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    はる
    ひと
    結婚して3年になります。子供は1歳の息子が一人です。
    皆さんは結婚前に相手の両親や自分の両親とどこまで話し合いましたか?
    私達はどちらが嫁とか婿に入る話もなく、将来の親の面倒、お墓を守る話なども一切せずに結婚しました。姓についても、結婚前からお互いの姓が偶然一緒なので(全国的にありふれた姓です)、私は夫の姓を名乗っている自覚はありませんし夫もしかりです。

    お互いの兄弟構成ですが、私には弟がおり、夫には妹がいます。
    私の弟は現在26歳。数年間彼女と同棲しており年内に婚姻届を提出する考えです。実家はとても田舎なので弟は今後実家での同居は考えていないようです。弟の彼女は二人姉妹の姉で、嫁に来る意識は無いものの姓だけはこちらの姓を名乗ってくれるそうです。
    夫の妹は現在31歳。結婚しており相手の姓を名乗っています。子供はいません。卵巣を手術しているため今後も授からない可能性が高いようです。本人達も子供は特にいらないという考えなのですが義理の両親は妹の夫に対し申し訳ないと思っており義妹夫婦が暮らしているマンションも義理の両親が買ってあげたものです。

    お互いの兄弟構成から私の実家では弟が跡取りで、夫の実家では夫が跡取り、私が嫁と思われている可能性が高いのですが、多分将来私は自分の両親の面倒を看る事になると思います。家も車で数十分の距離に建てているので(現在建築中)。
    夫の両親の事もないがしろにしているわけではありませんがかなり遠方です。将来引き取る事はできないので夫が定期的に介護に行くか仕送りをしていくかになります。
    ですが最近夫の祖父の法事で私達の息子が内孫と紹介されたり私自信も夫の親や親戚から嫁扱いされて困っています。こんな場合どうすればいいのでしょうか?
    私としては嫁に行く事が嫌だったわけではないので、もし私が欲しいのでしたら結婚前に結納したり養子縁組して格式を重んじてほしかったのです。

    トピ内ID:8461373070

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    不思議なタイトルにひかれて来てみました。

    しおりをつける
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    ハテ
    トピを読み終えてもやっぱり不思議。
    結婚したんだからあなたはお嫁さんでしょ、間違いなく。
    親の面倒を誰が見るかは置いといて、あなたは嫁です。あなたの息子さんは義理の両親から見れば内孫です。日本語ではそう言います。

    トピ内ID:0430030420

    ...本文を表示

    仕方ないかもね

    しおりをつける
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    ちょこ
    まだまだ家制度の感覚のまんまの人が多いですからね。
    長男が跡取りという制度はすでにありませんし、嫁に行くには夫となる人の親と養子縁組をする必要があり、夫の姓を名乗ることは嫁に行ったことではない、ということを知らない人が多いですからね。

    私も夫の姓を名乗っていますが、これは夫と新たに築く家庭の総称で夫親とは全く別物という認識です。私はこのあたり誤解受けたくなかったので、結婚前に相手の親にも嫁に行くのではありませんとはっきりと言いました。

    親の面倒は誰か一人ではなく実子全員でみるものではないですか。
    トピ主さんの場合、トピ主さんと弟さん2人で協力し合って面倒みればよろしいのでは?私の母も叔父と協力して介護してましたよ。

    お年を召した人にどういっても理解してもらえない可能性が高いです。母も「私は嫁じゃないけど、おばあさん(母にとっては姑)に言ったところで分かり合えないから適当に受け流しているのよ」と言ってました。
    内孫と言われて嫌な気分になるのは理解出来ますが、古い人間はどうしようもないなと心の中で毒を吐いておくしかないかな、と思います。でも余りにも嫁扱いするのなら一言言ってみては?

    トピ内ID:5399288708

    ...本文を表示

    なんかのんきだなー。

    しおりをつける
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    ねろ
     失礼ですが。タイトルどおりに思います。
     介護の現場見たことありますか?
     定期的とか仕送りとか・・・。
     それで済めばみんながこんなに
     騒いでないと思いますが。
     
     まぁ介護が必要な場合、いらない場合
     片方が亡くなって一人暮らしに
     なったりそれぞれですから。

     今から自分の親だけ、と決めるより
     来る日に備えて貯蓄に励むしか
     手はないです。

    トピ内ID:2281166200

    ...本文を表示

    嫁は嫁

    しおりをつける
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    oyome
    姓が同じだろうが別だろうが、お嫁さんには変わりありませんよね。
    結婚したのだから。
    ご主人側の・親や親せきからすれば『お嫁さん』です。そして孫は内孫。
    違いますか?
    トピ主さんがどう思っていようと、嫁は嫁。他に言い方ありますか?義理の娘と義理の孫ですと紹介された方が良かったでしょうか?
    結納や格式がどうのこうの言ってもかわりないように思えます。

    トピ主さんの考え方が相手側と全く違うから無理もありません。
    きっと私の考えはご主人側親・親戚と同じ感覚かもしれません。

    トピ内ID:9916593420

    ...本文を表示

    ????

    しおりをつける
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    さみゅえる
    >私達はどちらが嫁とか婿に入る話もなく、将来の親の面倒、お墓を守る話なども一切せずに結婚しました。

    なんでこんな重要なことを話し合わなかったのですか?うかつすぎます。

    >私としては嫁に行く事が嫌だったわけではないので、もし私が欲しいのでしたら結婚前に結納したり養子縁組して格式を重んじてほしかったのです。

    そういう話を出さなかったから、夫側ではしなくていいと考えたのではないですか?

    自分の価値観が他人と同じなんて思わない方がいいです。して欲しいこと、自分の考えを言わなければ他人には理解してもらえません。
    今更違ったと悔やんでも仕方ないです。

    それとも離婚しますか?

    トピ内ID:2173266153

    ...本文を表示

    ここに相談する前にどうぞ話し合ってください!

    しおりをつける
    🙂
    まんまる
    要するに「夫の家族の一員」と見なされたくないということでしょうか。

    夫のご両親、親族からしても、
    まさかあなたがそんな風に思っていると知ったら
    さぞかし驚かれると思いますよ。

    何も話し合ったことなくご結婚されたとの事。
    話し合った方がいいと思いますよ~?

    ところで戸籍はどこになっているのですか?

    トピ内ID:3962798394

    ...本文を表示

    宣言しよう。

    しおりをつける
    🐱
    言わないと分かりませんよ。
    次、親族が集まり機会があれば「嫁ではない」宣言をしましょう。

    私は夫が姓を変えています。嫁扱いが嫌だったから。
    夫が姓を変えても婿扱いになりませんし。

    でも夫の親族から「こちらに嫁に来た」と言われました。
    (笑ってスルーしました)

    年配の方の意識を変えるのは難しいかもしれません。

    トピ内ID:9382328693

    ...本文を表示

    嫁じゃなければなんなのか?

    しおりをつける
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    pipuno
    と聞きたいです。

    それが、夫両親および親族の気持ちだと思いますが。

    ふつー息子が結婚した相手の女性は、「嫁」です。

    「わたしは嫁ではありません」というのなら、トピ主さんが主張しない限り、世間は常識にしたがって判断すると思います。

    結納や養子縁組がないから、嫁じゃないって、かなり特殊な思考回路ですから、理解を得るためには、トピ主さんが理路整然と相手に説明するしかありません。

    ちなみにトピ内容には説得力を感じませんでした。

    トピ内ID:2316402222

    ...本文を表示

    夫婦別姓ってことでしょうか???

    しおりをつける
    🐤
    ところてん
    婚姻届けはご主人の名字(同じですが)で出したのですよね?
    だとしたら、義理実家からすればトピ主さんは「お嫁さん」、お子さんも「内孫」だと思いますが。。。

    夫婦別姓のつもりなら、義理両親、ご実家には結婚前に説明なさったのでしょうか?
    夫婦間だけでお互いの家に嫁ぐ、または婿に行った自覚はないと言っているだけでは、義父母、実両親、身内の方はわからないですよね?

    それに、嫁にほしいなら養子縁組って?? どういう意味かよくわからないのですが、普通お嫁に行くのに養子縁組ってしないですよね?

    結婚前に親の老後の面倒やお墓の話よりも、別姓にするかどうかは確実に話しておかなくてはまずくないですか? それを聞いたら義父母様はトピ主さんとの結婚に反対ということもありえることですから・・・。

    トピ内ID:7606271930

    ...本文を表示

    ???

    しおりをつける
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    パピコ
    色々な考えの方がいるんだなぁと、このトピを見て思いました。

    トピ内ID:7183635752

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