからの離婚の申し出はむずかしいと思います

    トピ内ID:5113029591

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    そのまま離婚を求めたらどうでしょう?

    しおりをつける
    🐤
    ちほ
    夫婦でいる意味がないと思うなら、そのまま伝えたらいかがでしょう。

    ただ、鬱の原因を取り除く=妻を排除・・・と思っておられるようですが、
    そもそも鬱になるほど貴方を追い詰めなければならなかった妻を作ったのは、貴方です。
    原因は貴方の不倫ですよ。

    その辺り、反省されていますか・・・?

    貴方が妻を裏切ったから、妻は貴方を信頼できず、疑うのです。
    愛は冷めた冷めたとおっしゃっていますが、おそらくお互い様でしょう。

    離婚して、鬱から回復されて、再スタートできるといいですね。
    その時は周りの人を裏切るような、傷つけるような行動は慎んで下さいね。

    トピ内ID:4572464920

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    えーと

    しおりをつける
    🐱
    白豆
    どう考えても今の不仲や奥さんの詮索はあなたに原因があったと読めてしまうのですが、それでもあなたから離婚を切り出したいのなら、まず莫大な慰謝料(あなたの収入からできうる最大級の)の提示などがあれば話になるかもしれませんね。

    トピ内ID:5614871904

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    女の感てご存知ですか?

    しおりをつける
    🐴
    まる
    始めまして。私は40代既婚女性です(現在訳ありまして別居中)
    トピ拝見させて頂きました。

    結論から申し上げますと、貴方が、莫大な慰謝料を妻に支払ってまでも
    離婚をされたいのであれば、離婚してもいいのでは?

    ただ、夫婦としての話し合いは、今までにされたのでしょうか?
    私達夫婦は、別居をしていますが、夫婦関係もありますし、旅行もしています。もちろん、喧嘩も何度も何度も何度もします。
    しかし、離婚はしません。
    何故なら、離婚したくないからです。
    主さんに質問ですが、奥様のこと・・・
    主さんの持ち物を勝手に見たりと、もちろん、非難されることですが、
    よく考えてみてください。
    奥様も、きっと好きでそうしてるとは思えません。
    私も、かつて、夫の携帯を見ました。(それは女の感です)
    もちろん、見て後悔しました。あまりにも悲惨でしたから・・・
    それから、亀裂が自然に入り、私は家を出ました。
    ただ、それからの夫婦のあり方を考え、別居していても、夫婦にあるには変わりありません。
    主さんにとって結婚とは何ですか?
    私達は、共に、バツ1再婚同士です。

    トピ内ID:2340271040

    閉じる× 閉じる×

    続きです・・・

    しおりをつける
    🐴
    まる
    再婚同士でも、別居するものです。

    もう離婚は、こりごりとお互いに感じていながらです。

    私は、主さんにお願いがあります。

    夫婦なのです。結婚しているのです。

    どうか、もう一度、奥様と話し合いをしてください。

    奥様は、きっと寂しいのかもしれません。
    それでも、修復不可能であれば、即離婚でなく、別居をしてみてはいかがですか?
    主さんも、好きで奥様と結婚されたはずです。
    お互いに、愛し合い、心惹かれあったはず。
    奥様の事、もう一度考えなおしてみませんか?
    夫婦とは何か。
    結婚は「許すこと」「忍耐」だと
    私の実父から言われた言葉です。

    もちろん、私達夫婦も、今、とてもいい感じですよ。
    別居して17ケ月経ちましたが、この度、やっと一緒に住む事になりました。
    私達の場合、主人の両親も絡んでいましたので、とても大変でした。
    主さん達には、お子様はいないのですか?
    どうか、お二人が離婚せずに、このまま夫婦としてあり続けられる事を
    こころから願っています。

    トピ内ID:2340271040

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    ずいぶん

    しおりをつける
    😨
    どくだみ
    自分勝手な話に聞こえるのは私だけでしょうか?全ての発端はあなたの不倫から始まってるんですよね?
    携帯とか見られてもしょうがないくらいの理由なんだと思いますが…確かに配偶者の携帯でも見てはいけないのは当然のルールです。

    でも奥様はあなたに不倫された時の苦しみが忘れられないのでしょう…
    奥様が欝になってもおかしくない状況ですよね?
    ある程度我慢する事が罪滅ぼしでもあるような気がします。

    文面から自分の悪かったとゆう気持ちが全然伝わってこなくて奥様の事を責める事しか感じられません。そこまでいくと別れた方が幸せなのかもしれないけどなんだか一方的に感じて奥様も可哀想な気がしたので…すみません。

    トピ内ID:5438284799

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    実家に戻ってみては?

    しおりをつける
    😑
    絢小路きみまろ
    今お仕事をされていない状況なら、トピ主さんの実家で厄介になってはいかがでしょうか。
    死ぬか生きるかというほど追い詰められているなら親も助けてくれるはず・・・

    有責側とはいえ、別居(療養)の申し出くらいは許されるのでは?
    病気がひどいのなら入院させてくれる病院はないですか。
    もしくは法律相談に出かけてみるとか。

    >そもそもの原因は私が出張中に人の鞄や財布を勝手に開けた事。
    とありますが、不倫が原因ならトピ主さんがさせた行動ですよね。
    結婚以来夫婦生活もなく愛が冷めているのなら、手順を踏んで浮気する前に離婚すればよかったんですよ。
    奥さんの大事な時間を何年もロスさせてますよ。

    >出かける時に『どこの女と会うの?』とか言われます。
    この行動は意地なのか、まだ「愛されたい気持ち」があるのかわかりませんが、別れたくはないのでしょうね。

    奥さん側が納得する慰謝料を提示して別れてもらう。
    もしくは、奥さん(両親)が納得するまでひたすら謝り続け別れてもらう。
    別居実績(5年くらい?)を重ねてから調停してもらうとか。

    ↑くらいしか思いつきません。

    トピ内ID:3773204233

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    奥さんにとっては、まだまだ現在進行形・・

    しおりをつける
    四つ葉
    トピ主さんには過去の事(済んだ事)でも、奥さんの心はまだまだ癒えていないのです。

    しかし、3年目ですでに不倫とは・・
    トピ主さん、どうして結婚しちゃったんですか?

    それは実家のご両親も、奥様の親御さんに対して合わせる顔もありませんよ。
    そういう状況を作っちゃったのも、全て原因はトピ主さんですよ?

    相手の親御さんが圧力を掛けている訳じゃないと思いますよ?
    自分の息子が人様に迷惑をかけたら、まともな親なら責任を感じ頭が上がらないでしょう。

    なんだか己が原因なのに、どこか他人事みたいな感じですね。

    きちんと離婚してから、他の女性とお付き合いすればよかったのにね。(今更かな?)

    奥様には当面の生活費と多額の慰謝料を提示して、誠意をみせて話し合いをしてみては?
    その際には、双方の親に立ち会ってもらいましょう。

    トピ内ID:3530013923

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    可能な限りの慰謝料を用意してお願いする

    しおりをつける
    🐷
    あと、自分の両親には現在の状況をきちんと話して味方になってもらうのが必須です。妻と妻の親の説得は無理ですし、自分が有責なので自分から離婚請求しても難しいです。説得なんかしないでブチキレて無理やりにでもわかれるしかないでしょう。その時は出来るだけの慰謝料を用意する必要があります。(私は借金してでも多額のお金を用意しました)それでも離婚できないなら即座に別居して夫婦関係がない事実をつくって数年後に離婚請求するというのも手です。

    トピ内ID:8088433110

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    勝手じゃないの?

    しおりをつける
    😠
    ゆうな
    奥様にたいする不信感て、結婚仕立ての頃に不倫された 彼女の気持ちに対してはどう考えてるんですか?それは ちょっと 遊びでとか 魔が差しただけとか自分に都合良く、男なら仕方ないとか 思ってませんか?

    トピ内ID:5029456670

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    こんなんあります

    しおりをつける
    離婚経験者
    http://www.rikon.to/
     ↑
    こんなHPがありますので
    こちらで調べて見られたらいかがでしょうか。

    ご両親や奥様以外の第3者、
    弁護士さん等を通し
    あくまで事務的に離婚の話を薦めたら
    何とかなるのではないでしょうか。

    実際、婚姻関係を続ける意味もない状態のようですから。

    奥様が一日も早く
    早くこのような無意味な生活に終止符を打ち
    次回は新婚早々不倫をするような人でない
    誠実な男性とめぐり合い、
    心安らかで幸福な日々が送れる日が来る事を
    心から願っています。

    トピ内ID:2705726339

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    莫大な慰謝料が必要ですね・・・

    しおりをつける
    れい
    >自分からどこか行こうとかの誘いやアクションは一切なし
    >出かける時に『どこの女と会うの?』とか言われます。
    >両親がうちの両親に圧力をかけ

     残念ながらあなたのたった一度の不倫によって、
    あなたの両親(先方の両親はいわずもがな)の信頼は
    完全になくなっております。
    まして鬱病で出勤できず稼げない。

    あなたのご両親は
    「うちの息子のために、嫁には不憫な思いをさせている」と
    完全にお嫁さんの味方でしょう。

     別にあなたのご両親が特別ではなく、
    どのご両親でも同じように対応すると思います。

     それでいて「離婚話」では…。

     本当に鬱の原因が奥さんなのだったら、まずは不倫に関することはひたすら謝罪しつつ、別居という選択肢をとりたいと奥さん、双方両親ふみぞろえの中、孤立無援で言ってみてはいいのではないでしょうか。

     でも、正直、鬱の原因って本当に奥さんの行動なのかな…。
    会社には出勤できなくても、家にはいられるんでしょ。
    奥さんが原因だったら、出社していたほうが楽なんじゃないですか?

    トピ内ID:0088543584

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    ずる賢い

    しおりをつける
    🎶
    あゆ
    不倫したくせによくもまあそんな偉そうに物が言えますね。

    >妻への不信感が未だに癒えず

    奥さんもまた不倫したトピ主さんへの不信感が未だに癒えないのでしょう。だから財布や鞄を探るんでしょ?

    1回目は自分の不倫が原因だったから離婚できず。
    だから今度は奥さんのせいで欝になった、治すには離婚しかない、ですか。
    このままじゃ説得は無理ですね。

    トピ内ID:8586844938

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    有責なのに自分が被害者といっていては離婚なんて無理

    しおりをつける
    💍
    ボサノバ
    私がトピ主さんの親でも息子の奥さんの味方をします。
    だってこんな息子が出戻ってきたら絶対いやだもん。

    >結婚仕立ての頃に一度私の不倫
    >私の気持ちは冷めてますので、
    結婚以来一度も夜の夫婦生活もありません
    >私を管理監督する言動や行動で鬱病になり、現在も休職
    している

    いくら夫婦はお互い様とは言っても、この条件ではトピ主さんから離婚の請求をしても受け付けられないのでは?
    まぁ、このまま結婚していても不毛ですし、どうしても離婚したいのなら慰謝料を大枚積んだ上「このまま結婚していても君を幸せに出来なくて申し訳ないから」と、奥様を思うがゆえ、という形にもっていくことでしょうか。
    実際奥様にとってみればトピ主さんと結婚していても自分に有利なことってないですし、さっさとやり直したほうがいいのですから。
    奥様が離婚をしぶる理由はトピ主さんがかなりの割合で悪い(有責)なのに、さも奥さんが悪いような態度をとることでしょうし。
    ちなみに両親はトピ主さんを奥様に押し付けておきたいでしょうから、まずトピ主さんの味方にはなってくれないと思いますよ。

    トピ内ID:3171617603

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    一生籍は抜けないかも

    しおりをつける
    🐱
    さと姫
    物事には原因と結果があります。
    奥さんの異常な(とあなたが思う)行動は、あなたの不倫が原因ではないですか。

    現状ではあなたの方が有責配偶者なので、法的にも離婚は困難です。
    だから、妻側を「説得」するにはどうしたらよいか、とお考えなのでしょうが、妻側は「私は悪くない」と思っているでしょう。
    「私は悪くない」と思っている人に対して「あんたに非がある」などと言って「説得」にかかれば、相手は抵抗し、ますます意固地になるだけで、かえって逆効果です。

    ここは、ひとまず別居に踏み切り、時間の経過の中で、夫婦関係が形骸化していく現実の中で、相手に「諦めさせる」よう持って行くしかありません。

    ですが、世間には、何十年も別居し、夫婦関係が形骸化したまま、籍だけは抜けず・・・という夫婦も少なくありません。
    その間に一方が他の異性と内縁関係になる、いわゆる「重婚的内縁」の扱いは、法的にも一つの論点となっています(例えば、夫が死亡した場合、遺族年金を戸籍上の妻と内縁の妻のどちらに支払うかどうか、といったようなことは、裁判上でもしばしば問題になっています。)。

    現実はそれほど厳しいものなのです。

    トピ内ID:3455054317

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      💋
      すじえ
      えっと・・・


      現在、鬱病で休職中でいらっしゃるんですよね?
      病院の先生からは、「今は、離婚などの重要な決定をしないように」といわれませんでしたか?

      夫婦生活がないということですが、鬱病患者にはよくある症状です。

      とりあえず、病院の先生に今考えていることを話されてはいかがですか。

      トピ内ID:4257626910

      閉じる× 閉じる×

      私もトピ主さんに原因があったとは思いますが、、、

      しおりをつける
      😨
      miki
      一方、ここ小町では、
      家族のために一生懸命働いた結果鬱になって3年なおらないご主人ともう別れたい
      というようなトピには鬱になられた側に同情的なレスがつくのも事実です。

      現実的に考えると、トピ主さんたちが結婚生活を継続するのは難しいように思います。

      確かに浮気は悪いですが、反省して3年近く生活をあらためても、携帯や手帳をこそこそチェックされても当然、どんな意見の相違点があっても悪いのはいつも「3年前に浮気したトピ主さん」、って状況だと結婚生活の幸せな継続を難しくしているのはトピ主さんだけではないような気がします。

      その状態でなんで奥様は結婚を継続されたいのでしょう。
      トピ主さんがもう裏切りはしていないのに、これ以上何をしたらいいかわからないからトピ主さんもいやになってしまうんでしょうね。

      ここは、女性特に専業主婦の方が多い場所なので、トピ主さんのご相談内容だと、好意的なレスはつかないと思います。

      上にあげたような逆パターン(離婚したくて困っているのが女性)のトピとそのレスを読んだほうが参考になるかもしれませんよ。

      トピ内ID:6520662169

      閉じる× 閉じる×

      謝罪かな

      しおりをつける
      blank
      PPP
      双方の両親と奥様を一堂に集めて、土下座して謝罪。
      全ての原因を作ったことは自分だと認めた上で、
      「離婚させてください」

      っていうしかないんじゃないでしょうか?

      奥様が財布や携帯をチェックする、浮気を疑い嫌味を言うのは、
      3年前だろうが10年前だろうが、原因を作ったのはトピ主。
      諸悪の根源がトピ主にあるんだから、その後の奥様を責めるのはお門違いです。

      それにも関わらず離婚したいのなら、頭を下げるしかないです。

      自分が署名捺印した離婚届を用意し、双方両親、奥様の前で土下座。
      サインをもらえるまで、謝罪の言葉と離婚させてください以外は一切口にせず、相手が根負けするまで頭をあげない。

      離婚に際しての先方の条件(慰謝料etc)は、全て無条件で飲みましょう。

      3日間、微動だにせず土下座を続けるつもりで挑んでください。

      私も詰め腹切る覚悟で離婚を迫りましたよ。そのくらいしないと、はんこもらえませんから

      トピ内ID:5907273526

      閉じる× 閉じる×

      うちの主人も反省してないです。

      しおりをつける
      blank
      らくらく
      浮気したくせに開き直った態度に腹が立ちます。心から謝罪して出来る限りの誠意を見せて、可能な限りの慰謝料の額を提示しましょう。でも、奥様はあなたの事が好きだから携帯チェックするのですよ。奥様はあなたを愛してると思います。だから、離婚は難しいかもしれません。

      トピ内ID:3687381981

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      離婚しましょう

      しおりをつける
      blank
      通りすがり
      このままでは奥さんがかわいそうです。
      あなたのように自分の不始末で奥さんを人間不信にして
      今度は不始末が原因なのを棚にあげて鬱で離婚したい?
      周りに迷惑かける前に 早く離婚したほうがいいと思いますが。
      弱いから不倫したり人のせいにして逃避してるんですよ。

      トピ内ID:8259177661

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