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    夫とのケンカ

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    あやね
    恋愛
    夫は医師(外科系)です。
    私は専業主婦、子どもは双子の未就園児がいます。

    ケンカは大体、月に1度か2ヶ月に1度くらいですが内容が毎回同じです。
    内容は夫が家族のために時間を作ってくれない事で、私が限界になって怒り出すという感じです。
    夫は毎朝8時前に出かけ帰ってくるのは日付が変る頃、土日も朝9時頃から20時頃まで働いてます。(入院患者さんの様子を見に行く)
    病院に行かないのは学会等の時だけです。

    頑張って働いているのはよくわかります。
    結婚前から仕事が大好きで結婚してからも生活スタイルは独身時代と変えられないという話も聞いています。
    なのである程度は理解し双子育児もほぼ1人で頑張ってきました。

    ただ、ときどき無神経な行動をします。
    例えば、美容院。
    私が美容院に行きたいと思ったら子どもを預かってもらう為夫に聞き、母に聞き、義母に聞きそれから予約。
    予約が取れなければ、日を改めて夫に聞き・・・と自由に行くのは無理です。
    ですが、先日夫は仕事に行くと出かけ帰ってきたら美容院にも行ってたんです。
    他にもディーラーに行ったり免許の書換えに行ったり・・・
    一度だけパチンコに行ってた事がありました。

    時間が自由にならない私にとってはショックでした。忙しいと言いながら自分の為には都合がつけられるんです。

    その事で、意見すると「そんなに子どもが邪魔か!自由が欲しいのか!」と怒ります。
    別に私はそんな事思っていません。せめて月に1度でもいいから家族の時間が欲しいんです。

    平日は子どもの習い事や遊びの予定を入れていますが、土日はなかなか予定を入れられず、全く誰とも話をしない事もあります。
    そういうストレスで怒ってしまう私もダメですが主人にどのように気持ちを伝えたらいいかわかりません。

    どうしたら気持ちが伝わるでしょうか?

    トピ内ID:8517317930

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    仕方がない

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    陽子
    と思いますよ。
    勤務医って激務と聞きますし、ましてや外科でいらっしゃる。
    手術となれば神経を張りつめて、くたくただと思います。
    たまのパチンコに行くくらいの自由がなければ神経持ちませんよ。
    専業主婦のトピ主さんは1年くらい美容院に行けなくても束ねたりして何とかなるでしょうけど、
    お仕事をしてらっしゃる旦那さんはそうはいきませんし、免許の書き換えも必要なことですよね?

    トピ主さん、かなりお疲れのようですので、ベビーシッターは頼めませんか?
    それで美容院に行ったり、息抜きするのです。
    そうすれば気分転換になってだいぶ違うと思いますよ。

    家族の時間は、土日の夕食を一緒にとるくらいで我慢しないと難しいかもしれませんね。

    トピ内ID:4551361322

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    怒りと希望をいっしょに言わない

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    くも
    私も夫が勤務医なので、トピ主さんの環境などは理解できているつもりです。
    だからトピ主さんも、ご主人が仕事のついでに美容院に行くくらいしないと、時間が作れないということは、十分理解なさっているのだろうと思うのです。
    そういうのがわかった上でも、許せないくらい、ストレスがたまってるのではないでしょうか。

    日頃からイライラがたまっていると、怒っているときに、怒りにまかせてそれをはき出してしまうのですが、そうなると単にケンカになってしまうので、ご主人も話し合いに応じにくいと思うのです。
    「限界になって怒る」前に、冷静なときに、生活の仕方について話し合うのがいいのではないでしょうか。
    その結果、たとえば「美容院に行きたい日には託児サービスを利用する」などの妥協案が作れるかもしれませんし、土日に病院へ行くついでに家族で出てお昼まではいっしょに過ごすというようなこともできるかもしれません。

    いずれにしろ、怒っているときにあれこれ言っても、提案ではなく苦情になってしまいます。
    冷静に話し合って、相手の意見も汲み取ってあげるようにすることで、解決策が見つかるのではないかなと思います。

    トピ内ID:2484833392

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    う~~ん。難しいね。

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    😀
    amadeus
    30代の脳神経外科医です。2歳の息子と、妊娠10週でつわりに苦しむ元Nsの妻がいます。文面を拝見する限りですが、トピ主さんはがんばっておられると思います。根本的な問題は、ご主人に家庭を含めた奥さんへの気遣いや、子供の教育に対する興味が薄いのかと思います。

    仕事が忙しい、ストレスがあるのもよ~~くわかりますが、なんのために仕事をしているのかをご主人が考える必要があるんじゃないでしょうか。患者さんのためはいいとして、次に自分のために仕事しているなら、今後も変わらないでしょうね。僕は家族を失ってまでする仕事はないと思っています。

    ただ時間の使い方に関しては外科系は行き当たり的に空いた時間で散髪に行ったり、息抜きしたりするので、行動は大抵前日か当日に決定することが多いのでそこは蛇足でしょうが理解してあげて欲しいです。結局時間なんて作るものですのでご主人が忙しくて家庭は知らんというのは外科医であっても言い訳にはならないことは間違いないです。

    トピ内ID:6725289799

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    死と直面する過酷な仕事

    しおりをつける
    🐷
    ・仕事を理由に、家庭を省みない旦那様
    ・そんな仕事熱心な旦那様と一緒になることを決意したトピ主様。

    どちらの言い分も良くわかります。

    私が男性だからかもしれませんが、「もう少し旦那様の精神的ストレスを理解して欲しい」と感じています。

    医者(特に外科医)は人の命と向き合う仕事です。目の前で患者が亡くなっていく姿を見れば、精神的にもまいってしまうでしょう。特に、休日も感謝さんの様子を気にされる素敵なお医者様ならなおさらです。

    家庭のことはトピ主様にお任せしているから安心して外に出られるのではないでしょうか。夫婦の時間を大事にもたれたい気持ちは良くわかりますが、旦那様がトピ主様を信頼しているのと同じくらい、トピ主様も旦那様を理解して欲しいと思います。

    歳をとってから
    「多くの患者の命と家庭を救ってきたのはあなた」
    「家庭とあなたの医師活動を守ってきたのは私」
    と胸を張ってお互いの人生を尊重しあえるようになれば理想ですよね。

    ここはぐっと我慢。ねぎらいの言葉でもかけてあげてください。旦那様の態度も少しは変わるかもです。

    トピ内ID:5162977398

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    まずは・・・

    しおりをつける
    🐴
    財前
    家事育児お疲れ様です
    経済的に余裕があるのならプロのベビーシッターを雇われて
    はいかがでしょうか?
    今はトピ主さんの気分転換が必要です
    美容院&1人カフェor映画&友達とランチ&豪華にエステ!などなど

    旦那様は人助けの職業、遊んでいる訳ではないので許してあげて欲しい
    旦那様の気分転換も凄く大切で必要なのではないでしょうか?
    ストレスも相当なものだと思います。立派な旦那様です!
    近くにお母さんも義母さんもいらっしゃるのですよね?
    私の両親&義父母は遠く離れているので羨ましいです

    思い切って行動してみてください♪

    トピ内ID:8710782468

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    まずは

    しおりをつける
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    なか
     まずは人に頼ることをやめてみては?。
     やりかたはいろいろあるはず。 
     そして旦那さんをイライラせずに
     受け入れる体制作りそこからでしょう。
     忙しい外科医が帰って来てそんな
     状況では黙って遊びに行ったり、
     用事をすませるのは当然です。
     帰って来てリラックスできてストレス
     もたまらなければ、自然に家族の時間が
     増えます。
     まずは自分が変わらなければ
     人も変わらないと思います。
     ここで愚痴って同情されても
     何も変わらないと思う。

    トピ内ID:5657119285

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    トピ主さん頑張ってますね

    しおりをつける
    母修行中
    私がトピ主さんでもやっぱりストレスを溜めて怒ってしまうだろうなあと思いました。
    私は兼業主婦で子供は小学生が一人ですが、うちの夫も仕事仕事の人で、家事も頼まなければしてくれないので、未就学児の時はほんとに大変でした。
    休日はそれでも月に一、二度は一緒に出掛けてくれたので(といっても午後になると疲れて不機嫌になる・・・)、それがなかったら爆発するどころか、鬱になってたかもしれません。
    夫の仕事が大事なのは分かるんです。だたほんとに「もう少し家族の時間が欲しい」だけなんですよね。

    アドバイスとしては・・・
    ・子供が小学生になると格段に世話が楽になるし、トピ主さんも自分の時間が増えると思います。ほんとに「今だけ」と割り切ってベビーシッターなどを活用する。
    ・ご主人にストレスをぶつけるのではなく、「いつも離れてると寂しいよ」と一番言いたいことを伝える。(私の夫にはこれは効果的でした~)
    ・「いつも休日まで大変ね」と相手の状況を聞き出して、「でも誕生日や記念日は一緒に過ごしたいね」とポイントを押さえて提案をする。

    トピ内ID:7493875024

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    続きです

    しおりをつける
    母修行中
    私も休日に「ごめん、寝たい」と言われて子供と二人でよく遊びに行きました。そういう時に「わかった」と快く引き受けると、その後に「たまには家族で出掛けたいね」という話を「そうだね、ごめんね」と聞いてくれてました。
    休日「ちょっとタバコを買いに」と出掛ける夫に「景品よろしくね!」と言うとバツが悪そうに笑ってたことも。ちゃんとお土産を持って帰ってきましたが、それだとこちらも「まあいいか」と思えます。
    夫とは何度も話したけど、結局のところ夫の考えも行動も変わりませんでした。ただ私の気持ちや考え方は少しわかってくれたみたいです。
    私は格段に家事能力が上がりました(笑)時間の使い方も上手くなったと思います。子供が「お父さんには内緒だけど」という話をしてくれて、そういうのも母親ならではの楽しみかなあと思ってます。

    トピ内ID:7493875024

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    お子さんが大きくなるまで無理では?

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    一時
    あやねさんの考える家族の幸せと、彼の考えるそれが違うんじゃないでしょうか。
    彼は働いて家族を養うのが一番。その間に妻と子供が自分が把握できる範囲にいてくれれば、それが家族の幸せなんじゃないでしょうか。
    そういう男性が、私の身近にいるんですけどね。

    子供と一緒に遊ぶとか、家族で出かけるなどは、彼にとっては必ずしも家族の幸せの中で重要な位置を占めてない。だから軽んじる。
    とにかく、経済的に養うことが一番のようです。
    一番やらなければいけない事をやっているので、自分が自由時間を持つのは当然なのです。

    妻は子供のことをするのが一番だと思っているので、妻子が離れる時間を持つのは違反行為みたいな感覚があるみたい。
    俺はシッカリ家族のためにやっているのに、お前はできてない、となって腹が立つみたい。
    私の知り合いは妻が何百回も何年も説得しても変わりません。
    変わる必要性を夫が感じてないから。
    自分の経済力がなければ、妻は生きていけないと思っているからです。専業主婦です、当然。
    悪い方向で、力のバランスが取れてしまってるみたい。
    文句言いつつ離れないので、そういう夫婦なんだと思います。

    トピ内ID:1824408114

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    手紙

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    妄想人生
    こんなことを話そう、あんなことも言わなければと、話す前には心の準備をしたつもりでも、面と向って話しているとだんだんヒートアップしてしまったり、売り言葉に買い言葉になってしまったり、自分の言いたいことをうまく言えないことってありませんか。
    冷静に、時間をかけて、言葉を尽くして、伝えたいことを手紙にされては如何でしょうか。

    旦那様は仕事熱心で、患者さんから見ればきっと親身な良いお医者様なのでしょう。ですが、ご家族からしたらその熱心さが家族の時間を奪っている原因になってしまうのですね。外ではどんなに良い人でも家族には違う面も見えますもの。

    ただ、旦那様の「無神経な行動」のうち、トピ主さんが代わってできることはおありでしょうか。パチンコ以外は必要かつ旦那様自身がやらなければならないことでは?「自分の為には都合はつけられる」とお書きですが、激務である仕事の合間をぬってやらなければならないことなのでは。
     
    トピ主さんも育児が大変なのだと思います。少しで良いから子育てを共有し、家族の時間を持ちたいと思われるのは当然です。うまく気持ちが伝わると良いですね。

    トピ内ID:6030327924

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    なんというか・・・

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    らる
    すごく贅沢な悩みですね。
    あなたが、ご主人に対して望みがあるように、ご主人もあなたに対して望みがたくさんあると思いますよ。ただ、普段それを口に出していないだけだと思いますが。
    自分のことを棚に上げて、ご主人にいろいろ望むよりも、まずは自分が変わる事が先じゃないですか?
    自分自身で、自分のことを良妻賢母だと思いますか?
    決してそのようには見えませんが・・・

    ご主人にいろいろと望むよりも、まずは普段のご主人の仕事をねぎらうことのほうが先のような気がします。

    トピ内ID:7215584411

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    看護師、夫は会社員です

    しおりをつける
    🎶
    あゆ
    看護師として外科と整形の病棟で務めたことがあるのですが、仲間内でよく言ってたのが、「医者(特に勤務医ですね)の奥さんにだけはなりたくないよね~」でした。
    医師がどんなハードか毎日見てましたから。
    医師本人も大変だけど家族がたまったもんじゃないだろうなーと。

    今のトピ主さんのご主人の状況は手に取るようにわかります。
    そして妻として母としてはトピ主さんの状況も手に取るようにわかる。サラリーマン家庭も似たり寄ったりですから。みんな言ってますよ、「事実上、一人親家庭だ」って。

    でも土日もそんなじゃちょっと困りもの。でも仕方ないかなー・・・。
    ご主人まだ若いのかな?ある程度の年齢になるとさすがに病院に入り浸りってことはないですよ。土日も術後の患者さんを診にきて1時間ほどで帰る先生が多かったですけどね。
    余程心配性なのかな?ご主人。
    パチンコ等は隙間の時間で行ってらっしゃるんでしょう。
    家族との時間までやりくりするほど心理的に余裕がないのではないでしょうか?自分のことでイッパイイッパイっていう印象です。

    トピ内ID:7808835089

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    同じです!!

    しおりをつける
    😣
    himawari
    私の主人も医師で、もう卒後10年目で上司・後輩に挟まれ一番しんどい時期だと思います。
    今は、結婚7年目で子供5歳1人居ます。ここ最近までうちも月1回~2月に1回は大きな喧嘩をしていました。
    原因はやはり、職業柄多忙で家族の時間が取れない事。急な呼び出しであっという間に家族儒から去って、取り残される感。
    結婚前から分かっていて、仕方ないとは言えこれが続くとどうしようもない感情が出てきますよね。

    でも、周りの医師家庭を見ていてもどこもそんな感じで同じなんだな~と思いました。

    ご主人も多忙で相当なストレスでしょうから、まだそんな中でもゆっくり出来る時に自分の気持ちを伝えてみたらどうでしょう?
    うちも、完全に主人が悪い事でも忙しいのが重なってしまってる時に言ってしまって大喧嘩になった事があります。

    タイミングを見計らってですね。

    トピ内ID:4422038508

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    悩みって尽きないものなんだな と思いました。

    しおりをつける
    🙂
    まんまる
    回答になって申し訳ないのですが、
    次から次へと悩みって尽きないものなんだなと思います。

    私からすれば、
    双子のお子さんと働き者ののだんな様、、、
    あなたは専業主婦でママ業を満喫されていますよね。
    きっとお金にも苦労してないと思います。

    そんなとても恵まれた環境なのに
    可哀そうだな・・・と思います。

    今を楽しんでくださいね。

    トピ内ID:9106820869

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    あともう少しで幼稚園ですか?

    しおりをつける
    🙂
    二児の母になりました
    ここまで育児お疲れ様です。いつか幼稚園に通いだしたら、グッとラクになりますよ。

    まず美容室ですが、優先順位を主人からにするのを辞めたらいいのでは?
    義母だったら、息子の多忙さは分かっているでしょうから、そこから見ていてもらう手はずをつけたらいいのではないでしょうか?
    美容室も探せば育児付きありますよ。周りの人はそういうところに行っていました。いまでは幼稚園児なので、居ない昼間に行っているようです。

    トピ主さんだって平日習い事や遊びの予定入れているんですよね。
    ご主人が仕事100%で人生を過ごしてほしくはないですよね?
    ご主人もトピ主さんのお母さんやお義母さんが都合つくだろうという見込みも持っていらっしゃるとお見受けします。実際助かる場面もあるでしょうから、そう思われてもしょうがないでしょうし。

    幼稚園児になれば、なんでこんなトピ立てたんだろう?と思うくらい暇になりますよ。ご主人にラクで申し訳ないなぁとさえ思うんではないでしょうか。もうすこしの辛抱ですよ。頑張ってくださいね。

    トピ内ID:5265239892

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      笑顔で支えてあげて下さい&希望と文句を同時に言わない

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      🎶
      元大学病院外科勤務
      外科経験もある看護師です。(30代既婚)

      奥様の孤軍奮闘で、お気持ちお察しいたします。
      ご主人、おそらく熱心で良き医師であろうと思います。勤務医はかなり過酷です。日々命を護るために戦っています。
      神経を使って疲労していると思いますから、家庭は安らげる場を望んでいるはずです。
      奥様のお気持ち、よくわかりますが、帰宅してがみがみ…だと、安らげる場がなくて独りの時間をもったりほっとした時間を持ちたくなってしまうのもわかるような気がします。

      笑顔で迎えて、家庭が安らげる場に作っていった方が、結果的にご主人の気持ちも家に向くんではないでしょうか。

      どなたかが書いていましたが、文句と希望を一緒にいうのは効果的ではありません。
      男性は責められるのは嫌いです。
      責められているように感じれば、自分を護ろうとして、奥様が期待するような結果にはならないと思います。

      あとシッターさんを雇ったりファミリーサポートを利用したりするのはいかがでしょうか?
      そのほうが、奥様も気兼ねなくおでかけもできるかと思いますが。

      トピ内ID:4329097944

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      父親としての義務

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      😀
      amadeus
      2回目です。いつも僕が医師系のレスを見ていて思うのは「医者は生死をみる特殊な仕事だからしょうがない」的なコメントって本当にそうなのかなって思います。ストレスがあるのは営業の方もそうでしょうし、むしろ理不尽なストレスは医者より多いかもしれません。患者さんの死に何も思わないことはないですが、いちいち感傷的になって精神的コンディションを崩すようでは他の患者さんに迷惑がかかります。
      さらに医者である前に子供がいる時点で、父親としての義務があると思います。子供を他人に迷惑をかけない、愛情を受けた子供に育てるのに父親の役目はないと考えるのでしょうか。片言の子供にも僕は語りかけますし、一緒に笑います。父と母の間をわけもなく笑いながら走り回る・・・。そんなことがとっても子供の成長には大事だと思います。どんなに医師として立派な仕事をしても、父親としてまた夫として十分な役割を果たしてないようでは人間としていかがなものかと、僕個人としては思っています。

      トピ内ID:6725289799

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      さらに・・・素朴な疑問。

      しおりをつける
      😀
      amadeus
      3回目ですが・・・。先輩の医師とこれを見ながら医局で雑談していて出てきた素朴な疑問なんですが、外科系で一人持ってあるんでしょうか。要は患者さんの主治医は数名で診るのが普通ですし、土日は病棟番制でそんな毎週毎週土日フルで働く状況ってやっぱりおかしいんじゃないかって指摘がありました。もしそうでないなら、ふつうは家族と過ごすんじゃないかって話になったんですが、どうなのでしょう。どんな救急病院でもそこまで時間がないって経験は僕にはありませんが・・・。むろん急患で呼ばれてお遊び即中止になることもありますが、オンコールじゃない日もあるでしょうし。

      トピ内ID:6725289799

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      拝啓、あやね様。

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      💍
      外科医
      当方、医歴20年ちょっとの外科医です。以下、僕の独り言と思って下さい。
      自分の専門は消化器、救急の外科で、5年前まで国立大学の外科医局におりました。
      良い家庭人、定義は様々ですが、家族に費やす時間が多い程、良い(ちゃんとした)外科医にはなれません。いつも病院にいて、あるいはいつも呼び出しに応じて、患者を診る、これが基本です。しかも、この科は人手不足。そして、患者はいっぱい来ますし、手抜きは許してくれませんよ。
      我々同業には、離婚が多いです。それは、2人の求めるもの、ベクトルがずれて来るからだと思います。
      浮気、旦那の浮気には、要注意です。貴女の魅力が最高でなければいけません。がみがみ・・、はいけません。彼は当直明けでも、仕事してるんです。
      彼に、思いっきり仕事をしてもらい、家庭は貴女がしっかり守る。そしてあやね様は魅力的。彼の仕事は、いっそうはかどり、人のためになりますよ。
      ちなみに、今の僕は、週に3、4日当直。毎週、飛行機で1時間弱の地に応援に行き、家には週に1、2度帰ります(夕食を食べに)。家に泊まるのは、月に1、2度です。

      トピ内ID:1254149337

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      医局で秘書をしています。

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      😀
      muzansky
      勤務医の状況は深刻です。毎日、うちの先生たちが、過労死しないことを祈っています。いつか誰かが死なないと、わかってもらえないのかな・・・と暗い気持ちになることもあります。でも、医師はすごい!!報酬ではなく、患者の笑顔のために、骨身を削る毎日です。あなた様のご主人も、きっとそうでしょう。医師が、そんな厳しい状況でも何とかやっていけるのは、他の職種よりも裁量権があるからだと聞いたことがあります。ご家庭でもある程度は裁量権を与えてくださいませ。今、マスコミでも医師不足がやっとやっと取り上げられてきました。この声が大きくなってほしいと切に思います。

      トピ内ID:8986128015

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      外科医

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      🐤
      はなみずき
      私も胃がんで入院したとき 主治医をみていて この人いつ家に帰るのかしらと思うほどでした。先生に言ったことありますわ。医者の奥さんに若いころ憧れたけど いまなら 普通のサラリーマンでいいわと。 家族の時間がない!!とおもいましたよ。 医者の妻になる前に 覚悟してなかったですか??

      トピ内ID:2183835353

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      全く誰とも話をしない事も.....

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      🐤
      はなみずき
      お子様が園 学校と行かれるようになれば 自然と貴方のお友達も出来てきますよ。子供が友達を作ってくれます 私だって嫁いだとき 姑が色々近所の人のことを話してきても 誰だか わからずふーん ふーんと聞いてただけで何も面白くもなかったですよ しかし二人の子供が 大きくなっていくうちに色んな行事などで交際が広がり友達も増えて来ました。人の噂も面白くなってきたし。でも交際ひろがっても けしって私は医者の妻!!と偉ぶっては駄目ですよ 総スカンくらいます!
      普通に普通に。。ねッ 今年60歳になりますが 未だ其のころのお友達と続いていますよ~~15人ぐらいかな。子供がいなかったらお友達出来なかったかもとおもいます。

      トピ内ID:2183835353

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      だいじょうぶ!

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      二児のママ
      私も自分一人で子育てしてます。美容院へは子連れで行きます。まあパーマとか時間がかかることは避けてますけど。
      1歳未満から保育園に預けて職場復帰もしてます。ちなみにシングルマザーです。子どもが病気になると仕事を休むか、無理なときは友達に頼んでなんとかやってます。身内が近くにいませんが、まわりの皆さんに助けられてやってこれたことを感謝してます。トピ主さんはたくさん家族がいてうらやましいです。お互いにがんばりましょうね。

      トピ内ID:4553118869

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      同じです

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      😑
      転勤族
      私の主人も勤務医です。専業主婦、子供は2人。
      今月のお休みは1回です。その貴重な1回も病院に行くでしょう。
      美容院しばらく行ってないなぁ。
      普段の帰宅は夜中。でも歓送迎会や忘年会などは19時に帰宅する姿をみて泣きたくなる時があります。そういう時間があるなら一緒にお夕飯食べたいし、私だって息抜きに飲みに行きたい。私は四六時中子供に縛られている。

      こんな私の楽しみは主人の帰宅後子供を任せて(といっても寝ていますが)24時間スーパーに行ってお買い物することです。(悲)

      私は近くに頼れる人はいません。しかも2年おきに転勤してます。
      でもトピ主さんは実両親、義父母ともお近くなんですよね。
      もう少し頼られてリフレッシュして下さい。

      あと、我が家は一緒に学会や研修に行ってます。
      数日あるうち発表は1日ですよね。
      全ての発表を聞いたとしても夕方に戻ってきますよね。
      一緒に過ごせる時間が長いので楽しいです。
      (子供が小学校入る前までのチャンスです)

      一緒に頑張りましょうよ。

      トピ内ID:0608184896

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      ほんとうかなあ?

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      すず
      内科医です。
      外科医が激務であるとのこと、少し疑問を持ちます。外科の先生方が激務であることは納得するのですが、学会以外のすべての日に、そこまで働く外科医を、大学病院、一般病院ともに、お会いしたことがありません。いくらなんでも、毎日365日、朝から晩まで一人の医者がひとときも目が離せない外科病棟って、あるのでしょうか。もしそうであれば、夜中にも頻繁に呼び出されているのでしょうか??

      トピ内ID:3211900013

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        トピ主です

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        あやね
        ごめんなさい。文章力の無さを反省しています。
        それでも私の気持ちを汲んで下さった方、アドバイスを下さった方ありがとうございました。

        言い訳がましいですが、少し書かせてください。
        美容院等、余計な事をちょこちょこ書きましたが、これは土日にあった事で比較的時間が自由になる時に『嘘をつかれた』事がショックで嫌だったんです。
        極端な事を言えば『仕事』とさえ言えば女性の所に行く事も可能なので。

        あと先ほども書きましたが、私は1人になる時間が欲しいわけではありません。
        >「そんなに子どもが邪魔か!自由が欲しいのか!」と怒ります。別に私はそんな事思っていません。

        ただただ家族の時間が欲しいんです。
        この先、子どもが大きくなっても海水浴やテーマパークに家族そろって行く絵が想像できないのが悲しいです。
        なので子どもが幼稚園にあがってもシッターやファミサポを利用しても解消されるのか私にはわかりません。
        アドバイスを頂いたのにすみません。

        とにかく家が夫にとって癒しの場になる為に頑張ろうと思います。

        貴重な時間を私にお付合い頂きありがとうございました。

        トピ内ID:0368533124

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        amadeus様

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        あやね
        レスありがとうございます。

        amadeusさんのおっしゃるとおり土日は当番制です。(以前そう夫が言っていました)が他の先生方もいらしています。
        一人持ちかどうかはわかりません。
        また、平日の待機は2回もしくは3回、土日はどちらか必ず待機です。学会等で先生がいなければ両方という事もあります。
        極々まれに両方無い事もあります。
        もともと忙しい科ではありましたが、ここ数年で2人医師が辞めました。
        そのせいもありオペに入る事も多くデスクワークはたまる一方らしいです。

        待機でない日は日頃の睡眠不足解消のようにお昼頃まで寝ている事もあります。それから仕事に出かけ運が良ければ7時頃に帰ってきたりもします。
        文字数の関係で細かな事が書けなくてすみませんでした。

        とにかく仕事は一番なようです。家でも時間があれば本を開いて勉強してます。技術を磨くために家で練習したり(地方の)実習に参加したり家族は二の次です。

        父親としての自覚はあると思いたいですが、子どもと触れ合う時間が少なすぎるのが現状です。

        お忙しい中お時間を割いて頂いてありがとうございました。

        トピ内ID:0368533124

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        すみません

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        あやね
        初心者のためトピを立てたとき設定の保存をせずにレスしてしまってどこで入力を間違えたのかIDが変ってしまいました。
        今回もIDが変ってないか心配ですが、レスさせて頂きます。

        病院によって忙しさも違うことがわかりました。(結婚してからの異動はまだありません)
        週に何日も当直される先生もいらっしゃるんですね。
        夫はそれほど当直は多くないですが、自宅が遠い先生は待機の度に病院に泊まっていくので大変そうです。

        他の方と比べるのは良くないですが、まだまだ私の我慢が足りないと感じました。
        結婚前はもう少しましな状況でしたので、覚悟していたとしても甘かったんだと思います。

        いつもケンカをしてもお互いなんとなく朝には普通にしていようという感じでしたが、昨晩は帰宅が遅く会えずじまいで今朝も話す間もなく出かけてしまいました。

        今晩、仕事を頑張ってくれていることに改めて感謝して謝りたいと思います。

        トピ内ID:0368533124

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        子育てお疲れさまです

        しおりをつける
        🙂
        貧乏医師一家
        こんにちは。
        励ましになればと思い書き込みします。

        我が家は父が外科医、母は専業主婦、
        私(現在30歳)は4人兄弟でした。
        ちなみに妹は双子!姉からみても双子の育児は大変だったと思います。

        しょっちゅう病院に呼びだされ、土曜も日曜も職場に行く父。
        当然、母がほとんど一人で子育てしたようなものでした。
        たまに時間が空くと、父は趣味のドライブに出かけてしまうので、
        私たち兄弟も父が子育てを手伝っていた…という記憶はあまりありません。


        ですが、年に一度あるかないかのお出かけや
        家族で行った外食など、回数が少ない分いい思い出です。
        日頃忙しい父が「家族みんなでいられて幸せ」と
        笑顔で言ってくれて、子ども心にうれしかったなぁ。
        そして、仕事を頑張る父が誇らしかった。

        それもこれも、母が父を尊重していたからだと思います。
        よく子ども相手に「お父さんめ…」って愚痴ってましたよ(笑)
        でも、仕事を頑張る父を認めて、子育てに頑張っていました。
        母が明るいおかげで、私たちは家族仲良くやってこれました。


        あやねさん、どうぞ無理はせずに。
        お子さんはきっと数年後に最大の理解者になりますよ。

        トピ内ID:2750324298

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        職業関係なく…男性には尊敬と賞賛が必要、頑張って! 

        しおりをつける
        🎶
        元大学病院外科勤務
        実はうちも医療者一族(医師・看護師・薬剤師・研究者)です。

        医師はおじ&いとこ(外科系)ですが、おじはストイックで徹底していました。当番でなくても、呼び出しがあってもいいように遠出は一切せずで、休みの日も必ず病院にいき、プライベートはほぼない状態でした。私の父は教育関係者で長期の休みはとれたため、おじが家庭サービスできない代わりに、長期休みはいとこをうちに呼んで、一緒に旅行やキャンプに連れて行ったしました。幼かったいとこ(おじの息子)は、父と時間を取れていなくても不満は言わず、むしろ医師の父親の背中をみていて、おじを心から尊敬していました。なんといっても、おじの妻は専業主婦で3人の子育ては彼女に委ねられているような状況でしたが、おじを心から愛して尊敬している姿が周りからも見て取れました。彼女はもう60代後半になっていますが「うちのパパ素敵なのよね」って言えるような。おばのおじへの尊敬の姿勢も、子ども達にいい影響を与えていたと思います。

        おじは医師でしたが、私は職業は関係なく男性には尊敬と賞賛が必要と思います。男性が頑張るビタミンですよ。尊敬を表現してみては。素敵な家庭を!

        トピ内ID:6708856230

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