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    メガネ
    恋愛
    結婚5年目です。

    もう、2年位は目が合わないことに気づいてます。
    子供は2才半とお腹に9ヶ月が一人です。

    話したいことがあってもテレビやパソコンから、顔を向けられることは無くて、なんだか虚しいです。

    話しかけても、だいたい3回目位で気づくので何度も言わないとならなくて面倒でもあります。
    話をしていても、関係ないところで思い出し笑いをしたり、唐突に別の話を始めたり
    聞いていないのは明らかです。

    今日、真似して夫と目が合わないようにしてみました。
    テレビから目を離さずに会話です。
    夫は普段と違う私にビクビクして、なんで機嫌悪いんだと怒ってました。
    子供に聞いたりしてました。

    実際にやってみて、このような行為がどんなに愛情のない、バカにした行為かとさらに悲しくなりました。

    もう耐えるのが嫌になってしまいました。
    これからどうしたら良いでしょう。

    こんな両親で、子供に申し訳ない気持ちでいっぱいです。

    トピ内ID:7355439826

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    ご主人に

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    きい
    トピ主さんが真似をした時、ご主人に理由を話しましたか?「あなたがやっていることを真似しただけ」だと。言わないと分からないですよ。
    ご主人が不快に思われたように、トピ主さんがどれだけ傷ついているかを話しましょう。

    トピ内ID:3017976166

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    横レス気味かも

    しおりをつける
    💔
    さかな
    あの2年、目が合わなくて、妊娠9ヶ月て意味がわからないです。
    赤ちゃんて2人の結晶じゃないんですか。
    使い方悪いかもしれませんが体外受精ですか。
    私は結婚当初から主人が全く私に触れなくなりました。
    そういう行為があるのなら一度きちんと話せばいいのになあと思います。

    トピ内ID:2006228785

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    話し合いましたか?

    しおりをつける
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    にゃんすけ
    男性とは話し合わないと理解し合えないと思うんです。

    トピ主さんが試しに同じ態度をしたときに旦那さんもトピ主さんに対して
    「いつもと違う。どうしたんだ」
    と思ったのでしたら、まだ改善の余地はある気がします。

    じっくり話し合ってみて下さい!
    よい関係になれることを祈っております。

    トピ内ID:3059186076

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    ご本人に、ぶつけましょう!

    しおりをつける
    🐶
    nepia
    だんな様の「ソレ」は上のお子さんへの嫉妬ですかね?

    ちょうど時期がそんなかんじがします。

    でも、お腹の中にお子さんいらっしゃるのでしょ?
    夫婦仲が良い、ということじゃないですかねぇ…。
    (私は出産後、ずっと拒否してますから…)

    なので、暫く旦那様と同様のそぶりをなさり、
    本人が直接問いただしてきたときに、
    もしくはすぐにでも、
    本心をそのままぶつけましょうよ。

    「これからどうして」なんて、
    本心をぶつけまくってぶつけまくって、
    どうしても行動に変化がないときに使う言葉です。

    トピの文章からして、
    どうもトピ主さんは思いのたけを、
    旦那様にはぶつけていらっしゃらないご様子なので…。

    トピ内ID:9627861323

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    きちんと言う

    しおりをつける
    🐤
    イチゴ
    真面目に話したい時、テレビを切ってもらうか、録画の場合、一時停止にしてもらう。話したいことがあるんだけどと必ず言う。
    お食事の時は絶対、テレビはつけない。

    なんどか話して、相手の返事が無い時は「もういいわ。どうせ聞いて無いし」と言う。「自分があてにされてない」と思わされると、男性は寂しいようです。

    トピ内ID:0647141073

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    今がチャンス

    しおりをつける
    🐱
    あらあらかしこ
    夫と同じように目もあわせずに会話をしたのですね。
    そして、夫は妻の変化に気付いていると・・・
    でしたら、愛情はあるはずですよ。
    耐えなくていいです。
    目を見て話をして欲しい、こっちを向いて欲しいと正直に言ってみてから考えればいいと思いますよ。

    トピ内ID:9622417672

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    旦那さんと話をしましょう

    しおりをつける
    😀
    makoto
    ご主人と一度ちゃんと話し合いをした方がいいですね。目を合わせないで会話をすることをやめて欲しいと。黙っていたのでは何もかわりません。2年もそんな関係が続いているのは、やはり異常です。

    トピ内ID:9796622311

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    その場ですぐ言えばよかったのに

    しおりをつける
    ガラスの能面
    真似したら、ご主人がびっくりなさっていたのですよね。
    そうしたらすぐ、言えばよかったのです。
    「あなたいつも、私に対してこうしてるのよ」「私はずっと、今のあなたと同じ思いをしてきたのよ」って。
    そうしたらご主人も気がついて、今後気をつけようとか、建設的な話になったでしょうに。
    やり返して、そのままおしまいですか?それでは発展のしようがないですね。むしろ夫婦の隙間風は強くなってしまうかもしれないですよ。

    トピ内ID:1745222668

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    自分磨きをしませんか?

    しおりをつける
    🐴
    ぽん太
    こちらを見ずに会話をするというのは、夫婦といえども失礼な事ですよね。 

    では、まずトピ主さんが自分磨きをしてみてはいかがでしょうか?

    ご主人をはっとさせるくらいイメチェンしてみるのです。

    私も結婚8年目になり、子供も2人授かりましたが、自分磨きが趣味?なので、毎日メイクをし、お洒落を楽しんでいます。 

    主人は毎日「可愛いね」と私をまじまじと見て言ってくれますよ。

    自分磨き…オススメです。

    トピ内ID:7291704544

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    大丈夫よん

    しおりをつける
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    さんかく
    それまでのことは過ぎてしまったことなので まず置いといて
    ”話すときは出来るだけお互いの目を見て話ましょ”と笑顔で伝えましょう。
    それでも状況が変わらないのなら 今度は真顔で”なんで?”と訊いてみましょう。
    とにかく正直な気持ちを素直に相手に伝える努力をしなきゃなにも変わらないと思いますよ。 

    がんばって。

    トピ内ID:0652917299

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    話し合いをお勧めします。

    しおりをつける
    アンズ
    これをきっかけに、きちんと話し合ってみた方が良いです。
    ずっと嫌だったんだって、どうしても耐えられないから自分も
    やってみたと。ご主人、自分がされたことで今まで自分が何を
    していたのか気付くかもしれません。

    夫婦でも家族でも、言わないことは伝わらないです。きちんと
    話し合ってみましょうよ。それでも応じてくれず態度が変わら
    ない夫だったとしたら、今後どうするかはまた別の問題ですが、
    まずは、主人を一方的に責めるのではなくて、貴方の気持ちを
    中心に「こう思っているんだ」ということを穏やかに穏やかに
    伝えた方が良いと私は思います。

    本当に相手を大事に思っている人であれば、一方的に責められ
    れば逆ギレすることもありますが、穏やかに気持ちを伝えて
    来られれば、悲しませないようにしなくてはと思うものですよ。
    それでもそれが思えず自分が大事な人だったとしたら、そういう
    人だと諦めるか、自分の相手を見る目が曇っていたなと思って
    相手を見切るかのどちらかかと思いますが。

    トピ内ID:8994670239

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    ご主人に話しました?

    しおりをつける
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    似た者同士
    試しに目を合わせないでいた事の次第を。
    何で目を合わせないんだと言われたら、『あなたと同じ事をしただけ』と私なら返事をして、目を合わせて話しをしたいなら自分からしてくれる?とも付け足します。
    普段、私も主人に話しかけてもスルーされますがそんな時はこちらもスルー。あ、聞いてない、聞こえてないんだな~ぐらい。どうしても返事が欲しい場合だけ、話しの最初に主人の名前で呼んでこちらに注意を向けてから話しかけてます。

    トピ内ID:0088446557

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    楽しくないのでは?

    しおりをつける
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    一時
    目が合わなくて二年でも、お腹にお子さんがいらっしゃるのですから、スキンシップはあるんですよね。
    メガネさんの機嫌が悪そうだと気にしているし、旦那さんは現状に問題意識を持っていないかもしれません。

    話をする気がないということは、お二人の興味がまったく一致してないってことではないですか?
    話が互いにつまらない、ってことはないですか?
    メガネさんは、旦那さんが何に興味を持っているか知ってますか?そしてそれをどう思っていますか?
    くだらない、無駄な趣味とか思っていませんか?
    もっと(私の興味に近い)意味のある事に興味を持ってくれればいいのに・・・とか思ってませんか?
    そういう感覚って、相手にとって馬鹿にされてると感じられると思うのです。
    自分を馬鹿にする人と目を見て話すの、嫌ですよね。夫婦として親として役割をこなしてくれれば十分、って思っちゃいませんか?

    悩んでいる時って多くの場合、自分の視点だけで周囲を判断している事が多いんじゃないかと思うのです。
    相手の視点というもう一つの目で自分を客観的に見ることが出来れば、絡まった心に解決の道が見えるかもしれません。

    トピ内ID:7427413820

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    なぜ

    しおりをつける
    🙂
    すいっちょん
    なぜ耐えるのですか?
    思ったことは伝えなければ、相手は理解しません。
    トピ主さんが同じことをした時に、ご主人は慌てたわけですよね。
    その時に、「あなたは二年前から、私に対してこのような態度をとっていた。とても不満なので、どんなに嫌なことなのかわかってもらいたいために、今回同じ態度をとっています。どう思いましたか」と話し合いをするべきだったのです。というか、今からその話をしてください。
    きっと、どんなに失礼な態度なのかを理解していないのでしょう。

    トピ内ID:7720814820

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    次のステップを言い出す前に

    しおりをつける
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    おー
    何となく、書かれてはいませんが「離婚」という文字が見えるような気がしました。

    そこまで思うのならトコトンぶつかるべきです。
    やるだけの事を伝えてやってみてそれでも無駄なら、その次のステップなんです。

    今あなたは前段階にいる。まだ何とかなる。

    トピ内ID:8119061050

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      おかげで気がつきました。

      しおりをつける
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      気がつきました・・・
      トピ主さんの文章を読んで、
      あれ?とおもい、考えました。

      うちもです。

      うちの夫、私の顔を見ながら話をすることなんて、ほぼ100%ありません。
      テレビか、パソコンか。

      5年間ずっとです。

      うちは子供もいないので、犬が2匹いますが、犬には顔をみて離しかけているように思います。。。

      考えてみれば、私の顔をみて話をすることなんて、皆無に等しいです。。。
      いままで気がつきませんでした。
      それを寂しいと感じたことも、ストレスに思ったこともありませんでした。
      私は、同じことを2回も3回も言う人間じゃないので、一度いって聞こえなければ、無視します。
      あ、聞こえてないならいいや。言わなくてもって思ってしまいます。
      なので、あまりストレスには感じていませんでした・・・。

      でも・・・トピをよんで、確かに考えて見ると、寂しいものかもしれませんね・・・・

      トピ主さん、ちゃんとご主人に言ったほうがいいですよ。
      お話しするときくらい、顔こっちむけて。って。

      私も今夜主人にさりげなく言ってみます。

      ありがとうございました。

      トピ内ID:6008408140

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      ご主人はなんとも思ってない

      しおりをつける
      🐤
      ピヨピヨママ
       タイトル通りです。きっとご主人は目を合わさないことをなんとも思っていないでしょう。あなたのことはとても大事な奥さんではあるけれど、ある意味空気のような存在になっているのでしょうね。
       他の方も書き込んでおられますが、今のこの思いのたけをご主人にぶつけて下さい。夫婦でしょ。こういうときこそお互いを見つめ合わなければ!そして今まで以上にラブラブになって下さい。
       ‘雨降って地固まる’ですよ。

      トピ内ID:4989967759

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      おなじでーす!

      しおりをつける
      🙂
      おによめん
      PCとTVと見つめ合うわが夫。何を話しかけても「うん」だけ。
      離婚する?と聞いたら「うん」と言ってました。家を新築しようも「うん」と言っていました。なぜ顔を向けないのかと聞くと「どうでもいい話だからー」と、ただいまPCと見つめあいながら答えてくれました。しかし、子どもの教育の話や深刻な話も同じで、全く顔を見ようとしません。

      妻の話よりもPCとTVがあればいいのです。疲れてるからだそうです。
      公園に子どもを連れて行っても、携帯と見つめ合っています。子どもを見ていないけれど、近所の人は連れ歩く姿を見て子煩悩だと思っています。

      夫の実家では家族そろって話をする習慣はなく、各々部屋に引きこもるのが普通だったので、夫は誰かと話す習慣がないのかもしれません。
      ただ、夫は私が集中して何かをしていると話しかけてきます。こちらのタイミングはお構いなしです。

      何度PCと結婚すればよかったのにと言った事か。お洒落をしようが泣こうがわめこうが治らないので、トピ主さんも好きなことに集中することをオススメします。

      トピ内ID:9131583392

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      ご主人に愛情あるじゃないですかー

      しおりをつける
      😉
      パパちゃん
      他の方もレスしてますが、

      ご主人は、ご自分が目をあわせないことには気がつかないけれど、
      とぴ主さんが目をあわさないと気がつくんですね。
      びくびくするなんて、ちゃんと愛情あるじゃないですか(笑)

      耐える必要ないですよ。

      「ね、ね。あなた気づいてる?いつも私と目を合わせて話さないこと。
      子供もいるし、やはり話すときは目をみてはなそうよ」って。
      TVとご主人の真ん中に立ちはだかって、にこーっと笑っていってみましょうよ。ほらほら、こっちみてー。って折にふれて。

      「えー気持ち悪い。どうしたんだ?急に」って最初はいうかもしれませんが、いいきっかけです。子供にも目をみて人と話してほしいから。って。ね。ご飯の時は音楽にしてTV消すか、TVを話題にして一緒に話の弾む食卓がいいですね。

      うちは、主人が食事中にTVをつけると、子供までぼーっとTVを見てしまって
      食べ物をこぼすので、TVは消してもらいました。

      挨拶と目をみてはなすこと。
      にこーにこーっとご主人の前で目を合わせてはなせば、苦笑いしてみてくれるんでは

      悲観することないですよ。がんばって

      トピ内ID:2575449750

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      特例かもしれませんが

      しおりをつける
      😍
      ありさ
      交際1年を経て主人と結婚し、先日1年がたったところですが
      うちの主人も私を見て話をしない人でした。

      交際中からそのことを寂しく思っていたので

      結婚後に
      「どうして私のほうを見てくれないの?」
      と思い切って言ってみた所

      「人と目を合わせるのがとても苦手だ」
      とのことでした。

      ですがそれ以来気にしてくれるようになり
      視線はあまり合わせませんが、顔をこちらに向けてくれるようになりました。

      『こっちを向いてくれなくて寂しい』と伝えることが
      大事なのではないかと思います。

      トピ主様もご主人に伝えてみるといいと思います。

      トピ内ID:2131892170

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      このトピを読んで試してみました。

      しおりをつける
      😀
      主婦歴17年
       トピ主さん、こんにちは。この一年くらい夫が出勤する時に「いってきます。」と言うものの目が合ったことがありませんでした。ちょうど夫婦仲が悪くなった頃です。私は夫の顔をちゃんと見て、「行ってらっしゃい。」と言っていますが、目が合いません。昨夜、「こんなトピが出てたよ。」とこのトピの話をしたら、「奥さん気の毒に。言わなきゃ。」ですって。夫本人が気づいてない。「あの~。一年前から出勤する時あなたもなんですけど。」と言ったら驚いていました。

      今朝、「2秒私の顔見て、行ってきますと言ってみて。」と試しに言うと、「確かに、今まで見てないなぁ。」だそうです。「せめて挨拶だけは相手と目を合わそうね。」と子供に言うように50歳前のおじさんに言いました。見てるつもりらしいです。御主人はきっと話せば分かってくれますよ。我が家は本人の自覚なしという結果報告でした。悪気がなかったことだけは安心しました。悪気がない人に説明する別の問題が発生したわけで。御主人は自分がされたら嫌みたいだから、気づけば努力してくれそうですよ。

      トピ内ID:7417162377

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      なんてこった!我が家もそうです。

      しおりをつける
      😀
      美女と、野獣。
      四捨五入して40才にもなり
      いつも夫と見つめ合いたいではないのですが

      視線が合いません。
      一緒に働いていて なぜ、何故なんだー!
      女として、何か足りない部分があるのか、と
      日々困惑しております。

      夫は、土佐犬みたいな顔をした人で
      ガチッ!と視線が合うと

      「喰われそうで、怖いっ。ヒィぃい・・・」
       
      と失礼にも口にしてしまい
      実は、それを根にもたれているのかもしれません。
      (そのとき視線を外すと喰われそうでした。)

      めがねさんのところは
      まさかそのような原因ではないでしょうが

      旦那様にもこの話をして、
      変な夫婦がいるよねー。
      うちはそんなことないよね。と
      ふたりで、ネタにして笑ってやってください。

      「知り合いにね
      野獣と云われた旦那がいるんだけど・・・・」

      トピ内ID:7385106629

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      やっぱ言わなきゃ

      しおりをつける
      🙂
      いずみ
      うちもうちも、ばかりで申し訳ありませんが我が家の夫もそうでした。
      「話す時に顔見ないよね」「ありがとうって言わないよね」と
      その時その時に言うようにしました。
      もちろん、夫も私の言動で気になったところは注意します。

      うちの夫は未だに話しかけても返事をしないことがあります。意地悪ではなく、疲れてる時は返事をしているつもりで声が出てないようです。
      本人に悪気はないんです。でも、まじめな顔で「今返事してなかったよ」「無視はつらい」と、どんなに相手が疲れててもそれだけは伝えます。

      本人が気づいてないなら、言わなきゃわからないですよ。
      言ってみて、その後の反応次第(開き直ったり逆ギレしたら最悪・・・)でその後のことを考えたらいいと思います。
      モラハラ夫でないのなら、もしかしたら、言わなくてもわかってくれるとトピ主さんに甘えてるだけかもしれません。

      結婚した時、先人に「思ってても口に出さなければ思ってないのと同じだ。生育環境も違う他人同士なのだから、これから人生を共にするならまず言葉でコミュニケーションをとることを覚えなさい」と言われました。
      この言葉を、トピ主さん夫妻にささげます。

      トピ内ID:1616946444

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      聞こえないなら

      しおりをつける
      🐤
      イチゴ
      男性の脳は夢中になると、周りが見えなくなるそうで、女性は何かしながら他の事ができるそうです。ご主人、聞いてないでなく、聞こえてないんでしょう。だったら、聞こえるように、そばに行って「話したいことあるわ」と言って、テレビは切って貰うしか無いです。私の主人はこれで、随分直りました。まだ、不満はあるけど、細かいことは目をつむります。

      トピ内ID:0647141073

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      ありがとうございます

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      blank
      メガネ
      トピ主です。

      夫と話し合いました。
      ちゃんと話し合いたいからと事前に予告して、言いました。
      夫は緊張して、ますます目なんか見られない状態になってしまい
      何となく、私が主張して聞いてるような感じになってしまいましたが
      夫曰く気づかなかった…と。
      そんなに?怒るほど?とも言ってました。
      子供が話しかけても聞いてないので、適当に返事をしたりしてごまかしてますが
      先日、子供が号泣して、お父ちゃんが私と遊ばないって~と言っているのを聞いて私もうやむやにしてたことに、やっと気付いたんだと思います。
      それも夫に聞くと、全く聞いてなかったから何を言ってしまったのかわからない、そうです。
      夫はテレビやパソコンには集中してしまうし、誰かと話しをしていても
      自分の考え事に引き込まれてしまって…というんです。
      何を考えているのかきいたら取引先との折衝場面や、中学の時の授業中や、大学時代の合コンの場面とかに、トリップするんだそうです。
      目の前にいる人は見えなくなるそうです。
      予想外の方向に心配になりますが、
      それ以降、気をつけて注意を向けるようになりました。

      (続きます)

      トピ内ID:7355439826

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        ありがとうございます2

        しおりをつける
        blank
        メガネ
        私が怒り過ぎたのか、子供を傷つけたことがショックだったのか
        思った以上に、改善されました。
        久しぶりに料理を誉めてくれました。
        前は良く夫婦で、おどけて変な踊りをして楽しかったのですが
        久しぶりにデカ腹で踊りました。
        子供も嬉しくてはしゃぎまわりました。

        どこか冷静に、彼の本質は目のあわない人だから、暫くしたら戻るぞ。などと思ってしまいますが
        今回、しっかり主張して話し合いができたこと。
        夫が変わる努力をしてくれることを知ったこと。
        とっても良かったです。
        夫婦は言わないとわからない。私も自分を見返ることにします。
        皆さま感謝します。
        ありがとうございました。

        トピ内ID:7355439826

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        話し合われたのですね!

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        blank
        にゃんすけ
        話し合われてよかったですね!
        男性に限らず人間とは話し合わないと理解し合えないと思います。
        特に男性はご主人に限らず同時に2つのことをするのは苦手のようですし。
        私も夫がテレビを観ていたりするときに話しかける時にはよく
        「聞いてる?」
        と聞いてますもん。

        私も相手への不満を溜め込んでしまうタイプなので理解し合えるまで
        話し合うようにしています。

        お互いにがんばりましょう!

        トピ内ID:3059186076

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        話し合おうとしないトピ主さんの気持ちが分かる

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        🐶
        maomao
        タイトルどおりです。
        そういうのって、「そうされると寂しい、改善して欲しい」とか、言う気もなくなりますよね。
        言った方がいいのは分かるが、言う気もしなくなるくらい冷めてしまう、みたいな。

        私だったらそういう甘い感じでなく、
        「貴方のその態度は、コミュニュケーションを取る上で失礼で不快です。改善するべきだと思う」系の言い方で、アプローチしてみます。
        良好な関係のために、相手を持ち上げながら~的方法論がありますが、
        人生を共にする配偶者、
        そのくらい対等なアプローチが、個人的には好きです。

        相手がカチンと来て、逆に自分への不満を爆発させるかもしれない。
        でもそれでトピ主さんも反省するべき点が見えたり。
        一瞬カチンとしても、お互いに正しい事は正しいと思える時が来る。

        ただ、ご主人は多分、今のスタイルが一番楽なんだとは思います。
        改善したとしても、それはご主人が、常に二人の関係で気を張っているという事で、
        疲れると思うし、限界もあるだろうし、もしかして改善出来ないかもしれない。
        その時は、許してあげて欲しいです。
        ご主人、全くの鈍感な方ではないのですし。

        トピ内ID:2193507909

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        「聞いてね!」って時々ちくちく言う

        しおりをつける
        🐤
        いちご
        話し合いをされたこと、改善されたこと、良かったです。

        でも、男性は話し合いをしたことさえ、一ヶ月も経つと忘れがちです。「聞こえてない」って思ったら「聞いてって前にいったでしょ!」って強めに言った方がいいです。
        自分の世界につかって、家族が見えなくなってしまうご主人ですが、何度もちくちくと言う事で「家族の話を聞く耳」が習慣づけられていきます。「聞かなかった人」が「聞く人」になっていくので、子どもをしつけるように、根気よく「聞いてね!」って時々はいいましょう。

        ここで、安心しきってしまわないように、しましょうね!

        トピ内ID:8768259491

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        メガネ
        トピ主です。

        トピを作るまで、同じような旦那様をお持ちの方がこんなにも、いるとは思いませんでした。
        旦那様郡はあまり話を聞くのが得意ではないんですよね。
        実は面倒くさいこともあって、話し合いを避けてた…のだと思います。
        結婚して依頼、出張は事前に言って欲しい。帰る時間を教えて欲しい。大切な事を忘れないようにメモにして貼る。
        などなど、何度も何度も言ってきました。
        夫は優しい人だと思います。家事もちゃんと負担してくれるし、子供もかわいがってます。
        私が我慢して済むことなら、小さなことだし…とつい避けてしまうんです。

        どこまで、我慢してどこから主張したら良いのか、わからなくなります。
        聞くのが面倒な気持ちもわからなくはないし。
        夫婦って難しいですね。

        トピ内ID:7355439826

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