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    うつです。彼が理解できません。

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    迷路
    ヘルス
    仕事上の問題からうつ病になってしまいました。
    睡眠障害、無気力、対人恐怖などを抱えて休職中です。

    お尋ねしたいのは、彼のことです。
    何度か別れを切り出しているのですが一向に別れてくれません。
    堂々巡りで半年がたちました。

    彼は現在ステップアップのため学生の身分ですが
    いずれ職場に復帰したら私と結婚したいといいます。
    私は家事や子育てができるかわからない、
    親戚付き合い等にも自信がないと言っています。
    それでもいいのだそうです。

    彼とは元気なときに知り合い、活発な私が
    少しずつ落ち込んでいく過程を一番近くで見ています。
    私の話にはとことん耳を傾けてくれました。
    無理な励ましをせず、デートのドタキャンにも寛容でした。
    しかし、ここまで優しくされると彼の気持ちが理解できません。

    男性の方に質問です。
    あなたが彼の友人だったとします。
    それでも結婚したい彼に、どんな理由があれば共感できますか?

    恋人がうつ病のかたに質問です。
    どういう気持ちで相手とお付き合いしていますか?

    トピ内ID:8776936004

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    それは.....

    しおりをつける
    blank
    彗星の尾っぽ
    当方男性。

    それは「あなたの事を一番良く知っているから」でしょう。

    仮にあなたが彼と別れたとします。
    その後、あなたは他の誰かと付き合えますか?
    「私は家事や子育てができるかわからない、親戚付き合い等にも自信がない」と言っているあなたが。

    勘違いしないでください。「情け」ではありません。

    あなたに対する「情」。「あなたと共に過ごしたい」という彼の気持ちの現れなんです。

    それに.....彼が傍に居た方が、あなたの回復も早いのでは?
    気を許せる彼であれば、あなたも、新しい恋人よりホッとするでしょ?

    あなたが彼の事を「嫌い」でなければ、甘えても良いんじゃないんでしょうか?

    もちろん、「彼が嫌い」であれば別れても構わないと思いますけど。

    トピ内ID:8423069685

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    鬱は治るから

    しおりをつける
    blank
    pipuno
    鬱は治る病気です。治ると分かっているんだから、長い人生のほんの一時、病気になったところで問題ありません。

    彼は、病気になる前のトピ主さんのことを知っているし、信じているから、今が病気だとしても「大丈夫」と思っているのでは。

    かくいう私も鬱経験者です。
    8年以上服薬して、ようやく元気になりました。

    まぁ、私の場合は鬱の原因が夫だったので、離婚してから治ったんですけど。

    「鬱だから~」と言っているよりも「治す。元気になる」と決めてください。
    私はそう決めてから薬が不要になるまで5年かかりました。でも、あの時「もう、鬱はやだ。治す」と決めなかったら、今も薬を飲んでいたと思います。

    トピ内ID:7150902865

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    あなたの立場でした

    しおりをつける
    🙂
    カメ
    独身の頃、あなたと同じかもう少し緊急性のあるような状態に陥りました。
    欝だけでなく腰痛もあり、通勤にはタクシーを使わねばならない状態でした。すると大してお金も残りません。当時私は一人で暮らしていました。親などは頼れない状態です。
    夫とは私が元気で働いている頃からの友人でした。
    「あなたには今保護者が必要と思うので友人から配偶者に昇格させて下さい」と言われ、人柄は信頼していたので甘えました。本当によくして貰いました。
    専業主婦とは名ばかりで、帰宅した夫に世話をしてもらうような数年ののち、今は普通に(いや普通よりは手抜きですが)家事ができるようになりました。

    いつ訊いても同じ答えが返ってきます。
    「好きだったから」「一緒に年を取りたかったし、カメちゃんはそんなに迷惑なんかかけてないよ?そりゃ今の方がラクだけど」「今は良くしてくれるじゃない」「カメちゃんと話してるだけでいいんだよ、それで疲れが取れるの」「あの時結婚しなかったら君が他の人の所に行ったかもしれないでしょ、それよりはそばに居てほしかったし僕にできる事をしたかった」

    私の今後の時間は彼をくつろがせる為に使いたいと思っています。

    トピ内ID:4258551704

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    愛されているのですねー

    しおりをつける
    blank
    いちじく
    迷路さんは愛されているのですよ。
    「快活」な迷路さんが好きなのではなく
    「迷路さん」そのものが好きなのですよ。

    だからずっとそばにいようって彼氏さんは思うのではないでしょうか?

    だけどどんなに好きでも
    どんなに一緒にいても
    他人なのですから
    相手の気持ちを100%理解することなんて無理です
    ですから理解しようって思わなくていいんじゃないでしょうか?

    理解できないから苦しいってこともあると思うのです
    それで苦しくなっているのではないでしょうか?

    そういう人なんだーって思って喜んでいればいいのではないでしょうか?

    トピ内ID:2060374235

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    大事にして下さい

    しおりをつける
    🎁
    ちえ
    彼が負担ですか?
    それとも、彼が離れていくことが怖いのですか?

    弱っている自分を見せることができ、そんな自分を受け入れとくれる相手は、大事にした方がいいと思います。

    彼はうつ病も理解した上で、貴女に対応してるように思えます。
    彼には貴女が必要なようですね。

    それでもしんどい時や、1人になりたい時は、正直に話せばいいです。
    彼なら距離を置き、そっと見守ってくれるでしょう。

    うつ病から復帰した友人(女性)がいましたが、良いパートナーがいましたよ。

    トピ内ID:8397167154

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    それは単純に

    しおりをつける
    🐱
    さびねこ
    鬱でもなんでもトピ主さんが好きで傍にいたい、
    そういうことではないでしょうか。

    今、無理矢理に理解しなくていいのではないでしょうか。
    「彼は、そうしたいんだ」
    それではだめでしょうか。

    トピ主さんが彼と別れたいのはどうしてですか?
    心が離れてしまったなら、連絡をとらなければ別れられます。
    でももし(私は鬱だから…)という理由なら、
    別れる必要はないのではないでしょうか。
    その状態でも、彼自身がトピ主さんと一緒にいる事を選択しているんですから。

    トピ主さんは、「単純に」彼とどうしたいですか?

    トピ内ID:1529699992

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    彼に共感できますが

    しおりをつける
    blank
    haru
    男性で、彼に普通に共感できます。

    >私は家事や子育てができるかわからない、
    >親戚付き合い等にも自信がないと言っています。
    恋人や彼女に、家事能力や親せき付き合いを強く求めようとは思いません。元々双方で分担、負担するものだと思います。
    好きな相手が出来ない状態なら、自分でするなり他の方法を考えるなりして手を打ちます。

    彼が貴女の事を心底思っているなら、当然の反応だと思いますよ。

    トピ内ID:6395900246

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    愛されてるんですよ!

    しおりをつける
    🐤
    aya
    うつ病、さぞ大変なことと思います。
    夜眠れない時など、辛いですよね。お気持ち分かります。

    私も、精神的に不安定で、向精神薬を飲まないと生活できない状態です。
    独身のときからそうでしたが、
    今の夫は、それを知っていて、こんな私と結婚してくれました。
    睡眠障害で迷惑かけることもあったり、
    休日にも一緒に出かけられなかったりしますし、
    子供が欲しいと言う夫に対して、すぐには子供作れない自分が情けないです。
    でも、支えてくれる夫がいて、幸せです。

    その彼氏さんは、トピ主さんが落ち込んで大変なときも、
    離れずにそばにいてくれた人なんですよね。
    一緒にいたいと思うのに理由はありません。愛されてるんですよ。
    心の病気と戦うには、家族のサポートは欠かせないものです。
    彼氏さんを大事にしてあげたほうがいいと思いますよ!

    トピ主さんは今は、気持ちが悲観的になっているのかもしれないですね。
    自分の病状や、病気の知識を彼にちゃんと理解してもらい、
    それでも一緒に生きていきたいと言ってもらえるなら、
    困難なことがあっても、きっと支えあう家族になれると思います。

    トピ内ID:6842026954

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    理由なんていりません

    しおりをつける
    blank
    むーむー
    私は男性ですので最初のご質問にお答えします。

    >それでも結婚したい彼に、どんな理由があれば共感できますか?

    理由なんて要りません。
    しいて挙げれば、「友人がトピ主さんを愛しているから」でしょうか。
    愛があるのであれば、彼の結論を全面的に応援します。
    男の友情なんてそんなものです。

    少し男について語らせてください(偉そうですいません)。

    男は自分に幸せを与えてくれる女性と結婚するわけではありません。
    幸せは与えられるのではなく、女性に与えるものだからです。

    男は一緒にいて天国に行ける女性と結婚するわけではありません。
    この女性とだったら地獄を歩いても構わないという女性と結婚します。
    その女性がそばにいるだけで、そこは地獄ではなく天国だからです。

    この観点からすると、トピ主さんが挙げた別れの理由は、全てナンセンスだとお分かりですね?

    いまどき、珍しいくらいしっかりした男気を持った彼です。
    大事になさってください。

    トピ内ID:7700621928

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    うつの彼と結婚しようと考えています。

    しおりをつける
    🐧
    彼氏が激鬱
     うつ病の人は「自分に価値がない」と考えて、結婚や交際を断ってしまおうとするそうですが、トピ主さんも同様にお考えなのでしょうか?

     私の交際相手もうつ病です。大学の時からもう5年程続いています。大学を卒業して一時は就職もしましたが、病状が悪化して今は家で療養しています。

    >それでもいいのだそうです。

     私も「それでもいい」です。
     働いていない、人に会うのも苦手、私の親や親戚にも会えないかも、いつ治るかわからない等、「○○ができない(かもしれない)」をいろいろ並べます。
     でも、自分ができる(おかげで私が助かっている)ことには無頓着です。

     私が一生懸命作るけれど下手な料理を食べてくれ、私の仕事につきものの夜勤・呼び出し・遅い帰宅に嫌な顔をせず、あと文章にできないことが他にたくさん、それはうつになっても本質的には変わりません。

     彼氏さんも、トピ主さんにうつになっても変わらない何か、彼氏さんからみてすごく大切な長所をたくさん見つけているから、「それでもいい」と仰るのではないでしょうか。
     

    トピ内ID:3264037834

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    涙が出ました

    しおりをつける
    blank
    ゆめ
    トピ主さんのお話、皆さんの経験談、涙が出ました。こんなに、誰かに愛されてる。こんなに、誰かを愛せる。私、何やってるんだろう。

    トピ内ID:5550703997

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    鬱でした

    しおりをつける
    アロマ
    あなたの立場にあたりますが、重度の鬱でした。
    家のまん前にあるコンビニにすら1人で行けず、仕事も辞めざるをえない状態にまで陥り、医師からも「一生治らないかも…」と言われるほどヒドイ状態でした。
    当時、付き合い始めたばかりの彼がいて、別れる覚悟でその事実を打ち明けました。「一生治らないから子供も産めない。」と。

    「それでもいい」と言ってもらえました。「子供が欲しいから一緒に暮らしたいわけじゃないから」と。

    その後、結婚して13年になります。
    実際結婚した頃はとてもじゃないけれど、家事なんてロクにできる状態ではありませんでした。でもその状態を知っていても受け入れてくれる覚悟があったから、家事にも協力的だったし、おかげさまで少しずつ自分に自信を取り戻すことができていきました。

    鬱は治りますよ。私の場合は正確に言えば「コントロールできるようになった」ってところですが。
    一生治らないかも・・・と言われた私でさえ、一児を出産してなんとか家事・育児もこなしています。

    トピ主さんの状態を一番よく知っている彼。きっと鬱もトピ主さんの一部として受け入れているんだと思いますよ

    トピ内ID:7382034620

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    私の彼も

    しおりをつける
    😨
    bluesky
    仕事のことで鬱病になり入院しています。
    彼が好きだからこれからも支えてあげたい。
    彼の為でもあるけど、そばにいることが
    私の幸せでもあるんです。
    楽しいことも辛いことも共有させて欲しい
    と思っているんですよ。

    トピ内ID:1979167244

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    それは

    しおりをつける
    blank
    しかく
    彼と付き合うことで病状が悪くなるならすぐにでも別れなければと思います。

    ただ よく別れられないと嘆いているひとがいるのが不思議です。
    単純に 一切会わない・話さない これで別れられるのでは。
    これで別れられないと言ってるひとって実は別れたくないんってことでしょ。
    なにか哀しい物語の中の登場人物に自分を投影し過ぎですね。

    あくまで想像ですが 別に彼はうつ病のあなたを好いているわけじゃないでしょ。
    純粋にあなた自身を大事に想ってるだけだと思いますけどね。
    まぁ”それがうぜぇんだよ”と言われれば話は別ですが。

    トピ内ID:3362588248

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    今判断しないで

    しおりをつける
    😀
    makoto
    うつの時は、重要な決定をしてはいけないといいます。普通の状態ではないので、後で後悔することが多いからです。いま貴方もうつの状態、彼とわかれるという判断はいまくださなければいけませんか?状態がよくなってから、判断することをお勧めします。

    トピ内ID:7134768576

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      治る。治す。

      しおりをつける
      blank
      うつ5年
      直接のお答えになっていませんが、頑張らなくてもいいけど、うつは治りますので治す意欲は持ち続けましょう。彼氏の存在が回復に障害になるなら別だけど、そうでないなら有り難く受け入れましょうよ、深く考えずに。
      結婚式は準備に疲れるので貴女さえOKなら不要。出産は完治してから。家事はゴミで死なない程度に(ただ身体を動かすのには丁度良い)。親戚付き合い一切なし+義理の両親の理解。これらのことに彼がOKなら、結婚も大丈夫。完治してから、少しづつ彼氏に気持ちを返していきましょう。

      トピ内ID:0061571987

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      あなたの立場で結婚。夫も彼のようなタイプですが・・・

      しおりをつける
      匿名で失礼します
      結婚8年が過ぎましたが、私はまだうつから抜けきれていません。

      うつ以外にも持病があって、彼には、私は自分の身の回りのことすら満足に出来ないから、子供を産むことなんて出来ない。
      あなたのご両親のお世話も出来るか分からない。
      結婚生活をするような身ではないから、結婚はあきらめてほしい、と強く言いましたが、それでもいい、キミと一緒にがんばっていきたいと言われ、根負けした形で結婚しました。
      お互い愛し合っていましたので。

      結婚前に、これだけは譲れないこととして、彼の両親には、私の身体のことも、子供を持つ気がないことも全部正直に言ってほしい、と言っていたにもかかわらず、彼は今はちょっと体調を崩しているけど・・・程度しか言ってくれていませんでした。
      そのため、彼の両親からは、鍛えが足りない、これだからお嬢さん育ち(庶民です)は困る、のようなことをさんざん言われています。
      嫁は子供を産むのが仕事、お前はその仕事を果たしていない、とも言われます。
      つづきます。

      トピ内ID:7879825679

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      長文ですみません。つづきです

      しおりをつける
      匿名で失礼します
      親の世代に、結婚したのに子供を欲しがらない、ということを理解させるのは、無理ではないかと私は思います。
      私の、文字通り這うような辛さを見てきた実の両親でさえ、子供のことはしつこく言ってきますので。
      それでも実の親なら、子供は持つ気はないっていってるでしょ!と毎回強く言えますが、事実を知らされていなかった舅姑に、そんなこと言えるわけがありません。
      だから結婚前に夫から言ってほしかったのに、もうどうしようもありません。

      夫の両親に私がどんなに責められても、彼は私をかばってくれません。
      それは、私を心配する気持ちはあっても、親には逆らわない、という考えの持ち主だからです。
      私自身が親にも自分の主張はきちんとするタイプなので、成人してからも親には従うべき、というタイプの人がいるなんて、思いもよりませんでした。
      このことを結婚前に知っていたら、彼とは結婚していませんでした。
      私は、親に自分の意見も言えないような人、親を諌めることの出来ないような人には、親の立場を尊重すると言いつつも結局は自分の意見を主張できないだけのお子さまだ、としか感じません。

      つづきます。

      トピ内ID:7879825679

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      長文ですみません。つづきです

      しおりをつける
      匿名で失礼します
      子供を持つことについて、彼が子供を欲しがっているのは聞いていましたが、それでもなお、私には無理だから、ということで納得してもらって結婚したと思っていました。
      しかし彼は、結婚すれば私の気持ちは変わるだろう(子供を欲しがるにちがいない)と安易に考えていたらしく、結婚しても子供を欲しがらない私を、人間としておかしいんじゃないか、と暗に責めたりもしました。

      彼は、結婚すればうつは治る、愛している自分が治してみせる、と単純に考えていました。
      また、彼が職場でうまくいかなくなり、彼自身がうつ状態になったとき、職場を変わったこと(うつの原因を完全に取り除けた)と、早めの投薬治療のおかげで、彼はうつを脱した経験があります。
      このことも、うつは治るものなのに、なぜキミはいつまでもそんな状態でいるんだ?!という根拠になってしまっているらしく、私はとてもつらいです。

      私のうつの原因は彼とは関係なかったのですが、結婚後は、彼との関係と、子供のこと、彼の両親との確執が、明らかなうつの原因だと医師からは言われています。

      すみません、次が最後です。

      トピ内ID:7879825679

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      長文で本当に申しわけありません。最後です

      しおりをつける
      匿名で失礼します
      長文で本当に申しわけありませんでしたが、私からのアドバイスとしては、情にほだされて結婚しない方がいい、ということです。

      うつになりやすい人は、新たなうつの原因を自分で作り出してしまう傾向があると私は思っています。
      長引いている人は、たいていそんな感じです。
      どんなに愛してくれている彼でも、あなたのこと、病気のことを100%理解できるわけがありません。
      まして彼の両親にそれを求めるのは、酷と言うものです。
      夫がどうしても離婚しないというので結婚生活を続けています。
      でも私は、結婚生活自体がうつの原因になってしまっています。
      このことは彼も知っています。
      しかし、結婚した以上は最後まで面倒をみる、というのが彼の信念のようなもので、離婚に同意してくれません。
      彼の両親は相変わらず、子供を産まない私を責めます。
      私の状態をよく分かっているはずの彼も、未だ子供をあきらめきれず、彼にも本当に申しわけなく思っています。
      でも私の中では、結婚前に子供を持たないとはっきり言っていたし、それに同意したのも彼なのに、という思いが消えません。
      しかし子供を持てない彼は本当に気の毒です。
      毎日が常に葛藤です。

      トピ内ID:7879825679

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      「それでもいい」から「それでもいい」

      しおりをつける
      blank
      ムトウ
      私の奥さんが付き会っていた頃から現在も鬱病です。

      奥さんの場合も付き会っていた当時からいろいろとありました。
      デートをすっぽかしたり、半年間休職したり、私の友人の経営するお店に大迷惑を掛けたり、
      警察沙汰になったこともありましたね、はは。
      まー、今でも色々ありますけど、無理をしている訳ではありません。


      私の場合は、天秤の片方に「これ以上は無理...」が乗っていて、
      もう一方には「それでもいい」が乗っているような感じです。
      そして毎回、「それでもいい」が勝つのです。(紙一重の時もありましたけどね)

      恐らく彼氏さんの天秤の片方にも初めから"何らかの重り"が乗っていて
      毎回、「それでもいい」が勝つ仕組みになっているのでしょう。
      抽象的でスイマセンが、"何らかの重り"が何かは言いたくありません。

      お体、お大事に。

      トピ内ID:2986443933

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      あなたが楽なように

      しおりをつける
      ポッシュスパイス
      彼があなたが楽なようにしてくれることがあなたには一番だと思います。

      あなたが彼と別れたいと決断されたのなら、彼には尊重して欲しい気がします。

      あなたとのことを真剣に考えているなら、あなたを混乱させたりしませんよ。人付き合いのストレスが鬱の原因の一つならそっとしておいて欲しいと思います。

      お大事に。

      トピ内ID:4866195170

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      足りないのは勇気

      しおりをつける
      blank
      uni
      トピ主様はどこかで自分は間違っているのではないか?と思っていませんか

      トピ主様は間違ってはいません。
      しかし正しくもありません。
      彼とは違う道を選択するだけです。
      「私は別の道を歩みます」と伝え連絡を取らなければよいのです。
      その決断が出来ないから彼と同じ道をゆく未来も、別の道をゆく未来もないのでしょう。


      トピ主様の人生です。彼の人生ではありません。
      彼と別の道をゆくのも、同じ道をゆくのも、歩いてゆくのはトピ主様です。
      勇気を持って自分の未来を切り開いてください。

      トピ内ID:4852696900

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      ありがとうございます。(1)

      しおりをつける
      😨
      迷路
      やはり「愛しているから」「それでもいいから」なのですね。
      一番身近な人を疑い続けることに疲れてお尋ねしましたが
      どう言ったらいいのでしょう、私は「1+1は2である」ことを
      ずっと理解できぬままつまずいている子供のような気持ちです。

      犬や猫などのペットに置き換えられるなら理解はできるのです。
      一度お迎えしたなら、その子がどんな病気を抱えても
      最期まで最善を尽くす飼い主がいますが、その気持ちは十分わかります。
      しかしペット(=愛玩動物)と恋人は同じように考えられるでしょうか。
      もしそうだとしたらこちらからお断りしたいです。

      彼に対する気持ちについてまだ書いていませんでした。
      おそらく、彼ほど自分に合う人はいないと思います。
      同棲をしていたことがあるのですが、まるで家族のようでした。
      それほどいろいろな価値観が一致したのです。
      なので結婚するならこの人だと思う気持ちはありました。

      トピ内ID:8776936004

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      あがとうございます。(2)

      しおりをつける
      😨
      迷路
      しかし、それは私が元気だったときの話です。
      それから彼は学生になり(それに伴い同棲解消)、私は心の問題を抱えるようになりました。
      そのときにはもう戻れません。

      彼が今の私に当時の私を見出しているなら、苦痛です。
      今の私に何らかの魅力が残っているなら、それを失うのが怖いです。
      今の私そのものが好きなら、理解不能です。
      何度か問いただしたことがあります。
      しかし彼はただ「好きだから」と言うばかりで、ぎゅうぎゅう抱きしめてくるだけです。
      やっぱりわかりません。

      少し疲れているのかもしれません。
      「治す」という強い意志が必要とのアドバイスを頂いても
      その字面のとおりでしか理解できず、もどかしい思いです。

      たくさんのレスを頂いたのに、上手に活用できなくて申し訳ないです。
      おそらく、人の気持ちを理解する感覚が麻痺しているのだと思います。
      身に余る優しさをどう捉えたらよいのかわからないのです。
      申し訳ないやら、警戒するやらで、せっかくの善意も額面どおりに受け取れません。

      トピ内ID:8776936004

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        ありがとうございます。(3)

        しおりをつける
        😨
        迷路
        しかし、言われ続けてやっと理解できることもあるかもしれませんし
        私と同じ疑問を抱き続けて苦しい思いをしている人もいるかもしれません。

        大切な人がうつ病になってしまった方は、一体何を思い、何を感じているのでしょう?
        収入も向上心もない、楽しみや希望も得られない相手の「今」が好きですか。
        それとも相手の中にあると信じている「未来」しか見ていないのですか。

        当初の質問に対するお答えでもかまいません。
        引き続き何か書き込んでいただけたら嬉しいです。

        トピ内ID:8776936004

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        「無償の愛」ではありませんよ。

        しおりをつける
        🐧
        彼氏が激鬱
         2回目です。同棲中の彼氏が鬱です。
         レスを拝見して、やっぱりそう考えてしまうかなと思いました。だから、ちょっと言い方を変えて書いてみます。

        >しかし彼はただ「好きだから」と言うばかりで、ぎゅうぎゅう抱きしめてくるだけです。

         私も、よくぎゅうぎゅう抱きしめます。
         私が「ぎゅうぎゅう」しても大丈夫な相手は、彼氏だけ、したい相手も彼氏だけです。そのへんは、二人で積み重ねた時間の賜物だと思います。

         個人の資質はもちろんですが、一緒に過ごしてきたことで、自分についてよく知り、最も適切に対応してくれるのが今の彼氏です。
         自分に対して有益な人だから、優しくする。実はかなり打算的なところもあります。彼氏は「そうは思えない」「買いかぶりだ」などと言いますが、私にとっては確実に「有益な人」です。
         それは時間や経験に拠るものなので、これから積み重ねられることがあっても無くなることはありません。

         一番打算的だと思うのは、敢えて言うなら、このまま治らなかったらずっと家にいてくれるから、いつでもぎゅうぎゅうできると思う時です。

        トピ内ID:3264037834

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        元の自分には戻れないけれど

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        😀
        こう
        前に主人が言ってたことがあります。
        苦しい思いを乗り越えた人には、乗り越えた厚みが出ると。

        うつになり、迷路さんは、元には戻れないと思われてるかもしれません。
        元には戻れないでしょう、苦しみを知らなかった自分には。
        でも、苦しみを知っている素敵な人になれるのではないでしょうか。
        何も失ってはないですよ。苦しみを乗り越えたときに力を手にするだけです。

        うつを乗り越えるまで、前進してるか分からないかもしれませんが、
        ご自身と励ましてくれる周囲を信じてください。
        きっと、光はさしてきます

        トピ内ID:1196020721

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        認めて欲しいのですね、しかし・・・

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        uni
        >相手の「今」が好きですか

        今の貴女が好きでなかったら何故、彼はその場にいるのでしょうか
        それは彼が今貴女と同じ時を過ごせる事が大事だと考えているからだと思います。

        しかし・・・

        この問いを彼に投げかけて「今の貴女が好きです」と言われたとき
        トピ主様はその言葉を信じることができるでしょうか。

        やはりトピ主様は心の中で「こんな自分なぞ・・・」とご自身を責めていらっしゃいます。
        何度でも言いましょう。
        トピ主様はおかしくありません。間違っていません。ちょっと疲れてしまっているのです。
        ご自愛なさってください。言葉どおり自分を愛してあげてください。
        それが彼を愛する事へも繋がるでしょう

        トピ内ID:4852696900

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        おさっしします1

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        きぱ
        自分がうつ病です。おそらく一番理解してくれているヒトを遠ざけたいと思うほど、つらい気持ち
        痛いほど分かります。
        恋人さんは病院に同行してくれますか?
        トピ主さんは、同行してほしいと恋人に言っていますか?
        どれくらいの症状か文面では判断できないのですが
        無収入ということでしたら、お金の面で恋人に出させる場面ありますか?
        (うつ病の方は必要以上に経済面で恐怖を抱くので)
        もし結婚を視野に入れられているのであれば
        恋人さんの「結婚像」がいかにトピ主さんの立場を追いつめているか
        はっきり告げられますか。
        恋人さん側のご家族は恋人さんにとって「家族」でも
        トピ主さんにとっては「他人」、結婚する事でトピ主さんが追いつめられる場面は
        いくらでも出て来ますから
        そこで恋人さんがトピ主さんを家族と疎遠になってでも守れる自信と財力がなければ
        そこを恋人さんに気がついてもらってください。(つづけます)

        トピ内ID:3869145668

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        おさっしします2

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        きぱ
        結婚だけすればいいという「チカラ技」で押し通すロマンチストで
        ステップアップのために今学生のご身分ということですが
        学費を自力ではなく、実家にたよっている状況なら論外です。
        うつ病は関係性の病です。病いを形成しているものが複雑になればなるほど
        治療は繊細を極めますので、恋人さんとの関係が原因になってしまわないうちに
        距離をとる(連絡をとらない)先の見通しを立てないで気長に見てもらえないなら
        残念ですが早いうちにお別れして、そのショックを受け止めることで悪化しても
        軽くすむと思います。
        それと、恋人さんとの一件を医師に報告されてますか?
        もしまだのようでしたら相談されてみてください。悪化したときの対応が違うと思います。

        現在婚姻届を提出しないで彼の実家から遠い所で生活しています。先方はさいわい人間関係に淡白な質なのと
        うつ病を知らせないで、病弱なことを彼が伝えてあります。
        一度休職して復帰しましたが、他に治りにくい病気がわかり、半年前に正式に退職しました。
        とてもとてもおつらいと思います。
        よく休養されれば、自然とまわりが動くものですからおだいじにされてくださいね。

        トピ内ID:3869145668

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        一緒に頑張りましょう!!

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        くみたん
        昨日、好きな人が告白してくれました。
        私は「デートもドタキャンしちゃうかもしれないし、お金ないからみんながしてるようなデートは出来ないしたくさん迷惑かけるから」って言いました。
        他にもっと健康な人はたくさんいるし、私なんかと付き合うよりもっと健康な子と付き合った方がイイ…って思ってました。
        病気の私に恋愛する資格なんてないって思ってました。
        でも、彼は「それでもいい」と言ってくれました。
        「全部受け止めるから」って。
        嬉しすぎて、号泣してしまいました…。
        彼に、たくさん助けてもらおうって思いました。

        トピ主さんの彼も「うつであるトピ主さん」を受け止めて、それを含むトピ主さんの全部が好きなんですよきっと。

        私はまだ付き合いたてで、結婚どうこうの問題でもなくトピ主さんとは状況が違いますが、
        一緒に頑張りませんか???
        彼に受け止めてもらいましょうよ。
        私も頑張ります!

        トピ内ID:2099852743

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        トピ主です。

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        迷路
        こんにちは、迷路です。おひさしぶりです。
        治療の効果もあってか再びここに書きこめる状態になりました。
        近況を報告しに参りました。

        私は引っ越して実家に戻りました。
        家族からの押し付けがましくない理解と心遣いを
        日々ありがたく感じています。通院もしています。

        彼とは遠距離恋愛をしています。意外にもしっくりきています。
        「彼のことを理解できず苦しい」から
        「理解はできないが程よい距離感ができているので心地よい」
        に変わったためだと思います。冷却期間ともいいましょうか。
        彼も忙しい時期なのでちょうどよかったのではないかと思います。

        相変わらず「僕が職場に復帰したら結婚しよう」と言ってくれます。
        彼がこれからも変わらないでいてくれるのかは甚だ疑問ですが
        私はまんざらでもない気持ちです。信じていないけど、愛しい相手です。

        ところで、この間嬉しい変化が訪れました。
        「うつは治る病気だ」ということが理解できたのです。
        一歩一歩、頑張って生きたいと思います。

        トピ内ID:2041203165

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