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    22歳=彼氏なし歴、皆様のご意見をお聞かせ下さい。

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    😑
    ぴのこ
    恋愛
    こんにちは。
    22歳の女子大生ですが、彼氏がいたことがありません。
    元々そんなに恋愛っ気もなく、周囲が「恋人が欲しい」と騒いで
    いようが、マイペースで自分の好きなことをしている方が楽しい
    タイプです。
    もちろん、自分が変わっている?ことは認識していますが、
    焦ってノリで恋愛ごっこするのは嫌なので、この年まで男性と
    お付き合いする機会を持ちませんでした。
    ただ最近、心配する母によく注意されます。
    「必ずしも人と同じである必要は無いけれど、結婚は安易には
     決められないし、うまく行かないよ。
     『婚活』なんて言葉がはやったり、経済が不安定なこの時代、
     学生時代からずっと付き合ってて、なじみがあってお互いの
     ことがある程度わかってる仲で結婚する人が多いんじゃない?
     恋愛するしないはあなたの好きだけど、男性と付き合うってこと
     は一朝一夕には経験できないし、仮にこの先いいなと思える男の
     人を見つけても、相手に彼女がいるかもしれないでしょ。
     25歳とかにもなれば、付き合う相手も結婚を意識せざるを得ない
     年齢だろうし、うまく行かないと大変なのはあなただよ。
     もしちゃんとした相手を見つけられなければ、将来あなたが持つ
     家庭や子供に対して責任を果たせないでしょ。冷たい家庭になっ
     たら子供がかわいそう。
     それに、あなたは頑固で変わってるから、自分で『この人となら
     結婚できそう』と思える人をちゃんと見つけなさい。」
    ということです。
    母の指摘は尤もですが、今のままでは良くないのでしょうか。
    今すぐ合コンに行けとか色気を出せと言いたいのではないとわかって
    いますが、いったいどうすれば良いのでしょうか??
    友人は男女問わずおり、積極的社交的な性格だとは思うのですが…
    ちなみに将来は結婚もしたいし、子供も欲しいです。

    トピ内ID:6767967083

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    合コンは・・・

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    blank
    納豆
    合コンはお勧めできません。

    ゼミや同好会で出会うことはできないのですか?

    トピ内ID:3247920590

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    無題

    しおりをつける
    💢
    rin
    出会いなんてどこにあるかわかりません。
    合コンすればいいとか、学生の時に知り合っとかないとってことは決してないです。
    現に私と彼はかなり特殊な出会い方でした。
    それでも付き合って3年、同棲して2年半で今年結婚します。
    どこで何があるかわからないのが人生です。
    しかも22歳なんて、まだまだこれからでしょ。
    お母さんの焦りが何なのか不明ですが、結婚なんて縁がなきゃできないし、
    焦るようなことでもないと思いますけど。

    トピ内ID:5601299899

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    恋人のつくりかた

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    blank
    眺めのいい部屋
    お母様のおっしゃることは非の打ち所がありません。
    完璧です。そんなアドバイスしてくれる母が欲しかった。

    ひとまず男性と二人きりで出かけましょう。
    友達の男性でいいですから。
    長いデートをするのです。
    昼に待ち合わせて、終電までに帰宅するくらいの長さ。

    これだけの長時間、二人で時間を無理なくすごせるかが
    ポイントなのです。

    次に大事なのは夕食を共にすることです。
    朝食でも昼食でもなく夕食です。
    お酒飲んでもいいけれど、飲みが目的にならないように。

    人は共に食事を取る相手に好意を持つように出来ています。

    席は向かいあわせで
    会話が無理なく聞こえるくらい静かな場所で
    ライトは明るすぎず、互いの顔が見えるくらいで
    雰囲気の良い店で、ね。

    恋に落ちるには、恣意的な方法がいくつかあります。

    そしてこういうことは
    洋画から学べます。

    応援しています。

    トピ内ID:1106320508

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    大丈夫大丈夫!

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    🐱
    とおりすがり
    私も思えば「付き合った!」と言い切れる方はいませんでした。
    片思いだったり友達以上恋人未満で結局他の子に行かれたり…
    (個人的に「友達以上恋人未満」の関係は良くないですね。
     曖昧な関係でいると精神衛生上良くないことがたっぷりです)

    でも「もういいや!私は一人で生きていこう!!」と思ったらあらびっくり、友人の結婚式で知り合った人と1年ちょっとで結婚してしまいました。出会い→お付き合い期間はずっと遠距離(飛行機で約2時間)でもあったのに!

    お母様のご心配はごもっともですが「頑固で変わってる」とは裏を返せば
    自分をしっかり持っているということだと思います。恋愛中は好きな人に振り回されがちになりますが「私はこういう人間です」と芯をしっかり持っていれば、自然とわかってくれる人が現れるものだと思いますよ。
    あまりお気になさらず、いつか出会う人のために自分磨きを頑張ってくださいね

    トピ内ID:0588786483

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    問題ありません

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    blank
    さかな
    文章もしっかりしていますし、聡明で真面目な方という印象です。友人も男女問わずいて、社交的な性格とのことですので心配はいりません。今まで男性から好意を伝えられたり、好意をもたれてると感じたことはありませんでしたか?

    好きな人ができたときに、振られることを恐れずに気持ちをしっかり伝えることを意識していれば大丈夫だと思います。あとは友人を大事にすること。男女問わず良い友人の傍には良い男・良い女がいます。

    トピ内ID:2224627500

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    心持ちしだい…

    しおりをつける
    はる
    私も22歳で彼氏なしの大学生です。
    好きな人に片想い中です…。
    私もわりとマイペースなほうです

    私の場合だと、
    好きな人ができるときというのは、
    自分の気持ちに余裕があるときや、
    恋したいな、という気持ちのときです

    トピ主さんは、今恋愛どころではない、
    何か気になってることや
    夢中になっていることがあるのでは…?

    「恋したいな~」という気持ちでいれば、
    不思議と気になる人ができますよ

    トピ内ID:1041580383

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    大丈夫だと思いますよ。

    しおりをつける
    blank
    ども。
    私も22歳まで彼氏はいませんでした。
    22歳で初めて彼氏ができましたが、1年で破局。
    その後、社会に出てから知り合った男性と何人か付き合いましたが、破局し、27歳で知り合った人と29歳で結婚しました。

    なので、お母様の
    「学生時代からずっと付き合ってて、
    なじみがあってお互いのことがある程度わかってる仲で結婚する人が多いんじゃない?」という言葉には、
    「たしかにその通りですし、そのほうが安心もできますけど、それだけでもないですよ」と言いたいです(笑)

    なので、トピ主さまも、今の時点で焦ったり不安になったりする必要はないと思いますよ~。
    今、22歳になるってことは、これから社会に出られるくらいでしょうか?
    自分らしく、様々なことに一生懸命に打ち込んでいけば、そのうち出会いはあります。

    トピ内ID:5074093193

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    大丈夫だと思いますよ。(続きです)

    しおりをつける
    blank
    ども。
    そのうえで「いったいどうすれば良いのでしょうか?」とありますので、しいていうなら、「恋愛を食わず嫌いしないこと」をお勧めします。

    「焦ってノリで恋愛ごっこするのは嫌」と書かれていますが、最初はトピ主さんが言うところの”ごっこ”でも、付き合っていくうちに愛情が深まっていく・・・なんてザラにありますよ。

    トピ主さんが思うところの「恋愛ごっこではない本当の恋愛」というのが何をさすかはわかりませんが・・・個人的に思うのは、男性のほうが、恋愛の初期で燃え上がってしまう思考パターンの方が多いため、女性から見ると、まだまだ燃え上がりきれておらず「この人、私のことをそんなに知らないはずなのに、何を燃えているんだろう。ノリで恋愛したいだけかしら?」と思ってしまうことは往々にしてあります。

    男女は思考回路が違う為、同じタイミングで”恋愛”モードに入ることは実は難しい・・・。
    どうしても、女性のほうが現実的で冷静なので、恋愛に入るためにふっと冷めちゃうんですよね(笑)。

    でも、まだお若いですし、そういう事態になったら、敢えて冷静な自分をすこーし置いといて、「食べてみる」のも必要かな~なんて思いました。

    トピ内ID:5074093193

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    大丈夫だと思いますよ。(続き2)

    しおりをつける
    blank
    ども。
     #長くなってすいません。

    もう一つ、具体的な対策ですが、決して、「彼氏のいない女友達」とばかりつるまないことです。
    女同士の楽しさにどっぷりはまると「恋愛なんてめんどくさいよねー」モードに入ります。
    「めんどくさい」モードに入ると、恋愛は確実に遠ざかります。
    もちろん、彼氏のいない女友達と遊ぶな、と言っているわけではないですが、それと同程度には彼氏のいる友達と遊び、刺激を受けましょう。
    こんなところかしら・・・。

    あ、そうだ。
    お母様の言葉に振り回されすぎないほうがいいですよ。
    「25歳とかにもなれば・・・」というお母様の発言、ちょっと「ひと昔前かなあ」と感じました。
    「いまどき、25歳くらいじゃ、まったくそういうことを考えない男女もたくさんいますよ。」というのが現実ですねえ・・・。

    トピ内ID:5074093193

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    22歳ですよね

    しおりをつける
    🐧
    まお
    恋愛しか興味のない女性より
    ユニークでいいのではないでしょうか?
    色んなことを吸収できる若さを大切にして
    自分自身を持ってる大人に成長されれば
    トピ主さまに見合った
    素敵な男性と出会えますよ。

    婚活って、22歳で使う言葉じゃないですよ。笑

    トピ内ID:7370361797

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    このままで良い。

    しおりをつける
    blank
    彼氏がいないことは、なんのマイナスにもなりません。
    むしろ、プラスです。

    それよりも、どうせ恋愛をするなら結婚を視野に入れ、
    さらに、結婚を視野に入れるなら、きちんとその責任を果たす
    能力のある人と付き合うべきです。

    たまたま仲良くなった相手と付き合うとか、
    外見がいいから付き合うとかではなく、きちんと相手を見極めるべきです。


    安易な恋愛は、結局は破綻し、後悔することになるでしょう。

    トピ内ID:0470215871

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    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    ぴのこ
    皆様、お忙しいところお付き合い下さり、ありがとうございました。
    私自身はまだ経験も少ないところで、恋愛について真剣に考える必要性を感じていませんでしたが、いろいろと思うところもありました。少し自分の考えをまとめて、また投稿したいと思います。

    まお様のレスまで拝読しましたので、まずはお返事いたします。


    納豆 様
    実は字数制限で省いてしまったのですが、私は女子大の学生です。メインの大学生活はゼミに限らず女性のみ。
    学外のサークルに所属していますが、全体で和気藹々という雰囲気で、男女交際となると少なくとも今すぐは考えられません。ただ人間関係はとても良いので、可能性はまったく無いとは言い切れないと思います。


    rin 様
    今年ご結婚されるのですね。おめでとうございます。
    私も、恋愛に限らず人との出会いは、運や縁によるところが大きいと考えています。
    今回の母の言は、最近よく知人のお子さん(私と同年代)の交際を耳にすることもあって、だんだんゆったり構えてはいられなくなってきた親としての気持ちの表れなのだと思いますが、だからと言って変に焦る必要もないのですよね。

    トピ内ID:6767967083

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    トピ主です2

    しおりをつける
    🙂
    ぴのこ
    眺めのいい部屋 様
    ありがとうございます。的確で常識的なアドバイスをくれる母、いつも頼もしく思っています。(照)
    洋画、新旧問わず大好きです。恋愛のヒントはたくさん隠れていそうですね。異性と長時間楽しく過ごすことは問題なさそうですが、そんな素敵なムードの夕食は、私にはあまりに上級者コース過ぎの感があり…ランチやお茶からがんばってみます。(笑)


    とおりすがり 様
    今の私にはちょっと想像もできませんが、出会うときは出会う、ということもあるのですね。

    >「友達以上恋人未満」の関係は良くない
    これは私もちょっと耳が痛いです。
    魅力的な一面を持っている人でも、主体的にお付き合いしたいと思えなければ、その時点で友達に徹するようにしています。

    >「頑固で変わってる」とは裏を返せば自分をしっかり持っているということだと思います。
    恐縮です。決して褒められたものでもないのですが…。
    それで親の手を煩わせたことも多かったので、いつかそれが命取りになるかもしれないと自分では考えてきました。励ましのお言葉、ありがたく胸に留めました。できる限り長所として活かしていきたいです。

    トピ内ID:6767967083

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    トピ主です3

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    🙂
    ぴのこ
    さかな 様
    そのままで大丈夫、と背中を押して下さったように感じ、ほっとしました。ありがとうございます。友人は人生の宝ですので、これからも誠実に付き合っていきたいと思っています。
    男性から好意を持たれたことは、実は何度かあります。ただ残念ながら、どの方もお付き合いの相手としては見られなかったので、お断りしてきた次第です。
    もしかすると、「好きな人」を認識することに、人より慎重なのかもしれません。


    はる 様
    同い年、同じ境遇なんですね(笑)。

    でも、
    >好きな人に片想い中です…。
    って、何だかいいなぁと思いました。

    >私の場合だと、好きな人ができるときというのは、自分の気持ちに余裕があるときや、恋したいな、という気持ちのときです
    そうなんですか~!
    今までそんなこと考えたこともありませんでした。いつも、気になる人ができて初めて恋愛モードになるというパターンで。
    それに、確かに好きな人がいなければいないで、他のことに時間も気力も割いていました。
    自分自身の「気分」に左右されるところもあるのかもしれないですね。

    トピ内ID:6767967083

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    トピ主です4

    しおりをつける
    🙂
    ぴのこ
    ども。 様
    たくさんのアドバイス、ありがとうございます。

    >「恋愛を食わず嫌いしないこと」をお勧めします。
    >「焦ってノリで恋愛ごっこするのは嫌」と書かれていますが、最初はトピ主さんが言うところの”ごっこ”でも、付き合っていくうちに愛情が深まっていく・・・なんてザラにありますよ。
    うーん、私はこれが苦手なんだと思います。図星です。

    >トピ主さんが思うところの「恋愛ごっこではない本当の恋愛」というのが何をさすかはわかりませんが・・・
    そうですね。言葉が足りませんでした。答えにならず恐縮ですが、そもそも「恋愛」ってなんぞや?という根本的ところは未だ疑問です。とりあえず、人としても男女としても、お互い大切な存在になれる関係を作れる相手がいたらいいな、くらいは思っていますが。
    でもなんだか、実はこのあたりに問題があるような気がして、結構考えてしまいました。

    >敢えて冷静な自分をすこーし置いといて、「食べてみる」
    実は、そういう気分になりかけたことはこれまで何度かあります。(笑)
    でも結局実行には移しませんでしたね…。

    (続きます)

    トピ内ID:6767967083

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      トピ主です5

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      🙂
      ぴのこ
      (続きです)

      >決して、「彼氏のいない女友達」とばかりつるまないこと
      確かにそういう意味では刺激を受けませんね。(涙)
      女友達の大半は、彼氏がいないか、いても自分の恋愛をほとんど口にしません。彼氏のいる友人は、話題の半分以上が恋愛、それに相槌を打つだけの会話が物足りず、次第に疎遠になってしまいました。
      私自身が「恋愛=めんどくさい」と感じることはないので、そこは大丈夫…かな?

      でも、たまーに出会います。気取らず、人として尊敬でき、恋愛の話題も自然に話の中に交えられる、すごく可愛らしい女性。そんな先輩がいます。決して私と似たタイプの人ではありませんが、人としてとても惹かれました。単に真似るという意味ではなく、彼女のようになれたら良いのでしょうね。
      まずは25歳をめどに、自分なりに少しずつ憧れの先輩を目指してみる、くらいでいいのかなと思いました。


      まお 様
      >ユニークでいいのではないでしょうか?
      恐縮です。そこを長所にしていきたいですね。

      >婚活って、22歳で使う言葉じゃないですよ。笑
      そうですか。マスコミに踊らされすぎなのかもしれませんね。(笑)

      トピ内ID:6767967083

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      トピ主のコメント(5件)全て見る

      全然大丈夫

      しおりをつける
      パル
      お母様の仰っていることはわかりますが、若いうちからいっぱい恋愛した人が、もしくは学生時代からの長い付き合いで結婚した人が、必ずしも結婚に成功しているとは思えません。
      逆に、20代後半や30代で初めてお付き合いした異性と結婚して幸せになった人もいます。

      これは経験ですが、焦って恋人を作ろうとしても絶対いいことないです。
      恋愛って、しようと思ってするものじゃないと思うんですよ。「恋に落ちる」っていいますよね?私自身、「落ちた」とまでいかないですが、恋をしようと思って今の主人を好きになったわけではなく、「好きになってしまった」という感じです。
      焦らなくても、トピ主さんにもそういう時期がいずれ来るんだと思います。

      25歳から結婚を意識するっていう話は、今の時代ではちょっと早いんじゃないですか?トピ主さんのお母様の若い時代はそうだったのかもしれませんが、25歳なんて社会に出てからまだ3年足らずじゃないですか。結婚に向けての準備なんてもっと先ですよ。

      今のままで大丈夫。これから社会に出れば嫌でも周りの環境は変わります。トピ主さんが今変わろうとする必要はないですよ。

      トピ内ID:8926453471

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