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    保育園の年長の娘

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    😨
    かえで
    子供
    同じクラスのA子ちゃんが娘に わざとレゴの箱を逆さまにし全てのレゴが箱から出して、「そのレゴ片付けとき。」と言われ、自分が遊んでもないし、ほっておいたそうです。先生が部屋に来て レゴ出したらしまってね。みたいな事を言われたらしく、娘は渋々片付けたそうです。A子ちゃんはさっさと廊下に出てしまっていて、先生に本当の事が言えなかったらしいです。じゃあ、お母さんが先生に連絡ノートに書いておくね。と言ったら娘は書かないで、と。保育園で先生に質問され答えるのが嫌みたいなのです。それはそれで問題ですよね?私は一体どう行動したら良いでしょうか?

    トピ内ID:9171756048

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    どう…

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    🐤
    ななしちゃん
    ・お迎えかお見送り時に先生に直接言う。
    ・ノートに書いてもトピ主さんと先生だけの話にする。

    こう言う事が今まで無かったから戸惑ってるのかと思いますが、娘さんが自分で言えるようにならないと根本的解決にはなりませんよ。
    もし卒園しても同じ学校に行くなら尚更。
    違っても小学校では自ら発表する機会が増えますから、先生との受け答えも春から小学校と考えたらクリアしなきゃいけないことですよね?

    トピ内ID:5057735347

    ...本文を表示

    様子を見る

    しおりをつける
    🐤
    smile
    私ならば連絡帳に書かないです。
    だって、子どもから「言わないで」と言われたから。

    あと、嫌なことを親に代弁してもらい解決することは
    子どもにとって楽なことです。
    もちろん、嫌がらせの内容にもよりますが。
    この程度であれば、
    「○ちゃんがひっくり返したんだよ!」って先生に言えるように
    自分のお子さんに勇気を出すことを教える方がいいと思います。

    トピ内ID:3064144596

    ...本文を表示

    我が家にも年長のこどもがいます

    しおりをつける
    blank
    しろくま
    意地悪ともとれることをする子って 結構いるんですよね。
    それも こどもにとっては 勉強であり 保育園も小さな社会。
    出来ればこども同士で解決もして欲しいし 乗り越えても欲しい。

    けれども 中には見かねることもあります。
    そのことで こどもが 元気がなかったり 登園したがらなかったり
    あと あまりに回数が重なるようであれば 担任の先生に相談します。

    意地悪をする子は そうやって先生から後から話を聞かれると
    告げ口をしたでしょう?という感覚でまた するのです。
    それをこどもは嫌がります。

    あまりに何回も続くようであれば こどもの目に入らないところで
    先生に相談します。もちろん 相手を叱ってくれということではなく
    こういう事実があるようなので 確認して欲しいであるとか 先生の
    目から見た本当の様子を教えて欲しいであるとか そういう方向です。

    こどもは自分のした悪いことはあまり言わずされたことばかりを
    言う傾向もあります。 事実を知ることも大事だと思います。

    トピ内ID:9269451759

    ...本文を表示

    放っておく

    しおりをつける
    blank
    匿名で
    はじめてのお子さんでしょうか。
    ちょっと過剰反応しすぎているように見えます。

    >わざとレゴの箱を逆さまにし全てのレゴが箱から出して・・・・
    これは、あなたの娘さんの言い分ですね?もしかしたらこれ以前に娘さんが何か相手を怒らせるような事を言ったのかもしれませんよ?
    子供は自分に都合が悪い事は親や先生には言わないものです。

    >先生に本当の事が言えなかった・・・・・お母さんが先生に連絡ノートに書いておくね
    子供をいつまでも親の庇護下に置いておくことはできません。
    こういう経験をして、少しずつ生きるためのスキルを習得しているのです。
    それを親の介入でジャマしないほうがいいです。

    >私は一体どう行動したら良いでしょうか
    何もしない。見守る。それだけだと思います。
    親が出て行くのは危険が伴うときと、イジメが習慣化しそうな場合だけだと思います。
    女の子ですとこれからもっといろんなトラブルがおきてきます。
    そのたび親が口を出せるわけではありません。
    つらいけれども、がまんして見守る。
    それも親としての大事なつとめだと思いますよ。

    トピ内ID:8055936227

    ...本文を表示

    私なら

    しおりをつける
    🙂
    本人が先生に言わないでほしいのなら、私からは連絡ノートに書かないと思いますよ。でも、自分の子供には、お友達のした事が良いことなのか聞き、また嫌なら次からはその子にはっきり嫌だという意思を伝えるようにいいますね。

    我が息子は先生と会話をしたがらない方なので、いつも「発言していいんだよ」、「言葉にしないと相手に伝わらないこともあるんだから!」と言って励ましています。今まで見てきて息子が損してるな~と思うこと沢山あります。
    子供同士の事は、息子自身が解決出来るようになってもらいたい。
    でも、見ている親としては、本当に歯がゆいですけどね。

    もし連絡ノートにお子さんの潔白を書かれたいのなら、先生にその件をお子さんにぶり返すこと不要であるとも伝えてはいかがでしょうか?
    そうすれば、かえで様の気分も少しすっきりされるのでは?また同じようなことがあったら嫌ですもんね。

    トピ内ID:5917341346

    ...本文を表示

    先生に言うべきだと思います

    しおりをつける
    🐶
    まぁ
    娘さんには 先生に言ったことを内緒にして 言えばいいと思います
    先生にその出来事を全部言った上で、今回の事をいろいろ聞かれたくない
    娘さんと事もあるので 次からは状況を把握した上で 指示してほしいって
    いうのと いつもA子ちゃんにそうされてるのか 様子を見てください
    みたいな お願いを含む感じで言ってみてはどうでしょう 

    トピ内ID:4255742563

    ...本文を表示

    自分で解決させる

    しおりをつける
    🐱
    ちくわ
    その場合でしたら、親が出るよりも、’そういう時は自分で、A子ちゃんが散らかしたんだよ’と言えるように、お子さんに教えてあげましょう。

    お子さんの言い分だけ家で聞いて居ても、結局前後関係で分からないこともありますよね。その場にいる人間(保育士さん)にお任せするのが一番です。また、保育士さんとはいえ四六時中子供を見つめているわけではありませんから、子供にとって不公平と思われる裁断が下ることもあるでしょうが、それも子供にとって一つの学習です。年長でしたらもうすぐ小学生。子供の世界もどんどんシビアになっていきます。子供自身の強さを育むように、親の介入は最後の手段にして、’自分で出来る?偉いね’と自信をつけさせてあげましょう。

    トピ内ID:5185122927

    ...本文を表示

    勉強する

    しおりをつける
    😨
    まどか
    まずトピ主さんが文章力をつけましょう。
    読解力はありますか?
    自分が書いた文章を初めて読む立場で読み直してみてください。

    とりあえず、どうすれば?という事なので、私見を述べさせていただきます。
    問題の状況はご覧になっていたのですか?
    「わざと」逆にして渡した?
    それに気がつかない?
    その状況がおかしいと思います。

    お子さんに、よく注意するように伝え、何度も同様なことがあるのであれば、なぜその様なことをするか確認する事から始めてはいかがでしょうか?

    トピ内ID:7207619711

    ...本文を表示

    全然問題ない。

    しおりをつける
    🎂
    何という愚かなトピ!
    どうでもいいことじゃないでしょうか。
    こういう質問を繰り返して、遊んでいるのでしょうか。
    いくつ目のトピですか。
    よく似通ったのを見つけます。
    先日はSちゃんというのもありましたよ。
    同じひとじゃないことを祈ります。

    ご自分でお考え下さいとしか言いようがないですね。

    トピ内ID:5125311343

    ...本文を表示

    A子ちゃんや先生に対して行動するのではなく…… (1)

    しおりをつける
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    猫屋敷
    こんにちは。
    私も年長の娘をもつ母親です。

    > 私は一体どう行動したら良いでしょうか?

    トピ主さんがお嬢さんとどのような話し合いをしたのか存じませんが、私だったら娘に「そのときどんな気持ちだった?」「あなたはどうしたらいいんだと思う?」と、オープンクエスチョンで質問すると思います。

    トピ主さんが行動する相手は、A子ちゃんでもなく、保育園の先生でもありません。お嬢さんにだけすれば良いのではないでしょうか。

    年長ということは、再来月には小学生ですよね。
    もうそろそろ、自分の問題は自分で解決する力を“つけはじめる”時期ではないでしょうか。

    ママが率先して行動するのではなく、お嬢さんがA子ちゃんに「どうして私が片付けるの?」と言ったり、先生に本当のことを言う力、いわゆる「NO!」といえる力や自分の気持ちを相手に伝える力をつけられるよう、導くほうが良いと思います。

    トピ内ID:1073037182

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