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    結婚するのが早い人と遅い人の違いは何だと思いますか?

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    🐱
    水戸葵
    恋愛
    20代後半で独身の男です。

    20代そこそこや20代前半で結婚する方もいる一方で30代や40代で結婚する方もいると思います。
    最近は晩婚化が進んでいるようで男性は30歳ぐらいで初婚をするのが平均だと聞きました。

    それで、結婚が早い人と比較的遅く結婚する人との違いは何なのかなと思い質問をしました。

    個人的に考えてみました。

    結婚が早い人
    1いい意味で単純に「この人と一緒になりたい」
    2二人で新しい家庭を一から作って行こうと思っている
    3生活レベルをそれほど気ににない

    結婚が遅い人
    1結婚したいが自分で結婚は「こうあるべきだ」と思いハードルを高くしている
    2相手を幸せに出来るか不安、経済的に不安
    3結婚が面倒?
    4恋愛に奥手?
    5自分を低く評価しているので結婚できないと諦めている?

    自分の考えもあまりまとまっていません。

    皆さんのご意見を教えてください。

    トピ内ID:1563837629

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    花嫁
    うちは晩婚です。
    ただ縁が無かった。それだけです。

    結婚は縁、焦っても出来ません。
    縁がある時は、お互いに吸い付けられます。糸に引っ張られるようにね。

    トピ内ID:4616438703

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    40目前で結婚しました

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    blank
    まや
    なぜ結婚が遅かったか。

    結婚したいと思わなかったから。

    それだけです。
    20代半ばの2年ほどをのぞけば、つきあっている相手はいました。
    でも、結婚に対する憧れもなく、結婚式やドレスに対する憧れもなく、とくに結婚する
    理由も見つからず・・・という感じでした。
    こういうことを言うと、ときどき幸せな家庭に育っていないのではないかと誤解されるの
    ですが、とても良い両親のもとで育ちました。あたたかな家庭でした。
    それでも、さっぱり結婚したいとは思わなかったのが、自分でも不思議です。


    では、なぜ結婚したか。

    そういう流れになったから。

    それだけです。
    結婚するようなことがあるならこの相手とだなとは思っていましたが、あいかわらず
    まったく結婚の必要性は感じていませんでした。
    ただ、そういう流れになったのです。
    正直に言えば、家族からの圧力はありました。


    で、結婚した今はどうなのか。
    とても楽しく幸せに生活しています。
    でも、ときどき一人になりたくなります。
    そういう性格みたいです。

    トピ内ID:9946905066

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    もっと具体的、現実的なことで

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    🐶
    バーベルさん
    親や親せきなど、積極的に結婚にむけての活動に協力してれる人(友達ではなく身内)がいるかどうか。
    ・・・それをうっとうしいと考える人もいると思うけど、ぜひ結婚したいと思っているなら親がノータッチでは難しいと思います。


    「結婚できなかったらどうしよう」と思うか「まあそのうち・・・」と思うかという、焦るタイプかそうでないかの「性格」。


    友達の中でちょうど真ん中くらいの早さで結婚した私の実感です。

    トピ内ID:9356179223

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    単に興味がなかっただけ

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    🐧
    44歳女性
    11年前に33歳で、恋愛結婚しました。
    晩婚だった理由は、特にそれまで結婚というものに意識したことがなかったからです。30歳まで大学院にいました。それで30過ぎて、
    ある日ふと「結婚」という文字が頭に浮かびました。もちろんそれまではお付き合いしていた男性は複数いました。
    でも学生だったし、自分のキャリアを固める方が忙しかったので、
    結婚まで考えられませんでした。

    31で、ある日出合った男性と、何か運命の出会いのようなものを感じて、結婚しました。ちなみに私にも一応漠然とした理想みたいなものはあったのですが、それは全然妥協していません。別に適当なの人がいなかったら、結婚しなくてもいいと思っていましたし。。

    トピ内ID:6899946337

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    ご縁とタイミング

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    blank
    ほい
    結婚が早い人
    ・ご縁が早くにあった
    しかもその結婚をさまたげる要素がなかった。

    仕事や勉強への情熱、不安定な収入が妨げになることもある。
    けど、若いということは、
    あんまり現実的にいろいろ計算せず、情熱にまかせて
    いろんな不安要素に目をつぶることができますよね。
    その傾向がより強い人が早い結婚をするのでは?


    結婚が遅い人
    ・ご縁が遅くにあった
    しかもその結婚をさまたげる要素がなかった。

    年齢と経験を積み重ねると、
    結婚がかならずしもバラ色の未来に直結するわけでないこと知るので、
    情熱にまかせて不安要素に目をつぶることができなくなります。
    だから、若い時のご縁にくらべたら、より慎重になるのでしょう。

    トピ主さんのあげた両方の特徴は
    もともとその人たちが持っている違いというより、
    そういう年頃の特徴という面が大きいのでは?

    トピ内ID:2807531846

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    縁とコミュニケーション能力

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    今31歳
    私は夫と23歳で付き合い始め、26歳で結婚しました。
    交際当初は「恋(自分本位な考え)」でしたが、
    結婚前は「愛(相手を大事にしたい)」を感じ、それで自然と結婚に向かいました。
    そこまで関係を高めていくには、コミュニケーション能力・人として成長することが求められる。
    薄っぺらい恋愛感情とは違う、と感じました。

    ですから結婚の早い・遅いの違いは
    ・大事にしたい相手といつ出会えるか、という運やタイミング
    ・深い関係を築けるほど自分が成熟してるかどうか
    この2つだと私の場合は思いました。

    結婚も色んなパターンがあり、既婚者にも変な人は多いので、全部が全部そうだとは思いませんが。

    トピ内ID:5091720493

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    偶然な出来事

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    blank
    社会学科の生徒
    早い遅いの違いの原因はタマタマ偶然にそうなったとしか思えません。
    複雑な社会現象を一括りにしようとするとポイントが外れてしまい無駄な作業です。
    一つ一つの理由はあなたが挙げたようなものでしょう。
    それを一つにまとめようとすると、漠然としまいます。

    トピ内ID:7614054766

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    違いってないと思うけど・・・

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    🐱
    みみ
    結婚って相手とのタイミングだからねぇ
    早い遅いに特に分類出来るような突出したような特徴はないと思うよ
    しいていえば、結婚が遅い人のほうが年齢的に経済力があるから相手に経済力を求めないかなぁ

    トピ内ID:6573079685

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    家もあるかと

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    🐱
    白豆
    もちろんまずはご縁ありきの話で、人それぞれとは思いますが、ひとつには「家」というのもありそうに思います。
    うちの父は母と離婚後に再婚してから亡くなり、その後妻さんは典型的な早婚家族なんです。(18の時に結婚、すぐ子供を生み、のちに離婚後父と再婚。私との関係はわりあいなかよくしているほうです)

    私の母はというと30近くで結婚して私を31で産み、私もほぼ同じように31で生みました。するとこの時「おばあちゃん」になった母は62過ぎです。母の母、私の祖母は90過ぎでした。(私の子からみたらひいばあちゃんですね)

    後妻さんはというと、最初の結婚の時の子が男子ですがまた早婚で、19で父になったので、38でお祖母ちゃんに。後妻さんのお母さんは57歳かそこらでひいばあちゃんです。ここであきらかに一代以上の差がついてます。
    親の結婚が早いと早婚である事に親から反対が出ないから、代を重ねたらこういう結果になっているんだなぁと思う部分はあります。

    トピ内ID:9926247579

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    単純に

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    たらちゃん
    縁だと思いますけど・・・

    トピ内ID:3704938702

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    私は早いほう?

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    😠
    なんだかなあ
     既婚♂50代
     私は、親世代ですから、結婚は25歳でした。長男は26歳で結婚しました。
     要因はたくさんあると思います。最近の晩婚化は、男女雇用機会均等法などにより、特に女性の婚期が遅くなっているようです。また、少子化のため、長男長女が多い、親の介護や同居の問題など、結局は女性に対する負担が多い事も原因でしょう。
     また、社会人になっても親と同居している人が多く、家事はいつまでも母親にやってもらっているので、楽ですよね。
     このような要因が混在しているのではないでしょうか。
     最近では結婚が早かった長男ですが、我が家の方針で、高校を卒業したら、一人暮らし。大学を卒業したら、家計も自立で、一人暮らしをさせました。当然、一人暮らしが長いので、家事洗濯は出来ます。家事が出来る男性って、女性に受けがよいですよね。就職ももちろん正社員ですし。
     今は共働きで、家事も分担し仲良くやっています。
     それと、若いときは、結婚決断に勢いがありますね。歳を取るに従い、打算が増えてくる。目も肥えてくるし。勢いが失せます。

    トピ内ID:0710516547

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    意識の高さ

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    ぼけらー
    現在30代の独身女性です。
    私事ですが、20代の頃の私は、恋愛も結婚も「えーと、それって私がするんですか?」て感じでした。関心がないというか意識が低いというか、現実感を持てなかったのです。
    それが覆ってきたのは、30代に差し掛かる直前です。仕事などがある程度確立し、ゆとりがでてきてからでした。で、遅ればせながら何度か恋愛し、今ようやく結婚を視野に入れられる相手とお付き合いしている状況です。

    結婚の早さには、私は本人の「意識の高さ」が大きく関係するのでは?と考えています。早い人は早くから、結婚を人生設計に入れた考え方をしているように思えます。だから結婚を前提に行動するし、比較的抵抗なく結婚に飛び込める。
    遅い人はその逆で、恋愛や結婚の像が漠然としている。そこがある程度具体的になるまでは、恋愛への行動力も弱いし、どこか的を外している。で、結婚が遅くなる…そんな感じではないかと。

    ま、でも自己弁護かもですが(笑)、結婚の早さはあまり重要ではないと思います。どっちだろうが結婚すれば同じなので、本人がその気になったときに結婚を視野に入れる、それでいいのではないでしょうか。

    トピ内ID:2210257568

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    【結婚】には興味なかったかも?

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    😍
    ゆゆいず
    26歳で3年付き合った現夫と結婚しました。
    別に結婚自体は遅くても良かったです。
    私が【結婚】そろそろしたい!と夫にアピールした理由は、
    ズバリ!子供が欲しかったから!

    別に30過ぎて結婚してもよかったです。
    でも30で結婚して10年子供が授からなかったとしたら、初産が40才。
    20で結婚して10年授からなくても、30歳で生める。
    なら早い方がイイと単純に思い出したのが25歳でした。
    生理痛がヒドくて子供は、なかなか授かれないかも…という不安のあった私の考えです。

    夫には正直に伝えました。
    子供を生まなくてもイイなら、結婚はいつでもいい。
    でも将来的に子供が欲しいなら、なるべく早く結婚してほしいと。

    子供が好きな夫は、すぐ決断してくれました。
    結婚して5年になろうとしてますが、今2児の母になれ満足です。
    私の場合は【子供】というキーがなければ、もっと結婚が遅かったと思います。

    トピ内ID:3433738404

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    それはもちろん

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    餃子
    相手に妥協できるか出来ないかでしょう。
    相手は誰でもよければ(たとえ結婚する気がなくても)十代で誰でも結婚できますよ。
    コミュニケーション能力だとか、人間として成長しているとか、完全にたわごとにすぎません。
    自分の中で計算して、まあいいかと思うだけです。 

    愛などとは煩悩にすぎません。

    トピ内ID:9120519418

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    キャリアを優先しちゃった

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    🐤
    tamapiyo
    私、二十代半ばに結婚するチャンスはありました。長年付き合っていた彼氏と結婚話が出ていました。

    が、キャリアを優先して一人で海外へ飛び出したのが28歳。
    以前からの友人で仕事仲間と婚約したのが34歳。翌年に日本帰国、結婚。

    トピ内ID:2075833228

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      参考になるかどうか・・・

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      もうすぐ四十代
      あくまで私の周囲を見回すとですが(女性版)・・・。
      大学時代に同級生もしくは先輩と付き合っていた人は、24~25歳くらいまでにそのまま全員結婚しました。社会人になってすぐに会社の同期や会社先輩と付き合った人は、だいたい26~27歳くらいまでに結婚。それ以外の人は30~35歳くらいで結婚というパターンが多いですね。付き合った時期に結婚の遅い早いが左右される確率が高い気がします。
      それと余談ですが、私は高校時代は恋の話題など全く無いまじめで地味な女子グループだったんですが、大学時代は派手ではないけど恋愛問題が常に日常の話題になるような女子グループに所属していました。気がつけば大学時代の女友達は27までに8割が結婚し、高校時代の女友達は結婚している人は現在半分もいません。もしかして学生時代に恋愛で真剣に悩んだかどうかが案外将来の結婚に大きな影響を与えるのかも?と私は個人的に思いました。

      トピ内ID:1698112274

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      単純な話です。

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      🙂
      1 学生時代に付き合っていた人と結婚 → 20代前半
      2 社会人になってから付き合っていた人と結婚 → 20代後半~30代前半
      3 その他 30代後半~

      1と2は平凡な普通の人々です。
      その他の人は結婚を難しく考えすぎたり、
      単純に縁が無かったり、
      性格的に問題があったりといろんな人が含まれるでしょうね。

      トピ内ID:0381022576

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      経験の差ってあると思います

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      エム
      現在40代半ばの男性です。
      結婚は22歳で学生結婚でした。彼女(今の妻)とは1年半ほど付き合ってのゴールインでしたが、結婚したきっかけは、【もう遊んだし、こんな男に付き合ってくれた彼女と一緒に生きていこう】と簡単なものでした。

      奥手の人って男女居ますよね。(精神&肉体ともに)
      単純にそれだけだと思います。
      社会出てから遊ぶ人、社会出てから異性とお付き合い始める人・・・。

      子育てって若い時ほど楽です。でも遊びたい時に遊べません。でもでも遊びたい時に遊べる金銭的余裕はありません。


      今この歳になり子供達も成人、私は妻と遊んでます(笑
      遅くに結婚した友人達は遊ぶどころではありません。

      小町見ててもわかりますが、歳とると色々な意味で臆病になりますね。縁物とは言いますが、違いはズバリ!奥手か早熟かの違いでしょうね。勿論、精神的にも肉体的にもです。

      トピ内ID:0700517420

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      結婚に夢も希望も持ってなかったから・・かな?

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      ベーコンサンド
      実家は両親の結婚反対して認めなかったのに夫婦共稼ぎで家を建てたとたん「息子のものは私のもの。当然。嫁の家事を逐一監視するから」な渡る世間も真っ青な昼ドラどろどろ系姑イジメみたいな家庭でした(笑)
      もちろん実の娘には劇甘。そして息子の前ではけなげな儚げな母やってましたけどね。

      母はそんな姑の悪口を一切言わない人でしたがそんな家庭を冷静に見て、結婚したいと思うはずもなく・・。
      むしろ可能なかぎり避けて通りたい!と(笑)
      ついでに「しょうもない嫁(姑独自認定。息子をたぶらかしたから)」の産んだ子は「悪い娘にならないよう監視」な姑(祖母)に監視され自由がなく遊び足りなかったのかな?
      大学の門限6時。バイトは祖母が許可した所(家から数分の範囲)

      結婚=自分の実家と同じようなもんだと思っていたのでいくら好きでもそれに耐えるには悔いのないように仕事も遊びも満喫したい!(実際は働きまくっただけでしたが)という思いがありました。

      プロポーズされたのがが23歳。結局結婚したのは30過ぎてから。
      変な潜入感があった私はこんな感じですね。
      結婚したら極楽だった・・

      トピ内ID:4921147421

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      学歴?

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      🙂
      ホッと
      高卒で働けば若いうちに結婚するだろうし、大卒(院卒)なら学校行っていた分遅くなりますよね。

      だからあまりに若くして結婚すると、「お勉強した?」と疑われるかも。。

      トピ内ID:1095040287

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      結婚に夢を抱いていないからだと思います。

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      🐴
      りん子
      私がそうでした。両親の仲が悪く、よくケンカをしていたので、結婚にいいイメージがなかったんです。むしろ、結婚は最悪なものとでも言いましょうか・・(苦笑)でも、35歳で結婚をし、いい人とめぐりあえたので、幸せですが。

      トピ内ID:9101652289

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      年齢は結果論ですからねー

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      blank
      るりるり
      結婚した年齢って結果論でしかないですから。

      結婚って人生のゴールじゃないし、相手が誰でも良いわけでもない。

      やっぱり、「縁」でしょうかねぇ。。。

      学生の頃は「きっとこの子は結婚は早いんだろうなぁ~」なんて思っていたら未だに一人でバリバリ働いていたり、逆に浮いた話ひとつなかったのにあっという間に結婚していたり…。
      わからないですよね。

      トピ内ID:1959883723

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      縁と環境かな

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      🐧
      toto
      本人達の気持ちが大きいので「縁」は第一条件です。
      お互い結婚したいと思うタイミングが合わないと難しいですよね。

      ですが環境も大きいと思います。
      昔と比べて簡単に外泊や同棲ができるようになり、結婚が必ずしも重要じゃなくなった気がします。

      例えば実家住まいの独身男性で家事は母親がやってくれて
      彼女連れ込んでもOKだったり、彼女の実家に泊まりに行ってもOKだと
      わざわざ家計や家事をしなくていいですよね。

      それが実家がうるさかったり、本人が親の目を気にするタイプで外泊は無理
      だけど長く一緒にいたい…となれば結婚も考えるかもしれません。

      一人暮らしで不便や人恋しさを感じるというのもありますが
      これも「同棲しちゃえば家賃が浮いて便利!」となれば
      お互い一緒に家計を担わなくてもとりあえず楽しく暮らせちゃうので
      結婚という形にあまり拘らなくなるのかも。

      私の場合、もっと先と思っていたのに相手(夫)が一人暮らしで不便だったらしく
      25で結婚しました。これも縁かな?
      娘には順番通りに結婚して欲しいので外泊、同棲にはうるさくなるつもりです。

      トピ内ID:8316153551

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      まずご縁でしょうけど

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      😀
      りんご
      実家の居心地がいい人は晩婚。悪い人は早婚。

      私の周りはだいたいあてはまるんですけど。

      トピ内ID:8096924335

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      一人前になるのが早い職業・遅い職業の差

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      blank
      40才代
      40才代に入った女性です。
      大学・大学院の同級生は、ほとんど35から40才で結婚しています。
      20才代で結婚した人は、医大の3年で出産した人以外はゼロです。
      医者や士業や大手企業を渡り歩く・・・人など、
      よく稼いでいる人が多く、40才からが出産ラッシュです。
      30才ではまだ新人。結婚どころじゃない業界だから、35才ぐらい
      からようやく結婚を考えられるんじゃあないでしょうか。

      小学校の同窓会に行くと、「子供が高校生」なんて人もいて
      世界が違いました。高卒で家業を継いだ同級生はもう親方。
      一人前になるのが早い職業では、早く結婚するようですね。

      トピ内ID:4015049014

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        努力です

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        結婚は努力で出来るものじゃない、というトピがありますが、私は違うと思います。

        私は18歳で出会った人と24歳で結婚しました。
        自分の育った家庭が不安定だったので、幸せな結婚をする事が人生の必須でしたから。

        23でプロポーズされた時は正直言って迷いましたが1年後結婚しました。
        結局長くは続きませんでしたが。

        今は駄目、この人じゃ駄目と思っている人はいつまで経っても結婚できません。
        縁がどうのこうのと選んでいるから結果に結びつかないんです。

        上手くいくかどうかは別の問題ですけど。

        トピ内ID:7376947184

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        結婚の理由は彼の激務

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        雨子
        学生時代から付き合っていた彼と23歳で結婚しました。彼は26歳でした。
        「子どもができてからの結婚でもないのに、早すぎだよ」と周囲に言われました。
        私は四大卒だったので新卒で入社した会社にも一年しか在籍しておらず、「もっと色んな人と付き合ってみた方が…。雨子自身キャリアだって望めるのに勿体無い」とも。

        私が急いで(?)結婚した理由は、彼の仕事が激務で、このままでは彼が体を壊してしまうと思ったからです。彼は当時会社の寮に住んでいました。
        彼の会社が激務なのは有名で、日付が変わるまで会社にいるのは当たり前。体を壊す人や欝になる人も沢山いるようです。そのせいか彼の会社では男性の平均結婚年齢が異様に若く、当時26歳だった彼の同期6人中、5人は既婚、なんと彼が一番結婚が遅かったのです。大学で浪人してらっしゃる方もいたので全員が26歳ではなかったのですが。

        寮と言っても帰宅が午前様ではもちろん食事は出ませんし、洗濯も各自です。毎日夕飯はコンビニ弁当かラーメンという話を聞いて「もう見てられない!」と思ったのがきっかけです。
        残業代も半端ないので、若い夫婦のわりに経済的には余裕ありましたね。

        トピ内ID:6760239230

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        勢い

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        🙂
        夜更かし妻
        私の場合、その場のノリと勢いで結婚しました。

        夫30才、私23才です。
        『幸せには出来ないかもしれないけど、僕は確実に幸せになります』
        付き合い始めて2ヶ月。
        おもしろいなぁ~と思いましたね。

        結婚にはタイミングが必要なのかも知れません?

        その時期は、人それぞれなのかも……

        因みに、一方的に惚れられた結婚なので、私は自由奔放に生きてます。
        ありがとうございます。

        トピ内ID:5924741539

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        伴侶が必要な人とそうでない人

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        40代独身です
        この世の中には、生きていく上で伴侶が必要な人とそうでない人が居るようです。前者の人は、恋人、同棲、結婚のどれかに常にかかわっています。ちなみに私は後者です。では伴侶が必要な人がすべて結婚するかと問われれば、違うようですね。私の友人には恋人、同棲から結婚にはいたっていない人たちが多くいます(それも10~20年という長さ)。経済的にも社会的にも結婚という形なしで安定していれば、する必要なしというところでしょうか。

        私のそんな友人の一人が38歳で結婚します。理由は、本人がレイオフされるので経済的に安定したいからだそうです。

        トピ内ID:0033884666

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        学歴と縁

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        🐤
        piyo
        私の回りでは、社会に出て4~5年目までに結婚する人が多いような気がします。
        高卒の人は結婚も早かったですね。


        結婚が遅い人は、ご縁がなかったか、
        キャリアを優先したからでしょうね。

        トピ内ID:5657109335

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