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    私の希望は許されない?

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    農家の嫁
    ひと
    50歳の農家本家の主婦です。実家は遠く帰れるのは冠婚葬祭位です。
    殆んど無休で義父母と畑で働いてます。主人(国家公務員)が定年になったら子を当てにせず2人家を出て海外(カナダなど)で元気なうちは過ごし、健康に自信が無くなったら日本に帰り、グループホームに入るのが夢です。
    そのことを主人が弟に話したら激怒し
    「自分の立場わきまてくれ、家の長と嫁のくせにそんな自由が許されるか。誰が親父やおふくろの面倒を看るんだ?」
    もちろん主人は怒りました。姑は義弟には近くに大きな家も買い与え、土地が売れるたびに数百万渡しています。米や野菜も家族6人分結婚以来23年間持っていきます。なのに近くに住んでいても我が家は子供も手伝う農繁期でも一度も手伝いにはきませんし、義父母も食事に呼ばれた事もありません。なのに姑は
    「財産は兄弟で等しく分けるように」が口癖です。
    法律的にはその通りで嫁の私が口出すことではありません。  が、長男が義父母の面倒を看るべきというのは納得いきません。それなら今まで私たちが同居したので此れから義弟家族に同居して欲しいのです。
    皆様のご意見聞かせてください。

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    お気持ちお察しします

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    ムーンフェイス
    お姑さんにとってはご主人も弟もいつまでも小さな可愛い子供達のままなのでしょうね。
    今現在、貢献度がどれだけ違っていようと目に入っていないのでしょうね。

    本当ならあまり財産、財産と言いたくないですよね。
    お姑さんも、弟さんも、もう少しトピ主さん夫婦のその辺の貢献を踏まえて気遣ってくれたらいいのにね。

    ただ心配なのは、もし今後弟さん一家がご両親の老後を面倒見たとした時に、財産の取り分が逆に弟さんに多く行く可能性もあるかもしれません。長男夫婦に見捨てられた、なんて言われる可能性もあります。やって当り前、手を引くと非難される。だったら報われないですよね。財産を一切あてにせず、気楽な生活を選ぶと言うのもありかもしれませんが、割り切れるでしょうか。

    ご主人もトピ主さんと考えを同じくしているのでしたら、
    やはりご主人からご両親と弟さんに話してもらうしかないでしょうね。
    弟さんは今の状態が一番楽ですから説得は難しいでしょう。せめてご両親に、財産についてうるさく言うわけではないけれど今までの貢献に応じてきちんと報いてほしいという気持ちを理解してもらえると良いのですが。

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    古い価値観には古い価値観で戦う(1)

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    都合のいい次男ですね
    もし旦那様が同意してくださるのでしたらですが、次男の発言を逆手にとって逆襲したほうがいいのではないでしょうか?

    ・家を買ってもらった=何千万かの事前分与を受けている
    ・土地を売ったお金の一部をもらった=何百万かの事前分与を受けている
    ・23年間米と野菜をもらい続けた=何百万かの事前分与を受けている

    お分かりの通り次男夫婦は両親からすでに数千万の事前財産分与を受けているわけです。
    それに対して

    ・農作業の手伝いをしない
    ・食事の1つも振舞わない
    ・老後の介護の負担もしない

    という恩知らずもいいところの行動をしているわけですね。

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    古い価値観には古い価値観で戦う(2)

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    都合のいい次男ですね
    貴方の旦那様を「家の長」と認めるのならば、こういってあげましょう。

    「家と土地のお金と米と野菜で、お前(次男)はすでに数千万も両親から援助を受けているのに、農作業の手伝い1つしない。息子として恩知らずもいいところだ!今まで受けた援助を耳をそろえて返すか、これから性根を入れ替えて23年間借りっぱなしの恩を返すかどっちかを選べ!
    俺(長男)に「家の長としての立場をわきまえろ」というなら、お前(次男)も立場をわきまえろ!実家にたかるんじゃない!!23年間恩1つ返さなかった代償に、これから親父やおふくろの面倒を看て恩を返せ!!さもなければ親父とお袋からもらった援助を全部返せ!!この犬畜生にも劣る恩知らずが!!
    次男の癖に財産だけもらってドロンなんていう自由が許されると思っているのか!?」
    と。

    古い価値観(長男が世話をしろ)には古い価値観(次男以下は財産分与を放棄しろ)で戦うしかないと思いますよ。

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    犠牲ばかりではね

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    うんうん
    私もそう思う。少しは希望通りに生きないと後悔が残りますよ。

    財産を平等に分けるなら、介護も平等は当然です。

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    生前贈与

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    hiro
    トピ主さま、姑は財産は平等にって言ってるんですよね?
    だったらそれを逆手にとってしまえばどうでしょう。
    今度、姑がそれを口にしたら、きちんと公正証書など形にして残すのです。弟も交えてね。それで、うまく財産を生前贈与してもらうよう話を持っていってはどうでしょうか?
    このとき、多少譲歩して弟に有利になるようにすれば、弟も生前贈与にそれほど反対しないでしょうし、あとは姑をどう攻略するかです。(この辺は弟をうまく使えばどうにかなるかも・・・)
    財産なんていらないっていえれば、気も楽になるんだけど、いままでのつもり積もった感情がそれをいえなくさせるんですよね。

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    分かるな~。

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    saki
    でもすみません、私は32歳別居長男嫁です。
    トピ主様の様に、働き者ではありません。しかし、そんな私でも、やはり似た事を感じております。

    夫には弟がおりますが(実家に出戻り) 
    我が姑も
    >「財産は兄弟で等しく分けるように」が口癖です。
    いいんです、別に等分でも。しかし・・・だったら全てを等分にしてもらいたい!!!

    いえ、財産は欲しくないですから、
    >長男が義父母の面倒を看るべき
    これを止めて貰いたい。見たく無い訳ではないのでせめて兄弟で見ればいいと考えを変えて欲しい。年々 私達(というか私を)をあてにしている言動が露骨でげんなりしています。舅は収入が半分以下になっても、義弟は自覚も無くパラサイト状態が当然。

    >法律的にはその通りで嫁の私が口出すことではありません
    そうなんですよね~なんか手間は殆ど嫁に伸し掛かってくるのに、言える事ではないんですよね。

    トピ主様、申し訳ありません解決方法は持っていませんが とても共感出来ます。
    これからも、旦那様と力を合わせて頑張っていって下さいね。私も皆さんのレスを参考にさせて頂きます。お邪魔致しました。

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    まだ早いよ~

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    自由への失踪
    もう老後のことを考えるなんて早い!

    現役で働かれてるんですから今を楽しまなきゃ。
    義両親だって70~80でしょう。

    案外すぐにお迎えが来てしまうかもしれないし、
    好き勝手でわがまま人間が相手なら
    内々で計画を練って
    「家長夫婦で決めたことだから~。じゃあよろしくね!」というパターンがとれるようにするのです。

    実行する前あまり相手に情報漏らしちゃダメです。
    旦那さんとよく密談して絆を深めておいてください。
    奇麗事だけではすまないこともあるのですから。

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    貴女の気持ちはよくわかる

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    クララ
    よく頑張ってられるなと思います。
    貴女の気持ちはよくわかりますよ、そしてご主人も貴女と同じ気持ちなのが救いですね。
    夫婦で考えが一致してるなら2人で作戦練って頑張りましょうよ。

    ここでいくら訴えてもムダだと思います。いくら読んだ人が貴女に同情して味方したいと思っても、私達には何ともならない、貴女の実際の交渉相手は義父母や義弟達なのだから。

    本気で実行したいなら夫婦でじっくり計画、作戦を練って義弟も義両親も文句を言えない形を考えた方がいいと思いますよ。

    それからご主人、どういう意図でどういう形でそんな夢を中途半端に義弟に語ってしまったんでしょうね。

    知恵の廻る弟なら「親の面倒押し付けられたら嫌だ」とばかりに親にあることないこと焚き付けて「面倒は長男夫婦に、そしてそんなこという薄情な長男夫婦より自分達に取り分が多くなるように」親に働きかけてるかも。

    じっくり計画を練って理論武装してから初めて義弟や義両親としっかり話し合えばいいとおもう。

    海外生活も夢ばかりじゃないから慎重にね。

    頑張って。

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    ああすっとした

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    午前の紅茶
    都合のいい次男ですねさんの投稿を読んで溜飲が下がりました。農家の嫁さんがんばって下さい。恩知らずは人間の最大の恥ずべき事です。

    >この犬畜生にも劣る恩知らずが!!

    と私も言ってやりたいですな~。

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    ごめんなさい

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    初心者
    わたしも基本的に25日までにレスされた方と同じく、随分勝手な義弟さんだなあとは思いますし、心情的にはトピ主さんに同情するところも非常に大きいですが、トピ主さん、本気?御主人も賛成してるの?と思ってしまっています。

    10年後、義両親さんが御存命であると仮定してですが・・・。

    御主人からみたら実の親、体が弱ってしまっているのに、おいて、御自分は海外に移住。

    今は農作業をされているとのことですから、元気で、介護というのも必要ないんでしょうけど、本当にしんどい介護が必要な時期は義弟さん夫妻にまかせっきりになるんですよね。

    もしわたしがトピ主さんの御主人の兄弟でも、言葉は変えますが、たぶん断乎として反対します。(もちろん介護はしたいと思いますが)

    農家の嫁、いろいろ苦労されたと思いますけど、違った方向で、未来図をかかれたらいかがかと思います。

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    トピ主です 有り難う 1

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    農家の嫁
    皆さん有り難う すみません愚痴になりますがかかせてください。
      私は義弟嫁と差別されてきました。

    <義弟嫁は内の一番大事な客だからしっかり持て成せ。姑の居ない家で苦労してるのだから家に来た時位楽させてやれ。あんたはいつも私に助けて貰える>

    私は過労で倒れ入院した時以外、熱があろうと下痢をしてようが一日も寝た事休んだ事はありません。
    初心者様 あなたの意見は普通の考えかも知れませんが
    私は義父母の介護はしません。世話になった覚えもありませんので。子供3人おりますが子育てに協力して貰った覚えもありません。オムツ一つ替えてもらった事もありません。小さい頃子供が傍に行くと邪魔になる、ユックリ食事ができない何のための母親かと怒鳴りました。家族が食事中私はオンブして台所に居ました。その頃主人は転勤で週末だけ帰ってきてました。

    私は東京の大学在学時主人と知り合い結婚しました。
    県職員として働いていましたが、長男が生まれ職場復帰した所、子供が泣くと邪魔だと言って職場に連れて来て置いて帰るのです。仕方なく退職しました。

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    トピ主です つづきます

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    農家の嫁
    25年間義父母に監視さられながら生きてきました。
    たまに主人と出かけてると例え夜遅くなっても姑は必ず茶の間で寝て待ってます。
    「今何時だと思ってる。嫁さが調子に乗って~~」
    私の親の死に目にも会えませんでした。入院中兄から
    「せめて1週間だけでも交代で看てくれ」
    と介護の手伝いの要請が有った時、子供は邪魔だから連れて帰れと言ったのです。当時0歳、2歳、5歳の子を連れて手伝いができる訳ないと分っていて。そして兄に
    「兄嫁さんが居るのに何で嫁にやって他人になった妹を当てにするのか」
    と言ったそうです。そして私には
    「あんたの親は今は我々なんだから私たちの世話をすれば良い、何のための嫁だ」
    そして葬式が終わって帰ってきたとき「親が死んだ嫁なんか惨めなもんさ。親の家からの付け届けも無くなるのだから気兼ねして暮らせ」
    と言い放ちました。

    義弟達は嫁親の面倒を看るつもりらしく、義父母が買った今の家を売って嫁実家を2世帯住宅に建て直し、同居するそうです。

    人生の終盤暗い誰にも邪魔されずユックリしたいのですが農家の長男の嫁は其れも許されないのでしょうか。

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    ずいぶん耐えてこられたのですね

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    ムーンフェイス
    トピック本文では書かれなかったところがトピ主さんのお人柄なのでしょう。

    そういうご事情でしたら、そろそろご自分の幸せを考えてもよろしい気がします。
    ご主人が、これ以上義両親に奉仕しろと無茶を言う方でなくて本当に良かったですね。
    ご主人は外で勤務されていたわけですから、現実に農家としてのご実家を一番に支えてこられたのは嫁であるあなただったわけです。義両親にその感謝の気持ちがかけらもない以上、おいとまを頂いてもよいでしょうね。
    恨み言のひとつも遺していってもバチは当らない気がしますが、おそらく何を言っても今までの仕打ちに対する反省は得られないでしょう。

    トピ主さんは、たとえ財産を分けてもらえなくとも、ご主人の退職金と年金だけで束縛のない生活を選びたいのでしょうね。私だったらそうすると思います。

    今後は義弟夫婦に遺産とひきかえに苦労していただくことです。
    どうか、トピ主さんが心休まる時間を得ることができますように。

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