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    うにち
    ひと
    現在、大学院在学中の女です。
    先日、学校関係の飲み会がありました。
    私自身、信頼し仲良くしている子や、参加しているプロジェクトの教授などが出席していましたので、楽しく参加していたのですが、
    同じプロジェクトに参加し、これまで同級生としての範囲でしかやりとりの無かった男性から
    (私には、賢い方だけど今回のプロジェクトでは彼らしく動けなかったかもしれないと見えていました)

    「あなたは、どんな人と結婚するんだろうね、そんな性格で。」
    と、言われました。

    酷く失礼だなとは思いましたが、
    「私も、それ、疑問ですよ笑 こんなで結婚できますかね~」
    と、軽く返しました。

    その場も変な雰囲気になることは無く、
    過ぎていったのですが、
    家で一人考えると、泣けました。

    私の自己評価として、こんな事を言われてしまう所以は、
    言動のきつさだと考えています。早口でシニカルですし、自虐ネタも多いです。
    その場を盛り上げる為に、ふざけてしまう所もあります。
    これも自己評価ですが、女性からは面白いと言われる事が多いように思います。
    男性は、私を好きな方と嫌いな方にはっきり分かれるなというのが、認識です。

    今回のことに関して、仲良くしてくれている友人(男女)たちから意見をもらうと、
    「男性全体の前では黙ってみたら?」
    と、
    「そのまま変わるな」
    に、意見が分かれました。

    本質的な事を考えると、
    変わりたくないし、言動をすぐ変えられるとは思えません。
    しかし、
    考えるきっかけがあったのだし、不用意に傷つくのであれば、
    保身するべきだとも思います。

    どちらも正しいと思えるのです。

    もし、皆様がこのような状況になったとしら、
    どんな選択をされますか?

    今は、ゆっくり話すことから始めてみようかと思っています。

    トピ内ID:0661221498

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    保身の為?

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    うーん
    トピ主さんは、保身の為に変わるべきかとお尋ねですが、トピ主さんが嫌な思いをしたように、トピ主さんの言動で今まで嫌な思いをした人がいるとは考えないのでしょうか?
    自分の事をシニカルって言ってますけど、具体的にどんな言動をしているのでしょうか?ちょっとした皮肉から、とんでもない性悪までシニカルでは表現しきれないんですが。トピ主さんは大なり小なり刺を生やして生きているのですから、ご自分が刺されることぐらい覚悟してください。

    トピ内ID:5410063231

    ...本文を表示

    若いですね

    しおりをつける
    冬の雨
    根本的には性格は変わりませんし、無理して変えなくていいと思います。
    ただ相手が男性であろうと女性であろうと、相手に解りやすく思いやりを持って話すようには努力したほうがいいでしょう。これから社会人になるにあたってそれは大事なことになります。いつまでも学生気分ではいられません。

    別に男性に媚びることはないですが、女性らしさ(語弊がありますか?)を見せるか、または自分を全部さらけ出さないほうが男性が寄って来ることは多くなるでしょう。彼が欲しいと思う状況になれば、やはりそういうチャンスは多くしていたほうが得ですね。
    まあ「今の自分を好きになってくれる男性としか恋をしない」という選択もありますが。

    トピ内ID:4588938705

    ...本文を表示

    指摘してくるほうがおかしい

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    blank
    みみか
    いいんじゃないですか?そのままで。本質を見てくれている人は見てくれています。仮にあなたの言動が、「どんな人と結婚するのだろう?」と思わせるものだったとしても、そんなことを言ってくるデリカシーのない失礼な人の言うことを気にする必要はありません。せいぜい、場をもりあげるために、誰かを傷つけていないかなとか、ブラックジョークが過ぎなかったかなとか考えるくらいでいいんじゃないですか?

    まあ、トピ主さんが、もてたくてしょうがないというのであれば、男性全体にそれなりの態度をとればいいですが、無駄に(という言い方もおかしいですが)もてたって、研究の妨げにしかならないです。

    トピ内ID:5945250320

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    失礼なことを言われたら笑わない

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    blank
    すっきー
    失礼なことを言われたら私も失礼承知で言い返します。笑いません。
    大人げないと言われても、心にためて後でもんもんと考えたくありません。
    彼とか親が聞いたらきっと不愉快になるでしょ?
    笑って見過ごすなんて自分を好きだと言ってくれる人達に申し訳ないです。

    笑顔で答えるならこの場合は「それ、お互い様だと思います」って言います。
    傷つけられてるのに肯定してどうするんですか?
    自分を大切にしてあげてください。

    トピ内ID:4023182401

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    無視します

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    blank
    小梅
    タイトル通りです。そんな失礼な言動にいちいち反応していられません。トピ主さんが「言われても仕方がない」と猛省するところがあったり、仲の良い友人から指摘されたりしたのならともかく、ご自分でも「本質的には変われない」と思っているんでしょう?男性にモテたいという理由で表面上だけ変えてもいつかボロが出るし、自分自身がつらくなると思いますよ。

    トピ内ID:7609069653

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    人によって

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    くま
    これから出会う男性にはとりあえずミステリアスな感じで。

    すでに知り合っている人には変わらず。


    周りに言われたら「この前特に親しくもない人からちょっときついこと言われたから少し考えちゃって~」なんて感じではどうかな?

    でもね、しょせんすべての人に好かれるわけにはいかないしそうなっても実はうっとおしいと思いませんか?自分できついかな?と思うようなら少しだけ柔らかくしたりフォローを入れればいいと思います。

    早口でもきついという印象はありません。笑顔と高い声を心がけるのもきつさを軽減する技ですよ。

    トピ内ID:5410923078

    ...本文を表示

    とんがりも素直な気持ちももっている、魅力的なトピ主さん♪

    しおりをつける
    blank
    小染
    >言動のきつさだと考えています。
    >早口でシニカルですし、自虐ネタも多いです。

    どんな性格でも、個性です。
    ムリに曲げることはない。
    人を傷つけないように、という気持ちさえあればいいかと。

    とんがっていてもいいんじゃない。
    ただ、トピ主さん自身が気付かれたように、何か見直すべきところはあるのかもしれません。

    言動はとんがってるくせに、素直な気持ちも持っている。
    私には、トピ主さんがとても魅力的な女性に感じられますよ。

    日々、修行♪

    トピ内ID:1344574699

    ...本文を表示

    とぴ主さんは

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    blank
    まき

    そのままでいいのでは、、トピ主さんの言動にたいして
    どう感じるかは相手の性格の問題で、すべて相手の責任だと思います。トピ主さん本人がどうの、というわけではないと思います。

    相手の性格にあわせて自分を変えることはないと思うし
    他の誰も相手のために性格を変えて付き合うなんてことはしないと思います

    とぴ主さんはきっと明るくて前向きな人なんだと思います。
    不愉快なことを平気で言える相手にたいし、まともに悩むことはないと思います。

    トピ内ID:3761601941

    ...本文を表示

    気付いたら変える

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    匿名
    場を盛り上げようとするサービス精神はよいですが、周りからしたらそんなに求められてない事もあるし、
    道化で終わる危険もあるので、無理してやってるなら今後はしなくてもよいのでは?
    それと自虐ネタって聞いてる方は突っ込み&フォローも入れなきゃいけない気がするし、
    面白くないので私の周りにいたらやめて欲しいです。
    少々辛口でしたが、私もトピ主さんの年齢の頃は同じようでしたよ。
    無理に盛り上げたり、身を切って笑いをとったりせず、穏やか和やかに過ごせればいいですよね。
    周りの目を気にして保身、と言うのではなく、自然にしていればいいのではないですか?

    トピ内ID:2183366535

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    私なら直す

    しおりをつける
    🐱
    さびねこ
    私なら(皮肉屋で早口な面は、周囲に良い印象を与えないな)と思ったら
    柔らかい言い方をするなどして、直していきます。
    その方が、周囲とうまくやっていけるだろうし
    異性として愛してくれる人も増えるだろうと思うからです。

    でも、トピ主さんが
    (これが私だし、本質的には変わるなんて無理だし、変えたくない)
    というならそれもありでしょうし、
    トピ主さんの好きになった相手が
    「それで全く問題なし」「そういうところが好き」と言って
    異性として好意を持ってくれれば、それでOKとも言えます。

    そのままでいて、それでOKという人の中から相手を探すのか。
    きつい言動を直して、対象としてくれる人を増やすか。
    売り込む対象の違いと言ったらいいのでしょうか。

    ヨコですが、トピ主さんは理詰めで硬い
    柔らかさというか、車のハンドルでいう「遊び」部分が少ないような印象を持ちました。

    トピ内ID:1394097450

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