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    実母との関係

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    ばくばく
    ひと
    29歳独身、地方の実家で暮らしています。4人兄弟の2番目、長女です。
    大学は東京で、地方へUターン就職し、その後退職し、留学、海外勤務を経験しています。
    体を壊したので、地方に戻り、いま地方で仕事を始めました。

    前から母とズレを感じてたんですが、最近は母の更年期障害、私の婚活のことが絡んで(彼氏はいないけれど、将来結婚したい、県外もしくは県内で)
    毎日言い争いが耐えません。


    「お母さんを置いていくんだ」
    「あんたはここ(地方)にいればいい」
    「助ける人がいない中で子育ては大変だよ」
    「嫁に行くんだからそっちで見てもらって。お金とか出さないよ」

    とか、相反することを言います。

    「お父さんに閉じ込められた」
    「そんなことで弱音はいていたらダメなんだよ」
    「これから何を目標に生きていけばいいの」

    いろんなことを言われ、正直しんどくて、しんどくて・・・。

    とにかく、母の人生と同じような、同調するような人生を歩むよう強要されているような感覚に陥ります。
    また、そばに置いておこうとする態度に疲れはててます。(学生の頃、家を建ててあげるから近くに住めと言われた)

    一人暮らしをしていたし、自分なりのやり方も確立してしまったので、生活のやり方が異なる点でも
    お互いがイライラし、親子関係から歯にものを着せぬ言い方で、傷つけあってる感じです。

    だから、一刻もはやく家を出たい・・けれどその理由が、実母が嫌だからなんて変だと思ってしまったり、
    実母と生活で言い争うくらいなんだから、姑がいたり、旦那と暮らすとうまくいかないんじゃないか・・・、
    実母が近くにいるいないで、子育てがだいぶ違うよという意見を聞いたりなど、いろんなことが頭によぎり、混乱してきます。

    今後(結婚後も含めて)母とどうつきあっていけばいいですか?

    トピ内ID:3866378730

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    似たような経験ありました

    しおりをつける
    🙂
    るるぶ
    はじめまして。
    似たような状況があったと思いながらお読みしてました。
    かれこれ10年前ですが、自分もまさにトピ主さんが現在母から言われていることを毎日のように言われ顔を合わせれば言い争っていました。
    お互いの存在を重く感じたりすることはしょっちゅうでした。

    更年期障害の時の母は、可哀相な程情緒が不安定です。
    今の時点では、お母様はトピ主さんに思い切り今後の不安をぶつけて、頼っているじゃないかと。
    一人暮らししてみるのも一つの手ですが、それが難しければ、一緒に暮らしながら適度な距離を置いてお母様には優しい言葉をかけるきっかけ?を作りながら暮らしていくのもよいかと。

    彼氏ができたり、結婚して子供ができれば状況も変わると思います。

    トピ内ID:1954086813

    ...本文を表示

    同じ立場です2

    しおりをつける
    🐶
    長女
    最初は私もいちいち反応しては喧嘩しまくってましたが、次第にもうどうでもよくなってしまいました。だって、私も母も大人で、違う人間なのだし。実家にいる以上「これは家賃だ」と思うようにしてきました。決定打となったのは、私が軽いウツになったとき。

    母は私に「そんな病気にかかる人の気がしれない」と言いました。

    私はもう、母に母らしいことを期待してはいません。
    母の人生は母のもの。私の人生は私のものです。世の中に仲のいい母娘は数多くいますが、一方で私たちのように「子供のまま母親になってしまった女」を母に持つ女性は多く居ます。そういった母娘関係を取り上げた本も多く出ていますよ。一部紹介させてください。

    斉藤環さんの「母は娘の人生を支配する」
    信田さよ子さんの「母が重くてたまらない―墓守娘の嘆き」
    斉藤学さんの「インナーマザーあなたを責めつづけるこころの中の「お母さん」」


    もうちょっとだけ、続けさせて下さい

    トピ内ID:9382674061

    ...本文を表示

    同じ立場です3

    しおりをつける
    🐶
    長女
    私は今、再び一人暮らしをする計画を立てています。

    自分の人生や価値観、気持ちを大切に出来なければ、周りも大切に出来ないからです。母は母としては未熟でしたが、私にそれを教えてくれました。暖かい家とごはん、苦労して大学にも行かせてくれました。感謝してもしきれないくらい、感謝しています。しかし、その恩は、自分の子供に返せばいいと、私は思っています。更年期の母に振り回されることが、恩返しだとは思えません。

    親孝行、ていうのは子供が親にするもので、親が子供に強制するものではありませんし。

    子育てにしても、最初から母の手を借りること込みで考えていては、何かあった時、母のせいにしてしまうでしょう。(今でさえいい思いを抱いていないのだから。)一緒に子育てをしてくれる男性と家庭を築いて、親子だけでしっかり家族になることが何より大切だと思います。

    この年齢、周りは色々言いますし、焦りもありますが、貴方のことを幸せにできるのは、母でもなく、まだ見ぬ王子様でもなく、貴方自身です。がんばりましょう!

    トピ内ID:9382674061

    ...本文を表示

    もうストレスになっていますね。早く独立を。

    しおりをつける
    🙂
    まる
    トピ主さんは大学時代を東京で過ごし、留学、海外勤務をされていた、
    つまりひとりで生活されていた時期が長いという事ですね。
    自分のやり方暮し方の出来上がった人が、再び実家の戻っての同居はむつかしいと思います。
    ましてお母さんは情緒が不安定なら独立された方がよくありませんか?
    どなたかが家賃代わりに我慢したらみたいな事をおっしゃっていますが、ストレスを貯めれば貯めるほど、親子関係がおかしくなりそうです。
    またあなたの時間がもったいないと思います。

    結婚後の話は結婚が決まったら小町で相談してください。
    実母がそばにいなくても子育ては十分出来ますよ。
    将来の心配より今の心配をして下さいね。
    健康なトピ主さんがますます<混乱>する前に、独立した方がよいと思います。

    トピ内ID:0362050760

    ...本文を表示

    こんにちは。

    しおりをつける
    🐧
    うみ
    ばくばくさまと同じく親、仕事、結婚願望(彼氏ナシ)、住む場所に悩む同年代のうみです。

    更年期障害について詳しくご存知ですか?人によりますが、症状のきつい人は
    一年中風邪をひいてる状態以上につらく、それが数年続くそうです。
    ばくばくさまが、お母様の情緒不安定の理由が分かっていて言動に振り回されている事が不思議です。
    今は同じ土俵に立つ時ではないと思うのです。

    お母様を第一に思われて捨て身の覚悟があれば、同居を続けて漢方やハーブティー、食材等
    更年期障害の症状を和らげるものを選んで症状改善のお手伝いをされてはいかがでしょうか。

    自分を守るのであれば別居だと思います。離れた方がいい関係でいられるのは私も一緒。
    ただし、逃げる先が結婚というのは・・・。
    精神的に自立するためにもう一度一人暮らしされてはいかがですか?

    また、お母様がばくばくさまにとって重い存在にならないために夢中になれる趣味を探して差し上げてはいかがでしょうか。
    30年程前、母は祖母に俳句をすすめて成功しました。私の実母は今、フィットネスに通ってイキイキしています。
    お二人が気持ち良く過ごせる日が来ます様に!

    トピ内ID:4019946931

    ...本文を表示

    将来の事が心配なんでしょう

    しおりをつける
    blank
    母親世代
    あなたの将来では無く、お母さん自身の将来・老後が心配なのでしょうね。
    娘が地元に戻って来たので、これで私の老後は安泰と思っていたら、どうもそうでは無いらしいと不安になり、引き付けておきたい一心なのでしょうね。

    「助ける人がいない中で子育ては大変だよ」(私の傍に居なさい)
    「嫁に行くんだからそっちで見てもらって。お金とか出さないよ」(私を見捨てるつもりなら、お金なんて出さないからね)
    と、お母さん自身の老後をひたすら案じての発言ですよね。娘の人生より、自身の老後の安泰を求めて止まずと言った所なのでしょう。

    結婚しても、遠くで暮らすようになっても、お母さんの娘だと分かって貰えば良いのでしょうが、恐らくお母さんには理解出来ない事だと思います。
    今までの人生、誰かに庇護されて、依存した生き方しか知らないお母さんには、老後は娘に依存しなければ、と、それだけしか考えられないのだと思います。

    結婚しても、遠くに住んでも、お母さんを見捨てたりはしないと話してみてはどうでしょう。聞き入れないようなら、家を出るのはどうですか?
    ご自分の人生を大事にして下さい。

    トピ内ID:4099951266

    ...本文を表示

    自立して一人暮らし

    しおりをつける
    🐤
    moa
    トピ主さん、ご実家から離れて暮らした方がいいですよ。
    お互いに生きている世界が違うのですから
    一緒にいても、傷付け合うだけで
    何も良いことはありません。
    トピ主さんは、ご自分では母を否定しつつ
    どこかで母を頼っているところが
    あるのではないでしょうか
    もう29歳です。ご自分の足できちんと
    立って生きていきましょう。
    結婚に関してですが、地元の人であるとか
    ないとか、住まいは実家の近くにとか
    そういう親の考えは視野に入れず
    自分で納得のいく結婚生活を考えていかないと
    お相手の方にも迷惑をかけてしまいます。
    親の言いなりになり、後々親に責任転嫁するのでは
    言語道断です。

    トピ内ID:3081051361

    ...本文を表示

    うちの母も・・・

    しおりをつける
    🙂
    ポコちゃん
    更年期の頃から姉と私への執着がひどくなりました。
    電話をしていると遠くからいつもじっと見ている。日記を盗み読む。私の部屋を勝手に片付ける(汚くないのに我慢ならないと言う)。

    母子家庭なので子供が自分の元から巣立とうとすると自分が寂しくて引き止めたい一心のようでした。彼ができると不機嫌になり、別れると「可哀想に」と言いつつ顔は笑っている。束縛が激しくなり姉も私も実家を出ると一日に20回以上も勤務中と知って電話を掛けてくる。

    電話に出ると「寂しいんだもん!」と怒っている。普通の親なら子供が自立することを喜んだり、安心したりするんでしょうけど、うちは逆でした。母親に対して親として毅然としていて欲しいと思うほど姉も私も「何でこんな母親の下に生まれたんだろ」と悩みました。

    長女さんのお母様と同じ様に姉が鬱になった時に母は心配することなく「鬱なんてママ恥ずかしい!周りに言わないで!」と娘の心配よりも自分の心配をしていました。以後、姉も私も母から距離を置いています。親切にすればするほど依存心が増長するので良くないと思います。トピ主さんに不安要素を言って傍において置こうとするのも自分の為だと思います。

    トピ内ID:0645173727

    ...本文を表示

    いくら

    しおりをつける
    blank
    しかく
    親子だろうが姉妹だろうが合わないものは合わない とワタシは思います。
    一緒にいて関係が歪になるのなら 離れて暮らすこともそれはそれで最善と言えるのでは。

    親なんてどうせ先に死ぬんです。歳をとるにつれて我が儘になるし気は短くなるし。
    ある程度こっちがオトナなんだって思わないとやっていけませんよ。

    トピ内ID:3067757445

    ...本文を表示

    同じ立場です1(再)

    しおりをつける
    🐶
    長女
    レスの1が反映されていなかったようでスミマセン。

    遅ればせながら私も29歳独身。
    県外の大学を出たあと、Uターン就職。
    同じく地方の実家で暮らしています。下に弟がいる長女です。
    ものすごくよく似ていますよね(笑)

    母が更年期障害なのも同じ。
    「○○してあげる」というのが口ぐせで、
    「ありがと、でもいいよ自分でやるから」と返すと
    烈火の如く怒りだします。ホント困ります。


    あと、ヨコになりますが、まる様、
    >どなたかが家賃代わりに我慢したらみたいな事をおっしゃっていますが

    私の書いた「「これは家賃だ」と思うようにしてきました。」という文章で誤解なさったのだとしたらごめんなさい。決して「家賃代わりに我慢したら」という意味ではなく、「私がかつてそう思っていた」という意味です。うつのことが決定打になり、そういう考えは捨てました。まる様のおっしゃるように「時間がもったいない」と思えたからです。ややこしい書き方ですみませんでした(汗)

    トピ内ID:9382674061

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