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    木漏れ日
    ひと
    最近、友達だと思っている人と話をしていても、
    会話が常に競争、自慢し合っているようで
    嫌になってしまいました。30過ぎたら頭が固く
    なるんでしょうか?自分が常に正しい、という
    態度で、他の考えは全否定です。

    わたしは、お互いを認め合い、お互いが気持ちよく
    おしゃべりできるというのが理想なんですが、
    どうもそういう相手がわたしには居ないのではないか
    と思えてしかたがありません。

    みなさんの親友って、どんな人ですか?
    自分の欠点も含めて愛してくれる人?
    不思議と相手の考えがわかる人?

    わたしにも、わたしのことを認めてくれて
    わたしも相手を認められるような、
    そんな親友ができる日がくるんでしょうか。
    どうやって、そんな人を見つけるの?
    最近、どちらを向いても
    否定的なメッセージばかりです。

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    同じような感じです。

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    ひつじ雲
    20代後半の、パート主婦です。
    学生時代、いつも一緒にいた友達は、今でもつながりがあります。
    ところが、久しぶりに会ったり、メールのやりとりなどすると、驚く程「見栄の張り合い」になってしまいます。
    例えばうちの場合、夫も私も父親がいないということもあり、結婚披露宴はしませんでした。

    それを知っていて「私の披露宴を父が喜んでくれた。本当に披露宴をやって、よかった!」という手紙を書いてくる人がいます。
    また、自分が旅行に行くとか、何か自慢?らしい話題がある時だけ、メールを送ってくる人もいます。

    どうしてこんな話題しかないんだろう、と悲しくなりますが、学生時代に仲良くしていたのがそういう人だということは、自分も同じような人間だったのでしょう。
    今私は、穏やかな夫と結婚し、人と張り合ったりしない性格になってきていますが、当時は彼女たちと同じだったのだろうと思い、反省しています。
    そして、今知り合う人たちには、尊敬と感謝の気持ちを持って、和やかに接していくつもりです。

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    私の親友は

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    駒ヶ根
    趣味も性格も顔まで似ている友人がいます。
    ずっと一緒にいても苦にならないし、楽しいです。
    でも、そんな友人ですが、今までその子に対してイライラしたり疑ったりした事もあります。
    長い付き合いの中でいろんな時期がありました。

    もしかしたらトピ主さんと友達の関係も上手く波長が合わない時期かもしれません。
    もう少し時間がたてばまた変わる可能性もあるかも。(推測ですが)

    でも、歳を重ねるとより融通がきかなくなるというのはありますね。(笑)
    もともと気が強くて頑固な友人がいますが、最近拍車がかかってきてます。
    正直腹が立つ事もありますが、根はいい子だというのがわかっていますので、付き合いつづけてます。
    友達関係というのは紆余曲折あるのだなあと思います。

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    親友って?

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    ざくろ
     親友ってどういう人のこというのか私もわかりません。
    主婦の場合は、皆さん家の中のいろいろなことは、外にはもらしませんね。特に、金銭関係(家の財政)や子供の悩みなどは。

     こちらが少し打ち明けてもそうなの、で終わりうちはとは続きません。皆さんおりこうです。ですから、表面的などこのケーキがうまいとか、旅行で食べたなになにがうまいとかぐらいの話でよいのではと思います。

     個人的な話は張り合ってくることもあると思いますよ。ヨン様の追っかけで一緒に行くぐらいがいいとこでしょう。私は、主婦の親友なんて無理だと思っています。

     

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    親友について

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    パオーン
    自分が友達に接してきた態度が現在の関係を生んでいるとは思いませんか?
    あなたの言う理想の関係は親密にならなければ、容易に築くことができるのではないでしょうか?
    お互いの生活や生き方を外側から見て認めあう相手の領域には踏み込まないというどこかよそよそしくて他人事のような関係。
    本当の意味での「価値観を認め合う友情」というのはそういう違った考え方や生き方をぶつけ合った結果に長い年月をかけて生まれるものだと私は考えます。その負の部分なしに自分の都合のいいお互いを認め合った会話だけを要求するのは無理なのではないでしょうか?
    かくゆう私も30代女性の友情の難しさを肌で感じ思い悩む毎日です。お互いいい友人にめぐりあえますように。

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    そうですね・・・

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    ままい
    女って、そういう部分があると思います。私は30代後半、結婚生活10年以上ですが、競うような友人関係に疲れるのって、とくに20代後半くらいから三十代前半にブチ当たったかな(笑)。どうしてかって考えると、その時期に女性は人生を模索するじゃないですか。結婚、仕事、出産とか大イベントが目白押しで。で、受験なんかだと、学校生活のなかで優劣を見てきているから、ある程度納得はできてる。でも、プライベートな生活って、仲の良い友人同士打ち明けあったりしながら、ぼぼ同列にあった人間同士に、格差が出てくるんだと思う。なんか、露骨な言い方なんだけど。男性は、わりと「俺はこの程度」意識があるんだけど、女ってやっぱりシンデレラ願望あるじゃないですか。できれば綺麗な家に住み、稼ぎのいいカッコイイ旦那がいて、

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    私も同じです

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    rose
    トピ主さん、あなたのようなお友達がいたらいいなあ。私もまったく同じ悩みを持っています。

    結婚式なんかあった日にはもう大変!帰りのお茶会は即自慢大会です。


    最近転職して、勉強や習い事を始めましたが、周囲に頑張っている人が増えたため、少し話の合う人が増えました。

    この間電車の中で、小学生くらいの女の子3人が「うちのママはダイヤの指輪を持っている」「うちなんかもっと大きいダイヤがある」なんて自慢しあうのを聞いて、ゲンナリしましたが・・・。

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    そうですね・・・つづき

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    ままい
    子供も欲しい時期に欲しい人数手に入れたいし、自分の個性を仕事か何かで活かしたい…みたいな。結局、求めているものがわりと似てる。だから、婚約指輪だ、披露宴だ、夫の年収だ、暮らしぶりだとかで軋轢が生まれるんですよね。で、自分は自分と割り切れるほど、自立してないから余計面倒っていうのか。
    なので、私はひつじ雲さんのように「そういう人たちと接してきたのが間違い」というのは、極論だと思います。そうならない人のほうが、たぶん少数。
    私も、そういう関係嫌だと思います。だから、自分から羨ましがられることは極力言葉を選ぶようにするなど、すごく気を使います。30代後半になると、それができる人とできない人に分かれてくると思う。それから、やはり女同士の関係は難しいので、さらっと付き合うようになりました。心の底では親友を求めているし、学生時代からの親友ともとれなりに親しくしてますが、やっぱり全部はさらけ出せない。以前はそれが寂しかったけど、今は大人ってそういうもの、と感じます。年をとるにつれ、環境に大きな開きが出てきますから。

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    私も思います

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    くう
    私も高校時代の友達と久しぶりに会ったときにそのようなことを感じます。
    このトピを読んで、なんでなのかな・・と自分でも考えてみました。ひつじ雲さんがおっしゃるように、自分も同類で、自分もいけない、というご意見も確かにあると思います。
    私が思い当たったのは、高校時代に同じスタートラインに並んでいた私たちが、違う大学に進み、違う会社に就職し、良かれ悪しかれどんどんバラバラになってきたので、お互いにどういう状況か知りたいんじゃないかな、ということです。人間だから、当然嫉妬の感情も、自慢したい気持ちもあると思います。
    相手はあなたのことを気のおけない友達だから、安心してそういうことも話せると思っているのでしょうね。
    でも、そのへんの感覚も長い年月で仲間同士でも変わってきてますよね。
    確かに現時点で、同じような環境にいる会社の友達とは、変な張り合いがなく、素直に話せます。
    自慢ばかりする友達は、あなたに嫉妬しているのだと思いますから、話を聞いてあげていればいいんじゃないかな。
    同じような環境の友達、親友を作るのはどうですか?

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    なんとなくわかります。

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    みにー
    私は親友と呼べる人が何人かいますが、その中でとびっきりだといえる親友は、息を飲むほどの美人です。学校内で有名でした。でも、その人は顔以上に心が魅力的でした。私はそれまで競争心も見栄も程よくある友人関係の中で自分のすべてをさらけ出すことは無かったのですが、その人が何のかっこつけもなく子供の様にさらけ出し、見栄も皆無だったのでいつのまにか私もそうなりました。謙虚とか謙遜でなく、無垢なんです。育ちがいいってこういうことをいうのかもしれません。その親友とは言いたいことを言い合い、どんな事があっても嫌いにならない、世界中を敵に回しても味方でいられると言いきることができます。今はお互いに納得のいく仕事と彼を得ていますが、どちらかだけが良いときも、悪いときも友に心から喜んだり悲しんだりしています。 長いので分けます→

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    続き

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    みにー
    でも、その他の親友とはやはり昔からの関係の中であったような小さな競争心が今でもあり、向こうが言って来ればこちらもなんとなく同じように返している気がします。それでも親友だと思えるんです。でも、やっぱり年をとればそれだけ人の性格も確立されてきますからお互いの報告がなんとなく色をつけた自慢になってしまうのではないかと思います。でもそれって寂しいですよね。あんまり続くとうんざりしますしね。そして私には人の心をほぐすような魅力はないのだなあと、悲しくもなるんです。素直さというのは頑張って作るものではないでしょうが、私は私の心をやさしい気持ちにさせてくれるその親友のような人にいつかなりたいと思います。昔、自慢というか意地を張っているような会話をしていた自分の気持ちを覚えているので相手も同じ感じだと思うとそんなこと言ってることがバカバカしくなる素晴らしい瞬間を他の親友にも感じてもらえたらなあと思うのです。

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    私も30です

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    まままん
    このぐらいの年齢になると、関係が微妙になってくるものなのでしょうかねえ・・。
    私の友人にも変わったな、という人がいます。以前は思いっきり馬鹿やって、真剣な話もできてっていう良い関係だったのですが、最近は張り合うような言動、別の友人に対する嫌味のような発言などにあきれ気味です。
    また以前は彼女の悩み相談に何時間も電話で付き合ったのに、最近ではメールの返事は「忙しい」。 昔の彼女に戻るかな、と期待してもう2年以上たちました。関係はそろそろ終わりそうです。
    一方で最近親友が新しく出来ました。最初会ったときから話しやすい感じで、一緒にいて楽な子です。

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    類は友を呼ぶ

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    sat
    いい意味です。ご自身が、いいと思う接し方で人と接していれば、その接し方を心地よく感じる人が残っていくのではないかと思います。

    私には親友がいますよ。なんでも話せる相手です。なんでもというのは秘密を、という意味ではなくて、こんなこと言ったら自慢ととられちゃうかな、いやみじゃないかな、気を悪くしないかな、ということもさらりと話せると言ったらいいかな。相手がそういうことを言っても、全然いやみに聞こえません。たとえばゴージャスな海外旅行に行ったと言われたら、いい身分だね、と笑って言えます。お互い自分に自信があるから卑屈になるところはないし、相手を信じているから、何を言われても、私にイヤな思いをさせたくて言っているわけじゃないとすんなり思えます。

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    親友なのかなぁ?

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    腹ペコ
    私が勝手に親友だと思っているお友達は高校時代からの付き合い。
    育った環境が全く違う(私は平凡なサラリーマン家庭、友人はかなりお嬢様)にもかかわらず、何故か何でも話せる友達です。
    お互いに、趣味も違えば生活レベルも違うし、さらに・・・彼女はすごく賢い人だけど、私は並です。
    15年以上付き合っていると、自分の意見を譲れずに喧嘩っぽくなったこともあるけど、彼女が大人になって我慢してくれていると思います。
    今でも、一緒に食事に行ったり、映画を観たりしていますが、映画の趣味も食事の趣味もぜーんぜん違う(笑)
    でも、不思議なんですよね・・・・
    彼女と話している時が、一番わくわくする。
    頭の悪い私の話を辛抱強く聞いてくれて、回答をくれる。
    彼女の高尚な趣味に全く理解を示せなくても怒らない。
    何せよくできた人だから、友達も多くて妬けます。
    たぶん私が彼女に惚れこんでいるから、友人として継続しているのだと思う。
    片思いかも(涙)

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    ありがとう! vol.1

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    木漏れ日
    みなさま、レスつけてくださってありがとう!
    そうなんですよねー、
    きっと結婚がきっかけなんです。

    いろいろと置かれている家庭環境がかわってきて
    自分と違う価値観にはNO!って言いたく
    なってくるんでしょうか。

    わたしも知らず知らずのうちに、
    いろいろと自慢と取られることばかり
    話していたかもしれません。
    (愚痴とかは嫌いで、明るい話を・・と思うので)
    でも、それが相手に「自慢」と取られて、
    相手がムキになってわたしを
    否定しにかかったのかも、
    と皆様の意見を聞いて思いました。

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    ありがとう! vol.2

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    木漏れ日
    あと、ざくろサマのご意見
    「主婦で親友は無理」っていうのは
    目からウロコというか、わたしには
    新しいものの見方で、衝撃的(笑)でしたが
    確かにそういう考え方もありますね!
    しかも、そう思うと気が楽です。

    わたしは、わたし以外の世間の人はみんな
    親友をお持ちなのかと思っていました。
    わたしは両親が友達のまったく居ない人たちなので、
    そのせいでわたしも友達を作る能力がないのでは
    ないかとずっとコンプレックスに思っていたんです。

    でも、みな友達のことで悩んでるんだ、
    親友っていうのはだから貴重な人なんだ、
    ということがわかっただけでも、
    皆様に相談したかいがありました。
    これからの人との出会い、ひとつひとつを
    大切にしてゆきたい気持ちになりました。
    ありがとうございました!

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      昭和テイスト
      親友と言い方より、大切な友達と言う方が好きです。
      しょっちゅう会える訳ではありません。
      仕事を持ち、家庭、特に子供が小さいうちは会うという事がなかなか難しく、電話、手紙、メールがほとんどで、ご無沙汰続きっていう事もありましたけど、大切な友達です。
      ただ、どんなに忙しくても、何か会ったら飛んで来てくれるし、もちろん飛んで行きます。
      そんな仲です。

      もう30年近くの付き合いです。
      旦那より長い付き合いです。
      尊敬しているし、頼ってもいるけど、逆に頼ってもくれるし、自分のできる事はしてあげたいし、しているつもりです。
      べたべたした付き合いではないけど、信頼しています。
      お互いの事で、旦那には内緒でお墓迄持って行こうと思っている事もあります。
      もう若くないけど、若い頃は竹内まりやの「FOREVER FREINDS」っていう曲の雰囲気もありました。

      財産だと思っています。

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      30代って変化の時期

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      30代の主婦
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      お互いずっと付き合っていける幼馴染だと
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      結婚で環境が変わったというのもあり
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      でも、今はそれに疲れてきました。
      こちらから連絡する気にならないんです。
      親友ってお互いの環境が変わっても尊重、尊敬しあえる人だと思っています。
      学生時代からの友人でそう思える別の友人がいます。
      日ごろはあっさりしてますが、何かあった時は
      一番に駆けつけてくれます。私もそうありたいと思っています。
      人間って変わっていくもの。
      いつまでも同じ関係にしがみつく必要もないし
      一緒に成長していける人が親友なのかと思います。

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      話の取りかたにもよる?

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      人それぞれ?
      「私は披露宴ができなかったのに、披露宴の話をされた」
      「旅行の自慢をされた」

      これって相手の話し方にもよりますが、自分自身の受け止め方にもよりません?
      『私はできないのに…』
      最近、こういうフレーズが多いような気がします。
      相手への要求ばかりではなく、こちらももう少し
      心に余裕を持って相手の話を受け止めて
      「よかったね」と云うのも親友ではないでしょうか?

      まあ、自慢ばっかりだと考えますが。

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      私の場合

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      @ママ
      遠方なので普段はほとんど会うことがないけれど、何か悩み事があると聞いてくれます。それも、悩んでいることをこちらから言うまでは、相手が私の悩みに気付いていてもそっと見守ってくれています。何年かぶりに会っても毎日会ってるかのように何でも話せるし、逆に会話がなくても一緒にいて落ち着きます。

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      女性のいう親友って実質…

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      不思議坊や
      オタクの好きな美少女よろしく
      「都合が良いだけの存在」じゃん。

      たかが友達の自慢話でウンザリした、たかが何度か
      味方してくれなかった、たかが何度か自分の尺度で
      いうマナーを知らない人だった。

      「本当に彼女は親友?みなさん親友ってなぁに?」

      こんなんばっかですね。

      親友の定義ばっかもとめて本当の友達ばっかもと
      めて、求めるだけ求めてんのに求めてるものが何
      なのかわかってるのは言葉にした理屈だけ。親友
      の定義だけは皆さんそれぞれがお持ちなのにね。

      いざ定義を語る場があれが滔々と語るわりに軽々し
      く親友という言葉を振り回しては使い捨ててゆく。
      この掲示板見てるとそんなんばっか。

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      見栄を張るのは女の本性

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      色々女性を観察してきましたが、みえを張るのは女性の本性なのですから直しようがありません。

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      親友と言うより・・・

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      方向音痴
      女性同士が使う「親友」という言葉は強い拘束感があるので苦手です。

      17年来の友人とは、「親友」というより「お互いに好き勝手やる」関係です。
      思った事は何でも言い合うし、不愉快だと思ったらそれも即言います。
      お互いの都合が合う時しか遊びません。
      相手に合わせるのは、助けが必要だといわれたときだけです。
      相手が困っている時だけは自分の都合を全部繰り合わせて付き合います。

      とても気楽ですが、非常に頼りになる関係です。

      普段ベタベタしたがる人程、いざという時頼りにならないと思いません?

      私はO型独身、彼女はAB型結婚6年目。価値観も人生もまるで違います。
      相性占いしたらサイアクと出そうですが、うまくいってます。
      価値観が同じだったら面白くないのです。
      違う考え方を持つ人と話して、面白いですか?楽しくない、イライラする人は大人になる必要があるでしょうね。
      お互い『違う』事を認め合えば自分の知らない世界が開けるのに、もったいないですよ。

      「人として自立している」っていうのは大前提ですが、それが一番難しいかもしれません。

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