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    離婚すべきでしょうか?

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    結婚8年目の主婦です。大学の同級生と大学を卒業すると同時に結婚しました。

    大学時代は同棲していて、そこそこ喧嘩なくやれたので、うまくいくかなぁと思っていたのですが、結婚すると喧嘩が絶えませんでした。夫婦二人のときの喧嘩の原因は、大体が義理の母のこと(口が悪い)か、家事の分担(2人とも働いていたので)のことでした。その後、子供が生まれ、喧嘩の原因は前の2つに加え子供のことも加わり、ますます喧嘩が増えました。それでも1年前までは夫婦生活もあり、二人で無駄話に笑いあっていたように思います。半年前に引越しをし、いろいろ慣れないことが多く、ますます喧嘩が絶えなくなりました。引越し後から私が泣くことが多くなり、夜眠れないようになりました。

    このところの喧嘩の原因としては私が、子供のことで、ばたばたしていても、ボーっと新聞を読んでいたり、おなかが痛くて寝ていたりすると、グダグダするなと舌打ちされたり(いずれも後になってごめんねといわれる)とかで、確かに自分でもいらいらする事が多いように思います。引越ししてから、そのたびに泣いて気をつけるように言ったのですが、中々直りませんでした。

    ところがここ2ヶ月くらい、昔のように暴言を吐いたり、いろいろ手伝ってくれるようになって、喧嘩は減ったのですが、(というより私が、喧嘩する気力が無くなって、何があっても文句を言わないようになったのも多いと思いますが)私と目も合わさず、話しかけてもうんと気の無い返事が返ってくるばかりです。仲良くしようと、ここ2週間くらい私のほうから話しかけても返事はいつもうんばかりで、夫婦生活も私のほうから誘っても断られます。もうつらいです。

    たぶん二人とも愛がさめたのだと思います。もう修復は難しいのでしょうか?同じような立場の方、離婚経験者の方アドバイスお願いします。子供のためにも離婚はなるべく避けたいのですが・・・

    トピ内ID:0465372769

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    男ですが

    しおりをつける
    blank
    あり
     たぶん小町なので旦那さん批判が
     始まることでしょう。
     ただ夫婦間の話し合いで泣くのは
     反則です。これは話し合いとは
     いいません。
     特に女性は感情論が主なので
     どうにもなりません。
     なんか嫌なの!とか、私は嫌なの!など
     言っていませんか?。
     
     まず自分の悪いところを素直に聞き
     どうして欲しいかを最後まで聞きましょう。
     それを実践してもどうにもならないなら
     決断のときだと思います。
     
     子供は一人親というだけで哀れみや
     自分より下という目で見られます。
     大人ならそれを隠そうとしますが
     子供同士だと残酷です。 

    トピ内ID:2170943667

    ...本文を表示

    修復は難しいでしょう

    しおりをつける
    冬の雨
    2人とも子供のまま、結婚とは何かを知らないまま結婚してしまったんですね。お互いが意思の主張だけを繰り返してきたんですね。

    喧嘩をすればだんだん相手を信頼できなくなり、さらに何でもないことでも喧嘩になってしまうんですね。そして喧嘩している間はまだ繋がりはあるのですが、何も話さなくなったら繋がりは切れてしまいますね。ご主人側はもうこういう状態のようですね。ご主人も「結婚は失敗した。離婚したい」と思っているはずですよ。トピ主さん以上に。

    こうなると修復は難しいとおもいます。トピ主さんが我慢して一緒に暮らすか、離婚して食べていけるのなら離婚するか、決断はトピ主さんの心しだいです。

    トピ内ID:3219346551

    ...本文を表示

    子供を言い訳にしない

    しおりをつける
    blank
    離婚するしないは自身で決める事。
    離婚すべきかどうかの判断は他人にはできません。

    個人的な意見ですが私はたとえ両親が揃っていても冷え切った夫婦関係を子供に見せる事は良い事とは思いません。
    子供の前では喧嘩しないようにしていても子供は敏感に感じ取ります。
    我慢は自分のためにしているだけで、子供を言い訳にしてはいけません。

    「あなたのためにお母さんは我慢したのよ」と言われても子供からしてみれば頼んでもいないし迷惑です。
    子供は温かな家庭を望むのは自然な事です。
    離婚すればあなた方の問題は解決するでしょうがお子さんから両親を奪う事になります。

    あなた方は今、お互いの存在があまりにも当たり前過ぎてその大切さが分からなくなっているのだと思います。
    言わなくても自分の気持ちを察して欲しいと甘えているのです。

    本気でお子さんのためを思うなら修復して仲良く暮らせるよう努力するか、離婚してお子さんに笑顔を見せるのか二つに一つだと思われます。

    トピ内ID:1612604241

    ...本文を表示

    結論を急がなくてもいいのでは?

    しおりをつける
    🐱
    さと姫
    旦那さんの態度を変えさせることは非常に難しいと思います。
    トピ主さんは納得いかないかもしれませんが、旦那さんが言われるように、これまでトピ主さんが旦那さんに対して取ってきた態度の積み重ねの結果ではないでしょうか。

    でも、「離婚すべき」とは言いません。

    カウンセリング心理学の第一人者である國分康孝先生の言葉を贈ります。

    「どうしようもない状況であっても、考え方を工夫して、自分なりの意味を見出している、こういう人は離婚しない」

    相手からの愛情は感じられず、自分の相手に対する気持ちも冷めているといった状況の中で、結婚生活を続けていくことに、何ら意味は見出せないのしょうか?
    そんなことはないと思います。
    例えば、「子供のために」結婚生活を続けていく、という選択も、全然おかしくないと思います。

    どうしようもない状況の中でも、何とか折り合いを付けて現実生活を営んでいける人が、「大人」なんだと思います。

    トピ内ID:9004546726

    ...本文を表示

    波のたたない人生なんてないですよ。

    しおりをつける
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    momo
    バツ一です。昨年再婚しました。
    何処の夫婦もこんな時期がありますよ。そこをどう乗り越えるか挫折するかです。時間をかけて修復していきましょうよ。トピさんは旦那様の事が好きなんでしょう?愛情があるうちは別れちゃだめですよ。
    私ごとですが、友達に旦那さんに愛情はなくても情はあるでしょう?と聞かれた事がありましたが、私は情もなかったので「全くない!!」と答えました。こうなったらもう終わりですよね。だから離婚しても後悔はしませんでした。
    ただ子供達には父親を取ってしまったようで申し訳ないと思った時期はあります。でも父親とは自由に会えるので会いたければ会える状態でしたが(子供達は会いたいと思ってないので、ほとんど会う機会はないですけど)
    うちでは何年も冷たい戦争が続き離婚したのですけど、子供達は何で私達が離婚するのかさっぱり分からなかったそうです。用がある時くらいしか会話をしなかったのですが冷たい戦争だったので激しい喧嘩もしなかったので仲良く見えたらしいです。気になさるかもしれないですが、旦那様が気になりますね。トピさんが誘ってもその気にならないとは。女の人の影はないですよね?

    トピ内ID:2904604746

    ...本文を表示

    いなくなると有難みが分かるらしいです。

    しおりをつける
    😨
    転がる石は苔むさず
    恥ずかしながら、私もそんな時期がありました。結構激しく喧嘩をしていました。
    夫のほうも、へとへとになるまで会社で使われているのに、家でも妻に詰め寄られて、すごくストレスだったらしいです。

    一度いなくなるとお互いに有難みが分かるかもしれません。
    期限を決めて別居してみるのも一つの手です。
    それが「えーっ!」という感じがするのなら、離婚なんて疲れるし、止めたほうがいいかもしれません。

    我が家の場合は、私が交通事故で重傷を負って、数ヶ月入院したら、急に夫が優しくなりました。
    ぽつりと「もっと早くから優しくしておけば良かった。」って。
    死ぬかもしれないと思うと優しくしたくなったそうです。

    まあ、大怪我は痛いから止めたほうがいいです。その前にお互いにちょっとだけ優しくできると平和になります。そういうロールプレイをやるのもいいし、お金がかかるけど夫婦カウンセリングと言う手もあります。たまにデートするのはもっと安くて効果があります。

    あともう一つ。子供が大きくなって手が離れると体が楽になって余裕ができます。そんなにキリキリしているのは今だけです。大丈夫よ♪

    トピ内ID:8480413358

    ...本文を表示

    少しお疲れなのでは?

    しおりをつける
    blank
    昔の花嫁
    「同じような立場の方、離婚経験者の方」ではありませんけれど、あなたが心配だったので。

    少し、情緒不安定なのではありませんか?
    感情的になったり、無気力になったり、夜寝られないとか。
    軽い鬱状態なのではないかと想像します。あなたも、旦那さんも。

    冒頭の説明は鮮やかなのに、第二センテンスが乱れていて、読みにくいのが気になりました。元々は聡明な方なのに、今は集中力も低下しているのかな?と思ったりして。

    具体的なアドバイスではありませんが、育児ノイローゼとか引っ越し鬱とかの可能性もあるのではないかと思います。
    「離婚か否か」と極論に走る前に、自治体の育児相談やカウンセリングの利用を考えてみては?
    状況が許すなら、少し実家でゆっくりしてくるというのもいいと思います。

    トピ内ID:5083433946

    ...本文を表示

    結論を急がないで

    しおりをつける
    blank
    凱旋門
    夫婦も長い事やっていればそんな時もありますよ。
    うちも義母が我儘で、好き勝手言いたい放題なのでそれが原因の喧嘩だったり(今思い返しても腹が立つ)
    夫の情けない言動に腹が立っての喧嘩。
    いろいろありました。
    特に夫は義母のきつい性格は気づいていてどうしてあんな事言うのだろう?
    と口では言うのですが、私があれはあまりにもひどいので謝罪して欲しいと言うと、「自分の親に土下座させられるか?」とキレ始めて話し合いになりませんでした。私は土下座して欲しいなんて一言も言っていないのに、謝罪を土下座とすり替えて、そんな事を自分の親に要求するのか?
    とキレるのです。
    で、私には強気でも他人にはすごく弱気でそれまた腹が立って喧嘩して。

    それで私は何年も夫の存在を忘れるように意識し、毎日子供と仲良く遊ぶ事ばかり考えて暮らしていました。(現実逃避だったのかも)
    その後、夫婦で乗り越えなきゃいけないハードルがいくつも出てきて、それらをなんとか乗り越えているうちに夫が私を見直したんでしょうね。
    私を信頼するようになったし、すごく優しくなりました。
    人間変わる事ありますよ。

    トピ内ID:0079609594

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