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    食後の後片づけが嫌(共働き)

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    🐱
    まるまる
    恋愛
    結婚2年目、子どものいない共働きのまるまるです。定番ですけど、家事でイライラしています。

    帰宅は私が19時、夫が21時。給与は夫が私の倍以上。夫はSE(研究開発系)、私は医療職です。
    家事負担は私の方が多いです。(夫は週末の昼にうどん茹でるのと、ワイパーかけ、自分の服にアイロン)

    特に嫌なのが食後の後片づけ。食洗機はありますが、
    1.自分の食器を機械にいれる
    2.テーブルをふく
    3.フライパンや鍋を洗う
    これらの作業のうち、「1・2はいわないとしてくれないか、いってもしてくれないことがある」のと、「3はいっても絶対してくれない」ことがとても不満です。

    食後の片づけが待っていると思うと、料理すらしたくなくなってきます。仕事が忙しかったりスランプになってくると、普段は負担が多くてもなんとも思わない洗濯etcさえ、「なんで私ばっかり?」といやになってきます。

    夫に訴えると、「僕のほうが給与が多い」「僕の方が帰宅時間が遅い」「週末昼ごはん作ってるだろ(うどん茹でるだけ。片づけはしない)」など言い訳。夫婦は思いやりが大事!といいますが、イライラは募り、きれい事では脳内を改善できません。このようにイライラする状況では子供など到底育てられませんし、欲しいとも思いません。

    共働きの先輩方、よい考え方やイライラ解消方法など教えてください。

    トピ内ID:1036396603

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    片付けは嫌になりますよね。

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    なごさん
    なので、鍋等は、調理しながら洗うと楽ですよ。もう、されているかもしれませんが・・。

    例)野菜炒め→配膳→フライパンを水で流し(さっと油分を拭き取ってもいいけど)スポンジで軽く洗う。コンロの余熱で乾かす。

    食べるまでに冷めても、現代は電子レンジという強い味方がいるから。
    鍋が流しに積まれていると、洗う気がしないんですよね(実家のやり方がそう)。そんなの見ると気持ちも重くなるし。
    我が家は食洗機ないけど、鍋を食後洗わないだけでかなり気が楽です。

    机は、テレビ見ながらとか、話しながらとか、ながら拭きが楽ですよ。すぐ汚れるからキリがないし。

    ところで、私は夫に対してイライラするのは疲れている時で、実は疲れが取れたら同じ事例でもそう気にならない・・なんてことがざらにあります。
    まるまるさんも、少し息抜きできないでしょうかね・・・。鍋なんて、1日2日は腐れませんから、ちょっとほっといて。

    共働き7年目・3人子持ち女からでした。

    トピ内ID:3531089119

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    答えは簡単

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    blank
    やれやれ
    夫婦二人分だけの食事の後片付けもやりたくないのなら平日はそれぞれ外食にすればいいだけのことじゃないですか。

    共働きというだけで、トピ主さんの言い分が当たり前のようにまかり通るようじゃますます非婚化は進むでしょうね。

    >自分の食器を機械にいれる
    >テーブルをふく
    >フライパンや鍋を洗う

    2年も経ってるのにこの程度やるのも苦にならず自然に体が動かない、自分の食器だの違うだの文句が出るようでは主婦には向きません。損だ得だと言っていてはできないのが結婚です。
    洗濯は洗濯機がしてくれるし、食洗機が食器洗うわけ。
    その下準備、事後処理もしたくないなんてもうお手上げですわ。

    トピ主さん、ただ家事が嫌いってだけでしょ。
    自分の収入からハウスキーパーを雇ったらどうですか?

    トピ内ID:2485561591

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    洗いません(笑)

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    blank
    ホロホロ鳥
    夕食後の洗い物、しません。台所に運んでそのまま寝ます。洗うのは次の日の朝、朝食の仕度をしながら洗います。
    たまに夫が運んでくれますが、洗ってはくれません。
    食洗機は持っていません。う~ん、まだいらないかなと言う感じです。

    年収の差や帰宅時間などは大体同じです。

    夫のする家事は、自分の洗濯物を畳む(自分の好みの畳み方があるらしいので、任せている。ただし自分の分以外は手も触れない)、ごくまれに掃除機をかける、程度です。

    洗物は始めれば10分と経たずに終わるのですが、食後はどうしてもやる気にならないですよね。私はすっかり諦めています。夫も何も言わない人ですし、まったく問題ないです。

    疲れているときは、無理して家事をしません。ちょっとやらないからといってすぐ困ることも無いですし。やらなきゃと思い込むからたぶん辛くなるのですし、やってくれないと不満に思うのです。

    適当に、適当に、できる範囲でやっていけば良いのでは?

    トピ内ID:9306089884

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    文句言うならやんないで!

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    blank
    オトコッス
     正直、男と女の家事分担とか言うけど
     求めている家事のレベルに違いがありすぎます。
     一人暮らしの男性を見ればよく分かると思います。
     食器なんてためといても死にません。
     食洗機だってあります。
     料理はしなくても売ってます。
     正直ストレスためてやるほうが体に
     悪いんじゃないの?
     共働きで、レベルの高い家事を旦那が求めてるなら
     旦那選び失敗とおもい諦めましょう。
     それだけでイライラするならよけい子作りは
     おすすめしません。

    トピ内ID:8617693592

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    あぁ

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    blank
    まる
    いいなぁ 食洗機欲しいよ おれ。笑

    トピ内ID:6220669651

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    やらせるのではなく選ばせる

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    blank
    うーん
    トピ主さんが疲れて、やりたくない日は、「今日は疲れているから無理、牛丼2人前買ってくるか、帰ってからうどんを作ってくれるか選んで」ってメールを出しましょう。
    我が家には、茹でうどんなのに賞味期限が1ヶ月もあるうどんがあります。帰ってから10分で食べれる状態になりますよ。

    トピ内ID:2274787097

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    嫌ねぇ…。

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    🐤
    こっこ
    我が家は共働きだった時から
    ずっと家事は私の仕事です。
    私にしてみたら
    自分でちゃっちゃと片付けたほうが、楽です。

    片付けてる間や料理中に
    まだ!?とか言われたら嫌ですが

    一切言わないので。

    食洗機があるならまだいいほうですよ。

    トピ内ID:3942956742

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    皿数減らせば?

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    blank
    にー
    鍋、フライパン、炊飯器釜等は食事の前に洗ってしまえば?
    テーブル拭きってそんなに苦痛ですかね?夫に台フキンを手渡してもダメ?
    皿数も減らしたらどうですか?ウチは手洗いですが、箸×2・茶碗×2・汁椀×2・大皿×2・取り皿×2・おひつ位なんですぐ終わるんですけど。

    トピ内ID:1488688293

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    不公平感ならば

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    blank
    あらら
    トピ主さんの嫌がる家事は全部自分でしてもたいした量だとは思えないのですが(失礼!)、
    もし、その1~3をしている間、夫が座ってテレビ・新聞を見ていたり、先にくつろいでいたら、あまりの思いやりのなさと不公平感にいらっとしますよね。一緒に働いているのになあ、って情けなくなると思います。ご主人の帰宅までの二時間に食事の支度をしているので、労働時間は一緒ですものね。

    トピ主さんが1~3をしている間、ご主人にはキッチンで横に立って、その日あった出来事などおしゃべりしてください、と頼みましょう。一切、手伝ってもらう必要はありません。
    トピ主さんが立っている間は座らずにキッチンにいてください、と頼んでください。そうでないと、まるで自分が召使かお手伝いのように感じてしまっていやだと。
    片づけが終わったら一緒にお茶をしましょう。

    しばらく「立っておしゃべりしているだけ」を続けると、相手から何か手伝おうか、と言ってくるはずです(普通に社会人としての能力があれば)。
    相手から言ってきたら、おいしいお茶をいれてもらって。
    いらいらしなくなるし、会話も弾みます。

    トピ内ID:1874743776

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    外食の日を作る。

    しおりをつける
    blank
    さかな
    料理好きの人でも、「毎日作らないといけない」ってなるとしんどいこともありますよね。実家も共働き家庭ですが、片方が料理を作ったら、もう片方が片付けです。配膳は2人で一緒に。時々作る人と片付ける人を入れ替えてました。料理って作るのと片付けるの両方やるとしんどいですけど、片方だと精神的にも相当楽です。

    トピ主様のご家庭は、お二人とも忙しい上にご主人のほうが給与が多くて帰りも遅いとのことですので、上記の方法は難しいかもしれません。でもトピ主様が疲れてイライラしてしまう気持ちはとてもよく理解できます。こういうときは、平日の水曜夕あたりに「料理しなくてもいい日」を作ってしまうのが一番です。共働き家庭の武器は経済力。週1日外食しても平気ですよね。一日休めば、心にゆとりが生まれていろんなものが許せるようになると思いますよ。

    あとは片付けを「命令」するんじゃなくて、「お願い」する。相手が実行してくれたら「当たり前」じゃなくて「ありがとう」って伝えてると、やってくれるようになるかもしれません。褒めて(おだてて)伸ばす、というやつです。

    トピ内ID:9894751356

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    ものぐさ過ぎます

    しおりをつける
    😝
    るか
    >1.自分の食器を機械にいれる

    食洗器に食器を入れるのが面倒くさいって(笑)。
    二人分でしょう?

    文明の利器は、人間をとことん怠け者にしますね。

    子育てなんて、無理、無理。諦めましょう。

    トピ内ID:2723447591

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    意味わかんない。

    しおりをつける
    🐱
    白豆
    一人暮らしでもテーブルを拭いたりフライパンを洗ったりはするわけなんですけど・・・。そこに「二人分になったからの負荷」ってありますかしら?
    ひとりならコンビニ弁当だからフライパンは汚れなかった、という事なら「いまのほうが体に良いものを食べている」付加価値もありますよね。
    倍ほどの収入差があれど、それらはすべて「家のお金」になってるのならテーブル拭くぐらいと思いますが、もし二人とも同額ずつ出して、残りはそれぞれ貯金なら不公平感もあるのかなぁどうなんだろうとか。

    鍋洗いがイヤなら一度に大量に作って小分けで冷凍なりしておくと毎回は洗わずにすみますよ。
    フライパンを使わない電子レンジ調理を増やすとか。これならお皿は食洗機が洗いますね。摂る油分も少なくなっていいかも。
    フライパンなんか食べてる間お湯につけておけばちょっと撫でたらよくないですか。まあ私も焼き魚でのグリル洗いは好きでは無いので解らなくはないです。
    テーブルは汚れの目立たない色柄のクロスかランチョンマットにしてこれはもう洗濯機につっこみます。シミ抜きなんかは考えない。そしたら「テーブル拭き」は無いです。洗濯物は増えますけど。

    トピ内ID:1155879138

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    私も嫌いです

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    blank
    みなぞう
    独身だけど家庭を持ったら食洗器は絶対買おうと決めてます。


    今は、

    食べる時、腹6分目(疲れている時8分目以上食べると動きたくなくなるから)

    面倒な時は水を張った桶につけておき後でやる

    これで対処してます。

    面倒なことって結局習慣なんですよね。

    トピ内ID:5536267877

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    解決策はこれしかない!

    しおりをつける
    🐧
    lop
    トピ主さんが19時帰宅なら旦那さんにはもっと早い時間(16時ごろ)
    帰宅できるパートなどに転職してもらって、家事の割合も増やして
    貰うのは如何でしょうか?
    そうすれば旦那さんも言い訳出来なくなり、何の問題もなく解決です。
    (当然減った収入分はトピ主さんが稼いでくださいね、夫婦は思いやりが大事なのですから)

    トピ内ID:2124003215

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    ワンプレート、まとめ洗い 

    しおりをつける
    🙂
    まんまる
    私も気持ちわかります。

    お皿洗いをやらせようとすると
    相手の行動を観察するのですが、
    ボーっとテレビとか見てたりするとぶち切れそうです(笑)

    そこで私はあきらめました。
    そして毎日頑張って洗わないことにしました。

    お皿はワンプレートにして
    ある程度汚れを落としたら洗い桶にためておいて2.3日洗いません。

    ポイントはきれいに洗い桶にまとめておく事!(笑)

    雑然と洗い場にたまっていると気が滅入りますが
    きれいに積み重なっているとそれほど気になりません。

    そろそろお皿がない、、と思ったら
    食洗機でまとめて洗います。

    調理器具と、生ゴミ処理だけ毎日怠らなければ
    結構大丈夫ですよ。

    トピ内ID:7277962489

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      全然共感できないのです

      しおりをつける
      🐧
      みちょ
      いつも不思議だなーと思うんですけど、なんでそんなに皿洗いや掃除や洗濯が嫌なんでしょう?
      仕事後でも、自宅だし、気持ちを静めてゆっくり動けば体も更に疲れるという事は私の場合はありません。(ちなみに子供は一人です)
      夫がやってくれない!とイライラして作業するより、自分でいかに効率よく、そして楽しくやるか考えます。雑貨やインテリアを楽しむと、より家事が進みますね。
      私は疲れやすくなったと思ったら、食事を見直したりします。

      トピ内ID:2470865745

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      まるまるです

      しおりをつける
      🐱
      まるまる
      レスがきつい方、思いやりのある方、みなさんありがとうございます。

      私はどちらかというと潔癖症です。食事を作りながら鍋を洗い、食事中も後片づけのことが気になって、食後すぐに片づけないと気が済みません。
      みなさんのレスを読んで、私は平均的な人よりも家事(食後の片づけ:特に鍋)が嫌いなことがわかりました。たぶん主婦もむかないのでしょう。子供も育てられるわけがない。結婚もむいてないのかもしれない。

      追加で質問ですが、ご主人がほとんど家事をやらず、自分はバリバリに働いてて給与のほとんどを家にいれ、自分の小遣いは少なく、節約生活で外食もままならず、だけど家事はいつもピカピカで完璧!(子供もいたり)な方たちはなぜ不満に思わないのでしょうか?

      どうやって毎日頑張っているのですか。

      トピ内ID:1036396603

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      トピ主のコメント(2件)全て見る

      共働きの利点!

      しおりをつける
      🙂
      トモ
      無理をしない。
      だって子供がいないから
      とりあえず自分ひとりが回ればよし。

      イライラしてできなきゃ
      週末に二人ですればよし。
      「負担が多くてごめんね」的な気持ちが夫になければ
      妻の疲労はたまりやすいものです。

      >「僕のほうが給与が多い」
      トピ主さんがこれだけ稼げ!て夫に要望してるのなら
      この言い訳は通じますね。
      だけど給料は低くていいから二人で家事したいのなら
      単なる夫の独りよがりです。

      「そんなに稼がなくていいから二人で家事しよう」
      私は夫に言ってますよ~。
      昇給しなくていい、転勤されるのが嫌だからと。

      トピ内ID:7554957438

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      独身の時と同程度のことをする

      しおりをつける
      blank
      おばちゃん
      トピ主さんがイライラさせている家事って、一人暮らしでも二人暮らしでも負担はあまり変わらないんじゃないですか?

      疲れていたらお惣菜を買ってきてもいいのですから、2時間も遅く帰ってくる相手に期待しなければ、いいんじゃないでしょうか?

      また、食後お鍋を洗うのが嫌なら出来上がった時にすぐ洗ってしまえばいいのだし、家事の手順を考えることも必要ですよ。

      夫婦二人の生活の家事なんて、掃除、洗濯、炊事、後片付けを全部したって2時間もかからないでしょ?洗濯を機械がしているうちにご飯は作れますしね。2時間も早く家に帰っているのですから、そのくらい引き受けるのが思いやりだと思います。

      トピ内ID:7689396068

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      ワンプレートにすれば・・・。

      しおりをつける
      🐤
      なんじゃそりゃ
      たった二人分の食器でしょ?・・・と思いますが。しかも食洗機もあるくせに。
      ただ、旦那の態度に腹をたてているだけじゃないんですか?

      確かに「僕のほうが・・・僕のほうが・・・」とぐだぐだ言うあたりイラッときそうですね。
      あなたも「わたしだって・・・わたしだって・・・」なんじゃない?

      ちなみにストレス発散はそとで、一人でします。私は温泉でマッサージ。

      トピ内ID:9806891831

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      鍋等の調理器具は…

      しおりをつける
      blank
      ケロリ~ナ
      調理が終わったら食前に洗ってしまえばいいのでは?

      食後はどうしても億劫になるので、食洗機にお任せのもの以外、食前に片付けてしまえばいいんですよ。

      トピ内ID:2623597817

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      同じでした

      しおりをつける
      blank
      チョコ
      お気持ちすごくわかります
      医療職。仕事の内容にもよりますが、私の場合、ほんと体力勝負でした。
      帰ってきて食事をつくるのもしんどいくらいだったのですが、家事全般、頑張ってやっていました。夫には洗い物だけ(食洗なし)を頼んでいましたが、やってくれないので「それくらいはしてよ!」とよく怒っていました。独身でも体力的にしんどいぐらいだったので、結婚したらさらに夫の世話までしないといけないのか思うと、独身のほうがましだと思うくらいでした。
      今は子供が出来て専業主婦です。今は家事は私がする仕事と思っているので夫に家事のことでは全く腹はたちません。
      私の体力ではフルタイムの医療職と家事の仕事量は無理だと思うようになりました。(家事をどのくらい完璧にやりこなすかにもよりますが)夫も今の生活のほうが家で穏やかな生活が出来ているようですし、将来はこのまま専業主婦かパートです。
      トピ主さんも体力にあう仕事量になれば家事にイライラしなくなるのではないかと思います。でも仕事量を減らすのは簡単ではありませんよね。収入も減りますし・・私の場合解決方法が見つかりましたが、主さんも解決すること祈っています

      トピ内ID:9864612862

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      よく分かります(恥)

      しおりをつける
      🎂
      jam
      自分でちゃっちゃとやってる方にものぐさと言われると
      返答のしようがなく…ずぼらでめんどくさがりですみません。

      でも、自分に余裕がない時ほどイライラしてくるの分かります。
      私は家事自体嫌いで、またしてあげたいと思いません。
      思いやりがないといわれればそれまでですが、
      自分に余裕がないと余計その傾向になります。
      自分でも浅ましいと思いますが、なかなか変えられません。
      しかも、夫がきれい好きで頑固なため、食器放置などの対策は
      できません。夫選び失敗しました。

      そんな、私の考える対策。
      まず、稼ぎが倍以上と言うことをもっと重く受け止める。
      ある意味、気持ちよく働いてもらったほうが、自分も得と。

      次に、がんばり過ぎない。
      後片付けを食後にやらなければいけないと思わない。
      翌日までつけ置きなど、色々思うことがあっても1度やってみる。
      夫が文句を言ったら、当たられるよりはマシでしょ、と返す。

      家事をやらなければいけない、よい妻で居たい、
      だらしなくなりたくないなどの固定概念を少しやわらかくして、
      ふたりが気持ちよくすごすことを第一にすると、
      少し変わるのでは、と思います。FIGHT!

      トピ内ID:6261504179

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      フルタイム共働き子供二人ですが

      しおりをつける
      blank
      koto
      食事の後かたづけがキライです。

      夜7時頃に帰ってきて、ばたばたご飯をつくって
      子供達に食べさせたら、なんかはあーーーーーってしてしまって、
      そのまままったりタイムに突入。
      時には子供達とトランプしたり、テレビをみたり、子供の宿題をみたり。。。
      夫が帰ってくる10時過ぎまでは子供達を寝かしつけること
      に体力・気力を使います。

      後片づけは合間にやれるときはやるし、どうしても気力がわかない
      ときは翌日です。

      結婚したとき、夫が食事の片づけをしてくれる約束だったなあ・・
      と遠い目で思うときもありますが、相手に期待するより
      自分でやったほうがストレスもたまらないとわりきって10年です。

      家事苦手です!仕事も責任が重くなって、残業なしではまわりません。
      でも、子供達と笑いながらなんとかやってます。
      (小4の長男には弱音を吐くと、叱咤激励されることも。。。)

      トピ主さんの気持ち、わかります。イライラするの、辛いですよね。
      なんで私ばっかり?って普通思いますよ。うん。
      気持ちの落としどころを見つけると、だいぶ楽になると思うんですけどね。

      トピ内ID:4842342758

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      すごくわかります。

      しおりをつける
      blank
      石のうえにも3年
      二人の稼ぎを合算して我が家は成り立っており、結婚の条件は共働き&家事折半。

      私は帰宅して腰をおろす間もなく調理、食事中もお茶だ何だと動き、ソファでくつろぐ夫を尻目に片付け。
      私より帰宅が少々遅い夫は、帰ったら座って待ってるだけ。
      洗濯も掃除も、月に一回程度で「分担してる」つもりの夫。

      思うに多くの男性は「共働き」に向いてません。
      家事ができない(する気がない)なら、奥さまには専業主婦になってもらうことだと思います。

      一人暮らし歴が長い私の実感では、結婚してから家事の量と時間は3倍以上になりました。
      家族のための家事は、一人の時のそれとはまるで違いました。


      うちは試行錯誤のすえ家事分担は諦め、自分のペースで好きなようにやってます。
      意外なことに、かえって楽になりました。
      料理洗濯掃除。どれもできるときにできる範囲でしかしません。
      無理をしない・できないことを気に病まない。


      私は結婚して家事も料理も嫌いになりました。
      住宅ローンを背負った時は仕事に行くのが嫌になりました。
      「・・ねばならない」という状況は感情に影響するのだと思います。

      トピ内ID:8589628631

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        気を楽にして

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        blank
        すもも
        子供ナシ、共働き夫婦二人で10年ちょっとです。
        食洗機あるのですがふたりで食べた後はあまり使わず、
        だいたい一緒に片づけをします。(私が洗う、夫が拭いてしまう)

        結婚当初食洗機もなかったころ、私が食事をつくるのだから片づけはやってほしい、、
        と考えていたのですが、やってくれない事が多く、やはりイライラしていたこともありました。
        でも二人で一緒に片づけをするようになってからは夫はあまり嫌がらなくなりました。
        食べている間はテレビを見ていたり食べる事がメインだったりするので、最近ではむしろ片づけの時間はおしゃべり出来る少し楽しい時間になっている気がします。

        やはりどちらがやるにしても片づけって基本はあまり楽しいことではないし、一人でやるより二人でやったほうが、その間コミニュケーションも増えるし、お互い良いんではないでしょうか。

        食器を食洗機で洗うのなら、鍋などを洗うのはまるまるさんがやり、それを拭いてしまうのだけでもダンナさんにやってもらい、台所を片づける作業を二人で一緒にやってほしいという提案をご主人にしてみたらいかがでしょう?その時間を楽しい時間に変えるのがポイントだと思います。

        トピ内ID:7831301693

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        私も鍋洗いが嫌い!

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        なごさん
        追加レスで、私も汚れ物を放っておけない、特に鍋!の洗い物が大っ嫌い、ですので共感を覚えまして、2度目のレスをお許しください。

        私も家事育児に不向きかもしれません。炊事掃除洗濯どれもレベル低いし。
        洗濯も嫌い。だって、洗濯機に洗剤入れて、干して畳んで、仕舞わないといけない!
        それが負担じゃないトピ主さんの方が、家事向きでは?なんて。

        「大変な時何も言わずさりげない手助けしてくれる」
        「家事育児の抜けが多いけど、『仕方ないよ』と言ってくれる」
        上記のような、夫の沢山の気持ちのサポートと、陰ながらの家事育児のサポートが、モチベーションを保てる要因だと思います。
        特に家事の分担なくて8割が私ですが(小遣い制でもなく、外食もアレルギー有でダメ)。
        あと、この小町で息抜きの時間があるからかなあ・・・。

        でも、今まるまるさんがお辛いのは、家事分担が云々より、肉体精神の疲れが原因で、ご主人に労って欲しいのに、それが伝わらず、苛立つのでは?という気がしました。。
        医療系のお仕事、大変でしょうね。何か、身体を休めるためにできることはないでしょうか。

        トピ内ID:3531089119

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        なぜ、頑張れるのか

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        ほっとけ駅
        洗い物、片付け大好きな私。
        まるまるさんちに行ってやってあげたい。

        正社員で一日働き、お給料は全て家計へ、お小遣いもありません。
        毎日節約生活。子どもはいませんが・・・

        うちの夫は、お皿一つ流しに持って行くことしません。
        テーブルなんて拭いたことないかも。
        ただ私はやってもらうのが嫌なので、それで良いのですが・・・

        うちは食洗機も無いので、全て手洗いですが、
        お皿、お鍋、最後にはシンクも、
        ピカピカになっていくのを見ると、一日の疲れがすーっと取れます。
        2人分の後片付けなんて、10分もかからないし。

        好きでやってるので、「頑張ってる」とは思わないのですが、
        うちの夫は「ありがとう」と言ってくれます。
        その一言で、笑顔で家事ができます。

        トピ内ID:2649341913

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        キッチン雑貨にこだわる。

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        🐧
        ぺんぎん
        まるまるさんお疲れ様です。

        私も共働きで6時半~8時半に帰宅、それから食事作りです。肉体労働ではないのと、あと通勤が車なのであまり疲れないのでこれでやっていけています。

        旦那さんの「僕の方が給料が多い」ってちょっと幼稚ですね-。それにありがとうも何もないならイライラするの、わかります。

        私は一人暮らしが長く、10時半帰宅電車通勤時代は本当に家事が嫌でした。週末にまとめてやって外食も多かった。あるとき「どうせやらなきゃならないんだから家事を楽しもう」と思いたち、キッチン雑貨に拘り始めました。
         ソープボトル、食洗機の洗剤入れ、キッチンブラシ(これだけでも鍋洗いが少し楽しくなります)、ふきんを可愛いカントリー調や輸入雑貨に替えてみました。その辺のスーパーやホームセンターで買わないでわざわざインテリアショップで買うのです。

        旦那さんがやってくれるようになるのは余り期待出来ないでしょうが、少なくともトピ主さんのやる気はこれで少しは回復するかも。

        しかしそんな旦那さんとは子どもは作らないほうがいいと思います。

        トピ内ID:1351319514

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        私も共働き(子ども無し)ですが、、

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        😣
        hana
        家事は殆ど私です。通勤往復3時間で収入は全額家計で小遣い制、最初の頃は“収入も変わらないのに何で私だけ負担が多いの?”と不満タラタラ・・・共働きなので家事は分担制でしたが、夫は「今日は疲れた」とか言い訳でやらない、イライラして喧嘩ばっかりでした!本当に離婚問題になったくらいです(笑)

        それで私は“期待するから不満が溜まる”→“夫に期待するのは止める”でやりたい時にしかしない様にしました。したくない時はしない、掃除は週末だけ、とか適当に割り切ってイライラを抑え夫には強制ではなく「ごめーん。○○いい?」とか自分手が離せない時には頼むようにしました。すると結構素直に聞いてくれるようになりましたよ。
        勿論やってくれたらべた褒め&お礼☆馬鹿らしいですが意外に効果大(笑)

        うちは2馬力でないと生活が成り立たないので節約もしていますが、勿論家事はいつもピカピカ完璧では無いです。まぁ、うちの場合は散らかっていようと汚かろうと夫は文句を言わないので成り立っているのかも。

        ちなみに私も家事全般が嫌いです。料理だけは嫌いじゃないけど後片付けを考えると憂鬱です。(狭いので食洗機ナシ)

        トピ内ID:4403478176

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