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    許せない、妹。

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    ゆうこ
    ひと
    初めて投稿します。妹のことです。

    妹は綺麗でモテます。
    性格も明るく、思ったことはすぐに口に出すタイプです。
    優しいので、親からも好かれ友人も多いです。

    私はモテるどころか自分の外見に全く自信がありません。
    性格もどちらかと言うと内向的で友人も少なく
    自分の意見をあまり強く言えないほうです。

    外見も内面も私と正反対の妹に
    今までずっとずっと、嫉妬してきました。
    もちろんそれを口に出したことはなく、表面上は
    仲良くやってきました。
    しかし先日妹と会った時、「お姉ちゃん○○(ブサイクで有名な女性お笑い芸人)に似てるよね」と言われ、
    なんか妹に見下されてるようですごく傷つきました。。

    それ以来、どうしても妹が許せません。
    顔も見たくないし、話したくもない。
    でも家族だし、そういうわけにはいかない。。
    どうしたら妹のことを許せるでしょうか。

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    私も言われた。

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    あらら
    「お姉ちゃん光浦に似てるよね」って。
    やかましわ!
    (光浦さんすみません。)

    ま、確かに、私は妹より不細工だしモテません。彼氏いない暦24年を貫いた私に比べ、妹は中1から彼氏います。
    でも気にしません。似てるっていうのはほんとだし。妹だからこそ気にせずきつい事言うんです。身内だから言っちゃうんですよ。
    たぶん言った本人はあんまり深く考えてないと思います。

    言った時のニュアンスが分からないのでなんとも言えませんが、もしかしたらトピ主さんの妹さんは「うちのお姉ちゃん○○に似てるんだよ!(すごーい!)」なんて、見下すのと逆に思っているかも知れませんよ。
    嫉妬する事なんてないんです。嫉妬したところで妹のように可愛くなれるわけでもないし、嫉妬する自分がイヤになりませんか?それよりもっと楽しい事考えていた方が、年をとってからの顔にいい味が出てくると思いますよ。

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    その妹さんは

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    ともこ
    本当に優しいと言えるのでしょうか?

    私は弟がいます。
    性が違うので嫉妬などのトピ主さんの気持ちは 
    あまりわかりませんが・・・。

    口臭がするとか、そういう事ははっきりと言います。
    家族しか言えないと思いますから。

    でも 変な人に似てると思っても言いません。
    それが直せる事なら別です。
    「○○が、××に似てるように見えてしまうから、
    ちょっと変えたほうがいいんじゃない?」という風に
    いいます。からかって いう事はありません。
    我が家の場合はですけれど。

    それか、トピ主さんは ご自分と妹さんとの差を
    気に病んでらっしゃるけど、妹さんの方はお姉さんを
    見下してないからこそ言える言葉なのかもしれませんよ。
    本当に優しい妹さんならば、トピ主さんが傷ついた事を
    言えば もう二度と言わないと思います。

    元気だしてください。ご自分が思ってらっしゃる
    ような、もてない女じゃないんですよ。きっと。

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    気持ちわかります。

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    こしひかり
    お気持ちすごくわかります。
    私の妹もモデルみたいにキレイで、小さい頃から
    いつも比べられてきました。
    私が片思いしている彼が、妹に告白したことも
    あります。
    許せない気持ちになったこともありました。

    でも、妹も私と比べられるのが嫌だったといいます。
    いつも成績で比べられ怒られるのが嫌だったと
    漏らしてくれた時に、妹も私に対してコンプレックスを感じているのを知りました。

    私は、彼女の美しさを受け入れることで、すごく自分が楽になったんです。
    私は彼女とは違う人間で、私は私のいい所がある。と。
    妹さん、悪気は決してないと思いますよ。
    許してあげてほしいなぁ。

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    言いたいけどさ・・・

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    妹って、お姉ちゃんから、からかわれたり、バカにされたりしてる場合が多くない?(うちの姉だけかなぁ・・・?)
    でも、妹は、「妹だから」姉をたてて、笑って、許してあげてるような気がします。
    でも、妹が逆の事をしたとすると、本気で怒ってしまうお姉ちゃんが多いような気がします。
    これは、あくまで私の偏見ですが・・・。

    私も、知人に某アニメキャラに似てるとか言われて、唖然とした事がありますが、彼女によくよく聞いてみたら、いい意味で言ってくれていたようなので、悪く思うのは、やめました。

    トピ主さんは、妹の事を、ばかにしたり、からかったりするようなタイプではないような気がしましたが。
    妹の事を「見下して」も、妹から「見下される」と、許せないお姉ちゃんが多いようなきがしてます。なんか、プライドが高いというか、私的には苦手ですね・・・。

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    同じ

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    ステッソ
    トピ主さんと似たような立場です。
    姉と私は同じ親から産まれたとは思えないほどの
    容姿の差。姉は幼い頃から近所でも評判の美人。
    愛想も良く、声は柔らかで、20代で3人の出産を
    経ても容貌は衰えるどころか、30歳を迎えた今は
    控えめな色気が漂っています。

    私は取り立てて目立つところもなく、平凡な容姿です。
    親からも、お姉ちゃんと違ってアンタは不細工だ、とか
    お姉ちゃんに比べて色が黒い等々、歳が近かっただけに
    日常的に比較されていました。

    が、中学生頃になって分別がつくようになると、
    私の容姿が優れていないのが私の責任ではないのと
    同じように、姉が美しくて周りからチヤホヤされるのも
    姉の責任ではないことに気づき、それからは姉妹仲は
    良好になりました。
    そして、自分が持って産まれた良い所を伸ばすように
    して、自分の生活を充実されることに集中しました。

    姉から面と向かって不細工と言われても気になりません。私は自分の生き方に満足して、自信を持っているので。

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    実直で気遣いする方なのでしょうね。。。

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    わかめ
    兄弟の間って他人とは違った「近さ」ゆえ、難しいところがありますね。
    でも妹さんの発言に対して怒りを覚えたなら、それは伝えなくてはいけないと思います。言わなきゃ分からないものですから。

    ひょっとするといい加減な対応されるかもしれないけど、それでも何でも怒らなきゃいかん時が人間にはあるんです。そうでないと、誰にも何も伝えられないんです。
    大変かもしれませんが、がんばって自分の意見を言ってください。(続く)

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    実直で気遣いする方なのでしょうね。。。2

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    わかめ
    ただ、妹さんに対してのコンプレックスはあなた自身が解決していかなくてはならない問題だと思います。最初の文章読んだ限りでは、姉妹なのだから容姿などは似ている所が必ずあるはずで、妹さんが美人ならばあなたも美人の部類に入るだろうし、あなたが不細工(失礼)ならば妹さんも不細工の部類に入るのでは?と思いました。

    何と言うか、卑屈になり過ぎてご自分を見失っているのではありませんか?
    外見は本質的な問題ではないように感じます。このままじゃ、大した落ち度もないのにこれまで嫉妬されてきた妹さんがかわいそうです。

    これを契機に、ご自分のコンプレックスを見つめ直されてはいかがでしょうか?

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    許せるでしょうか・・?

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    花子
    って言う前に、自分は、そんな風に言われて傷ついてるって妹さんに伝えましたか?

    まずは、自分の気持ちを話す事が大切だと思います。

    姉妹でも、家族でも失言はあるし、身内だからこそ、遠慮の無い事を言って傷つけてしまうって良くある事だと思います。
    正直に話して、本当にやさしい妹だったら、ごめんねって言ってくれると思います。

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    妹さんに話してみては?

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    優貴
    妹さんに、「ああいうことを言われてすごく傷ついたし、腹が立っている」ときちんと話してみてはいかがでしょうか?
    思ったことを言えない内向的な性格ということですが、こればかりは黙っていては妹さんは永遠に気づかないと思います。
    きっと自分が口にしたことなんて忘れてしまっていると思います。
    ちゃんと話して、それでもし妹さんが悪かったと反省して心から謝罪してくれれば、少しは気持ちも収まるかもしれません。あとは時間が解決してくれるとしかいいようがないです。それまでは無理に許そうとしなくていいと思います。まして、許せない自分はだめな人間だなんて思ってはいけませんよ~。

    それと、きれいで活発な女性がすごく身近にいたらコンプレックスになってしまうのは無理がないと思いますが、ご自分自身が輝くために何かひとつでも新しいことにチャレンジしてみてはいかがでしょうか? 自信がつくようになると、気持ちの持ちようも少し変わってくると思います。
    頑張ってくださいねv

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    特に思春期から20代前半頃は

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    ちゃぶだい
    とかく同性きょうだいは、近すぎるが故に対抗心や嫉妬心で憎みあったり一方がねじけたりなりがちです。
    私もトピ主さんと同様、容姿性格人気どれをとっても文句のつけようのない3つ下の妹と正反対の私。学生同士だった頃は「殺して目の前から抹殺してやりたい!!」これが大袈裟でないほど嫉妬に狂い憎み切っていました。
    でもその後お互い仕事を持ち、大人の距離感を持てるようになったと同時に、不思議なほど簡単に彼女につっかかるトゲが抜け去りました。
    姉妹だって別の人間、恵まれた条件はそれは羨ましいけど仕方のないこと。人生を比較するなどどうでもよいことと、自身の目線が変わり視野が広がったおかげで自然に思えたのかもしれません。
    30代半ばの今、彼女は親友のような存在。そう本心から思えることが嬉しいし、なにより自分が救われました。
    トピ主さんがまだお若いのでしたら、今の感情はもう仕方がない、近い対象への嫉妬心はみじめですが、これからの内面の成長で消えていくことでしょう。同年代でのお悩みでしたら、長々と無駄な文章をごめんなさい・・・。

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    見返してやればいいよ!

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    私もお姉さんですが
    私も貴方と同じお姉さんです。
    幸い、妹より数倍可愛く産んでもらえたために、あまり引け目を感じたことはないのですが、それでもやっぱり妹にはあらゆる点で負けたくない!と日々努力してます(全てにおいて)

    妹さんから見下された、とのことですが、許さなくていいです!
    そんなことより貴方が可愛くなって見下してやりましょう!!
    顔に自信が無いならば、まずは鏡を買ってきてくだあさい。
    毎日何回でも自分の顔を見てください。
    鏡で客観的に自分を見ることにより、格段に自分に対する関心が上がるのです。
    化粧やダイエット、教養を身につけるもよし、とにかく美容と内面をひたすら磨きましょう。
    自信がつくだけでも見た目は変わります。

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    aa
    >妹は優しいから・・・
    >私の顔を○○に似てると言ってきた・・・

    妹さんて本当にお優しいんですか?
    あなたの嫌がるようなことを平気で言うのに。

    そういえば今時代は姉妹だとかでTVでも姉妹タレントとか観ますねえ。トビ主さんは別にああいう風になりたいとかヨソの仲良し姉妹を見てうらやましいとか思ってないんだったら「妹は妹!私は私!」と自分に言い聞かせてみてはどうですか?姉妹でも全然似てなくて仲良くない人普通にいっぱい居ますから。親子でもそうだし。大事なのは自分ですからね。何でも妹さんを基準に考えないことかな。

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    それは、僻みでは

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    コンプレックス
    見下されている、不細工といわれている、とすぐに考えるのはコンプレックスによる僻みである場合が多いです。

    私の夫はお笑い芸人の○○(ブサイク)に似ていますが、似ていると言われても「ひっでー」と笑うくらいで、笑いをとるネタとして自分から言うこともあるくらいです。

    [○○に似ている=見下している] という考え方を変えませんか?

    私は、『あやや』と吉本の『みちやすえ』ってかなり似ていると思うけど、あややをブサイクだとは思えないし、実際あややはアイドルとして人気で世間では「かわいい」と言われていますよね?

    「ブサイクのお笑い芸人に似ている=あんたってブサイク」ではないと思いますよ。
    ちなみに私は某外国男優に似ているとよく言われますが、男顔って言いたいの?!キー!!とは思いません。

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    それでいいのでは

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    よもぎ
    顔も見たくないし、話もしたくない
    でしたら、無視すれば宜しいのでは?
    家族だろうと同じ家に住もうとあなたの気持ちの問題です。妹さんがそれを気にしたら無神経な発言を反省するかもしれませんしね。
    彼女も無視しているのなら一生それでいいんじゃないですか。

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    嫉妬1

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    レナ
    まずは、ゆうこさんが知っておかなければいけないこと・・・それは嫉妬は人を醜くする、ということです。まずはね、きっとその妹さんへの嫉妬をあなた自身から取り払わないと、あなたは魅力的な人にはなれないかも知れません。

    それから妹さんが言った言葉で、すごく傷付いたなら、それを彼女に伝えることが出来るようになるといいですね。「今の言葉、すごく傷付いた。どうしてそんなこと言うの?」と自分が思ったり感じたりすることを、妹さんに返してみてはどうかしら。相手からの言葉を受け止めた後に、それをそのまま持ち帰って1人で持て余してしまうようならば、妹さんの言葉でどんなに傷付いたかを、本人に教えてあげないと。顔も見たくなく、話もしたくないくらいに許せないのならば、悩むほど許そうとしなくても、許そうとしなければ気持ちが楽になるかもしれませんね。

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      レナ
      家族であっても「あなたが言った言葉がすごく私を傷つけて、当分話をする気にもなれないから」と説明をきちんとして、距離をしばらく置いてみたらどうかしら。「許す」という行為は自分の為にする部分が多いものです。決して相手のためではなく。怒りとともに、人をひとり自分の心に住まわせておくよりも、その相手を許して自分の心が穏やかに保つほうが簡単なのよ。怒りや嫌悪という感情はとてもエネルギーを使うから。

      時間は掛かっても、自分に自身を持てるようになってみてください。人生、本当に変わります。

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      妹として

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      ミミミ
      私には姉がいます。
      トピ主さんの投稿を拝見して反省しました。
      姉が感じている私はやっぱり明るくて友人も沢山いて思った事をはっきり言って自分の望みをどんどん叶えていくタイプらしいです。
      それに対して自分(姉)がみじめに思えると言われた事があります。
      そんな事無いのに・・・って思うのですが。

      私自身妹の立場から姉に対して甘えがあると思います。
      子供の頃から面倒見が良くて優しくて頼れて大好きな姉です。
      でも親しき中にも礼儀ありですよね。
      私が何気なく言った事で姉を不快にさせているのではないかな?
      姉の性格上その思いをぐっと飲み込んでいると思います。

      トピ主さん、そんな時ははっきり「そんな事を言われても嬉しくないわ」とか「失礼な事言うわね」と思いを告げたほうがいいですよ。(あくまでもムキにならずにね。)
      溜め込んでいつか爆発しない為にも・・・。
      言えば妹さんもわかるでしょ?
      もしかしたなら「お姉ちゃん冗談も通じないの?」とか言われるかもしれません。
      でも妹さんなら考えると思いますよ。

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      姉妹戦争

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      千恵
      <外見も内面も私と正反対の妹に
      <今までずっとずっと、嫉妬してきました。
      <もちろんそれを口に出したことはなく、表面上は
      <仲良くやってきました。

      向こうも同じように思って、やってきたと思いますよ。
      姉妹はやっぱりライバルだもの。
      本当は相手のいいところを言ってあげられたらいいのだけど、どうしても許せないなら「姉妹間でも言っていいことと悪いことの区別もつかんのか」と宣戦布告するもありだと思う。

      私は言われっぱなしの妹だったけど、一度姉の見下し暴言に切れてものすごい喧嘩に打ってでたことがあります。本気で怒っている、絶対許さないっていう態度を通したら、姉の態度も変わりました。まあ、いじめとおなじかなあ。

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      元気出して。

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       妹さんと比べられるってつらいですね。私の場合、姉妹がいなかったから、姉妹と比べられることはなかったけど。子どもの頃、男女問わず同級生にブスと言われました。でも、あんまり綺麗すぎると良くないって聞いたことありますよ。美人薄命って言葉があるでしょ? あんまり綺麗すぎると、人の妬みや羨みを買って、大変なんだそうです。だから、ほどほどでいいんじゃない?
       落ち込んじゃいけないですよ。すごく綺麗な人ってなかなかいるもんじゃないし。すごく綺麗まではいかなくても、誰でもかわいいところ、綺麗なところはありますよ。私は私なりに綺麗なところやかわいいところがある。より魅力的になるために、これから色々習い事して自分の中身を磨く&外見ももっとおしゃれしよう♪というふうに自分に暗示をかけて、行動に移すともっと魅力的になれますよ♪ おしゃれをメイクや髪型を変えたりして、思いっきりおしゃれを楽しみましょうよ♪ そうすれば、きっともっと周りをひきつけやすくなりますよ♪

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      B型

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      とら子
      もしかして、妹さんの血液型はB型では?

      >性格も明るく、思ったことはすぐに口に出すタイプ
      >です。

      悪気があって言っているわけではないみたいですよ。

      気にしないことが一番ですね。

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      不思議ですね

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      疑問
      何かにつけて姉妹と自分を比べて妹は私と違って美人だとか姉は私と違って頭がいいとか事あるごとに言われる方は自分は不満を言っているつもりでもさりげなく姉妹のことを自慢していることに気付かれませんか??わざわざ姉妹の長所だか何だかをみんなに宣伝してるようにしか私には思えませんが。姉妹でも親子でもそれぞれ別の人格なんだから妹さんがいくらお綺麗であろうと性格がよかろうと別々の人生を送るあなたには何の関係もないことですよ。

      妹さんのことを考える暇があったら自分磨きに精を出してみては?!

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      私も妹

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      私の場合
      私の姉は内向的で友達もあまりいません。真面目に大学へ行き、いい会社に入り、その後結婚して子供3人を持つ専業主婦になっています。

      私は正反対で社交的、友達はたくさんいて、大学には行きましたが、しばらくはフリーターをしてその後やっと望んでいた仕事を見つけて就職、結婚して子供はいませんが今でも仕事をしています。

      以前、姉がトピ主さんと同じようなことを私の兄に漏らしたと聞いて驚きました。なぜなら、私は賢くて真面目に生きている姉を尊敬していたからです。私はずっと、私は姉よりも劣っていると思っていました。だから姉が私に嫉妬しているなんて夢にも思わなかったのです。姉は普段まるで母親のように私の事に干渉して説教をします。だから余計に私の中では「できる姉、だめな妹」という図式が成り立っていました。

      でも姉は堅実で確実に安全な道を選んできたので、私が危なっかしい道を通っても、結局自分のやりたい道を切り開いて、仕事も生き方も、いつも自分が本当にしたい事をしてきていることが、うらやましかったそうです。

      だからトピ主さんの妹さんももしかしたら私の様に「できる姉だめな妹」と思っているかもしれませんよ。

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      うちと同じ

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      すず
      私も姉がおります。
      姉は東洋系、私は西洋系の顔立ちでそのことに
      姉はずっとコンプレックスをもっていたようです。
      でも、私は姉には私にはない、外見的にも内面的にも良い部分があるので、コンプレックスなんて
      持たなくて良いのにと常々思っていて
      そのことは姉に言っています。
      さて、どうすれば妹を許せるのか?ということですが、はっきりと、傷ついたんだという旨を伝えられてはいかがでしょうか?
      なんとか我慢して許しても、ぎくしゃくするでしょうし。

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      うちはスゴイです。

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      コップ一杯
      ものすごい仲の良い兄弟ですが、口は悪いですよ(笑)「デブだなぁ~」「足太っっ!!」なんて日常茶飯事です、時にはふざけて履きこんだ靴下投げあったりします、お互いの体型・ファッションについては言いたい放題言ってますね。

      例えば妹(19)は痩せてるけどお尻が大きい、なので「その尻にそのスカート変だよ~?5倍くらいに広がって見える」弟(28)は身長がかなりありますが、真っ黒のコートを着てた時「これからご出勤ですか?(ホスト?)」など、彼等も負けてはいません、私が「もう昔の服着れないよ(古臭いから)」と言うと「デブだからでしょ?」と・・確かに出産後8キロ太りましたけどね。

      妹はよく私に(33)「もうっ、オバサンだなぁ」と言います、トピ主さんの妹さんもこういった軽い気持ちだと思いますよ、でも今まで言われた事なかったのならびっくりして傷つくかもしれませんね、夫は始めて目の当たりにした時はケンカしてると思ったらしいです、そうそう私もお笑いの人に似てると爆笑されました、「青木さやか」さんです、なんでも話し方がソックリだそうです。(自覚あり)

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      思うに妹さんは

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      弟ですが
      多分、妹さんはお姉さんを馬鹿にしているのではなく、「もっとお姉さんにもきれいに(明るく、社交的に)なってほしい」と思っているのではないでしょうか?
      愛情の裏返しで憎まれ口をたたくってのは、年下の立場としてわかる気がします。
      だから、「私の言葉でお姉さんにヘコんでもらいたくない」、「もっと社交的になって、友達たくさん作って、私を見返してほしい」といった意味が含まれている気がしてなりません。
      もちろん、人の生き方、価値観はそれぞれなんで、トピ主さんが今の自分に満足していれば、そんなの大きなお世話ですが、妹さんの言葉に敏感に反応するくらいですから、満足はしていないようですね。

      トピ内ID:

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        歳を取ると・・・

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        あかね
        40歳を過ぎると姉妹って似てきますよ。
        妹は学年で1,2を争う秀才でスポーツ万能。学校の代表として留学をして大学卒業後は海外の大学院に進学、インターネットで名前を検索すれば出てきます。
        似たような感じだけど手足は私より長く形もよく、痩せて見えます。

        私は勉強も真ん中以下、スポーツはできるものの妹よりは下。大学卒業後は会社に就職しましたが語学もできません。
        服のサイズは妹より小さいのに必ずぽっちゃり見られます。

        歳が近かいのでやっぱり比べられるとコンプレックスありました。
        同じスポーツをしていたのだけど、妹は全国大会まで行ったし・・・・

        結婚後は夫が褒めてくれますので妹と自分を比較することはありません。
        今はお互いに結婚して近くに住んでいますが、最近は『双子ですか?姉妹ですか?』と聞かれます。
        歳を取れば母に似てきますし、姉妹も似てきますよ。

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        兄弟は他人の始まり

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        秘密です
        無理に姉妹だから仲良くせねば、とか思わないでさ、傷ついちゃったんだから不機嫌でいていいよ。でも、お姉ちゃん何怒ってんの?とか聞かれた時、「どうせ私は」みたいないじけた言い方はダメよ。ただ、しら~っとしてること。でさ、「うん。もうね、一緒に居たくないのね。あなたと。」と静かに言ってお上げなさい。妹、びびるから。で、あなたは一人立ちの日に備えて、教養とお金を貯めなされ。

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        私もぶっさいくな姉

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        ももお
        2歳違いの妹は小さいときからモテまくり。
        姉の私から見てもとってもかわいくて、面白いやつです。
        昔からお互い容赦ないので、私の容姿に関してことごとくバカにされてきました。
        最近だと「青木さやか+だいたひかる」だそうです。
        その前は「ちょうちんあんこう」
        その前は「クロマニヨン人」などなど・・
        別にちっとも気になりません。
        アホやな~(笑)で済んじゃいます。

        トピ主さんも卑屈にならないで。
        かわいい妹の戯れ言じゃない。笑ってやれ!

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        「姉」としての余裕を持ちましょう

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        由鷹
        むかし私も妹(←内山里奈似)に「和田○キ子に似てる」とか言われ続けたときがあって、もーバカにされっぱなしでしたから気持ちは分かるんです。実際、顔も妹のほうが可愛いので余計に傷つき「どーせあたしはあんたより劣ってるわよ」なんて怒っていました。
        でも(あとで母親づてに聞いた話なんですが)妹が、その当時付き合っていた彼氏に(姉である)私の悪口を言われた時は、めちゃめちゃ怒ったそうです。「あんたに何がわかるの!そんなこと言うんなら別れる!」て言ってくれたそうです。素直に嬉しかったですね。それ以来(あまりひどいときはケンカになりますが)多少の暴言は大目に見れるようになりました。妹さんも、本心からではなく単に、あなたに甘えてそんなこと言ってるだけだと思いますよ。他人に言ったら絶交でしょうから。姉であるあなたにだから言えることなのです。見下されてるなんて思わず「あ~甘えてるのね」と思って聞き流してやってください。

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        姉のことだけど

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        monet
        私の場合は、姉なのですが。。。姉の方がきれいで、
        世渡り上手なので、昔は結構妬んでました。姉もよく「キキキリンに似てる」とか「ミツウラみたい」などと私の容姿のからかってました。

        でも、勉強は私も方ができたし、大学卒業後も姉は
        一般職だったけど、私は総合職だったし、その後も文部省の奨学金とったり、論文発表できたのは私。結婚後もフルタイムでワーキングマザーをしているのは,私。

        姉は私よりきれいだけど、姉なりに私に嫉妬していて、時々母に「もねは自分の好きなように生きててずるい」とかもらしてるらしいです。

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        許せる方法、ありますよ。

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        lila
        ちゃんと感じたことを妹さんに伝えるんですよ。
        一度言って、妹さんに解ってもらえないのであれば、彼女が解るまで。相手に言わないで、自分の気持ちを分かってもらおうなんて無理です。

        私も容姿が違う姉がいます。姉は何でも平均以上にこなせて、男女とも友達が多く、スタイルも抜群、昔からモテモテでした。

        だけど、私は親から差別されたこともないし、自分自身も姉と比べて自分を卑下したことないし…。自分でも自分らしい良いところがあると思ってます。第一、私から見てパーフェクトな姉でも、姉は姉でそれなりの苦労があると思ってましたから。人間、誰だってそうじゃないですか?
        相手の華やかな部分だけ見て、何の苦労もないと思うのはおかしいです。トピ主の妹さんだってそれなりに辛いことや嫌なことは経験しているんじゃないかな?

        ちなみに私の姉は、容姿・ファッションに関心のない私に「Lilaだってちゃんとすれば可愛いんだから!もっと○○しなさい!」って会うたびに言われてます(笑)。でもきっとトピ主さんが私だったら、「ちゃんとすれば」って言葉に過敏に反応するんだろうな~。

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        人としてつきあいたいか?1

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        りり
        私は姉です。気持ちはわかるのですが、妹さんが全て悪いとは思えません。

        容姿だって不可抗力だし、性格が内向的、友人も少ないのは自分のせいでしょ?

        私も容姿は妹の方が上だと思います。だけど妹は「おねえちゃんって奇麗よね」と私に言ってくれました。こんな妹なのに、私は妹をほめた事が無く(きっとトピ主さんと同じく、妹を下に見たいのでしょう)、外で、私と妹を知らない人間には「妹は美人」と堂々と言えます。姉のプライドっですかね?(くだらねーけど)

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        いつか許せる時が来る

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        加美
        ウチも全く同じでしたよ。
        可愛くて世渡り上手な妹は、親も親戚もみんな味方につけて、未だにお嬢様扱いです。現在35歳、私は36歳です。
        比較されて辛い、笑顔で「お姉ちゃん、その顔何とかしたら?」挙げていったらきりがありません。
        周りから妹ばかりが誉められるせいで、私は就職して一人暮しするまで自分がふた目と見られないブスだと思っていました。
        でも、人間顔ではありません。妹を見てそう思います。
        35歳になった現在も20代前半にしか見えず、サトエリも真っ青なナイスバディの妹ですが、過去に2回離婚しています。どっちも旦那から愛想を尽かされました。
        子供を3人産んで、小太りになり、胸も垂れた私を見て「みっともない…」と言い放つ妹ですが、「はいはい、幸せ太りなのよー、負け惜しみはみっともないよ!」と言い返すと何とも言えない『卑屈でブサイク』な顔をします。
        ああ、私も昔、こんな顔をしていたのね、それはブスって言われるわ…と振り返っています。
        顔以外で、自分が誇れる何かを見つけると良いと思いますよ!

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        ケンカしなさいよ

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        ニャン太郎
        いいお姉さん、し過ぎてるんじゃないですか?
        血を分けた姉妹でしょ?遠慮しないで言いたい事言い合って、ケンカして、しばらく口を聞かなくなっても自然と仲直り出来る日も来るでしょう。
        どちらかが我慢して、表面上うまくいってる兄弟関係なんて、健全じゃないですよ。いつか爆発して、取り返しのつかないことになりますよ?兄弟間のいがみ合いって、結構根が深いものですからね。

        あなたが怒ることで妹さんも、自分の言動で人を傷つけた、と知るでしょう。
        「私がどれだけ傷ついたか、分かる?」って、聞いてみたら、妹さんもハッとするかも。それでも分からないなら、妹さんは人間的に未熟なんです。
        頑張って!

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        思うんだけど・・

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        おいる
        表面上も何もなく仲良くしようと心がけなくっても別にいいんじゃない?
        身内だから無遠慮に傷つくことも言ってくるんでしょう?
        (それほど気にしてることと気がついてもいない可能性もありますけどね)
        だったらあなたも妹さんに対して気なんて使わずに
        無遠慮に行けばいいじゃないですか~
        例えば真顔で「そういうこと言われて喜ぶ人がいると思うの?」
        「(妹)はどう思う?」とか不快さ100%ありのまま、心のままに表現しちゃっていいんですよ。
        それでギクシャクすることも充分考えられるけど、それを貴方が気に病む必要はないんですよ。
        身内ならではの甘えを妹さん同様表現しただけなんですからね。

        姉妹って離れてみた方が良さが判りますよ。
        つかず離れずくらいの距離だったらたとえ結婚してもおばちゃんになってもそれなりにいい関係でいられるものです。
        頑張ってね。

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        弁護(横)

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        妹に頭にくるときって、お姉ちゃんっていっつも親に「お姉さんでしょう?(我慢しなさい)」って言われて最初に産まれただけで親からプレッシャーかけられるんだよね。そう言うとき。

        私の場合昔ケーキって貴重品だった頃お客さんがもってきてくれたのね。そうしたら妹ったら私のぶんまで欲しいっていってきかないんですね。母親がなんと、全部「妹に上げなさい!」って。私は一個も食べられなかった。食べ物の恨みっていうけどほんと。妹は全く関係なく食べてました。

        そのときのショックってないんですよね。もう、30年以上も前だけど、せめてあの、メロンの切れ端が乗ってるケーキ端っこだけでも食べたかった・・・。だから、妹になんか言われると・・・・・。アタマくるんだよね。我慢してるのにって。

        ずーっと尾を引くときってあるんだよね。でもさ、お互い様かもしれないけどね。妹にも我慢があるんだろうし。

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        トピ主さんはおいくつでしょう?

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        もし社会人さんなら、お家を出て、一人暮らしはじめられたらいかがでしょう?
        少し距離をおくと、優しい気持ちになれるかも。
        毎日顔を合わせているとイライラもおさまらないかもしれないけれど、
        距離をおいて、自分だけの生活、自分だけの世界を確立すれば、気にならなくなるのでは?
        物理的に距離をおけないのであれば、何か打ち込むことを持ってはいかが?
        別な世界をしっかり持っていれば、意外とそこで発散できるものですよ。
        とりあえずは、妹さんと無関係な人間関係の中で、妹さんを忘れる時間をたくさん持つことでは?

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        妹を許しましょう。

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        ノーテンキ
        妹を許しましょう。

        それにしてもええ若い娘が暗いトビを立てたもんですなぁ。

        外見は自他共に認めるブス。
        性格はヒガミっぽくて、嫉妬深くて、恨みを引きずるネクラ。
        ○○ちゃんに似ていると言われても、気の利いた切り返しができない(頭の回転が悪い)。

        ブス・性格ブス・バカと三拍子。
        悪循環に陥っています。

        努力しないと長くて暗い人生が待っています。
        努力しないで幸せを掴もうなんて、まるで私の宝くじと同じです。

        努力して、かわいいブスになりましょう。
        努力して、明るくて前向きの性格に変えましょう。
        努力して、頭を良くしましょう。

        妹を許さないのはあなたの勝手かもしれませんが、それであなたの人生のどこがどう良くなるのでしょう。

        誰の人生でもない、自分の人生を自分で良くしなければ、誰がしてくれるんですか。
        私はあなたのような人に対して、同情より先に腹が立ちます。

        甘ったれてはいけません!!

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        妹さんに共感

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        私も妹
        小町見てると思うけど、つくづく「お姉さん」ってこわいですね。一言聞きたいけど、「なんで、そんなに、プライド高いんですか?」って感じです。(すんません)私だってね、姉からバカにされたことなんて、腐るほどあるよ。もちろん、むかつくよ。でも、その時だけでこんな風に深刻に妬む所までいかないのは、私が「妹」だからなんでしょうか?だとしたら、妹として生まれてきて本当によかったです。
        P.S私もお姉さんですがさんへ。
        読んでて、思わず言葉を失いました。
        >妹さんから見下された、とのことですが、許さなくていいです!
        自分は、「妹より数倍可愛い」と、妹に面と向かって言ってるのかまではあの書き込みでは定かではないですが、内心で考えているのは、見下している事にはならないの?
        じゃあ、あなたは、その「数分の1しかかわいさのない」妹から一生仲良くしてもらえなくても、仕方ないですね。

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        気にする人もいるのですね

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        a
        私は兄弟ですが、全く気にしません。兄弟と言うのは
        そういう遠慮をしない関係だから兄弟だと思って
        います。驚きました。

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        他人を見ると

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        わたし
        他人を見ると、姉妹、親子ってやっぱり似てるなぁ~と大抵思います。本人達は似ていると思っていないかもしれませんが、何となく姉妹って似てると思いますよ。ただ、違いと言えば、おしゃれにお金や気を遣っているかどうかの違いだと思います。私も妹で悪気なくずばずば言うタイプで、トピ主さん姉妹に関係は似ていて(美人ではないけど)他人事と思えずに思わず書き込んでしまいました。私は美容にお金と気を遣っています。私の姉はそういう事にはそんなに興味がないようです。そういったことから改善して見返すというのはいかがでしょうか?主旨がずれていたらすみません。

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        許さなくていい

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        ある妹
        別に許さなくていいです。ただ妹さんの言葉に傷付いたことは言ったほうがいいかも。

        私は妹で姉に随分子供の頃から虐められてきました。姉は若い頃は外見に自信もあり、周りの人にもちやほやされ、自分は素晴らしいと勘違いしてきたところがあります。そのためか性格は傲慢で、内面を磨くことなく過ごして来て今40代。

        私はどちらかというと地味で、姉から見ると勉強以外は劣った妹という感じで、常に言葉で容姿や性格などについてヒドイことを言われてきて、随分傷付いてきました。 言われたりされたりしたことについて、我慢したり聞き流したりしてきたためか、ますますエスカレートして言いたい放題。

        でも、今、姉は全ての点で人生につまずき、引きこもり状態。逆に私は自分で地道やってきたこともあって姉には手にとどかない人生を送っています。

        外見は変えることが比較的容易ですが、内面を磨くのは時間がかかるので、自分のいいところを伸ばして、自分の幸福を求めて頑張ってください。トピ主さんにもいいところがいっぱいあるはずです。

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        気持ちは変えられない

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        くり
        気持ちっていうのは、自分の意志で変えられるものじゃないでしょ?
        人間が意識して変えられるのは、実際に行動したり、言葉にしたりすることだけじゃない?
        許せないと思うなら、許さなきゃいい・・・。
        でも、許したいと思っているのなら、できることはただ一つ。

        「許せない」と思うのは心の中でとどめ、実際に妹と接するときは許したつもりで言動する。

        大人ならできるはず。
        どんな醜いことでも、心の中で考えるのは自由ですよ。誰にも見られも、聞かれもしないのですから。
        でも、実際に態度や言葉に出した時点で、相手に見られ、聞かれるんです。

        トピ主さんは妹を意識しすぎじゃないかな?
        「妹の方が私より~」っていう考え方をしてしまうのは、自分の意志で変えられないから仕方ないけど・・・。
        妹さんは妹さんで、トピ主さんを羨ましく思っている部分があるはずですよ。
        私は姉2人、弟1人、4人兄弟なので、姉の気持ちも妹の気持ちも両方わかります。

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        身内だからじゃ?

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        ももんが
        それってジョウクじゃないですか?
        身内だから言える冗談だと思いますが・・・

        妹さんの性格からして冗談で笑い話として言っている可能性が強いと思います。

        トピ主さんはご自分でも言っているのでいいと思いますが、内面的でいらっしゃる。
        冗談をマジメに受け取ってしまうタイプなのでは?

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        自信がないのでは?

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        ころ
        許せないのは、

        >、「お姉ちゃん○○(ブサイクで有名な女性お笑い芸人)に似てるよね」

        と言われたことではなく、
        自分に自信が無い自分が許せないもですよね?

        とてもじゃないですけど、顔だけで生きていけません。

        それから、自分を自分で愛してあげなくて、誰が自分を好きになってくれるの?

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        距離をおく

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        お二人の年齢はどのくらいなのでしょうか?もし独立できる年齢なら、独立して妹さんと距離をとってみてはいかがでしょうか。

        別に家族だから、妹だからと許さなければならない理由なんてありません。逆に無理に許そうとすると心が反発して余計に嫌いになってしまうかもしれない。家族だとこじれるときは本当にこじれちゃいますから、距離とれるなら距離を置いたほうがいいと思うけどなぁ。

        そもそも、綺麗でモテる、なんて一体何歳まで通用すると思いますか?いつまでも若いわけじゃないんですから。そうやってちやほやされていい気なまま年取ると後が怖いですよ。性格が正反対なら、別に自分のいいところをいかして生きていけばいいわけで、妹さんのことなんて気にする必要ないと思います。

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        要因はトピ主さんでは?

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        常盤鐘鳴
        妹の何気ない一言にカチンと来たのは、トピ主さんの心に余裕がないのが大きな原因と推測されます。

        全く同じ言葉でも、
        心に余裕のある人は、あまり悪い方に解釈せずに受け止めることができますが、心に余裕のない人は悪い方に勘繰って不要な誤解を生んだりするものです。

        もう一ついえるのは、トピ主さんが似ていると言われた人の容姿をかなり悪く評価しているのではないか?ということです。人の容姿に対する評価ってそれぞれです。不細工と評価される人が可愛いと評価されることもあります。

        これらのことから、今回の妹さんに対する確執はトピ主さんが全て作り出したものでしょう。逆に言えばトピ主さんが変われば問題は解決すると思います。

        考えられるのは日頃のストレスをぱーっと解消する。自分が幸せになるような行動を起こす(恋愛など)。
        などが一番の解決策ではないかと考えます。

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        わたしの場合

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        とも
        姉が一人いるんですが、
        姉が私のことを嫌っていて一言も口を
        きいてくれません。姉は実家で私は
        一人暮らしをして離れているんですが
        たまに実家に帰っても私を空気のように
        そこにはいないかのように無視します。
        同じ空間にいるのもいやなようで
        私が同じ部屋にいるとすぐに
        そこからでていってしまいます。
        そんな状態が三年以上は続いてます。
        それまではそんなに仲良くはなかった
        けれど、普通に話すことはしていました。
        だんだんと姉がわたしのことをさけ始めて
        ある日、実家にいるとき「うっとうしいから
        早く帰って」といわれ口論になりそれ以降は
        挨拶も何もかわしたことはありません。

        私は姉にそこまでするほどいやな思いを
        させたんだ、と思って手紙を書きました。
        わたしのことがなぜそんなに嫌いなのかと。私は
        姉と普通に話せるようになりたいと書きました。
        でもなんの返答もありませんでした。
        一人暮らしをやめて実家に帰ろうと思っているので
        今の姉との関係を少しでも改善したいのですが・・・。

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        まぁまぁ・・。

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        マエノメリ
        50歳を過ぎたらソックリになるんですよ、姉妹って。
        性格美人の方が良い人生を歩むと思います。
        僻みや妬みは顔に出ます。
        どうしても妹の顔が見たくないのなら、自立して家を出るといいですよ。

        距離を置いた方が相手の良い部分を見ることができるから。

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        妹です 言いたい

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        てつ
        私の姉もトピ主さんと同じようにおもっているとおもいます。

        いい事ではないけれど、姉に素直になれません。
        どこかいつも
        『姉だから妹のことを許してあげなくちゃ』
        という事を人に話して「いいお姉さん」振りをアピールしているのが嫌でたまりません。
        許す事が出来るというようなことを言っているわりに根に持つし、プライド高いし、負けず嫌い。こちらは勝ったなんて思ってなかったのに、姉の態度で勝っていたんだぁと思う始末。いちいち面倒。

        優等生振りをアピールするのに友達少ない。結局、性格良くないってことなのに、そこを悩まず妹とどう接するか悩んでる。
        あくまで私の家の話です。

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        私も

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        ふう
        私も小さいころ妹のほうがすべて優れていると思っていて、コンプレックスの塊で人生を送っていました。
         でも、自分が劣っているから仕方がないなあと小さいころは思い込んでいたのですが、10代後半になってそういう負け犬な捕らえ方が自分にとって果てしないストレスなんだなってしみじみ実感し、自分の得意なことを伸ばしたり、妹ばかり可愛がる(と思い込んでた)親から自活できるように人生設計したりとか、色々やって、やっと人間的に強くなれたかなーって20代後半くらいから思えるようになりました。
         でも、兄弟でそんなふうに思うのって結構ある話なんですねえ。時々、妹いいな、って思うことまだありますけど、自分の人生も生きないとねえ。
        って思ってます。

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        考え方

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        ようこ
        「妹は外見もいいし、優しい。」
        とおっしゃってるなら、
        あなたを傷つけるためにお笑い芸人に似てると
        いったんじゃないと思います。

        芸人だって、
        見た目はあなたから見たら不細工だったかも
        しれないけど、ユーモアのある、
        人気のある女性かもしれないじゃないですか!

        前向きに捉えてください。
        家族なんですから。

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        兄弟姉妹大好きです

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        私は4人兄弟姉妹です。
        両親からの血が繋がっていますから憎しみ合いとかは一度もしたことがありません。
        口喧嘩はたまにするけど、子犬同士がじゃれているような感じです。根にもちません。

        小町で兄弟姉妹の事を悪く書いているトピ見掛けますが私には全然そのトピを立てる人の気持ちを理解することができません。
        私が変でしょうか?

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        見方をちょっとかえてみる。

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        南国
        私には姉がいます、私達のルックスなんか全く違います。小さい頃から姉はスポーツができ、足が早く、体をつかった運動が万能な女の子だったんです。それで、高校生のころに、姉が友達とダンス部をつくり、高校生のダンス大会などに参加して賞をもらったりしてました。姉と同じ高校に通っていた私は、学校で姉がダンスをパフォーマンスすると『かっこいいな、うちの姉。自分もこんなかっこいいことしてみたーい』といつもおもっていました。そのなかにはきっと、ちょっとした嫉妬なんかはあったと思いますが、素直に姉の才能に誇りをもてるようになりました。私はその反面、ちょっくらぷくっとした体だったので、(それなりに仲のいい友達もたくさんいましたが)その時は自分に自信など全くありませんでした。でも21才になった私は、昔みたいに他人の美しさに見とれてないで、自分も美しくなりたいと思い、運動をはじめ、ぷくっとした体が3か月くらいでちょっと細めになりました。続く。

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        許さなくていいです

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        ももこ
        許さなくていいです。
        私も姉といろいろな面で差があって、散々両親に較べられ(今も較べられています)、お互いにいやな思いをしました。
        姉も私も傷ついたとおもっています。傷つけあいました。

        だからお互いに会おうとは思っていません。
        同じ県内にすんでいますが、丸8年会っていません。たまに会うのは悪夢の中だけで、「あんたになんか会うのは、親の葬式の時だけよ!」という自分の怒鳴り声で眼が覚めたりとか、姉に散々けなされる夢とかです。姉の夢を見ると、翌日は疲れで仕事にいけません。

        許すとかゆるさないとか、もういいんです。ただ忘れたいです。

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        姉妹喧嘩したら?

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        性格だよー
        うわー。
        私(妹)が姉にそんなこと言ったら、鉄拳くらわされるわー。
        私も、姉に悪意ある発言をされたら喧嘩しますよ。
        もし悪気のない冗談としても発言だったとしても、顔も見たくないくらい不快なら「今、本気でムカついたよ」って言いますよ。

        どうして怒らないの?姉妹喧嘩したらいいのに。
        いきなり喧嘩する必要は無いけど、「ひどい」、「冗談でもムカつく」、「そういうこと言うの、やめてよね」等くらい言ったら済むことではないですか?

        友達だって同程度の失言はありえますよ。
        冗談の領域が違ってたりすることくらい、長い付き合いの間にはあるでしょう。
        そういう時、ちゃんと気持ちを伝えられないでいては友情は長続きしないでしょう。
        それとも、すぐに「そんな人だったなんて」といきなり縁を切るのですか?
        友達には悪気はないかも知れないし、トピ主さんの誤解かも知れないよ?

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        許したくないんでしょ?

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        ぷりん
        本当に許したかったら、こんな掲示板に妹の悪口なんて書き込まないと思います。
        私には姉も妹もいますが、トピ主さんみたいに陰険なことをしないって信頼できる人たちでよかったです。
        妹さんの悪口を一緒に言ってくれる人ができてすっとしたなら、家族の悪口を言い広めたことを冷静に思いなおせるといいですね。
        妹さんのほうこそ、許せないんじゃないかな、こんなことされたの知ったら…

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        なぜ妹が気になるの

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        どうして?
        トピ主さん姉妹がおいつくか知りませんが、小学生ではなさそうですよね。
        なのに、なぜいつまでも妹が気になるのですか?

        世間には妹さんよりも美人でナイスバディでお金持ちで、しかも妹さんよりも性格が悪いのになんとモテモテで(許せん!)、リッチな彼氏と充実した職業を持っている女性がたくさんいますよ。

        妹さんは諸悪の根源でもないし、最大唯一のライバルでも無いのですよ。しっかりしてください。

        そりゃ、世間の狭い小学生くらいの年には、家族が全世界ですから、妹がライバルで、時には母もライバルで、父が恋人だったり逆にうっとうしかったりするものです。

        でも、それは妹さんも同じなんですよ。
        姉に邪魔されたことが全く無いわけありません。親が一組で子が二人なら、どんな育て方をしても、双方とも何らかの我慢が必要な理解できますよね?

        高校生も過ぎるころには、あー妹も我慢してたんだ・・って気が付くものだし、家族以外の世間に視野が広がるものなのだけどなあ。
        問題は、妹さんじゃなくてトピ主さん自身だと思います。

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        本当はトピ主さんに憧れているのかも?

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        光浦その2
        私も思春期の頃は、妹にさんざんバカにされました。
        私も妹のことが嫌いで、始終ケンカをしていました。

        でも、お互いに社会人になり、あの時の事を冷静に見られるようになりました。
        妹が私のことをバカにしていたのは、私への嫉妬心と思慕の念との間で悩んでいたためのようです。

        お姉ちゃんはいつも親から可愛がられている→でも、私から見れば妹の方が可愛がられているように見える。
        お姉ちゃんのブス・バカ発言→後で知ったのですが、妹の初恋の人が、私のことを可愛いと言っていたらしい(そりゃ、怒るわ)。
        本当は仲良くしたいのだけれども、今さらどう接していいものか分からなくて、そんな突っぱねた態度になってしまっていたようです。
        今になって考えてみると、妹って可愛いなあと思います。

        妹さんも今はアレコレ言ってくるかもしれませんが、もう少し大人になれば、態度が違ってくるかもしれませんよ。

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