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    私がさみしいという理由で今さら入園を取りやめたい・・・

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    マリメッコ
    子供
    秋生まれで、3年保育で入園時に3歳半の息子がいます。
    今春入園するつもりで手続きも済んでいます。
    ですが最近、ずっと一緒だった息子と離れる日を思うと寂しくて、夜になると涙涙なんです。
    上の娘が3年保育だったのと、私が住む地区では3年保育が主流でお友達も全員3年保育なのもあって、あまり考えずに手続きをしました。
    上の娘は活発で、本人が入園を心待ちにしていたので親子で楽しみだった3年前の今頃と正反対の気持ちです・・・。
    息子はおとなしく、幼稚園に行きたくないと言っています。
    きょうだいで性格も違うのに、もっとよく考えて2年保育でも良かったの
    ではないか?と考えてしまいます。
    しかし、現在入園予定のプレ幼稚園に週2回通ってますが、途中から始まった母子分離も最初から泣かず、こっそり覗くと楽しそうに体操やダンスをやってるし、案外幼稚園も楽しめるのではないかとも思っています。
    それと3歳半にもなったらたくさんのお友達と遊べる環境の方がいいのか
    とも考えます。(近所には1つ下が1人と2つ下が1人いるだけです)
    その反面、行きたくないと言ってるなら、義務教育でもないしもう1年待っても・・・と堂々めぐりです。

    たぶん子離れできない私の方が問題なんです。
    もう入園金も納めてますが、それも返ってこなくていいから息子といたい
    気持ちでいっぱいです。

    主人は、おとなしい息子に強くなってもらいたいので3年保育希望だけど
    私の意見もわかってくれているようです。

    めそめそしている私に何でもいいのでご意見頂けたら助かります。

    トピ内ID:7956218607

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    🙂
    jyumoku
    ご自身もどこかに入学してはどうでしょうか。

    トピ内ID:6588007590

    ...本文を表示

    一緒に居てあげてほしいです

    しおりをつける
    blank
    るるちゃん
    うちの娘は現在小学4年生です。女の子の一人っ子なのでかなり過保護に育ててしまったかもしれません。
    幼稚園、私も初めは3年保育で申し込んだのですが入園の一ヶ月前に夫の転勤が決まり引っ越す事になりました。新たな土地で幼稚園探しもしましたが結局はトピ主さんと同じ理由から2年保育にする事を決めました。
    幼稚園で学べる事はたくさんあると思いますが、子供が朝から晩までべったりお母さんと一緒に居れるのって一生のうちでほんの僅かしかないんです。できればあと一年だけ一緒に朝から晩までべったり過ごしてみませんか?

    トピ内ID:6833359474

    ...本文を表示

    気持ちわかります。

    しおりをつける
    まーやん
    とりあえず、入園はさせて・・それで、休んで2人の時間を楽しんだり・・って言うのはダメですか?
    うちも2人いますが・・(上は小学生)現在、下が年少さんです。
    上の子の時に「もう少し、一緒にいたい」と思い、2年にしましたが・・(その間、プレ幼稚園2つ、習い事一つ)
    でも、幼稚園に入れてあげた方が良かったのかな?って今でも考えたりします。お金に余裕があるのなら、入園させて・・
    一緒にいたい時に休ませる(行事を確認しながら)
    幼稚園は義務教育じゃないけど・・集団行動を学ぶ場でもあるので、いい事も悪い事も吸収早いですよね~。

    涙を懐かしく思える日がきますように・・・

    トピ内ID:3178201895

    ...本文を表示

    3歳半で、お友達と遊ばない生活は厳しいかな・・・

    しおりをつける
    blank
    大学生の母
    トピ主さん、お子さんのことを考えるなら、入園は予定通りしてみてはどうでしょうか。3歳半で、お母さんと家でふたり・・という生活はちょっとかわいそうな気がします。集団のルールを守ることを覚える時期でもあるし、家にお子さんの出入りが頻繁にあって、子ども同士で群れるような機会があるご家庭なら、話は別かもしれませんが。

    トピ主さんの寂しさは、トピ主さんご自身だけの問題です。しばらくは泣き暮らすのもひとつではないでしょうか。それがトピ主さんにとって必要な儀式なのかもしれません。ただ、その寂しさは、泣くだけ泣いた後に、トピ主さんが別の楽しみを見つけることでしか癒されないだろうと思います。

    そろそろ、親として腹をくくる時期がやってきたのではないでしょうか。お子さんが自分のものではないことを、トピ主さんも理解されているようです。「行きたくない」は、引っ込み思案なお子さんが、気後れしているレベルのものでしょうね。実際に体験も楽しそうにされているのですから、その言葉に飛びついて、ご自分の問題をごまかさないようにしてほしいと思います。入園準備ができていないのは、お子さんではなく、トピ主さんです。

    トピ内ID:0112013191

    ...本文を表示

    子離れした方がいいと思います

    しおりをつける
    blank
    ひー
    >幼稚園に行きたくないと言っています
    来年も行きたくないと言っていたらどうしますか?
    おとなしいなら余計輪の中に入れなくなるんじゃないでしょうか。
    幼稚園は義務教育ではないので行かずに小学校へ行くことも可能です。
    それより、
    >子離れできない私の方が問題なんです
    こちらの方が問題だと思いますよ。
    ご自身と息子さんどちらが大事か考えて、息子さんであれば幼稚園へご自身であればそばに、だと思います。

    トピ内ID:8555301240

    ...本文を表示

    お子さんの教育を何だとお考えですか?

    しおりをつける
    😑
    めそめそ?
    どうぞどうぞ、園には通わせなくてもいいんじゃないですか?
    息子さんは、出会うはずだったお友だちも出来ず、覚えるはずだった遊びも覚えられず。
    2年保育だって充分成長します。
    しかし、2年保育を選んだ親御さんの中で、自分が寂しくなるから子供を側に置きたくて3年でなく2年にした、という方っていらっしゃるのでしょうか。
    2年で充分だという考え方や、金銭的な事情、仕事の都合、そのような理由で決められたのであって、自分が寂しいから通わせない、とする親って・・・子供の成長を願う親ですか?

    親って誰でもなれるんですねぇ。
    ため息。

    トピ内ID:1395187123

    ...本文を表示

    がんばれ!!

    しおりをつける
    🙂
    ザク
    たった半日離れるだけでそんな~!!なんて思いますが、きっと母親なんてそんなものなんでしょうね。
    この先義務教育、就職、結婚と自立していってしまうのは仕方ないことです。
    でも、これが親子共に成長する第一歩!って思うとプレッシャーですよね。
    でも、こう考えたらどうでしょう?
    十月十日、トピ主さんと息子さんは四六時中一緒だった。
    他の誰にも邪魔されず独り占めです。
    そして、息子さんはこの世に誕生した。
    生まれてこようと懸命に、トピ主さんも同じように。
    へその尾を切ったとき、それが初めての自立だったのではないでしょうか。
    そのときにもう2人は離ればなれになってるんですよ。
    そう考えれば、もう3年半も2人は離ればなれなわけです。
    息子さんは大丈夫ですよ!そしてトピ主さんも大丈夫。
    お腹にいるとき、このままずっと離れず一緒にいたい、産みたくないと泣きましたか?
    早く会いたい、元気に生まれてほしいとは思いませんでしたか?
    この一年早い自立が息子さんを強くすると思って頑張ってください!!応援してます。

    トピ内ID:2630367899

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    poo
    お子さんが幼稚園で成長していく姿は想像できますか?
    きっと上にもお子さんがいるので、想像できると思います。

    幼稚園に行くことが嫌だと言っている理由は何でしょうか?

    もしかしたら、お母さんが不安な表情をしているから
    「お母さんの顔を見ていたら、僕、幼稚園行っても平気なのかな?
    なんか行きたくないな」って
    思ってしまったのかもしれないですよ。

    お子さんの為にも、もう少し強くなって、親としてお子さんの成長を見てあげてください。

    そうすることによって、親であるあなたも、成長できるのですよ。

    幼稚園に行かせても、自分のお子さんだけを見るのではなく、
    周りのお子さんも見ましょう。
    自分の子供だけ見ていては、親として成長しません。

    ぜひ、お子さんを幼稚園に入れて、子供と一緒に積極的に幼稚園にかかわってみてください。

    トピ内ID:4541835454

    ...本文を表示

    はぁ?!

    しおりをつける
    Z
    なんで子供産んだの?
    子供を成長させたい!って思わないの?
    2年保育だっていいですよ。
    うちの子供たちが2年保育だったのは、私の産休・育休と子供の間隔がそれに合ったからで、母親がさみしいから?じゃありません。
    親としての自覚が全く感じられない。
    ぬいぐるみでも側に置いて満足してればよかったのにね。

    トピ内ID:5228238357

    ...本文を表示

    私も同じでした

    しおりをつける
    🙂
    ろこ
    分かります、その気持ち。
    私も上の子は入園前に既に4歳(4月生)だったので、もう早く入園して欲しかったし、何の不安もありませんでした。でも、下の子は12月生まれで、3歳になったばかり・・やはり、年が明けて2,3月になると、「年中からにすれば、良かった・・寂しい・・入園してちゃんとやっていけるかな・・・」ととても寂しい気持ちになりました。母も一人になるのがちょっと不安で寂しいですよね。でも、4月が始まり、幼稚園のペースに慣れてくると、「あーもう帰ってきちゃう・・」となりました。子離れ第一歩ですね。

    トピ内ID:3087520372

    ...本文を表示

    一年間の成長

    しおりをつける
    🙂
    夢の中
    年少と年長男児のいる母です。
    周りが3年保育主流だとすると、あと一年、どうやって息子さんを遊ばせるのでしょうか。同じ年代がいないのですよね?お母さんがずっと相手をしますか?それとも、お姉ちゃんが帰宅してから、お姉ちゃんやそのお友達と?プレをもう一年?公園へ行っても小さい子ばかりで、気を使いますよ?運動量が格段に違ってきますから。

    兄弟が多いなら、2年でもいいとは思います。経済的な事情があるなら、仕方ありません。

    でも、男の子の遊び方というのは、女の子とはどんどん違ってきます。トピ主さんの「さみしい」という理由で行かせないというのは、可哀想かな。その気持ちが子供に伝わっているのでは?
    本人「嫌だ」といっても、プレでちゃんと遊べているなら乗り越えられる範囲なのでしょう。

    たかが一年かもしれませんが、子供にとっては大きな成長時期で、良い幼稚園に入れる事はプラスであると、私は思います。

    トピ内ID:8536654745

    ...本文を表示

    確かに義務教育ではないし

    しおりをつける
    blank
    硯子
    どちらでもいいといえばどちらでもいいでしょう。
    ただ、もし今回取りやめたとして、来年は必ず入園できるのですか?あと、年中さんからの入園で周囲に溶け込めそうですか?結構、子供同士だけでなくママ同士のお付き合いも最初の一年で出来上がっていたりしそうですが・・・

    そんな些細な問題はともかく、義母が私に繰り返し聞かせる話がありまして。それが「息子を保育園に入れたときの切ない話」で、切ないと言いつつ自慢話なんですね。「可愛い可愛い○○(息子=私の主人)と離れるのがつらくてね~。毎日○○と二人してワーワー泣いたのよお。もうさみしくてさみしくて!ホントにあの子は私のことが大好きでね~。でもずっと一緒にいたら二人ともダメになっちゃうってわかってたから仕方なくてね~(以下略)」と延々と続くんです。40年前の出来事も、彼女にとっては昨日のことのように鮮明な記憶なんですね。

    まあトピ主さんが無理にお子さんを幼稚園に入れた挙句、将来こんな逸話をお嫁さんに嬉々として聞かせるのでなければいいなと思います。お望みのレスでなくてごめんなさいね。

    トピ内ID:6282141204

    ...本文を表示

    このままでは

    しおりをつける
    😑
    ななき
    マリメッコさんの理由では母親ただのわがままです。
    貴方が過干渉は母親になってしまいますよ。
    息子さんにとってよくありません。
    男の子は小さい時は母親にベッタリが悪いわけではありませんが
    母親のほうが、息子をいつの間にか自分の都合のいいほうにコントロールして自分で考えて行動する力が弱くなってしまいます。

    男の子て精神的に弱かったりしますが弱いままでは世の中渡っていけません。多少のストレスと向き合っていける強さが必要です。
    旦那さんの言う通り幼稚園に通わせ同い年の子供中で揉まれたほうが息子さんの為かなと思いました。

    マリメッコさんみたいな母親が息子が大人になり結婚するとかになると
    息子を取られたくない一身で無理難題を言う(嫁いびり当たり前)お姑さんになるんだろうなとも思いました。

    息子さんを冷静に見られるように一歩引いてみたほうはいいです。
    あと娘さんに対してと息子さんに対しての接し方もかなり違いがありそうに感じました。

    トピ内ID:0009215012

    ...本文を表示

    同じ気持ちです

    しおりをつける
    🙂
    あじゅ
    こんにちは!
    私も今月末で3歳になる男の子のママです。
    4月から3年保育で幼稚園入園予定です。

    先日、一日入園が終わり制服や名前をつける教材やらを受け取ってきました
    今はスモックやバッグ、体操着入れなど夜な夜なミシンかけています。
    ウチは早生まれですので3年保育にするか2年保育にするかでかなり悩みました。地域柄3年保育が主流なので流れに任せて入園する事に決めました。
     
    ですがここにきてもう一年手元においても良かったのかなと思うときがあります。早生まれで体つきも小さく、生まれてから私から一度も離れた事も無く、自分の気持ちを家族以外には伝えれません。おもちゃを取られたら取られっぱなし・・。今はすべてにおいて不安と心配です。昨日はスモックに刺繍しながら生まれたときのことなんか思い出して泣けて仕方なかったです。色んなことを考えてしまいます。

    でも私は3年保育で通わせます。今は私もウジウジしてますが・・
    きっと入園したらマリメッコさんのお子様もうんと成長なさると思いますよ!一緒に乗り越えて頑張っていきましょうね!

    トピ内ID:9687529107

    ...本文を表示

    お子さんの世界を広げてあげて

    しおりをつける
    blank
    りり
    このままだと、将来結婚とか言う事になったら、怖いお姑さんになりそう…というのは半分冗談ですが。(半分本気)

    大人になりましょう、子離れしましょう、と皆さん仰るでしょうね。
    まして、お嬢さんは3年保育なのに。
    子どもは、同年代の子や親以外の大人(先生)と触れることにより、たくさんの事を学び、楽しみをみつけます。
    せっかくの成長のチャンスを奪わないでください。

    息子さんの人生における幸せを考えたら、母として一時のトピ主さんの感傷など優先できないと思うのです。
    この際、あなた自身の成長のためにも、趣味とか仕事を探してみては? 散歩とかボランティアとか、なんでもいいんですが。
    お子さん以外にも興味の対象を作ってください。
    そして、色んな事を知って、知識や教養、考え方を深めて。
    成長してから「世界の狭い、退屈な母、話が通じないし、相手にしたくない」…なんて将来言われないためにも。

    お母さんが泣いてたら、せっかく楽しみだった幼稚園が、悲しいところなのか?と勘違いしちゃいます。
    学校に上がるのもイヤ…とか不登校になるかも?(考えすぎか??)
    お子さんの興味(楽しみ)の芽を摘まないで上げて。

    トピ内ID:9701941629

    ...本文を表示

    後悔しないようにしてね。

    しおりをつける
    🙂
    はるママ
     わかりますよー。2年保育にしちゃえばいいと思いますよ。
    うちは3人いますが、全員2年保育です。上の子たちの時は、
    寂しいなんて あまり思わなかったのに、末っ子(来春入園)が来年から幼稚園に行ってしまうのが、今からもう寂しくって。。 
    平日 一日中一緒にいれるのが、これで最後なんですもんね。
    去年くらいまでは、やっと自由になれる!子供なしで好きな事ができる!なぁんて思ってたんですよ。でも最近、(あぁ、もう昼間に公園に来る事もなくなるんだ・・・)なんて寂しくなったり。あかちゃん、もう一人欲しいかも!(現実4人は無理だけどね)って思ったり・・。
    今は、息子と毎日どこ行こうかな♪と、一日一日を大事に過ごしてます。続く

    トピ内ID:3713253821

    ...本文を表示

    後悔しないようにね2

    しおりをつける
    🙂
    はるママ
     うちなんて、近所に年が近くて一緒に遊べる子なんて一人もいませんよー。
    でも、二人で公園に行くだけで、息子は十分楽しそうです。幼稚園に行けば、自然にお友達ってできるし。ママにべったりなのって今だけですよね。寂しいけど。本当に子育てって期間限定。しかもあっというまに大きくなっちゃう。ついこないだ、ママになったと思ったら、もう上の子は9歳ですもん!
    育児の第一ラウンドが、そろそろ終了するんですね。それまであと1年、悔いのないように息子と過ごします。トピ主さんも、どうか後悔しないように。そして育児第2、第3ラウンドも、一緒にがんばっていきましょうね。子育てって、幸せな時間です♪

    トピ内ID:3713253821

    ...本文を表示

    寂しいって・・・あのねえ。

    しおりをつける
    blank
    春には2人目
     うちの息子は2歳半でプレ幼稚園は月曜~金曜まで毎日通わせています。トピ主さんやトピ主さんに同調している方々には信じられないでしょうが、私は子供と離れて寂しいと思った事は1度もありません。帰宅すれば一緒にいられますし、うちは初日から母子分離です。ずっと親にべったりなままで良い訳ないですし、集団生活とは何たるか今から学んでほしいと思っています。お友達と遊ぶのが大好きな子なので幼稚園も早く行かせてあげたいです。

     それに「一緒にいたい時は休ませる」とレスしている方、どんだけ過保護なんですか。「子供と離れたくない」こんな馬鹿げた理由で休ませるの?子供が海外へ行く訳でもなし、近所の幼稚園に行くくらいで寂しいなんて大袈裟すぎて笑えます。そんな事言ってたらいつまでたっても子離れ出来ず、ゆくゆくは小町で「寂しいと言って干渉してくる義母」とトピにされますよ。

     トピ主さんも息子さんはペットじゃないんだし、寂しいだの離れたくないだの言ってたら息子さんのためにならないですよ。「可愛い子には旅をさせよ」って言うでしょ?可愛いなら下手に甘やかさないで、世の中の事を勉強させるべきですよ。

    トピ内ID:3049440458

    ...本文を表示

    入れてしまえば案外平気かも

    しおりをつける
    🐧
    ろここ
    お子さんを幼稚園に入れてしまえば、案外トピ主さんも「一人って楽しい」と思うかもしれないですよ。
    そのうち「お弁当のない日は早く帰ってくるのか」とうんざりしたり
    夏休みは「はやく9月にならないかな」と思ったり。

    お子さんは毎日帰ってくるんですから気楽に幼稚園に送り出しましょう!

    トピ内ID:2314056340

    ...本文を表示

    どちらでもいいと思いますよ。

    しおりをつける
    blank
    みか
    幼稚園が3年保育だったか2年保育だったかなんて、長い人生で考えればどっちだっていいことだと思います。
    園生活1年の差が人間形成に影響してる大人なんて見たことありません。
    今、息子さんと一番深く関わっているのはトピ主さんなんですから、トピ主さんの好きにしたら良いと思います。
    お子さんのことを考えると悩んでしまうトピ主さんは、とっても素敵なお母さんだと思いますよ。
    私なんて自分がラクしたいから何の迷いもなく子ども達は3年保育です。笑

    トピ内ID:6350180812

    ...本文を表示

    失礼ながら、たぶんじゃなくて・・・

    しおりをつける
    blank
    いち保育士
    絶対に「子離れできない」トピ主さんの方が問題ですね。
    息子さんも、お母さんの「離れたくない」という気持ちをするどく見抜いて、
    その気持ちが伝染しているのだと思います。

    ここで「じゃあ、やめようか」となるのはどうでしょうか。
    気持ちを強く持つ、ということの最初の一歩で躓いてしまうことになるかもしれません。

    母子分離が出来なくて、1ヶ月くらいは大泣きすることも考えられますが、
    一時的であることが多いですから、お母さんにはどーんと構えていていただきたいです。

    「楽しいことがいっぱいあるよ」と、一緒に指折り数えて見ましょう。
    そして背中を押してあげて、しばらく様子を見ては?

    トピ内ID:7615575089

    ...本文を表示

    わかりますよ~

    しおりをつける
    blank
    maya
    うちは今3歳半の息子がいます。
    同じく4月から幼稚園年少です。
    うちの息子は活発で人好きだし、幼稚園に通うときっと楽しいだろうからと、3年保育を選びました。

    ですが、私の方がさみしくてさみしくてたまりません。
    ずっとこのまま4月にならないで欲しいと日々思う位です。
    この3年半ずっと一緒でした。どこへ行くのも。
    かたときも離れた事なかったのに・・
    二人でランチしたりしていると、もうこんな日は終わりなんだなぁと涙が出そうになります。

    2年保育にした友達もいるので、今になってやっぱり2年にしとけば良かったと後悔しないでもないです。
    本当に子供と離れるのってこんなにさみしいものなのですね。4月まであと少し。本当に本当にさみしいです。

    トピ内ID:9198808185

    ...本文を表示

    別に二年でも。

    しおりをつける
    🐤
    こっこ
    いいんじゃないかな!

    うちは
    三年保育の幼稚園だけど
    年中から行かせました。
    理由は三年行かせる理由が我が家に見つからなかったから。

    周りは三年で入れましたが
    うちはうち。

    一年いかなくても

    どうってことないですよ。

    もうすぐ我が子達は卒園です。

    トピ内ID:1798313555

    ...本文を表示

    早生まれでママっこで大人しい

    しおりをつける
    🙂
    ママン1号
    手放したくないですよね、私も少しだけ思いました。
    3年保育が主流の地区で、2年保育にするとどうなるか。

    2年保育の園なら問題はありませんが、3年保育の園に中途入園だとなじむのに時間が掛かります。周囲のお子さんは1年の間に「ママ離れ」をしている訳ですから、万一息子さんが追いすがって「ママー」と泣けば、口の達者な子に「赤ちゃんみたい」といわれる事も考えられます。
    大人しい子で、慣れていない園でいきなりこんな言葉を受けたら・・・ママに守られている生活ではありえない変化に戸惑うかもしれません。

    1年間集団生活をしてきた子たちとの差は、はっきりしています。

    2年保育を考えるのであれば、2年保育のみの園にされると良いと思います。

    知人に子どもと深く関わりたいからと言う理由で、2年保育を選んだ人がいます。
    しかし公園に遊び相手はおらず年下ばかりで、遊ぶ際も体格の差に気を遣い、自分と同じような友だちと遊びたいと言う子どもや、周囲の「どうして3年保育にしなかったの?」と言う目が嫌だったと少し後悔していました。
    「寂しいから」だけでは、後悔することも多いと思いますよ。

    トピ内ID:0926863120

    ...本文を表示

    園とはもうご縁が出来ています

    しおりをつける
    🐱
    きよ
    もう1年待っても、子供さんの不安な気持ちは
    変わらないと思います。
    新しい世界に飛び込む時には、大人でも不安なものです。
    子供さんが、頑張って飛躍しようとする機会には
    親は、ほんの少し背中を押してあげて
    見守っていく愛情も必要に思います。

    3年保育、入学式の日に「お腹が痛くなっちゃった」
    「行かないとだめ?」と言って不安そうにしていた
    子供はもう社会人です。
    末っ子はどうしても手をかけてしまいがちですが
    親は子供の成長に喜びを覚えられるように
    なっていきたいものだと思います。

    トピ内ID:3728112346

    ...本文を表示

    子どもの立場から

    しおりをつける
    😨
    しんまま
    非常に人見知りが激しく外では大変大人しい、内弁慶の子どもでした。二年保育で年中から幼稚園に入りました。今でも覚えてます。入園した日、初めて同世代の子どもの集団にショックを受けすっかり萎縮してしまい、幼稚園では無口になってしまい友人もできませんでした。これは小学校高学年までひきずりました。結果論ですがまだもの心つかない幼いうちから集団に慣れていれば良かったんじゃないかな…と。大人しいお子さんほど3年保育をお勧めします。

    トピ内ID:7404923796

    ...本文を表示

    みんなそんなかも

    しおりをつける
    🐤
    はなはな
    程度の差はあっても子供が成長していくと寂しいって気持ちありますよね。でも幼稚園のお母さん達のつき合いとかも増えてくるだろうし1人の時間を楽しむ事を考えてはいかがでしょうか?そのうちきっともう帰ってきたの?って感じになりますよ。何よりお子さんが幼稚園でたくさんお友達ができたり成長していく姿を見るのは楽しみですよね。最初はちょっと寂しいでしょうがお子さんの為に我慢しましょう。

    トピ内ID:5746300280

    ...本文を表示

    同じように落ち込んだりしています・・・

    しおりをつける
    🐤
    rioko
    早生まれの長男が、4月から入園です。長女は只今4か月。
    2年保育にしようか悩みましたが、周りはみんな3年保育だし・・
    保育園か、幼稚園かどこにしようかと考え抜いて、出産前には入園が決まりました。

    それなのに出産して、健気におにいちゃんに成長してくれる息子をみてると
    私が寂しくなって、なぜ3年保育にしたのか?4月生まれの子ならまだ手元にいるのに・・・と入園をやめたい気持ちばかり。
    娘のことを考え、バス通園を選んだのも、近場で一緒に手をつないで通園したかったと後悔・・。

    娘に手がかかると、ちょっと待ってなさい!やら、パパやじいじ、ばあばと遊んでたら?と考えてしまうのに。
    娘に手がかからない時間になると、まだ息子とあそんでいたいーって子離れできてない私。

    夫には、2年にしてたら、3年にすればよかったー、娘が見てられないって言ってるよと(笑)。

    私は入園後まだ娘がいるけど、トピ主さんは特につらいですよね。
    何と無く入園準備をしぶる私・・・悪あがきしてます。
    寂しくなったりしながらもお互いがんばりましょうね。
    子供の成長って嬉しくて寂しいものですよね。

    トピ内ID:0086634843

    ...本文を表示

    「男の子」を理解してない・・・

    しおりをつける
    🐷
    こまぎれ
    最初のお子さんが女の子、というお母さんの多くは、下に生まれた男の子も、上の女の子のような成長をするだろうと、考えがちです。
    ところが男の子の場合、性格が大人しかろうが、内包するエネルギ-はぐんぐんたまっていき、派手に発散する機会を探しだします。ここが女の子とはまったく違います。
    そして、その発散には、同等、同性の相手がちょうどよいのです。
    楽しくふざけあう男の子がふたりいたら、ふたり分の騒がしさになるのではなく、相乗効果が表れていく、といった感じです。
    それをうまくコントロ-ルさせながら、学んでいきながら、しかも発散させられるのが、幼稚園という場だと思います。
    お手元に置くのなら、お母さんが十分な相手をしてあげなければならず、それは女の子を相手にするような感覚では、お子さんのほうが物足らなくなります。そして、やはり遊び相手を探してあげることも必要だし、その年齢のお子さんの遊びには、つきっきりにならなくてはなりません。
    もう帰ろうか、なんて、聞いてくれなくなるかもしれませんよ。
    どう選択してもよいものですが、感傷に振り回されず、覚悟を持ってくださいね。

    トピ内ID:9311501893

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    子どもの気持ち。

    しおりをつける
    🙂
    はりーむ
    結論からいうと、2年でも3年でもどっちでもいーんじゃないかな、と思います。あと1年お母さんにのんびり育ててもらうのも素敵なことだと思うし、新しい環境でいろんな個性がある子どもたちのなかで人間関係を学んでいくのも大事なことだと思います。
    「行きたくない」と言うけれど行ったら結構楽しんでいる子ども、寂しいという自分の気持ち、納得いく結論が出ればいいですね。

    ただ・・・お子さんはもう「次の春から幼稚園」に向かって気持ちは歩き出してるんではないでしょうか。「プレ」では先生方もそういう言葉の投げかけはされているでしょうし、大人の会話のなかでなんとなく認識していると思いますよ。3歳児でも一人の意思を持ってます。彼が歩き出しているなら、その小さな背中を後ろから見守ってあげませんか。

    夜さみしくて泣く、その愛情をすこし違ったカタチで息子さんに与えてあげましょうよ。がんばってください。

    トピ内ID:3623061987

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    何も、無理してまでしなくても、

    しおりをつける
    😍
    cute
    時期が来れば、親だって子だって自立していくのだから、無理に行かせる必要はないでしょう。幼稚園に行くだけで社会性がつくわけではないし、その子次第だと思いますが。ただ、自分のことを振り返ればあのころ、毎朝涙をこらえて見送り、数時間後には劇的な再会を喜び合い、その間は子供のことを忘れてリフレッシュできて良かったと思います。子離れできていないって自覚があるだけ良しと思います。

    トピ内ID:7327988305

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    「息子さん>>>>> ∞ >>>>娘さん」?

    しおりをつける
    bob
    3歳上で3年保育だった娘さんは、この春に小学校入学ですか?
    それとも現一年生?
    なんだか娘さんに対してトピ主さんの関心が薄いように文章から感じてしまいました。
    息子(弟)さんに関心すべてが向いてしまっていて娘(姉)さん放置、というか...
    娘さんも、まだまだお母さんが恋しい年齢ですよね。
    「お姉ちゃんなんだから」
    「姉弟で性格が違うから」
    「お姉ちゃんは活発だし、ほっといても大丈夫」
    なんて勝手に安心してませんか?

    「お母さん、私(姉)の時には3年保育で、早く入園しないかな~って待ち構えてたのに、
    弟が入園するのは寂しいって泣くの? それで入園も遅らせるの?
    お母さんは弟だけ可愛くて私のことはどうでもいいの?」
    とか感じてたりして...

    トピ内ID:2682369232

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    簡単にお考えのようですが

    しおりをつける
    😨
    老婆心
    今回仮に入園を取りやめたとします。
    今年の秋に再度2年保育の申し込みをするときに同じ園を希望するのでしょうか?
    別の園なら問題ないですが、お断りした園をもう一度受けるというのはどうなんでしょう。
    トピ主さん宅が辞退したことによって、園では1人欠員が出ます。
    欠員補充のために待機者に連絡をしたり、待機者がいない場合は転勤などで転居してきた人を入れたりしないと、欠員が出たまま新年度がスタートすることになります。
    1人欠けたらその分月謝が入ってきませんが、かかる経費は大して変わりません。
    転勤になったとか本人が長期入院することになったとかそういう正当な理由ナシで入園を辞退すると、園の心証が悪くなると思いますよ。
    もしかしたら、再来年度の2年保育入園を希望しても今度は園からお断りされるかもしれません。
    そのあたりはきちんとお考えになっていますか?

    トピ内ID:9607585810

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    そんな、まだ子離れなんて必要ないんじゃない?

    しおりをつける
    blank
    タツノオトシゴ
    3才半でしょ?その年で子離れって必要?子供だってまだ親離れなんて出来ない年齢でしょ?考え方人それぞれだけど、私はまだ、無理に子離れ親離れなんてしなくていい時期だと思う。お姉ちゃんみたいに本人が物凄く行きたがっているなら行かせてあげた方がいいと思うけど本人がまだ行きたくないと言っているのだから尊重してあげたらと思う。今、そんな気持ちで入園させたらずーっと後悔するよ。だってママベッタリの時期は今だけだもの。別に2年でもいいじゃない!どうして?
    そんな無理して3年じゃなくちゃ駄目?と思う。この一年は今後後悔しない位、息子さんとべったりの生活をおくればいいのにと思う。この一年はママと遊ぼう!でも、幼稚園は楽しい所だから必ず来年からは行こうね!でいいんじゃないのかな?今の気持ちのままで入園させたらこの先ずっと後悔しちゃうのではないのかな?今後の子離れ親離れに逆効果になりそうな気がする。うちは2年保育を選択したけど、問題なんてないです。その子に合わせてあげることは大切な事だと思うけどな。だってママにべったりの時期なんて3~4才まででしょ?本当に今だけだよ~。後々、後悔しない選択が出来るといいですね!

    トピ内ID:7900480831

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    園にやりなはれ

    しおりをつける
    🐧
    青い鳥
    トピ主さんに対して賛否両論のレスがついていますね。どれも興味深く読ませていただきました。

    私の意見では、やはりトピ主さんのような理由で入園を取りやめるのは親のエゴでしかないような気がします。子育てにおいてはまず「子供にとって一番いいのはどれか」を選択することが大切ではないでしょうか。

    それとも幼いうちから「あなたはずーっとママのそばにいて、ママのいうことだけ聞いていればいいのよ~、だってあなたのことを一番愛しているのはママなんだから~」と、洗脳し続けて大人になっても手元で思い通りに操りたいのでしょうか。

    息子さんが本当に可愛いなら、外の世界を見せてあげるのも必要だと思いますよ。

    トピ内ID:5182654612

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    思うままに・・・

    しおりをつける
    俎上の鯉
    今、小ニの私の息子は2年保育でした。
    通ってた園は3年保育主流だったので、2年からの子どもは数人しか
    いませんでしたが。
    でも大丈夫ですよ、子どもは順応性高いですから。
    ちゃんと溶け込んで楽しく通ってました。
    私の場合は手元において置きたいから、じゃなくて幼稚園3年も行く必要あるの?
    と思ってたからですけど。
    その代わりに週1回、幼児教室には行ってました。
    ま、小学校入る頃には2年保育だろうが3年保育だろうが子どもに何ら差は出ませんよ。

    「子離れしろ」「過保護だ」「親の自覚なし」とかやたら攻撃的なレスもありますが
    たった3歳で子離れも過保護もないでしょう(苦笑)
    トピ主さんの一緒にいたい気持ち、いいじゃないですか。
    どんなに寂しくてもいずれは離れる時がきますから。
    あと1年間を思う存分一緒に遊んであげてください。
    ただ、キャンセルして来年またそこの園に入れるかだけ
    確認しておいた方がよいかと思います。

    トピ内ID:7807505688

    ...本文を表示

    あまり薦めない

    しおりをつける
    blank
    園児朗
    ママの幸せな悩みですね。
    でも一点、ちょっと引っかかる所が。

    もしお姉ちゃんに
    「私は3年行ったのに何で弟は2年だったの?」
    と聞かれたら、トピ主さん、何て答えます?

    「弟は大人しくて心配だったから」
    「ママが弟と離れたくなかったから」

    どっちの回答も前提条件に
    「貴方と違って」がつくわけで、微妙ですよね。
    「弟は特別」感を出してます。

    何せ幼稚園に何年通ったかとなると、大きくなってからでも
    明確に姉弟で教育を変えた事がわかります。
    こういう事はその時でなく、ずっと後の
    何かの折りに気にする事もあれば
    その程度は全く気にしないかもしれない。

    でも、何か身体的な問題とか、馴染めないのが
    深刻化しそうなほど内向的…と、くれば別ですが
    お話の感じだとそこまでではないですよね?

    トピ主さんは、姉弟個性の差を客観的に尊重するというより
    それを言い訳にして「自分の」希望を通すのってどうなの?
    と、葛藤している気がします。上の子は無我夢中、下の子は
    小さな時期を惜しむのは、よくある親の情ですが
    親から与える条件は、なるべく同じにするよう
    努めるにこした事はない気もしますよ。

    トピ内ID:7493014315

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    お姉ちゃんが

    しおりをつける
    blank
    ベル
    私も幼稚園2年だったので、2年でも問題ないとは思います。
    母親べったりだった頃の記憶はさすがに薄いですが、何も悩まずに幸せだったのはなんとなく覚えてます。

    ただトピ主さんの場合、お姉ちゃんが3年保育ということなので、性格が違うとはいえこのまま弟くんを2年保育にしたらますますトピ主さんは弟くん大事なお母さんになっちゃうんじゃ?という心配はあります。
    トピ主さんにそのつもりはなく、同等に接していると思っていても、お姉ちゃんが活発な子でも、やっぱり親の愛情の多少はすごく感じますから…。自分は3年保育で弟くんはお母さんと1年一緒の2年保育だったら気にするかな?というのもありますし、「弟は弱い子」というイメージを持つかも、とも思います。そして弟くんがそれに甘んじてしまう可能性も。

    どうしても、というならあと1年一緒でもいいと思いますが、上のようなことは考えてあげてくださいね。あと、家にいても一緒に何かサークルなどに参加したりして、運動したり他の子と交流したりは定期的にした方がいいと思います。

    トピ内ID:0002339287

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    気持ち的にはわかる

    しおりをつける
    blank
    じーん
    でも、乗り越えなければならない。それが、親と子の成長です。
    子供と離れて寂しいと思ったことがないという方がいらっしゃるのは少し驚きました。多かれ少なかれ、子供が自分の手元を離れる瞬間の寂しさが、いくつかの時点であると思います。そこで、どういう選択をするか、が重要です。

    うちの子も、幼稚園行きたての頃はぎゃんぎゃん泣きましたし、私も、息子と二人きりでべったり過ごしてきた時間を手放すことにたいして名残惜しい気持ちにもなりました。園バスの窓にへばりついて「ママ~」と泣く姿を見ては、「行かなくていいよ」と言いたくになりました。でも、そこで、「行かなくていい」という選択をしたら、親も子も成長できません。時に心を鬼にして、「いってらっしゃい」ということも必要です。

    トピ内ID:2068060951

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    予定通り,が正解ではないでしょうか

    しおりをつける
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    常にマイノリティー
     ここでもし止めたら,恐らく来年幼稚園に行かせる(行く)のははますます難しくなるでしょう。無論最初は寂しいでしょうが,そこは我慢だと思われます。失礼ながら,トピ主さんが今考えられていることは問題の先送りでしかないのではありませんか。

     ケースは違いますが,私は幼稚園の年長の時に家が引っ越した関係で,小学校に上がるまでの3ヶ月間,毎日家にいる生活を送りました。そのため確か最初は学校へ行くのが相当億劫だったと記憶しています。それは今でもどこかに影を落としていて,冬の終わりは憂鬱になります。新たなことへの期待より,現状が終焉を迎えることへの抵抗を強く感じるようになったのです。

     今は辛いことでしょうが,矢張り予定通りこの4月に入園させるのが賢明と思われます。今この試練から逃げたら,将来更に大変な思いをすることになるのは必定です。

     

    トピ内ID:9258550626

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    気持ちわかります

    しおりをつける
    😣
    ゆのみちゃわん
    20年前のことですが、私も同じ気持ちでした
    「いってらっしゃい」って送り出したら
    もうほんとに「さみしーっっ」って思いました

    子離れできてないっておっしゃる方もいらっしゃるけど
    当たり前の親の気持ちですよ メソメソしっちゃっていいです

    そして、息子さんがプレで楽しく遊んでおられるのなら、
    ぐっとこらえて春から幼稚園に行かせてあげたらどうでしょうか
    今、自分の気持ちを抑えたら
    あたたかい思い出で残ります
    今、自分の気持ちを優先させたら
    後悔の念がわいてきます

    20年たっても昨日の事ように憶えているんですよ
    そしてそれはあたたかな思い出です

    主さん子育てがんばってくださいね

    トピ内ID:6738109981

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    入園金が返ってこなくていいって思っているなら

    しおりをつける
    blank
    3人ムスメの母
    とりあえず入園させてみたらどうでしょう?
    どうしてもダメなら、辞めればいいのではないですか?どっちみちお金は返ってきませんし。

    けれど、今のままの気持ちなら、来年も同じだと思いますよ。

    うちは長女だけ2年で、下二人は3年保育です。
    今春三女が入園です。3月末生まれ、しかも最後だし、すっごく悩みましたが、お友達と遊んでいる姿を見て、決心しました。

    実は長女の時なんて、まだ子供が一人だったので、寂しくて寂しくて。
    送った後泣いたりしてたんですよ(笑)
    けれど、それも1ヶ月くらいでした。だって、帰ってきた娘の顔がとっても輝いていたから。
    卒園する頃には3年保育にすればよかったと思いました。

    園での数時間が、「一緒にいられない!!」と思うほど影響しますか?
    夏休み、冬休みはずっと一緒です。

    案ずるより生むが易しかも。まずは入れてみてから考えてはどうでしょうか。

    トピ内ID:8963411822

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    気持ちわかります

    しおりをつける
    blank
    きく
    もうすぐ2歳になる女の子がいます。
    早生まれです。

    今年からプレ幼稚園に月1で通うのですが、
    今から来年には幼稚園かぁ~~っと
    甘えっ子の子供を見て、ちょっとかわいそうになっています。

    夫もさびしくなるなぁって言ってますよ。

    たぶん、来年の今頃は、
    「大丈夫かな?つらいめにあわないかな?」
    「さびしくないかな?」と心配しながら
    幼稚園に通わせることになると思います。

    いろいろ言ってる方もいらっしゃいますが、
    私は愛情からの心配だと思います。
    子供のことを考えすぎて迷ってるんですよね?

    きっと大丈夫ですよ。
    私も心配ですが、お互いがんばりましょう。

    トピ内ID:8730466359

    ...本文を表示

    さてトピ主さんは子離れ出来る日が来るのでしょうか

    しおりをつける
    blank
    ソリッド
    取りやめてもいいと思いますよ。
    ただ そうやって直前になって「や~めた」という事を自分に一度許せば ズルズルと自分に対して甘くなって歯止めがきかなくなります。
    まだ息子さんは3歳ですが 息子が何歳になれば子離れ出来るようになりますか?
    たいてい 息子と離れるのが寂しくてここまでしてしまうお母さんは息子が30過ぎても同じ状態です。
    息子の結婚式直前で「寂しいから結婚を止めさせる」と言い出しかねないということです。
    今回は止めていいでしょうけれど 自分にそういう傾向があるというのを自覚して 今から少しずつ子離れの練習が必要だということを考えるのなら止めてもいいでしょう。

    入園金も払っているのにこんなことを言い出す妻に理解を示す極甘の夫では 妻の子離れは30年経っても難しいと思います。
    10年後息子に初めてのGFが出来た時 またメソメソするとは思いますが それを見据えて決めたらいいと思います。

    トピ内ID:5351667575

    ...本文を表示

    人見知りならなおさら3年のほうがいい

    しおりをつける
    blank
    はみ出しっ子
    しんままさんと同感です。
    私も自分の経験から
    人見知りの子ほど、3年保育のほうがいいと思います。
    うちの娘たちは早生まれでも3年保育にしました。
    二人とも卒業しましたが、それでよかったと確信をもって言えます。

    年中入園だと「幼稚園経験豊富なお友達の輪」の中に
    初心者としてはいるのは人見知りっ子にはかなりの難関です。
    私が通っていた幼稚園は三年保育は半分ぐらいでしたが
    それでも子供心にこう感じました。
    三年保育が当たり前の地域ならば
    なおさらだと思います。

    1年鍛えられた幼稚園児ならば、さっさとできる身の回りのことも
    最初は場所にも「幼稚園のやり方」にも慣れてなくて
    うまくできずに戸惑います。
    それも人見知りっ子にはかなり精神的負担が大きいです。

    親がさみしいからって、息子さんにそんな思いをさせるんですか?
    来年になれば人見知りが直るわけではありません。

    それにしても、小町を読んでいると
    年齢にかかわらず、
    「息子」を溺愛してしまう母親が多いのはどうしてでしょうかね?
    娘がいても、溺愛するのは「息子」の方みたいですね。

    トピ内ID:6084408287

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    お金がもったいなくないなら

    しおりをつける
    🐧
    ひよこ
    親子でストレスが溜まらないほうでいいとおもいます。

    今まで行ってた幼稚園なら雰囲気もわかるし 保護者同士知り合いもいるだろうから 2年保育にしてもストレス感じないのでは?
    我が子は子ども同士の輪に入れない は 最初はあってもそのうち遊んでましたよ? ポツン子がいても放置する幼稚園ですか?
    ただ 入園金を支払い準備にとりかかってるなら 入れます。
    もったいないし(笑)
    たった5~6時いないぐらいだし、家事してたらあっという間じゃん。
    上の子の行事とかもあるし 寂しいと感じる時間は少ないとおもいますよ。

    トピ内ID:1966760385

    ...本文を表示

    甘えるな甘えさせるな

    しおりをつける
    🐤
    ゆう
    入園取りやめはしないほうがあなたとお子さんのためです。
    今は幼稚園の入園も希望した人みんなが入れるわけじゃないです。
    もう入園のお約束をしてるのに寂しいなんて理由で
    取りやめはダメです。
    それから、お子さんのこと引っ込み思案だとか気が弱いだとか
    思い込まないほうがいいです。
    お母さんがそんな気持ちじゃお子さんは自信をなくしますよ。

    お母さんが明るく幼稚園はいいところよ行ってらっしゃいと
    送り出してあげてください。
    お母さんの気持ちって伝わってます。

    しっかりしてください。


    あとひとつ幼稚園だからと親子でずる休みしないでね。
    小学校へ入ってもその癖は治りません。

    早くコ離れしてくださいね。

    トピ内ID:0790972404

    ...本文を表示

    無き通した息子(笑)

    しおりをつける
    😠
    にゃあご
     いまじゃあ、一人で大きくなったような顔をして、社会人していますが、幼稚園入れたときは、一週間泣き続けました。妻の手を離さないので、保育士さんが無理矢理引きはがして(笑)
     次の週はけろっとして、後ろも振り向かなかったそうです。プレで、大丈夫なようであれば、安心して良いのではないでしょうか。
     2番目は結構甘えん坊な事が多いのですよね。年子などは、逆に2番目がきかないのですが。

     決定的に寂しくなるのは、結婚される頃ですよ。うちは結婚されちゃいましたが。今の我が家は新婚家庭のようで。

    トピ内ID:0442430704

    ...本文を表示

    慣れますよ

    しおりをつける
    チョコマニア
    これまで自分の事は後回しにして、可愛い我が子の為に時間も気持ちも費やしてきたんですもんね。
    離れがたいのは当たり前ですよ。

    私も下の子を一歳九ヶ月で保育園に入れる時、さみしくてしょうがなかった。
    三歳になるのを待って幼稚園に入れるという方法もあったけれど、経済的にギリギリになりそうだったので、安全策をとってそのようにしました。

    今、下の子は五歳。
    四月からは年長児です。 
    内気な子でしたが(今もかな?)、今やお友達との楽しそうなやりとりを見ているとこちらがほっこりした気持ちになります。私達家族以外の誰かからも必要とされているのだな~笑、なんて。
    もちろん母親の事もちゃんと忘れずに大好きでいてくれますよ。

    我が子の世界が広がっていくのは少しさみしいけれど、それ以上に幸せな気持ちになれます。
    少し離れている時間があった方が、より愛しさがますかもしれませんし。

    入園金も支払い済みで準備万端というなら、勇気を持ってその一歩を踏み出して欲しいな。
    きっといい方向に進むと思います。

    トピ内ID:7355660883

    ...本文を表示

    会えない時間が愛育てるのさ(古っ)

    しおりをつける
    💋
    ぽにゅ
    離れる日を思うと涙が出る・・って・・・大袈裟だなぁ。
    息子さんをどこか旅に出すわけでもあるまいに。

    幼稚園に行っている時間なんて、
    一日24時間のうち、せいぜい4~5時間ですよ。
    年少さんなんて、最初のうちは、慣らし保育のところが多いので
    1~2時間の保育時間なのでは??

    お子さんが幼稚園に行っている間に、家のこと全部終わらせて
    (掃除や、夕飯支度や、翌日の買い物も済ませちゃうんです)置けば
    幼稚園から帰ったお子さんと、ベッタリ出来るってもんですよ。
    私は、我が子を幼稚園に入れてからのほうが、
    子どもとじっくり向き合う時間が増えた様に思いますよ。

    トピ内ID:3967836566

    ...本文を表示

    子育ての原点は?

    しおりをつける
    blank
    子どもは成人
    子育てって何なんだろうと思いながら育てました。
    子どもが成人して思うことは、一人の人間として行動できるように私達親が少しでも多く手伝えただろうか?です。
    ウチは長男が2年が次男が3年保育にしました。
    理由は下の子にとって父親は会社へ、兄は小学校へ、自分は幼稚園へと当然のように考えていたからです。
    子どもの1年の成長は早いです。入園頃には今よりも体力もつき外遊びも活発になるのではないでしょうか?
    ご自分の思いよりも子どもさんのためにどちらが良いのか?もう一度ご夫婦で話し合われることをお勧めします。

    トピ内ID:8034110197

    ...本文を表示

    息子大好きママ

    しおりをつける
    blank
    怒りオヤジ
    今だけなんだからべったりで何が悪いって人たち。信じられない。そういうのがマザコンや自立できない子を生む。幼いうちに自立なんて言わなくてもって言うけど、自分の結婚相手にはマザコンやだ、息子離れしてない姑のとこに嫁には行きたくないっていうくせに。そういうのが自立できない人間を生む土壌なのがわからないのかな?一事が万事。
    女は特に自分のその時々の立場を正当化しがち。専業VS兼業の話でもよくあるけど、大事な時期をちゃんと見守ってあげたい、家にいてあげたいってもっともらしいこと言うけど、淋しくて息子と離れられないって…子供はこれから広い世の中へ旅立つのに、一方の親は世界が狭いと言うか、なんだかペットみたい。親は子供を一人前に育てて社会に送り出すのが仕事であってかわいいかわいいって依存するものではない。トピ読むかぎりでは娘より息子の方がかわいくて心配でたまらないって感じがちらほら見える。
    息子大好きがエスカレートして娘さんが淋しい思いをしないことを祈るのみ。ま、そうなるような親なら言っても無駄だろうけど。自立できない親の芽を摘み取るのは今のうち。

    トピ内ID:7578563268

    ...本文を表示

    2年で十分ですよ

    しおりをつける
    🙂
    40代
    トピ主さん、2年でいいのではないでしょうか?
    私は子育て終わりましたが、昔は皆2年で十分でしたよ。
    今の親は先を急ぐことばかりさせますが、子育てはゆっくりゆっくりが基本ですよ。
    1年早く入れたからといって成長に何も変わりはありませんよ。
    今のトピ主さんの気持ちを大事にされるのが一番良い事です。
    その事でずっと気にされたり悩まれたり後々後悔して過ごすことの方がよくないです。
    我が子が可愛いという強いそのエネルギーをあと1年、お子さんとたっぷり向き合って過ごし、1年後には笑って送り出してあげてくださいね。

    トピ内ID:3966897856

    ...本文を表示

    お気に召すままに。

    しおりをつける
    ティファニーで朝食を
    もう幼稚園時代の子供ははるか幻影となってしまいましたが、
    私は2年保育にしました。幼稚園にいれてしまうのがもったいなくて。

    *今、3年保育を貫徹しなければ、子離れが難しい
    *1年ほかの子供より成長の遅れを取る
    *結婚のときまで引きずる
    なーんていうのは、何ら根拠のない、ばかばかしい脅かしです。

    ここでおやめになれば、
    *金銭的なことと、
    *来年度の入園の確実性という実務的な問題が残るだけです。
    それがクリアーできる条件の方であれば、変更されても大丈夫。我が儘なんてことはない。

    でも、せっかくだから、行かせてみようかな、と思われたのなら
    ぜひぜひ、ご入園の準備を楽しくなさりながらお過ごし下さい。
    いいことも、いっぱい待っているにちがいありません。
    フランスでは、社会性を身につけさせるために、早くから幼稚園に入れると聞いています。
    (ここは日本だって言われそうですが)

    一度決めたことでもやや疑問をお感じのときは、とことん納得するまで悩まれるのもいいかなと思います。
    ある日、ある時、うん、こう決めよう、って、きっとうまくひらめきますとも。ね。

    トピ内ID:9270259808

    ...本文を表示

    子離れ??

    しおりをつける
    1号2号
    子離れしなさいっていう方は

    さぞかし立派なお母さんなんでしょうねぇ。
    そんな3歳や4歳で子離れ云々・・・。
    子供は可哀想ですね。
    たかだか1年遅らせようかな、どうしようかな、と悩んでいるだけで
    子離れできてないだの、わがままだの。
    さぞかし立派な育児をされているのでしょう。
    3年保育と2年保育1年保育で、成長の差はありませんよ。
    友達の輪がもう出来上がってて、そこに入っていくことは難しいとかなんとか。・・・ないですから(笑)
    子供ですからね、ちゃんと「一緒に遊ぼう」っていう子がいますから。
    先生方も放っておくわけではありませんよ?
    輪の中に入れなくてかわいそうだからって言ってる方は
    子供がじゃなく、自分が(ママが)ってことなんじゃ??
    子供は大丈夫。親も大丈夫なんですけど・・・?

    続きます

    トピ内ID:9498450813

    ...本文を表示

    子離れ??? 2

    しおりをつける
    1号2号
    さびしいから2年にして、何が悪いのかな???
    私の子供たち、年中から入れましたが(同じく2年で入った子も)
    翌日からお友達と一緒にベッタリ遊んでましたよ。(人見知りが激しい子ですけど?)
    2年保育の申し込みをして、抽選漏れしたとしても
    1年保育があるからいいかなって思ってたんですが
    今このトピで厳しいことを言っているお母さんからしたら
    んまぁ!!!って言われる対象なんでしょうね(笑)
    1年保育で入園した子も、ひとりでポツンはありません。
    園生活にもすぐ慣れます。

    トピ主さん。
    ご自分の思う通りになさってみてください。

    大丈夫ですよ。

    あと1年子供と家でいるのもよし。
    年少で春から行かせるもよし。

    1年園生活を送ってなくとも
    大丈夫なもんですから、子供って。

    トピ内ID:9498450813

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    子供はペットじゃありませんよ

    しおりをつける
    blank
    aya
    ママ友さんで子供を3年保育に入れた人がトピ主さんと同じような事を言ってましたが、子供は入園して3週間ほどはママと居たいとか、行くの嫌だとか。でも、ゴールデンウイーク明けからは園で友達も出来て家より園が楽しいと、はりきって行ってると言ってました。
    子供って場に慣れるの早いんですよ。行きたくないって言ってるのは、初めのうちだけ。そのうちお休みするの嫌だって言うほど楽しく過ごせるようになりますよ。そこをお母さんが足引っ張ってどうするんですか?
    幼稚園ってたくさんの事を学んだりお友達と遊んだり子供にとって成長できる所でもあり、楽しい場所です。お子さんのことを第一に考えてあげてるなら、入園を取りやめたいなんて思えないはず。お子さんはペットじゃないですよ。子供さんが幼稚園嫌って言うならそこはお母さんが『幼稚園はとても楽しいのよ』って話してあげないと。
    子離れしましょうよ。いずれ、その子離れできない気持ちがお子さんのにとって負担になってしまいますよ。じゃあ来年も行きたくないって言ったら?再来年もそう言ったら?小学校も行きたくないって言ったら、
    トピ主さんは行かせないんですか?

    トピ内ID:5350217195

    ...本文を表示

    一事が万事

    しおりをつける
    🎁
    あっちぇる
    ここで入園を取りやめることを反対している人達は、1年早く幼稚園に入れることのメリットばかりを説いてるわけではないと思いますよ。
    3年保育にしようと決め、入園金も払い、入園準備を着々と進めている筈のこの時期に『自分が寂しいから』という理由でやめること自体に疑問を持っているんです。
    こんな事態になるくらいだから、一事が万事でトピ主さんが息子さんの存在に依存しているのでは?と。

    息子さんが幼稚園に行きたくない、というのは、トピ主さんの影響もあると思います。
    子どもって親の反応を伺うんですよ。
    子どもの成長を寂しいと思う親の子は、自分が精神的に自立・成長していくことに不安を抱くんです。
    逆に、親が『楽しいから行っておいで。ママは貴方が帰ってくるのをお家で楽しみに待ってるからね!』という態度であれば、安心して親から離れられるのではありませんか?
    そしてそういう子は自信も増えていきます。

    せっかく入園を決めたのですから、それに向かって息子さんと2人楽しく準備しましょうよ。
    物事をクリアしていく楽しさを教えてあげなきゃ。

    トピ内ID:4055527228

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    2年も3年も変わらないのでよく考えて

    しおりをつける
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    maya
    再レスですが、2年保育だろうが、3年保育だろうが、その後の人格形成には全く関係ないと思いますよ。
    私は2年保育(地元は2年保育しかない)でしたが、早生まれだし、体も小さいし、内向的だったしで、幼稚園なんて嫌で嫌でしょうがなかったです。
    幼稚園なんて嫌な思いしただけで、行かなきゃ良かったといまだに思います。
    でもそんな私がその後もずっと内向的かというと全く違い、小学校6年では児童会長になって入学式や卒業式で送辞や答辞も読みました。
    ですから幼稚園なんてさほど重要でないのは確かです。
    親が子の適正と自分の状況を判断して決めればいいんです。正解もないです。
    幼稚園が大嫌いな私は子供を産んだ頃は幼稚園は2年か1年で十分と思っていましたが、産まれた子は男という事もあり、私の小さい頃とは全く違って、活発で子供同士で遊ぶのが大好きな子でした。
    プレに行かせてみるとも1人で楽しく行っていたので、3年保育を選びましたが、もし私の幼い頃のような子だったら2年か1年を選んだと思います。
    それに3年じゃないと子離れできないなんて言う人がいてびっくりです。あまりにも視野が狭いのでは?

    トピ内ID:9198808185

    ...本文を表示

    それだったら

    しおりをつける
    🐤
    紅梅白梅
    長男は2年保育にしたら、「年少さんからいなかった子はあっち」と意地悪言われ、可哀想な思いをさせたので、下の子は三年保育にしました。
    下の子の時、くじ引きで役員になったのですが、色々行事のお手伝い(田植え、水族館見学、川遊び、乗馬、芋掘り、お餅つきなど)ただ先生と一緒に引率するだけなので楽しかったです。園での様子も分かるし、渋々引き受けた私でしたが、結局は得した気分でした。
    お子さんと離れたくないなら、お母さんが幼稚園に関わってしまいましょう。
    今お子さんが特に嫌がってないなら、幼稚園は行かしたほうが私は良いと思いますよ。

    トピ内ID:8428816996

    ...本文を表示

    うーん そうですねえ・・・

    しおりをつける
    🐱
    ふ~
    結果論から言えば、2年保育でも3年保育でもどっちでも大丈夫です。
    そう、悩む必要もないくらい・・・。

    秋生まれの男の子、上にしっかり者のお姉ちゃん、我が家と同じです。もうずいぶん大きいのですが。
    「行きたくない」これは、3歳半の子供がどこまで分かって言っているかです。
    ママが不安そうな顔しているのは、3歳半でも分かります。
    親の顔色をよんでの言葉のような気がします

    私は、寂しいなんて思ったこともないので、冷めたコメントになってしまいますが
    プレで泣いていないこと、近所の同学年のお友達が皆、3年保育に入れる事を考えると、この先、暇を持て余しそうだなあ・・・というのが
    このとを読んでの印象です。

    子供は日々成長します。ああ、幼稚園に入れておけばよかったなあと思うと
    あと一年って長いですよ。

    それより気になるのは、お姉ちゃんはこの春入学ですか?
    もし、入学なら、弟くんの心配もそうですが、お姉ちゃんの心配もされた方がいいのでは?と思います。
    学校と幼稚園って違いますから、いくらしっかり者でも不安もありますよ。
    余計なお世話かもしれませんが

    トピ内ID:3583967235

    ...本文を表示

    1年の差とは

    しおりをつける
    🙂
    ママン1号
    >*1年ほかの子供より成長の遅れを取る
    >なーんていうのは、何ら根拠のない、ばかばかしい脅かしです。

    語弊があるようなので言わせて貰いますと、3年保育の1年間、年少で過ごした子どもたちと、年中入園のお子さんの場合の話です。

    子どもの園にも時々途中入園のお子さんがいます。椅子に座っていられないとか、お友だちと遊ぶ場合の園でのルールがわからない、皆が歌える園での歌を知らなくて歌えない等・・・年少でみんなが学んできた事を理解できない部分で、戸惑うことがあるのです。

    それを「集団生活1年の成長差」としました。

    トピ主さんのお子さんは繊細なようですから、「違う」事にショックを受けて幼稚園を拒否してしまう可能性があります。

    途中入園は悪いことではありません。
    お子さんの感じるだろう事・性格を深く考えず「親の寂しい気持ちだけで行かせたくない」から問題なのです。

    2年保育で良いと思うなら、お子さんの性格を考えて「2年保育のみ」の園に入れるのが良いと思います。ただ3年保育が主流の地域で、2年保育のみの園というのは、園を選べるほど数が無いと思います。

    トピ内ID:0926863120

    ...本文を表示

    ティファニーで朝食をさんに同意

    しおりをつける
    blank
    りんご
    >ここでおやめになれば、
    *金銭的なことと、
    *来年度の入園の確実性という実務的な問題が残るだけ


    私もティファニーで朝食をさんに同感です。

    うちは4月で4才になる娘を満3才児から入園で、4年保育にしますが、おしゃべりで、公園、児童館に行くと、お友達をキョロキョロ探すような子で、天気が悪く、家から出られないと、部屋中のおもちゃをひっくり返してしまう、おてんばな子なので、決心しました。

    でも、他のお母さんやお子さんに、無理じいするつもりはありません。

    今まで仲良くしていたお友達とは、平日の日中は遊べなくなりますが、娘もお友達も、これからますます新しいお友達を作っていく時期だと思います。

    トピ主さんの息子さんもしかり。

    娘を私立幼稚園に入れるけど、1~3年後の入園のお友達、小学校では違う幼稚園、保育園出身のお友達とも、仲良くして行ってほしいと思います。

    幼稚園にやはり入園させるも、1年遅らすのもどちらもありだと思いますよ。

    トピ内ID:8145423953

    ...本文を表示

    園には園の魅力がある

    しおりをつける
    blank
    look
    幼稚園といっても本当に数時間離れるだけのことですよね。

    それが涙が出るほど淋しいというところがどうにも…。

    『1号2号さん』のおっしゃるような
    さぞかし立派な子育てを!…してきた人間ではないですが、
    3年保育を子供3人とも経験させた親です。

    何がよかったって、子供がいない時間、自分の時間として
    充実できたこと、園から帰ってきた子供が
    今日何があったと活き活きと報告してくれること。
    これがよかったと思います。

    一日一緒に同じ景色をみて過ごしていたら
    子供だって報告することなんかないですよ。

    でもママが見ていない世界を報告できる楽しみを
    私は大事にしたいと思いましたね。

    なので、メソメソママさんに、ちょっとカツを入れたく
    なりました。

    もちろん、2年保育でも結構。
    でもその時にいちいち落ち込んだりする必要はないと思います。

    トピ内ID:3125398826

    ...本文を表示

    今、子離れなんてしなくてもと言う人たち

    しおりをつける
    blank
    息子大好きママ撲滅
    幼稚園2年行こうが3年行こうがどっちだっていいんです!「子供」がじゃなく、「自分」が淋しくて幼稚園行かせるかどうか迷ってることがおかしい。まぁ擁護する人も多いし、批判的な人に対して、さぞかし立派な子育てしてるんでしょうね、なんていいがかりつけてるし。誰だって何が正しい子育てかなんてわからないけど、一生懸命子育てしてるんです。でも最近の母親に多いのがペットと勘違いしてるんじゃないの?って人。子供を世の中にきちんと一人前に育てて送り出すのが親の役目。子供に依存してるようにしか見えない。愛情と溺愛は違う。溺愛でいけないの?って言うならお好きにどうぞ。せめて人様の命を奪うような人間にだけはしないでね。家庭内で処理してください。

    トピ内ID:7578563268

    ...本文を表示

    ママン1号さんへ、失礼致しました。

    しおりをつける
    ティファニーで朝食を
    レス、拝読致しました。

    ただ、幼稚園のルールを覚えることでは、遅れをとるかもしれませんが、
    幼稚園に行かなかった子どもたちも、それなりに1年、別の意味で成長しているわけですから、
    根拠、と言える程には強力な根拠と判断しかねます。

    総合的には、どっちもどっち、たいして変わらないのじゃないでしょうか。
    それから、寂しいからという理由でも、それが許されないはずはありません。
    そういう選択肢もあることをおわかりいただければ幸いです。

    トピ内ID:9270259808

    ...本文を表示

    厳しいレスが多すぎるよ

    しおりをつける
    😉
    まこ
    私はとび主さんのお気持ちすごくすご~くわかります!なんか、子育てをなんと考えてるんだ!とか子離れしろ、といったレスが多いので思わずでてきました。いいじゃないですか!選べるんなら後悔のない道を選んでください。私の娘も現在8歳ですが、2年保育でした。それでも、とっても寂しくって仕方なかったです。(今でも寂しいです)でも、娘はとてもしっかりしてて、私も完全には子離れできてないのかもしれないですけど、でもしっかりした子に育ってます。

    だいたい、無理に引き離したからといって子供に自立心が芽生えるというのは違うと思います。一緒にいられる間は精一杯一緒にいて愛情をかけてあげると子供は安心して自立できるんです。もちろん、仕方なく小さいうちから保育園に預けてらっしゃる方々を否定するつもりはありません。でも、どなたかもおっしゃってたように、子供と1日一緒にいられる時はほんの少しの間なんです。私は、すごく寂しがりやですが、それでも娘が保育園にあがるまでは悔いなく精一杯娘との時間をもてて満足しています。自分の子育てにも自信を持ってます。誰がなんといおうと。後悔しない子育てをしてくださいね。応援してます!

    トピ内ID:6770144077

    ...本文を表示

    大丈夫ですよ

    しおりをつける
    🐤
    ぴよぴよ
    私も一年前、息子を三年保育で入園させる時、涙涙で小町に相談した者です。
    私はここで励まされ、息子と入園式を迎えることができました。でも五月くらいまでは寂しくてウルウルしたり、息子の様子が見たくて幼稚園の役員を引き受けたりしました。
    息子は慣れるまで泣いたり、お友達と遊んだりケンカしたり、園では一人でできることも家では甘えてできなくなったり。いろいろあったけど息子にも私にも良い一年だったと思います。
    二年保育、三年保育。どちらが良いかはわかりません。どちらにも良いところはあるし、園か家庭か、その中で子どもはかけがえの無い一年を過ごすんです。トピさんがどちらを選んでも、お子さんにとって大事な一年になるよう頑張ってくださいね。
    三年保育が主流の地域なら、二年保育の場合はどうなるのでしょう?うちの地域のある幼稚園は、二年保育だけのクラスを作っている園がありますよ。入園を辞退されるなら、情報収集しとくと良いと思います。
    もし入園しても、数時間だけで帰ってきます。帰ったらたくさん遊ぼうと夕食の支度まで終わらせる勢いで家事に追われてれば、それほど長い時間じゃなかったですよ。

    トピ内ID:1145762748

    ...本文を表示

    いいと思います

    しおりをつける
    Leon
    2年保育、いいですよ。昔はみんな2年でしたね、1年保育の子もいたくらいです。

    最近は3年が多く、うちの上の息子も3年にしました。
    しかし、2年保育にする人もまだまだいますし、
    特に末っ子はこれが最後と思うのか、末っ子だけ2年にする人もわりと見ます。
    私も下の息子は2年にしようと思っています。
    うちの場合下の息子はやんちゃなので寂しいというのはあまりないですが、
    上の子は兄弟がいない状態があったのに対し、下の子にはないのでじっくり付き合う期間が欲しい気持ちがあります。

    2年保育のお子さんたちを見ていても子供ってすぐに場に溶け込みますし。
    保護者のほうがそういった問題はありますが、上の子が通った幼稚園なら顔見知りもいるでしょうし、
    先生方も馴染みの方々なので気後れもないんじゃないでしょうか。
    いったん幼稚園に入れば、あとは学校、就職と後戻りはないですから。

    トピ内ID:8346977177

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    blank
    マリメッコ
    本当にたくさんのレス、ありがとうございました。
    顔も知らない私に時間を割いて下さり感謝の気持ちでいっぱいです。
    何度も皆様のレスを見させて頂きました。
    辛口意見もとても参考になります。

    昨日またプレ幼稚園でした。
    朝行きたがらず連れて行くのに苦労します。
    しかし始まってから様子を伺っていると(こっそり覗ける窓があります)先生の話を聞かずに隣の子とおしゃべりしたりして、とても楽しそうでした。同じ年の子と遊ぶ機会を作ることがうちの子には必要なんだと感じました。

    あれから調べてみましたが、3年保育主流の地域の為、年少の年にあたる子向けの幼児教室等は全部降園後の時間帯です。
    未就園児クラスも、翌年年少児向けばかりで、月1度程度ある無料の園開放のようなものしかありません。

    長女のように行きたがるのであれば、いくら私が寂しくても喜んで行かせ
    ますが・・・ここが踏ん張りどころなのでしょうね。(続きます)

    トピ内ID:7956218607

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    差別?区別?

    しおりをつける
    blank
    雪ん子
    3年保育か2年保育か、という事が問題になっているようですが。

    問題は
    ・弟は「トピ主さんが」さみしいから2年保育にしたい
    ・でもお姉ちゃんは活発だから3年保育にした
    という事ではないのでしょうか。

    お姉ちゃんと弟をトピ主さんが心の中で差別をしているということですよね。
    お姉ちゃんに後々「何故私は3年保育で弟は2年保育だったの」と聞かれて恥じることなく「私がさみしかったから」と言えますか?

    <お姉ちゃんの心の声>
    あのね、本当は弟は4月から幼稚園に行く予定だったんだけど、ママがさみしいから来年からなんだって。
    でもわたしは弟の年にはもう幼稚園に行ってたんだ。
    わたしが幼稚園に行っちゃってもママはさみしくなかったのかなあ。
    わたしはママにとって「いなくてもいい子」なのかなあ。

    トピ内ID:3704864725

    ...本文を表示

    本当は。。

    しおりをつける
    blank
    タツノオトシゴ
    自分が寂しいという理由もあるだろうけどそもそも、寂しくなってしまった原因はというと【あまり考えずに手続きをした】けど子供の気持ちは『行きたくない』だったという事なのだと思います。
    息子さん(男の子)だからこう、娘さん(女の子)だからこうと言うのではないと思います。「幼稚園に行きたくない。」という子供の気持ちを聞いてしまったからメソメソしてしまうのでは?

    たまたま、お姉ちゃん(女の子)の時にはそれがなく、本人が入園を心待ちにしていた。だから親子で楽しみだった。
    でも、今回は「行きたくない。。。」だからメソメソしてしまう。
    ただ、それだけの事だと思うのです。
    決して男の子・女の子の差でこの状況ではないと思うのですが。。
    >きょうだいで性格も違うのに、もっとよく考えて2年保育でも良かったのではないか?と考えてしまいます。

    子供の為の一番の選択は!!と考えられるトピ主さん。なので何も今まだ3才という年齢で子離れなんてしなくていいじゃない!!と思いました。(そのうちきちんと子離れができる方だと思いましたので)今は悩んで悩んで自分が後悔をしない選択をするのが一番だと思います。頑張って!!

    トピ内ID:7900480831

    ...本文を表示

    トピ主です(その2)

    しおりをつける
    blank
    マリメッコ
    こんなメソメソな文章を書いている私ですが、割と社交的でママ友とランチしたり家を行き来したりして忙しく過ごしています。
    主人が平日休みなので、それに合わせて月8~10回薬局でパートもしています。
    息子が園に行きだしても生活自体がヒマにはなりそうにもないので、それで気を紛らわそうと思います。

    状況を総合的に見て(入園金を納めていることも含め)このまま4月に
    入園に臨もうという気になってきました。
    もし2年保育が半数でもいる地域でしたら迷わず2年にするところですが
    ・・・。
    将来息子のストーカーになると主人と冗談で言って笑ってましたが、ほんとにそれを心配して下さる方もいて、気をつけます(笑)
    上の娘のことですが、今年入学です。しっかりしているというより天真爛漫タイプです。もう少し気をつけて見てあげようと思います。
    こちらで相談させて頂けて良かったです。
    みんな悩んで子供の成長を見守ってきたのが分かりました。
    一度決めたらもう前向きに考えようと思います。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:7956218607

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    「子離れ」なんてまだまだですよ

    しおりをつける
    🙂
    りんごの花
    三人の子どもは二年保育です。
    年少の時期には「まだ早いな」と思っていても、年中を間近にすると「(お互い)満足。行っておいで。」に変わります。

    私の大好きな河合隼雄さんの言葉、「過保護なくして親離れはない」。
    本当だと思います。(過保護は甘やかしの意味ではないです。)

    トピ内ID:4894420780

    ...本文を表示

    息子大好きママ撲滅様…

    しおりをつける
    🙂
    40代
    何でそんな話になるのか理解しかねます…。
    まるで犯罪者になるような言い方されるのが不思議。
    3年で入れないといけない根拠はなんでしょうか??
    たかが2~3歳の幼児に男だから女だからと…此れから色々な経験を積んで男の子は男になっていくものです。
    母親がもう1年まだ手元において置きたいならそれでいいのでは?義務教育の段階になって、親が手放したくないと言ったら、息子大好きママ撲滅様が言っている事も理解できますが…。

    たかだか親子の時間を1年増やしたいと言っているだけなのになんでそんな風にお怒りになられてるのかまったく不思議です。

    私は今の時代の幼稚園事情(園児不足)、周りの3年保育主流に流されず親子の時間を大切にしようとするトピ主さんを応援しますよ!
    親の目で1年の成長、思い出を沢山作って見届けてくださいね!
    いつか子育て終えたとき、その思い出が宝物になりますよ。

    トピ内ID:3966897856

    ...本文を表示

    2年保育でもいいのでは?

    しおりをつける
    🙂
    まみぃ
    2年保育、いいと思いますよ。
    子供とべったり一緒にいられる期間は短いですもの。
    きっと、いつかしっかり離れる、という気持ちがあるから、
    余計に今一緒にいたいのかな、という感じがしました。

    私のお友達にも、いますよ。
    上の子は3年保育で、下の子は2年保育の人。

    でも、下のお子さんも、普段、幼稚園が終わった後、
    幼稚園の子達が集まる公園でみんなと仲良く遊んでいて、
    お友達は沢山いるし、みんなの中に溶け込んでいますよ。
    上の子も混じってみんなで遊んで、いつも楽しそうです。

    私は2年保育、賛成です!

    トピ内ID:0480918038

    ...本文を表示

    途中入園の問題点

    しおりをつける
    blank
    どんたく
    疑問なのですが、2年保育にしたいというのは今、申し込んでいる3年保育のところに途中入園するということですかね?
    元々2年保育しかないところに新たに入園しなおすのなら問題ないと思いますが、3年保育への途中入園は親子共々、馴染みにくいと聞いたことがあります。
    既出のようですが、そもそもいったん断ったところへ来年度も平然と申し込めるものなんでしょうか・・・。
    そういう問題点があってもなお、自分の気持ちが大事ですか?

    ちなみに私個人としては、
    >「子供」がじゃなく、「自分」が淋しくて幼稚園行かせるかどうか迷ってることがおかしい
    という、息子大好きママ撲滅さんのおっしゃることに同意です。
    「そばにいて愛情をかけてあげたい」ということを建前に、結局自分の気持ちを優先し、子供に依存しているのではと思うのですが・・・。

    トピ内ID:9559692589

    ...本文を表示

    どうぞ4月から楽しい毎日を!

    しおりをつける
    ティファニーで朝食を
    今回は、行かれるのがいいかな、という気持ちがどこかにありました。
    晴れ晴れ、笑顔でお過ごし下さいな。
    小さなぼくちゃん、がんばれ!お母さんも、ね。

    PSリンゴの花さん、その言葉、いいですね。

    トピ内ID:9270259808

    ...本文を表示

    いっぱい、ベタベタ

    しおりをつける
    しとらす
    マリメッコさんに対して『子離れしないとダメママ』という雰囲気のレスもありますが。

    でも、落ち着いて読み直すと、お子さんは3歳ですよね。あと5年は、いっぱいベタベタして良いと思います。小3年の今ごろには、お子さんの方が『母ちゃんウザイ』ってなりますよ。
    多分、トピ主さんと同様な状況の親御さんも、このトピを読んでいると思います。お近くに幼児教室があるなら、そういう場所でお子さんの表情を観察するのが良いと思います。

    トピ内ID:2701077897

    ...本文を表示

    何だか

    しおりをつける
    😀
    riri
    トピしか読んでいませんが
    何だか微笑ましい気持ちになりました。

    私の地域では2年保育を選ばれる方も少なくないですよ。
    そんなに深く悩まなくてもいいんじゃないかな。

    トピ内ID:8308571794

    ...本文を表示

    エゴかなあ。

    しおりをつける
    🐤
    かや
     大なり小なり、みなさん、そのような気持ちを持っていらっしゃると思います。だけど、「お子さん」のことを何よりも優先してそのつらい気持ちを抑えて、幼稚園や保育園に送り出しているわけです。
     「お子さんのため」と言うならば、私は2年でも良いと思います。しかし、「自分のため」と言うならば、反対です。
     「お子さんのため」と言うのは、お子さんの性格、発達状況、その他もろもろ考えて、「これがこの子のために一番良い」と結論を出した上での選択であるならば、私はかまわないと思うのです。 
     でも、今のあなたは「自分のため」に幼稚園に行くのを止めようとしていますよね?
     賛成はできません。長い一生を歩むのはお子さんです。ご自分の感情で、その一生がめちゃくちゃになるようなことになった時、あなたはどうなさるおつもりですか? 
     謝ってすむ場合ではない、そんなことがあるかもしれません。ぜひ、長い目でお子さんのことを考えてください。2年とか3年とかではなく、あなたのお子さんへの考え方が問題だと思いました。
     

    トピ内ID:1458566110

    ...本文を表示

    息子大好きママ撲滅さん・・私怨?

    しおりをつける
    俎上の鯉
    トピ主さんが〆られた後にすいませんが、
    「息子大好きママ撲滅」さん、怖いですよ?
    なぜ幼稚園を2年か3年にするかの話で
    >せめて人様の命を奪うような人間にだけはしないでね
    こんな宇宙の果てまで飛躍したようなレスになるのかな。

    擁護派も批判派も、「なるほど一理あるなあ」と読み進んでましたけど
    アナタのはなんらかの私怨が入ってるとしか思えません。
    >子供を世の中にきちんと一人前に育てて送り出すのが親の役目。
    ↑ハイ、これには同意します。
    せっかく立派な信念お持ちなんですから、捨て台詞みたいなレスがとても残念です。

    トピ内ID:7807505688

    ...本文を表示

    みなさん厳しいなぁ~

    しおりをつける
    blank
    なおこ
    小学校に入るまでは、思い切り甘えさせてあげても良いと思うんです。
    まだ「子離れ」する年齢じゃありませんし。

    ウチの長男は2才~4才の誕生日頃まで保育園にいましたが、出産で仕事を辞めた事もあり、保育所を退園し1年家庭で過ごしました。(幼稚園は2年保育だったからです)

    その1年は、通っていた保育園に週に1回1日保育をお願いしていましたが、結論からいえば、全く問題なし。です

    ただ、生活リズムを正しくすることは大切だと思います。
    起床就寝食事おやつ・・・乱れないようにしていました。

    お姉ちゃんが3年なのに弟が2年なんて関係ないです。
    就学前までは親の都合で保育所だったり幼稚園だったりして当たり前です。

    幼稚園にも未就園児も参加できるイベントが時々あると思いますので、それに参加させながら慣らしていかれればよいと思います。

    トピ内ID:8126318019

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