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    許せない、妹。

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    ゆうこ
    ひと
    初めて投稿します。妹のことです。

    妹は綺麗でモテます。
    性格も明るく、思ったことはすぐに口に出すタイプです。
    優しいので、親からも好かれ友人も多いです。

    私はモテるどころか自分の外見に全く自信がありません。
    性格もどちらかと言うと内向的で友人も少なく
    自分の意見をあまり強く言えないほうです。

    外見も内面も私と正反対の妹に
    今までずっとずっと、嫉妬してきました。
    もちろんそれを口に出したことはなく、表面上は
    仲良くやってきました。
    しかし先日妹と会った時、「お姉ちゃん○○(ブサイクで有名な女性お笑い芸人)に似てるよね」と言われ、
    なんか妹に見下されてるようですごく傷つきました。。

    それ以来、どうしても妹が許せません。
    顔も見たくないし、話したくもない。
    でも家族だし、そういうわけにはいかない。。
    どうしたら妹のことを許せるでしょうか。

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    私も言われた。

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    あらら
    「お姉ちゃん光浦に似てるよね」って。
    やかましわ!
    (光浦さんすみません。)

    ま、確かに、私は妹より不細工だしモテません。彼氏いない暦24年を貫いた私に比べ、妹は中1から彼氏います。
    でも気にしません。似てるっていうのはほんとだし。妹だからこそ気にせずきつい事言うんです。身内だから言っちゃうんですよ。
    たぶん言った本人はあんまり深く考えてないと思います。

    言った時のニュアンスが分からないのでなんとも言えませんが、もしかしたらトピ主さんの妹さんは「うちのお姉ちゃん○○に似てるんだよ!(すごーい!)」なんて、見下すのと逆に思っているかも知れませんよ。
    嫉妬する事なんてないんです。嫉妬したところで妹のように可愛くなれるわけでもないし、嫉妬する自分がイヤになりませんか?それよりもっと楽しい事考えていた方が、年をとってからの顔にいい味が出てくると思いますよ。

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    その妹さんは

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    ともこ
    本当に優しいと言えるのでしょうか?

    私は弟がいます。
    性が違うので嫉妬などのトピ主さんの気持ちは 
    あまりわかりませんが・・・。

    口臭がするとか、そういう事ははっきりと言います。
    家族しか言えないと思いますから。

    でも 変な人に似てると思っても言いません。
    それが直せる事なら別です。
    「○○が、××に似てるように見えてしまうから、
    ちょっと変えたほうがいいんじゃない?」という風に
    いいます。からかって いう事はありません。
    我が家の場合はですけれど。

    それか、トピ主さんは ご自分と妹さんとの差を
    気に病んでらっしゃるけど、妹さんの方はお姉さんを
    見下してないからこそ言える言葉なのかもしれませんよ。
    本当に優しい妹さんならば、トピ主さんが傷ついた事を
    言えば もう二度と言わないと思います。

    元気だしてください。ご自分が思ってらっしゃる
    ような、もてない女じゃないんですよ。きっと。

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    気持ちわかります。

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    こしひかり
    お気持ちすごくわかります。
    私の妹もモデルみたいにキレイで、小さい頃から
    いつも比べられてきました。
    私が片思いしている彼が、妹に告白したことも
    あります。
    許せない気持ちになったこともありました。

    でも、妹も私と比べられるのが嫌だったといいます。
    いつも成績で比べられ怒られるのが嫌だったと
    漏らしてくれた時に、妹も私に対してコンプレックスを感じているのを知りました。

    私は、彼女の美しさを受け入れることで、すごく自分が楽になったんです。
    私は彼女とは違う人間で、私は私のいい所がある。と。
    妹さん、悪気は決してないと思いますよ。
    許してあげてほしいなぁ。

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    言いたいけどさ・・・

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    妹って、お姉ちゃんから、からかわれたり、バカにされたりしてる場合が多くない?(うちの姉だけかなぁ・・・?)
    でも、妹は、「妹だから」姉をたてて、笑って、許してあげてるような気がします。
    でも、妹が逆の事をしたとすると、本気で怒ってしまうお姉ちゃんが多いような気がします。
    これは、あくまで私の偏見ですが・・・。

    私も、知人に某アニメキャラに似てるとか言われて、唖然とした事がありますが、彼女によくよく聞いてみたら、いい意味で言ってくれていたようなので、悪く思うのは、やめました。

    トピ主さんは、妹の事を、ばかにしたり、からかったりするようなタイプではないような気がしましたが。
    妹の事を「見下して」も、妹から「見下される」と、許せないお姉ちゃんが多いようなきがしてます。なんか、プライドが高いというか、私的には苦手ですね・・・。

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    同じ

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    ステッソ
    トピ主さんと似たような立場です。
    姉と私は同じ親から産まれたとは思えないほどの
    容姿の差。姉は幼い頃から近所でも評判の美人。
    愛想も良く、声は柔らかで、20代で3人の出産を
    経ても容貌は衰えるどころか、30歳を迎えた今は
    控えめな色気が漂っています。

    私は取り立てて目立つところもなく、平凡な容姿です。
    親からも、お姉ちゃんと違ってアンタは不細工だ、とか
    お姉ちゃんに比べて色が黒い等々、歳が近かっただけに
    日常的に比較されていました。

    が、中学生頃になって分別がつくようになると、
    私の容姿が優れていないのが私の責任ではないのと
    同じように、姉が美しくて周りからチヤホヤされるのも
    姉の責任ではないことに気づき、それからは姉妹仲は
    良好になりました。
    そして、自分が持って産まれた良い所を伸ばすように
    して、自分の生活を充実されることに集中しました。

    姉から面と向かって不細工と言われても気になりません。私は自分の生き方に満足して、自信を持っているので。

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    実直で気遣いする方なのでしょうね。。。

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    わかめ
    兄弟の間って他人とは違った「近さ」ゆえ、難しいところがありますね。
    でも妹さんの発言に対して怒りを覚えたなら、それは伝えなくてはいけないと思います。言わなきゃ分からないものですから。

    ひょっとするといい加減な対応されるかもしれないけど、それでも何でも怒らなきゃいかん時が人間にはあるんです。そうでないと、誰にも何も伝えられないんです。
    大変かもしれませんが、がんばって自分の意見を言ってください。(続く)

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    実直で気遣いする方なのでしょうね。。。2

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    わかめ
    ただ、妹さんに対してのコンプレックスはあなた自身が解決していかなくてはならない問題だと思います。最初の文章読んだ限りでは、姉妹なのだから容姿などは似ている所が必ずあるはずで、妹さんが美人ならばあなたも美人の部類に入るだろうし、あなたが不細工(失礼)ならば妹さんも不細工の部類に入るのでは?と思いました。

    何と言うか、卑屈になり過ぎてご自分を見失っているのではありませんか?
    外見は本質的な問題ではないように感じます。このままじゃ、大した落ち度もないのにこれまで嫉妬されてきた妹さんがかわいそうです。

    これを契機に、ご自分のコンプレックスを見つめ直されてはいかがでしょうか?

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    許せるでしょうか・・?

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    花子
    って言う前に、自分は、そんな風に言われて傷ついてるって妹さんに伝えましたか?

    まずは、自分の気持ちを話す事が大切だと思います。

    姉妹でも、家族でも失言はあるし、身内だからこそ、遠慮の無い事を言って傷つけてしまうって良くある事だと思います。
    正直に話して、本当にやさしい妹だったら、ごめんねって言ってくれると思います。

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    妹さんに話してみては?

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    優貴
    妹さんに、「ああいうことを言われてすごく傷ついたし、腹が立っている」ときちんと話してみてはいかがでしょうか?
    思ったことを言えない内向的な性格ということですが、こればかりは黙っていては妹さんは永遠に気づかないと思います。
    きっと自分が口にしたことなんて忘れてしまっていると思います。
    ちゃんと話して、それでもし妹さんが悪かったと反省して心から謝罪してくれれば、少しは気持ちも収まるかもしれません。あとは時間が解決してくれるとしかいいようがないです。それまでは無理に許そうとしなくていいと思います。まして、許せない自分はだめな人間だなんて思ってはいけませんよ~。

    それと、きれいで活発な女性がすごく身近にいたらコンプレックスになってしまうのは無理がないと思いますが、ご自分自身が輝くために何かひとつでも新しいことにチャレンジしてみてはいかがでしょうか? 自信がつくようになると、気持ちの持ちようも少し変わってくると思います。
    頑張ってくださいねv

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    特に思春期から20代前半頃は

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    ちゃぶだい
    とかく同性きょうだいは、近すぎるが故に対抗心や嫉妬心で憎みあったり一方がねじけたりなりがちです。
    私もトピ主さんと同様、容姿性格人気どれをとっても文句のつけようのない3つ下の妹と正反対の私。学生同士だった頃は「殺して目の前から抹殺してやりたい!!」これが大袈裟でないほど嫉妬に狂い憎み切っていました。
    でもその後お互い仕事を持ち、大人の距離感を持てるようになったと同時に、不思議なほど簡単に彼女につっかかるトゲが抜け去りました。
    姉妹だって別の人間、恵まれた条件はそれは羨ましいけど仕方のないこと。人生を比較するなどどうでもよいことと、自身の目線が変わり視野が広がったおかげで自然に思えたのかもしれません。
    30代半ばの今、彼女は親友のような存在。そう本心から思えることが嬉しいし、なにより自分が救われました。
    トピ主さんがまだお若いのでしたら、今の感情はもう仕方がない、近い対象への嫉妬心はみじめですが、これからの内面の成長で消えていくことでしょう。同年代でのお悩みでしたら、長々と無駄な文章をごめんなさい・・・。

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    見返してやればいいよ!

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    私もお姉さんですが
    私も貴方と同じお姉さんです。
    幸い、妹より数倍可愛く産んでもらえたために、あまり引け目を感じたことはないのですが、それでもやっぱり妹にはあらゆる点で負けたくない!と日々努力してます(全てにおいて)

    妹さんから見下された、とのことですが、許さなくていいです!
    そんなことより貴方が可愛くなって見下してやりましょう!!
    顔に自信が無いならば、まずは鏡を買ってきてくだあさい。
    毎日何回でも自分の顔を見てください。
    鏡で客観的に自分を見ることにより、格段に自分に対する関心が上がるのです。
    化粧やダイエット、教養を身につけるもよし、とにかく美容と内面をひたすら磨きましょう。
    自信がつくだけでも見た目は変わります。

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    aa
    >妹は優しいから・・・
    >私の顔を○○に似てると言ってきた・・・

    妹さんて本当にお優しいんですか?
    あなたの嫌がるようなことを平気で言うのに。

    そういえば今時代は姉妹だとかでTVでも姉妹タレントとか観ますねえ。トビ主さんは別にああいう風になりたいとかヨソの仲良し姉妹を見てうらやましいとか思ってないんだったら「妹は妹!私は私!」と自分に言い聞かせてみてはどうですか?姉妹でも全然似てなくて仲良くない人普通にいっぱい居ますから。親子でもそうだし。大事なのは自分ですからね。何でも妹さんを基準に考えないことかな。

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    それは、僻みでは

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    コンプレックス
    見下されている、不細工といわれている、とすぐに考えるのはコンプレックスによる僻みである場合が多いです。

    私の夫はお笑い芸人の○○(ブサイク)に似ていますが、似ていると言われても「ひっでー」と笑うくらいで、笑いをとるネタとして自分から言うこともあるくらいです。

    [○○に似ている=見下している] という考え方を変えませんか?

    私は、『あやや』と吉本の『みちやすえ』ってかなり似ていると思うけど、あややをブサイクだとは思えないし、実際あややはアイドルとして人気で世間では「かわいい」と言われていますよね?

    「ブサイクのお笑い芸人に似ている=あんたってブサイク」ではないと思いますよ。
    ちなみに私は某外国男優に似ているとよく言われますが、男顔って言いたいの?!キー!!とは思いません。

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    それでいいのでは

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    よもぎ
    顔も見たくないし、話もしたくない
    でしたら、無視すれば宜しいのでは?
    家族だろうと同じ家に住もうとあなたの気持ちの問題です。妹さんがそれを気にしたら無神経な発言を反省するかもしれませんしね。
    彼女も無視しているのなら一生それでいいんじゃないですか。

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    嫉妬1

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    レナ
    まずは、ゆうこさんが知っておかなければいけないこと・・・それは嫉妬は人を醜くする、ということです。まずはね、きっとその妹さんへの嫉妬をあなた自身から取り払わないと、あなたは魅力的な人にはなれないかも知れません。

    それから妹さんが言った言葉で、すごく傷付いたなら、それを彼女に伝えることが出来るようになるといいですね。「今の言葉、すごく傷付いた。どうしてそんなこと言うの?」と自分が思ったり感じたりすることを、妹さんに返してみてはどうかしら。相手からの言葉を受け止めた後に、それをそのまま持ち帰って1人で持て余してしまうようならば、妹さんの言葉でどんなに傷付いたかを、本人に教えてあげないと。顔も見たくなく、話もしたくないくらいに許せないのならば、悩むほど許そうとしなくても、許そうとしなければ気持ちが楽になるかもしれませんね。

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      レナ
      家族であっても「あなたが言った言葉がすごく私を傷つけて、当分話をする気にもなれないから」と説明をきちんとして、距離をしばらく置いてみたらどうかしら。「許す」という行為は自分の為にする部分が多いものです。決して相手のためではなく。怒りとともに、人をひとり自分の心に住まわせておくよりも、その相手を許して自分の心が穏やかに保つほうが簡単なのよ。怒りや嫌悪という感情はとてもエネルギーを使うから。

      時間は掛かっても、自分に自身を持てるようになってみてください。人生、本当に変わります。

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      妹として

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      ミミミ
      私には姉がいます。
      トピ主さんの投稿を拝見して反省しました。
      姉が感じている私はやっぱり明るくて友人も沢山いて思った事をはっきり言って自分の望みをどんどん叶えていくタイプらしいです。
      それに対して自分(姉)がみじめに思えると言われた事があります。
      そんな事無いのに・・・って思うのですが。

      私自身妹の立場から姉に対して甘えがあると思います。
      子供の頃から面倒見が良くて優しくて頼れて大好きな姉です。
      でも親しき中にも礼儀ありですよね。
      私が何気なく言った事で姉を不快にさせているのではないかな?
      姉の性格上その思いをぐっと飲み込んでいると思います。

      トピ主さん、そんな時ははっきり「そんな事を言われても嬉しくないわ」とか「失礼な事言うわね」と思いを告げたほうがいいですよ。(あくまでもムキにならずにね。)
      溜め込んでいつか爆発しない為にも・・・。
      言えば妹さんもわかるでしょ?
      もしかしたなら「お姉ちゃん冗談も通じないの?」とか言われるかもしれません。
      でも妹さんなら考えると思いますよ。

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      姉妹戦争

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      千恵
      <外見も内面も私と正反対の妹に
      <今までずっとずっと、嫉妬してきました。
      <もちろんそれを口に出したことはなく、表面上は
      <仲良くやってきました。

      向こうも同じように思って、やってきたと思いますよ。
      姉妹はやっぱりライバルだもの。
      本当は相手のいいところを言ってあげられたらいいのだけど、どうしても許せないなら「姉妹間でも言っていいことと悪いことの区別もつかんのか」と宣戦布告するもありだと思う。

      私は言われっぱなしの妹だったけど、一度姉の見下し暴言に切れてものすごい喧嘩に打ってでたことがあります。本気で怒っている、絶対許さないっていう態度を通したら、姉の態度も変わりました。まあ、いじめとおなじかなあ。

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      元気出して。

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       妹さんと比べられるってつらいですね。私の場合、姉妹がいなかったから、姉妹と比べられることはなかったけど。子どもの頃、男女問わず同級生にブスと言われました。でも、あんまり綺麗すぎると良くないって聞いたことありますよ。美人薄命って言葉があるでしょ? あんまり綺麗すぎると、人の妬みや羨みを買って、大変なんだそうです。だから、ほどほどでいいんじゃない?
       落ち込んじゃいけないですよ。すごく綺麗な人ってなかなかいるもんじゃないし。すごく綺麗まではいかなくても、誰でもかわいいところ、綺麗なところはありますよ。私は私なりに綺麗なところやかわいいところがある。より魅力的になるために、これから色々習い事して自分の中身を磨く&外見ももっとおしゃれしよう♪というふうに自分に暗示をかけて、行動に移すともっと魅力的になれますよ♪ おしゃれをメイクや髪型を変えたりして、思いっきりおしゃれを楽しみましょうよ♪ そうすれば、きっともっと周りをひきつけやすくなりますよ♪

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      B型

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      とら子
      もしかして、妹さんの血液型はB型では?

      >性格も明るく、思ったことはすぐに口に出すタイプ
      >です。

      悪気があって言っているわけではないみたいですよ。

      気にしないことが一番ですね。

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      不思議ですね

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      疑問
      何かにつけて姉妹と自分を比べて妹は私と違って美人だとか姉は私と違って頭がいいとか事あるごとに言われる方は自分は不満を言っているつもりでもさりげなく姉妹のことを自慢していることに気付かれませんか??わざわざ姉妹の長所だか何だかをみんなに宣伝してるようにしか私には思えませんが。姉妹でも親子でもそれぞれ別の人格なんだから妹さんがいくらお綺麗であろうと性格がよかろうと別々の人生を送るあなたには何の関係もないことですよ。

      妹さんのことを考える暇があったら自分磨きに精を出してみては?!

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      私も妹

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      私の場合
      私の姉は内向的で友達もあまりいません。真面目に大学へ行き、いい会社に入り、その後結婚して子供3人を持つ専業主婦になっています。

      私は正反対で社交的、友達はたくさんいて、大学には行きましたが、しばらくはフリーターをしてその後やっと望んでいた仕事を見つけて就職、結婚して子供はいませんが今でも仕事をしています。

      以前、姉がトピ主さんと同じようなことを私の兄に漏らしたと聞いて驚きました。なぜなら、私は賢くて真面目に生きている姉を尊敬していたからです。私はずっと、私は姉よりも劣っていると思っていました。だから姉が私に嫉妬しているなんて夢にも思わなかったのです。姉は普段まるで母親のように私の事に干渉して説教をします。だから余計に私の中では「できる姉、だめな妹」という図式が成り立っていました。

      でも姉は堅実で確実に安全な道を選んできたので、私が危なっかしい道を通っても、結局自分のやりたい道を切り開いて、仕事も生き方も、いつも自分が本当にしたい事をしてきていることが、うらやましかったそうです。

      だからトピ主さんの妹さんももしかしたら私の様に「できる姉だめな妹」と思っているかもしれませんよ。

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      うちと同じ

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      すず
      私も姉がおります。
      姉は東洋系、私は西洋系の顔立ちでそのことに
      姉はずっとコンプレックスをもっていたようです。
      でも、私は姉には私にはない、外見的にも内面的にも良い部分があるので、コンプレックスなんて
      持たなくて良いのにと常々思っていて
      そのことは姉に言っています。
      さて、どうすれば妹を許せるのか?ということですが、はっきりと、傷ついたんだという旨を伝えられてはいかがでしょうか?
      なんとか我慢して許しても、ぎくしゃくするでしょうし。

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      うちはスゴイです。

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      コップ一杯
      ものすごい仲の良い兄弟ですが、口は悪いですよ(笑)「デブだなぁ~」「足太っっ!!」なんて日常茶飯事です、時にはふざけて履きこんだ靴下投げあったりします、お互いの体型・ファッションについては言いたい放題言ってますね。

      例えば妹(19)は痩せてるけどお尻が大きい、なので「その尻にそのスカート変だよ~?5倍くらいに広がって見える」弟(28)は身長がかなりありますが、真っ黒のコートを着てた時「これからご出勤ですか?(ホスト?)」など、彼等も負けてはいません、私が「もう昔の服着れないよ(古臭いから)」と言うと「デブだからでしょ?」と・・確かに出産後8キロ太りましたけどね。

      妹はよく私に(33)「もうっ、オバサンだなぁ」と言います、トピ主さんの妹さんもこういった軽い気持ちだと思いますよ、でも今まで言われた事なかったのならびっくりして傷つくかもしれませんね、夫は始めて目の当たりにした時はケンカしてると思ったらしいです、そうそう私もお笑いの人に似てると爆笑されました、「青木さやか」さんです、なんでも話し方がソックリだそうです。(自覚あり)

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      思うに妹さんは

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      弟ですが
      多分、妹さんはお姉さんを馬鹿にしているのではなく、「もっとお姉さんにもきれいに(明るく、社交的に)なってほしい」と思っているのではないでしょうか?
      愛情の裏返しで憎まれ口をたたくってのは、年下の立場としてわかる気がします。
      だから、「私の言葉でお姉さんにヘコんでもらいたくない」、「もっと社交的になって、友達たくさん作って、私を見返してほしい」といった意味が含まれている気がしてなりません。
      もちろん、人の生き方、価値観はそれぞれなんで、トピ主さんが今の自分に満足していれば、そんなの大きなお世話ですが、妹さんの言葉に敏感に反応するくらいですから、満足はしていないようですね。

      トピ内ID:

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        歳を取ると・・・

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        あかね
        40歳を過ぎると姉妹って似てきますよ。
        妹は学年で1,2を争う秀才でスポーツ万能。学校の代表として留学をして大学卒業後は海外の大学院に進学、インターネットで名前を検索すれば出てきます。
        似たような感じだけど手足は私より長く形もよく、痩せて見えます。

        私は勉強も真ん中以下、スポーツはできるものの妹よりは下。大学卒業後は会社に就職しましたが語学もできません。
        服のサイズは妹より小さいのに必ずぽっちゃり見られます。

        歳が近かいのでやっぱり比べられるとコンプレックスありました。
        同じスポーツをしていたのだけど、妹は全国大会まで行ったし・・・・

        結婚後は夫が褒めてくれますので妹と自分を比較することはありません。
        今はお互いに結婚して近くに住んでいますが、最近は『双子ですか?姉妹ですか?』と聞かれます。
        歳を取れば母に似てきますし、姉妹も似てきますよ。

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        兄弟は他人の始まり

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        秘密です
        無理に姉妹だから仲良くせねば、とか思わないでさ、傷ついちゃったんだから不機嫌でいていいよ。でも、お姉ちゃん何怒ってんの?とか聞かれた時、「どうせ私は」みたいないじけた言い方はダメよ。ただ、しら~っとしてること。でさ、「うん。もうね、一緒に居たくないのね。あなたと。」と静かに言ってお上げなさい。妹、びびるから。で、あなたは一人立ちの日に備えて、教養とお金を貯めなされ。

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        私もぶっさいくな姉

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        ももお
        2歳違いの妹は小さいときからモテまくり。
        姉の私から見てもとってもかわいくて、面白いやつです。
        昔からお互い容赦ないので、私の容姿に関してことごとくバカにされてきました。
        最近だと「青木さやか+だいたひかる」だそうです。
        その前は「ちょうちんあんこう」
        その前は「クロマニヨン人」などなど・・
        別にちっとも気になりません。
        アホやな~(笑)で済んじゃいます。

        トピ主さんも卑屈にならないで。
        かわいい妹の戯れ言じゃない。笑ってやれ!

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        「姉」としての余裕を持ちましょう

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        由鷹
        むかし私も妹(←内山里奈似)に「和田○キ子に似てる」とか言われ続けたときがあって、もーバカにされっぱなしでしたから気持ちは分かるんです。実際、顔も妹のほうが可愛いので余計に傷つき「どーせあたしはあんたより劣ってるわよ」なんて怒っていました。
        でも(あとで母親づてに聞いた話なんですが)妹が、その当時付き合っていた彼氏に(姉である)私の悪口を言われた時は、めちゃめちゃ怒ったそうです。「あんたに何がわかるの!そんなこと言うんなら別れる!」て言ってくれたそうです。素直に嬉しかったですね。それ以来(あまりひどいときはケンカになりますが)多少の暴言は大目に見れるようになりました。妹さんも、本心からではなく単に、あなたに甘えてそんなこと言ってるだけだと思いますよ。他人に言ったら絶交でしょうから。姉であるあなたにだから言えることなのです。見下されてるなんて思わず「あ~甘えてるのね」と思って聞き流してやってください。

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        姉のことだけど

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        monet
        私の場合は、姉なのですが。。。姉の方がきれいで、
        世渡り上手なので、昔は結構妬んでました。姉もよく「キキキリンに似てる」とか「ミツウラみたい」などと私の容姿のからかってました。

        でも、勉強は私も方ができたし、大学卒業後も姉は
        一般職だったけど、私は総合職だったし、その後も文部省の奨学金とったり、論文発表できたのは私。結婚後もフルタイムでワーキングマザーをしているのは,私。

        姉は私よりきれいだけど、姉なりに私に嫉妬していて、時々母に「もねは自分の好きなように生きててずるい」とかもらしてるらしいです。

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