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    😀
    anticipa
    話題
    会社でかなり親しくしてる女性がいます。
    私は40既婚で彼女は30前半独身です。彼女は結構美人タイプで、男性中心の飲み会などにもよく出席する付き合いの良い女性なのですが、いつのまにか二人でランチや夕食に頻繁に出かけるようになりました。
    自分でも驚くくらいもう本当に頻繁で、傍から見たら恐らく恋人同士に見えると思うのですが、それ以上の関係ではないのです。正直私は彼女が好きで、彼女も好意は持ってくれてると思います。ただ彼女の私に対する本当の気持ちがよくわかりません。

    私も男性ですから彼女を抱きたいと思いつつもそういった一線は超えないようにしてます。むしろ私から彼女を突き放すのが将来の彼女のためなのでは、と最近考えてるのです。
    友人としてはこのまま付き合い続けたい、しかし恋愛的には彼女は別の道を歩むべきと思います。そこで今後どう距離をとって行けば良いでしょうか。いきなり冷たくも出来ないし、したくもない。
    このまま熱が冷めるまで同じ状態を維持すべきでしょうか?

    トピ内ID:2244051020

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    思考の順番がめちゃくちゃですね。

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    まるみえ
    >私も男性ですから彼女を抱きたいと思いつつも
    >そういった一線は超えないようにしてます

    ここまで堂々と仰るのでしたら、離婚に向けて努力をすればいいのではないですか?
    貴方と彼女の距離がお互い納得がいくように、「最適化」できたとしても、
    奥様が納得しないでしょう。

    ですので、まずは奥様に誠意を尽くして離婚してもらうために頑張る。
    そして後の事は離婚成立後に考えればいいことです。

    「離婚なんて無理!」と思うのであれば、
    彼女と距離は「置く」のが当たり前なんです。トピを立てている場合じゃない。


    本音は
    「彼女とも家庭の両立できる方法はないか?」
    というところが見え見えですが。

    40歳でこれでは、読んでいる方が恥ずかしい…。

    トピ内ID:4910368279

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    応えは既に出ているのでは?

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    blank
    如月
    ご自分でもここらで引いた方がいいのでは?とお感じになっておられるのですから、答えは自ずと出ているように思いますが・・。「彼女が好きで─」「抱きたいと思いつつ─」という記述からすると、主さんはもう(感情の上で)既に一線を越えているのと同じです。奥様への裏切りや彼女を傷付ける事ももう始まっているのです。この先引くか進むかどちらがいいか、答えは聞くまでもなく明らかだと思うのですが。それに、彼女を傷付けない為に、突き放した方がいいのか・・みたいに仰っていますが、違うと思います。実際に大ダメージを受けるのは、単身者の彼女よりも既婚者である主さんのほうなのですよ。

    単身者は身軽なのです。深手を負ったように見えても実際は浅く、別の誰かと新たな生活でも始まれば、すぐにそんな過去の事など忘れられるでしょうし、立ち直れる余地が十分あるのです。一方、主さんはたとえ生活に亀裂が入っても、この先ずっと同じ所で生きて行かねばなりません。結果的に本当にしんどい立場になるのはご自分の方です。自愛?自分を守るという意味で、彼女との関係を断ち切るべきだと思います。徐々に・・などと優柔不断な事をいわず、一刻も早くすべきです。

    トピ内ID:9033219199

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    はぁあ??

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    blank
    とまと
    アナタの考えるべき相手は、その彼女ではなくご自分の家族では?

    >二人でランチや夕食に頻繁に出かけるようになりました
    その間、奥様はどうしてらっしゃいますか?

    偽善で「彼女の将来・・・」などと思われるのなら、まず、奥様と離婚に向けて話し合いをされてみたら?
    ご自分の家庭の責任も取れないのに、安易に職場の女性の将来を心配するのはお門違いですよ。

    トピ内ID:8980329700

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    彼女のため?

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    blank
    匿名きぼう
    危機感が全くないのが不思議です。
    彼女のために身を引くのではなく、自分がどういう立場に立ってしまうかの想像が出来てないのでは?
    若い彼女は不倫に敗れてもどうとでもなるでしょう。会社を辞めれば、あとは忘れるだけですから。
    むしろ恐ろしい事態になるのは、トピ主さんのほうですが、その想像が全くないのが不思議。
    若い独身女性の誘惑に負けたら、仕事も家庭も失って路頭に迷う可能性があるのはトピ主さんのほうだと思いますよ。
    そういう自分にならないために、相手を突き放す必要があるとは考えないのですか?
    まぁ不倫の末に妻子にバレ離婚危機、会社にもバレて家庭でも会社でも居所を失う男性って、そういうことを最初に考えられない人なんでしょう。
    モテる自分という錯覚に酔っているのか。
    抱きたいなど言っている時点で、友達として交際を続けたいなんて無理です。
    恐ろしくなり、自分から彼女を意識的に避けるくらいで良いんじゃないですか。
    それが外から見れば「家庭を大切にする、とても素敵な一線引ける大人の男」という評価になるでしょう。

    トピ内ID:7603291329

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    はぁ?

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    blank
    またこれどうよ
    同じ状態を維持すべきって??
    そうしたい、いやできればそれ以上になりたくてしょうがないのが
    ミエミエですけど。

    なんで小町でこんなこといちいち聞いてるんですか?
    どっちに転ぼうとトピ主さんが全責任を負うという覚悟があるなら
    好きにすればいいじゃないですか。

    将来の彼女のため?
    ちがうでしょ、一線を越えたあとの自分の身に降りかかってくるかもしれないことが怖いし、重いし・・・どうしよう

    こんな感じでしょ。
    自分の欲望とそれに伴うであろう自分へのリスクのあいだで
    葛藤してるだけだと思います。だいたい40代の既婚男性が職場の独身女性に手をつけるほど思慮が浅いとはおもいたくありませんけどね。するにしても職場はマズイでしょ、それくらいの分別なくてどうするんですか?

    彼女についてですが。30歳過ぎてそういったトピ主さんや他の男性とのお付き合いに積極的に参加するってことは、プライベートはけっこう寂しい人かもしれませんね。

    トピ内ID:0723168715

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    カタストロフィーの一歩手前

    しおりをつける
    😣
    怪傑二十面相
    他人が見たら恋人関係と思うほどで、
    頻繁に会っているですって。
    これを貴方の奥さんが知ったならば、
    完全な浮気で、言い訳しても正当な
    理由は一つもないでしょう。
    このままの距離を保つなどと、都合が
    良いことを考えている余裕はありません。
    深い関係かどうかではなくて、あなたの
    興味が完全にその女性に向かっていること
    こそ問題でしょう。
    このトピが火だるまになる前に清算を。

    トピ内ID:7438607721

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    うーん,,,

    しおりをつける
    blank
    なんじゃ
    本音を書いているのでしょうが,,,既婚なのにこんなこと考えているんだと思うと腹立たしいし,言葉は悪いけど気持ち悪いですよ。

    あわよくば,
    彼女のために離れたほうがといいつつも彼女さえよければ。

    上司で不倫を自慢してる人がいましたがこんな感じだったのかなあ。危ういですね。

    トピ内ID:0193673939

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    彼女の好意が読み取れませんが…

    しおりをつける
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    むぎちゃ
     あの,他に彼女から休日も一緒に過ごすとか,旅行とかアプローチをかけられているのでしょうか?私にはトピ主さんが1人で空回りしているようにしか読めませんでした。ごめんなさいね…
     だって,同じ職場でランチや夕食を一緒にとる,としか情報がないんですから。仕事内容や職場の人数によっては誰かと食事に行くことがあってもおかしくない。彼女が他の男性中心の飲み会にも出ていることからすれば,特に意識していなくても食事を取る時に一緒でもかまわないと思う程度に話が楽しいだけとかではないですか?
     もし他に情報があるなら,それは彼女があなたに気があると思えるかもしれませんが。

     トピ主さんが,俺だって彼女を抱きたいのに一線を越えぬ努力をする俺に酔ってらっしゃるのと,既婚者だということに違和感を感じます。普通の独身の男の人なら,俺だって男だぞ!って方向になるでしょうけど,既婚者なら「妻に誤解されるようなことをして悲しませたくない」とかって思いません?
     単なる仲のいい職場仲間と,女としてトピ主さんに好意を寄せているのとを混同するとやっかいですよ。

    トピ内ID:7602782244

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    簡単、簡単

    しおりをつける
    言えなき子
     彼女に「この前、一緒に夕飯食べてるところを女房の友達に見られてたらしくてさ、疑われちゃって大変なんだ。しばらくはメシ食べに行くの無理。行くとしてもランチだけになっちゃうんだ。俺、離婚する気ないし。」って言ってみればどうですか?
     自分と彼女双方への抑止力になるし、彼女も現実を認識するかも。
     でも、結局のところきちんと切らないと、自制心と葛藤で後々苦しみそうですけど大丈夫ですか?
     ところでトピ主さん、離婚する気は本当にないのかな?

    トピ内ID:1656907819

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    覚悟

    しおりをつける
    🐴
    まる
    主さんのトピは、世の妻に対しての一番 見たくない、聞きたくない事ですね。
    主さん、はっきり言います。奥様と別れてあげてください。

    そして、慰謝料をたくさん差し上げて下さい。
    そんな、夫をもつ奥様の気持ちを考えてください。
    貴方を信じて待っているのです。彼女との距離??????

    そんな事言ってる場合ではないですよね?
    それとも、その彼女を囲って差し上げるほどの、技量でも、おありなんですか?

    ただ、普通の恋愛がしたのですか?
    それであれば、奥様と別れてください。
    そして貴方は、彼女からも慰謝料を請求され、そして、貴方も全てを失います。

    そんな事も、特に今は考えていないでしょうね。
    しかし、妻の勘は甘くみない方がいいですよ。

    お願いですから、莫大な慰謝料を支払って、奥様と別れてあげて下さい。
    ちなみに、私は既婚者・女性です。

    主さん。このトピを立ち上げることは覚悟されてますか?
    恐らく、非難の嵐です。

    だって誰が、聞いても、アホらしい!!!!!
    貴方残念な人ですね。。。

    トピ内ID:6049571082

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    小町で共感は得られないでしょうが・・・

    しおりをつける
    🙂
    倫理の関係で共感を得られるレスは少ないと思いますよ・・・

    ただ、彼女と出合って良かったですか?
    それとも出会わなければ良かったと思いますか?
    もちろん前者ですよね。
    これだけでもいいじゃないですか。
    人生に潤いを与えてくれたと思って。

    大丈夫、いずれ彼女から離れて行きますって。
    重要なのはそれまで自分を保てるか、
    そして離れる時もしっかり見送ることができるか。
    この2点でしょうね。

    かっこいいオヤジになりましょう。

    トピ内ID:0720796208

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    未曾有の不況とか言われているこの時期に・・・

    しおりをつける
    💰
    景気いいね!
    幸せなお方。トピ主さんの会社は景気のいい会社なのかな?どこのパラダイスに住んでるんだろう?頭の中は花畑?

    いっそ一線を越えて何もかもぐちゃぐちゃにしてしまってはいかがでしょうか。同じ会社の女に手をつけて、会社にばれて、左遷・・・この時期だから正社員もどんどん切られていく時代だし、会社にしてみれば切る人を選ぶ手間が省ける(あなたと彼女。「不適切な関係」の噂により既に候補だったりして)。

    妻の立場なら、そんな浮かれた不誠実な夫や父親はいらないな。もう見切り品じゃないの?
    奥さんはそういうあなたの人格をわかっていて、コツコツと準備しているかもしれないし。

    あなたみたいな人(なんだか顔とか格好・しぐさとか想像できる・・・)ってやっぱり痛い目みないとわからないと思うから、いっそその女を誘ってみればいいと思います。

    抱く前に首を洗って覚悟しておいてね。(解雇されたら抱けないよ!)毒を食らわば皿まで!がんばって~!

    トピ内ID:3285930814

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    そういえば

    しおりをつける
    blank
    匿名きぼう
    私も以前、前の会社の40代の既婚上司とすごく仲良かった。
    一週間に何回も飲みに出かけ(しかも奢っていただき)、時には会社帰りに映画を見に行ったり。
    映画の趣味が一緒でね。
    そして私も、会社外の男友達もいるし、彼氏もいた。付き合いはかなり良い方。
    でもある時、会社で私と上司の事が噂になっていることを知り、ビックリ仰天。
    なぜなら、私には彼は既婚者という別人種、つまり異性としての好意は一切なかったから。

    そういうことだったんで逆に、誤解している人に対して笑い飛ばし、噂をしている人を巻き込んで飲みに行ったり、大人数で旅行に行ったりし始めたら、周囲は「これは完璧に誤解だった」と理解できたみたいだったんだけど(私に、彼に対する色気が無いから。男同士の友達みたいで)。
    もしもその時、上司が心密かにトピ主さんのような事を思っていたとしたら・・・・まったく想定外。
    私は彼を異性ではなく、既婚者という別の人種と思っていたので。既婚者だから安心してた。
    彼女も好意は持ってくれている・・・・って、トピ主さんの誤解ではないですかね。

    トピ内ID:7603291329

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    彼女の真意

    しおりをつける
    🐶
    ずるいおとこ
    モテるように見える男性がいます。

    女性からすれば、実は男として見てない、
    安全な無害なおじさん、ということで警戒心なく
    近づいているような。
    もちろん若い男性であってもそう見られてる人はいます。

    なんかそんな気がします。
    旅行に行かないか?という風に誘ってみるのはいいですね。
    誘ってみてください。 答えが出ます。
    もし、勘違いであったなら、
    これはトピ主さんの恥ずかしい勉強経験です。

    そして無神経なアホ女です。

    ちなみに恋や情というものは社会に属してませんから
    社会的な目で見るのは間違いです。
    感情も貫き、社会ともうまく付き合うには器用さがいります。

    器用でなければ二股はできないと思ってください。

    トピ内ID:3445040441

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    トピ主です

    しおりをつける
    😀
    anticipa
    色々辛辣なご意見有り難うございます。予想外に罵倒なご意見が多かった事で考えさせられました。書さんのように勇気付けられるご意見もありました。

    まず、妻と離婚しろというご意見に対し、それはまあありません。妻とは家族として対等に接し、別れる理由もないからです。色んな意味で感謝もしてます。

    彼女を抱きたい、と書いたのは願望としては本心ですが、それが許されない事、その自制心には自信もあります。男性なら結婚してようといまいと、好きという感情を持った相手を抱きたいと言う感情を1%も持った事がない男性はいないのでは?との考えで書きました。

    現在の自分に対する危機感としては確かに薄いかも知れません。世間が大変なのは当然知ってます。ただ私は世間が浮かれてる時にも我慢して働き今の安定したポジションを築き上げましたので、多少の事では揺るがない実力を得ました。だから浮気くらい良いと言ってるわけではありませんが。

    何人かの方が触れられましたが私の一方的勘違い、仲間としての好意の混同と言うご意見に対しては確かにその側面はあります。キツイお言葉にしろ、色々と皆様ご意見有り難うございました。

    トピ内ID:2244051020

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      職場で…

      しおりをつける
      blank
      けちぞう
      職場で仲良くしてる男性…います。

      ランチも行くし、一緒に帰ったり、飲みに行ったり、ディナーに行ったり。
      その彼が、『隙あらば抱きたい』なんて少しでも思っていたら正直、気持ち悪いのですが…。
      単純に職場の同僚とか仲間という意識。むしろ、男性っていう意識は無いかと思いますよ。

      付き合いの良い彼女なら、余計にそういう環境を心地好いと思ってる可能性大…。
      盛り上がってるのは、トピ主さんの方ですよね。


      距離を置く とか 彼女のため とか 言っていますが、自分が危険な一歩を踏み出さないため…と書いた方が素直ですよね。たぶん。
      私の場合、仲良しな職場男性がいますが、彼氏もちゃんといます。

      あまり思い詰めない方が良いと思いますよ♪

      トピ内ID:6917481128

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      トピ主です

      しおりをつける
      😀
      anticipa
      いただご意見再レビューして、気になった部分をピックアップしてみました。

      >40歳でこれでは、読んでいる方が恥ずかしい
      >主さんはもう(感情の上で)既に一線を越えているのと同じ
      >安易に職場の女性の将来を心配するのはお門違い
      >抱きたいなど言っている時点で、友達として交際を続けたいなんて無理
      >できればそれ以上になりたくてしょうがないのがミエミエ
      >既婚なのにこんなこと考えているんだと思うと腹立たしいし,言葉は悪いけど気持ち悪い
      >1人で空回りしているようにしか読めません
      >恐らく、非難の嵐です
      >盛り上がってるのは、トピ主さんの方ですよね。

      徹底的に叩かれてます。ほとんどがネガティブレスポンス。自分自身では冷静な判断をする能力が無いのでこのトピを立てたのですが、それは正解だったようです。いただいたご意見は全て尤もです。

      >いずれ彼女から離れて行きますって。重要なのはそれまで自分を保てるか

      今後念頭に置きつつ過ごして行きます。エクスキューズにはならないかもしれませんが、感情をコントロールするのってなかなか難しいです。

      トピ内ID:2244051020

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      トピ主のコメント(6件)全て見る

      身の程をわきまえるって大事

      しおりをつける
      blank
      めかぶ
      今のうちなら恥をかかずに事態を丸く治める方法があります。

      ランチを共にする彼女に、これから毎回
      奥さんとのちょっとしたノロケ話をきかせてやってください。
      家族と築き上げた幸せな思い出や、奥さんへの感謝の気持ちを
      小出しでいいから会話の端々に混ぜてみてください。
      で、彼女に「何だかんだいって家庭はいいものだ。
      君もいい人がいたら早く幸せを掴まないとね」などと
      言ってあげてください。(セクハラにならない程度に)

      まともな彼女だったらトピ主さんへの恋心があってもなくても
      「あぁこの人って奥さんを大事にする本当に誠実でいい男だな~」
      とトピ主さんへの好感はあがると思います。
      彼女自身も自分の立場をしっかり自覚し、自分のプライドを保ちつつ
      決して一線を越える関係はありえないと再確認するでしょう。
      周囲の不倫疑惑も「あの人って実は奥さんにメロメロでさ~。
      私ランチの時にしょっちゅうノロケられてるよ!」
      なんてちょっといい話に変えてもらえると思います。

      逆にトピ主さんの性欲にまみれた不倫願望を彼女に漏らそうものなら
      「うわ、こいつ禄でもない男だなぁ…最低」と思われるのがオチです。お気をつけを。

      トピ内ID:0908130583

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      レス読んだのですが

      しおりをつける
      blank
      むぎちゃ
       奥様に対してはきちんと愛情(?)なり家族を持つ責任がおありのようで安心しました。
       が,やはりトピ主さんのレスからは,くだんの女性のトピ主さんに寄せる好意の例などはありませんでしたので,その女性がトピ主さんに確実に好意を寄せてるのかどうか,またトピ主さんの勘違いかどうかはわかりません。
       レスの(2)で気になったところをピックアップなされて,ネガティブレスポンスと評されてますが,トピ主さんのトピの文章からは「好意の例」としてランチと夕食を二人でというだけなのでどなたもポジティブなレスなんて付けられないのではないでしょうか?
       もし,休日も彼女が予定を聞いてきますとか,ついに同僚に彼女との仲を聞かれました。とかの彼女の好意の例を挙げていただけたならトピ主さんが望むレスが来るかもしれませんが,今ある情報だけでは,無責任にトピ主さんに一度きりの人生なんだから家庭を捨てて彼女に走れ!なんて言えませんよ…

       これ以上の好意例がないのであれば,しばらくこのままの状況でいるのがいいのではないでしょうか?もし何も彼女が思っていないなら,彼女の結婚やどちらかの転勤で解決するかもしれません。

      トピ内ID:7602782244

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      そうですね・・・

      しおりをつける
      blank
      まるこ
      既婚という時点で、私なら、その人との交際は考えませんが。

      わざわざ気を遣って頂かなくても、そして、その人と万が一男女の関係に至ったとしても、他でちゃんと恋愛します!

      お相手の方も大人ですし、ご心配なさらなくても大丈夫ですよ。
      なるようにしかならないし♪

      トピ内ID:6422989645

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      二度目ですが

      しおりをつける
      blank
      これまたどうよ
      いやートピ主さんはプライドの高い方というか強がりというか。
      でも最後にぽろっと

      >感情をコントロールするのってなかなか難しいです。

      まあ、人間なんだし健康で正常な男性なら仕方のないことですね

      やはり私としては欲望と現実のはざまで葛藤していらっしゃると思えました。現実とは彼女が自分のことをソレもありの男として見ているかそうじゃないかが今現在最も大きく、それによってトピ主さんもどうするか決めよう、しかし独身の若い頃のように突撃するわけにもいかず、見事に見当違い、断られたらどうするよ?・・・みたいなものを感じましたが。

      でもトピ主さんも女性関係は過去色々あったはずだし、なんとなくわかりませんか?手応えアリ、ナシというのが。ナシぽいけど認めたくないとか?

      職場だ既婚だ独身だなんていったって、男と女なんてどうなるかわかりません。泥沼になることばかりじゃないですし、いちどそうなったら嘘みたいに熱が冷めちゃう可能性だってあります。先のレスでも述べたとおり、どうなろうが覚悟があるかないかですね。

      トピ内ID:0723168715

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      彼女の新しい恋が始まるまでは今のままで。

      しおりをつける
      blank
      sofa
      もう読んでらっしゃらないかも知れませんが、少しでも参考になればと思いレスします。彼女もあなたの気持ち、分かっていると思います。二人にとってどの距離がベストなのか、ちゃんと考えているはずです。お互いに好意を持ちつつも、それ以上の深い関係にはならないと自信を持って言えるならば、今と同じ状況であっても良い距離感を保っていけると思います。彼女の人生を応援するような気持ちで接していけば、その距離感を掴めるようになるのではないでしょうか…。

      トピ内ID:6491418583

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      トピ主です

      しおりをつける
      😀
      anticipa
      sofaさんのアドバイスは新鮮でした。有り難うございます。彼女は私の気持ちは分かっているのですかね。

      あまり詳しい情報は書かなかったのですが、実際には彼女から誘ってもらうことも多いのです。ですので私の方はともかく、彼女の方もある程度の好感をもってくれているのは確実だと思ってはいるのですが、私の方の気持ちを察していて彼女もわたしとの距離感を取っているとは考えてませんでした。

      たぶん私の恋愛感情を、応援する気持ちへシフトすれば今後もバランスよい距離を保てるのでしょうね。ただ彼女に新しい恋が始まって欲しいと思う一方、実際そうなったら寂しいだろうな、なんて考えてしまったりしそうです。自分で言うのも何ですが、それも情けないですね。

      トピ内ID:2244051020

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      トピ主のコメント(6件)全て見る

      私のことかと思いました!

      しおりをつける
      😍
      えみり
      私は今ちょうど同じような状況にある独身女性です。
      上司のことは人として大好きですし、心から尊敬してます。
      そんな上司には、これからも家族と円満に過ごしてほしいと思ってますし、私も不倫をするほどおバカじゃありません。
      ただ、上司に一度限りでいいから抱いてもらいたいと思ったことも正直あります。だって大好きだから。
      でも相手が既婚男性であるという現実を考えたら、一線を越えることは絶対にできませんし、こういう気持ちを伝えることもないと思います。
      尊敬しているだけに、きれいな思い出にしたいですし。

      トピ主さんの気持ちが、落ち着きますように。。
      私も、気持ちを落ち着かせるように頑張ります。

      トピ内ID:7004495814

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      トピ主です

      しおりをつける
      😀
      anticipa
      えみりさんの場合私とは丁度逆の立場なんですね。

      ここで色んな方からご意見いただいてる通り、一線を超えることは基本NGですし、私もあなたもそれは言われるまでも無く認識している立場ですね。

      馬鹿にされるのを承知でまた書けば、私は彼女が幸福になってくれる事を望みます。しかしいまの状態もまだ続けたい。結局解決策はなく、ただただ気持ちを落ち着かせて接して行くしかないのだと思うのです。適度な距離をとりつつお付き合いできると良いですね。

      トピ内ID:2244051020

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        見当違いかも
        20代の頃は同年代が多かったんですが、三十路を過ぎたあたりから10歳以上年の離れた男性からよくご飯やレジャーに誘われるようになりました。皆さんもちろん既婚でした。私の信条として出会う方々全てに学ぶべきところがあり、自分の知らない話なども聞け、目に見えない形でもお世話になっているご縁から無碍に断れないと思っていたので飲みなどお付き合いしていました。ところが、相手の方々は全てそう考えていなかったのです。私自身は仕事の延長でしたので、彼には職場の人と飲み会に行くといいましたが、その方たちは奥様に言わずに来られる。そしてその日考えられたプランがデートを彷彿とさせるものなのです。歳も歳だし、まさかそんなことあるわけないなぁと自分で打ち消していましたが、そのことに確信を持ってから気持ち悪くなってしまい、やんわり断りはじめました。断っても連絡がある方もいて、仕事の話でなければ遠慮したいとはっきり言ってもかけ続ける方もいました。(続きます)

        トピ内ID:5617457159

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        わたしもありました(2)

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        見当違いかも
         男の人はちょっとしたことですぐに好意を抱きがちですよね。おじさんは特に勘違いするのが早い。私は挨拶してただけでも「付き合ってくれ」と言われ、呆けたことがありました。「彼女の方もある程度の好感をもってくれているのは確実だと思ってはいるのですが、私の方の気持ちを察していて彼女もわたしとの距離感を取っているとは考えてませんでした。」というのも、ちょっと自分にいいように考えていらしたのが伺えます。彼女が好意的なのも「いい人、学びたい点がある人」と思っている方が可能性高いと思います。冷静が一番です。独身女性からすると、いつまでも奥様や家族のことを大事にしているのが伺える話題にしている方のほうが、男性としては素敵だなと思います。それもあなたを好きというよりは、そういう人と結婚したいなぁ、奥さんは幸せだなぁと思うだけです。しょっちゅう女性と飲みに行く既婚男性は気持ち悪かったです。言葉足らずでかなり厳しい言い方かもしれませんが、これで常識で考えて行動していただければいいかなと思います。

        トピ内ID:2749171687

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        意地悪でスミマセン。

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        🐷
        kobu
        この期に及んで「適度な距離をとりつつお付き合いできると良い」などと書くあなたに、何を言っても無駄な気がしますが。

        あなたの妻さんが、あなた以外の男性に心揺れていても、あなたは許せますか? 俺の妻に限って・・・、と一般に男性は思うそうですが、女だってどこで何しているか分かりませんよ。

        一線は越えていないが頻繁に特定の男性と、あなたの知らないところで逢瀬を重ねていても、その男性に「抱かれたい」と思っていても平気?

        もし、自信を持って平気だと言えるのなら、現状維持でOKだと思います。

        しかし、少しでも心がざわつくのであれば、あなたが今していることは、妻さんにとってそういうことだ、ということです。

        トピ文からも、レスからも、妻さんに対する罪悪感が全く感じられないのが疑問です。

        そして、妻さんは、あなたが浮ついているのをとうに察しているのではないかとも思います。少なくとも、私なら直感はしていると思います。気付かぬふりも平気でできますが。浮気が「夫」のものとして一般的なのは、男の方が嘘をつくのがヘタだからです。あなたがよそ見している間に、妻さんの心が離れてしまわないでしょうかね。

        トピ内ID:7184019962

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        よくある話。辛らつなレスはあまり気にするな

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        30代既婚
        一線を越えなければ無問題だと思いますよ。
        それを心の浮気だと,妻側の立場の女性は言うかも知れませんが
        男たるものイイ女を見れば,女を好きだと思えば
        抱きたいと思うぐらいは当然なんでは?
        ただ多くの男性は実行に移さないだけで。

        トピ主批判をしている女性のパートナーも,それこそ私の旦那も
        トピ主さんと同じかも知れませんよ。
        心の中で何考えてるかは誰も判りませんから。

        自分よりいい女は世の中に沢山いますからねぇ。
        旦那も会社に仲のいい女性がいますから
        心の中では1回ぐらい…って思っているんだろうな,程度は
        私も考えていますよ。
        でも絶対に実行に移すタイプではないと信じていますし
        逆に私じゃ満足でないのかと,普段から頑張っていますし(笑

        一線を越えなければ,その程度の関係は心の潤いになると思います。
        トピ主は男ですから,自分から誘い手を出しさえしなければ
        関係は今のままです。
        敢えて突き放そうとする事もないでしょう。

        ただし一線を越えたら,きっと自分の人生の誇りを失いますよ。
        心の中は誰にも判らないが,自分に嘘はつけませんからね。

        トピ内ID:1769741180

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        自信過剰

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        😀
        がはは女
        あの~、すみませんが、笑っちゃいました。

        男性ってのは、100人いたら、100人が自惚れ屋さんですね。(自信が無いと言う人も本心では かなり自惚れてます。)

        同僚女性、その気はありません。ただ暇だから、一緒にご飯食べたりしているだけです。だから一人で、突っ走らないようにね。

        トピ内ID:1848802207

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