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    不倫された後の気持ちについて

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    夫が2度目の不倫をしました。
    1度目は軽い気持ちだったと反省していたので許しました。その時は私も育児に忙しく夫にまで気にかけられなくなりレスになってしまったということもありました。


    それから5年後、2度目の不倫発覚。
    発覚してからはどん底の毎日でした。
    結局私が相手にメールして終わらせました。今となっては魔がさした。と反省して以前よりはやさしくなりました。


    ただ、2度もされた私の気持ちがはれず今でも苦しいんです。
    証拠はほとんどないです。suicaの履歴や彼女からのメールを写メしたくらいなんです。ただ夫の口から真実を聞きました。


    こんなものでは相手に慰謝料請求をすることはできませんか?
    勿論相手の旦那さんにも知られると思います。なので相手からの慰謝料もあると思います。でも何かケジメを付けてもらいたいんです。
    口約束だけではもう済まされないと思ってるし。何より夫は何も傷ついていない。それが悔しいんです。


    こんなこと考えている私はおかしいでしょうか?
    どうしたら心が楽になりますか?

    トピ内ID:2250808661

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    離婚したいのかどうか

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    うめ
    離婚するつもりなら慰謝料請求すればいいと思います。とれるかどうか分かりませんが、相手や夫にダメージは与えられると思います。

    夫と離婚するつもりがないのなら、絶対やめておいたほうがいいと思います。

    離婚するのかしないのか、まずそれを自分の中ではっきりさせてから自分にとって損にならないように行動したら良いと思います。

    トピ内ID:4080391423

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    解ります、その気持ち。

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    😨
    ななこ
    ほぼ同じ思い。

    二度でした~

    相手も、数年後に、メールしてきて、また、ちょっかい出してきて・・・

    そして、私が、けじめのメールした後、すぐに、メルアド着信お断り機能を即使ったのは、あちらでした。数分で、メールお断り設定できる人って常習犯、あちこちでそういう誘いして、まずいなと感じたら、そういう機能 使い慣れているんだって、夫にいいました。

    私なんて、そういう機能、すぐに設定できないもの。

    私の2度目のメールをとりたくなくて、設定したようで・・・

    一度目は、その女が独身のとき、二度目は、結婚して男の子二人授かり生まれて育てている主婦なのに、まだ、うちの夫「に、ちょっかいして気を引くメールでした。本当、慰謝料請求したいです。

    携帯チェック抜き打ちでしています。

    2月14日も、非通知1通 嫌がらせとしか言いようがないです。
    非通知なので、相手がつかめないけれど、その人が頭に浮かびました。

    癖の悪い女っていますよ~しっかり夫を叱ってください。

    相手は、結婚しても満たされない女で執着気質です。同じ女として、許せない同感。

    トピ内ID:9703769015

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    繰り返します

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    😠
    なんだかなあ
     失礼ですが、浮気男は繰り返します。
     しない男は、生涯しません。すれば、本気です。
     許せないのなら、別れるべきです。この場合、相手から慰謝料を取ろうとすれば、相手からも慰謝料を請求されます。夫から慰謝料と養育費をがっちり取って離婚してください。

     良く考えて決断してください。生々しくて済みませんが、他の女と寝た男と、寝られますか?私は絶対無理です。

    トピ内ID:4348771022

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    トピ主です

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    もも
    皆様コメントありがとうございます。
    1度目発覚の時、次はないからと夫に伝えました。しかし実際はもっと子育てが大変でした。年子3人の子育てでしたから。
    夫に協力してほしいと話しても、聞いてくれるだけで協力はしてくれません。そんな夫に少し嫌気がさしていたのも事実かもしれません。


    2度目発覚後、次はないと思ってましたがなぜか離婚したいと思いませんでした。悲しいけど不倫されてまだ夫を愛している自分に気付かされました。
    そしていかに私が自己中心であったかということにも気づき反省しました。
    それから夫ともたくさん話したし夫の気持ちもちゃんと聞きました。だから今夫はとても優しくなったし、2人で趣味や出かけることも多くなりました。


    ただ私も悪かったからと反省するときもあれば、急に夫の行動が許せなくなったりしてしまいます。誰にも話せないそんな気持ちをどうすることもできず何かアドバイスが欲しかったんです。
    続きます

    トピ内ID:6990514752

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    いえいえ

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    さんかく
    >こんなこと考えている私はおかしいでしょうか?

    おかしくなんてないです それが普通です。
    ただ慰謝料でけじめをつけるとなると うめさんが仰るように離婚を前提として考えなければならないと思います。
    実際 W不倫の場合やっちゃった二人は経済的に破綻します。
    相手の夫は奥さんに慰謝料請求 そしてあなたの夫にも請求ということになります。
    さらにあなたからも慰謝料を請求され 子供がいれば養育費も請求ということになるでしょう。
    相手も奥さんも同様です。
    これであなたの心が楽になればよろしいですが 
    現実的にはすべてが壊れるということだと 個人的には思いますですハイ。

    トピ内ID:5056295091

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    トピ主(続き)

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    もも
    うめ様
    コメントありがとうございます
    離婚はしませんが、不倫については夫を許すことができません。いつか時間が経てば少し楽になるかもしれません。でも今は許せません。私の出した考えが慰謝料請求しか思いつかなかったのでどうしたらいいかアドバイスが欲しかったんです。

    ななこ様
    コメントありがとうございます
    私と同じような方がいてくれたということでトピ書いてよかったって思いました。今まで誰にも相談できず1人で悩んできましたので。
    そんなななこさんは今は旦那さまと幸せに暮らしていますか?
    どうやって旦那さまを許すことができたんでしょうか?

    なんだかなあ様
    コメントありがとうございます
    繰返すかわかりませんが少なくとも原因は私にあります。自業自得というんですね。子育てが楽になった今は夫中心に考えるようになったので夫も変わりました。でも許せない気持ちが残ってるのでどうしたらいいのか悩んでます。

    他の女と寝た後に寝れるか?私も絶対無理だと思ってました。実際辛いけどHしてる時こそ愛されているんだということが改めてわかりました。今更ですが愛しあうって本当に重要なんだと。

    トピ内ID:6990514752

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    トピ主です

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    もも
    さんかく様
    コメントありがとうございます。
    やはり慰謝料請求はすべて壊れてしまいますよね?
    私もこのことを夫に話したらまた逆戻りするんだろうなぁ・・・って思い話すことを留まっていたんです。

    でも私の心がはれなくてどうしようもないのです。一緒にいる時は少し幸せを感じるようになった反面、いないときはとても不安です。
    信頼関係がなくなったのだから当然なんですが。
    ただこの気持ちが少しでも楽になりたくて、でもどうしたらいいのかわからなくて、もし同じような方がいたらその気持ちの行き場をどうしているのか知りたかったんです。

    トピ内ID:6990514752

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    携帯チェック

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    😨
    ななこ
    再度出てきました。

    今後 携帯チェックは、抜き打ち許可されています。

    でも、もしかしたらうちは、体の関係がなかったような・・・感じもします。会ってただけか・・・

    でも、バレンタイン 非通知着信は気になりました。
    嫌がらせかなと・・・

    もう20年結婚してたちますから・・・あきらめもあるのかな。

    それと、お給料全額渡してくれること、お小遣いが今のところわかっていること。急な臨時のボーナスも全て渡してくれること・・・

    なにか ことあるごとに 一生の傷だって 私は忘れないでという意味ではっきり嫌味言いますけど・・・

    でないと、忘れたころにで繰り返しますから。

    でも 段々 はげてきたし、その当時とは、明らかに体型も・・・相手も、メールで二回目ちょっかい出しただけなので 頭のこととかメタボになって20キロ増えたこととか見てないから・・・浮気したい相手が 申し訳ないけど昔とは違います。

    そういう私もおばちゃん この家に財産もない 社長でもない。
    昔のすらりとして、髪が多い夫なら まだまだヒヤヒヤしたかもしれないけれど・・・って感じです。

    トピ内ID:9703769015

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    おやまぁ

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    さんかく しかく
    私にも原因があるとか やっぱり旦那様を許せないとか かなり心がぐちゃぐちゃなのねん。

    こう考えたらどうでしょ 
    ひとなんてみんな欠陥だらけ。だとすると程度の差はあれ とりたててメクジラ立てることもないのでは。
    マイナスをそのままに プラスの部分に目を向けてそこをより大きくすることに集中しないと。
    これは他に対しても自分に対しても。
    二度も他所でつまみ食いされたんなら もっとおいしいものをあなたは揃えればいいんじゃない?
    大事なのはそれは決して旦那様の為ではなくて 全部あなたの為になるということを忘れないように。

    旦那が心配するぐらいの素敵な女性を目指して さぁ歩き始めましょ。

    トピ内ID:5056295091

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    お気持ち察します

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    hikari
    似た境遇のものです。
    夫の不倫で毎日が地獄のようでした。
    別れさせたものの、なぜ私だけこんなに嫌な思いをしてショックで食事もろくに取れなくなったのいうのに夫は平然としているのか!
    その怒りが不倫発覚の次に私を苦しめました。
    でもこの一件で夫は本当に目が覚めてくれて、私とよく話をし、こそこそした態度もとらなくなりました。
    その安心感からか私も許しこそはしないですが、思い出さないことにしたのです。
    そして時が過ぎてゆくことがさらに気持ちを落ち着かせ、苦しみが薄くなってきました。結局怒りのやり場はどこにもなかったです。
    矛先は夫に向ける訳でそれをすると夫婦でいられないだろうと思いしませんでした。
    なので浮気をしなくなった夫、という現実だけ見て過ごしました。
    許せない最中だった頃は相手に連絡をし、自宅の電話も調べて電話もかけました。親も巻き込んで何度も話し合いもし、別居寸前、相手に慰謝料請求の内容証明も送りましたよ。
    でも夫が離婚は避けたいと言ったので改心を見守ったのです。
    トピ主さまの辛さも想像できます。
    我慢、ではなく今の状況に目を向けて暮らして下さい。

    トピ内ID:0938485855

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    調停をしました

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    さき
    私の場合は相手は独身でしたので、損害賠償請求(慰謝料)をしました。
    夫は、「こんなことする人とは一緒に居られない。」とワンルームを借りて家を出ました。
    不倫相手は調停で、「お金は払うけど別れない。」と言いいました。が、結局は夫と別れました。

    まだ別居中ですが、今はやり直し中です。離婚はしていません。

    何もしなければ後で後悔すると思います。私はもう少し徹底的にすればよかったと後悔してます。

    旦那様も不倫相手も痛い目を見ないとまた同じことをするのではないでしょうか?

    トピ内ID:4132121049

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    いらいら、もやもやはあたりまえ

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    なすた
    私も主人に数度、不倫をされています。
    5,6年まえからおととしくらいまででしょうか。
    今は相手が居ないようですが、ちょっとしたことで「もしかしたら?」と疑っています。

    この先ずっとこのような気持ちでいなくてはいけないのか?
    自分で自分が嫌にならないか?
    と、ずっと思っています。
    おそらく誰かに相談したら「そんなことさっさと忘れなさい。」とか「そんな思いなら別れたら?」といわれるでしょうね。

    今の私はとりあえず「数年嫌なおもいをしてきたんだ。数年かけなければ消えない。」と時々湧き上がる怒りもアリだなと開き直っています。
    恨みがましくても、すっきりしなくても、格好悪くてもいいや、と。
    本来一番嫌いなタイプになっている自分ですが、それも自分だと思うようになりました。

    辛いでしょうけれど、もしいろんなことが嫌になったら別れればいいですよ。私もそうします。

    トピ内ID:8277063931

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    追伸でまた書きますが

    しおりをつける
    😨
    ななこ
    こんな目に合わされた、旦那の親の面倒を見るのも嫌なんです。
    トピさんはどうかな・・・
    姑なんて知ってるのに 老後の世話で近づいてくるので嫌です。
    嫁を悲しめた旦那の親まで面倒見るなんて・・・
    と、やっぱり憎しみだけは消えないですよね。
    ここらへんって、皆さん上手くやっていけるのかなと思ったりでした。

    トピ内ID:9703769015

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    なぜ学ばないの?

    しおりをつける
    😠
    きゅうぴぃ
    何度も同じことされて、そのたびに許すからこうなったんでしょ。浮気する方がゼッタイ悪いのに『私にも悪いところがありました。』じゃないでしょ!だったら夫の浮気が治らないのも悪いところなんだから、仕返しすればいいじゃない。合法的に。

    相手の家庭が壊れるから大袈裟にしないっていうのもおかしいでしょ。あなたの家庭も壊されたんだから条件同じ。

    子供3人も産んで立派なお母さんなんだから、出産と育児の御褒美があっていいと思う。もっと自分の幸せを掴みに行かないと一生このままだよ。

    人生で一度くらい本気で戦う時があってもいいんじゃない?私ならそんな夫いらないし女の事で泣かされるくらいなら、夫と別れて笑って暮らしたい。

    夫が死ぬのを待つのもいいけど、今のままじゃ、ストレスで早死にしちゃうよ。

    余計なお世話かもしれないけど、夫が浮気してきた女が病気持ちだったら知らずにうつされているかもしれないから・・早く検査に行った方がいいよ。

    トピ内ID:4619239311

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    気持ちは本当によく分かるのですが…

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    弱酸性
    別れたくないのなら、慰謝料請求は賢くないですよ。
    トピ主さんにとっては「けじめ」でもご主人にとっては「縁の切れ目」になりかねません。
    こと恋愛については正義が勝つとは言えないと思います。
    浮気の原因が夫婦どちらにあるかとか、当時や今のご主人からトピ主さんへの愛や情がどうとか、それはさて置き、やっぱり浮気相手に特別な感情を持たなければ、リスクの高いW不倫なんてしないのではないでしょうか?
    その相手に正論を振りかざして攻撃を仕掛ける妻を、ご主人はどう思うでしょうか?
    自分が妻を鬼に変えるまで追い詰めたんだ、これからは大切にしないと!と思ってくれれば救われますが、実際は引いてしまったり居直ったり逆切れする人の方が多い気がします。
    力でねじ伏せ、家事の手伝いやHやプレゼントでご機嫌を取ってもらうことは可能かもしれませんが、それって本当の愛かというと…難しいですよね。
    浮気されたけど仲直りした夫婦を数組知っています。
    中には離婚したのに復縁した夫婦も。
    共通するのは、妻が非常に愛情深く、それでいて夫を束縛しなかったカップルです。

    トピ内ID:8555675260

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      😨
      yuba
      ももさん、私もつい先日まで、主人のW不倫に悩んで過ごしていました。
      一応、今は落ち着いた日々を取り戻しつつありますが、この心の傷は一生付き合っていくのだと思います。
      私が心を前向きにするために、やったのは、主人と相手に誓約書を書かせ、この先3年間は私から慰謝料の請求ができると伝えた事です。
      うちの場合、約1年間の不倫関係を認めていなかったので、それを認めさせ、紙に書かせることで自分の気持ちに区切りを付けられました。
      後は、相手のご主人から何も連絡が無い事を祈っています。(ご主人は不倫の事実を知りません。疑ってはいたようですが・・)
      ももさんのご主人は、優しくしてくれるのでしょう?うらやましいです。
      家は何も変わりません。早い時間からいびきを掻いて寝ているのを見るとムカムカするのは事実ですが、それでも、この人が好きなんだなと思い知らされたりします。いつか、この気持ちに隙間が出来て、許せない気持ちの方が強くなったらその時は自分でピリオドを打つつもりです。

      ももさんに、心からの笑顔が一日も早く戻りますように

      トピ内ID:3699027734

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      トピ主です

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      もも
      みなさまコメントありがとうございます。
      過去を思ってもどうしようもないこと、前を向いて先に進むこと、頭ではわかっているんですけどなかなか難しいです。何度も同じことされたから仕返しすればよいとありましたが、夫婦ってそんなに簡単なものじゃないと思うんです。簡単だったらとっくに別れていると思います。だからすっきり離婚できる方がうらやましく思います。

      それから夫は次男なので世話はしませんが、義理の両親はとてもいい人です。私の両親よりもお互いを思い合っている理想の夫婦です。だからこそなんでこうなってしまったのか、実家に行くたびに悲しくなります。

      原因はどうであれ浮気する方が悪いです。1度目発覚後もうしないと高をくくっていました。でも現実は違いました。私は束縛しないようにしてきました。束縛してもする人はすると思うので。でも私はとても不器用で自分のことより子育て優先でした。だから夫のさみしさに気付きませんでした。

      今は2人で行動することが多くなり、誰からの電話だとか聞かなくても夫から話すようになりました(まだ信用できませんが)。でもモヤモヤはなおりません。難しいですね・・・。

      トピ内ID:6990514752

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      同じ気持ち

      しおりをつける
      💔
      hororo
      夫に裏切られた者です。
      発覚後半年は必死でした。震えて苦しくて悔しくて情けなくて、でも夫に振りぬいて欲しくて愛して欲しくて必死でもがいていました。
      半年後、心がポッキリと音を立てて折れました。
      相手の母親と連絡を取り合っていたのが発覚したのがキッカケで家出しました。
      3日で戻りましたが徐々に愛が薄れています。
      いつでも『私が離婚したくなったら離婚してやる』と思いながら生活しています。

      夫のことはひとまず脇に置いています。
      許す気もないですが責めることもしていません。

      私も自分の気持ちが分からないのです。
      憎んでるのか愛しているのか・・・
      まだ心が折れたままなのかもしれないですね。

      トピ内ID:6251689100

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      じゃあどうしたいの?

      しおりをつける
      きゅうぴぃ
      〉何度も同じことをされたから仕返しすればよいとありましたが、夫婦ってそんな簡単なものじゃないと思うんです。簡単だったらとっくに別れていたと思います。だからすっきり離婚できる方が羨ましい。

      仕返しや離婚を簡単にできるなんて誰も言ってないでしょ。何もしないで散々ナメられて来たんだから、ちょっとは今までと違うってアピールしなきゃまた繰り返されるって意味でしょ。離婚した人が羨ましいなら、ボーっとしてる間に行動したら?
      浮気されても束縛しない、ペナルティーも発生しない、これじゃつけあがるだけ。

      浮気する方が悪いって言いながら、【自分が不器用で子育て優先で、夫の寂しさに気づかなかったから浮気された。】 ←こう思ってる限り、何も変わらないから。

      浮気された人のレスには同情コメント入れているけど、それは傷の舐め合いで解決する気は起きていないみたいね。

      1人じゃ生活費稼げないし、離婚したくないけど許せないって事みたいだから、給料運んでもらえて父親が居てくれればいいって腹くくればいいんじゃない?夫だの人生のパートナーって期待するから苦しむんでしょ。
      愚痴だけで何もしないのは、どうかと思うけど。

      トピ内ID:4619239311

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      時間が解決してくれるのを待つ

      しおりをつける
      blank
      K
      トピ主さんの気持ちがよく分かります。

      不倫してもご主人のことがまだ大好きだから、離婚を選びたくないし、離婚につながるような行動は控えようと自分の中の怒りの感情をご主人にぶつけられずに苦しいのではないですか?

      私の場合、湧き上がる感情は怒りではなく悲しみでした。

      浮気が発覚した後、前よりももっと優しくなった夫でも、ほんの少しのことで疑いの気持ちを持ってしまう自分自身が情けなくなったりもしました。
      でも、そんな気持ちになるのも時間とともに少なくなってきて、今ではこうして似たような人の話に触れた時に共感する程度です。

      トピ主さんがご主人のことを愛しているなら、後は時間が解決してくれます。辛くなったら、ご主人にギュッと抱きしめてもらうとよいです。

      トピ内ID:6576750799

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      難しいけれど…

      しおりをつける
      🙂
      えみり
      忘れることです…なんて月並みですよね。

      私も 主人の浮気で苦しみました。食事も出来ない・眠れない・相手への憎しみ・主人への絶望 辛かったです。

      では なぜ今こんなに元気でいられるのか?
      自分でも良くわからないんだけど…まず性格的に過去を引きずりません。あと、他人のせいで自分の一日&たくさんの日々が苦しみばかりで終わるのが嫌でした。子供達のためにも明るいお母さんに戻りたかった。そして 離婚も考えましたけど 母子家庭の友人に必死に止められて…。私には稼ぐ事が出来ない。とにかく世の中 大変なんだよ!って 説得されました。
      子供は 私立の学校(二人)に行ってるし 主人も離婚したくない という事でしませんでした。

      今では すっかり浮気騒動など忘れて明るく暮らしてますよ。
      今日も 主人や子供達とお買い物して、美味しいもの食べて帰宅しました。幸せだなぁって思います。
      人間 いつか死んじゃうんだし 生きてる間は楽しくないと損でしょ!
      ツマラナイ事は忘れて、明るく生きましょうよ。
      そして、ご主人の良いところ 思い出してみて下さい。憎しみは 人を不幸にしてしまいますよ。

      トピ内ID:9257561329

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      自ら、さらに辛くしていませんか?

      しおりをつける
      シナモン
      男の人は浮気するもので、目の前にいる女性にちょっかい出すものだと思います。妻が一番、家庭が一番だけど、恋愛気分も味わいたいと。

      浮気されると傷ついて、被害妄想になります。相手女性に接触して、無視されると『バカにされてる』と感じ、不倫の内容を聞くと、『妻を傷つけるための嫌がらせで嘘を言ってる』と感じ、相手の払う慰謝料の金額は少ないと感じ、誰もわかってくれないと思うようになるんです。自ら自分を辛い状況・心情に追いつめていくんです。

      相手女性に接触するなら、とことん裁判までやる覚悟が必要かと思います。中途半端なうさばらしとしか思えない事、法的に義務ない事を色々要求したり、相手女性が従わないと、常識がないと責めたりする人もいます。その課程で脅迫・迷惑行為して、自分で自分の価値を貶め、結局、裁判すると騒いだだけで終わる。

      『主人は浮気してもいつも戻ってくる。結局は私なのね。相手女性に対しては“主人の相手させてごめんなさいね”くらいの気持ちしか沸かない』と、誰もかなわない夫婦の絆が格好いいと思います。

      トピ内ID:4644945138

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      示談書

      しおりをつける
      🐱
      経験者
      わかります!私も同じでしたから・・・

      相手からもとるのは当然ですが、私は離婚はしたくなかったので夫に対して厳しく約束させました。

      「念書」や「示談書」がありますが、
      夫あてに示談書を作成し、サインと印を押させました。

      女性と仕事以外の話はしない。
      女性とメールしない・・・などの細かい内容で(でも常識の範囲)
      最後は、違反したら慰謝料を○○円をお小遣いから支払う、で締めています。

      公正証書にすれば完璧です。

      浮気発覚後は、何でも書く!という気持ちになりやすいので
      タイミングよく旦那様にサインと捺印させちゃいましょう!
      けじめとしてね。

      するとトピ様もちょっとはすっきりしませんか。

      トピ内ID:0109668661

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      私も夫に浮気されました。

      しおりをつける
      😢
      panda
      心が楽になる方法、私も模索中です。
      同じような人間がいるということでとぴ主様の心は少し楽になりますでしょうか・・・

      私の場合そもそも私が浮気相手で、
      私はそれに気づかず婚姻届を提出し、後に夫と内縁関係にあった女性から内容証明が届いて事実を知り、夫も訴えられました。

      高額な慰謝料を支払いましたが、夫は可哀そうになるくらい反省してましたし、高い授業料と思ってふっきることができました。

      ですがその後、また浮気したことが分かりました。
      不倫相手の女性が夫に渡した日記が、自宅に放置されていたためです。
      そんな愚かな人柄を見抜けなかった自分が情けなくてたまりませんでした。

      それでも、夫が私を必要とする限り、私からは離れられないのです。

      不倫相手は許せませんが、
      夫が内縁の女性と別れた理由は、
      私との浮気をその女性が責め続けたためと聞いていますので、
      二の舞にならないようにと我慢してます。

      勝手すぎますが別れられないのだから仕方ありません。
      それだけの女なのだと思って自分をあきらめていますが、
      いつかこんな欝な状態から脱却しなくてはとも思っています。

      トピ内ID:5813796028

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      私も不倫されました

      しおりをつける
      blank
      uma
      一応発覚は1度ですが、期間は1年半。発覚は3年前。
      当時は苦しかったです。トピ主さんと同じように苦しみぬきました。
      離婚する気がなかったので慰謝料など請求せず、相手とコンタクトも持ちませんでした。夫が電話で別れを告げたようですが詳しく知りません。
      相手も既婚者で近所でした。今でもたまに相手はうちを偵察??に来ているのかたまたま通るだけか、見かけます。見た日は吐き気とブルーな気持ちで落ち込みます。深夜の非通知着信も未だにあります。
      夫に始めのうちは向こうに車で横付けされにらまれたこと、自宅前に停車していたこと、公園で待ち伏せされ見られたことを言いました。
      夫は家族の為に頑張ってるのも伝わるし。結局は私に戻ってきてるし、私にはずっと専業主婦でいて欲しいらしくきちんと稼いでくるし、夫はわびも兼ねてかしらないけど、私に400万弱の車も買ってくれたし。
      金銭的にかなり助けてくれてるので一度や二度の浮気に哀しむのはやめました。
      別れて夫以上に稼ぐ男性に出会えると思えない。
      自分は自分で楽しく生きなきゃ!!
      妻が笑って幸せって顔してたら男は元気に稼いで帰ってくるらいですよ。

      トピ内ID:1977106308

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        トピ主です

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        もも
        皆様の色んなコメント、本当ありがとうございます。

        今まで人に話すことができなかったし本当に鬱のようだったので、改めて自分なりに考えることができました。

        普段一人でいたり、連絡がなかったりすると、不安になってしまう自分がいて・・・、とにかくこの出来事を忘れることはできないけど、早く心が楽になりたい・・ということしか考えていませんでした。


        気持ちを和らげてくれるのは、やはり”時間”なんですね。
        今回トピを書いたことで同じ境遇の方や、厳しく指摘してくださる方、明るくやり直している方のコメントを見ていると、自分も頑張らないといけないって・・少しづつ思うようになってきました。



        とりあえず毎日の生活で明るく、憎まず、考えずがんばってやってみます。

        トピ内ID:6990514752

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        そうですね

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        WHY
        慰謝料を請求したら、浮気も治まり、すっきりするでしょうか。別れるつもりがないなら、夫婦の間に嫌な思い出を残さないほうが良いかもしれません。
        浮気する人は悪いことをしたという気持ちがあまりないようです。
        最近読んだ本の中で、「人は100パーセント信じられるものではない。また100パーセントの人間不信もまちがっています。95パーセント信じられなくても、5パーセントぐらいは信じていいのではないか。ほんの小指の先ほどの信頼でも信じられるものがあるということが重要なのです。」
        私は夫婦であってもすべてを知ろうとしないほうが良かったと思っています。夫を責めても怒っても夫の心は私から離れるばかりだったと思います。
        浮気する人が家庭にもとめているもの・・・安心、安定 (尽くすぎは良くないそうです、少し心配させたほうがよいのかも)
        浮気され続ける女性に足りないもの・・・別れる覚悟 だそうです。 
        私は5年間戦った末、別れる決心をしたとたん夫は浮気をやめました。
        喧嘩や色々知りすぎた事でお互いしこりができてしまいました。無理かもしれませんが、旦那様と仲良くされる努力をしてください。

        トピ内ID:3796411784

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        同じ気持ちです

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        🐤
        kotori
        相手のあることだから、正解は一つではないと
        思いますが、私は、信頼関係が壊れた時点で
        夫婦としては終わったと思っています。

        私が夫を大事に想っていても、
        夫はそうではないことが明らかになったと。

        夫は浮気をやめました。
        子供たちには大事な父親です。
        表面上、仲良し家族です。
        私の心の奥底でどんな感情があっても、
        夫のことは大事です。
        だから、維持する。

        でも、子供が一人前になって家をでたら、
        別れたいです。
        フルタイムで働いてるので、経済的には
        問題ありません。

        今、本当に心が安らぐことがありません。

        トピ内ID:9472824539

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