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    歯科矯正中の彼女との今後…

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    いのっち
    話題
    専門職に就いている29歳の独身の男です。
    僕には知り合ってから2年、付き合い出して4ヶ月の26歳の彼女がいます。
    彼女は特別外見は綺麗ではないのですが僕の事をいつも一番に考えてくれるところや一緒にいると落ち着くところ気が利くところに引かれて付き合うようになりました。
    正直僕はかなり女性の外見には厳しく、今まで付き合って来た元カノ達は一般的に美人と言える女性ばかりです。
    そのことを彼女はとても気にしていて自分に自信が持てなかったようですが、彼女も少しずつ髪型や化粧、ファッションに気を遣ってくれるようになり喜んでいました。しかし年末から彼女が突然歯科矯正始めてしまったのです。
    調べてみたところ今は矯正にもいろいろあるようですが彼女のは従来のシルバー色のブリッジ(?)で表面に装着しているのでとても目立ってしまいます。話す言葉も時々聞き取れなかったり食事の後の彼女の口元を見ると居たたまれない気持ちになってしまいどうしても受け入れられません。
    矯正をやめてもらえたら一番いいのでしょうが彼女はかなり貯金をつぎ込んでいるのでやめてとは言えません。
    正直僕の気持ちは冷めつつありますが彼女になんて言えばいいのか考えると気が重いです。
    こんな事で冷めてしまう僕が悪いのは十分わかっていますができれば彼女を傷つけたくないと思っています。

    トピ内ID:2779434006

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    なんじゃそりゃ

    しおりをつける
    😑
    ちゅ
    ですね。。。

    矯正なんて2年もすればはずれるでしょうに。
    わたしもしましたが、矯正前より後のほうが
    明らかに美人になりました~

    てゆかあなたみたいなくだらない人
    彼女がかわいそーうです。

    トピ内ID:1758174627

    ...本文を表示

    世界中の矯正患者を敵に回したな!

    しおりをつける
    blank
    匿名平社員
    はっきり言って、あなたは見た目だけで人を判断していますね。

    矯正しているから、嫌いになったとでも彼女に言えば?彼女も最初はショックを受けるかもしれませんが、数年後には綺麗になって、あんな馬鹿な男と別れて正解だったと思うかもしれません。

    とんだ偏見です。歯列矯正は「綺麗になる」為にするんです。人にもよりますが、約2年後には見違えるほど美人になっている可能性があります。
    矯正は噛み合わせも良くなるし、虫歯リスクも減り健康にもつながります。何より自分に自身が付き、内面から美しくなれる可能性もあります。

    トピ内ID:4513608627

    ...本文を表示

    どうしたらも、こうしたらも…

    しおりをつける
    blank
    KANA
    君の容姿が気に入らない、とはっきり言わないと伝わりませんよ。
    さっさと別れてあげないと彼女は次のステップを踏めないわけだし、トピ主さんも次を探せないでしょ。

    トピ内ID:7446313253

    ...本文を表示

    わかるかも・・

    しおりをつける
    blank
    おー
    本来なら女性の味方してさしあげるべきなんでしょうけれど。
    (そういうレスはつくと思うのでここは敢えて)

    なんかトピ主さんの気落ち判るかも~~
    彼女の痛ましい努力も判るのですよ。彼のためにキレイになりたい!
    きっと矯正もその表れなのでしょうね。

    でもでも。私ならそこで思う、、
    矯正をしてる姿を彼はどう思うかな、と。
    100年の恋も冷めるという言葉があるように
    大丈夫かなと私なら悩んだと思うのです。

    彼女はその辺のリサーチ不足だったんじゃないかしら。

    もしトピ主さんが事前に矯正のことを相談されていて
    「いいんじゃない??」くらいに答えてたならこれは当てはまりませんが。

    まーアレコレ書きましたが
    ぶっちゃけトピ主さんは矯正が引き金だっただけのような気がするな。
    ちょっと好みじゃないなーーーー、の本心を
    でも気が合うしいい子だし、で誤魔化してたんじゃないですか?
    そこに矯正して食べかすが残った前歯なんか見ちゃったもんだから引いた、と。

    矯正のことには触れずに「気持ちが冷めてしまった」と正直に告げるのが一番だと思いますよ。

    トピ内ID:2655631156

    ...本文を表示

    表面しか見ず人間的に未熟なのでは

    しおりをつける
    blank
    ワイヤー万歳
    私も歯科矯正中です。上下ぎっしりワイヤーです。
    美容のためではなく、噛み合わせが悪くて健康に影響が出たせいです。
    顎関節症の改善と咬合機能の回復が目的です。
    20才代でやっておけば、40才近くになって苦しむことはなかったでしょう。

    私がトピ主さんの彼女の立場なら、さっさと別れてほしいな。
    歯科矯正の意味を理解せず「受け入れられない」なんて人、いらないですもの。

    トピ主さんと結婚して病気になったら、
    「インフルエンザのマスクで冷めてきました」
    「盲腸の傷跡を受け入れられない」
    「抗がん治療で髪の毛が抜けたので、別れたい」
    と言うつもりでしょう。

    彼女は、別にあなたのために歯科矯正をやっているのではありません。
    気にすることはないので、別れてください。
    おしゃれで歯並びも良く、美しい女性なのですから、
    トピ主さんよりずっと素敵な男性が現れますって。
    心配など無用です。

    トピ内ID:4291529266

    ...本文を表示

    信じられない

    しおりをつける
    blank
    矯正済み
    矯正するので冷めちゃうって、それは単純に彼女の事を好きじゃないからでしょう?欧米では矯正しないでガタガタの歯をそのままにしているほうが、嫌がられるし、矯正していることはマイナス要素になりません。

    彼女にとってはあなたのような人はさっさといなくなってあげたほうが将来的に彼女のためになると思います。別に矯正のことを云々言う必要もないですよ。ただ別れればいいじゃないですか?

    トピ内ID:4496213360

    ...本文を表示

    もうダメ

    しおりをつける
    blank
    コア
    気持ちが冷めてきているなら、その気持ちはもう盛り上がることはないと思います・・・。
    彼女を傷つけずに別れることは不可能ですから、覚悟を決めるしかないでしょう・・・。
    今までと同じ感じでお別れすれば良いのでは?

    トピ内ID:6715201436

    ...本文を表示

    外見で判断?

    しおりをつける
    😀
    makoto
    彼女を傷つけない一番の方法は、いまのまま、お付き合いを続けることです。
    もうすぐ30歳、いい加減外見で彼女を決めるのは、卒業しましょうよ。彼女の良い性格を大事にしてあげてください。

    トピ内ID:8499942769

    ...本文を表示

    正直に言う

    しおりをつける
    blank
    kane
    彼女のためを思うなら、正直な気持ちを伝えて別れたほうがいいと思います。
    気立ての良さそうな女性ですから、彼女にはそのうち内面を重視する男性が現れるでしょう。
    そしてあなたご自身も、美人を捕まえる器量があるのでしたら、妥協せず外見最優先で新しい彼女を探しましょう。

    トピ内ID:7542462958

    ...本文を表示

    あきれる。

    しおりをつける
    blank
    BB
    「こんな事で冷めてしまう僕が悪いのは十分わかっています」と言うあなたに言う必要なないんでしょうけど、本当にひどい人ですね。

    メンクイに罪はないのかもしれない・・・でも、「彼女は特別綺麗じゃない」とか「元カノ達は一般的に美人と言える女性ばかり」とか、言うことのレベル低過ぎ。あなたが専門職についてることって、このトピの内容に関係ありますか?相当たいしたことない男性とお見受けしました。

    そんなあなたに愛されたいと一生懸命な彼女がかわいそうでなりません。
    「君は俺にはもったいない。オレ様にピッタリな中身のない女性を探そうと思うんだ」って言えば?

    トピ内ID:5916223665

    ...本文を表示

    別れたら?

    しおりをつける
    blank
    私も
    私も矯正中ですが、最初の2、3ヶ月はしゃべりにくいです。
    矯正って、すごく大変なんですよ。
    痛いしお金も時間もかかるし、それでもキレイになりたくてやってるんです。

    トピ読んでいて、器の小さい男だなーというのが正直な感想です。
    食事後が嫌なら、歯を磨いてもらえばいいのでは?
    (私はすぐ歯を磨きます)
    あなたのためにキレイになりたいと思う彼女を応援できないなら、
    これ以上彼女があなたと付き合っても幸せになれない気がするので
    早く別れてあげた方がいいと思います。

    彼女は数年後にはもっと
    キレイになって新しい彼氏もできるでしょう。

    トピ内ID:4500898237

    ...本文を表示

    つまらない男だ

    しおりをつける
    🐶
    avenue
    残念だわ。歯の矯正を始めたら、フラれる彼女かわいそう。

    あなたも自分でわかっているようですが、外見がそこまで気になるのはちょっと異常な気もします。
    彼女が矯正も始めたのも、きっと美人が好きなあなたのためじゃないですか?私は、きれいな歯並びも美人の条件だと思いますからね。

    美人が好きなのも『好み』で結構。矯正装置がきれいに見えない、醜い、確かに矯正装置付きでミスコンだって出られないけど、あなたがホントに好きなのは、彼女の中身ではなく美人を連れている『自分』ですよね。

    どうなんでしょう、今後。文句無しの美人で性格も価値観もパーフェクト!なんて人と出会って結婚したとします。
    運悪く、彼女は酔っぱらいの暴走車にはねられて、美人ではなくなってしまいました。
    あなたは離婚しますか?

    結婚する人と恋人は違うんですかね?

    少なくとも、矯正を始めただけで醒めていく恋など、最初から長続きするものではないので、早いうちに分かれるのは
    正解でしょう。

    傷つけたくない、、、と言っている自分。ホントは悪者になりたくないだけですね。彼女はきっとあなたより、すばらしい恋人を見つけますよ。

    トピ内ID:1075142889

    ...本文を表示

    「君に飽きた。別れる。さようなら」

    しおりをつける
    blank
    通行人
    別れの理由は『トピ主さんが飽きた』でお願いします。悪いと思うなら、悪者になりきってください。

    歯列矯正には一切触れないほうが、今後の彼女にとっても好ましいと思います。

    トピ主さんの彼女さんは、直して少しでも美しくなれるならと思い、万一の身体的リスクを覚悟で歯列矯正を始めたのではないでしょうか。トピ主さんに、綺麗と喜んでほしいのかもしれませんね。おかわいそう。

    トピ内ID:1381529063

    ...本文を表示

    正直に言う

    しおりをつける
    💡
    ウニウニ
    正直に言って別れたほうが、彼女も後腐れなくていいんじゃないですか。
    美人じゃないだの、矯正がみっとも無いとか言う人と別れるのが
    彼女のため。
    そんなところでいい人ぶっても無駄でしょ。
    あなたの為に矯正はじめたのかも知れないのにねえ。

    トピ内ID:9007565227

    ...本文を表示

    正直に

    しおりをつける
    🐧
    こち
    矯正がそんなに嫌なら正直に言ってさしあげたらいかがですか?

    でも、彼女はあなたのために矯正しているわけじゃない可能性だってあるんですよ?
    審美目的じゃなくて矯正している人も沢山いますよ。
    私も噛み合わせの問題で、このままにしておくと歯槽膿漏になる可能性が高いと言われて矯正しています。

    もしまだお付き合いしていきたいと思っているのでしたら、矯正についてお二人で話し合ってみたらどうでしょう?
    着脱式の矯正器具に換えて欲しい、くらいなら言えるんじゃないですか?



    ところで外見に重点を置くのは悪いとは思いませんが、彼女の前で昔の彼女達は綺麗だった!とか言ったりしてませんよね?
    それ言ってたら人としてアウトだなと思うので。

    トピ内ID:8869737134

    ...本文を表示

    生理的に受け入れられないのは仕方がない

    しおりをつける
    😍
    矯正経験者
    健康上の理由で歯列矯正しました。やはり対外的に気になりましてね・・・食事してすぐ歯を磨けないので人付き合いも最小限になりました。
    なのでトピ主の気持ちもわかる。汚いよね。特に女性の外観に対する最低ボーダーが高いようなので尚更セクシーな気分が起きないのでは?

    「トピ主はひどい!」「人間的にどうかと思います」「内面は見ないんですか」など予想されますが生理的にイヤなものはしかたないんです。もうどうしようもない!

    たとえば長く付き合ってれば体のどこかが不自由になったりすることもあるよ。
    目の手術をすることだってあるよ。そしたら外観に影響あるよ?
    それが受け入れられそうにないなら別れたほうがいい。
    ただ矯正には終りがある。性格もよく髪型やメイクも洗練されてきた彼女。
    装置がはずれて美しい歯並びを手にいれた彼女は他の男性が放っておかないから心配ないよ。

    >正直僕はかなり女性の外見には厳しく
    そんなあなたのために美しくなろうとした彼女の矯正装置にさめた・・・ということはバレないように気をつけて!次の彼女が出来なくなるよ。

    トピ内ID:3854667829

    ...本文を表示

    馬鹿じゃないの?

    しおりをつける
    😉
    リリパット
    表面ばかりにこだわって。

    ブリッジが目立つから気持ちが冷めるって・・・
    で、2年くらい後に、ブリッジが外れたら、見違えるように美しい笑顔で
    自信にみちた綺麗な女性になった彼女がいるんですよ。

    そしたら、その時、「うーん、ふってもったいなかったなぁ。ブリッジ外れたからもう一回付き合おうかな。」って思うんでしょうか。


    あなたは馬鹿みたいにお子様ですね。29歳なのに幼すぎる。



    あなたの彼女を好きな理由

    >特別外見は綺麗ではないのですが僕の事をいつも一番に考えてくれるところ>や一緒にいると落ち着くところ気が利くところに引かれて付き合うようにな>りました。

    自分のことばかりですね。彼女の資質は素晴らしいと思います。

    結婚して妊娠。子供ができたら、「僕のことをを一番に考えてくれなくなりました。体形も崩れてきました。正直気持ちが冷めつつあります。」とか
    いうんでしょうねぇ。


    あまりにあなたは薄っぺら過ぎる。幼すぎる。
    あなたと付き合ってる彼女がかわいそう。別れてあげれば?

    トピ内ID:8645648412

    ...本文を表示

    それって・・・

    しおりをつける
    🐱
    kero
    それって、歯の矯正を理由にただ彼女と別れたいだけじゃないんですか?

    トピ内ID:4689556455

    ...本文を表示

    あなたのためですよ。

    しおりをつける
    🐱
    あみにゃんこ
    可愛い彼女さんではないですか。
    歯の矯正も外見を磨きたいという努力のひとつですよね。
    そういう彼女は可愛いと思えませんか?
    なんだか、あなたといることが可哀想な気がします。

    トピ内ID:8338052884

    ...本文を表示

    別れたいなら、そうすれば

    しおりをつける
    😒
    みふ
    この相談を見ると、「美しくない今の彼女と別れたいです」という風に受け取れます。

    どう取り繕っても、別れ話をされたら傷つくものなので、
    思ったことをストレートに、この相談文に書いた通りに
    伝えればいいのではないかと思います。

    男の人が、自分の恋人に美しくいてほしいと思う気持ちは当然です。
    矯正なんて、数年で終わるものだと割り切って、付き合い続けることができないなら、
    自分の思った通りに行動すれば良いと思います。

    ちなみに・・・

    私も歯並びが良くないので、将来的に矯正を考えていますが、
    その時もし恋人にこのようなことを言われたら、
    そんな男性はこちらから願い下げしたいと思います。

    トピ内ID:2298522798

    ...本文を表示

    彼女のためにも・・・

    しおりをつける
    💢
    歯型
    別れてあげましょう。

    このトピを読んで、腹が立ちました。
    あなたの今まで付き合ってきた方が美人だったのは分かりましたが、今回の彼女と元彼女は全く別人です。 元カノと容姿のことで比べていると言うだけで、私なら切れますね。
    そんなに容姿重視でキレイな方がいいのなら、他に探せば? 
    元カノが美人だったと言うなら、どうして別れたのでしょうか?
    お願いして、もう一度付き合ってもらえばいいのではないですか?

    彼女は、もしかしたら、あなたのためにもっとキレイになりたいとおもって、高いお金を出して、矯正をしたのかもしれないのに・・・。
    20代後半から歯科矯正をするのはとても勇気がいることだと思います。

    矯正がとれて、彼女がキレイになったらどうするんですか?

    トピ内ID:8681760930

    ...本文を表示

    悪いけどかなり辛口

    しおりをつける
    blank
    bug
    矯正を完了した歯並びの綺麗な彼女を想像出来ないトピ主は、彼女にとってはダメ男だな。

    さて、肝心な点を考えてみましょう。

    >僕のことをいつも一番に考えてくれるところ
    >一緒に居ると落ち着くところ
    >気が利くところ

    全て彼女の努力あってのものですね。さほど美人ではないという負い目がそうさせているのかもしません。
    その負い目を彼女の心から払拭させてあげる努力もせず、「過去の彼女は美人ばかり」なんてトボけた事を書き込むあたり、トピ主はダメ男だな。

    大体、文章全体から感じるトピ主の彼女への思いは、愛情ではなく憐れみとしか感じられない。

    ・美人好きの自分には不満だがおしゃれは頑張っているなー
    ・美人好きの自分には不満だが気を遣ってくれるから楽だなー
    ・でも歯列矯正中の彼女の口元には冷めるなー

    こんな感じだと思うのでトピ主はダメ男。

    トピ主=ダメ+ダメ+ダメ

    ダメ3マンと命名します。彼女に「早く別れた方が良い」と今すぐにでも電話してあげたい。

    トピ内ID:1110766105

    ...本文を表示

    彼女と別れたいのですか?

    しおりをつける
    blank
    rabbit55
    >正直僕の気持ちは冷めつつありますが彼女になんて言えばいいのか

    とあるので、彼女が矯正を辞めない限りあなたの気持ちも
    盛り上がらないのであれば、単純に
    「気持ちが冷めてしまった。」
    と伝えれば良いのではないでしょうか。
    何も見た目について云々言う必要はなく、「冷めた」とだけ伝えればよいだけです。
    矯正を辞めるかどうかは周囲が言うことでもないですし。

    個人的にはトピ主さんの求める「美」に近づこうとしている彼女の気持ちを
    思うと辛いですけどね、外見重視の方と付き合ってしまったのですから仕方ありません。

    私自身も矯正体験者で、彼と付き合っている途中で始めました。
    (ちなみに装置がはずれたのは偶然ですが結婚式の4日前でした)。
    私は彼のプロポーズを歯に器具をつけた状態で受けた事になります・・・。
    今思えばムードも何もあったもんじゃないですが、彼は矯正の前後で変わらず接してくれました。

    人それぞれなので、トピ主さんのような方がいらっしゃるのも不思議は
    ありませんが、何とも寂しいなぁ。

    トピ内ID:7191428135

    ...本文を表示

    本当に悪いと思っていますか?

    しおりをつける
    😨
    通りすがりの女
    1トピ主さんが欲しいレスは彼女を傷付けずに冷めた気持ちを伝える方法ですか?そんな方法などありません。それはトピ主さんにもわかっているはずです。
    2それとも冷めつつある気持ちを持ち上げる方法ですか?女性からみると彼女はとても健気な人だと思います。今回の矯正ももっと綺麗になりたいと思ってのことでしょう。全てはトピ主さんの為です。言葉が聞き取れないとか食後の口元が気になるなら、気になっていることを彼女に伝えたらいかがですか?信頼関係があればそのくらいで関係は壊れたりしません。あとはかかった費用は支払うから矯正を中止するように言ったらいかがでしょう。歯並びで僕の気持ちは変わらないと彼女に伝えることはできますか?彼女を失いたくないならそれくらいの覚悟は必要です。
    トピ主さんの文を読んでいると、かなり外見に厳しいとあるので最初からこの彼女と付き合うことが無理だったように思います。確かにシルバーの矯正ブリッジは一瞬ギョッとしますが、見慣れれば気になりません。外見に厳しいと自負しているトピ主さんが内面で選んだのですから、今回の矯正のことがなくても徐々に綻びが生じてくるのは目に見えています。

    トピ内ID:0074953871

    ...本文を表示

    じゃあ別れたら?

    しおりをつける
    😒
    にゃにゃこ
    内容的に釣りのような気もしますが黙っていられないので。
    現在歯列矯正中の者です。
    あなたの文章を見てか~な~り腹が立ちました。
    あなたは自分の彼女の話をしているつもりでも
    「見た目が恥ずかしい」
    「やめてほしい」等の発言は歯列矯正をしている人全てを
    馬鹿にしているのと同じことです。

    彼女も含めて私達は、見た目のことはもちろん
    高額な費用、痛み、長引く治療期間など様々なリスクを
    背負ってでも、綺麗になりたい(健康で衛生的な本来の口元に戻したい)
    という前向きな気持ちで歯列矯正に踏み切っているのです。

    あなたがどう思おうと勝手ですが
    自分が女性の外見を気にするという利己的な理由だけで
    彼女の矯正を咎める権利は一切ないと思います。

    むしろあなたが面食いであることを気にして服装や髪型に気を使い、
    果ては矯正まで決意した彼女が気の毒です。
    矯正器具は数年に渡って付けるものですから、
    今の段階でどうしても受け入れ難いなら別れるしかないんじゃないでしょうか。
    彼女の為にも無理して付き合うことないですよ。

    トピ内ID:2028279981

    ...本文を表示

    29歳?

    しおりをつける
    😒
    あねむ
    本当に29歳ですか?あなた...。

    矯正をしてきれいになろうと努力しているんじゃないですか?彼女。
    矯正の度合によってセラミックの白いブラケットでやるよりもメタルの方が早く終わったり出来る場合もありますし、お金の面でも都合がよいことがあります。

    元々どんな歯並びなのか分かりませんが、ごたごたよりもちゃんときれいにしておいた方が良くないですか?

    なんでたかが矯正くらいでイタタマレナイ気持になるのかが理解出来ません。矯正をやめてくれなんて筋違いじゃないでしょうか?

    どちらにしても外見ばかり気になるようだったら最初から完璧な女性とだけ付き合えば?心が幼いと思います。

    トピ内ID:0598344855

    ...本文を表示

    それは甘すぎる

    しおりをつける
    🎂
    スイーツだね
    歯列矯正を始めたのはトピ主さんのことが好きだからですよ。
    きれいな歯並びで素敵な笑顔を見せたかったのでしょう、
    なのにその途中経過が許せませんか・・・
    失礼ながら、人間性を疑ってしまいます。

    蝶のように美しい女性ばかりがお好きなのですね。
    そしてこれから蝶になろうとしているさなぎには目もくれない。
    それならば一生可愛らしい蝶を追い求めてしまいましょう。

    彼女を傷つけない一番いい方法、それはあなたが悪者になることです。
    今回の場合は本当のあなた自身をさらけ出すことと同義かもしれません。
    「ごめん、やっぱり外見綺麗じゃないよね」
    「俺が女性の外見に厳しいの知ってるよね」
    「元カノ達が美人なの知ってるよね」
    「髪型や化粧、ファッションに気を遣ってくれたのはうれしかった」
    「でもね、歯列矯正は嫌だったんだ」
    「シルバーのやつが目立って、食後とか見ていていたたまれないんだよね」
    「喋ってること聞きづらいしさ」
    「要するに冷めちゃったんだ、別れよう」

    彼女はショックを受けるかもしれませんが
    しばらくすると憑き物が落ちたように回復するでしょう。

    トピ内ID:8064084228

    ...本文を表示

    もう少し待ってあげて・・

    しおりをつける
    レモン
     彼女の矯正が目に付いてしまって困るのですね。 でもあなたのために素敵に成りたいと思う女心をどうか理解してあげてくださいよ。

     矯正は大体一年は最低でもかかると思います。 でも、永遠ではありません。矯正法にもよると思いますが、ワイヤーの色を選べる場合もあります。
     
     正直に目立ちすぎることを伝え、どうにか目立ちにくく出来ないかお医者さんと相談するように頼んでみてはいかがでしょう。

     気持ちが合う、一緒にいて落ち着くという人は今の世の中探しにくいと思います。彼女が自信をもってあなたに笑いかける日まで待つことはできませんか?

    トピ内ID:3402329502

    ...本文を表示

    あなたは冷たい

    しおりをつける
    😒
    びるぼ
    矯正をしていた者から言わせてもらうと、みかけだけで判断するあなたみたいな人って何?って思います。
    歯の矯正は、審美的な意味もありますし(友人の顔が驚くほど変わりました。良い方に。)、自分の健康にもかかわる大事なことです。
    治療費もトータルでかなりかかりますので、よほどの決心でやらないとできません。

    好きだったら、彼女のことを考えて応援してあげるのが普通だと思います。
    私は付き合っていた人に「だんだん綺麗になっていくね」と言われてとても嬉しかったです。
    なのに、見かけだけで判断し、心が揺らぐって…

    彼女に矯正をやめさせるぐらいなら、別れたほうがいい。
    そんな男と彼女と釣り合いませんので。

    トピ内ID:1583183785

    ...本文を表示

    人間の器が小さい、薄っぺらい人ですねー。

    しおりをつける
    blank
    りてーな
    >従来のシルバー色のブリッジ
    確かに、目立つし本人も気にしてるはず。
    でも、私がかかった医師によると、これが一番早く綺麗に整うとのこと。
    芸能人など、人前で金属を装着していることを見せられない(イメージを保つのも仕事)方なら別ですが、一般女性ならこちらが正解でしょうね。

    矯正も、あなたのために健気にやってると思います。
    外見重視(正直ですね)という価値観にあわせて。

    ブリッジ装着は、矯正全体の期間からいうと、意外と短いです。
    これを理由に彼女に対する思いが冷め、別れたとして。(私としては、別れてあげてほしいけど…)
    この数ヶ月~1年程度を我慢できず、その後美しい歯列になった彼女を勿体無かったな~なんて思っても、追いかけないで下さい。

    しかし、あなたの言う「美しさ」は20年後、どうなると思いますか?
    という訳で、トピ主さんは、自分が年々衰えてくる容姿や体力にもめげず、不誠実(特定の人に縛られず)に、いつまでも「若さ美しさ」を求め続ければいいのです。
    その分、財力など、若い人が年長者に求めるものをつけておくのを忘れないようにね。
    あなたが女性の為にできる事って、その程度でしょ?

    トピ内ID:7630363318

    ...本文を表示

    別れた方がいい

    しおりをつける
    😑
    シルウァーヌ
    歯の表面じゃなくて裏側につけるタイプもあるので、
    そちらに変更できないか聞いてみれば?
    無理なら別れればいいです。


    今回のことに限らず、恋人が年をとってシワができたり太ったら
    すぐに別れて若い相手を探すような人生を送るんだとまで
    自分を理解しきっぱりと割り切って決意すれば、
    今回のようなラチもない悩みからは永遠に開放されますよ。

    トピ内ID:0766992483

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    矯正したらもっと綺麗になるのでは?

    しおりをつける
    blank
    矯正中
    歯並びが綺麗になると顔の印象も変わると思いますが、
    矯正にかかる数か月から数年すら彼女を待ってあげられないのでしょうか。
    それほどまでに外見に執着するトピ主に正直驚きました。

    別れるのは自分が悪いと自覚しているのですから、誠実にきちんと話すべきだと思います。
    彼女が納得してくれるかわかりませんが、別れるのにうまい言葉などないと思います。

    トピ内ID:2420808433

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    本当に彼女のことを思うなら

    しおりをつける
    ナナ
    矯正器具を見慣れていない人にとっては、はじめはおどろくことも多いかと思います。
    けれど、本当に彼女のことを思うのなら、むしろ応援してあげたくなるだろうし、矯正器具自体、じきに見慣れてくると思います。

    もしかしたらトピ主さんは別の理由で気持ちが冷めつつあるのを、矯正のせいだと思い込もうとしていませんか。

    トピ内ID:2006038133

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    一生比べるんですか??

    しおりをつける
    🐷
    にこ
    私も矯正治療してました。
    治療中痛いのもありますが、周りの目が口元にくる事、やはり感じます。
    無邪気な子供などは「何それ?怖い。。。」と言われて悲しくなる事もありました。
    でも、時間がかかってもコンプレックスがなくなった事でやった甲斐があったと思ってます!
    彼女さんも好きな貴方に喜んで欲しくて頑張っってる。その努力は認めてあげるべきですよ。

    今後、トピ主さんが元彼女さんと比べてしまう。
    見た目で妥協した自分に後悔するかもしれない。。。
    と思うのでしたら、一刻も早く別れてあげて下さい!!

    彼女にとって同情で恋愛関係を続けられる程時間の無駄はない。。。
    あいまいな終止符より、嫌いになってもらった方がいいと思います!

    トピ内ID:7540026941

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    なんて勝手な男なんでしょ(俺様彼氏?)。

    しおりをつける
    💢
    匿名で。
    30代既婚女性、辛口コメントです。

    >今まで付き合って来た元カノ達は一般的に美人と言える女性ばかりです。
    そのことを彼女はとても気にしていて自分に自信が持てなかったようです
    >彼女も少しずつ髪型や化粧、ファッションに気を遣ってくれるようになり喜んでいました。

    ↑彼女はあなたに好かれよう、綺麗になろうと努力しているんじゃないですか。その延長線上で『キレイな歯並びへの憧れ』があったから意を決して歯科矯正を始めたんでしょ?

    髪型やメイクやファッション等工夫して表面上綺麗になるのは簡単ですが、歯並びの悪さだけは矯正しないとどうしようもないんですよ?
    人の目は気になる…お金も掛かる…でも、もっと綺麗になって彼氏に好かれたい!って彼女の女心、分かりませんか?

    私も独身時代に矯正しようかかなり悩みましたので、26歳で矯正を始めた彼女の気持ちが分かります。
    『シルバー色のブリッジ』が嫌なら、目立たない透明ワイヤータイプの矯正を勧めてみては?(多少差額が掛かるけど)

    矯正期間だって、一生じゃありません。
    長い人生の内のたった2~3年程度待ってあげられませんか?

    トピ内ID:2476306094

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    結局外見なのですか

    しおりをつける
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    ふうた
    >彼女は特別外見は綺麗ではないのですが僕の事をいつも一番に考えてくれるところや一緒にいると落ち着くところ気が利くところに引かれて付き合うようになりました。

    と書いているのに、
    やっぱり外見が気に入らないわけですか。

    彼女自身、外見を気にするようになってきている、
    ということですから、
    歯列矯正もその流れからきたことなのでは?

    私自身は歯列矯正の経験がないのですが、
    外見が目立たない舌側矯正は、
    治療期間が長くなる、治療期間の関係でコストもかかる、
    舌を傷つけやすい、発音しづらくなる、
    といったデメリットがあると聞いています。
    歯列矯正に要する期間は2年から2年半くらいだそうです。
    そのくらいの期間、綺麗になろうとしている彼女のことを、
    見守ることはできないのかなあ、と個人的には思います。

    ちなみに当方は男性です。
    当然、付き合う相手は外見は悪いよりも良い方がいいとは思いますが、
    好きな人の外見が悪くなったからといって、
    嫌いになる(気持ちが醒める)という気持ちは正直分かりません。

    トピ内ID:3600333734

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    あなたのためかもよ?

    しおりをつける
    blank
    ちゃん
    あなたのために矯正して奇麗になりたいと思ってるのかもよ?
    ・・・だったらどうすんの?
    そんなあなたは当然誰もが振り向くような美男子なんですよね?
    そこら辺にいるような普通~な感じの男性だったら許しませんよ。

    トピ内ID:1978732862

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    もう、無理。

    しおりをつける
    💄
    歯ならび良子
     過去の彼女が美人ばかりでも

    >正直僕はかなり女性の外見には厳しく、

    なんて書くような人でなければ、そんなに気にしなかったと思います。

    >正直僕の気持ちは冷めつつありますが

     矯正って、普通は好きな人とお付き合いする前に始めるものですよね。彼女さんも実はトピ主さんへの気持ちが冷めていて、次の恋に進む前に矯正しているのかもしれませんね。

    トピ内ID:6103118891

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    貴方は練習台かも。

    しおりをつける
    💄
    今は本命彼氏
     トピ主さんのような自信家(勘違い)タイプの男性は、恋の練習台にはぴったりです。ああ言えば機嫌をよくするとか、何をしたら意外と反応悪いとか、服装も行動も何でも、いちいちダメ出しをしてくれるので、とても参考になります。

     一般的に「歯科矯正中の歯を見てげんなり」というのは基本なので、本当に本命の人の前でやるのか疑問です。トピ主さんはひょっとして練習台で、矯正が終わったら捨てられ、本命の彼氏のところへ逃げられてしまうかもしれません!

     

    トピ内ID:6103118891

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    あなたには不釣り合いです

    しおりをつける
    blank
    ぬぬ
    ご自分の気持ちを正直に話すのが一番です。
    そして彼女も最初はつらいでしょうが、いずれ器のちっちゃい表面でしか人を見ないくだらない男にひっかからなくて良かったと気付く日がくるでしょうから心配ご無用。

    トピ内ID:1532937254

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    は~!?

    しおりをつける
    😠
    月見だんご
    29歳、専門職ってことは大人で専門性の高い仕事をこなせるくらいの知的レベルってことに自信持っていますよ~っていうカミングアウトと解釈しました。

    その上で申しましょう。
    貴方は彼女の人間性や貴方のために綺麗になろうと努力する姿勢よりも、ブラケットのギラギラが気にかかると言っているんですよね?はっきり言ってちっちゃ過ぎですよ。
    デンタルIQの低さにも呆れます。歯並びの悪さから来る虫歯や歯周病のリスクはもちろん、審美的効果によってもたらされる彼女への良い影響を少しくらい理解してあげるべき。

    デートで食事した後に歯磨きするくらいの時間を待ってあげればいいだけのことでしょう?

    あなたの彼女はブランド物を衝動買いするよりもずっと思慮深い自己投資 のできる方ですよ。

    周りの歯科関係者にでも相談してみることをお奨めします。

    それでも受け入れられないなら早くサヨナラしてあげましょう。二年後くらいにグッと美人になっている彼女と再会しても後悔なさいませんように…。

    トピ内ID:6897675538

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    確かに正直、嫌ですね。

    しおりをつける
    blank
    カヲル
    歯の表面に歯科矯正してる人、敬遠してしまいます。
    私もメンクイで、現在も過去も彼氏はイケメンばかりなんですが、自分の彼氏だったらと思うと、付き合ってく自信無いです。
    でも、歯の矯正はいずれ取れますよね。
    まぁ要するに、それまでの期間を我慢して付き合ってくだけの忍耐が無いって事と、そこまでして関係を続けたい相手でもないんでしょうね。
    これはアレルギーに似た生理的なものだから、特に貴方のようなメンクイ男性ならいくら頑張っても受けつけられないと思う。
    私なら無理して付き合えば自分がキツくなるだけなので、仕事や家庭の事を口実にやんわりと別れると思います。
    それこそ歯の裏面に器具をつければ良いのに、出来なかったんですかね?
    彼女は貴方がメンクイだと知っていながら、何でそんな事したんだろう?不思議ですね(汗)

    トピ内ID:3017348581

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    愛はあるのか

    しおりをつける
    🐱
    のの
    彼女がきれいになろうと努力しているのにかわいそうですね。
    針金の矯正器具をつけている期間は2年ぐらいだと思いますので、
    その間、我慢することはできませんか?
    私もついこの前まで装着していましたが、見た目で気にしたことはありませんでした。嫌がる人もいるのですね。

    矯正さえ終われば、彼女はさらにきれいになることでしょう。
    歯は見た目に多大なる影響を与えますから。

    トピ内ID:0955099896

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    最低ですね…

    しおりをつける
    😢
    ちーかま
    と言いたいですが、トピ主さんが「容姿最優先」なら仕方ないと思います。
    おそらくトピ主さんが頑張っても変えられるものではないような気がします。
    頑張って中身を見ようとしてもどうしても容姿が気に入らなくて好きになれない
    のですよね?

    ところでトピ主さんが「容姿最優先」と言うことは彼女は知っているのですか?
    彼女自身はきれいになりたい一心で歯科矯正をしたのでしょう。
    その気持ちをあなたは分かってあげていますか?

    あなたは彼女を傷つけたくないと言っていますが、あなたが傷つきたくないだけなんですよ。
    ちゃんと向き合って話し合ったらどうでしょう?

    「俺は容姿を重要視してしまうから歯科矯正するなら相談して欲しかった。
    やめれないなら別れよう。やめてくれるならかかったお金は俺が払うから」と。
    いつかきれいになった元カノさんとどこかですれ違うかもしれませんね。

    人の気持ちは熱くなるのも冷めるのも止められないですからね。。。

    トピ内ID:8746977026

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    辛口です

    しおりをつける
    🐧
    花子
    矯正を大人になってからしました。

    今はとても綺麗な歯並びになり昔の自分には戻りたくありません。
    そして周囲の人からみな綺麗になったといわれました。

    彼女もきっと終わったときの事を考えて頑張っていると思います。
    矯正は口の中が荒れ口内炎が常に出来たり、本当につらいです。
    けれども頑張るのです。

    そんな頑張っている彼女の見た目だけで冷めるなんて
    トピ主さんは表面しか見てないのですね。

    彼女の矯正が終わったときの口元の美しさに驚くでしょうけれど
    それまでにお別れする予定のようですからどうぞご自由に。

    美しくなった彼女にはもっとステキな内面から見てくれる
    男性との出会いがあると思います。

    トピ内ID:0435547886

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    彼女のためにも、

    しおりをつける
    blank
    関東タンポポ
    「所詮この程度の男だ、僕は。」と言って別れて差し上げたらいいと思います。
    矯正が完了する頃には彼女は美しくなってもっとふさわしい彼氏が
    出来ますように。

    彼女のために何かしてあげたいと思ったことはありますか。
    彼女を人間として尊重し、愛しいと思った事がなさそうです。
    トピ主さんは人を本当に好きになったことがないのではありませんか。

    トピ内ID:4508007909

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    自分の言動に思い当たるところはないのですか?

    しおりをつける
    💔
    八重歯
    歯列矯正を始めた理由があるでしょ、それは何ですか?
    矯正をするくらいですから、歯列が悪いんでしょうけど、その事を26年間、気にせずに生きてきた彼女が、突然、矯正を始めたのですから、それなりの理由がある筈。
    あなたの言動で、例えば、歯列が悪い、笑った時の口元がどうのとか、そういう言動や、雰囲気を感じさせるような場面はなかったのでしょうか?
    それが原因で歯列矯正を始めたのだとしたら…無責任な酷い話だと思います。

    トピ内ID:9111079429

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    お願いです。

    しおりをつける
    🐱
    ミー
    まず、矯正治療をしようと思った理由を聞いてみてください。


    おそらく、いのっちさんの彼女も矯正の装置について
    とても気にしていると思います。

    それでも、矯正しようと決意した裏には
    きっと何かの思いがあると思うのです。

    いのっちさんの彼女の矯正がどのぐらいの期間で終了するのか
    わかりませんが、矯正が終了すれば
    今以上に、彼女の笑顔は素敵になると思います。


    どうか、決断を急がず、彼女の中身にもっと
    目を向けてあげてください。

    トピ内ID:5577228734

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    彼女のこと、大切に思っているんじゃないと思う。。

    しおりをつける
    🎶
    わたしも矯正中
    歯列矯正って、一時的なものでしょ?人によって、年月の長短はあれ、彼女がもっと綺麗になりたいって気持ちもあって、勇気を持ってやっているわけでしょ?それを、「いたたまれない」とか、「気持ちが冷めつつある」とか、なんか、男らしくないのよね、その言い草。つまりは、矯正中の彼女と一緒にいるところを見られたり、聞き取りにくい会話を続けるのが面倒なんでしょ?そりゃあ、矯正器具って見栄えのいいモンじゃないと思うけど、それが終わったらすっごく綺麗になるのよ。。。。待てないってわけね。

    悲しいね。主さんからは、容姿の綺麗なひととお付き合いして、今を楽しみたいっていう気持ちしか伝わってきません。そんなの、彼女が可哀想。早く別れてあげて。きっと、数年後に矯正がおわってきれいな歯並びになった頃、彼女はずっと素敵な男性とお付き合いしていることでしょう。

    因みに、わたしも矯正しました。結婚してからだけど。よかった、わたしの夫が、あなたみたいな人じゃなくて。

    トピ内ID:1075174054

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    本当に好きなんですか?

    しおりをつける
    😨
    パール
    トピ主さん、その彼女の事、心底惚れてますか?
    どっかであんまり美人じゃないからと、妥協して付き合ってる所はありませんか?
    外見重視については、重要視する所は人それぞれなので別にいいと思います。
    私も歯の矯正中なので、トピ主さんが見苦しいっていう気持ちも理解できます。夫がやっぱり同じような事をいうから。でも別に好きだから、大した事じゃないってフォローしてくれます。
    私は、結婚後すぐ始めました。歯並びが悪いのが昔から嫌だったので専業主婦になって、あまり人に会わなくなったのでちょうどいいかな、と思って。
    ちなみに途中でやめるのは、かえって良くないです。歯を抜歯してたりすると、すきっぱのまんまで前より見た目が悪くなります。
    矯正って本当に、思った以上にしんどいんですよ。痛いし辛くて期間も長いから、途中で挫折してしまう人もいるんです。
    トピ主に好かれたくて、もっとキレイになりたくて頑張ったんでしょうね。
    本当、健気な彼女ですね。
    本当に好きなら矯正くらいで冷めないと思います。
    それに、終われば前よりキレイになるのにな~(3.4年後だけど)

    トピ内ID:4821778804

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    愛してないだけ

    しおりをつける
    😨
    かず
    私も23から25歳まで矯正していました。

    元々、口元にコンプレックスがあったのと、
    彼(今は主人)のためにきれいになりたくて、
    そして彼との結婚式で綺麗な歯でニッコリ笑いたいという夢をかなえるためです。

    彼は「矯正、ちっとも気にならないよ」「今より可愛くなってどうするの」と言ってくれました。

    貴方は彼女を愛してないんですよ、結局は。
    自分でもわかってらっしゃるんでしょう。

    もともと外見が気に入らないところへ、おかしな矯正器具つけてさらに
    見苦しくなったってとこでしょう。

    別れた方がいいです。
    性格もよくて、歯を治して奇麗になった彼女にあなたの後でいい人が見つかるほうが幸せです。

    トピ内ID:0506637241

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    理由は何だろう?

    しおりをつける
    blank
    むぎちゃ
     矯正の理由によるんじゃないでしょうか?
     
     例えば,見た目をよくする…トピ主さんの理想に合わせて髪型・ファッション・化粧と自分を変えてきた彼女なんですから,もしかしたら歯並びの綺麗な女性についてトピ主さんが褒めたことがあるならば,彼女なりにトピ主さんに合わせて歯並びを気にしたのかも知れません。
     或いは,全くトピ主さんとは関係なく,歯医者で歯並び?噛み合わせ?の悪いことで何らかの健康上の問題があって,医者と話し合いの結果矯正を開始したかもしれません。
     この場合,見た目の問題ではなくその種類の矯正法しか選べなかったのかも。
     まずは彼女さんに聞いてみたらどうでしょうか?
     いきなり矯正を始めた理由とか,いつまでかかりそうなのかとか。

     相当面食いのトピ主さんが,それをも捨ててまでこの人といたいと思わせるほど素敵な女性だったわけですよね。このまま別れたとしても,トピ主さんのおかげ(?)で外見もきれいになった彼女は,たぶんすぐに素敵な彼氏ができると思います。でも外見がよくても中が問題…って人は多いようですから,トピ主さんに同じ位の内面の彼女が出来る保証は難しいかも。

    トピ内ID:0996621289

    ...本文を表示

    別れれば?

    しおりをつける
    blank
    あお
    主さまはどれほどの容姿なのでしょうか?
    彼女はきっと歯並びも気にして、キレイになりたい、と思ったのでしょうね。
    目立たないものってもっともっと高いんじゃないのでしょうか?

    受け入れられないなら、お別れしかないでしょう。
    別れるのに相手を傷つけずに、ってほんとよく話に出ますけど、絶対ムリだと思います。
    理由は言わないにしても、気持ちが冷めてしまった、別れたい、でいいんじゃないですか?

    彼女はあなたにつりあおうと努力してキレイになろうとしている蕾ですから
    きっとあなたと別れたあとにもっともっとキレイになって
    ステキな人と出会えることでしょう。

    だから実はそんなに気にしなくてもいいのかも?

    トピ内ID:0129674113

    ...本文を表示

    あなたのためでは?

    しおりをつける
    🐤
    ガラスの能面
    彼女はあなたのために、歯並びをきれいにしたいと思ったのでは?
    未来永劫ブリッジつけたままではないですよね?どのくらいの期間なのか聞いてみましたか?
    どうしても受け入れられないなら、正直に理由を言って振ってしまえばいいと思います。
    彼女にとっても、その方がいいでしょう。こんなつまらない男だったんだと、目が覚めるでしょうし。

    トピ内ID:9532808526

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    自分を守る口実が欲しいだけでしょ?

    しおりをつける
    😡
    とく
    歯の矯正が終わったら、きっと笑顔が素敵になって、姿勢もよくなって、さぞや美人になることでしょう。そういう努力を、彼女はしているはず。彼女だって、矯正するのはシンドイはず。歯の矯正器具は一生つけたままではないですよね?でも、今汚く見えるから、もう心は離れたと?

    すみません、彼女のために別れてあげてください。トピ主さんには、相手への思いやりをヒトカケラも感じません。彼女を傷つけたくないですと?ちがうでしょ?「トピ主自身が泥をかぶらずに別れる口実がほしい」が、本音ですね。

    トピ内ID:2433513710

    ...本文を表示

    キレイになりたいから矯正するんです

    しおりをつける
    blank
    あー
    彼女は自分に自信がなかったとのこと。きっと歯並びにもコンプレックスがあったのでしょう。
    歯並びが悪かったり、出っ歯ぎみだったりすると、気になっちゃって歯を見せて笑えないんです。
    自信を持って、満面の笑みを好きな人(トピ主さん)に見せたかったのでしょう。

    私も矯正経験者です。私の彼は、私が矯正を始めようかと思ってると相談したとき「あーがやりたいなら、やってみてもいいんじゃない?」と言ってくれました。
    私も目立つ装置でしたが、矯正中の2年間、それを批判したりからかったりするようなことを彼は一度たりとも言いませんでした。
    そして矯正が終わり、私はキレイな歯並びを手に入れました。にっこり笑った自分の写真を見るたび、ほんとうに矯正してよかったと思います。
    矯正が終わってから1年。彼とは相変わらずラブラブです。

    自分の話ばかりでごめんなさい。
    世の中にはそういう男性もいるということです。
    トピ主さんの彼女も、そういう人と出会ってほしい・・・。

    トピ主さんがそういうお気持ちなら、別れたほうが彼女のためだと思います。
    でも、別れの理由が矯正だとは、どうか言わないであげてほしいです。

    トピ内ID:8104701263

    ...本文を表示

    好きな人が出来たからとか言う

    しおりをつける
    blank
    元出っ歯
     私も若い頃矯正していました。なのでとても美人です(笑)。それにちょっと良い家庭環境の女性にも思われるかもしれませんね。ましてうや、自分で矯正の資金を出しているとなると、相当がんばり屋さんなんだろうな、と思います。
     なのでそんな彼女さんの矯正姿が生理的?に受付ないのであれば、やんわりと「他に好きな人が出来ちゃったから別れたい」と言ってあげてください。

     私が彼女さんの立場だったら、トピ主さんみたいに外見だけで判断するような男性はまっぴらごめんなので、早いうちにやり直したいからです。

    トピ内ID:0920207399

    ...本文を表示

    同じ矯正です。

    しおりをつける
    blank
    ホッシー
    私も付き合ってる途中から、歯科矯正を始めました。でもしばらくして、彼に振られてしまいましたが、あなたのトピを呼んで彼も同じ気持ちだったのかな?と思いました。
    それが原因ならば、
    やはり見た目で冷められたんですね…とショックですね。
    あなたの彼女も、
    それが理由ならばショックになると思います。
    キレイになりたくて、頑張ってるのに…。
    やっぱり見た目なんだって思うでしょう。
    私は約2年装着してましたが、彼女の期間は?
    どうせ冷めると、自分の気持ちが分かるなら、早めに別れを切り出すか…。
    彼女の為にと思えば。
    彼女はもっとキレイになって、あなたよりもステキな男性に出逢うと思います。

    トピ内ID:0723196819

    ...本文を表示

    今後ってことは?

    しおりをつける
    blank
    pipuno
    矯正が終了して美しくなった彼女との今後をどう考えるか? って
    ことですか?

    まさか、そこまで後のことは考えられない。
    治療中の一時期の見た目がイヤだ。って話?

    まさかねぇ、そんな莫迦なこと言いませんよね?

    メンクイなんでしょ? 美しくなるために努力している人を毛嫌いしたりしませんよね?

    トピ内ID:9246996684

    ...本文を表示

    矛盾してますね

    しおりをつける
    blank
    hpo
    >彼女は特別外見は綺麗ではないのですが僕の事をいつも一番に考えてくれるところや一緒にいると落ち着くところ気が利くところに引かれて付き合うようになりました。

    なら矯正してようがしてまいが関係ないのでは??
    たかが矯正器具でグチグチ言うくだらない男なんて
    こっちから願い下げです。

    トピ内ID:4651632364

    ...本文を表示

    冷めちゃったなら仕方がないよ。

    しおりをつける
    blank
    矯正娘
    私は子供の時と成人してからの2度にわたって歯科矯正をしました。
    その経験を踏まえてアドバイスを差し上げたいところなのですが、トピ主様はもう彼女とはお別れすることは決定なのでしょうか?

    矯正中の彼女と仲良くしていく方向、あるいは彼女を必要以上に傷つけずにお別れする方向、どちらのアドバイスをお望みですか?

    矯正の期間はどれくらいでしょうか?
    また、器具も工夫によって見た目を改善することはできます。

    しかしトピ主様のお気持ちがもう既に完全に冷め切ってしまっている状態なら上記のことを言っても今更どうしようもないことですが。
    その場合は矯正については触れずに、ただ気持ちが冷めたとだけお伝えするしかないと思います。

    恋愛感情は理性ではどうしようもありませんものね。
    気持ちが冷めてしまったことは仕方がありません。ただお別れはちゃんとしてあげて下さい。

    トピ内ID:9211189335

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    仕方ないですよね。

    しおりをつける
    🐤
    クレア
    外見最重視なのは、罪じゃありません。
    正直に伝えて別れましょう。大丈夫です、彼女は傷つきません。
    「矯正装置に引かれて振られた?」なんて、真っ先にポッカーーンと
    呆れてしまって傷どころじゃないと思います。

    あなたのことがどんなに好きでも、さすがに矯正装置で冷められたら
    諦めもつくと思います。

    私がその彼女だったら、この先結婚でもして妊娠したら、「大きなお腹が
    いたたまれなくて冷めました」と言われそうで別れて良かったと胸をなでおろします。

    ちなみに私は歯科衛生士なんですが、大人になってからの歯科矯正って
    すっごく大変なんですよ。子供みたくすぐには動きませんから、お金、時間、痛み
    根性、色々必要です。しかしやった人は100%やってよかったと言います。

    顎のラインが美しくなりますから。
    矯正が終わったら、最高の笑顔に彼女はなります。

    だから安心して早く別れてね。彼女の時間が無駄なので♪

    トピ内ID:7605217011

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    いい方法が!

    しおりをつける
    😀
    rie
    私も好きな人のために少しでも綺麗になりたくて矯正して今は終りました
    銀色は目だって悲しかったのでトウメイのものに変えてもらいました!
    それでも食事の後はちょっとゴメンと言う感じで嫌だったので、デートの時はなるべくスープなどだけにしましたよ
    2年間とっても不自由でしたが今は前より綺麗になれたと彼も言ってくれています。長い人生です少しの我慢!

    トピ内ID:6056732398

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    サイテー。

    しおりをつける
    😠
    なら、彼女の為に別れましょう。向上心のある素敵な彼女は貴男にはもったいないです、綺麗に磨かれた彼女は貴男よりずっと大人で紳士な方と結ばれますよ。
    貴男は同じ考えの女性を探して下さい、そして貴男はハゲることも、太ることも、老けることも許されないのです!
    どうか、お幸せに。

    トピ内ID:9941221867

    ...本文を表示

    何様?

    しおりをつける
    blank
    マーブル
    最低ですね。
    人を外見でしか判断出来ない人。

    別れたらどうですか?
    彼女にとっては、辛いかもれしませんがそれも一時。
    きっとあなたと別れたことを幸せに思うでしょう。

    あなたには、あなたと同じように外見重視の女性の方がお似合いだと思います。

    トピ内ID:8604703000

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    いのっち
    レスありがとうございます。正直こんなにレスが付くとは思いませんでしたが非難される事は予測していました。
    歯の矯正は彼女曰く僕のためだそうです。多分歯並びが良くになっても世間では綺麗な方に入らないと思いますが美意識を高めたいという気持ちは無駄にはならないでしょうね。
    ただ、やっぱりダメなんです。あの歯でニタッと笑いかけられたり食事の後に緑色の葉っぱが引っかかっているので直視できません。また、彼女の気持ちを考えれば口を開かない方がいいよと忠告もできません。
    彼女に出会って初めて外見など全く関係なく人を好きになれたと思っていたのですが外見てやっぱり大事かもしれませんね。いや、綺麗じゃなくてもいいのですがせめて生理的に受け付けられる容姿じゃなければ付き合いを続けるってすごく難しい事なんじゃないでしょうか?

    トピ内ID:2779434006

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    別れよう!!

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    ワッハ
    どんな理由であれ、気持ちが冷めたならしょうがないよねえ。
    そんな歯見せられたんじゃ立つものも立たないし、
    トピ主が楽しくないなら付き合い続ける必要ないでしょう。
    外野の声を気にして意に反したお付き合いを続けるのは苦痛でしょう?
    恋愛は修行じゃない、本来楽しいものであるはずなんだから。

    でも振る時に「相手を傷つけないように」は無理ですよ。
    相手がトピ主を好きなら別れるのは悲しいよなあ。仕方ない。
    それぐらいはいくらトピ主でも判って書いていますよね。
    しかしそれでも相手を傷つけたくない、つまり自分を悪い立場にしたくないなら、
    彼女に嫌われるように充分な策を練って、相手から振ってくるよう仕向ける事ですね。

    トピ内ID:7233380197

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    分かります

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    ぽち
    一日でも早く彼女と別れてあげて下さい。
    決してあなたのためではありません。
    多分あなたのような人間と関わると
    彼女の貴重な人生が失われてしまいます。
    矯正歯科程度で、冷めてしまうなら
    ちょっと太ったり、しわが出来たりしたら
    大騒ぎになるでしょう。
    そうなる前に、早く分かれたほうが賢明ですね。
    彼女のためには、、、

    トピ内ID:0564347216

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    知り合いに見られたくないからでは?

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    😠
    へんな男だね
    あなた自身は彼女を受け入れることができても、
    もし街で知り合いに会った時などに
    堂々と紹介しづらいと思ってるからでは?!
    相当 世間体を気にするタイプのようですから、あなたは。
    面食いの男に限って、たいしたことないんだよね~~
    自分にないものを求めるタイプだろ?

    トピ内ID:2168511427

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    誰も付き合い続けろなんて言ってないよ。

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    BB
    「冷めつつある」なんてもんじゃなくて、完全に冷めてる、嫌ってるじゃないですか。
    彼女の笑顔を表現するのに、「あの歯でニタッと笑いかけられたり」って何?ひどいね。人をオバケみたいに。
    彼女が気の毒って思ったけど、考えてみたら、そんな男と見抜けない彼女も彼女だわ。彼女の方も人の内面を見ない人なのかもね。お互い様で良いカップルだったかもしれないのに、残念ね。

    トピ内ID:5916223665

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    別れたら?

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    🐧
    ひよこ
    逃がした魚は大きいと感じる日がすぐくるけどね。

    私の知人
    努力の結果
    すごく美人になりましたよ!!

    トピ内ID:4463654579

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    ぎゃはははは!!!

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    💢
    田舎松な
    トピ主さん本当に29歳ですか?中学生くらいの感覚ですね。
    まだまだ青いですね~
    でも、もう29歳なんですからもっと器を大きく持ちましょうよ。

    >あの歯でニタッと笑いかけられたり食事の後に緑色の葉っぱが引っかかっているので直視できません。

    はあぁ?!
    そんな事では近い将来、子育ても親の介護も出来ませんよ!
    もっともっと生々しく決して綺麗、清潔ではない大変な事が待ってるのですから。
    もっと肝を据えて下さいませ!

    トピ内ID:3399344122

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    彼女のこと愛してませんよね

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    彼女は、あなたのためにもっと綺麗になりたいから矯正してるんじゃないんですか?
    それが分からないって、あなたどんだけお馬鹿さんなんですか。
    とにかく、彼女のためにも早く別れてあげてください。
    あなたと付き合うだけ彼女の時間の無駄です。

    若いうちは外見で恋するのもアリでしょうし、せいぜいご自分の理想を追いかければいいと思いますよ(きっとあなたもルックスに自信がおありなんですよね?)。

    トピ内ID:5259105565

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    歯磨きセット持ち歩きを薦める。

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    😉
    樹里
    既婚、子持ちでただ今矯正中の身です。
    独身時代に矯正しとけばよかったと常日頃思っていましたが
    独身者にはそういうリスクもあるんですね。ちょっとビックリ。
    私は外食の際は常に歯磨きセットを持ち歩いていて食後、化粧室で必ず歯磨きするようにしています。そうしないと感触的に気持ち悪いからです。
    トピ主さんの彼女は歯磨きセット持ち歩いていないのでしょうか?
    「あのさ~前から思っていたんだけど食後は歯磨きしたほうがいいと思うよ~」って冗談めかして言ってみてはいかがですか?
    よほど鈍感でなければ彼女にはそれがどういうことかすぐわかると思います。あと食事中に歯を見たくないなら外食の際は向かい合って座る必要のないカウンター席を選ぶとか・・。
    でも根本的にトピ主さんの場合は「彼女」というものを「自分のアクセサリー」程度にしか思っていないように見受けられます。まぁ独身なのだから気に入らないアクセサリーならどんどん変えていってもいいような気もしますが。
    あとブリッジを内側につければいいのにというレスがありましたがそれができる症例は限られていて矯正治療全体の15パーセントぐらいだそうですよ。

    トピ内ID:6757311034

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    はぁ?

    しおりをつける
    💢
    匿名
    追加レス読みましたが…。

    >多分歯並びが良くになっても世間では綺麗な方に入らないと思いますが

    って…。どんだけ上から目線なんですかね?
    やっぱりあなた最低だわ。

    予想以上に自分への反感レスが多かったんで、
    悔し紛れの捨て台詞ってとこ?
    ちっさい男…(笑)

    見た目だけ綺麗なお人形さんとだけ、おままごとみたいな恋愛してなさい。
    29歳の子どもっぽい男さん。

    トピ内ID:2476306094

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    貴方には不釣り合いかな

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    blank
    いち歯科医師
    発言された貴方に対して、彼女の価値観、お金のかけ所、センスを感じます。
    なにも自分が歯科医師だから言っているのではありません。
    ただ、専門的知識から言えば、もっと手っ取り早く見た目だけ歯列を治す方法もあります。
    もっと目立たぬように矯正する手段もあります。
    矯正の中では昔ながらのシルバーの矯正装置が一番早く、発音にも影響が少なく行えます。
    費用も辛抱も必要ですが、確実に治療終了後のQOLは向上します。
    審美的向上に矯正に目を向けた彼女は非常に理知的な女性ですね。
    賢く、社会的地位も高い男性は彼女のような女性を評価すると思います。

    トピ内ID:2766728276

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    彼女のために別れて下さい

    しおりをつける
    😒
    akiha
    トピ主さんの2009年2月17日 18:52の書き込みまで見ました。
    恋愛は理性ではないので、冷めることもある意味仕方ないのかもしれません。
    ただ、冷めつつあるのにだらだらとお付き合いするのは、彼女が気の毒です。
    どうか一刻も早く別れて下さい。お互いのためにその方が良いと思います。
    ちなみに私も20代半ばで歯列矯正したクチですが、矯正はお金やメンテナンスの手間、
    矯正器具を装着した際の痛みや不快感など中途半端な気持ちで出来ることではありません。
    トピ主さんのために、彼女がこういう努力をしていることは知っておいた方が良いと思います。
    彼女を傷つけずに別れるなんて無理です。「矯正してる姿を見て冷めた」とはっきり告げたら、
    きっと彼女も諦めがつくかと思います。

    トピ内ID:4839858505

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    トピ主さまの気持ちわかります!

    しおりをつける
    🙂
    ムスー
    トピ主さまの文章をお読みする限り、トピ主さまは彼女さまのことを、好きではないと思います。

    私も、今おつきあいしている彼と初めてデートをした時、彼の前歯にサンドイッチの黄色いチーズがべったりついていました。彼は前歯がすきっ歯なので、その後も食事をする度、何かしらがついていました。始めの頃は指摘もできず、「ああ、こんなまぬけな顔を見てしまったら、男女の関係は無理だ!!」と思っていました。でも、交際2年の今では、前歯のチーズどころか鼻ク○(失礼!)も素手で取ってあげられます。

    正直に、トピ主さまの想いをお伝えし、それでも、彼女さまと一緒にいられるのであれば、おつきあいをお続けになればいいのではないでしょうか。
    彼女さまは今きっと、トピ主さまのために綺麗になりたいと思っています。でも、恋愛中の男女は、「努力してくれたから、好きでいなくては」などと、思う必要はありません。主さまが「特別」な男性ではないと思います。彼女さまの容姿も実は全く関係ないでしょう。
    お互い、対等に、満たされるお相手と、心を寄せられて、お幸せになって頂きたい、と思います。

    トピ内ID:0236490344

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    トピ主さんは悪くない!

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    blank
    るるう
    歯列矯正中の29歳女性です。
    その私から見ても、今回のことはあなたが悪いんじゃない!と思います。
    生理的に嫌な人はいるでしょうし。
    あまり美しくない彼女さんということで、今後もメンクイのあなたなら老いていく彼女を受け止められなくなる日が来たことと思います。
    早く別れて、美人な女性を見つけたほうがいいと思います。
    美人で心もキレイな女性もたくさんいますよ。
    彼女も、あなたと別れた後に、矯正器具も含めて彼女が世界で一番かわいい!と思ってくれる相手が必ず出てくるはずです。
    今はつらくとも別れるほうがお互いにとって結果として得だと思いますよ。
    もちろん別れるときは、矯正について触れずに、振ってあげて下さいね。

    ちなみに私は平凡な見た目ですが、矯正をしていて恋愛で困ったことはありません。
    矯正を始めた当時付き合っていた彼氏とはラブラブでしたし、そのこととは別件で別れた後、
    新しく出会った「私のことを世界で一番かわいい」と言ってくれる彼氏にプロポーズされ結婚予定です!
    歯についたノリも笑って指摘してくれまーす。

    トピ内ID:4092782298

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    あほか

    しおりをつける
    💢
    たま
    くっだらない
    矯正の何が悪いんですか??
    どこがおかしいのですか???

    私も今矯正中です
    もう30代です
    自分の歯並びにすごくコンプレックスがあり悩んでいましたが
    主人がやりなよ~と言ってくれました
    だんだんと揃ってくる歯並びにすごいね~って一緒に喜んでくれます
    そういう夫で本当に良かった

    あなたみたいな人じゃなくて良かった
    あなたと付き合っている彼女がかわいそうです
    彼女を本当に大事だと思っていないですよね

    あなたの中身を矯正した方がいいと思います

    トピ内ID:5257984144

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    いきなりは無理でしょう

    しおりをつける
    blank
    nya
    今まで外見重視で来たというのは、美人の彼女を自分のステイタスのひとつとして物品的に
    捉えていたからですよ。
    何人もそれで来たということはあきたら、もっと美人に出会ったらお別れ、を繰り返していたのでは。

    それをいかに軽薄とそしられようと、あなたがそのポリシーでいるのは自由です。
    生理的にダメなら救いは無いでしょう。
    彼女の為にも、「俺、やっぱ美人の女じゃないと無理。歯列矯正してる彼女なんてみっともなくて
    嫌」と別れてあげてください。
    一時彼女は物凄く傷つくでしょう。
    でも長い目で見れば歯列矯正の期間なんて一時のことだし、普段外見重視のあなたが珍しく「転んだ」
    くらいなんだから彼女の良さはもっと多くの人が認めることでしょう。
    外見だけに左右される人に関わっている時間は彼女にとって損失です。

    あなたもその主義なのだから多少なりともご自分の姿形に自信がおありなんでしょう。
    無理に好みじゃない女性とつきあう必要はありません。彼女の為に早くお別れすればいいかと思います。

    トピ内ID:8258311955

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    そういうのを「性格ブス」というんです

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    😡
    ペトロ
    地味な彼女は、貴方が好きだからこそ貴方に合わせてお洒落になったんですよね?って事は、いのっちさんに見てもらいたい為にもっと綺麗になりたい...と思うからこそ「貴方の為に大枚はたいて」歯列矯正を始めたんですよね?外見重視で、そんな彼女の貴方に対する純粋な思いすら気づいて分かってあげられないなんて、彼女が可哀相。

    >今まで付き合って来た元カノ達は一般的に美人と言える女性ばかりです。

    って事は、今まで付き合って来た彼女達も、貴方の「外見で判断する性格の悪さ」を見抜いて別れたんでしょうね・・・。外見で人を判断するのだから、外でも今迄付き合って来た彼女とデートしている時、一緒にいて不快な言葉を発していたのではないですか?そんな男性なら、いくら外見がよくても付き合いたくありません。私の友人も、歯列矯正して素敵な彼氏を見つけました。なので、例え彼女が貴方と別れても、貴方が悔しがる様な、外見も中身もパーフェクトな男性を見つけると思います。「外見重視」の彼女を探したらどうですか?

    トピ内ID:8469650796

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    正直に言えば?

    しおりをつける
    blank
    いいんじゃない?
    でも矯正が真の理由かしら?
    まあ、それはいいとして私も人のこと言えないからあんまりトピ主さんを責められないです。

    既婚ですが、子どもが産まれて、ちっちゃくてプクプクでツルツルの可愛い可愛いわが子の寝顔となんだかギトギト、キメも粗く毎朝髭を剃ってるのに夜にはブツブツしていびきかいてる夫の寝顔を見比べて一気に冷めた私ですから。

    ただ、彼女を傷つけたくないって本心ですか?
    そうならこのまま矯正期間が終了するのを待てば?一生そのままじゃないのだから。
    結局、最初から無理があったんでしょ、トピ主さんに。罪なことしましたね。矯正は単なるきっかけ、言い訳のような気がします。
    彼女に限らず、トピ主さんのこんな姿は見たくなかったって感じる人も必ずいると思いますけど?そういうことは考えたことないんだ。そうなら未熟な人間ってことです。

    トピ内ID:2828663435

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    しょがないですね

    しおりをつける
    😀
    ウル
     トピ主さんが生理的に受け付けない位冷めてしまっているなら・・。 
    でも絶対に彼女を傷つけたり悩ませたりしないよう、大人らしい上手な別れ方をしてください。 ただ、あなたを思って矯正しようと思った優しい気持ちは分かれても忘れないように。一応言っておきますが、トピ主さんが思う美人や綺麗な人でも歯に物が挟まる事もあるし、極端に言えばオナラだってゲップだってするんですよ。人間ですから。
    それと矯正ってすごく痛いみたいです。私は経験ありませんが、結婚前まで歯科衛生士として働いてきました。矯正装置をつけた最初のうちは金具が唇にあたり、歯にかかる力だけでも痛いのに、唇が金具との摩擦で切れ、口内炎になったりもし本当に痛く、苦しいものなんですよ。  酷なようですが、トピ主さんは結婚はしない方いいですよ。(一生しないと既に思っているのならすいません)外見なんて人間の一部であって、長い目で見ると人は色んな事をしてしまうものなんですから。あなたにとって完璧な美人さん見つかるといいですね。彼女可愛そう・・・。

    トピ内ID:7684565914

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    言われたないわ

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    blank
    kana
    矯正のこと、付き合ってたかだか4ヶ月の男に言われたないわ。
    こっちは何年前から計画してると思ってるんや。
    付き合う前から治療始めてるんや。って私なら思います。

    トピ内ID:0698325776

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    傷つくに決まってるじゃない。

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    blank
    くらら
    歯列矯正は彼女が独断で始めたとはいえトピ主さんの為なんですよね。矯正が終わったらとても歯並びが綺麗になるんですよ。彼女の健気な頑張りを愛おしいと思ったり矯正後を楽しみに待つ気持ちはないんですか?

    ないならはっきり言うしかないですよ。「気持ちが冷めたから別れたい」って。傷つけずに別れるのは無理でしょ。

    貴方が将来ハゲたり太ったりしてその時の奥さん(または彼女)に容姿を馬鹿にされ捨てられたら矯正してる彼女の気持ちが分かるかもね。

    トピ内ID:0231374791

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    別れても大丈夫

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    にゃろめ
    彼女は貴方よりも素敵な男性とめぐり会います

    トピ内ID:7341386911

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    んじゃー別れて

    しおりをつける
    ばぶちゃん
    さっさと美人と付き合いましょう。

    彼女も、2年後には投資した分綺麗になって、トピ主さんのようなくだらない男と付き合ったことを忘れさせてくれるような素敵な人にめぐり合うはずです。

    こんなトピ立てておいて「彼女を傷付けたくない」は無いでしょう。

    綺麗な彼女が出来るといいですね。

    トピ内ID:4262861412

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    あのさ~

    しおりをつける
    💢
    バカでねえの
    外見で選ぶ恋愛は20代前半で終りでしょ普通は・・・
    初めて外見など関係なく人を好きになったと思ってたけど生理的に受け付けないのは、やっぱり外見で人を判断してるんじゃない!
    誰もが自分好みの外見の人と付き合ってる訳じゃないですよ。
    付き合っていくうちに人となりを理解しあい愛が深まり欠点も愛せるようになるんじゃないの?
    あなたみたいな男と結婚したら子供産んで体型が崩れたとか言って離婚されそうだね。アホくさ。
    専門職ですなんて言ってそこらのサラリーマンと違うんだぜ的アピールしてるけど、バカな男に限って年取っても女の外見や年齢にこだわるんだよね。
    勉強の出来不出来じゃないよ人間的に未熟で狭量だって事です。
    女からしてもあなたのような了見の狭い人に人生かけたくないから彼女の事は振ってあげて下さい。
    彼女はこれから驚く程綺麗になっていい男を見つけるでしょう。その邪魔をしないであげてね。
    いい男って外見の事じゃないよ? 懐の深い人間的に尊敬できる人の事ですよ!
    知的な男は人を外見で判断したりしません!!!

    トピ内ID:3429739414

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    うん、その通りだから

    しおりをつける
    🐤
    アリエル
    >生理的に受け付けられる容姿じゃなければ
    >付き合いを続けるってすごく難しい事なんじゃないでしょうか?

    その通りです。

    元々、女性の外見重視の面があったようだし
    矯正終了後、きれいになるであろう彼女を、彼女と一緒に楽しみにするより
    今現在いたたまれない、生理的に嫌、そういう気持ちの方が強いんでしょ?
    なら別れてしまえばいいんじゃないでしょうか。

    彼女もつらい思いをするだろうけど
    矯正中(うわ~・・・)と思われ続けるよりはいい気がします。

    トピ内ID:5865728262

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    ちょっと待って

    しおりをつける
    🐤
    びっくり
    男性ってそんな風に思う人もいるのですね!
    びっくりしました。
    私もちょうど彼女と同じくらいの歳に矯正してました。
    今の主人も矯正してからつきあって結婚式も矯正のワイヤーのままでしたが、何にもいわれなかったですよ。
    友人達に「こいつ今矯正しててさ、カレーはゴムバンドに色着くから食えねーんだ」なんて説明してくれてましたけど・・
    「お前さ、今引っかかってるぜ。歯に。」「えー!ちょっと、うがいうがい(笑)」って感じで全く気にしてなっかたです。もちろん私も!

    もう忘れましたけど、ブラケットでしたっけ歯の表面に付けるワイヤーを止める器具をセラミックに変更してもらったらいいと思うのですが。
    私がやった頃はセラミックは欠けやすいから、前歯の笑った時見える部分だけ付けて、残りは一番歯が動きやすい(と当時大学病院の先生に言われた)金属にしましたよ。

    今はブラケットも大きさ自体が随分小さくなっているみたいだし、透明に近い物もあるらしいし、彼女にそれとなく情報を教えてあげたらどうですか。
    場合によっては、あなたが変更分をプレゼントしてあげたら?高額ですし。
     

    トピ内ID:1197021533

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    ほほう。

    しおりをつける
    🐤
    mo


    あえて言うなら中身(あたま)のそれ相応の彼女なんでしょうね。
    主体性もプライドもないというか。
    矯正やめなきゃ別れる、って言ったらやめそうじゃん。
    で、やめてもらってまでもう一緒にいたくない彼氏。
    合うといえば合う二人じゃ?

    私も矯正してるので、矯正はもちろん肯定ですよ。

    トピ内ID:4557672321

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    結局、自分が可愛いわけね

    しおりをつける
    blank
    pr
    女性の26歳で未婚、という時に、自分の貯金はたいて歯科矯正を始めた彼女は、勇気あるし尊敬に値すると思いますよ。

    『僕が悪いのは十分わかっています』と書いてるけど、何で矯正なんか始めたんだ、って思ってるのがミエミエですよ。傷つけるのは嫌だけど別れたい・・・。

    そりゃ無理だよ!

    トピ主は結局どこまでも自分がかわいいんだねー。好きな女性をそんな理由で切り捨てたいのに、別れ際に悪者を演じるのも嫌なんでしょ?

    2年後には美しくなること間違いなしの彼女とは釣り合わないから、ほんと、早く別れてあげた方がいい。それが彼女があなたに出来る最善のことじゃないかしらねー。

    トピ内ID:8989388485

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    私は外見は重要です。付き合えないなら別れればいいだけ。

    しおりをつける
    blank
    んー
    >綺麗じゃなくてもいいのですが
    >せめて生理的に受け付けられる容姿じゃなければ付き合いを続けるって
    >すごく難しい事なんじゃないでしょうか?

    私も生理的に受け付けない容姿の人とは絶対付き合えません。
    無理なら、別れるんで別にいいんじゃないでしょうか?

    歯列矯正が終わったときに、お互い好きだったら、
    また付き合えばいいんだろうし。

    ただ、容姿はだんだん年と共に変わっていきますからね~・・・
    また付き合っても、また嫌いになるかもしれないですね。
    病気や怪我で外見が変わったり、ただの加齢でも外見は変わりますからね。
    シミとか、シワとか、たるみとか。

    ブリッジって外見と言っても、付属品だから、
    メガネが似合わないとか、髪飾りが変、って感じで、
    耐えられればそれに越したことはないですが、
    耐えられないのは、別にしょうがないと思いますよ。
    私の友人でも、服装で彼氏を選ぶってツワモノもいました。

    まあ、傷付けたくないってことなんで、
    歯列矯正にトラウマがあって、自分と会うときには外せるようなタイプにしてくれ、
    と頼むとか、どうでしょうね。

    トピ内ID:3148274164

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    うだうだ言うなら

    しおりをつける
    💢
    出たね馬鹿男
    さっさと別れなよ。
    受け入れられないんでしょうが。
    もっと綺麗になろうとしてる彼女に「やめて」なんて言わないでね。
    あなた以上の人が見つかると思うから。

    で、容姿のことにこだわるあなたの容姿は?
    よ~~~~っぽどイケメンなんでしょうねぇ~。
    それなら最初から容姿で選べば?

    トピ内ID:0892128079

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    2/17のレス見ました。

    しおりをつける
    💢
    アナライズ
    別れるしかないですね。

    >歯の矯正は彼女曰く僕のためだそうです。多分歯並びが良くになっても世間では綺麗な方に入らないと思います。

    すでに、こういう答えが出ているから。
    「僕のためだって言うけど、がんばっても無駄だから」と伝えてあげてください。傷付きますが、時間がたてば「何であんな男が良かったのかしら~?」って思えるようになりますから。
    別れを言うことは主さんが彼女のためにする最初で最後の頑張りだと思います。どうか、未練がないようにばっさり振ってあげてください。

    トピ内ID:0531836660

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    「冷めた」と言うしかないと…

    しおりをつける
    すぴっつ
    気持ちが冷めつつあるということは、別れる方向でいるということですよね。
    でしたら矯正のことには触れずに、ただ「気持ちが冷めてしまった」と伝えて
    お別れすればいいと思います。
    傷つけずに別れたければ、他の方も書かれていますが
    自分が悪者になり、嫌われるようにしていくしかないと思いますが
    時間がかかるでしょうし、あなたがそれまで耐えられるか疑問です。
    ご自分から別れを告げるほうが、お互いのためだと思いますが如何でしょう。

    あと、ここでトピ主さんを色々批判しても仕方ないと思います。
    どんな理由であれ、冷めてしまった気持ちはどうにもならないし
    それをあれこれ言ったら、トピの趣旨と違うのでは…。

    トピ内ID:0998059052

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    冷めるのは仕方のない事ですよ。

    しおりをつける
    🙂
    まる

    「あの歯でニタッと笑いかけられたり食事の後に緑色の葉っぱ」


    せめて、こんな事書いてほしくないわ
    誰にでも見る事ができる掲示板で、
    自分と彼女の、年齢も詳しく書いちゃって。
    彼女が見たらどんだけ傷つくの?

    しかも「元カノ達は一般的に美人」???
    今の彼女と知り合って2年らしいですが
    その2年で、どんだけの人と付き合ってんの?

    それとも、今の彼女に「俺の過去の彼女は美人揃い」とか
    いちいち説明して自慢でもしてるの?

    男のくせに、しかも30近い男が
    軽々しいし、バカっぽいですね。


    冷めるのは仕方のない事だと思う。
    でもね、傷つけたくないと本気で思うなら
    こんなところで、彼女の嫌な部分を語ってないで
    自分の心の中で考えなよ。
    それが誠意ってもんじゃないの?
    女々しい男だな

    トピ内ID:4738704117

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    顔に拘った男性の果て・・

    しおりをつける
    blank
     私の知り合いに女性の顔ばかりに拘った方がいます。
    結婚も選びに選び、結局どうしようもなく、普通以下の方と結婚。
    その方は男の子が欲しくて、子作りに励まれましたが、努力のかいなく女の子ばかり5人。
    旦那さんはかなりの二枚目でしたが、全ての子供が奥さん似で、全く可愛くありません。
    そのせいか、家庭に愛情が持てず、浮気の繰り返し。

    見ていて、とてもむなしい人生を送られてます。

    トピ主さんは美人の彼女が多かったと言われますが、どうしてその彼女たちと別れたのですが?
    それはやはり、あなたにかなりの問題があると思います。
    それに、綺麗でもない今の彼女と何故付き合う事になったのか・・・
    お金ですか?身体ですか?

    トピ内ID:9057874395

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    そもそもあなたの歯並びは?

    しおりをつける
    blank
    deru
    矯正経験者です。
    歯並びを矯正してから、どうしても他人の歯並びに目がいくようになりました。
    トピ主さんの歯並びはどうですか?
    彼女の矯正が終わったとき、彼女に
    「汚い歯並びね。笑わないでよ!気持ち悪いから」
    なんて言われないように、一緒に矯正に通われてはいかがでしょうか?
    矯正の大変さもわかると思いますが・・・。

    今のありのままの気持ちを正直に伝えてみるのもありだと思います。
    私が反対に矯正中にそう言われたら
    いった相手のほうが生理的に嫌いになると思うからです。
    双方同じ気持ちになれば、めでたく簡単に別れられていいと思うのですが。
    厭味すぎですかね?でも、矯正経験から言って
    本当に正直な気持ちです。

    話がずれますが
    私が通っていたころ、トムクルーズも歯列矯正をしていて
    その笑顔の雑誌を見たことがあります。
    と~っても素敵でしたよ!
    いまのきれいな歯並びのスマイルも当然素敵・素敵・素敵です!

    トピ内ID:1535640491

    ...本文を表示

    キッカケにになっただけ

    しおりをつける
    blank
    まるこ
    トピ主さんの意見、わかります。外見大切ですよね。別れた方がいいと思います。恋人の為に外見的にも素敵になりたいと努力するって、ごくごく当たり前の感情、行動だと思います。
    確かに外見重視な彼と付き合って行く為に数年掛けて矯正をする事、健気ですばらしいと思いますが、矯正期間はやはり口元が気になる状況になるのはわかってます。それは付き合いたいとアタックする前にしておく事だと思います。
    矯正前の段階で、いいなぁと思って付き合いが始まったなら、そこからしばらくは、例えばエステに通ったり、ダイエットしたり、日々の美容に気を付けたり…毎回のデートで、なんかいやだなぁ…って部分を見せないようにすることだと思います。付き合い始めてから一時の間が、そこから本当に夢中にさせる大切な期間で、その期間に、矯正を付けてる口元があったら(私は気にならないですが)冷める事もあるかもしれませんよね。まだ、気持ちを育ててる時だっただろうし…
    何年も我慢してくれると、彼女も安心しすぎです。それに貴方も本当に彼女に惚れてるなら何とも思わないでしょう。多分、矯正の前に、冷めていてキッカケになったんだと思います。

    トピ内ID:5301974591

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    彼女のために

    しおりをつける
    🐱
    みー
    ハッキリと正直に理由を言って別れてあげてください。
    むしろ彼女が傷つくくらいにハッキリと自分の気持ちを言ってあげてください。その方が彼女も後々「あんなひどいことを言うサイテーな奴と別れてよかった。」と思えると思います。
    あなた自身も彼女が矯正をしたくらいで冷めてしまう程度なら本当に好きではなかったんですよ。気にせずまた美人の彼女をつくりましょう。余計なお世話かもしれませんが、女性は若い頃の容姿をそのままキープするのはハッキリ言って無理なので、あなたのような人は結婚をしないほうが良いと思いますよ。相手の女性を不幸にするだけですからね。

    トピ内ID:6924031315

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    別れは考えてないのかな?

    しおりをつける
    blank
    ぷぅ
    >生理的に受け付けられる容姿じゃなければ付き合いを
    >続けるってすごく難しい事なんじゃないでしょうか?

    その通り、難しいですよ。ムリです。
    だからみなさん、仕方ないよね、別れたほうがいいよって、
    傷つけないなんてムリだよ、悪者になって去るのが賢明だよ
    って、言ってるじゃないですか・・・

    トピ内ID:8718869334

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    好意が恋に変わってなかったのでしょう。

    しおりをつける
    blank
    一時
    外見の好みは、第一印象ではやっぱり重要ですよ。
    ただ大抵の場合、相手を見ていくうちに好きになると、あばたもえくぼで何でも可愛い・カッコイイ・許せる・愛しいという感覚に変わっていくのです。
    それが恋という不可思議な化学反応ですから。
    いのっちさんは、この化学反応が起きてないのですよね。だから好意が恋に変化していなかったのだろうと思います。
    恋は努力でできるものじゃありませんから。
    彼女にとって、いのっちさんは通過点に過ぎなかったという事になるのでしょう。
    自分を変えるキッカケをくれた人。辛くても次の人と幸せになれれば、やがてそう思えるでしょう。
    お別れはキチンとしてください。
    互いに傷つかない別れはありません。

    いのっちさんは自分の拘りを貫いて良いと思います。
    ただ、いつかは自分も外見で相手の女性に判断され、ダメだしされる時もくるかもしれません(誰しもに平等に来る加齢による衰えは、それを促進させてしまいます)。
    色々なことがわかるようになるのはその時かも。
    人には時期が来ないとわからない事もあるから・・・・。

    トピ内ID:9527763344

    ...本文を表示

    彼女のためにも

    しおりをつける
    blank
    矯正済み
    私の彼(現夫)も見た目を重視する人です。
    と言ってもトピ主さんほどは厳しくないかな。
    私はいたって普通ですし。

    矯正は彼が勧めてきました。
    友達には「別に歯並び悪くなかったよね?!」と驚かれるほどでしたが
    お金も若干負担してくれると言うので始めました。

    彼はずっと私と一緒にいること前提で矯正を勧めたので
    矯正期間中も変わらず愛してくれました。
    あなたは2年後の(綺麗になった)彼女には興味は持てませんか?
    目先の美醜しか興味がないのでしたら別れるしかないでしょう。
    はっきり言って心の狭い男ですね。
    彼女の見る目がないですね(笑)
    傷つけるのはどんな理由であれ仕方ないことですよ。
    矯正してるくらいで冷めるような人と長く付き合わなくて良かったと彼女も思うんじゃないかな。

    ちなみに彼女の矯正器具は全部シルバーの物ですか?
    ブラケットは透明、ワイヤーはシルバーに変えても許せませんか?
    お金上乗せすれば変更も可能かもしれませんよ。
    でもそんな見下してお付き合いするなら早く別れてあげて
    もっと素敵な男性と会える機会を作ってあげてほしいです。

    トピ内ID:0672405970

    ...本文を表示

    ・・・・・・

    しおりをつける
    💢
    リン
    ちっちゃいなぁ・・
    何事も表面しかみえていないし、あなた自身もも中身がないんでしょうね。

    トピ内ID:0310081684

    ...本文を表示

    ダメなものは仕方がないですね

    しおりをつける
    blank
    かぼす
    トピ主さんは正直に書きすぎましたね。誰でも外見は美しい綺麗な方が良いに越したことはありません。

    汚い家より綺麗な家。ペットでも可愛いほうが人気あります。人も綺麗な方がモテます。

    只、世の中は綺麗な人ばかりではないので、中身で勝負したり、才能で勝負したり皆頑張っているのです。でも、でも悲しいですがどうしても生理的に無理な外見はあります。誰でもそうだと思います。年齢差でもあるでしょう?20歳以上は無理とか。

    あなたは結局綺麗な女性が好きなのです。やはり性格重視にはなれない。それが分かったのです。綺麗な女性で性格も良い人を探したら良いですよ。

    彼女には、早めにお断りして下さい。理由は外見のことではなく、昔の彼女が忘れられないとかにすれば良いでしょうね。

    トピ内ID:4579834349

    ...本文を表示

    仕方ない

    しおりをつける
    blank
    えり
    もう冷めちゃったなら仕方ないです。
    一度冷めたら、矯正装置がとれたとしても気持ちは戻らないでしょう。
    もともと好みの外見ではなかったが、性格が良いので付き合った。でも今は性格でもカバーしきれない。

    男性は視覚から受ける影響が大きいらしいですから仕方ないです。

    美人と結婚しても将来シワができたり太ったりしたらどうするのか?っていうレスがいくつもありますが、加齢を差し引いても若いころ美人だったんだろうなという女性のほうが人に紹介するときは自慢できますよね。

    実際、外見が好みだから結婚したっていう男性は多いと思うんですよ。もちろん外見だけじゃないけど、女性が男性の職業や年収を決して無視できないのと同じように。
    将来、容姿が衰えたり貧乏になっても子供がいたりしたらなかなか別れないと思うし、男女としてよりも家族としての愛情が育っているのでそこは心配しなくてもいいのでは?

    トピ内ID:7970811259

    ...本文を表示

    2度目です

    しおりをつける
    blank
    私も笑う
    トピ主さんの追加レス読みましたが、
    だから早く矯正中の彼女と別れて、
    美人で性格の良い彼女を探せば悩まなくて済むのでは?
    それが、矯正中の彼女のためになると思います。

    そして、トピ主さんは美人の性格の良い彼女を必死で探し、
    「自分は専門職」、
    「今までの彼女はみんな美人だった(1名を除く)」と
    アピールして付き合えばいいじゃないですか。

    ただしその後、
    美人の彼女がメタルブラケットで矯正を始めたら、
    美人の彼女の歯に葉っぱが挟まってたら、
    見るに耐えられないので、また速攻別れて次を探しましょうね。

    トピ内ID:4500898237

    ...本文を表示

    本気で相談してますか

    しおりをつける
    blank
    本気(笑)
    わざわざ 専門職の…やら どうやったら 彼女を傷つけずに済むか など
    なんだか あなたは 自信家の様に文面から感じられますね


    しかし 精神面では 未熟の様です


    あなたは まだまだ一人がお似合いでしょう
    矯正が我慢ならない?(笑)

    そっくりそのまま ご自分の身勝手さ バカ丸出しの思いを 彼女に告げて 彼女から 大した男じゃなかった 振ってもらえてよかったわ と 悟らせてあげて下さい。

    ご自分のいい恰好しいの 甘い別れの台詞は要りません

    ご自分を彼女の前で さらけ出して下さい


    彼女の為に お願いします

    トピ内ID:1554178401

    ...本文を表示

    つける薬なし

    しおりをつける
    blank
    gonnta
    じゃあ、あなたはどんなご面相をしているの?
    で、いままでの美系の彼女たちはなぜ去っていったの?

    それに専門職といっても、ピンからキリだよね。
    頭のみならず、かなり性格も悪そうだ。

    このままだと行く末、人生の末路は、だれからも
    見捨てられた、孤独高齢者というところだね。

    トピ内ID:2578632137

    ...本文を表示

    わっはっは

    しおりをつける
    おやおや
    別れた方が良いよ。
    「冷めた」でも、「見るに耐えない」でも、お好きな言葉でしっかり別れて下さい。

    彼女は、貴方を別れてとても辛く苦しむと思います。
    が、時間が経ち そして気が付けば彼女の周りには
    素敵な男性がいっぱいいる事でしょう。

    是非、彼女の為にさっさと別れて下さい。

    貴方といても彼女は幸せにならない・・・・

    トピ内ID:6006345017

    ...本文を表示

    なんだ、それ

    しおりをつける
    🐱
    ミケ
    >正直僕はかなり女性の外見には厳しく、今まで付き合って来た元カノ達は一般的に美人と言える女性ばかりです
    >多分歯並びが良くになっても世間では綺麗な方に入らないと思いますが美意識を高めたいという気持ちは無駄にはならないでしょうね

    自分に見合った人と付き合ったら?
    彼女は、あなたにはもったいないよ。

    トピ内ID:6401648414

    ...本文を表示

    冷めちゃったら、仕方ないよ。

    しおりをつける
    🎂
    jam
    >せめて生理的に受け付けられる容姿じゃなければ付き合いを
     続けるってすごく難しい事なんじゃないでしょうか?

    これ、同意します。
    生理的に受け付けないなら、どうしようもないっす。

    できるだけ傷つけない別れ方ですが、個人的には、
    他に好きな人ができたって言うのが一番いいです。

    あなたに何も悪くない、気持ちが変わってしまった僕が悪い、
    本当に申し訳ないと思う、と頭を下げるとか。

    なんか、君は悪くないけど気持ちが冷めたとか言われると、
    自分のどこが悪いんだろうって考えちゃうけど、
    他に好きな人ができたってのはどうしようもないと思えるので。
    自信なくしてへこむのはどの別れ方でも同じだけど、
    相手が悪いと思えば諦めがつきやすくなる気がする。

    参考になれば。
    次は、生理的に大丈夫な人をちゃんと選んでね♪

    トピ内ID:6836759438

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    は?
    生理的に嫌で無理なんでしょ?
    じゃ、仕方ない!
    別れればいいじゃん。

    別れたほうが彼女は幸せなので心配ないよ!

    ホント、ここで何を聞きたいのかね・・・。

    トピ内ID:5578601583

    ...本文を表示

    彼女さんとは別れた方が、彼女さんのためかもしれないけど

    しおりをつける
    🐧
    けんた
    一時的に人工的な付属物がついただけで、見かけが悪いからと生理的に受け付けられなくなるほど容姿コダワリがあるのであれば、彼女さんとは別れるべきだと思います。

    トピ主さんがつきあう理由が「自分の事を一番に考えてくれて美人だから」だけであるならば尚更。逆に、容姿だけでなくて、彼女さんの人柄(トピ主さんの事を一番に考えてくれるとの部分は除きます)も好きであって、付き合い続けたいと思っているのであれば、生理的に受け付けられないという、トピ主さんご自身の弱さに向かい合ってはどうかと。

    例えば、生理的に受け付けられない部分(矯正器具のついた歯)を意識して見るように務める。不自然でない範囲の間近で。

    身体や心の中に拒否感が生じてもそれに流されずに耐える。拒否感を感じなくなるまで耐えられたなら、結構、効果あると思います。自分自身が美しいと感じていたもの以外の中にも美しさや魅力が潜んでいることに気づけるようになるかも。(単なる思いつきではなくて、遠い過去の実体験から)

    勿論、人それぞれ本当にダメという許容範囲もあるとは思いますけど、トピ主さんの場合は、許容範囲が狭すぎるように思えたので。

    トピ内ID:4076576114

    ...本文を表示

    かわいそうに・・・

    しおりをつける
    😢
    nana
    気持ちが冷めてしまうのはきっとしょうがないんですよね。
    今回はその矯正がきっかけになってしまっただけで、
    彼女が矯正をしなくてもいつか冷めてしまっていたかもしれない。

    私がかわいそうだなぁと思うのは
    あなたの行動が彼女を矯正に走らせたのになぁって思うところです。

    >多分歯並びが良くになっても世間では綺麗な方に入らないと思います
    なんて、思っていたトピ主さんの気持ち
    彼女にも伝わっていますよ。
    それでなくても女の人は好きな人の前では
    きれいでいたいって思うものなのに・・・
    彼にブスだと思われているみたい・・・となった日には
    なんでもいいから直せるところを直したい
    と思ってしまったんでしょうね。

    もしも、あなたが、もう少し彼女に
    「初めて心から好きになれる相手だよ」
    「君は特別な人だよ」等々
    (まぁ言葉は自己流に変えてください。
    これはくさいと自分でも思うし。)
    言ってあげていたら、きっと彼女は矯正せずに
    済んだんじゃないかな・・・。

    気持ちが離れてしまった彼女と別れるのはしょうがないけど
    少し、トピ主さんも反省した方がいいと思う

    トピ内ID:9048717724

    ...本文を表示

    つまらない考えです

    しおりをつける
    blank
    えびフライ
    30代女性、只今歯科矯正中です。
    男性も女性も容姿重視な方もいるのはわかってますし、人の好みはそれぞれです。
    ですが、歯科矯正のワイヤーで見た目が悪いからと・・・判断するのはいかがなものかと思います。

    芸能人もテレビキャスターもテレビに出ている人は、皆歯並びが綺麗です。
    彼らは見えないところで、努力してたんだなぁ・・・と自分が矯正しはじめてからわかりました。
    私は在米ですが、皆周囲のアメリカ人は歯並びが綺麗です。
    歯並びが綺麗なのは身だしなみだし、歯科矯正出来る人と言うのは、「お金がある人」なんですよ。

    「日本人はお金を持っているのに、何で歯にお金をかけないんだ?」
    「歯並び悪いアジア人を見ると、日本人だと言うことがわかる」
    と言われた事もあります。それほど歯並びって大事な事なんですよ!

    他人に対して容姿重視というなら、トピ主さんはよっぽど綺麗な歯並びをお持ちで容姿が素敵な男性なのでしょうね。。。。。

    トピ内ID:2932646041

    ...本文を表示

    しょうがない

    しおりをつける
    blank
    うめ
    本当に好きだったらそのくらいのことでは醒めないと思いますよ。
    彼女のことはその程度にしか好きじゃなかったと言うことで、矯正しなくても他の理由で醒めたと思います。

    好きじゃないなら別れたほうが彼女のためだと思います。このまま心の中で彼女のことを嫌に思いながら付き合い続けるのは、すごく失礼で傲慢なことですよ。

    トピ内ID:4781251640

    ...本文を表示

    ちっちゃっ!!!

    しおりをつける
    blank
    わたしも昔は
    何がってあなたの器です。
    今までの彼女がどうしたんですか?
    それが良かったのなら別れなければ良かったのに。
    しかもワザワザ専門職に就いてるってアピールするなら
    専門知識を使って、彼女が矯正を始める前に、
    がちがちのワイヤーではなく、プラスチックなどで
    目立たなくする方法もあったなど、調べてあげればよかったのに。
    と言う、私も矯正経験者です。
    わたしは中学・高校・大学2回生までしていましたが、
    ワイヤーが目立って、思春期真っ只中、笑って写真なんて撮れませんでした。
    そんな人の痛みも分からないなんて、同世代としてあきれます。
    恥ずかしいです。
    あなたの為ではなく、『彼女のために』早くわかれてあげてください

    トピ内ID:9203172178

    ...本文を表示

    ふーん

    しおりをつける
    blank
    見た目の好みは大事
    髪型、化粧、ファッションに気を使うようになったことは認めていらっしゃるわけね、トピ主さんそれほど高慢な方ではないと思いました。

    しかしなんでまた急に矯正にいったんでしょうね、そんなに歯並びが悪かったんですか?トピ主さんがそれを指摘したのかな?

    そういった経緯がないのに突然ってことは、その彼女の大いなる選択ミスですね、きれいになるために矯正を選んだ彼女の発想、感性がトピ主さんにとって理解しがたいことなのかな。

    「あなたのため」にしたならトピ主さんが喜ばないと意味ないですね。この場合、容姿に関してのことなので厳しいレスもあるけど、これが精神面のことならまた反応も変わることでしょう。

    どうしようもないですね、私も生理的に受け付けない男性とは目を合わすのも辛いですから。

    彼女には正直に気持ちを言うことが精一杯の誠意でしょうね。自分はやっぱり容姿重視な男ですと認めましょう。
    男女ともなんだかんだ言っても見た目が好みであることが大きいですね、どうしようもないです。

    トピ内ID:2828663435

    ...本文を表示

    お互い次行きましょう

    しおりをつける
    歯科衛生士
    トピ主さんは 歯科矯正に対する知識と理解がないという
    意見がありましたが逆じゃないかな? 
    矯正は 時間もお金もかかりますし
    不便や苦痛も伴います。
    それを 「あなたのために!」と見せ付けられるのを
    重たく感じたり 気持ちがさめたりするというのは
    その程度の愛情だったということです。
    彼女が綺麗になることに目覚めたのはすばらしいことですが
    お互いの方向がずれてしまったんです。

    彼女を傷つけたくないなんて かっこいいこと言ってないで
    もうさめたから別れようって ストレートに言いましょう。

    個人的には 彼女さんにがんばって矯正して
    トピ主さん以上に 素敵な彼が出来るように
    応援してます。

    トピ内ID:8266716107

    ...本文を表示

    あなたとは釣り合わないお相手だったんですよ。

    しおりをつける
    blank
    びっくり虹
    恋愛にしろ、結婚にしろ、妥協してでも「この人以外に考えられない」というときに関係はうまくいくと思います。

    あなたの場合、彼女の見てくれについて妥協を重ねたが、今回の歯列矯正でととう無理が生じたわけで、それで彼女への想いが冷めてしまったのならどうしようもないです。

    自分とは価値観が合わない(容姿で人を判断するのも価値観の一つですから)、自分たちの将来が考えられなくなった、など、伝え方一つだと思いますが、彼女を傷つけずにあなたの気持ちを伝えることは無理だと思いますので、それなりの覚悟はした方が良いでしょう。

    トピ内ID:8916712059

    ...本文を表示

    さっさと分かれましょう

    しおりをつける
    blank
    わたしなら
    >あの歯でニタッと笑いかけられたり食事の後に緑色の葉っぱが引っかかっている

    女性の笑顔を「ニタッ」と表現できるあたり、
    トピ主さんイヤなやつですねー。
    もしかして、お好みの美人に見向きもれさないから、仕方なく、今の彼女と付き合ったとか?
    あなたの顔はどれだけなのかしらん。
    もっとも、彼女も彼女です。こんな男にひっかかるなんて。

    トピ内ID:9551828145

    ...本文を表示

    最初から間違ってたのでは?

    しおりをつける
    🙂
    あい
    元々が外見重視な方なんだから、仕方ないことだと思いますよ。
    ただ2回目のレスが上目線なのが気に食わないけどね。

    外見ってやっぱり大事だと思います。自分の好みの見かけでないなら、愛情が薄れるのも仕方ないことですよ。
    私もそれで別れたことがあります。
    理由を聞かれたけど、正直には言えませんでした。
    最初、好きだなと思ったのはウソじゃなかったから。

    4ヶ月ならまだ傷は浅いでしょう。
    あなたと付き合ったことで彼女が綺麗になろうと努力出来るようになったのだから無駄ではないと思いますよ。

    トピ内ID:1294855735

    ...本文を表示

    答えは出ていますね。

    しおりをつける
    blank
    好みは仕方ないよ
    トピ主さんが相当叩かれていますが、トピ主さんはそもそもこの彼女をそれほど好きではなかったのだと思いますよ。いいコだから付き合うってのも不純というか、この時点で違うんですよ。人を好きになるのに理由などないし、ましてや男女の恋愛って、理由があって付き合うものでもなく、単純にこの人が好きだからでしょ。歯科矯正が入ってきたから、話がややこしくなっていますが。

    そして、彼女も相手を間違えているというか、彼女の素で付き合える相手ではないトピ主さんと付き合っていて幸せなのかと疑問に思います。

    恋愛は、どれだけ素の自分をお互いが受け入れられるかですし、好きな相手に気に入ってもらえるように努力するのは素晴らしいとは思いますが、彼女も痛いと思ってしまいます。

    お互い自然体でいられない相手では、どのみち長く付き合うのは難しいですよ。

    トピ内ID:8307515102

    ...本文を表示

    あなたのこだわりだから。

    しおりをつける
    🐱
    のんたんといっしょ
    「外見って大事ですよね!それで別れることってありますよね」ってのに同意してほしいのかな?
    残念ながら、パートナー選びの条件や優先順位は人それぞれなので、ここであなたの志向を一般化しようとしても無駄ですよ。

    あなたはパートナー選びの第一条件が「見た目」なんですよ。
    これはただのあなたの「こだわり」。
    文字通り「生理的」な特性であって、合理的な理由も何もないわけですから、他人に同意を求めても意味がない。
    いくら権威ある専門職についてらっしゃるんでも、あなた個人の「好み」「こだわり」を正当化したり一般化したりすることはできません。

    あなたが自分の「生理」に逆らえないのであれば、彼女と別れるほか方法はないですよね。
    彼女を傷つけないで別れたいのなら、「生理」に勝てない自分の弱さを認め、彼女に非はないことをきちんと説明する(実際、彼女に非はないと思います)ほかないんじゃないでしょうか。

    ここまで言っといてなんですが、人は自分の「こだわり」(執着)を満たすことで必ず幸せになれるかっていうと、全然そうではないんで気をつけてね。
    そのへんは仏教書でも読んで勉強してください。

    トピ内ID:1953647755

    ...本文を表示

    生理的に合わない

    しおりをつける
    blank
    洗濯機
    しょうがないですね。
    彼女さんの美意識が欠けていた。
    それについていけないトピ主。

    今の矯正は目立たないようにできる物もあるので
    それに食いつかなかった彼女さんが残念でした。

    傷をつけない別れ方はありませんので
    それならば、メルアド&携帯番号等を一気に変更して
    フェイドアウトしてあげてください。

    トピ内ID:9125618840

    ...本文を表示

    そうなんですか・・・

    しおりをつける
    blank
    まるこ
    >僕の事をいつも一番に考えてくれるところや一緒にいると落ち着くところ気が利くところに引かれて付き合うようになりました。

    とあるように、ご自分の居心地がいいから付き合うようになったということで、彼女のために何かしてあげたいという部分はおありになるのでしょうか?

    女は家電じゃないんですよ。自分の好みじゃなくなったから、いらなくなったって。

    付き合ってる彼女が気の毒です。
    別れてあげてください。

    トピ内ID:3262199065

    ...本文を表示

    仕方ないと思うけど

    しおりをつける
    blank
    あばたもエクボ
    あなたと彼女の恋愛のステージが「歯を磨いてきたら?」と言えるような所まで達していないという事でしょうか。
    矯正した口元をみるのが生理的に堪えられない、特に食後は見たくないというのなら、もう仕方ないですよね。すでに気持ちは冷めつつあると言うか、もう冷めているのでしょ?

    矯正を終えたらお付き合いを再開しましょうとも言えないし、お別れするしかないでしょうね。
    間違えても、矯正している口元が耐え難いとは言わないで下さいね。

    トピ内ID:1763644626

    ...本文を表示

    傷つけずに別れる方法!!!!

    しおりをつける
    💍
    うふ
    簡単に、彼女を傷つけることなく別れる方法があります。

    彼女に、正直に伝えてください。

    「僕が」外見重視だということを理解してくれて、その上で費用も痛みも覚悟で矯正をしてくれてありがとう。
    だけど、君は歯並びくらいでは世間並みの綺麗を手に入れることは出来ないと、「僕は」思う。
    今の君の姿に「僕は」どうしても我慢ができない。
    銀色の器具を見せて「僕の前で」笑ってほしくない。
    葉っぱが挟まったまま「僕の前で」食事をしてほしくない。
    「僕は」『常に美しい姿』でいてくれる女性を求めている。
    そのことに気づいたから、付き合えない。
    別れよう。


    ・・・お分かりですか?
    「彼女が」矯正器具をつけていることが問題なのではなく、
    「あなたの」美に対する基準が問題だと話してごらんなさい。


    私が彼女なら「この男、ちっせぇ!」と思って、微塵も傷つくことなく、瞬時に別れに同意すると思います。

    あなたとお別れしても、矯正した美しい歯は彼女の身に残るものです。
    勘違い男のためにつぎ込んでしまったわけでもないので、たいした後悔もなく次の恋に向かえると思いますよ。

    トピ内ID:5706032900

    ...本文を表示

    結婚しないでくださいね。

    しおりをつける
    😑
    ぼん
    相手が彼女だろうと誰だろうと。

    すごーくスリムで美人な彼女と結婚したとします。相手にそれなりの容姿を求めるのですから、主さんもそれなりなのでしょう。2人の子供ならかわいいだろうな・・なんて夢見て彼女は妊娠。
    ホルモンの関係でシミソバカスが増える上、努力して体型を保ってきた彼女に医師は言います「適正に体重を増やさないと赤ちゃんに影響します。出産時10キロプラスを目指してください」と。
    お腹が出て全体にふっくらした彼女は交際時の影もないでしょう。
    そこであなたはまた思う。「外見を保つ努力をしてくれない彼女に冷めた」。
    歯列矯正の期間も我慢できないあなたに、産後体型が戻るまでの期間を耐えられるはずがありません。しかも彼女は子供にかかりっきりで自分の方を向いてくれないのですから。

    あ~、それにしても浅はか。
    「浅はか」という単語はこうやって使うんだなあと実感したトピでした。お願いだから主さん、子供が欲しいなら結婚しないでね。

    トピ内ID:2668045567

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    普通のこと

    しおりをつける
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    るん
    29歳男性と26歳女性が付き合っていて、どちらかが心変わりして別れる、そんなに珍しいことですか?
    矯正が気に入らないトピ主さんが随分叩かれていますが(私も○ホだと思います)、恋愛がうまくいかなくなる理由なんて、大抵、他人から見たら馬鹿馬鹿しいもんです。理由がどうあれ、好きじゃなくなったんだから別れたら良いじゃないですか。結婚して子供がいるわけじゃなし。
    ただ、「彼女を傷つけたくない」ってそりゃあ無理です。相手を好きであるほど、やはり理由はどうあれ心変わりされれば傷付きます。それと、あなたは彼女を傷つけたくないんじゃなくて、自分が愚かで酷い男だと思われたくないのではないですか?

    いっそ、「矯正器具が見苦しいから別れたい」ってはっきり言うのが良いかも。それで彼女が折角始めた矯正をやめてしまうほどお○鹿なら仕方ない。逆に、今は泣いても、いつかキレイな歯並びで「あんな○ホ男と別れて良かったわ~」と思えれば素晴らしい。
    誠意を尽くしたいと言うなら、彼女があなたの希望通りに矯正をやめて、後々、あなたから別れを持ち出すようなことになった時には、今回無駄になったお金は払ってあげてね。

    トピ内ID:7692359724

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    別れてあげて。

    しおりをつける
    😡
    おかっち
    お互い縁が無かったと思います。
    好きな人のために努力して、
    2年後美しくなっているだろう彼女に合うひとに出会うチャンスを。


    トピ内ID:8044894429

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    別れる理由はどうでもいいけど

    しおりをつける
    😑
    ふぅ
    女性だって付き合った男性のちょっとした事で
    「生理的にいや」と思って別れることだってあるし、
    小町では女性の「生理的にいや」は許されているようなので
    トピ主さんが「生理的にいや」と言う理由で彼女と別れるのは
    仕方がない事だと思います。
    「彼女にはもっと素敵な男性が現れます」
    「矯正を終えた彼女は美しくなっている事でしょう」
    はっきりいってこんなセリフはただの負け惜しみにしか見えません。

    が、「彼女を傷つけずに別れる方法を」なんて言うのは
    本当は彼女の為ではなく単に自分の罪悪感を和らげる為の
    詭弁でない事を自覚しましょうよ。

    それと。
    流石に「矯正が嫌」と言っているからって
    それ以外の容姿の衰えにもトピ主さんが耐えられないかと言えば
    それはちょっと違うと思いますけどね。
    他のトピで「奥目がちな瞳だけは耐えられない」と言う人と同じように、
    他の事は気にならなくても矯正している歯だけは耐えられないのかもしれません。

    トピ内ID:1493588213

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    何その上から目線

    しおりをつける
    🙂
    キィー
    いつまでも夢男さんでいて、将来綺麗な奥様と『現実』の結婚生活でうまくやっていけるのでしょうか?
    トピ主さんは、たいそうな美男子なんでしょうねぇ。

    トピ内ID:7916147669

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    ほー…

    しおりをつける
    🐱
    サブレ
    いのっちさんは最初から彼女の外見が気に入らなかったんじゃないんですか?矯正は引き金にすぎなかったのでは?

    正直に話して別れるのかお互いのためになると思いますよ。それしかないでしょ。彼女さんは、あなたの事を彼氏として愛していると思うので、正直に話した後は、ひたすら謝って彼女の言い分をちゃんと聞いてお別れをしましょう。

    次に付き合うときは、女性の美貌を重視して納得の行く彼女を探してくださいね。

    トピ内ID:4221504527

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    別れて!

    しおりをつける
    🐶
    歯抜け
    そんな?
    年とって総入歯になったらどうしますか?
    外見を気になさるけどご自分はいかが?
    ごめんなさい!結婚する資格ないです。
    はあ、こんな男がいるのね。最悪だわ。

    トピ内ID:6581240807

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    逆に聞きますけど

    しおりをつける
    blank
    じゃあ
    あなたは男性として容姿端麗なのですか?

    それだけ心が汚くては容姿端麗でも意味ないですけど。

    ちゃんと答えなさいよ。
    よかった、ワタシの彼はきれいな心の持ち主で。私たちなんか、たこ焼き食べたあとに、いーってしても平気です。あ、ついてるよって言えますから。あなたはノリを食べても、黒ごまを食べても歯の間につけずに毎回食べられるのですか?

    トピ内ID:5458150947

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    トピ主さん支持します。お別れしてください。

    しおりをつける
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    Emma
    わかりますよ。生理的に無理なんだもの、仕方ない。お別れした方がお互いのため。
    早い話が「その気になれない」(チューするのも嫌)って事でしょ?私も生理的に嫌な人と深い仲になるなんて無理です。
    これまでのレスの中で、生理的に無理でも内面を見ろ、器を大きく持て!みたいな方が多くて驚いています。皆さん、本当にOKなんですか。

    恋愛って総合的に好きになれるかどうかですよ。見た目・性格だって大事だし、いろんな面で心身を愛せるか。
    いのっちさんのいけないところは、好みでもないのに気が利いて尽くしてくれるから付き合ってしまった事。そんな受け身の恋じゃなくて、自分が「大事にしたい」「幸せにしたい」と思える人なら、矯正も受け入れられるのでは。造作が美人だって清潔感のない人や冴えない人もいるし、逆に整っていなくても清潔感がいっぱいで愛くるしい人もいる。自分に自信があるなら、本当に好きになれる人と出会いましょう。

    矯正したのはあなたのためなの・・なんて言われたら、その恩着せがましさにますます冷めちゃいそう。でも、矯正は財産ですから彼女にとってはふられても良い結果になると思う。

    トピ内ID:2196339933

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    うーん

    しおりをつける
    🙂
    カシスオレンジ
    彼女と結婚は考えているのですか?もしそうならプロポーズをした後で、矯正をやめてほしいんだけど…。って言えばいいと思うけど。

    でも、気持ちが冷めているんですよね。別れたいのですよね。。だったら連絡を徐々に減らし、会う回数も減らして自然消滅にしたらどうですか??何か聞かれたら「仕事がいそがしい」で通せばいいと思います。それなら彼女もあまり傷付かずに済むと思います。

    彼女はトピ主さんのために矯正をはじめたわけですが。。私だったら彼氏に矯正のこと相談するかな。彼女も始める前にトピ主さんに相談すれば良かったのになって思いました。見た目を重視する男性だってわかっていたなら尚更。。

    トピ内ID:1976518561

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    そういう男性もいるんですね

    しおりをつける
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    たつこ
    私も24歳から30歳過ぎまで歯列矯正していました。
    銀色のワイヤーに透明のブラケットを装着しており、
    やはり笑うと矯正装置が目立っていたと思います。
    もちろん食事中の苦労もいろいろありました。
    (どうしてもほうれん草などの青菜ははさまりやすいです)

    矯正を始める前は、女友達から
    「(矯正中の顔で笑われたりしたら)男性は100年の恋も冷めるよ」
    と忠告されましたが、いざフタを開けてみると、
    矯正中の25~30歳ぐらいまでが人生で一番モテました。

    意外と矯正は恋愛のマイナスポイントではないんだ、
    と目からうろこだったのですが、
    やはり嫌がる男性もいるのですね。

    トピ主さんが生理的に受け付けないのはどうしようもありませんが、
    その彼女には
    「たとえ矯正していても、素敵な出会いはこれからいくらでもあるから大丈夫!」と教えてあげたいです。

    たとえ別れを切り出すにしても、彼女の矯正をおとしめるような理由だけは
    避けてほしいと思います。

    トピ内ID:2718377494

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    うーん…

    しおりをつける
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    ぽん
    理由がどうであれ、別れたいと思ってしまったのなら仕方ないんですかね…
    でも彼女に、矯正してる君の笑顔がイヤだと、正直に言うのはどうかなと。
    最後にわざわざ傷つくことを言わなくてもいいのでは?
    そこは嘘でも好きな人ができたとか。
    自分ならそういわれた方がまだ救われる…

    トピ内ID:2858801354

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    色気がない

    しおりをつける
    まな
    文章だけですけど、なんだかトピ主さんって 洗練された男の色気を感じないですね。

    モテて女性をかきわけるほどなら、なにも生理的に合わない美人じゃない彼女と付き合わなくてもいいんじゃないの?

    モテないだけで相手に色々要求しちゃってもう。。

    それに 可愛いから好きとか、綺麗じゃなきゃいやだからとか、綺麗だから好きとかいう男性って つまんない男です。

    私、その「綺麗な人じゃないと付き合いたくないから付き合った」っていう元彼のセリフで冷めて別れたことあります。昔話ですが。

    男としての魅力に欠けるんですよ。はっきり理由はわからないのですが、退屈なナルシストといった感じでしょうか。

    冷める時は冷めますよね。お気持ちよくわかります。

    どうぞお二人それぞれお幸せに。

    トピ内ID:7247369970

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    仕方無いと思う

    しおりをつける
    blank
    私も矯正中
    私は昔彼氏に「矯正しようと思う」と言ったら反対されました。
    表から見えない舌側矯正だと言ったんですけど、それでも嫌がってました。
    私は脱毛や矯正など、彼氏が触れる体の事に関しては、始める前に彼氏に報告してましたね。

    トピ主さんの気持ちが冷めてしまったのは仕方ないと思いますよ。
    外見重視のトピ主さんには合わないんですよ。

    こう言うと、私も外見重視タイプみたいですが、全然違います。
    かなーりぶさいくさんな男性を好きになった時も、その人が前歯に食べ物のカスをつけてたのすらステキに見えてしまい、恋ってすごいな~と我ながら嬉しくなったものです。
    だからトピ主さんの様な人とは価値観が全く違うのですが、だからこそ「仕方ない」って割り切って思えるんです。

    「気が重い」っていうのは、原因が何にしろ別れ話って気が重いものですよ。
    そして原因が何にしても、彼女を傷つけずに別れるのは無理なことでしょう。
    ただ、もしも私だったら正直に「矯正が原因」とは言わないで欲しいな~と思いました

    トピ内ID:9465175332

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    仕方ないことだと思う

    しおりをつける
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    みなみ
    私も小学生の頃にそのシルバーのブリッジで矯正をしていました。
    はっきり言って醜くなると思います。
    それは自分でも自覚していましたよ。

    大人であれをしている人を見ると、恋人はいないんだろうなと思います。
    だって・・・、あれでキスしたいと誰が思うでしょうか。
    正直に言えば、普通の人には無理だと思います。

    ただ、歯列矯正はお金がかかる上に、痛くて大変な思いをしていることも事実です。
    矯正については、それが終わったら凄く印象が変わると思うよ、きれいになれると思う、だから頑張ってと励ましてあげてください。
    別れる時は、単に気持ちがさめたと言ってあげた方がいいと思います。
    だって、彼女は別れた後も、しばらくは矯正をし続けないといけない訳ですから。
    矯正の顔を見たくなくて別れたいと言われたらその後が辛すぎます。
    矯正が嫌だと正直に言えだなんて最悪のアドバイスだと思いますよ。

    トピ内ID:5938783100

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    彼女にも問題あり

    しおりをつける
    😢
    MIKI
    さんざんトピ主さんが叩かれていますが、初めからある程度妥協して
    (容姿は好きじゃないけど、性格はまぁまぁ悪い子じゃなしと良い面
    を考えて)付き合ったのだと思われます。

    彼女の悪いところは、好かれようとしたにせよ相談もなく突然歯科矯正
    をしたことでしょう。
    それも透明ならともかく、シルバーって考えなしというか・・
    センスもないのかもしれませんね。

    女性でも何かの拍子に興ざめすることはあります。
    食べ方が汚い、自分以外の人に偉そうな態度をする、不潔 etc.

    やはり価値観などが合わなければお付き合いはやめられたほうが
    いいでしょうね。

    心から好きになる前に付き合い始めた彼が、歯に食べ物が付いていたり
    したらゾッとしますし、一気に気持ちも醒めます。

    早く彼女にお別れしたいと告げましょう。
    合わないのですから。。

    トピ内ID:7010098797

    ...本文を表示

    あなた、何様のつもり? 怒

    しおりをつける
    💢
    maromaro
    何様ですか、あなたは。 自分の容姿には欠点はないと思っていらっしゃるのでしょうか。

    見た目だけで女性を選んでいるってことでしょ、結局。
    相手の中身をちゃんと見てあげていないってことでしょ。

    いい年こいてこんな男性も世の中にいるのかと、ただ、ただ、本当に唖然としています。

    自分の考えはきっと、変わらないのでしょうから、早く彼女と
    別れてあげてください、もちろん、あなたなんかの為では
    ありません。 彼女の将来の幸せの為です。 あなたはファッション雑誌のモデルでもつかまえて、楽しく暮らしてください。

     

    トピ内ID:4276020500

    ...本文を表示

    まーねー何かわざと反感買ってない?

    しおりをつける
    blank
    ママ
    外見、外見ってねぇ~。
    前の彼女にそう言って振られたの?
    2ヵ月で良かったけど、その考え方は、人としてどうかと思うよ。
    それだけ惹かれて付き合った人をそこまで悪く言わないでしょ、普通は。

    トピ内ID:4692538249

    ...本文を表示

    トピ主さん想像してください

    しおりをつける
    blank
    ヨツバ
    あなたは今はそこそこかっこいいいわゆるイケメンなのかもしれません。ですがずっとそうであるという自信はありますか?そして自分の身には一生災難はふりかからないという自信はおありですか?
    もしあなたの身に大変な病魔が襲ったら、事故にあったら、あなたは今の外見を保っていないかもしれません。そしてその時つきあっている美女に言われるでしょう「生理的に受け付けない」と。

    でもその人自身を愛している夫婦であればたとえ顔がひどい事になろうとその傷さえも愛しくなってしまうものなのです。
    もし自分の彼女が外見のコンプレックスおよび自己への投資の為に矯正をしはじめたら自分ならこう言うと思います。「君が自分の望みの為に努力をしたいなら応援するけど、僕の為だけだとか、過去の彼女に対抗してという気持ちは持たないで欲しい。僕は君が好きだから彼女にしたいと思ったという事をわかってくれ」と言いますね。そして一緒に目的を達成するまで力になってあげると思います。

    トピ主さんは彼女自身やその人の内面はどうでもよくて「美しい女性」をそばに置きたいだけなんですよね。だったら別れましょう。それが一番です。

    トピ内ID:9679787777

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    あなたに賛成 1

    しおりをつける
    🙂
    やん
    あなたのトピを読んで、サイテーな男だと思いました。だけど、その考えは間違っていました。あなたも初めは彼女のありのままの姿を好きになった訳だから、彼女もそこまでしなくて良かったのかもしれませんし、やはりあなたにも一言相談するべきだったかも。
    やはり皆だって、見た目で人を判断してると思います。無意識だけど、絶対あります。
    私にだって、絶対付き合いたくないタイプはありますし(私はデブがダメ)。やはり外見はある程度大切ですよね。
    あなたは正直な人だと思います。

    トピ内ID:0723196819

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    あなたに賛成 2

    しおりをつける
    🙂
    やん
    あなたをレスで非難してる人だって、男性の外見を絶対気にしてるはず!
    例えば、もの凄く性格が良い人でも髪が薄い・清潔感がない・臭い…など生理的にダメってないですか?
    そういう男性には、必ず『良い人』止まりなんですよね。
    あなたを非難してる女性は、自分をかばってるだけだと思います。
    私だって、自分の顔にコンプレックスがあります。
    鼻は団子鼻・目は一重・ニキビ跡が多く、毛穴が大きく開いて…いろいろ試してはいますが治らず。
    だから初めは、あなたを非難してしまいました。
    すみません。

    彼女を傷つけますが、早めに別れを切り出すしかないです。
    でも彼女に限らず、フラレる方は傷付くんです。
    正直に話した方がいいですよ。でも矯正をする前に、彼氏として一言相談をしてほしかった…事は伝えましょう。
    もしかして、彼女は付き合う経験が少なく、彼氏に相談をすることとかなかったのでは?


    …頑張って下さいね。

    トピ内ID:0723196819

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    凄い正直

    しおりをつける
    blank
    ねお
    笑えますね、彼女はかなり可哀想だけど。
    別れてあげれば?彼女の良い人生経験になると思うよ、若いし、性格良さそうだし。次回はきっと素敵な彼氏ができるとも思うから別れてあげなよ。

    でもいのっちさんは今まで綺麗な彼女となぜ別れたの?性格悪から?気が利かないから?綺麗だけど性格が良い女性とは付き合えないのですよ。全てが完璧な女性はもっと良い男性を求めるから。

    これからもそんな感じでずーと同じような女性関係でいくのでは?ま、頑張ってね。

    トピ内ID:9896397298

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    生理的な理由はやむを得ない

    しおりをつける
    blank
    歯並び重視
    私は歯並び重視なので、歯並びが悪い人をみると、どんなに目鼻立ちが整っていようが、肌がきれいだろうが、スタイルが良かろうが、「残念!」という気持ちになります。歯並びが悪い男性は生理的に受け付けません。
    私も大人になってから、自分で稼いだお金で矯正しました。一般的に、矯正装置は違和感があると思いましたので、つけるのが辛く、彼に泣きながら言いました。「今度矯正装置付ける。あなたと出会う前から決めていたことだから、これで嫌われてしまったら仕方ない」と。
    おそるおそる彼に見せたところ、「君はそれがあろうが無かろうが美しい。」と言ってくれ、ほっとしました。
    彼女もいろいろ悩んだ末の決断だったと思います。生理的に受け付けない人と「そのうち好きになるかも」とつきあったことがありますが、一緒にいる時間が楽しめず、ダメでした。無理して会っても、お互いの時間の無駄ですから、なるべく早く別れた方がいいでしょう。

    トピ内ID:8157510723

    ...本文を表示

    名台詞ですね。

    しおりをつける
    🐷
    昔は美人
    >女は家電じゃないんですよ。自分の好みじゃなく
    なったから、いらなくなったって。

    ……まるこさん、素晴らしい名セリフ。脱帽、脱カ
    ツラ。脚本家なら使ってみたいです。

    トピ主さん、面食いだったら面食い路線を貫けばい
    いのですよ。中途半端なことをすると人を傷つける
    ことになるのです。

    金と権力に群がる美貌の女性。そういう構図もアリ
    ですし。自分磨きに勤しみ、理想を高く持たれては?
    晩婚化の進んでいる現代です。あと10年くらい頑張
    っても39歳。お金も地位も向上しているでしょう。

    その時に、20歳くらいのカワイイ女の子を嫁にって
    どうですか。私が男ならそうしちゃうかもね。男は
    自分で赤ちゃん産まなくてもいいんだし。

    どうでしょう?
    物凄くいいアイディアだと思いませんか? 

    トピ内ID:1058736198

    ...本文を表示

    傷つけずに別れる方法なし。

    しおりをつける
    bigbridge
    タイトルどおりです。彼女があなたのことを嫌いになっていないのなら、あなたから別れを切り出したら、傷つくに決まっているでしょう。
    でもね、彼女の外見を理由に別れ話をしたら、前途ある女性の未来まで潰すことになりかねないので、どうかその賢い脳ミソで然るべき理由を考えてくださいな。

    歯科矯正をやめれば片が付く問題じゃありませんよね?もっと自分に正直になったら如何ですか?
    あなたは「(可哀想だから)彼女を傷つけたくない」と言っていますが、彼女を傷つけたことにより、自分が「イヤなヤツ」になりたくないというのが本心なのでは?
    要は、寝覚めが悪いってやつですよ。自分に降り掛かってくる重みを少しでも軽くしたいのでしょう。
    減点法でしか彼女を見ることが出来ないのなら、四の五の言わずに、とっとと別れる以外に方法はないですよね?
    掲示板にウジウジ書き込んでいないで、男らしく早く決断しなされ。

    ヘタにズルズルしては、彼女の時間がもったいない!彼女には彼女に相応しい相手と出会う未来があるのですから。

    トピ内ID:2779414497

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    彼女もあなたじゃない人の方が幸せかも

    しおりをつける
    blank
    猫好き
    17日の18:52のレス見ました。
    非難されることは予測できたわけですね。
    あーそうですか。そこはご立派だと思います。
    それにしても後半部分凄いですね。

    >外見てやっぱり大事かもしれませんね。
    これって・・付き合う前ならある程度言ってることわかるけどね・・・

    今までの彼女は綺麗だった、と言うってことは、要するに
    「美人な彼女を常にgetしてる男」として周囲に見られたいっていう意味もあり?

    でも、どんな美人でも年取れば皺はできるしたるんでくるわけだけど
    そこらへんは許せるんでしょうか?

    書きたいことはたくさんあるのに、あんまり言葉が出てこないんですが・・・

    もう別れてあげたらいかがでしょう。
    本気で好きな訳でもなさそうだし、見栄えも嫌ならどうしようもないです。
    そんなふうに見られてる彼女も可哀想だし。

    トピ内ID:7381138069

    ...本文を表示

    そんなに叩かれる事かな・・・

    しおりをつける
    🎂
    あやめ
    変に以前の彼女の話を持ち出すからひんしゅく買うんじゃないですか?
    それと彼女を傷つけないように・・・ってのは詭弁でしょ?
    ようは自分が悪者になりたくないんじゃないですか?
    変に傷つけないようにとか未練を残すような言い方でなくて
    ピシャリと断るのも誠意じゃないですかね?

    自分の為に矯正してくれる気持ちは、きっと嬉しく思っているんでしょ?
    でも、それを目立たないような色にするとか
    裏側にするとか・・・そういう配慮ってを気にしない美意識が
    生理的にダメなんじゃないですかね?

    食べた後に、口元も気にしないでニタっと笑う、その気遣いのなさが
    耐えられないって事じゃないですか?

    元から美人でないから・・・って言うので、これまたひんしゅく買ってますが
    希望通りの美人だとしても、そういう美意識のなさは
    気持ちが冷めてたかも知れませんね。

    そこを気にするか気にしないかは、価値観の差なのではないでしょうか。
    なので気持ちが冷めるのは攻められる事ではないと思います。

    ハッキリと、そういう気遣いのない所が生理的にダメだと言うべきではないですか?

    トピ内ID:3947196361

    ...本文を表示

    彼女を傷付けたくないというのは

    しおりをつける
    blank
    びんぼこ
    あなたの100%の本音じゃないですよね。
    多分ほんの少しは(割合はあなたにしか分かりませんが)自分が悪者になりたくないという気持ちがありますよね?
    あなたがその割合をどれくらいと思ってるか分かりませんが、私は人が交際相手を振る時にそんなことを言うのは、口ではどう言おうが保身がほとんどだと思います。
    あなたが彼女のためを思うのなら、自分をとことん悪者にするしかないですよ、心の底から正直になって。
    2月18日14:35のうふさんのコメントに大賛成です。

    人の心が冷める理由は様々です。
    それをどうこう言っても仕方がないので、ちゃんと彼女を振って下さい。
    自分が悪者になって、彼女の心の傷を浅くして下さい。
    刀で切る時も、ダラダラと切るから痛いんだ、切れ味のいいものでスパッと切れば痛みを感じないと言います。
    これは交際中の2人が別れる時も同じだと思います。
    自分が悪者になりたくないという気持ちが少しでもあれば、彼女の傷は深くて痛みを伴います。
    うふさんの仰る通りに別れてあげて下さい。

    トピ内ID:0043789756

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    うーん、もったいない・・・。

    しおりをつける
    blank
    30代男性
    私も知人の女性に歯科矯正をしていた方がいましたが、
    歯科矯正を終えた彼女達の笑顔の素晴らしさに何度も「ドキッ」とさせられた事があります。
    「あれっ?この人こんなに美人だったっけ?」
    「なんで今まで気がつかなかったんだろう?」
    トピ主さん、もしかするとわかれた彼女と街で再会して「しまった!!」と後悔するかもしれませんよ。

    トピ内ID:5283408813

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    矯正のことは言わずに

    しおりをつける
    blank
    ひー
    気持ちが冷めてしまったと言えばいいんじゃないでしょうか。
    彼女を傷つけたくないとかキレイゴトです。
    別れを切り出される時点で傷つきます。
    その傷が深いか浅いか。
    >僕の事をいつも一番に考えてくれるところや一緒にいると落ち着くところ気が利くところ
    結構自分中心ですよね。
    まぁ、まだ26歳だし、そんなやさしく気の利く彼女なら他に素敵な人が現れると思います。
    けど、外見重視のトピ主さまにはご縁は少ない気がします。

    トピ内ID:5245791808

    ...本文を表示

    はぁ~?何それ?

    しおりをつける
    💢
    ぷんぷん
    あまりにも、たまげてしまい、あなたも歯に青のり付けて笑っている時ない?、ふけだって落ちているんじゃないのかいなと思いました。
    うちの娘も矯正中ですが、歯に引っ掛かかるし、痛いし、手入れ、食事など大変でストレスになっています。、でも2年後は綺麗になるんだと、がんばっています。私もがんばれと言っています。

    会話しながら食事中、しょっちゅう鏡見るわけもいかないし、気づかない時だってあるでしょう。

    あなたの為にとがんばっているのに、その気持をくみとってあげれず、生理的に受け付けないなど、どこまで潔癖なのか、美を追求するのかよくわかりませんが…

    自分はさておき、相手には完璧な美しさを求めて、その値に達しないものは結果、機械的にNGと表示されるみたいで人間味を感じません。

    もうあなたの答えは生理的に受け付けないとのことで、それでいいじゃないですか。別れましょう、彼女がかわいそうです。彼女には、もっと内面を評価するふさわしい人に出会ってほしいものです。

    トピ内ID:3299708550

    ...本文を表示

    素朴な疑問ですが…

    しおりをつける
    blank
    ゆきゆき
    トピ主さん今はまだ29才とのことですが、
    このまま自分が年を取っていったらどうするんですか?
    「一般的に美人な彼女」っていうのは、20代くらいの人限定ですか?
    若い彼女をとっかえひっかえする人生を送るという意味なんですか?
    自分が年取れば相手も年を取る。
    お互いシミ・シワや白髪も増えてくるし、体型や肌もやはり若いときとは違ってきますよね。

    > 正直僕はかなり女性の外見には厳しく、
    > 今まで付き合って来た元カノ達は一般的に美人と言える女性ばかりです。
    > そのことを彼女はとても気にしていて自分に自信が持てなかったようですが、

    この文章を見ると、
    「僕は美人としか付き合わないけど、君とは性格が合うみたいだから付き合ってあげるよ」
    という上から目線にしか見えないのですが…。

    何にしても、外見だけでしか相手を見れないなんて、
    高校生みたいというか、本当の恋愛をしたことない、淋しい人、という印象です。

    トピ内ID:5033028855

    ...本文を表示

    私もキツ~イよ

    しおりをつける
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    アンナ
    個人的には29にもなってネットでこの手の相談をしてる時点でOUT。
    内容が痛すぎるし人間もペラッペラ。

    性格矯正をお勧めします。

    トピ内ID:7442041799

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    トピ主さんはそんなには悪くないと思う

    しおりをつける
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    ミスコン?
    面食いのトピ主の外見はどうなんだ、という人もいますが。
    世の中必ずしも美男美女でまとまってはいないので、別に不細工な人が面食いでもいいんじゃないですか(トピ主さんがどうかは知りませんが)。
    そういう人の恋愛は困難が多いでしょうけど、それが本人の望みでしたら仕方ないです。

    好きでなくなったものを強いて好きになろうとしても無理でしょう。
    傷つけずに別れるのは難しいと思いますが、頑張ってください。

    トピ主さんひどいというか、?と思ったのはここです。

    >元カノ達は一般的に美人と言える女性ばかりです
    >世間では綺麗な方に入らない

    トピ主さんにとっては「世間一般の中で綺麗と言えるか否か」が大事なんですか?
    自分が綺麗と思うかどうかではなく?

    トピ内ID:0122949707

    ...本文を表示

    同世代とは思えない(笑)

    しおりをつける
    chimo
    トピ主さん、ナルシストさんですねー!!笑
    (専門職ってどーーーでもいーーーー。)
    や、面食いは別にいいと思いますよ?
    程度の差はあれ、誰でも面食い(=雰囲気や体型の好み)だと思いますもん♪

    まぁ、そんなナルシストさんが自分を悪者にしたくない気持ちもわかりますけど…ここは、もう悪者になったらいーじゃないですかー?
    そして“美人を連れてる自分”にいつまでも酔っててください♪

    彼女さんは大丈夫ですよ。
    最初はショックでも性格よくって、更に外見にも磨きがかかったならナル主さんよりもっと大人のイイ男が放っておきませんから安心してください☆
    (ところで、年を取ったナル男ってホント惨めなんで今からでも気をつけてくださいね…)

    トピ内ID:3512388670

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    傷つけずに別れる事は無理

    しおりをつける
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    フランボワーズ
    結婚している訳でもないし、婚約している訳でもないのだし
    金銭や暴力問題が無いのでしたら
    別れる事については何の問題も無いと思います。

    トピ主さんが面食いなのも良いのでは?とも思います。
    でも、最初から面食いなのに今の彼女と付き合った事が
    間違いだったと思います。
    「僕の事をいつも一番に考えてくれるところや一緒にいると落ち着くところ気が利くところに引かれて付き合うようになりました。」とありますが、
    だから外見は綺麗ではないけれど・・・と自分を誤魔化していただけです

    100%自分の理想の相手なんていないし、
    いくら美人でも性格が合わない人も沢山いるでしょう。

    心から愛する事が出来る人とお付き合いする事が、
    トピ主さんにとっても相手の方にとっても一番だと思います。

    彼女を傷つけずに別れるのは無理だとは思いますが、
    (別れる時はどんな理由であれ傷つくものです)
    真摯な態度でお願いしますね。

    トピ内ID:6212900368

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    歯列矯正が珍しい国

    しおりをつける
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    びっくり
    トピとレスを読むと、やはり日本はまだ歯列矯正をする人は圧倒的少数派なんだなあと思いました。自分も含めた周囲のほとんどの人がやっていれば、食べ物がはさまって大変だとか経験の共有ができるだけで、お互いの姿を変だとか生理的に嫌だなどという感情は出にくいと思うんですよね。

    私は30過ぎて矯正しましたけど、治療中に出会った男性と婚約してます。

    このトピを読んで、矯正しようかなと思っていた女性が躊躇したら嫌なんで書き込みました。

    トピ内ID:3137057120

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    冷めたならしょうがない

    しおりをつける
    😑
    カハナ
    冷めてしまったものはしょうがないので、さっさと別れてあげてください。
    彼女さんにはもっと相応しい素敵な男性がいるように思います。

    歯になんか付いてるよ!と笑って指摘できるくらいじゃないと、他人と一緒に生活できません。
    どんな美人でも寝起きの顔って直視できるものじゃないし。
    美意識の高い人って大変ですね。
    自分と同じ価値観の人を見つけた方がいいです。
    その場合、トピ主さんが歯に海苔つけていたら振られてしまうんでしょうけど。

    トピ内ID:3310970318

    ...本文を表示

    裏目に出ましたね

    しおりをつける
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    みっちゃん
    彼女はきっと、おしゃれに目覚めて行く中で矯正も始めたんじゃないかな。私は歯並びがずっとコンプレックスで、いつか矯正したいと思ってますから気持ちはわかります。
    でもそれがトピ主さんの気に入らないなら別れればいいと思いますよ。別れなんて、どこにでも転がってる話です。

    でも、傷つけずにすむ方法を考える辺り、小心者だなと思いますね。
    別れ話なんて、片方が別れたくて片方が別れたくない限り別れたくない方が傷つくんですよ。だから、傷つけずに別れようなんて無理でしょ。
    もし本当に彼女がトピ主さんのために(と思って)矯正をしたなら余計に。
    でもそれも「仕方のない話」でしょう。トピ主さんが矯正を受け入れられない事と同じです。
    理由がくだらないと言ったって、どの恋愛も他人にしてみたらどうでもいい事で一喜一憂するもんだし。

    例えそれで別れても、彼女には「矯正をしてより綺麗になった自分」が残り、それは一生のもの。矯正ってお金も勇気もいるので、背中を押してくれたトピ主さんに、いつかは感謝する事になるかも。

    トピ主さんは、いい人ぶる事をやめ、さっさと別れ話をするべきです。今後の2人のために。

    トピ内ID:2278952814

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    トピさん

    しおりをつける
    🐧
    犬いか、とたこ
    平凡な容姿のトピさん、こんにちは。

    トピさんはきっと、容姿だけで勝負したら
    負けに入る部類の男性だと思います。

    けれど、多分専門職と言っているので
    「知」で自分のポジションを持ち上げ、
    ある程度、異性を選べる立場に立って
    いるんでしょう。

    いとも簡単に、
    女性の容姿を辱める言葉を
    書ける男性は品格がありません。
    そして、自分を自らおとしめていることに
    気付いて下さい。

    トピ内ID:4535293852

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    正直に言って別れてください

    しおりをつける
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    やっほー
    ここにカキコした通り、そのまま正直に話して大丈夫です。

    なんて馬鹿な男と付合っているんだろうと、彼女は気が付き、喜んで別れてくれると思います。

    あなたは何も悪くありませんし、彼女も傷つきませんから大丈夫です。

    トピ内ID:2507232601

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    矯正はこじつけで、嫌なんだよね

    しおりをつける
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    シトロン
    何かの投稿で、「性格重視で奥さんを選んだけど、新婚旅行の飛行機で一緒になったカップルは美人妻ばかりで本当に後悔した。」と言うのを読んだことがあります。こう言う男の人はいるんだな。と言う感じです。
    お互い不幸なので、もうやめましょう。

    私も付き合ってる彼に矯正を反対されました。装置は2年半かかると言ったら露骨に嫌な顔をしましたね。笑った時のギラギラが嫌だって。
    歯の神経を全部抜けば、3ヶ月くらいで済むらしいけど。と言ったら「そうしてくれ」と言いました。
    その瞬間、冷めました。

    結果的にその男とは別れ、矯正もタイミングを外し、別の人と結婚してから矯正をしました。夫は全く反対しなかったし、矯正中嫌な顔一つしませんでした。

    トピ主のために矯正すると言う彼女のモチベーションが気になりますが、ブラケットが気持ち悪いから別れる、矯正が終わったらもう一度俺の前に現われて。でも良いんじゃないですか?数年かかるし。

    彼女には矯正をやり遂げてほしい。でも、ほかに好きな人が出来たなんて理由だと、ショックで辞めてしまいそうで。悔しさをバネに綺麗になってほしい・・・。

    トピ内ID:4670131272

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    別れてあげましょ

    しおりをつける
    🐱
    ネコバス
    トピ主さんにとっては、外見の良し悪しが一番大事なんですよね。
    歯列矯正しても人並みの外見にしかならない彼女と、情で交際を
    続けてるだけ?
    そんなの彼女が可哀相。
    ボクは君を幸せにして上げられないから、と言って別れてあげましょう。

    単に、トピ主さんは彼女の事を最初から愛してなかったんですよ。
    自分でも気付いてるでしょ?

    トピ内ID:8411314443

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    彼女さんも、相談さえしていれば

    しおりをつける
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    ポレンタ
    トピ主さんの今までの彼女が皆美人・外見重視と書いたことで、必要以上の反発を招いている気がします。

    付き合っている人に相談無しにブリッジ(しかも目立つタイプ)をして、歯に挟まった葉っぱに無頓着・・・、私はトピ主さんのげんなりする気持ちわかります。食事に関することって生理的な嫌悪感につながりやすいですし。私なら付き合い始めの人がいたら「ブリッジしようと思うけどどう?」と聞きますけど。夫にだったら、性格もわかってるし「ブリッジするよ、いいよね?」で済ませますが。

    彼女さんの女心も分かるので、本当は「彼女の内面に惹かれたんですよね。その時の気持ちを思い出して」と言いたいところですが、もう気持ちは離れてしまっているんですよね。彼女さんがブリッジを目立たないタイプに換えても、もう駄目なんでしょうか。だとしたら、理由ははっきりさせた方がお互いの為だと思います。突然ブリッジをされて、食事の時に耐えられなくなった、相談して欲しかった、とか。

    彼女さんも一所懸命だったのでしょうが間違った方向に暴走してしまった気がします。トピ主さんがどう思うか、少しでも考えてくれればよかったのに。

    トピ内ID:2441878746

    ...本文を表示

    トピ主様の味方です

    しおりをつける
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    joy
    そりゃ付き合ってる恋人がいきなりブリッジなんてつけたら嫌になるのも当然でしょう。つけてなかったらまだ我慢できるという容姿なのにさらに追い打ちですよね。私も相手の容姿は口元が綺麗かを重視するのでブリッジは無理ですね。はじめから付いた人を選んでおいて…というなら話は別ですが。そんな外見になってしまうのを選んだのは彼女ですからね。もし出会った時に彼女がブリッジをしてたら付き合い始めていなかったでしょう。トピ主様が嫌になってしまったのも仕方ないかと。でもそんなことを正直に発表すると反感を買うだけみたいなので理由は誰にも言わずに別れましょう。

    トピ内ID:9142377057

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    矯正中、別の歯科医とお付き合いしていました

    しおりをつける
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    もも
    矯正中に歯科医や美容外科医とお付き合いした事があります。
    ひっかかった緑の葉っぱを取ってもらっていました。

    でも外出先では歯みがきセットは必需品だったし、
    料理もなるべく歯につまらない素材を選んでいました。

    ご存知ですか?
    矯正治療が終わっても、たまにマウスピースをつけて寝てる人もいるんですよ。
    個人差がありますが、歯は生活習慣や口の動きの癖で元に戻ろうとしますので。

    過去に矯正した女性と結婚しても、
    マウスピースをポリデントしてる光景なんて絶えられないのでは?

    今まで美人とお付き合いしても、些細な事でお別れしませんでしたか?
    専門職がかろうじて相手にされた理由かも知れませんね。
    だって、イケメンやお金持ちならとっくに書いてそうだから。
    その性格なら・・・。

    トピ内ID:8108940250

    ...本文を表示

    トピ主がかわいそう!

    しおりをつける
    おばさんA
    感情的なレスが多くて驚いています。

    妻や婚約者ではなく、付き合ってまだ4ヶ月のあいだがらですよ。
    年とって入れ歯になったらどうするだの、心が汚いだの、メチャクチャなレス見てびっくりしてます。

    ちょっとお付き合いして、価値観が合わないとか生理的にダメな癖があったりでお別れする事って誰にでもありますよね。

    私も、6ヶ月ほどお付き合いした方が、フレンチレストランで口の回りを食べ物で汚しながらニッコリされ、興ざめしてお別れした事があります。

    主婦になった現在は、夫の顔が事故で潰れようが別れませんし、夫も同じ気持ちでいると信じています。
    でも、そうなるにはまず信頼関係を築き上げる年月が必要でしょう。

    生理的にダメなものはダメなんです。主さんは外見を全面的に出しているので叩かれていますが、付き合いはじめなんて皆そんなもんじゃないの?

    トピ内ID:4174563150

    ...本文を表示

    是非お別れして下さい

    しおりをつける
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    うさぎさん
    貴方も彼女さんにとっても別れた方がいいと思います。矯正器具がとれて綺麗になった彼女さんに貴方みたいな方は勿体ないです。

    トピ内ID:7252955692

    ...本文を表示

    早く別れて

    しおりをつける
    ブサイクスキ
    生理的にダメというなら、仕方がありません。彼女に恋してないでしょ?本当の恋なら、外見も中身もひっくるめて大好きになると思います。無理してダラダラ付き合うより、できるだけ早く別れましょう。
    彼女はもちろん、傷つくでしょう。でも、矯正後の綺麗になった自分と新しい恋が待ってるのだし、今のままトピ主さんと付き合ってても彼女のためにもなりません。
    悪い男になってもいい、お互いのために早く別れて!

    トピ内ID:1188050140

    ...本文を表示

    正直

    しおりをつける
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    yuki
    貴女の口元を見るたびにいたたまれない気分になると
    正直に言うことが 一番傷つけないことと思います。
    我慢する必要はないと思います。

    でもトピ主さんは 自分が悪者になりたくないから
    正直に言いたくないんですよね?きっと。
    正直に言うと彼女はきっと傷つくと思っている
    ということは、外見にこだわっている自分は間違っている
    と思っているのでしょうか・・・

    外見にこだわって・・・未熟というようなことを
    言ってる方もいますが、いいんじゃないですか。
    コダワリは人それぞれなんですから。
    自分は美人が好き ブスはNG とにかく外見重視。
    これは これでいいと思いますよ。
    人の価値観なんて他人にどうこう言われることはないんですから。

    トピ主さんがどうしたものかと悩んでいるのに
    批判しかしてない方もいますが 気にせず
    トピ主さんは 自分の思ったことを正直に言うこと
    それが一番 相手を傷つけないことと思います。
    がんばってください。

    トピ内ID:2849268909

    ...本文を表示

    仕方ないですよ

    しおりをつける
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    私も矯正経験者
    生理的に受け付けないって、もうどうしようもないですもんね。
    ただ、それを相手にそのまま伝えるのは良くないと思いますよ。
    相手が男性でも女性でも。
    そのほかにも見た目の欠点を指摘するような方法も止めたほうがいいです。
    本当に傷つきますからね。
    これも相手が男性でも女性でも同じですよね。
    不細工、とか、短足とか言っちゃいけないのと同じと思います。

    別れ話でまったく傷つかないっていうのは無理と思うけど「気持ちが冷めてしまった・・・ごめん」くらいにしておいてはどうでしょうかね。
    気が重いでしょうが、いつまでも相手に気を持たせては悪いですからさっさと別れ話を切り出しましょう!

    トピ内ID:7554005951

    ...本文を表示

    私が彼女の立場なら「冷めた」と振られたくない

    しおりをつける
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    びんぼこ
    ただ「冷めた」と言って下さいというレスがありますが、私ならこれは嫌です(あくまで個人的意見ですが)。
    彼女はトピ主のためにと矯正をしているのに、その矯正をしている時に理由もなく「冷めた」と言われたら、毎日彼女か鏡で見、食事や会話の度に不都合を感じる矯正が嫌で嫌でしょうがなくなります。
    そして自己嫌悪に陥ってしまう。
    彼のためにしている歯列矯正、それが終わっても「これは彼のためだった」と。

    「歯列矯正している君が嫌だ」と言われればその時はショックかもしれませんが、彼女はそれでトピ主がどれだけ中身のない人間かを手っ取り早く思い知って気持ちの切り替えができると思います。
    振られてその直後はそう思えないでしょうが、こう相談された友人は「そんな内面を見れない男って!」って励ましますよ。
    でも理由がなく冷めたと言われたら友達も「こうだったんじゃない?」「きっと…」としか言えませんし。

    理由もない「冷めた」はダメです。
    100歩引いて「好きな人ができた」です。

    ところで、彼女がトピ主に相談なく矯正をしたことを責めている人がいますが、相談しないといけないことでしょうか?

    トピ内ID:0043789756

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    言葉を並べても結局は

    しおりをつける
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    ヨツバ
    「君の矯正器具をつけた顔が生理的に受け付けないんだ、しゃべり声も変だし笑った時の顔も怖いよ。食べ物のカスなんかついてた日にゃ100年の恋もさめた感じだ。ごめん、どうしてもだめなんだ。別れてくれ」
    これが本音ですよね。彼女を傷つけたくないなんてとってつけたような言い訳してないでそのまま本音を言えばどうですか?それがあなたという人間なのですから。相手にそれを知ってもらいこんな男とは思わなかったとせいせいしてもらえばいいと思います。
    「オレは過去の彼女も美人だし、君は一般的に言うとそうでもないね」
    これも忘れずに伝えてあげようね。

    っていうかそんな事思ってるのに付き合うなよなと言いたい。

    はやく彼女を捨て、美女とお付き合いください。

    トピ内ID:9679787777

    ...本文を表示

    別れてあげたら

    しおりをつける
    🐤
    びびあん
    私はある時一念発起してダイエット成功して以来、美人だと思われて一目惚れされて何人にもあちらからアプローチされて付き合ってきていますが、ほんと外見でうだうだうるさい男って多いですね。

    あなたみたいな人…、いつも上から目線で彼女のことを見下していて、いたたまれない。要するに彼女と僕は釣り合わない、と思っているのが文章からにじみ出ています。

    矯正始めたなんて偉いじゃないですか。しかもあなたのためでしょ?それなのに、見るに耐えないっていったい…
    そんなにあなたかっこいいのですか?妻夫木くんくらいかしら?

    私のダイエット後みたいに、きっと矯正が済んだら彼女は醜いあひるの子から白鳥になって素敵な王子様に出会うでしょう。
    心狭すぎ。早く別れてあげて。

    トピ内ID:5005113148

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    言いたい放題だ

    しおりをつける
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    トニセン
    いくら匿名の掲示板だからって言いたい放題過ぎ!

    まず、矯正の大変さを想像しなさい
    それから元カノと今の彼女を比べるのを止めなさい!
    今の彼女に失礼です

    世の中には言っていい事と悪い事があります

    矯正中の彼女とは別れるのでしょうが
    男女の別れに「傷つかず」なんてありません
    本気の恋愛ならね

    トピ内ID:0101907802

    ...本文を表示

    そんな余裕があるのなら次の美人さんへGO

    しおりをつける
    😀
    yokko
    トピ主さんはまだまだ自分はイケテて
    美人の女なんていくらでも寄ってくるぜと思っているのでしょう。
    だったらそんな歯に緑の葉っぱ女はさっさと切って
    次の美人さんへ乗り換えてはいかがでしょうか?
    独身なのだからぜんぜん許されますよ。

    トピ内ID:8880122766

    ...本文を表示

    生理はどうしようもない。

    しおりをつける
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    おんぎゃー
    生理的嫌悪感は理性では制御できません。
    100年の恋もさめる、、とは良くいったものです。

    何に生理的嫌悪を感じるかは、人それぞれですから、主さんを責められません。

    でも、しばらく見ない(会わない)と、回復していることもあるようです(トラウマの短期解消)。何度も見てしまうことにより刷り込まれる前に、カノジョに事情を正直に話してしばらく離れてみるのも一考に値します。
    もちろんカノジョに選択権があります。

    トピ内ID:4608062319

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
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    いのっち
    結果的に前回レスした日の夜に彼女とは別れました。
    「歯科矯正器具だけが別れる原因か?」と聞かれればそうじゃないかもしれません。誘因ではありますけどね。

    はっきり歯科矯正が嫌だと言って別れた方が良いという意見とそれは言わない方が良いという意見の両方を頂き、言わないでおこうと思ったのですが、彼女の方から「歯科矯正が原因なの?」と聞かれ上記の返事を出しました。
    そして今日職場で彼女に会いました(彼女は僕の勤務先に週3日アルバイトに来ています)。矯正器具は外したようでしたがそれでも彼女の事は受け入れられない自分に気づきました。(もう別れたので受け入れられると感じたとしてもしょうがないのですが…。)

    僕は歯科医でもなければ歯科衛生士でもありません。多分このまま付き合っていたとしても矯正器具に慣れたり受け入れられたりする事はなかったと思います。
    またもう一つ付け加えますと、歯並びが良くなれば今より綺麗になる事は可能だと思いますが歯並びの綺麗な不美人も残念ながらいくらでもいます。

    トピ内ID:2779434006

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    そうねえ

    しおりをつける
    blank
    ごりごり
    彼女が悪いわけではないので、
    トピ主様が「君に飽きたから別れたい。」といって
    自分が悪者になるしかないですねえ。
    容姿云々については絶対に言わないでくださいね。

    どうもトピ主様は引く手あまたのご様子ですから、
    トピ主様にとってはいまの彼女も通過点のひとつなんでしょ。
    彼女の人柄にほだされた感じでお付き合いしたのでしょうけど、
    ぶっちゃけ彼女そのものを愛しているわけではないんでしょうね。
    「なんとなくいいなあ」「ホッとする」程度の感情ではないですか。
    過去同様、今回も自分の欲望を満たしたかったからお付き合いしてただけ。
    4ヶ月の短期間中に、トピ主様は冷めたんじゃなくて心の容量が満杯になったのですよ。
    さっさと次いけばいいんじゃないですか。

    トピ内ID:7917147782

    ...本文を表示

    それは良かった

    しおりをつける
    blank
    nya
    ずるずる引き摺らずにお別れしたんですね。
    彼女の為にもその方が絶対良かったです。
    あなたが外見重視な嗜好は変えられないし、そういう主義も又自由だし。

    今回はっきりわかったのは、あなたは外見ありきなので、外見イマイチ、中身美人では
    結局やっぱりダメになるってことです。
    今後はちゃんと外見しっかり美人だけをターゲットにして下さい。
    生半可に中身美人に転ばないように。相手も心を持った人間ですから、あなたがうっかり
    間違って転んだ度に辛い目に会うのはかわいそうです。

    是非主義を貫いて下さい。

    トピ内ID:8258311955

    ...本文を表示

    温度差恋愛・・・

    しおりをつける
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    にっき
    彼女が可哀想ですが、元々感情に温度差がありすぎだと思います。
    私ももし、結婚をまだ考えていない恋人に、
    「キミの為に○○したよ」とか言われ、
    高額の何かをされたら、重いかも・・・・

    いのっちさんみたいな、女性に対して器が狭い人は、
    女性の方がいのっちさんに夢中になると、
    不幸になると思います

    今度誰かと付き合うときは、いのっちさんの方が
    夢中になる女性のほうが良いと思いますよ。

    トピ内ID:9941629078

    ...本文を表示

    わかりますよ~!その気持ち!

    しおりをつける
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    生理的にムリなら!
    別にトピ主のレス、高慢でも何でもないですよ、素直なだけじゃない。

    私だって、付き合ってた人の歯のヤニ&歯並びで気持ちが冷めたって事もあります。
    食事中くちゃくちゃ音が鳴る人も生理的にムリ!
    つきあってすぐには分からなくても、数ヵ月後に熱が冷めてきて見ると、
    やっぱダメだったって事でしょ。

    私も矯正してましたけど、やる前に彼氏に「今度矯正する」って言いましたし、
    食べ物食べた後は、速攻トイレ行って歯チェック。
    笑うときは、ハンカチで口を押さえるなど、彼氏にかっこ悪いとこは見せないように頑張りましたよ!
    歯に青海苔がついてて許せるのは、相当心ゆるしてからです。
    付き合って数ヶ月で歯に野菜でニコっと笑われたら、
    もうちょっと身だしなみ気をつけようぜ!って言いたいですよ。

    彼女も彼が彼女を好いた理由を取り違えてるし、
    美的感覚も、努力のポイントもずれてます。
    まあ、その理由を彼がわからせなかったのも悪いかもしれませんけど。

    付き合いの問題はお互い様です。別れてよかったんじゃないですか。
    付き合いつづけても、ストレスたまりますよ、センスがずれてると。

    トピ内ID:2535199468

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    彼女のこと好きじゃなかったんだね。そもそも。

    しおりをつける
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    お別れしたということでお互いによかったんじゃないかと思います。

    でもトピ主さんは彼女のこと好きじゃなかったよね?そもそも。

    「矯正している人は彼女にすることはない」は、どなたかも言ってた通りありだと思いますが
    「好きでつきあってた彼女が自分のために矯正」していたら、愛しくって仕方ないと自分なら思います。

    トピ内ID:5108973859

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    なんで、トピ主さんが悪いの?

    しおりをつける
    😑
    草薙
    トピ主さんは、恋愛の権利を行使するだけですよ。
    恋愛は、相手のチョットした欠点がきっかけで崩壊したりすることがあるもんでしょ?

    婚約してたり、妻が相手なら、『我慢しろ。』で済ませるところですが、貴方はそうではないようですので、気に病む必要はないと思います。

    ただ、矯正は数年で終わると思うので、我慢するのもありかと思います。

    メリット・デメリットを天秤にかけて、納得いくように考えてください。

    トピ内ID:2492607014

    ...本文を表示

    いつかわかる

    しおりをつける
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    さみしい男
    トピ主さん 人の優しさは見た目には現れませんよ。
    本当にあなたのことを考え、つらいときは励まし、なぐさめ、あたたかく見守ってくれる人が
    好みの外見とは限りません。
    いくら他人に恋愛相談をしても、心は休まりません。
    本当に自分のことを思ってくれる女性を、どうぞ間違えないで下さい。

    トピ内ID:1149465622

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    そうか、別れてしまったのね

    しおりをつける
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    ナイトリー
    矯正を外した彼女さん、せっかく多額のお金をかけたんだから意地でも矯正を続けて欲しかったような。
    外したって男の気持ちはもう戻ってこないし、本当は矯正そのもののせいでもなさそうだし。
    でも外す気持もわかるような気持もする・・・

    恋愛は自分の心の鏡だなあと悟ったことがあります。
    今まで自分は異性の○○(たとえば浮気とか)を平気だと思い込んでいたことが実は許せなかったり、自分はこんなに嫉妬深かったのかぁー!とか。
    トピ主さんは「見た目重視」、自分の価値観が再認識できてよかったじゃないですか。
    ハイ、では次のステップです、たとえ歯列矯正をしてても許せる!やっぱり好き!と思える人ができたら、本当にその人のことを好きってことよ。
    私は「本当に好きな人って、鼻水でも汚く思えないんだ!」と悟った時はうれしかったですね。
    トピ主さんもぜひこの感動を一生に一度でも経験してほしいです。
    彼女さんにもね。矯正、いい試金石だったのに、あーあ。

    トピ内ID:6181595795

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    結局

    しおりをつける
    blank
    彼女さんとは別れたのですね。
    矯正もする意味が無くなったからはずしてしまったんでしょう(あなたに好かれるために歯並びを直そうとしたのに、器具のせいで更に嫌われたのですし)。
    まあ、あなたにとっても彼女にとっても、別れて正解だったのだと思いますよ。

    ちなみに聞きたいのですが、こんだけ相手の容姿を気にするのですから、あなた自身がどれだけ自分の容姿に自信があるのか聞きたいものです。
    自分に自信があるから相手にもそれなりの容姿を望むのですよね?

    トピ内ID:5259105565

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    あーよかった

    しおりをつける
    🐶
    ハノコ
    私は矯正経験者ですが、まさに歯の金具ぎらぎらの
    ときに知り合った人と結婚しました。
    金具をつけていたときの印象は聞いたことは
    ないですが、あまり気にならなかったから、
    一緒になったんでしょうね。
    いろいろ欠点はある夫ですが、その点はいいところ、
    だったのだと、このトピを見て気づきました。

    お別れする(予定)の彼女に伝えてください。
    矯正していても素敵な出会いがきっとある、と。

    トピ内ID:7203699321

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    よかったですね

    しおりをつける
    blank
    ムスー
    2度目のレスです。
    トピ主さまの、お別れなさった、というレス読みました。
    トピ主さまと別れて、彼女は幸せになりますよ。
    この期に及んで、「歯並びの綺麗な不美人」などという言葉がでてくるとは、正直、驚きました。
    今後はご自分と価値観の似た「美人」女性とお幸せになって下さい。
    こんな男性、本当にいるんですね。。。。

    トピ内ID:0236490344

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    トピ主さん、笑いました。

    しおりをつける
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    かぼす
    お別れ出来てよかったですね。彼女と我慢してお付き合いしてもお互いに不幸ですものね。

    随分、トピ主さんを叩く方が多くて驚きました。女性でも外見重視の人多いのに・・・

    バレンタインデーでもそうですよね。人気のある男性はカッコいいもの。段々大人になると諦めたり悟りを啓いて外見に目を向けなくなるのは、仕方ないからですよ。

    トピ主さんは29歳だけど、10代の少年のようにある意味純粋だなと思います。あなたのお母様が綺麗な方だったと思います。

    お母さんが美人だと息子さんも美人を好む傾向が強いです。だけど、29歳ですから、女性とお付き合いする時にはあまり正直に言わない方が良いですよ。歯並びだけ良くても不美人は不美人とおっしゃるなんて、かなり心臓が強いか負けず嫌いな性格ですね。

    少し丸くならないと、綺麗な女性と何人もお付き合いしても実らないような気がしました。次頑張ってくださいね。

    トピ内ID:4579834349

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    彼氏アリ・20代で矯正経験者のホンネ

    しおりをつける
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    メルシー
    私も24歳から歯列矯正しました。あの金具がとれて
    普通の状態になるまで、4年もかかりました。

    24~28歳、女性としてはお年頃。矯正開始の時に、
    3年付き合った彼氏がいました。彼氏は当然反対!
    「今のままでいいよ。今で可愛いと思ってるのになんで? 僕の言うこと
    聞けない?」と説得され続けました。

    でも私は腹を割って矯正を開始したのです。大金も払って。
    彼氏の意見でやめようなんて一つも思わなかったです。

    正直今、目の前の彼氏が矯正についてグチグチ言ったって、私の
    コンプレックスは治らない。歯並びが綺麗になって、コンプレックス解消し見た目も
    性格も可愛くなったら今の彼氏よりいい人が現れるかもしれない…。 
    現状の彼氏は、矯正で別れる事があっても、矯正は絶対にやり遂げる!
    なので開始は相談なしの見切り発車。

    これが女性の肝の据わり方です。私はとにかく今の彼よりもコンプレックスが解消してベストな
    状態で30代を迎えたかったのです。自分の治すべきは治し、そこからの可能性を見てみたい。

    おそらく、彼女の考えは、こんな感じだろうと思います。

    トピ内ID:1114177992

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    外見は重要。。。

    しおりをつける
    😒
    ぽこ
    私は歯並びがコンプレックスでした。
    そのコンプレックスから抜け出したいと、貯金をはたいて、歯列矯正をはじめました。
    大変だったけど、歯列矯正中だったというのに、彼氏ができました。
    だんだんと直っていく歯並びに自信がついてきて、どんどん前向きになっている私がそこにいたから。
    彼は、私の外見じゃなくて、中身を好きになってくれました。
    ラブラブ期間中に、歯列矯正が終わり、一番喜んでくれたのは彼。
    一番最初に綺麗な歯並びの笑顔をみせてあげました。
    彼女はきっと、歯列矯正が終った時、自信と、素敵な笑顔になっていると思います。
    それでもイヤなら、とっとと別れてください。
    彼女はすぐにでも素敵な彼氏ができるでしょう。

    トピ内ID:2848910320

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    彼氏アリ・20代矯正経験者のホンネ・続き

    しおりをつける
    blank
    メルシー
    私は、その彼とは結局、別れちゃいました。。。
    4年、一応付き合っていたのですが、私は、矯正具をつけて
    ウェディングドレスは着れない!(これは私の美意識)、
    と言い、彼は待たされた、みたいな感じでギクシャクして、、、

    そして、私は歯並びはタレント並みに綺麗になり自信もついて、
    今の主人と結婚しました。普通に幸せです。

    別れる事があっても、彼女もどこか覚悟の上の決断だったと
    思うので、そんなに驚かないのではないかな?と私は思います。
    内心、「(女性の)見た目でグズグズ言う人は、将来的なパートナーとして不向きな彼だったのだ。
    結果オーライ。
    私は変わる!」って思うと思います。

    そうでないと、あの装置を24時間365日つけるんですから、生半可な根性では出来ないと思います。

    私は、矯正して良かったと思っています。思い当たり、コンプレックスも
    無いし、いい人生を歩んでいけていると思います。

    トピ内ID:1114177992

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    もやもやするトピだ…

    しおりをつける
    😒
    私も矯正やってみたい
    男が29歳にもなって自分の為に綺麗になろうと努力してる女性を受け入れられないって、どんだけ小さいのか、元カノは別れて正解だったと断言しましょう…。

    トピ主さんて、コミュニケーション不全だと思います、29歳にもなって。(2回言いましたが)見た目が綺麗であれば良い、綺麗に別れたい(傷付けたくない)、要は上っ面だけを気にしてるんですよね。
    きちんと相手と向き合えていたなら、「ブリッジと歯の間にネギはさまってるよ」くらい言えるのでは?元カノの性格なら、以後気をつけるようになると思いますがね。つか食べてる間は誰でも歯に何か付いてるのでは?とは思いますが。

    まぁ、今回は彼女は次にもっと器の大きい男性と付き合うチャンスができたってことであなたと別れて正解だったと思います。

    あと、歯並びが残念な日本人はいっぱいます。
    口を閉じていれば美人なのに笑ったとたんキジムナーみたいな歯並びで「うわ~」と思った経験があります。
    逆に不美人だけど歯並びが秀逸って方、私は遭遇したことがありませんね。口元美人は笑顔がものすごく素敵です。

    あなたの元カノが矯正を止めてしまわないよう祈るのみです。

    トピ内ID:0203914805

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    そのままのアナタでいて

    しおりをつける
    blank
    クレア
    感服です。何も言うことはありません。
    あなたにはあなたに釣り合う、価値観の似た人がお似合いです。

    この先間違っても中年太りで腹など出っ張らせませぬように。彼女に『そんな姿のアナタいたたまれないわ』と捨てられるかもしれません。

    トピ内ID:6495552106

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    一生幸せになれなそう・・・

    しおりをつける
    🐤
    いくらごはん
    美人じゃない人が好きじゃないのはよくわかりました。
    それは別に悪いことではないと思います。

    結婚できたとしても、奥さんをちょっとしたことでいやになってすぐ浮気しそうだし…。
    本気で愛せる人を見つけられないと、トピ主さんはどっちに転んでも楽しくない一生を
    送ることになるでしょうね。

    本気で人を愛したら変われると思いますよ。

    トピ内ID:3280619061

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    仕方ないね。

    しおりをつける
    こぼちゃん
    人間性より、外見第一なんだから
    矯正して未来のある彼女のためにも、
    さっさと別れてあげてね。

    傷つけたくないとか
    いい人ぶってないでさ。

    トピ内ID:7589650247

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    彼氏のために矯正って…

    しおりをつける
    🐱
    ニヤ
    ちょっと変ですよね~、その彼女。
    だって歯科矯正なんて自分のためにやるものでしょう?
    (私も過去、自分のためだけにしました)

    失礼な物言いですけど、たかが男のために大金かけて痛い思いして…。どんだけコンプレックスがあるのか知らないけど、ちょっと情けなさすぎ。振られた後で装置外しちゃったあたり、「あ~ぁ」ってかんじですね。

    トピ主さんも、彼女の独善ぶりにドン引かれたのではないでしょうか。

    トピ内ID:2222615876

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    彼女もだめだねえ

    しおりをつける
    😀
    わさび
    生理的にダメなものを「中身がいいんだったら別れないであげて」なんて引き止めてもキレイごとはいずれ無理がるんですよ。
    ただ話の流れから矯正器具を受け入れられない話をしたそうですが彼女は矯正器具「だけ」が原因だと思っちゃったんでしょうね。
    いずれくる別れが早まっただけできっかけに過ぎないのに。
    彼女があなたのために思い切って矯正したことは健気でかわいいけど そんな人は矯正しちゃいけなかったんでしょうね。

    矯正は金も時間もかかり容貌も下がり肉体的に苦痛です。強い意志で臨まなければ成し遂げられないんですよ。
    初期費用がかなりかかってるはずなのに男に振られたからって・・・矯正をはずせば復縁できるわけでもないのに・・・なんだそれ。 
    今こそ歯並びを治すチャンスで矯正くらいものともしない男性を見つけるチャンスなのに。

    まあ、今回のことが教訓になって彼女、内側の器具につけかえただけかも知れませんけどね。

    トピ内ID:3854667829

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    仕方ないと思います

    しおりをつける
    🐧
    宿かり
    トピ主さんの思考、分かります。付き合うのは美人限定みたいなニュアンスで語られているので誤解されているんだと思います。

    私もやはり、一定以上の外見(私の中での基準ですが)でなければ駄目だと、過去の経験で痛感しましたよ。どんなに中身が素晴らしくても。

    人として大尊敬していた方から告白され、迷いながらもお付き合いしよう!と思ったものの、例えばキスするのはちょっと…とか、それ以上の関係は想像も出来ない、と酷いこと考えている自分がいました。自分のことは棚にあげて。どんなに人として好きで大尊敬していても、駄目なことってあるんだ、と寂しくも実感しました。自分が酷い人間だと言われようが、無理なものは無理でした。

    相手にどんな風に断ったのか、全く覚えてません。必死で凄く悲しかったことは覚えてます。
    トピ主さんは、今回のことを教訓として、自分が受け入れられる外見でかつ内面も美しい方を頑張って探すとよいと思います。頑張って下さい。

    トピ内ID:2978850253

    ...本文を表示

    見守ってましたが…

    しおりをつける
    blank
    安積
    最後まで、上から目線でしたね。

    美醜に敏感だということで…元カノたちは美人だったと自慢していたのでしょうかね。
    彼女いたたまれなかっただろうな…ファッションやトレンドに気を使い、あげく「ふさわしい美人に、綺麗になりたい」と矯正して、それが原因で別れて、しかも、矯正したところで美人とは言えないなんてこんなとこで言われて…

    本当に人柄に惹かれたのかさえ疑わしいですね。
    でも、人柄だったとあなたは主張されるでしょう。
    歯並びを直しても、美人とはいえなかった彼女は、「人柄であった」としなければ、歴代美人とおつきあいしたあなたの奇妙なプライドにそぐわないからです。

    あなたの女性の好みは、矯正しても直りませんから、これからはふさわしい美人と付き合ってください。

    でも人柄には文句をつけないでくださいね。人柄で別れたのだから当然です。
    美しかったらそれでいいのでしょう?

    トピ内ID:6548393146

    ...本文を表示

    別れて正解

    しおりをつける
    🐴
    んま
    根本的なところで、歯列矯正が見苦しいからではなく、トピ主さんの意に添わぬことを「あなたのため」だと実行されたことが不愉快だったのでしょう。僕のことを一番に考えていれば、僕の気に入らないことを事前相談なくするはずがない、しかも、それをあなたのためだと言うなんて。

    僕のことを一番に考えてくれるから好きだ。僕は自分しか好きじゃない。女は利用価値が全てだ。

    あなたと付き合う女性は不幸です。
    そんな恋愛しかできないあなたの幸不幸は私には分かりかねますが。

    トピ内ID:1300127690

    ...本文を表示

    興味本位ですみませんが

    しおりをつける
    🐱
    サブレ
    トピ主さんの容姿のレベルを知りたいです。
    想像だと中の下位なのでは?と思っているのですが、
    どうですか?もしかして、モデル並みだったりするのですか??
    教えてください。

    トピ内ID:4221504527

    ...本文を表示

    そうか!

    しおりをつける
    おやおや
    彼女の方が一枚上手だったんですね。

    あなたは振ったと思っているが、本当は振られたんだ。
    良かった良かった。

    トピ内ID:6006345017

    ...本文を表示

    矯正中の彼女の気持ち

    しおりをつける
    🐧
    まお
    彼氏がそんなこと思ってるって知ったら
    ショックですよ。
    矯正するのってすごく痛くて
    お金もかかるし、とにかくしんどいんです。

    彼のためにキレイになりたい!
    って頑張ってるのに可哀想です。

    そんな風に思ってつきあうくらいなら
    早めに別れて下さい。
    矯正してても好きだって言ってくれる
    素敵な彼氏を見つけますから。

    トピ内ID:1350883335

    ...本文を表示

    別れて良かった!

    しおりをつける
    🐤
    よう
    >歯並びの綺麗な不美人も残念ながらいくらでもいます。

    こんな事、わざわざ言わなくても誰でもわかってるよ。

    中学生並だね。
    トピ主さん、早く大人になってね。

    トピ内ID:2973423010

    ...本文を表示

    一言余計です

    しおりをつける
    😒
    akiha
    彼女と別れたこと、さっさと決着がついて良かったですね。

    >またもう一つ付け加えますと、歯並びが良くなれば今より綺麗になる事は可能だと思いますが
    >歯並びの綺麗な不美人も残念ながらいくらでもいます。

    そうでしょうね。だから何なんですか?彼女と別れたんだから、いちいち失礼なことを書き込ま
    なくても良いのでは?
    トピ主さんがどんな容姿をしているのか分かりませんが、こういう余計な一言は
    言わない方が良いですよ。それとも釣りですか?

    トピ内ID:4839858505

    ...本文を表示

    美人とは結局、破局した?

    しおりをつける
    blank
    stinstin
    >今まで付き合って来た元カノ達は一般的に美人と言える女性ばかりです。

    何人もの「美人」とつきあってきたと鼻高々ですが、結局その彼女たちと別れたんですよね?
    なぜ破局が続くのか、考えたことはありますか?

    相手ばかりに、望んでいるからではありませんか?
    外見ばかりにこだわるとこういう結果になるんですね。

    勉強になります。
    トピさんもそろそろ過去から学ばれた方がいいでしょう。

    トピ内ID:3261683592

    ...本文を表示

    自信がない

    しおりをつける
    blank
    mini148
    生理的に無理なら、普通付き合うところまでもいかないでしょうが。

    相手の外見を気にするのって、自分に相当自信がないからだろうね。
    自分じゃ子孫に良い遺伝子を残せないって気持ちが、本能的に出てくるのかも。

    あー、人の価値観にどうこう言ってはいけなかったね。
    すみません。

    トピ主への単なる同情コメントでした。

    トピ内ID:7578116641

    ...本文を表示

    スッキリしましたね!

    しおりをつける
    🐱
    さびねこ
    サクッと別れられてよかったですね。

    レスを読む限りでは、やっぱり最初から
    彼女が不美人だというのが引っかかっていたようだし
    付き合ってはみたものの大して好きになれなかったんでしょう。

    トピ主さんにとっては顔は重要。
    それが分かったところで、
    これからは心優しい女性でも、顔で選別してください。
    そうすれば今回の二の舞だけは防げます。

    トピ内ID:5714516121

    ...本文を表示

    仕方がないけれど

    しおりをつける
    😉
    此花咲
    お別れしたのもしょうがないし
    (生理的に嫌なものは仕方がない)、
    譲れない基準というものが誰にでもあると思います。

    ただトピ主さんの場合、その基準が反感を買いやすい
    (誰しも思っているけどその他のことのほうが勝ったり、
    自分なりの好みが見出せれば良かったりするし、表立って口にしない)ので、
    大変だろうなと思いました。

    選ぶのも大変だなと。
    これから先、年齢を重ねられたらますます
    そこしか見ない人なのねー…という具合に感じに思われて
    受け入れられづらいかもなーと。

    でも自分の主張をぶれさせずに、堂々と公言して
    これからは必ず美しいと思われる方のみと
    お付き合いしていってくださいね。そうすれば平和です。

    自分がそういうタイプじゃなくて、良かったなと思いました(笑)
    楽だもの。

    トピ内ID:3968084875

    ...本文を表示

    とっちゃったの?

    しおりをつける
    blank
    矯正終了
    彼女、トピ主に振られたら、矯正器具取っちゃったんですか?
    なんだかがっかりな女性ですね。せっかく決心して、お金も掛けたのに。
    美しくなって見返してやろうという気持ちは無いのかしら。

    トピ内ID:8157510723

    ...本文を表示

    妥協からの付き合いは長続きしないと思う。

    しおりをつける
    四つ葉
    初めに、『いいなぁ。』と思える部分があれば違うんだと思います。
    『ま、性格はいいし、とりあえず付き合ってみるか。』だと、難しいでしょう。

    私も初対面で、鼻毛ボーボーや受け口を見てしまった瞬間、『ああ、ムリだぁ。』と思った事あるし。(笑)

    どこかで無理に自分を納得させて付き合う事に、そもそも無理があると思う。

    やっぱり、会った時になんとなく『いいかも。』と感じる相手じゃないと日々会うのも楽しくないし。

    ちなみに、私の夫は歯が汚い。(苦笑)
    けど、表情や仕草など性格が私のど真ん中! 声もカッコイイ!
    結婚8年目だけど、夫の事を考えるとドキドキします。(夫は6人目の“彼氏”)

    ドキドキは大切ですよぉ!
    つまらない所が気になると言うのは、単純にそれは相手に恋してないから。
    “現在の自分”には合わない人という事だと思います。逆に言えば、この先の事は誰にも分からない。

    恋愛の先は結婚か別離しかないんだから、合わないと思ったら別れるしか無いでしょ。だから他人がとやかく言っても・・ねぇ。

    トピ主さん、何事も経験だと思います。頑張ってください。

    トピ内ID:4418099207

    ...本文を表示

    ただ…

    しおりをつける
    😨
    ネクタイ
    あなたは、自分の気持ちに正直になっただけです。
    ただ外見を気にしていますが、あなたは本当に彼女を愛してなかっただけのこと。

    もしも、あなたの理想の美人が彼女になったとして、事故で顔に大きな傷を残すことがあっても、あなたは愛することができるのでしょうか?
    結婚をして生涯を共にする彼女が、もしも満足に動けなくなって、排泄の世話・食事の世話を全てあなたの手助けなしでは、生活ができなくなったら…。
    あなたは、愛し続けられるでしょうか?

    もしも、あなたの彼女が出逢う前に整形していた…。と真実を知った時、あなたはどうするのでしょう?


    私は、今の彼氏が例えどんな姿になっても、生涯を共にするのは、彼しかいないと思っています。

    あなたにも、本当に心から愛する人が現れるといいですね。

    トピ内ID:0723196819

    ...本文を表示

    歯科矯正経験者

    しおりをつける
    💢
    kokosu
    全然分かっていない!!

    あんな狭い口の中に金具を入れて歯を動かすのですよ!
    めちゃくちゃ痛いし、時間もお金もかかります。

    それに耐えているのはあなたのためでもあるのですよ!!

    トピ主さんは小さな口内炎ができただけで一日中イタイイタイ言ってそうですね・・笑

    とりあえず矯正は痛みも伴います。見た目のことでとやかく言わない

    トピ内ID:2072644813

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    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    いのっち
    質問が多かったのでお応えしておきます。
    僕の容姿ですか?
    普通ですよ。自分でカッコいいと意識したことはありませんし自分なんかよりカッコいいと思う奴は友達にもたくさんいます。それに女性に告白されることだって年に何十回もあるわけじゃないですからね。
    ただ、クライアントの目もありますから清潔感には人一倍気を付けているつもりです。

    トピ内ID:2779434006

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    なるほどね

    しおりをつける
    🐱
    サブレ
    清潔感があるタイプなのですね。
    香水とか軽くまいていたりするのですか?
    もしかして金融系の仕事をされていたりして…。
    私が金融系で働いているのですが、トピ主さんと似たような
    人がたくさんいるので、そうかなぁ?と思いまして。

    妥協したら、また今回みたいになりますから、
    次は、顔もスタイルも抜群でセクシーな美女が見つかるといいですね。
    モデルと合コンしてみたらいかがですか?

    トピ内ID:4221504527

    ...本文を表示

    程度が低すぎる!

    しおりをつける
    😭
    きりん
    歯列矯正をするのは、ステキなことです。

    私は9~28歳まで、前後上下ブリッジ+裏器具+チンキャップ+ゴム賭けとしていました。
    最初は、もちろんシルバーですよ。
    チンキャップをすると、ブリッジの間に唇の肉がはいり、朝は 血だらけです。
    ちょっと揃ってくると、ブリッジが透明になりますが、カレーを食べると染まってしまうので、禁止されます。
    また、強制器具をつけているときは硬い食べ物やキャラメルは食べてはなりません。
    林檎を食べただけで、ブリッジが外れます。
    こんな禁止事項が多く、また ひたすら痛みに我慢して歯を動かすので、アゴの関節に負担もかかります。

    すっごく、痛いのに努力している女性を認めないなんて、
    程度が低い証拠です。
    あなたが知らないだけで、歯列矯正をしているヒトは沢山いますよ!

    トピ内ID:2845625738

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    矯正を止めないで欲しかったな

    しおりをつける
    😨
    なんとも
    器の小さなトピ主さんことはどうでもいいのですが。
    彼女はせっかく始めた歯列矯正を止めてしまったのでしょうか?
    止めないで欲しかったなぁと残念に思います。
    彼女の幸せを祈っています。

    トピ内ID:5804179320

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    そうか。別れちゃったのか。

    しおりをつける
    blank
    ぱっぽ
    仕方ないなぁ、と思う気持ちです。でも、彼女さん器具取っちゃったんですね。きっと「これがあると男性に敬遠される・・・」って思ったのかな。
    せつないです。

    トピ内ID:3637687767

    ...本文を表示

    言葉の選び方

    しおりをつける
    🎁
    パンドラ
    「美人・不美人」と言う言葉を使ったからトピ主への反発が強まってしまったんじゃないかな。「自分の好み・好みじゃない」って表現すればよかったのに。

    好みの容姿ではないけど、ほかの点ですごく好きになれるかもしれない、と思って付き合ったけど、やっぱりそれほど好きになれなかった。歯科矯正中の彼女の口元は、それを生々しく自覚したきっかけになったわけです。好きになれれば自分の気持ちも楽だったんだけど・・・と言う心境だったのでは?
     
    世間一般で美人だと言われている女性が、誰にとっても美人に思えるわけではありません。「あれで美人?」と疑問に感じたことがない人はいない筈。トピ主の言うところの「美人」だって、どんな美人だかわからないんだから、そんなに責められることないのに・・・。自分がいいな、と感じるところのもの・ことを大切にするのは、そんなにいけないことですか?

    私は寧ろ、それほど好きでもない女性と平気で(或いは無理してでも)付き合い続けられる男性の方に不信感を覚えます。そうしなければならない理由があるのかもしれないけど。

    トピ内ID:1688865341

    ...本文を表示

    彼女の判断にまかせては?

    しおりをつける
    🐤
    MA-YUN
    生理的にダメっていうのわからなくもないです。

    やめてもらえさえすればいいのならば、
    素直に言って、その後は彼女に任せてはどうでしょうか。
    ・こんな外見で判断する男最低!こっちから払い下げじゃ!!
    ・あなたの為にしたのだから厭ならやめるわ・・・
    かのどちらかでしょう。

    トピ内ID:4664262917

    ...本文を表示

    余計だよ

    しおりをつける
    blank
    だばだ~
    >またもう一つ付け加えますと、歯並びが良くなれば今より綺麗になる事>は可能だと思いますが歯並びの綺麗な不美人も残念ながらいくらでもい>ます。

    この期に及んで余計なことはいわなくてよろしいのです。余計なうえに意味もないコメント。頭も悪いのですね。

    トピ内ID:4608062319

    ...本文を表示

    彼女にとってはプラスの恋ですね

    しおりをつける
    blank
    眺めのいい部屋
    女性も男性も
    いろんな人と付き合って
    綺麗になったり、魅力的になっていくと思うので
    彼女にとってあなたは一通過地点でしかなかったのだと
    思います。

    彼女にはいい経験になったと思いますよ。
    学ぶことが多かったと思います。

    トピ内ID:2090320457

    ...本文を表示

    奇麗事は嫌い

    しおりをつける
    blank
    毛布
    生理的に受け付けない物は仕方ないでしょ~。
    非難する方も、自分の生理的に受け付けない事に置き換えてみたらわかりやすいんじゃないかな?

    歯の矯正というのは、生理的な部分に触りますよね。
    人をどうこう言う前に、自分がするでも銀色タイプを表面につけていたら、人前で物を食べたり喋ったりするのは躊躇する。
    ニカ~っと笑って食べかすついてた日にゃ~、泣き叫んで逃亡したくなるわ。
    彼女もそこまでお金かけるなら、もう少し頑張ってせめて目立たない物にすればよかったのに・・・

    私は交通事故で顔に傷を負いました。
    正直、それで彼氏に振られたとしても、彼氏が悪いと思わないし、むしろ当然だと思っていました。
    が、彼氏はそんなの気にしないと言って、今まで通り愛い可愛いと言ってくれました。
    今は夫として一緒にいます。
    が、それは長年積み重ねた物があったからこそそう思えたんだと思います。
    これが短い付き合いだったら、そうは思えなかったと思います。

    別に年の割りに子供というわけでもなく、奇麗事抜きにしたら皆多かれ少なかれ、自分の異性に対するアウトゾーンってあるんじゃないかと思います。

    トピ内ID:2607193935

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    サンドバッグみたいですね(笑)

    しおりをつける
    blank
    みらい
    トピ主さん大変ですね。まるでサンドバッグの様に滅多打ち。しょうがないですよ、相談の内容が内容ですから(苦笑)。

    それがご自分の正直な気持ちなら仕方がない。最終的に、どうしても付き合っていけないなら誠意をもって言った方がいいのは、レスした皆さんの多くが叫び続けている通りです。

    しかし、ここのアドバイスを必要以上に聞いて苦しまないように。感情的な人も多いみたい。例えば、
    りてーなさんの様に、“不誠実(特定の人に縛られず)にいつまでも「若さ美しさ」を求め続ければいいのです。その分、財力など、若い人が年長者に求めるものをつけておくのを忘れないようにね。あなたが女性の為にできる事って、その程度でしょ?”
    何を根拠に財力しか無いなんていってるのか、或いは特定の人に縛られずになんて言ってるのか理解不能です。

    29歳にしては幼いっていう意見もありますが、世の女性が相手の年収にこだわることが多いのと同じ。食料(金)を持ってこれる雄が勝つ、美しい雌が選ばれるということがよくある動物社会の自然の摂理ともいえますから、あまりお気になさらないでいいです。萎えちゃうもんを責められたってねぇ。

    トピ内ID:9938278303

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    正直ですね

    しおりをつける
    🐧
    すあま
    私は美しくもない女性ですが、トピ主さんは正直で良いと思います。
    何だかんだ言っても、外見は重要ですし。
    ある意味、男性の本音でしょう。
    みなさん大抵は妥協なさるけれど。

    生理的に無理なら、なおさらです。

    トピ主さんのそういったスタンスは、日常生活の中でも周囲に伝わっていることでしょう。
    例え言葉としてはっきり言わなくても。
    そして彼女は、そういうトピ主さんのために必死だった。

    似合わないふたりですね。別れて正解。

    トピ主さんには今後もこのままのお気持ちで、美女とのお付き合いを続けていただきたいと思います。
    支持します。

    トピ内ID:1737767580

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    正直な男心!!

    しおりをつける
    🙂
    黄泉
    いや~そうですよね、何だかんだ言っても男は女を見た目で
    選んじゃいますよね。
    素直な行動が一時的に傷つけてもいいと思います。
    逆に傷つけたくないとするほうが、彼女は惨めになっちゃいます。

    女は見た目!!!が第一でいいじゃないですか

    トピ内ID:0680002104

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    怖っ!!

    しおりをつける
    ももか
    みなさん怖いですね。
    始めは内面がよければ付き合えると思ってお付き合い開始したが
    やはり外見が生理的に無理だった・・・
    なぜそれだけでこんなに主さんがたたかれるんでしょう。
    半年でしたっけ?お互い傷の浅いうちに別れられて良かったじゃないですか。

    私はどちらかというと、せっかく大枚はたいて始めた矯正を
    彼氏に振られたからという理由だけで外しちゃう元カノさんのほうが
    自主性がなくてどうかなぁと思います。
    今、歯をきれいにしておけば次の出会いのときにもっとプラスになるのに。

    トピ内ID:7973699735

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    失礼承知で…

    しおりをつける
    blank
    かな
    女性の外見にこだわる男性の中には…自分はどーよ??ってツッコミたくなる男性もいますよね…。まぁトピ主さんがそうだとはいえませんが……。

    私は付き合う男性の外見は太っていようが、ハゲだろうが…話していて楽しければ好きになれちゃうタイプなので、外見にこだわる方をあまり理解できないんだと思います。

    でも冷めてきてしまったなら、理由は何であれ別れるしかないのでは??同情で付き合ってもらっても彼女は女として全く嬉しくないし、あなたが嫌でも、彼女を凄くイイ女だと絶賛する男性はきっといるはずですから。

    好きじゃなくなっているのに、傷つけたくない。なんて言葉はお子様の恋愛じゃないんだし…傷つけないで別れたいなんて無理ですよ。

    トピ内ID:6992449191

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    確かに

    しおりをつける
    🎶
    きらりん
    矯正中は笑ったりすると、銀色のブリッジが見えてしまいますよね。でも、彼女はあなたが好きで一生懸命頑張っています。その一方あなたは、その姿に冷めつつあるようです。
    この時点で、彼女自身をそんなに好きになったのではないということだと思います。好きなら、「この女、俺のために金かけて矯正してくれている。愛しい奴、もっと大切にしよう」と思うはずです。
    私は、男性が女性の外見に惹かれるのもっともだと思います。その等価値であるもの(あなたの場合では経済力でしょうね)があるならば。
    まさか、年収一千万以下ではないですよね。
    結論・・・彼女を傷つけないように別れるのが得策だと思います。

    トピ内ID:3157322971

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    あまりに面白いトピなので

    しおりをつける
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    キシリトール
    ついつい一気読みしてしまいました。
    結論が出た以上意見しても意味ないので感想。
    29歳にもなってトピ主さんみたいに感情の未発達な人、いるんですねぇ。
    他人の心を大切に思った経験がない人の価値観とはこういうものなのか…。
    もしかしたらトピ主さんは、未だ恋愛感情をご存じないのかも知れませんね。
    だから一人の女性と続かないのでしょう。
    その年齢では性格の矯正は、歯並びの矯正以上に難しいでしょうね。
    かわいそう。

    トピ内ID:7188037212

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    清潔感ねぇ

    しおりをつける
    😑
    oc
    もしクライアントが欧米人なら歯並びも清潔感と関係しますけどね。
    女性なら歯並びが悪かったら美人の条件からはまず漏れるし、
    歯並びがよい不美人、て発想には笑いましたけど。
    感覚の違いにしても、何か現代社会では世界が狭い、と言うか、
    日本限定の美意識なんですね。
    「日本人て何で歯並びが悪いの?」
    これって昔の感覚じゃないんですね、驚きです。

    トピ内ID:7434279966

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    矯正経験者です

    しおりをつける
    blank
    ずりっぺ
    中学生の頃から数年間、矯正をしていました。
    私の場合、顎の骨に異常があるということで、どうしても治療しなければいけませんでした。
    食事や歯磨きなど、不便な点はたくさんあり、激痛にも耐え、男性とも堂々と会話できず辛かったです。
    しかし、矯正は保険がきかないのでとても治療費が高く、やりたくても出来ない人だってたくさんいます。
    欧米では矯正している=裕福ということで、誇りを持てる事なんだそうです。
    今は親に感謝しています。
    そのような偏見をお持ちなら、無理せず別れたほうが良いと思います。
    彼女にはこの先もっと素敵な人が現れるはずですから。

    トピ内ID:9306627845

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    仕方ないけど

    しおりをつける
    🐤
    天然水
    主さん、面食いなんですね。私もかなりの面食いでした。
    容姿だけじゃないと付き合った男いても、愛情のカケラもなかった自分がいました。結局無理なんですよ。何をしても、好みじゃないからね。
    同じ事、好みの人がしたら気にならないけど、好みじゃないから異常に気になってキライの要因になる。やっぱり根本は、相手そのものがスキじゃないんですよ。
    外見好みの彼には本当に愛情注げましたわ。すばらしい恋愛が出来たと今でもいい思い出です。でもそれが自分にも相手にも幸せなんですよ。
    ただ、本音、それだけでしょ。美人を彼女に出来るんだから、あなたにもそれ相応の魅力が備わってるという事ですから。
    今後もまた自分の納得のいく彼女、見つけてくださいな。

    トピ内ID:8239443631

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    全然悪くないよ

    しおりをつける
    blank
    mami
    ほんの些細なことで、気持ちがスーッと冷める事って、恋愛中はよくありますよね。
    高齢者になっても、みんな美男美女が大好きですし、特にトピ主さんが未熟だとも思いません。
    何故トピ主さんがこんなに叩かれるのか、全く理解できません。

    彼女の「トピ主の為に歯科矯正した」も強要された訳でもないのに押し付けがましい(同時に可愛らしい乙女心だとも思います)し、トピ主さんが見た目重視なのを知っているのに、わざわざシルバーのブリッジを選択するのは迂闊だったと思います。(もっと目立たない方法もあるのに・・・)

    いずれにしても、若い時期のありがちなひとコマですね。
    トピ主さんは相手を気遣うことができる素敵な男性で、未来は明るいですよ。
    お疲れ様でした。

    トピ内ID:4447355859

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    分からないでもない

    しおりをつける
    blank
    Yo
    トピ主さんは、おそらく、最初の時点から、彼女と無理をしてつきあっていたんでしょうね。

    その本音が、歯列矯正器具をつけた歯を見た途端、一気に噴出してしまったと言うか…。

    結局のところ、彼女に惚れ込んでなかったんでしょう。
    惚れ込んでいたら、そんなに気にならなかったのではという気がするんですよね。

    彼女が、容姿をくよくよ気にして、あなたの目を絶えず窺っているような感じも、あなたには負担だったのでしょうね。
    美人ばかりとつき合ってきたというあなたですから、美人特有の自信溢れる性格も好きなのでしょうし。
    もし彼女が、容姿は人並みでも、「歯科矯正器具つけることにしたから~」と自信溢れる明るい態度でやっていたなら、やはり、それほどまでは気にならなかったのでしょう。

    まあ、要するに、彼女の全体が、あなたの好みではなく、心底から惚れていなかったというのが分かったということで。しょうがないですよ。

    ただ、今度彼女に会ったら、別れたのは矯正器具のせいではない、続けるべきだと言ってあげて下さいね。

    トピ内ID:6324426527

    ...本文を表示

    いのっちサイド

    しおりをつける
    blank
    ミソジー
    女性にだってよくあるじゃないですか。 

    気になってた社内の男性を思い切って食事に誘ってみたら、私服がダサくて冷めたとか、脱いだら毛むくじゃらで気持ち悪くて引いたとか。

    ”一目惚れ”があるんだから”一目萎え”することだってあるでしょう。

    トピ内ID:9659926019

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    このことがなくてもいずれ別れていたと思う

    しおりをつける
    🙂
    mimi
    が私の感想です。そのとおりになったようですね。

    このトピでもっとも印象深かったのは、
    女性は男性の収入のことを言いたい放題言うのに、男性が女性の容貌にこだわるとたたかれる、、
    それが小町のお約束だと思っていたのですが、このトピではトピ主さんの同感される方の比率がいつになく高かったということです。

    私はそれは、現実を知る、男性にとってもフェアになることを学ぶという2点から小町参加女性にとってはよいことだと思いました。

    相手にどこまで求めることができるかは、自分が何を持っているか何を与えられるかとも大きく関連するので、トピ主さんのプロファイルなしにはこの件の是非を本当に判断するのは難しいです。
    とはいえ、今まで何人も美しい方とお付き合いされたということなので、女性が恋人に求める条件をかなり満たされた方なのだと思います。
    なので、私の価値観では、相手に多少多くを求めても(トピ主さんのこだわりポイントは容貌ですね)問題ないと思います。

    私は既婚女性です。

    トピ内ID:3481472331

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    トピ主さん自分に自身がないんですね

    しおりをつける
    blank
    美しい口元
    ご自分に自身がないから一緒にいる人の外見やステータスが気になるのでしょう。

    日本人は歯並びの悪い人がかなり多いです。個人的には顔が可愛くても歯並びが悪い人の事かわいいとかきれい、またはかっこいいとは思いません。その彼女素敵な方だと思います。そして矯正している彼女を受け入れられないあなたは彼女にふさわしくないと思います。

    彼女の為にきっぱりと別れてあげてください。

    トピ内ID:4116812314

    ...本文を表示

    分かる気がする。

    しおりをつける
    blank
    凛香
    こんな風に書くともしかしたら他の方に反感買ってしまうかもしれませんが、いますよねおしゃれしても、間違ってないのに
    「う~ん・・・」(つまり似合わない。)
    な人とか・・・。私の知り合いにもそういう子がいました。私の友人を好きになり、避けられているのもお構いなしで猛アタックの末付き合いだしましたが、一生懸命な彼女とは裏腹に彼はどんどん冷めていくようです。
    彼的には彼女の一生懸命な内面を見ていこうと思ったようでしたが・・・やっぱり駄目なものは駄目なようです。

    トピ主さんもそうだったのでは?いい加減外見だけで女を見るのを止めてみよう。とその彼女と付き合ってみたのかな?と感じました。
    外見綺麗な人にだって内面の素晴らしい人だっていますから(笑)むしろ私のまわりに限って言うと外見だめな人のほうが内面もヒドイですけどね(笑)
    緑の葉っぱのついた歯でニタッと笑われたら恋人じゃなくても私も嫌です(苦笑)食後に鏡でチェックしない辺りからしてどうなの?て思いますよ。

    トピ内ID:0322252702

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    内側矯正

    しおりをつける
    blank
    kana
    もう結果出ているみたいなので、いまさらですが内側矯正にしてもらえばよかったのに。友人で内側矯正をしている人がいますが、見た目には全く分かりませんでした。

    トピさんを非難するレスが多いですが、彼女も矯正する前にトピさんにひとこと相談があってもよかったと思います。

    結局縁がなかったんですね。

    トピ内ID:3735699630

    ...本文を表示

    別れて良かったんじゃない?

    しおりをつける
    blank
    くまろん
    あなたも彼女も、その程度の気持ちだったということでしょう。
    ここに書き込まなくても、いずれはそう(別れ)なったんじゃないでしょうか。

    ただ私も歯科矯正しているので、このトピは見てて気分が悪かったです。

    さあ、もう結果(別れ)も出たことですし、トピを閉められてはいかがですか?

    トピ内ID:0393451450

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    確かに、生理的に受付けない物は仕方がありませんね

    しおりをつける
    isaku
    が、それにしても・・・

    >多分歯並びが良くになっても世間では綺麗な方に入らないと思いますが・・・
    >またもう一つ付け加えますと、歯並びが良くなれば今より綺麗になる事は可能だと思いますが・・・・

    こういう、あえて言わなくてく良いことを、さらっと言ってしまう辺りが、トピ主さんの純粋さ、可愛らしさ なんですかね???

    >質問が多かったのでお応えしておきます。
    >僕の容姿ですか?

    何を質問されたか解った上で、答えます。 というのであれば、「僕の容姿ですか?」 等と聞き直す必要は無いでしょう・・(笑)
    ニヒルな二枚目俳優のインタビューか何かを気取ったかのような発言には、それこそ、生理的に受け付けられない程の幼稚なナルシシズムを感じます(爆笑)
    こういう時は素直に、「僕の容姿について、質問が多かったのでお答えしますね。」 と一言で済ませた方が、違和感無いですよ。

    何にせよ、もう少し、世界を広げて、オトナになった方が良いと思いますよ、精神的に・・・。

    トピ内ID:1300130945

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    別れて正解ですよー♪

    しおりをつける
    🐧
    マック
    だってこんな
    >彼女は特別外見は綺麗ではないのですが僕の事をいつも一番に考えてくれるところや一緒にいると落ち着くところ気が利くところに引かれて付き合うようになりました。
    事言いながら、やっぱり歯科矯正した瞬間ダメーっていう了見の狭い30間近の男と一緒に居ても彼女、もったいない時間を過ごすだけですから。
    彼女は26歳ですからまだまだチャンスも有るし、まだ付き合って4ヶ月程度ですから早く別れを告げてあげたトピ主さんはエライ!
    >またもう一つ付け加えますと、歯並びが良くなれば今より綺麗になる事は可能だと思いますが
    >歯並びの綺麗な不美人も残念ながらいくらでもいます。
    あー、本当に女を下げてみてますねー。
    だから美人の彼女と付き合っても別れられちゃうんです。
    女は鋭いですからね。

    トピ内ID:6063528513

    ...本文を表示

    私も仕方がないに一票。

    しおりをつける
    blank
    タツノオトシゴ
    同じ事柄なのに他の人ではどうしても許せなかった(受け入れる事が出来なかった)けど、この人だと不思議と受け入れられちゃうのよね~。全然嫌じゃない。。。そう思える相手がいると思います。
    別れた彼女とは縁がなかっただけど思います。この彼女だったから受け入れられなかっただけで(勿論彼女は何も悪くないですよ)、本当に縁のある相手だったら無理しないで(無理とも感じない位に)受け入れられるのだと思います。彼女側からしたらとても辛い事だけど、仕方がないんじゃないのかな?

    トピ内ID:9550389915

    ...本文を表示

    妥協したからですよ

    しおりをつける
    blank
    ナオ
    トピ主さん、本当は矯正なんかどうでもいいんですよね。
    ただ、彼女に心から惚れていなかった。
    あなたの気持ちの中には、いつも『美人じゃないけど・・・』が付き纏っていたのでしょう。
    気付かないうちに。

    『美人じゃないけど・・・』性格は良いしなぁ。
    『美人じゃないけど・・・』気は合うしなぁ。
    『美人じゃないけど・・・』僕を一番に思ってくれているし・・・

    貴方の中で、一番大事なのは『美人』であることなんですよ。
    でも、妥協をしてしまった。自分の中で。

    単に彼女に心底惚れていなかったから、矯正が引き金になって本の少しあった気持ちも冷めてしまったのですよね。

    相性の問題です。
    責められるべきはトピ主さんの『美人じゃないけど・・・』という性的嗜好だけであって、本人の無情さではないと思いました。

    もし、これが男女逆だったらどうなんでしょうか。
    『彼氏がハゲて来ました。そのハゲが自分には耐えられません・・・』みたいな感じで。
    きっと彼女を責めるレスは、あまり無いように思いましたが。
    かくいう自分も、歯槽膿漏になった彼に耐え切れず、ふった覚えが。

    トピ内ID:5403642751

    ...本文を表示

    あまり考えずに

    しおりをつける
    blank
    ともとも
    気持ちが冷めかかっているのに、無理して会わずに
    とりあえず、疎遠にしてみては?

    その中でやっぱり会いたいと思えばいいでしょうし、
    そのまま自然消滅になればそれでいいと思います。

    トピ主さんの為に思うことは、どうして外見を気にするのでしょう。
    ご自身に外見のコンプレックスがあるのかなと想像してしまいました。美人と付き合っても年をとれば、それ相応になりますよ。中身で選んだほうがいいのでは。

    トピ内ID:2415832312

    ...本文を表示

    いいんじゃないかな

    しおりをつける
    😉
    ネル
    トピ主さんは、彼女が泣いてすがるのでも期待してたのかな?
    彼女はサックリトピ主さんを捨てたみたいな。
    あなたに言われて矯正器具を裏につける物とか目立たない物に変えたのかも。
    まあ、どっちにしてももう他人なんですから、物欲しげにの中までチェックしちゃダメです。惨めだしおかしいです。

    トピ内ID:8935250495

    ...本文を表示

    花の色は うつりにけりな いたづらに…

    しおりをつける
    😒
    花は枯れる。
    当方、26歳女性です。
    以前お付き合いした人で、大変私の容姿を気に入ってくれた人がいました。

    その人にとっては【ド真ん中ストライク】だったようで、
    会うたびに、「キレイだ」「美人だから」と、歯の浮くようなセリフばかり。
    ハッキリ言って、気持ち悪かったです。
    なぜなら、「この人は容姿しか見ていない」と感じていたからです。

    確かに、女は「キレイ」と言われると嬉しいものです。
    でも程度があります。
    あまり美人に拘る人って、きっと将来老いてシワ、くすみ、たるみなどが出たら、
    すぐに私を捨てるんだろうな~と想像してしまうんです。
    「キレイ」と言うのも、ここぞという時に言われた方が嬉しいものなんです。

    私も、あまりそういうのを言われないので舞い上がっていましたが、
    言われ続けると怖くなって、本人にそのことを伝えてお別れしました。

    そういえばその人とトピ主さんの年齢が同じ。
    別人だろうと思いながらも、なんともいたたまれない気持ちになりました。

    この和歌をトピ主さんにお贈りします。

    花の色は移りにけりないたづらにわが身世にふるながめせしまに

    トピ内ID:3049360398

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    トピ主さんが付き合ってきた女性

    しおりをつける
    🐱
    サブレ
    どんな感じの女性と付き合ってきたのですか?
    美しい雰囲気や顔つきについて、教えてください。
    美意識が強い男性が好む女性ってどんな風なのかが知りたいです。

    ちなみに、私が今まで見た女性で最も美しかった方は、服装やスタイルは大した事がないのですが顔の美しさはまるで奇跡のようでした。彼女がそこにいるだけで、光が満ちるような。。。デパートの化粧品売り場でモデルをしても引けをとらない。。。そんな絶世の美貌(顔)でした。

    トピ主さんは、顔だけを重視しますか?それとも顔+スタイルといったトータルでの美貌を求めるのですか?服装のオシャレで誤魔化す美貌よりも素が美しくなければダメなタイプですか?

    トピ内ID:4221504527

    ...本文を表示

    矯正は続けて欲しかったな

    しおりをつける
    🙂
    マンボウ
    私も三年かけて矯正し、噛み合わせを治しました。いまはとっても快適で、以前よりコンプレックスが減りました。
    彼氏も応援してくれてました。
    トピ主さんではなく彼女に伝えたい。歯列矯正期間はツラいこともあるけど、完了時は最高よ!って。
    ちなみに矯正に対する個人的な考えは 1ある程度経済的に余裕がある人(家庭の子供)がする傾向にある 2健康面、審美面で意識の高い人(家庭の子供)がする傾向にある と思ってます。

    トピ内ID:2367671545

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    トピ主さんの容姿を聞いても意味無いんじゃ・・・

    しおりをつける
    🐴
    りんじん
    世間一般では、女の価値は美貌と若さ、男の価値はお金、地位、名誉と言われてますよね。
    なのでトピ主さんは『専門職に就いている29歳』と言っているのでは。
    大したお金も地位も無さそうですが(笑。

    さて、私の兄もトピ主さんにそっくりで本能のまま生きています。
    兄は35歳、なかなかの高学歴、大企業専門職勤務、高身長、顔もそこそこ良い、
    服装の趣味は本当はあんまり良くないとは思いますが、
    全てある有名メーカー(そこそこ高価なオシャレ系)の洋服で統一しているので、
    小奇麗かつオシャレに見えます。

    そんな兄はモテるので、美人とばっかり付き合っています。
    しかも飽き性なので、1年もすれば別れます。
    楽しそうですよ。
    本人曰く「40歳くらいまで独身謳歌して、20代の美人と結婚するかな」と言っています。

    女の敵とも言えますが、多くの男性同僚や友達から、かなり羨まれているようです(笑。
    きれいごとを抜きにすれば、男とはそういうもんだと思います。

    トピ内ID:3087318604

    ...本文を表示

    生理的な感覚は大事

    しおりをつける
    blank
    ビフォーアフター?
    なんでそんなに皆さんトピ主さんに厳しいのでしょう。
    あくまで正直に、誠実に相談されていると思うのですが
    それがよくないのかな?

    なんで彼氏に相談もなく始めちゃったのかな、彼女も。
    歯科矯正も整形(この場合事故・病気等が原因なのは除きます、もちろん)も、自己満足のものですよね。
    それを受け入れられないからって、相手を責めるのは大間違いです。
    大体結果が必ずしもいい方へ変化するとは限りません。
    トピ主さんが別れの誘因になったと考えるのも当然のことです。

    あばたもえくぼというのもありますね。
    でも簡単にそうなれるものでもないのです。
    日々の積み重ねでそんな風に相手を思えるようになるのです。
    トピ主さんの彼女は、その途中で頑張りがずれちゃったのだと思います。
    「歯科矯正しようかと思う」と、なぜ一言言えなかったのか。
    あるいは「そのままの君でいいよ」と、もっと幸せな未来があったのかも知れないのに。
    愛される女性は思い込まず、抱え込まず、謙虚な心をもった女性だと思いますよ。

    トピ内ID:2239614075

    ...本文を表示

    アホらしい…

    しおりをつける
    😒
    おぱた
    トピ主さんを批判したい気持ちは山々ですが、沢山の方がされているのでやめておきます。
    ただトピ主さんの意見を読んでいて思ったのは
    「自己愛のかたまり」
    あなたは美女ともお付き合いして破局している。今回も破局をむかえた。
    結局、人を愛せない美人と付き合うのが好きなだけ。
    あなたが愛しているのは自分自身だけだと思いました。

    トピ内ID:2122158728

    ...本文を表示

    感情的なレスが多いですね

    しおりをつける
    blank
    joy
    確かに彼女が矯正を終えても「綺麗な女性」になるかは??ですね。もともとの容姿が並なんでしょう?
    しかも綺麗になる為とはいえ、自ら生理的に受け付けられにくいブリッジをつけておいて「貴方の為に頑張っているのにひどい男だ!」って言われてもねぇ…トピ主さんが望んだ訳でもないのに。
    自分のことを棚に上げて感情的なレスが多すぎます。私はトピ主様の行動はごく自然なことだと思います。同じ立場になれば間違いなくお別れしてるでしょう。

    トピ内ID:9142377057

    ...本文を表示

    Mottainai

    しおりをつける
    🐱
    なー
    タイトルの通り、彼女さんが歯列矯正をやめてしまったのがmottainai!
    歯並びが変わると、顔も変わるし、性格も変わるんですよ~
    私も20代に矯正を受けました。
    矯正後は自分にプラスになることだらけでした、これまでも、きっとこれからも。
    トピ主様は矯正をさも「不潔」としていますが、食後にハミガキ・フロスをすれば問題ないです。
    定期的な歯科医院でのクリーニングもありますし。
    トピ主様のような男性に出会ってしまっても、世の女性達には矯正を続けてもらいたいな~と願います。

    矯正をし始めた時は、自分ながら「汚い!(見た目が)」と思っていました。
    でも、私の周辺男性は全然気にせず好意をもってくれていました。
    そういう男性が多いと思います。
    トピ主様は少数派、ではないかと思います。

    トピ内ID:7349785771

    ...本文を表示

    それってさ

    しおりをつける
    ウルトラマン
    彼女の矯正もトピ主さんのためじゃないの?
    元カノがみんな美人だったって・・自慢かよ!
    彼女は彼女なりにファッションや髪型を気にして
    くれてんでしょ?
    だったらさ、そういう点をもっと評価できないかな・・

    わざわざここにレスすること、ないんじゃないの?
    ナルシストさん。

    トピ内ID:8518006167

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    余計なことを言わずに

    しおりをつける
    blank
    呆れ枡
    余計なことを言わずにとっとと別れりゃいいじゃん、って思いますけど。
    理由なんていくらでも作れるでしょう。
    でも、歯列矯正代、払ってあげなさいね。
    あなたみたいな人に関わったせいで、彼女は大出費ですから。
    そう、他人にそこまで負担を強いる、しかも自分を愛していない男って、付き合わされたこと自体「災難」ですよ。

    トピ内ID:5106601024

    ...本文を表示

    彼女の幸せの為によかった。

    しおりをつける
    🐶
    天使見習
    ただ、ひたすらに彼女にとって善かったです。
    トピさんありがとう!
    貴方が別れる事で、一人の女性を幸せにしたのです!
    彼女さんが素敵な方に出会います様に…

    トピ内ID:9609203249

    ...本文を表示

    仕方ない

    しおりをつける
    葉っぱ
    仕方がないと思います。
    矯正している彼女の顔を見ることによって、自分の気持ちに気付けて良かったと思います。
    もし彼女が矯正しなければ、ずるずると付き合い続けていたかも知れませんよね。
    彼女に対する気持ちがあまり無いということに気付けたきっかけになって良かったんじゃないでしょうか。
    結婚してからあんまり好きじゃないんだよね、なんて気付いても遅いですから。

    トピ内ID:1215868992

    ...本文を表示

    あらら

    しおりをつける
    😑
    みほちゃん

    まぁ、素直で優しい彼女には、今後 良い人が現れるでしょう。

     でもトピ主は 歴代の美人の彼女とは何で別れたの?
    それと別れて、矯正器具つけたくらいで生理的にダメになる
    彼女と妥協して付き合ってたのは何で?

     
     

    トピ内ID:4949913775

    ...本文を表示

    まあでもそれは…

    しおりをつける
    😒
    うにくらげ
    >この期に及んで余計なことはいわなくてよろしいのです。余計なうえに意味もないコメント。頭も悪いのですね。

    矯正して歯並びが綺麗になる=外見も美しくなる=
    性格も良い彼女には素敵な彼氏が出来るに違いない

    なんて強引な論理を本気で語る人がいるのですから。
    実際歯並びが良くなったからと言って外見そのものが
    良くなる訳ではないのは私自身実感しているので
    トピ主さんの言わんとしている事はよくわかりますよ。

    しかし生活習慣の違いや外見のちょっとした変化などでも
    「生理的に無理」と別れを選択する女性には
    「生理的に無理なものは仕方がない」と言うレスが多いのに
    これを男性が言うと「表面上でしかものを見れない馬鹿」扱いと言うのは
    なんだか気の毒ですね。
    「矯正をしている人が生理的にいや」=「不細工はいや」ではないのに。

    トピ内ID:4406620579

    ...本文を表示

    実は私も外見重視でした

    しおりをつける
    🐱
    サブレ
    何回かレスさせてもらっているものです。

    実はトピ主さんの気持ちは非常に良く分かるのですよ。私も容姿が普通以下男が嫌で、美形とだけ付き合ってきました。スタイル(筋肉が程よく付いている事)が良く頭は小さめで顔も美しく、手足が長く、身長は175センチ以上ある人限定で付き合ってきました。外国人(もちろん美形)ともお付き合いもしました。それ以外の人とはキスしたくなかったんです。手も握られたくなかった。

    しかし、いくら容姿が良くてもダメだと感じると、だんだん鬱陶しくなってきてしまうんですよね。見た目を最優先させて付き合ってきたせいか、内面が合わず、すれ違う時もあったので、最近は、外見関係ないかもな…と思え始めています。知人の医師(性格が良く、マナーもなってる。がどちらかと言うと不細工)がステキに見えるようになってきました。

    でも、結婚はやっぱり後々離婚してもイイから容姿端麗な人としたいな。子供が不細工だったら可哀想だし。

    トピ主さんも、いずれ『美人限定』の考えが緩む時がくるのだと思います。超面食いの私が普通~不細工が良く見えてきたのですから。

    トピ内ID:4221504527

    ...本文を表示

    気持ちは

    しおりをつける
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    ewcri9
    分かります。

    理屈じゃないですからね。

    根本的な手段ではありませんが、
    まずは矯正が終わるまではさりげなく逢うペースを減らして、極力見る機会を少なくするのはどうでしょう。

    トピ内ID:9475686023

    ...本文を表示

    素朴な疑問

    しおりをつける
    blank
    40代既婚
    そこまで彼女の容姿にこだわるトピ主さんが、
    何故、今回に限って、容姿より先に内面に惹かれてお付き合いを始めたのでしょうか?

    そこまでこだわるなら、内面よりも何よりも、まず容姿チェックから入って、
    それに合格した人のみ、内面も見ていって、それからお付き合いをはじめるようにしないと。

    後から「内面はいいけど、やっぱり容姿が我慢ならん」なんて、お相手に非常に失礼では?

    トピ内ID:7976797969

    ...本文を表示

    人気者ですね

    しおりをつける
    🐷
    ヘビー
    傷つけたくないのに、傷つけるような言葉しか並んでいませんね。
    非難のレス集中は、目に見えていますが、
    全然躊躇無く経過を報告する主さんは、かなりの達人とお見受けします。
    あ、もう結果は出たようですが。

    ワイヤーの矯正は痛みや、美観からいううと確かにデメリットもあります。
    仰せのように喋りづらい。初期は食事も苦痛だそうですが、
    見違えて美人さんになりますよ。
    歯列が規則的に並ぶ事で、磨き残しも減ります。
    噛み合わせが良くなり、健康にも良いです。

    そこら辺が整形と違う部分で、推奨できるところですね。



    愛情がある彼氏なら、「僕のために」と感動して、
    デート代や洋服代を援助すべきですよ!結婚しなくて正解!
    な~んて、小町ウケのレスも付け加えて書いてみました。

    が、本来なら自分のためにする事ですよね。

    ワイヤー矯正をする彼女を傷つけないためには、
    掲示板にこういう事を相談しないのが一番です。

    トピ内ID:6570371234

    ...本文を表示

    容姿って変わるよ

    しおりをつける
    美女の娘
    今後のことはトピ主さんしだいでしょうね。
    でもね言っておきますが、容姿って変わってきますよ。私の母のことです。母は若い時はかなりの美人でミス○○で、たくさんの男性からの求婚、そしてちょっと都会に遊びに行っていると芸能界からのスカウトもたくさんあったらしいです。確かに昔の母の写真を見ると、こりゃ男はほっとかないよなって納得してしまいました。
    娘の私も母ほどではありませんが、美人とはよく言っていただけるし、ミスコンにも入賞しました。母はやはり年には勝てないのか、容姿は若い時のようにはいきません。どんな美人だって年には勝てないのです。そして出産すると体型だって変わります。性格や中身は本人しだいでずっと変わらずにいられますが、容姿は変わるのは仕方がありません。それが人間です。
    今は絶世の美女でも、10年後も絶世の美女とは限りません。どうしてそんなに容姿にこだわるのでしょうか?なにか自分の中でコンプレックスがおありなのでしょうか?

    トピ内ID:2913476149

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    いのっち
    たくさんのご意見とても参考になりました。女性の気持についてとても勉強になりました。
    確かに自分でも僕は酷い奴だって思いますよ。
    しかしモヤモヤした気持ちで付き合いを継続させるのは自分も嫌でしたし相手にも失礼だと思い別れを決めました。そしてそれを彼女も理解してくれた。正直ほっとしています。
    美人も人それぞれの好みだという意見も頂きましたがその通りですね。
    矯正については悪い事だとは思いません。噛み合わせって大事ですからね。
    ただ、今までの彼女や女友達は皆歯並びの良い方達(天然か矯正後かわかりませんが)ばかりだったのであの矯正器具に驚いてしまいました。レスをくださった方にも矯正中の方が多数いらっしゃるようですみませんでした。よく見るとかっこ良く見えてくるものかもしれませんね。

    トピ内ID:8923879249

    ...本文を表示

    問題解決したし。。

    しおりをつける
    😑
    ナルこ
    歯科矯正始めた彼女との今後について相談のトピを出して
    別れたという結果になったのだからもうこの問題解決してますよね?

    もうトピ〆たら? 

    トピ内ID:7550141161

    ...本文を表示

    そんな顔の皮一枚ごときに

    しおりをつける
    😀
    笑っちゃう
    人間だれでも年取れば美人とか不美人なんて言ってられなくなりますよ
    どんなに美人でも体型もふくめ、しわやらなんやらで・・・

    それともなんですかねぇ
    夫の稼いだお金つぎ込んで
    それこそ何千万とか・・・全身美容整形やらエステやらで
    70とか80になっても30代40代の若さと美貌を保つ人がいいんですかねぇ
    そんな女性は怖い気もしますが

    まぁ、それだけの甲斐性のある男性になってくださいまし(笑)

    トピ内ID:0727809394

    ...本文を表示

    顔の皮ごときで2

    しおりをつける
    😀
    笑っちゃう
    一般に美人と言われる女性
    お金・時間・手間
    美人をある程度保ち続けるのも大変です

    どーしますか?

    結婚もしくは半同棲でもかまいません
    出かけよう!と貴方が言っていたのに
    お顔のパックが・・・半身浴が・・・と3時間待ち

    将来結婚して子供が出来て
    おなかがすいたと言う貴方や子供を尻目に
    ヨガのDVDを見つつレッスン!レッスン!
    夕食の準備も出来てない!
    「あら22時過ぎちゃった!私太るからお夕食は無しで!
     貴方たちは勝手に済ませてね。
     貴方よろしく(ニッコリ」
    と、大げさですけど
    美がもっとも大切と言う貴方と一緒に居る為には
    貴方に愛される為には
    年齢に勝たねばなりません
    お金をたくさん掛けるか、手間をたくさん掛けるか・・・
    難しいところです(笑)
    どっちも掛けられればいいんですけどねぇ(笑)

    トピ内ID:0727809394

    ...本文を表示

    自分を変えてください

    しおりをつける
    blank
    >僕の事を一番に考えてくれるところ
    この部分が一番引っかかりました。
    一番に自分のことを考えてくれないと嫌ってどれだけお子様なのか。
    外見云々より貴方の内面が見えて貴方から去っていったのでしょうね元カノ達は。
    貴方のために歯科矯正を始めてしまったとの事。
    彼女はそういった努力をしてきたのに貴方はどんな努力をしてきましたか?
    自分は何もしなくてもついてきてくれるからと自惚れていたのではないですか?
    努力も過大になってくると負担に感じるかもしれませんが。

    >矯正をやめてもらえたら一番いいのでしょうが彼女はかなり貯金をつぎ込んでいるのでやめてとは言えません
    長い事を見ているだけで放置してきた、もっと早く止めてくれと言えたのではないかと。
    何もせず見ているだけ29歳にもなってクライアントのために清潔感を保つ事は出来ても彼女のためには何もしない。
    自分に利益がないと何もしないって風に取れました。

    彼女、振られて正解ですよ。
    これから先も同じような付き合い方しか出来ないのならば付き合ったとて同じ結果になるだけかと。
    自分を変えなきゃどうしようもないと思います。

    トピ内ID:7191256849

    ...本文を表示

    分かる気もする

    しおりをつける
    🐤
    MIMI
    銀色のブリッジは確かに気になりますね。
    私は、白いコーティングがされているワイヤーを使っていました。

    歯列矯正って本当に大変ですよね。
    口内炎が絶えずできるし、色んなものが詰まるし…。

    私は矯正前には、八重歯がありましたが、
    歯列矯正を始めてからの方が、モテましたよ。

    「実は僕も歯列矯正をしたんだけど、大変だよね、がんばってね」
    と優しいことを言ってくれる人が、とても多かったです。

    彼女さんもそんな素敵な男性に出会うと思うので、
    トピ主さんの方がフラれるんじゃないかな。

    トピ内ID:5607413926

    ...本文を表示

    正直

    しおりをつける
    🐤
    ききらら
    いのっちさん、怖いです。かなりひきました。彼女さんもっとステキな男性に巡りあえるといいなぁ。

    男性の本音?も垣間見る事が出来て勉強になりました。確かに外見って大切です・・。
    大切ですけど・・、アナタ怖いです。

    トピ内ID:3219784073

    ...本文を表示

    トピ主さんに素朴な質問

    しおりをつける
    blank
    イケメン大好き
    じゃぁ、あなたはどれだけのイケメンなのでしょうか?

    女性の外見に厳しい
    美人と付き合ってきた・・・

    それくらいに言うのならあなたの容姿は、キムタク、福山雅治、坂口憲二、オダギリジョー
    海外で言うならブラットピット、ジョニーデップ、オーランドブルーム、キアヌリーブス、・・クラスのイケメン。

    もしくは、ブサイクだけど年収が沢山あり彼女に高価なプレゼントをしている?

    もし上記に当てはまらないとしたら
    世の中の一般女性は、「はぁ?何言ってるのあんた??器ちっちゃ!!別れてあげて」これがほぼ一般女性の回答です。

    ちなみに私、だいのイケメン好きです
    そう、自分が醜いから美しいものを求めてしまうんです
    あなたの気持ちなんとなく分かりますけど。

    トピ内ID:3070966076

    ...本文を表示

    お気の毒

    しおりをつける
    blank
    バク
    おきの毒・・・ってあなたがですよ。

    <僕の事をいつも一番に考えてくれるところや一緒にいると落ち着くところ気が利くところに引かれて・・

    こういう相手と巡り会えるのは人生の宝なんですよ。
    歯科矯正までしてあなたの好みに合わせようとしてくれてるのに、その姿に耐えられない。
    わからなくはないですがはっきりいって損をしています。

    つきあっているとかそれ以前に長い人生つきあって行こうとしたらこういう相手は一番心の支えになりますよ。

    私には想像しただけでもその彼女を美しいと感じます。

    どこかで変わらなければ
    心の不細工なモデルでも見つけて苦労する人生をあゆむのでしょうね。

    お気の毒様

    トピ内ID:6733562966

    ...本文を表示

    最後のレスを読んで

    しおりをつける
    😑
    oc
    「矯正」は余り関係なかったんじゃないかと思いました。
    要するにその「彼女」と合わなかっただけで。
    最終的に本当に愛すると何でも許せる境地になるので、
    その領域に二人がならなかっただけだと。
    必要以上に攻撃を受けましたよね、私も誤解しました。

    トピ内ID:7434279966

    ...本文を表示

    トピ主さんは友達少ないんでしょうね

    しおりをつける
    blank
    あはは
    小町にトピ立てて女性の気持ちを聞こうなんて、
    確実にモテるタイプじゃないのは確か。

    さも自分がイケてるかのようなレスを
    遠まわしにしてるけど、わかりますよ。

    みっともないね。

    トピ内ID:2680619841

    ...本文を表示

    読んでいて恥ずかしくなりました

    しおりをつける
    blank
    アンティーク
    皆さんのレスを読んでいて恥ずかしくなりました。
    矯正器具を装着した彼女が受け入れられないってどうにもならない事だしそれは責められる事じゃないんです。
    しかし皆さんの「あなたはイケメンなの?」「ブサイクなんでしょ?」「年収はいくらなの?」などなどの攻撃的なレスに一体これを書かれている方々はどのような環境でお育ちになったのか疑問が湧きました。

    トピ内ID:9766258315

    ...本文を表示

    よくある恋愛感の相違

    しおりをつける
    blank
    SOR
    予想通りの集中砲火でしたね。お疲れ様です。<いのっちさん

    今回の破局への切っ掛けが【歯の矯正】【不美人】【いのっちさんのメンクイ】。
    上記をとっても、いのっちさんが【悪人】になる要素は無いですよ。
    価値観が違う人からのレスは当然辛口なもんですから、気になさらず。

    あえて悪かった点を指摘するなら、いのっちさんの恋愛の大前提の価値観から
    今回の彼女さんは最初っから外れていたのに手を出しちゃった所かな?
    もう1つは小町の特性を考慮して、自身の経歴は年齢くらいにしたほうが
    良かったかと思います。
    何方かのレスでも【上から目線】と取られちゃう事はあるかと思いますから。

    ちゃんとお別れ出来た所は評価出来る部分だと思いますよー。
    お互いの為にBestな選択だったと思います。
    今後はしっかりと自身の価値観を優先して次の恋へと進んでください。

    トピ内ID:1807489306

    ...本文を表示

    出会いがあれば別れがある!

    しおりをつける
    🙂
    ぶり大根
    無理して付き合って彼女に期待をもたせるよりは早めに別れを告げたことは良かったと思いますよ!トピ主さんはそんなに悪い人じゃないと思うな。ホントに嫌な奴だったら悩まないで彼女のこと振ってたと思うし。

    彼女ももっと自分の身の丈に合った人と付き合えば良かったんじゃないかな。トピ主さんとは釣り合わなかったんだよ。背伸びして頑張りすぎて結果、上手くいかなかった。。彼女も結局はトピ主さんの外見もしくはステータスで好きになったんじゃないかなあ。そう考えるとお互い様ですよね。

    トピ内ID:1976518561

    ...本文を表示

    3ヶ月で最初の情熱から醒めます。

    しおりをつける
    blank
    ネコムラ
    という説をご存知ですか?
    男性はおニューの女性に心トキメクものなんです。
    ただし、おニューに対するトキメキは、3ヶ月ほどしか持たないようです。
    今回はちょうどそのタイミングで歯列矯正が始まっただけだと思います。
    本当に好きであれば、盛り上がりはなくなっても、その後も愛情が続きます。

    問題は、付き合い始めはおニューに対するトキメキと本気の違いが本人も分からない事です。
    今回の事では彼女も傷ついたでしょうが、トピ主さんも嫌な気持ちになりましたでしょう。
    できれば避けたいですよね。
    とりあえず確実なのは、男性は外見が好みでない場合は付き合わない方が無難だと思います。
    それから、自分に言い訳してる場合は論外ですから、早目に関係を解消しましょう。
    今回などまさにそうです。
    外見は好みではない「けど」一番大事にしてくれるし…本当に好きならこんな言い訳考えもしませんよ。

    次回はいい恋愛ができるといいですね。

    トピ内ID:6836212127

    ...本文を表示

    そういうものじゃないですか?

    しおりをつける
    blank
    暖かくなってきました
    トピ主様が別れた事自体は悪くないと思いますけど。。。

    矯正器具はきっかけにすぎなかったと思うので、「矯正も苦手」くらいに表現しておけばよかったのでは?とも思います。

    非難の半分くらいは「あまりにも冷酷に淡々と彼女の醜さ」を表現しちゃっているからでしょう。

    彼女もだけど、貴方もあう相手が見つかるといいですね。

    トピ内ID:9700803708

    ...本文を表示

    アンティークさんに同意

    しおりをつける
    blank
    みらい
    2回目のレスになります。

    大半の方、少し感情的になり過ぎていませんか?
    根拠のない攻撃が過ぎると思います。

    イケメン大好きさん、
    ご自分で醜いとご認識されている(実際はわかりませんし、そのようなことは人によって判断の分かれることですがね)、且つ、ご自分は、それを棚に上げてイケメン好きとおっしゃる。しかも、トピ主さんがご自分でそこまでイケメンじゃないとレスした後に。トピ主さんのレスの後に、わざわざ
    “じゃぁ、あなたはどれだけのイケメンなのでしょうか?”と聞く意味ありますか?また、彼があなたの挙げた俳優達と比べて容姿で劣っていたら、美人が好みにしちゃいけませんか?彼の価値観は彼だけのものです。そこは放っておきましょう。そこについて彼は相談してきていません。

    皆さん、これはトピ主さんが、ご自身の恋愛について皆さんのアドバイスを求めてきたトピです。トピ主さんの価値観をたしなめながらアドバイスするならまだしも、徹底的に攻撃するだけのレス(中には根拠の無いイチャモンばりのものも)はアドバイスではないですし、見ると不愉快になります。

    トピ内ID:9938278303

    ...本文を表示

    こればっかりは

    しおりをつける
    🐶
    プッチ
    どうしようもないですね。生理的に受け付けられない、の定義は人それぞれなのですから。
    アグリーベティのベティをみて、アグリーと思う人もいればキュートと思う人もいるわけで。

    それにしても彼女さん(もう元彼女ですね)はトピ主さんに好かれるために必死だったのですね。
    容姿に自信はなく、仕事はアルバイト。運よく専門職の男性と付き合えた。さあ、結婚まで!と思ったのかもしれません。
    それで少しでも容姿を改善しようと歯列矯正を始めたのでしょう。矯正体験者から矯正すれば美人になって世界が変わるなどとプラス面だけをアドバイスされたのかもしれません。
    トピ主さんに矯正装置を好かれていないと分かってすぐにはずしてしまうあたり、なんだかなぁと思ってしまいます。
    容姿は並以下、矯正をすぐにやめてしまう意志の弱さ、仕事はアルバイト、というところだけとってもあまり魅力的な女性とは思えません。
    元彼女擁護の人たちは自分を投影していたのかもしれませんね。

    トピ主さんを結婚に向かないと思っている人が多いようですが、そういう男性でも今は楽しく生きていける世の中ですから心配ないですよ。

    トピ内ID:7970811259

    ...本文を表示

    本当に29?!

    しおりをつける
    😑
    矯正済み娘。
    自分では気にしていなかったけど、母のすすめで中学の時に矯正しました。
    当時は口をあけて笑うのが嫌でしたが、今では本当にやっておいてよかったと、母に感謝しています。

    しっかしこんな馬鹿馬鹿しい考えをもった方がいるんですね。
    三十路を前に、しかも大の男が?
    私は彼女と同じ年なので、余計に彼女に同情します。
    あなた、なんぼのもんよ?って感じですね。
    別れてやってください。・・・彼女のために

    トピ内ID:6504376934

    ...本文を表示

    ちっちぇ~

    しおりをつける
    💤
    ねむねむ

    お互いに時間の無駄だと思います。
    自慢タラタラの外見重視の薄っぺらな30男には
    もったいない彼女と思われます。
    次に付き合う彼女には、矯正はしないでってお願いでもしたら
    如何でしょうか。

    トピ内ID:6777448231

    ...本文を表示

    矯正をさせ直してあげて

    しおりをつける
    blank
    通行人
    どうしても受け付けられないことってありますからね。すっきりはしないけど、仕方ないことかな、と思います。

    ところで、トピ主さんが受け入れられなかったのは、矯正していることに対して?それとも、矯正器具に対してでしょうか。
    矯正自体が嫌なら、余計に嫌な感じですが、仕方ないでしょう。
    矯正器具が嫌なら、妥協点はあったんじゃないでしょうか。今は目立たない透明なブリッジもあるそうですから、目立つ銀色ではなくて、そっちを勧めてみても良かったんじゃないかなぁ、と。それでも嫌ならどうしようもないですが…。

    気になるのは、彼女がブリッジを外していたことです。高いお金を払ってやったことなのだから、それは戻して欲しい。今は見た目が悪いし不便だけど、しばらく我慢すれば…と、彼女も勇気を出したんでしょう。上記のように目立たないものもあるのだから、続けてほしいと思います。
    恐らく彼女はトピ主さんが嫌悪感を抱いていることを知って、そんなに人から見て嫌なものなら外してしまおう、と思われたのでしょうね。その一点のみ、トピ主さんを責めたいです。今さら彼女に迷惑かも知れないけど、矯正は続けてと言ってあげて。

    トピ内ID:1371453006

    ...本文を表示

    こういう人はいる

    しおりをつける
    blank
    守備範囲
     トピ主さんみたいな人は確かにいます。それも、仕方が無い事でしょう。
     今後は、極力自分の好みに忠実に、半分遊びみたいな結果にしないで欲しいです。元彼女さんは、期待もしたし、もしできるならと頑張ってみようと思ったのでしたら、健気-けなげ、です。
     相性が合わないとか以前でしょう。美人でナイトという絶対条件があるなら、少しでも気にいるかも、なんて迷わないで、最初からきっぱり断るべきです。つまり、好みの範囲が狭いのでしょう。
     私は、美人ではありませんが、性格で慕われます。そう割り切る、認識するまで時間がかかりました。もちろん、色々努力もしましたが、美人でない、というのは本人はわかっているものです。だいたい、ミスコンだってある世の中ですから。
     健気、という事は、トピ主さんの眼中に無いのでしょう。
     そういう人も生きているのですが、人種が違うようなものです。駄目です、そういう人を巻き込んじゃ。その彼女さんにも、合う人は、必ずいるものですから、その優しさが良いという男性が。邪魔しちゃいけません。
     ごめん、でも矯正はした方が良いよと言ってあげて欲しいです。初期投資は高いですから。

    トピ内ID:2623534210

    ...本文を表示

    彼女に同情…

    しおりをつける
    blank
    りん
    私はあなたの彼女と全く同じような立場でした。

    私は27歳です。
    同い年の彼と友人暦が長いので彼の元カノが皆特別可愛い事、彼が面食いなこと、それを踏まえたうえで好きな気持ちは止まらず、2年片思いして3年付き合って、先日結婚しました。

    2年の片思い中も、3年の交際中も色々な努力をしました。
    元々ボーイッシュだったんですが、彼が綺麗なギャルが好きと言う事もあり、髪を伸ばしダイエットをし、料理を勉強しながら彼好みの女になろうと常に頑張って来ました。

    その間の原動力というと、彼からの「可愛くなった」「この料理おいしい」などの誉め言葉で、
    常に「これで良くなってるかな?」と不安になりながらでした。

    その間、自分は彼の元カノ達に特別劣ってるって気持ちは離れた事ありません。

    だからこそあなたのトピを見て他人事には思えずショックでした。

    可愛くないけど自分にベタ惚れで頑張ってる彼女と今だけ気が向いて付き合ってやってる俺!みたいでムカつくし、悔しいです。

    あなたに夢中になってる彼女は周りを見失ってあなたにハマッてると思いますが、こんな所で相談されてる彼女がかわいそう!

    トピ内ID:8319122196

    ...本文を表示

    恋愛に妥協はしちゃダメ!

    しおりをつける
    blank
    komachi
    タイトル通りですが、結婚しているわけではない
    のですから、恋愛に妥協はしない方がいいと思います。
    彼女には頑張って矯正を続けるよう進めてください。
    彼女のためにそう言ってあげてください。

    トピ内ID:9494325022

    ...本文を表示

    仕方のない事だと思いますが

    しおりをつける
    blank
    今回は匿名ちゃん
    私自身、外見にはこだわらないけれど(実際、夫はどちらかというとブチャイク)
    歯列矯正のブリッジはビミョ~かもしれません。

    友人で銀色のブリッジを付けている人がいました。
    その人の事は好きでしたが、食事の後は矯正具に黄色いものがしょっちゅうはさまってたし、
    食事のときは、クチャクチャ音を立てて食べていました。
    生理的嫌悪感というものは、好きとか嫌いではなく、自分のなかの感覚的なものなので、
    どうしようもないのではと思います。

    生理的嫌悪感を無視してまで、相手を好きになれる人なんてあまりいないと思います。

    私はニヤけ顔の男性に生理的嫌悪感を感じます。
    どんなにいい人間でもまず無理だろうし、それを認められない自分を否定する事もないです。
    自分の本能に忠実でいいと思います。

    トピ内ID:5779707182

    ...本文を表示

    矯正は必要

    しおりをつける
    blank
    同年代
    >レスをくださった方にも矯正中の方が多数いらっしゃるようですみませんでした。
    ここでやめておけば良いのに――

    >よく見るとかっこ良く見えてくるものかもしれませんね。
    なんでこんな嫌味を書いてしまうのかなぁ……。
    こんなレスを書くことのほうが、余程かっこ悪いですよ(苦笑)

    トピ主さんは外見がよろしくないそうですが、性格も悪すぎます。
    トピの彼女にしても、トピ主さんのタイプの美人ではないけど、

    >僕の事をいつも一番に考えてくれる
    つまりトピ主さんに尽くしてくれるから付き合ってやった、という態度ですし。
    彼女、今は悲しいでしょうけど、こんな男とは別れて正解です。

    トピ主さんは過去数多の美女とお付き合いなさったようですが、
    齢三十路に至ろうとする年頃になって未だに未成熟な男の子のように、
    自己中心的な恋愛ごっこしか出来ないようでは、先が思い遣られます。
    トピ主さんの性格こそ、矯正の必要がありますね。

    トピ内ID:5621638966

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    相談なく

    しおりをつける
    🎶
    キッコ
    相談なくいきなり矯正されたのが嫌だったんじゃない?皆さんも付き合ってる彼や彼女が素敵な人で、いきなり矯正したら「なんで矯正の前に相談してくれなかったんだろ?」って思いませんか?まあ、それによって別れるかどうかは別として、前もって言って欲しいですよね。

    トピ主さんはいきなり矯正してきた時点で、百年の恋が冷めてしまったんですから、それは仕方ないですよ。彼女の鼻毛ちょろりを見て、恋が冷めた人を私は沢山知ってます。こればかりは仕方ないと思いますよ。誰にだって覚める瞬間はあります。だから寄ってたかって苛めるのは止めましょう。

    トピ内ID:7803707671

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    器が小さいというか

    しおりをつける
    😠
    ほのか
    レスを拝見するだけで、なんて小さな男なんだろうな~と。

    生理的にダメなものなら仕方ないとしても、返答の仕方に険がありますし、こんな男性に健気なその彼女はもったいない!!って思いました。

    身綺麗にしていらっしゃるようですが、人の思いや背景をおもんばかる事ができない人間は、決していい歳の取り方もできないでしょうし、その中身が表情や外見にも表れてくるものですよ。

    彼女が早く、相応の良い男性に出逢うことを祈っております。

    トピ内ID:0457638337

    ...本文を表示

    仕方ないのかなとも思います

    しおりをつける
    blank
    25歳女
    胃がんで摘出し、やせてお腹に傷ができてしまいましたが
    彼はそれでもいいみたいです。
    彼にも傷がありますが私は気にしていません。

    どうなっても愛せるって思ってました。

    一度、大変失礼を承知で書きますが、
    電車で、顔は前面ただれ、造作はゆがんでしまっている男性を見かけたとき
    彼がもし事故でそうなってしまったら私は彼を彼と思えるのかと。


    体が変わることは受け入れられても
    顔が変わると人も違うように思えます。


    それくらい、顔はアイコンであり大切なんだなと。


    私はその男性を見てそんな事を思った自分がすごくイヤでした。


    ここまで大げさじゃないとは言え、
    冷めてしまうのは仕方ないかなとも思います。
    (一時のことと思えばたいした事ないとも思いますが)



    ひとつ、傷つけたくないっていうのはあなたのワガママだと思います。
    逃げたらダメですよ。

    トピ内ID:2321286357

    ...本文を表示

    安っぽい恋だこと

    しおりをつける
    🐷
    らら
    そんな彼女、手放しちゃえ手放しちゃえ!

    数年後、綺麗な歯並びで微笑む彼女の横には、素敵な男性がいることでしょう。
    これしきの事で冷めるぐらいなら、遅かれ早かれ終わる運命のお戯れですわな。

    トピ内ID:4348236556

    ...本文を表示

    ひどいっ (怒)

    しおりをつける
    blank
    元矯正女
    彼女さんが持つコンプレックスよく分かります。
    私は出っ歯で小さい頃よくいじめられました。
    大人になっても初対面の心ない男性から「歯ー出てるよ(笑)」と言われたこともありました…。

    綺麗になりたくてお金かけて歯列矯正することのどこが嫌なのですか?!
    ブランケットを付けている顔は確かに見てくれが悪いです。

    ブランケット装着期間の心理状態はコンプレックスの上塗りで、
    人と話すことが本当に嫌でした。

    約3年ほど歯列矯正の治療をしていましたが、今となっては本当に
    やって良かったと思ってます。

    ブランケット装着してても好きだと言ってくれた彼と今でもお付き合いしています。
    彼は、「そんなの今だけじゃん!それよりこれから綺麗になれるんだから楽しみだねっ!」と言って応援してくれてました。

    トピ主さんの心ない発言に私までなんだかとっても嫌な気持ちになりました。

    とっとと別れてみてはいかがでしょうか。
    私はそんなことを感じているトピ主さんの彼女さんが気の毒です。
    彼女さんの明るい未来のために別れてあげてみては?

    トピ内ID:8554546910

    ...本文を表示

    意識を変えて下さい!!

    しおりをつける
    😨
    コロコロ
    トピ主さん、その彼女さん、とーっても意識の高い女性ですよ?!

    26歳での矯正って、覚悟&時間&お金が莫大にかかるもの。
    それを始めたっていうその意識は素晴らしいです!
    分からないでしょ?
    あなたには勿体無いっ!(彼女さん、引く手数多になるかも)

    日本ではまだまだ歯科矯正って見た目でしか判断されない傾向が
    この今の時代ですらあるのが現実ですが、海外だと歯並びの悪いままでいる方がむしろ恥ずかしいって位!
    トピ主さん的考え方を持ってもおかしくないと思われてしまうのが普通と思われる日本の現状・・・、むしろこの現状の方が問題なのかもしれませんね。

    どなたか歯医者さん、レスないですか?(私は一般人ですが)

    生理的に受け付けない・わからないでも無いですが、あまりそういった事
    知識のある方々の周りでは・・・お話しされない方が良いですよ。
    社内の上司とか、自営業してらっしゃる方に聞いてみたらいかがです?
    そのお考え?

    むしろトピ主さんが・・笑われちゃうかもしれませんよ?
    お気をつけあれ!
    お節介、失礼致しました。

    トピ内ID:6957561375

    ...本文を表示

    捕らぬ狸の皮算用

    しおりをつける
    blank
    チャチャプー
    >(彼女さん、引く手数多になるかも)
    >数年後、綺麗な歯並びで微笑む彼女の横には、素敵な男性がいることでしょう。

    トピ主を非難するのはまあ仕方がないとして、
    トピ主さんに「もったいない事をした」と悔しがらようとしているのか、
    その方法がありもしない仮定を持ち出すと言うのは見ていて
    バカバカしく感じます。

    悪いけど外見がきれいでない女性が矯正した位で
    いきなりモテモテになって良い男を捕まえられるなんて
    そうそうないです。

    いい加減
    「彼氏の為にがんばる女性=素晴らしい女性=きっと素敵な男性が」
    と言う幻想を捨てた方がいいですよ。
    世の中そんなにうまくはいきません。

    トピ内ID:0396527582

    ...本文を表示

    彼女も無神経

    しおりをつける
    blank
    おせっかいおばさん
    トピ主さんのことを酷く言う方がたくさんいらっしゃいますが、私はお気持ちわかります。
    彼がいるのに一言も相談なくごっつい矯正器具をつけるなんて無神経です。トピ主さんが仰るように今は夜だけはめるやり方とかあったはずです。あの器具をはめたら100年の恋も興ざめですよね。どうやってキスするのかな。。。私なら恋人の居ない時か結婚して一段落したころにしますけど。

    トピ内ID:7813561654

    ...本文を表示

    え?

    しおりをつける
    blank
    ロン
    彼女さんの矯正費用を負担してあげて、というレスがありますがどうしてそんなことしなければならないのでしょう?
    嫌がる彼女に無理やり矯正させるのなら分かりますが、その逆でしょう?
    女性だって男性に対して生理的に無理といって別れるケースがありますよね。
    その場合、その男性が改善するための費用を出さなければならないのですか?
    彼女さんの肩をもつレスが多くてびっくりしています。

    トピ内ID:7970811259

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    歯科矯正に理解

    しおりをつける
    blank
    ぷう
    が無いようなので、別れたほうがいいと思います。

    歯科矯正は、時間(数年間)も通院の手間も
    費用も(約100万円)もものすごくかかります。
    それを覚悟して治療をはじめたのだから、
    彼女も最後まで遣り通したいはず。

    彼女の努力を無駄にし、治療をとめる権利は
    あなたにはありません。

    トピ内ID:0213762668

    ...本文を表示

    はぁ。。。

    しおりをつける
    🐴
    むくどり
    相手とのお付き合いをやめたいだけでしょ。
    傷つけたくないなんて言ってないで、
    好きではなくなった、別れようと言えば済む事です。

    確かに、好きな人の前で矯正機具を付け、堂堂としている彼女も、
    恥じらいとかないのか不思議だけど・・・
    ブスだし、あんまり好みではなかったけど、なんとなく付き合ってきたせいもあって、なおさら、今回の件でやっぱりヤダ!と目が覚めたということなんでしょうね・・・
    落ち着くって・・・長年連れ添ったような空気のような存在というより、
    なんとも思ってないから、気を使わずに、楽チンってところからなんでしょー

    お互いのために、早くお別れになった方がよいと思いますけどね~

    トピ内ID:7414065921

    ...本文を表示

    大丈夫ですか?

    しおりをつける
    blank
    NICO
    トピ主さんは結婚しているわけでも、婚約しているわけでもないです。
    どんな理由で別れても問題ないでしょう。それが自由恋愛なのですから。

    それに対して、なぜこんなにトピ主さんに対する批判意見が多いのですか?
    しかも、「大したお金も地位も無さそうですが(笑。」
    とか、攻撃的な意見ばかりです。
    これらの意見は、不快を通り越してもはや嫌悪感すら憶えます。

    はっきり言ってこれは虐めですよ。
    トピ主さんが受けた精神的苦痛が心配です。

    トピ内ID:8880331028

    ...本文を表示

    冷めたものは仕方が無い

    しおりをつける
    blank
    サバイバル
     恋愛期間も短ければあっという間に冷めてしまう瞬間と言うのがあっても無理はないかなぁ、と思います。 とにかくトピ主さんには歯科矯正中の彼女はありえなかった、それだけなんでしょう。

     彼女がそれで歯科矯正をやめたのであれば、もともとそれほどやりたかったことではなかったのかもしれませんね。(止めたのかどうかは定かではありませんが…)エステと同じ感覚だったのかも。 すごーく歯並びが悪いのもまた女を下げることにつながりかねないので、私としては彼女さんに矯正を続けて欲しいと思うのでした。
    (今の私は金銭的に歯科矯正にいけないので、余計にそう思うのかも)

    トピ内ID:2291782555

    ...本文を表示

    もっとお似合いの方がいるのでは?

    しおりをつける
    😑
    もも
    いますよね、あなたのような女性をお人形というか、物みたいに見る人って。
    私は、顔が美しいと言われることがありますが、そういう男性の満足した顔を見るとちょっと、引いてしまいます。
    適当にお付き合いはしますが、本気になるなんてことまずないですね。
    内面を見てくれていないことが分かるからです。

    今の恋人は中身が好き。と言ってくれる人です。
    彼女は数年後、かなりキレイになるでしょう。
    私の知り合いの女性はギラギラの矯正を3年しましたが、彼氏はずっと大切に付き合っていました。
    矯正が終わった時、彼女はとてもキレイになり、二人の結婚式も行きましたが、完全に、新郎側が、どうしてあんな美人と結婚できたんだ?!って言っていました。
    でも、彼女の内面を愛していたんだと思いますよ。

    あなたにはもっとお似合いの方がいらっしゃるのでは?

    トピ内ID:1867547924

    ...本文を表示

    朝顔

    しおりをつける
    blank
    そりゃ
     六条御息所は、美しく地位も高く、年齢以外は言う所の無い、条件的には全く問題の無い方ですが、光源氏はなまじ中途半端に関わったばかりに双方不幸になります。
     今回は関係ないでしょう。でも、矯正をしようと思うことそのものは、人に寄っては頑張っている良い子、という評価のできることです。本人がどうんな人かは、とりあえずトピ主さんしか知りませんから、本当のところはわかりません。でも、ここまでは評価できます。
     言える事は、矯正中の歯の美醜を論じるのは少なくとも、狭量です。その後は、きれいな歯並びが待っているのですから。矯正中は、ジョニー・デップさんだって、非難されるのなら変でしょう。その努力過程を悪く言うのは、可笑しいと思う人はかなりいると思います。
     好みは色々です。でも、心を無視した好みは、不幸を呼ぶかもしれないということは意識して、今度からは付き合いを考えることではないでしょうか?
     素人さんに手を出して遊ぶ玄人さんのようなところがあると思いますよ。

    トピ内ID:5321941807

    ...本文を表示

    私、矯正医ですけど・・

    しおりをつける
    😡
    dangoっち
    タイトルに引きつけられて全部読みましたけど
    ブラケット(ブリッジではありません)を透明のに変えて貰えば
    良いと思いますよ。
    ってか、気の利いた矯正医は皆そうしますけどね~
    今時、銀って、ありえませ~ん

    で、もって、
    歯並びを放置する女性は如何なものかと思います。
    外国じゃ、80%が普通にやってます。恥ずかしいこととして、
    美意識のレベルの差ですね。
    理解できない人まだまだ居るんですね。

    素敵な女性じゃないですか~
    先を見ずして、たった2年間の醜さで別れるんだって?
    なら、直ぐに別れて上げて下さい。

    もし、彼氏に振られそうだから矯正器具をはずして下さい。
    って、患者さんに言われたら、
    振られた方が良いと思う。と応えるでしょうね。
    彼女の将来のために

    トピ内ID:9280525166

    ...本文を表示

    仕方ないことだと思います、冷めるのは。

    しおりをつける
    blank
    きのくにや


    何が引き金であったかは別として、
    とぴ主さんの気持ちが冷めてしまったなら、
    それはもう仕方ないことじゃないでしょうか?

    人の気持ちを理屈で強制することはできませんし
    好きになるも嫌いになるのも理屈じゃありませんから。

    想像ですが、もしかしたら歯の矯正以外の理由でも
    (たとえば箸の上げ下ろしでも)
    そう遠くない時期に気持ちが冷めていたかもしれませんよ。
    歯の矯正は、単に身近な理由だったのかもしれません。

    酷いとレスをつけている人が多いと思いますが
    恋愛の別れ際というものは誰しも醜く身勝手な理由ですよね。


    気持ちが冷めてしまった以上、
    お互いの時間を無駄にしないためにも
    早めに距離を置くか別れを告げるべきではないでしょうか?

    ただし、その際に「歯の矯正」を理由にしてはいけません。
    大金をつぎ込んでいる彼女の気持ちを考慮して
    大人の嘘をついてあげる優しさを持ちましょう。

    トピ内ID:7422465085

    ...本文を表示

    私はトピ主さん側かな。

    しおりをつける
    blank
    るるの
    これが友だちというのなら、ちょっと…ですけど、恋愛じゃあ、生理的に受け入れられない、というのは致命的でしょう。
    ここでトピ主さんをたたいている人たちだって、どんなに相手がいい人で自分を思ってくれてるからって、受け入れられない相手が山のようにいるのを棚に上げてるんですから。
    相性が悪かっただけと思って次行きましょうよ。

    トピ内ID:8954869706

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    いのっち
    沢山のレスありがとうございました。
    後日談として報告させて頂きます。
    彼女は僕と別れた翌週にアルバイトを辞めました。彼女は僕の職場のバイトの他にもう二つのバイトを掛け持ちしていたのでそちらのバイト時間を増やしたようです。
    そして最近になり彼女から電話があり、同い年のアルバイト仲間と交際を始めたと報告がありました。僕も彼女に対し罪悪感があったので新しい恋愛で幸せそうな話を聞き安堵しています。
    また僕自身は新たに取得しておきたい資格があり勉強中ですが同じ目標を持つ女性と知り合い、現在は友達以上恋人未満といったところです。
    本当に好きになった相手ならきっと歯の矯正をしていようが他に欠点があろうが皆さんが言うように気にならないのでしょうが僕は元彼女に対してそこまでの気持ちは持てなかったのだと反省しています。

    トピ内ID:6783378483

    ...本文を表示

    人格攻撃やめましょ

    しおりをつける
    blank
    ウナ
    これだけ感情的な攻撃レスの嵐にもかかわらずちゃんと
    レスをしている点は感心いたします。
    それにしても「よく見るとかっこ良く見えてくるものかも
    しれませんね。 」こういうのはいかがなものかと。
    叩きにうんざりして嫌味のひとつも言いたくなる気持ちは
    分かるのですが、矯正している人達を馬鹿にしているともとれる
    発言です。結論は出たのですから嫌になったらトピをしめちゃえば
    いいんですよ。
    ともかく、彼女さんもいのっち様もいい方向に動き出したようで
    よかったですね。勉強、恋共によい結果が出る事をお祈りします。

    トピ内ID:1899986897

    ...本文を表示

    答えは出ている。。。。

    しおりをつける
    濱っ子
    トピ主さんを非難するレスも多いようですがこれはしょうがない事です。
    好みには人それぞれ優先順位があり、それは頭では理解出来ても心がどうにもゆう事を聞かない部分でもあります。

    あなたは外見が大切だった。そして将来はわからないが今はそれが優先順位の一番にあり、そこから彼女が外れてしまった。
    そしてあなたの気持は冷めてしまった。

    たとえそれがあなたに好かれたくて綺麗になりたくてとった行動でも。。。

    悲しい事ですが、傷がなるべく浅いように早く決断してあげましょう。

    そして彼女が傷つかないようにするなら歯列矯正には触れずに別れる。

    彼女に早く立ち直って欲しいなら、自分が最悪の男だと演技でもいいから彼女を傷つける覚悟で自分が悪者になる。

    そのどちらかがいいのではないですか?

    トピ内ID:1832894257

    ...本文を表示

    たかが歯列矯正で冷めるなんて信じられません。

    しおりをつける
    😠
    23歳矯正中
     私は、先日23歳の誕生日を迎え、つい1週間前に歯列矯正をスタートさせました。

    ちなみに、付き合って3年になる彼氏がいます。歯列矯正を始めた1番の理由は、綺麗な歯並びになって自分に自信をつけることですが、彼のために綺麗になりたいという気持ちも大きいです。彼に歯列矯正をしたいと相談したとき、今のままで十分綺麗だといってくれ、それはそれでうれしかったのですが、歯並びを長年コンプレックスに思っていたことを伝えると、快く賛成してくれました。私は、上顎だけ裏側からの矯正装置をつけていますが、どの装置にするか彼に相談したときに「お金がもったいないから表側からのノーマルなもので良いじゃん。」と言われたことがとても心に残っています。

    彼は私の見た目だけでなく中身を愛してくれているんだと感じました。装置装着後も、私が装置が見えるのを気にしていると「矯正装置かわいいじゃん。」「がんばって綺麗になってね。」と言ってくれます。私が23歳という年齢で矯正を始める決心ができたのは、彼の存在のおかげです。
     もし私が彼女の立場で主さんの気持ちを知ったら、ショックで立ち直れないと思います。たかが矯正で冷めるなんて・・

    トピ内ID:1499990391

    ...本文を表示

    あー ビックリした

    しおりをつける
    blank
    ぺらぺら
    薄っぺらなオトコですね。。。ぺらぺらすぎてビックリしました。
    でも、別れて正解ですね。彼女にはもっといい人が見つかるでしょうし、彼にもお似合いの人が見つかるでしょう。

    トピ内ID:6166673230

    ...本文を表示

    何でこんなに言われるんだ?

    しおりをつける
    😑
    私も嫌
    気持ち分かるな。2年もすればとれるっていったって、付き合ってる間の2年って長いでしょ?写真とってにっこりしても矯正具つきの笑顔だし。自分が身なりに気をつけていれば相手の事も気になるよね。好みはそれぞれなんだし、矯正具つけていても付き合える人はそれでいいし、ダメだって思ったトピ主を攻めるのは変でしょ?
    痛いし費用がたくさん掛っているんだからトピ主も理解を示すべきっていってる人もいるけど、そんなのトピ主が希望したことじゃないんだから・・・・。他の人と付き合いだしたことわざわざトピ主に言うなんて彼女も幼いな。

    トピ内ID:8545486296

    ...本文を表示

    やっぱり外見なんでしょ

    しおりをつける
    blank
    中身で勝負
    歯列矯正は四年位かかるんだし、どうしても受け入れられないなら別れるしかないでしょう?
    トピ主さんの為に、綺麗になろうとしてる彼女に伝えるなら、早めにお願いします。

    トピ内ID:0488071411

    ...本文を表示

    最悪だが仕方がない。

    しおりをつける
    blank
    ヘムレン
    冷めてしまったものは仕方がないですね。

    元カノさんには、もっと人間的に魅力ある方と出会って欲しい物です。

    トピ主さんは、これからは自分の指向をよく理解し
    美人な彼女と付き合ってもらいたいものです。

    っていうか、どんだけイケメンなのだろう?見てみたい・・・・。

    トピ内ID:9248456739

    ...本文を表示

    見た目重視

    しおりをつける
    blank
    にゃーも
    相手のどこに主眼を置くかは、個人の好みなのでどうしようもありません。

    だったらハッキリと言えばいいのですよ。所詮貴方は、その程度なのですから。
    文面からチラチラと、オレ様優位の姿勢が見え隠れしてます。相手の事を本当に理解できるなら、ここで迷ってるポーズなんか気取ることも無いでしょう。
    自分は見た目主義者だからキミとは付き合っていけないと、躊躇無く言えば、お相手もこれ以上貴方に引き回されることも無く、前進できますからね。
    お相手のことを少しでも気に掛けるなら、さっさと別れなさい。
    献身的なところが、貴方にはもったいなさ過ぎます。

    トピ内ID:1454626056

    ...本文を表示

    こんごは……

    しおりをつける
    blank
    ひろ
    今後は本気になるまで、“友達以上恋人未満”を続けることをオススメしますよ。
    相手に失礼ですからね。

    トピ内ID:6729639806

    ...本文を表示
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