詳細検索

    • ホーム
    • 恋愛
    • 夫に働いて少しでも生活費がほしいのですが・・
    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    夫に働いて少しでも生活費がほしいのですが・・

    お気に入り追加
    レス28
    (トピ主0
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    blank
    みな
    恋愛
    結婚して10年あまり、小学生の子どもが一人おります。私は産休をとりずっと働いております。夫は6年前までは10万ほど生活費を入れてくれましたが、仕事をやめてずっと無職です。しかし、子どもの教育費や高齢出産したこともあり将来の生活が不安です。自分に軽い持病があり、くたくたで帰宅しても、ゲーム三昧の父子を横目に食事をつくり、朝も早起きして食事と弁当をつくりの繰り返しです。
    いまのところ、わたしの収入で食べていけていますが、将来の教育費を考えるとアルバイトでもパートでも働いてもらい貯蓄したいのです。夫はまったく危機感がなりません。お金がなければ、質素な生活にすればいいと言っております。

    日常生活の細かいことにあれこれ(脱いだ服はすぐ片付けろ、ドアの開け閉め等)怒鳴られ疲れました。

    とりあえず、平日の(私の出勤日)洗濯と食器洗いだけはしてくれますが
    時々、専業主婦ならもっと家事するだろうとか、母子二人なら生活費も少し楽だろうなとか、離婚も考えてしまいます。

    こんな配偶者に働いてほしいというのはどうしたらいいのでしょうか?

    トピ内ID:2636247813

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 0 面白い
    • 0 びっくり
    • 0 涙ぽろり
    • 0 エール
    • 0 なるほど

    レス

    レス数28

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順

    ご主人に喝!

    しおりをつける
    🙂
    40代男の中の男
    ご主人は、病気など何かの理由がないのにその様な状況であるのなら、大喝ですな。
    私の身内にそのような者がいたら、許しません!
    おそらくご夫婦では何度も話し合われているのに今のような状況でしょうから、一度、仲人さんとか、親戚の方、もしくは信頼のおける知人に中に入ってもらって話し合ってみてはどうでしょうか。

    トピ内ID:5043632679

    閉じる× 閉じる×

    いままで6年間

    しおりをつける
    😡
    HK
    いままで6年間、ご夫婦何をされていたのでしょうか?
    仕事をして養っているのがあなたなら、家事をするのが彼の仕事では?
    彼の考えや、あなた方の将来の設計、あなたがつらい事とか、話し合いをしたことはないのでしょうか?

    彼は完全にあなたのヒモです。
    6年間しなかったのに、いまさら、急にやるとは思いません。

    私なら、彼と別居して様子をみます。
    そんな助け合いのない夫婦は、夫婦でいる必要ありませんし、しかも、怒鳴るなんて、あなたの事馬鹿にしてますよ。

    別居して、彼に自立心を養わせるのが一番です。同居して、この問題は解決しません。

    辛口ですみませんが、一生そんな生活が嫌なら、今強くなるべきです。

    トピ内ID:5723650819

    閉じる× 閉じる×

    ダメ男

    しおりをつける
    離婚
    こういう男いるのですね。

    きっぱり専業主夫になってもらうか離婚でしょう?

    頑張ってね!

    トピ内ID:3258063192

    閉じる× 閉じる×

    しあわせになろうよ

    しおりをつける
    🐤
    ih
    トピ主さん、目を覚ましましょうよ。
    結婚とは、何のためにするものですか? 彼のことを人間として、尊敬できますか?
    >お金がなければ、質素な生活にすればいい
    その「質素な生活」のためのお金は誰が稼ぐの?
    質素な生活と、だらしない生活は違うでしょう?

    旦那さんに、本当に危機感が無いとは思えません。見ないふりをしているのだと思います。
    彼が理屈を言うのは、怠けたいから、責任を負いたくないから、甘えているからです。
    働かないでいると、どんどん思考能力が低下して、いいわけばかりうまくなります。
    私の知り合いは、2年で、「働かないでいるのも大変なんだ」とか言い出すようになりました。
    都合が悪くなるとすぐ怒るようになって、会話もかみ合わなくて、昔との違いにあぜんとしたものです。

    トピ主さんの希望、「働くか、家事をすべてやるか」を、伝えるべきです。当たり前の要求です。
    理由なく働かない人が家にいるって、本当にイライラします。
    シングルマザーのほうがマシだと思います(人の旦那さんにすみません)。

    トピ内ID:4987979232

    閉じる× 閉じる×

    お疲れ様です。

    しおりをつける
    💔
    わか
    本当によく頑張ってらっしゃるのですね。尊敬します。ところでご主人はどうして6年前から退職して無職なのでしょうか?ご病気で療養中ですか?だとしたら問題は深刻ですが、もし健康に問題ない状態でしたら信じられない状況ですよね?妻子を持つ身でありながら働かずゲームとは・・・。

    もし健康なのに働かないただの怠け者ならば、離婚を考えたほうがいいかと。ご主人の年齢、退職理由、無職でいる理由などもう少しお話聞かせていただければと思います。

    トピ内ID:3388783317

    閉じる× 閉じる×

    今一番大事なことは?

    しおりをつける
    😢
    ピピ
    ご主人には働けない理由が何かおありなのでしょうか?また、何故働いて欲しいとはっきりとご主人におっしゃらないのか、おっしゃっても無駄なのか、今までの経緯がわかりません。
    働けない事情がないとすれば言うには及ばず、たとえ何か事情があるとしても、今の状況に危機感を持つあなたの感覚は正常です。
    今は小学生のお子さんにかかるお金は大きくはないでしょうが、中学入学、高校進学を考えるようになる頃には教育費は格段に増えます。
    また、トピ主さまの持病に伴う医療費等の備えも心配です。
    危機感の相違についてというより、生活者としての姿勢について根本的に話し合うべきです。

    ただそれよりも、私はお子さんの今の状況が心配です。ゲーム三昧でほとんど何もしない父親とくたくたの母親を当然とする日常に、お子さんの生活観はどう育っていくのでしょう?もしこの子が男の子ならばなおさら将来が心配になります。
    お子さんは何もおっしゃいませんか?あなたはお子さんに手伝って欲しいとはおっしゃらないのでしょうか?

    生活費以外のもっと大切なことを忘れたままでは、いずれ後悔する時が来るような気がしてなりません。

    トピ内ID:9843609609

    閉じる× 閉じる×

    甘やかすな

    しおりをつける
    blank
    たこ焼き
    ご主人、病気で無職じゃないんですよね?
    アルバイトでもなんでもできる体なんですよね?
    だったら新聞配達でもなんでもさせましょうよ。
    お金がなければ質素な生活にすればいいって「無職のお前が言うな」って感じです。

    >こんな配偶者に働いてほしいというのはどうしたらいいのでしょうか?

    働かなきゃいけない状況をつくればいいんです。
    離婚したら?
    なんで無職のご主人の面倒まで見なきゃいけないんですか?
    ご主人がいなきゃ食費やその他出費が減るし、母子家庭手当ても出ます。
    6年も無職なんですか?信じられません。ただのヒモです、そんな男。

    トピ内ID:0407981735

    閉じる× 閉じる×

    もう少し

    しおりをつける
    blank
    かめにゃん
    今に至る状況と、お子さんに影響が出ていると思われることがあれば、
    それをお知らせいただけるといいかもしれません。

    とりあえず、これだけ拝読すると、
    離婚なさったほうがいいのではないかと思いますし、
    働いてもらうには?と聞かれれば、
    とにかく、一度現状をじっくり話し合ったほうがいいです、
    ぐらいしか申し上げられません。

    このままでは、トピ主様ばかりが、追い詰められていく気がします。

    早めに手当てされたほうが良いと思います。
    親の背中を確実に見て育つ子どもの成長は、
    あっという間ですよ。

    ご主人様が家事を引き受け、奥様が働くのはちっとも
    珍しいことではありません。
    でも、やはりご主人様に関しては、少しひっかかるところがあります。

    トピ内ID:7755554887

    閉じる× 閉じる×

    共依存夫婦?

    しおりをつける
    😠
    ちか
    旦那さんは働かない・働けない理由がおありなのですか?
    文章からさっさと離婚しないのが不思議ですが…。
    旦那さんはトピ主さんが養ってくれるから、見捨てないから甘えてゲーム三昧なんでしょうね。
    トピ主さんに申し訳ない気持ちがあるなら「主婦は~しろ」云々とは言えないでしょうし(権利なし)代わりに専業主夫しますよ普通。
    改善するには離婚前提に別居してまず、旦那さん自身が自分を養える程度に稼ぎ自立する→安定性が見られたら同居とか厳しくやらないと変わらないんじゃないですかね。
    頑張ってください。

    トピ内ID:4076074250

    閉じる× 閉じる×

    かつて似たような状況でした

    しおりをつける
    blank
    美由ママ
    うちの場合私は妊婦、夫が無職、夫の貯金はゼロ、私の独身時代の貯金で何とか生活してました。
    何度頼んでも働いてくれず相当離婚を考えました。
    そのうちに出産。出産費用で私の貯金は底をつき、そうなって初めてアルバイトをするようになりました。
    それでも月に必要な最低限の収入に届かず、結局は義母や義姉など助けてくれそうな夫側の家族に夫の前で本当のことを言いました。
    これにはさすがの夫も恥ずかしい思いをしたようです。
    その後派遣での仕事が決まり、何度か転職してやっと普通の生活ができるようになりました。
    恐らくこういうタイプの男性は生活に対する危機感が低く、自分に甘いのだと思います。
    今は子供も生まれて少しずつ貯金もして夫は更生してくれましたが、あの当時は私の貯金を当てにしていたと思います。
    今でもそういう節があるので実は他にある貯金(1千万円)のことは隠したままです。
    ご主人が働かないことをお姑さんはご存知ですか?
    お姑さんやお舅さんからお灸をすえてもらってはどうでしょう?
    それかご主人が働くまで生活費は渡さずに子供をつれて実家に帰るのも手だと思います。

    トピ内ID:9682043181

    閉じる× 閉じる×

    決断して下さい

    しおりをつける
    blank
    レタス
    なぜトピ主さんがご主人を養わなければならないのでしょうか?
    彼に身体的に働けない事情もなさそうだし…
    離婚するか働くか、彼に決断を迫る時では?6年間許してきたのは長すぎたかな…

    トピ内ID:0339216149

    閉じる× 閉じる×

    甲斐性のありすぎる女性

    しおりをつける
    aki
    他人事とは思えず出てきました。
    うちの親戚には、みなさんと同じような家庭が複数あります。
    長年そういう家庭を見てきて思うのは、怠け者の配偶者(失礼)を作っているのは、
    当の「甲斐性のありすぎる女性」なのでは?ということです。

    子供と遊んでくれる父親、という役割が大事なのかもしれませんが、やはり今のままでは大問題だと思います。
    何故なら、私の知っているそれらの家庭で育った男子は、成年後ことごとく定職につかず、中年になっても母親や奥さんに寄生して生活しています。親の背を見て育つというのは、本当にあると思います。

    配偶者を変えるのは難しいと思います。離婚するしないは別として、お子さんが小学生なら、今から家の手伝いを積極的にやらせてはいかがでしょうか。お父さんのような生活は、普通の人間のすることじゃないというのを、お子さんによくわからせたほうがいいです。優しすぎるのも罪ですよ。

    トピ内ID:5581995589

    閉じる× 閉じる×

    旦那さんと別れても

    しおりをつける
    blank
    匿名匿子
    とぴ主さんはちゃんと生きていけると思います。
    旦那さんのほうはトピ主さんに捨てられたら生きていけないほどの情けない人なのではないですか。

    尽くす張り合いのない相手に尽くし続けて後悔しないほど
    人生の時間は長くないと思います。

    トピ内ID:9086102549

    閉じる× 閉じる×

    思うんですが

    しおりをつける
    blank
    どら焼き
    子のトピ、男女逆にしたら普通の家庭に見えるんですがね?
    別に似たようなトピがありましたが、その時は妻を援護する意見が結構多かったですよ。
    男女逆で何でこうも変わるんですかね?

    トピ内ID:2603728234

    閉じる× 閉じる×

    夫のコピーを作成中?

    しおりをつける
    blank
    猫知恵
    トピ主さんのなさっていることは、息子さんを夫と同じような人間にしようとする行為と思います。夫には貢いでくれる女性がいますが、息子さんにはそのような甲斐性のある女性ができるとは限りませんよ。結果、ゲーム父子をひとりで養うことになります。

    個人的には夫に見切りをつけて、息子さんをゲームができない環境になる学童に預けて働くほうが、今よりまともな暮らしができる上、将来の不安も少なくなりと思いますが…。

    トピ内ID:2875019318

    閉じる× 閉じる×

    確かに。

    しおりをつける
    ポチ
    男女逆のトピはありましたね。

    働かない妻、だったら

    「最近の男は甲斐性がない。妻の収入をあてにしないで!」
    「奥さんを休ませてあげて!女性は肉体的に弱いの。」
    「あなたにも原因があるはず。反省して!」
    「まずは自分が変わって!奥さんを愛してあげましょう。」

    なんて意見がでるでしょうね。

    今、トピ主さんの夫は幸せに暮らしているようです。
    愛している人が幸せなのですから、そのまま支えていけば?



    なんて意地悪はいいませんが。
    もしかするとわざとそういう趣旨で立てたかもしれませんし…。

    夫が働かない場合は経済的DVになるのでは?
    離婚したらいいと思います。

    トピ内ID:4877849442

    閉じる× 閉じる×

    同じような状況です。

    しおりをつける
    鈴原
    でも、腹が立つので私も働いていません。
    ですから専業主婦として、家事は私が一人で完璧にしています。
    従って、夫は子どもとゲームする以外何もやっていません。
    一家の経済は舅に支えられています。
    夫もかつては私に色々文句をつけ怒鳴っていましたが、今はマシになりました。
    親同様切れると何をするか分からない所があるので、離婚は躊躇してしまいます。

    働かせる方法・・・・・
    子どもに言わせれば、少しは聞くのでしょうか・・・
    子どもは父を軽蔑し、勉学に勤しみ青春を謳歌しています。
    子どもが正しく育ってくれた事を喜びとして、日々なんとか生きている私です。
    多方面に恥ずかしくて、私の方がどうかなってしまいそうです。
    でも夫は恥を知らないのか、自分は正当だと思っています。
    ですから、現状打破には難しいことだらけです。

    トピ主さんも頑張って下さい。
    どなたかが書いていましたが、お子さんがご主人のコピーに育つより、
    反面教師として正しく育つ方が、確率が高いと思いますよ。

    トピ内ID:5714584562

    閉じる× 閉じる×

    髪結いの夫。

    しおりをつける
    blank
    千穂
    45歳の既婚です。
    そういう男性います、自分は働かないで、好きなことしてる人います。
    仕事していても、休んでばかりで、やめてきて、奥さんの収入をあてにしている人。
    それは、奥さんの、そうやって世話をみてしまうからそうなるんです。
    そういう人は、いっそのこと離婚されたほうがいいです。
    たぶん、子供さんのことあり、離婚されないのだと思います。
    でもそれ続けてると、あなたが身体を壊します。
    働かない人の分も負担するのですもの。貴方を食い物にしてます。

    トピ内ID:7083130321

    閉じる× 閉じる×

    公平にいきましょうよ

    しおりをつける
    🙂
    つぶあん
    従来の小町通り、レスします。
    離婚しろと言う意見もありますが、この程度じゃ離婚出来ませんよ。だって、トピ主夫は専業主夫として、きちんと務めを果たしていますよね。脱いだものやドアの開け閉めを自分がきちんとするのは、当然では? 子供じゃないんだから。
    家事と育児をするだけでも十分な仕事です。年収にして1300万です。
    専業主夫は24時間休みなしです、感謝の言葉はかけていますか? 外で働くだけの方が、何倍も楽なんですよ? その辛い立場を、トピ主夫は引き受けてくれているのです。感謝して下さい。
    それに、専業主夫の一人くらい養えないなんて、甲斐性がありませんね。愛していないんですか? 足りないなら、トピ主がもっと働いたらいいんです。アルバイトでもして下さい。トピ主夫がいてこそ、トピ主は働けるんです。
    もちろん、専業主夫はストレスがたまるので、スタバに毎日行っても、毎日ゲームしてても、朝起きれなくても、全部許して下さい。いや、当然の権利ですから。
    以上、模範解答でした。

    トピ内ID:4396851532

    閉じる× 閉じる×

    逆なら普通の家庭?

    しおりをつける
    🐶
    こもも
    >このトピ、男女逆にしたら普通の家庭に見えるんですがね?

    というレスがありますが、本当に?
    普通の家庭では

    >くたくたで帰宅しても、ゲーム三昧の父子を横目に食事をつくり、
    >朝も早起きして食事と弁当をつくりの繰り返しです。

    夫が帰宅すること、妻は子供とゲームをしていて
    夫はそれを横目に夕飯を作り、翌朝も自分でお弁当を作って出勤するんですか?
    それが普通の家庭だなんて驚きました。
    夕飯を作って夫の帰りを待ち、朝食と弁当を作る私は普通じゃない家庭の人間だったんですね。
    私の周りには普通じゃない家庭の人ばかりです!

    トピ内ID:9013924989

    閉じる× 閉じる×

    養ってもらえるから自分はゲームしてたらいいし

    しおりをつける
    blank
    別に自分が働かなくても、妻が働いているから収入はあるし、別に働いてないから1日家で好きなこと(ゲーム)できるし、収入が少なくたって生活していけるから別にいいって思っているんじゃないですか。

    無職の6年間は長いですね。
    6年間家でゲームしてても、養ってくれる奥さん。
    自分は家でゲームして文句言ってればいい。
    結婚って楽でいいなあって思っていると思いますよ。
    お互いの役割や何のために一緒にいるのか、とかよく考えて話し合ってみてください。

    この不況の中、いまさら仕事を探すのもきびしいとは思いますが、放り出すか、今と変わらずに養い続けるか、よくよく考えてみてくださいね。

    働かない理由は働かなくても食べていけるし、住むところもあるからですね。

    あなたが疑問を感じずに養うというならそれでいいと思いますし、そうではないなら、きちんとご夫婦で話し合うことが必要だと思いますよ。

    放り出したらどうするのか、ホームレスになるのか、別の女性のところへでも転がり込むのか、働くのか、一体どんな人間なのでしょうね。あなたの旦那様は。

    6年もそんな状態を続けたあなたにも問題はあると思いますよ。

    トピ内ID:4227527620

    閉じる× 閉じる×

    え、男女逆にしたら当たり前?

    しおりをつける
    blank
    ちゅん
    夫が帰ったら妻と子はゲームをしていて、夫は疲れたからだでご飯を作って食べさせる。
    妻は平日だけは茶碗洗いと洗濯はしていてくれる。
    夫が脱ぎ散らかした服をゲームしてる妻が「かたづけろ」と怒鳴る。

    これが普通の家だったら。
    うちは異常です。

    私(専業主婦)もゲームしますが家事は完璧。
    これ当然。

    どんなぐうらた主婦でもトピ主夫みたいなことしませんよ。


    トピ主さんちはひどいです。

    別に妻が夫を養ってもいいんですよ。
    でも家事してくれないと心も身体ももちません。
    結婚というモチベーションが続きません。

    一人親家庭のほうがどんなに楽かと思うのは自然です。

    大人の男一人を養うって大変なことです。
    一度しっかりと話しあい、無駄ならば離婚もやむおえないでしょう。

    働くなくとも、ゲームばかりしていても、家事もしなくてもその男に魅力があって、どこかを満足させてくれ、居るだけでいい、と思わせる男ならいいけど、そうじゃないならどこかで決着を。

    トピ内ID:2382967784

    閉じる× 閉じる×

    現実を見てください。

    しおりをつける
    blank
    ナオ
    >>家事と育児をするだけでも十分な仕事です。年収にして1300万です。

    専業主婦の労働を金額にすると、この程度・・・とか言われていますが、現実を見てください。
    実際、専業主婦はお金を貰う事は出来ないんです。
    旦那さんに養ってもらって、もし旦那さんが死んだり離婚すれば、たちまち無収入。
    家事や育児をしたからといって、社会に復帰して普通のOLと同じお給料を貰う事はマズ無理です。
    余程の専門職の資格を持ってたりしない限り。


    >>トピ主夫は専業主夫として、きちんと務めを果たしていますよね。

    どこが?
    何を見て勤めを果たしてるの?
    普通の主婦が、夫が仕事からクタクタになって帰ってきたのに、
    ゲームをしまくって、ご飯も作らず遊んでいるのですか?
    それが主婦の務め????
    そんなの初めて聞きましたね。(笑)

    つぶあんさんのご家庭は、主婦がゲームだけをして皿洗いは週末だけ。それで文句言われないんですかね?其の内、夫から離婚されたりしないように気をつけたほうが良いですよ。

    トピ内ID:2015357079

    閉じる× 閉じる×

    離婚でOKでしょう?

    しおりをつける
    blank
    ちょっと、ちょっと!
    いくつかレスがあったけど、男女逆だっておかしいでしょ?
    トピ主さんは、毎日働きながら朝食と弁当と夕食作りをしてるんですよ。
    その夫はゲーム三昧、平日の洗濯と皿洗いのみが仕事。
    ありえませんって!
    家事の殆どを担当してこそ、専業主夫じゃないのですか?


    なぜ離婚しないのか、そのほうが不思議です。

    トピ内ID:2244098483

    閉じる× 閉じる×

    単なる好奇心ですが。

    しおりをつける
    blank
    アナライズ
    ”軽い持病もちで働いてくたくたで帰ってきても、ゲーム三昧の母子を横目に食事をつくり、朝も早起きして食事と弁当をつくりの繰り返す旦那さん”
    見た事も聞いた事もありません。私の身近だけ?
    私の同僚の旦那さんで”家事育児完璧、料理は絶品もの”はありました。同僚が大黒柱でした。
    そうかー、仕事家事育児完璧のお父さんか旦那さんがいるそんなご家庭で育った方、もしくは今現在その状況の方が「男女逆なら普通にあるじゃん」っておっしゃってるんですね。新たにトピ立ててください。どれだけそんなご家庭があるのか知りたくなってきました。

    トピ内ID:4463126970

    閉じる× 閉じる×

    洗濯と食器洗いだけで専業主夫って言えるの?

    しおりをつける
    blank
    那柚多
    毎日の飯作りはトピ主さんがやっていらっしゃる、と。働きながらえらいですね。
    トピ主さんが勤務日のときの洗濯と食器洗いは旦那さんがやってくれている、と。

    で、部屋とか風呂トイレ等の細かい掃除は誰が担当ですか?
    週に何回かあるゴミ出しも誰がやってらっしゃいます?
    また、子どもが小学生ともなれば親が出張らんといかん事柄が多々ありますね。
    子どもに関する事柄は誰が中心になってやってますか?

    まずは、この辺りをしっかり聞いてからじゃないと答えようがないな……。

    どら焼きさんwrite
    > 男女逆にしたら普通の家庭に見えるんですがね?
    つぶあんさんwrite
    > トピ主夫は専業主夫として、きちんと務めを果たしていますよね。

    「洗濯と食器洗いだけ」で 勤めを果たしている? 普通?(呆)

    そもそも、働いてくたくたになって帰宅する夫(この場合トピ主)に
    毎日飯を作らせてる時点で きちんと勤めを果たしている とは到底
    言えないと思うんですけど? きちんと専業主夫してるっつーなら、
    手抜きでもいいから毎日夫(トピ主)に飯作ってやれや……と思いますが?

    トピ内ID:7787416780

    閉じる× 閉じる×

    全然ダメ

    しおりをつける
    🐶
    小春ドーーーン
    だと思います。なかには更生してチャンと働く人もいますが、極めて希。兎に角、若いうちに別れて、独立することですね。時間がたつともっとひどくなりますよ。勇気を持つことです。

    トピ内ID:6654770389

    閉じる× 閉じる×

    いやいや、だからさ…

    しおりをつける
    🐶
    ポチ
    ここで「男女逆だったら普通」と言っている人々は、別に現実にこの逆の夫婦が実在していると言っているわけではないと思いますよ。

    「働かない妻」「家事をしない妻」
    などという妻への不満トピがあった場合や、

    「夫に働けと言われます」「アルバイトではダメですか?」「結婚で仕事を辞めたいです」
    などといった働きたくない女性からのトピがたった場合には

    圧倒的になぜか女性が擁護される傾向がある、ということに嫌味をいっているだけだと思います。
    「逆のトピはよくあるでしょ?」という意味です。


    実際、専業主婦が主婦業をさぼっていても、小町で叩かれることは滅多にないでしょう。
    「疲れちゃったんですよね?」「趣味を見つけましょう」

    それどころか、「妻に楽をさせることが男の甲斐性」なんて意見も出てきそうです…。

    トピ内ID:4877849442

    閉じる× 閉じる×
    並び順:古い順
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]