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    pepe
    ひと
    私の兄(28)は4年前に一人っ子の義姉(25)と結婚し、今2児の父です。
    私の実家は北陸の田舎の本家で、父は6人兄弟の末っ子長男。子供は兄、私(25)、妹(23)、弟(18)です。94になる祖母もいます。
    義姉の実家は四国で、兄一家はそちらで暮らしています。義姉のご両親とは別居ですが、高齢のためゆくゆくは同居するつもりかもしれません。兄は苗字は変えておらず、義姉がこちらの苗字になっています。
    兄は大学から神戸で一人暮らししており、そこで知り合い結婚して、義姉の実家の方へ行って住み始めました。
    母はとても反対していたのですが、今はかわいい孫も生まれたので割り切っているようです。ですが先日母が大病を患い、私たち一家は先のことを考え不安になりました。妹は上京して家にいませんし弟は高校生、祖母は高齢・・。なんとか母は完治しましたが、まだ未婚の私はこれから我が家がどうなるか不安です。
    嫁・姑・小姑問題で悩みながら必死で育てた長男が家を出てしまい、母の気持ちは痛いほどわかります。
    私には近くに住んでほしいと言うのですが、私は現在遠距離恋愛中でどうなるかわかりません。

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    苦労して育てた長男なんだから親の面倒をみるべき

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    平等
    と言いたげな雰囲気が文面から感じられますね。

    残念ながら昔と違い法律的には、親を扶養する義務は兄妹全員に平等にあります。結婚して家を出ようと、姓が変わろうと関係ありません。

    長男の兄、だけじゃなく兄妹全員で話し合いましょう。
    弟だっていつまでも高校生じゃないんだから。

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    それは・・

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    れい
    長男夫婦が実家に帰ってきて親の面倒を見ろと言う意味なんですか?

    今の民法上は親の扶養義務はありません。たまたま長男と恋愛したお嫁さんは義親の面倒を見るために結婚する訳ではありませんので。昔は長男が面倒を見るかわりに財産も全て長男が相続してました。今は財産は全て均等配分です。財産は貰うけど面倒は見ないじゃあんまりですよね?お兄様は好きで長男に産まれてきたわけでもないのに・・。

    たとえ財産を全て長男が相続するとしてもあなたの親でもあるのですから財産貰わないのに面倒は見れないでは親がかわいそう。まだ一緒に住んでる兄弟がいるんですから全員が巣立つ時に全員で親の今後を話あってはいかがですか?

    貴方も「自分も遠距離恋愛中なのでどうなるか分からない」とありますが結局は自分を犠牲にしたくないんでしょ?もし兄夫婦が帰ってくるとなれば今の生活を犠牲にしなくてはいけません・・再就職、転校etc。結局は誰かが何かを犠牲にしなくてはいけないのです。その犠牲は長男だけが負うものではないので兄弟全員でどの道が最善かを話合うべきだと思います。

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    子供は平等

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    ひじき
    子供が何人かいれば、親の面倒は平等です。
    お兄さんが長男だといっても、親の面倒のリーダーシップを強制することは無理だと思います。

    第一、お母様はお兄さん夫婦の結婚を以前は反対していたのですよね?
    そういう過去をお嫁さんは忘れてはいないでしょうから、今後は子供(お母様にとっての孫)を介して当たり障りない程度にしか付き合いたくないはずです。
    よって、近くにも住みたくないでしょう。

    お兄さん夫婦の考え次第(お兄さんとお嫁さんが喜んで面倒を引き受けるというならそれもあり)ですが、そうでないならみんなで平等に、を忘れちゃいけません。

    一度、その辺のことをどうしていくか兄弟姉妹で相談されては?

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    あなたにできないことを

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    ひまじん
    兄にやらせる根拠は?

    そう思うあなたが田舎に帰ってくれそうな人を探すしかないのでは。
    小町を見ていれば、いまどき同居、田舎暮らしがどんなことか良くわかるでしょう。
    あなたが逆に九州の田舎の本家の長男と結婚して同居となったらどうするのですか。もっともいまどき本家だということを言うほど古風な人ですから、考え方も昔風かもしれませんが。

    要はできる人がやるしかないのでは。

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    長男だから?

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    くるみ
    私は長男の嫁です。
    少子化が進み、長男長女夫婦が増えてる今の時代、長男だから親の面倒を見なくちゃいけないという考え、古いと思います。私の夫、義両親、親戚はそういう古い考えの持ち主で、私は今、夫婦平等、自分の親は自分兄弟で見ると考えられない自分たちのことしか考えられない夫と離婚を考えています。長男だからなんですか?家を出てしまい・・ってそれは長男だろうが、長女だろうが結婚したら親から独立し、家を出るのは当たり前でしょ?あなたのお兄さんはまったく実家には帰ってこないのですか?
    いざとなれば、あなたが婿養子をもらって、面倒見れば??

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    何が問題何ですか?

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    へっぽこ
    お兄様がご実家を出られ、お嫁さんの実家の近くへ行かれた。
    別に結構ではないですか。
    お母様が心配しているから近くに住んで欲しい?
    それじゃぁ、お嫁さんのご両親はどうなるのですか?
    寂しい、心配だと思っていても結局は「男」が優先なんですか?

    お母様、おばあ様、の事が心配なら、トピ主さんが遠距離恋愛を辞めて、近くに住む人と恋愛して結婚されてはいかがでしょう。
    そして、ずっとそばにいて、老後を見て差し上げてはいかがでしょう。

    男兄弟のいる小姑って皆似なような考えの方って多いですね。
    自分の家、親が一番って考え方の人。
    本当にいつも読んでて気分悪いです。

    トピ主さんは、遠距離恋愛中の彼とうまくいけば遠距離に嫁ぐかも知れないんでしょ?
    別に女が遠くに行こうが、男が遠くに行こうが、その家庭がうまく行っていたら問題ないのではないですか?

    逆に、「嫁・姑・小姑問題で悩みながら必死で育てた」母親の苦労を長男さんが見てらしたからこそ、自分の嫁さんには同じ苦労を味わわせたくないと思ったのかも知れませんしね。
    状況は同じですよね?
    あなたと言う小姑もいる事だし。
    もう一度良くお考えなさい。

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    親の面倒は兄弟姉妹平等よ

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    ミルクティー
    なので、私は自分の親の面倒はみるつもりです。
    ちなみに26歳既婚で妹と弟がいます。

    と、いうことは、夫の両親の面倒は見るつもりがないということです。それは夫と夫の弟がすればいいこと。

    それに実の親の近くに住めるなんていいじゃない。
    義理の親の近くに住むよりよっぽどいいと思うけど。

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    今時、長男も1兄弟でしょ

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    兄弟皆で考えよう!
    >嫁・姑・小姑問題で悩みながら必死で育てた長男が家を出てしまい
    お兄さんの存在があろうとなかろうと苦労したでしょう

    今時、長男が面倒見るべき!
    という思い込みをまだ持っていることが変です
    だから、こんな不満が出るんだと思います。
    相続も、介護義務も平等だと思います。
    兄弟で誰が一番だとかないでしょう?
    別にお兄さんも長男に産まれたくて産まれたのではありません

    もし、貴方の結婚相手が長男で複数兄弟がいるけど
    貴方は長男の嫁なんだから、同居も介護も当然よね
    だけど、財産は平等に分けようね
    って言われても、納得ですか?

    長男がやるべきって不満がぷんぷん匂ってますね

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    優しい者がバカを見る?

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    いちご
    長男の兄と兄嫁にどうにかしてほしい、って文面ですね。

    あなたのお母さんは「長男に跡とってほしい」と思い育て、結局はあなたに「近くに住んでほしい」と言うのね。
    ま、自分(母)の育て方でしょうね。見捨てられるもその育て方。あなたも「どうなるかわからない」って言い切っているし。誰もわかりませんよ。あなたの一家なんてどうなるか。

    あなたをどのように育てていくかで、も母の老後も決まるんじゃない?だからあなたに言うのでしょう。
    でも、あなたも「どうなるかわからない」んですし。
    誰もあなたの未来はわかりませ~ん。

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    それって…

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    あは
    えっ!
    遠距離恋愛中のトピ主さんと、一人っ子のお嫁さんを持つお兄さんとでは、お兄さんが戻ってくるべきなんですか?
    お嫁さんのご両親だっていつか年を取って、身動きがとれなくなるのでは?そちらの面倒は誰が見るのかな。

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    封建時代ですか?

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    みにまむ
    > 私の実家は北陸の田舎の本家で

    とのことですが、日本中のどの家庭も本家だったりどこかの分家だったりするわけですね。

    家に縛られない生き方をご両親に教えてもらえなかったトビ主さんがお気の毒に感じられます。

    トビ主さんは「家を誰かが守らなければ」という価値観をお持ちのようですが、くれぐれもそれをお兄さんや弟さんに押し付けないようにしてください。お兄さんも、実家を全く放っておこうとは思っていないはずです。

    「家を継がなければならない」という考え方と、「ベストを尽くす」という考え方には、大きなへだたりがあることを考えてくださいね。前者の考えを持った人が親族にひとりでもいると、うまくいくものもいかなくなります。

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    義姉の親も病気をする

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    う~ん
    義姉の両親も大病をわずらう可能性はありますよね。
    その時もあなたは義姉に向かって、例えば「うちのお母さんの
    ためにこっちで暮らしてください。あなたにも兄弟とか
    いるでしょう?だったら他の兄弟に任せればいいじゃない」と
    言うのでしょうか。

    また、義姉の両親は娘を必死で育ててこなかったのでしょうか。

    なんだかあなたは自分のことしか見えてないようですね。

    自分がもし結婚して、今の義姉に対してあなたが思っているような
    ことを、逆に旦那さんの兄弟に思われることになったとしたら、
    あなたはどう思うのでしょうか。

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    本家って・・・

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    ぷぷ
    まぁ、田舎だから仕方ないのかな。
    でも、4人も兄弟いるのだから、みんなで助け合っていこうよ。そりゃあ、お兄さんの奥さんが一人っ子だからどうしてもそっちの親に比重行ってしまうのは仕方ないけど。
    不安なのは、誰だって一緒だし、親の面倒を自分だけ見ない、見るというのもおかしいよ。
    トピ主さんがそういう考え(長男だから、って思ってない、って反論するかもしれないけど、北陸地方なんかの日本海側は特にそういう考え方しみついているんだろうね)を捨てない限り、不安やモヤモヤは消えないと思うよ。
    親兄弟だいなんて、思っているよりもシビアだし醜い関係にちょっとしたきっかけでなり得るので、気を付けてください。

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    大変ですね。

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    シュッシュ
    pepeさんの投稿読ませていただきました。
    大変ですね。
    pepe自身はまだご結婚されてないとの事。
    普通なら独身時代を謳歌されている年頃なのに心痛お察しします。

    お兄様も遠くに離れて暮らされていると言う事ですが「先日母が大病を患い」についてどう思われているのでしょうか?
    まさか御存知ないと言う事はないですよね。
    私は「長男だから親の面倒を見なくてはならない」とは思いませんが「遠くに離れているから関係ない」とも思いません。
    一度ご兄弟(妹さんも含めて)御相談されてはいかがですか?

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    ゆきな☆
    うちの実家もある地方の旧家の本家でした(今はその土地を離れてます)。なので、トピ主さんのおうちの状況もだいたい理解できます。

    が、それだけご兄弟がいらして、お兄さん夫婦だけに何か期待されてるっていうのは とっても疑問です。うちの弟はまだ未婚で、結婚して苗字の変わった私には男女一人づつの子供が居ます。弟が将来的にも子供を持つ事が無かったら 私の子供のどちらかに実家の苗字を名乗り、お墓を守ってもらうつもりで居ます。

    親御さんのことだって ご心配ならトピ主さんが妹さんや弟さんと協力してお世話すれば良いんじゃないですか? 少なくとも義姉さんのご両親は 義姉さんしか面倒をみてくれる子供がいないんですから、そのへん考えられたらどうでしょうか?

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      小姑根性丸出しですね

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      傲慢ですよ。悲しくなりました。
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      何を言ってるのかわかりませんが。

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      たまさか
      >嫁・姑・小姑問題で悩みながら必死で育てた長男が家を出てしまい、母の気持ちは痛いほどわかります。
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      お兄さんにどうしろと?

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      ぴょんぴょん
      私は弟と2人姉弟です。私は実家の近くに住んでいますが、弟は義妹の実家近くに最近家を建てて住んでいます。
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      遠距離恋愛ですか

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      通りすがり
      その方に、婿にはいってもらいましょう。
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      修正はきくでしょ?

      そう、親御さん最優先に考えましょう。

      問題は解決です。

      孝行者の娘さんがいて、親御さんは幸せ者ですね。

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      ちょっとトピ主応援!

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      すねお
      親に何かあったら兄弟で助け合おうぜ。そして協力しようぜ。親の面倒は子供全員の義務なんだから。そんときにお兄さんのお嫁さんが何か文句言って来たら、そんときは切れてやりましょう。

      今はそのお嫁さんは実家の方にいて、よろしい身分なんだからよおw。

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      そう言う人もいるのですね

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      a
      私は長男ですが、親はそんな事は言いません。
      老後の面倒は自分で見るよ。有料老人ホームでも
      探して入るよと言っています。私がやるのはせいぜい
      探すのを手伝う事ぐらいでしょうね。その代わり
      財産はそれにつぎ込むから残らないと思って人生
      設計を立てておけと言われています。

      子供がやるべき事は、親に顔を見せに行くこととか
      親がどうしてもできない事を代行する事であって
      そばに住んで面倒を見る事ではないはずです。
      政府が導入した介護保険もこの考え方で始まっています。

      お兄さんが長男と言う事で、貧しいなか一人だけ大学へ
      進ませてもらったとか特別待遇を受けたと言うなら
      多少話は変わってきますがそうでないのなら、今時
      なんだろうと思います。

      トピ内ID:

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      それって…

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      blank
      いひ
      >遠距離恋愛中のトピ主さんと、一人っ子のお嫁さんを持つお兄さんとでは、お兄さんが戻ってくるべきなんですか?お嫁さんのご両親だっていつか年を取って、身動きがとれなくなるのでは?そちらの面倒は誰が見るのかな。

      一人息子の場合、女性の方が兄弟姉妹いる場合、当然男性の実家または近場に住むべきですね。

      トピ内ID:

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      兄にも親の面倒をみる義務あり

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      まる
      何だかトピ主さんに辛口のレスが多いですね。

      「長男だけが親の面倒を見ないといけない訳じゃない!」
      「あなたの親の面倒を長男であるお兄さんが押し付けられたら、兄嫁さんの親はどうなるの?」
      って主張ですよね?

      これって言い方を変えれば
      「兄嫁の親の面倒は兄嫁が見ればいい。」
      「トピ主の親の面倒はトピ主だけが負う義務はなく、兄にも実の息子としての義務がある。」
      そういう事だと思いますよ。

      一人っ子だから配偶者も巻き込んでいいって考えは我侭です。
      配偶者が4人兄弟なら4人で親の面倒を見ればいい。

      トピ内ID:

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      こういう人がいるから

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      法律
      田舎の人が特に嫌になるんです。
      うちの夫の家族兄弟とまるで同じことを言いますね。
      おまけに私はひとりっこでは無いので、
      私の親は私以外の兄弟が面倒をみて
      私には関係ない、お前が面倒を看るのは夫の親だけ
      などと抜かす、とんでもない家族が夫の親です。

      都心に住んでいるとそういうしがらみってむかーしの
      「おしんの時代の話」と思うのですが、
      日本には時代がまだ戦前の所が多数ありますね。

      では貴方は嫁に行ったら絶対に相手のお舅、姑の
      言いなりになってまさか自分の親の面倒はみない
      つもりなのでしょうか?そういう考えの人が
      いると本当に迷惑です。

      トピ内ID:

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        一人っ子...100%

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        一人っ子
        兄弟4人で両親の介護をするのと、一人っきりで両親の介護をするのは、同じく語れないのではないかと感じる。

        兄弟が他にいるなら話し合いで協力できるが、一人っ子と結婚した場合は100%被さってくる。

        パートナーに対して申し訳ない。
        なんとも不平等だが、どうしようもない。

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        どうして長兄というだけで…

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        よくわからん
        兄は四国、姉は嫁ぎ先が遠い、私は遠距離恋愛、弟は高校生。

        で?私は遠距離で遠くへ嫁ぐ可能性があり、弟は高校生で心もとない、と。

        だから遠くにいて生活基盤もそちらに移している兄に帰ってこいといいたいのですね?

        4人兄弟なのですから、兄だけにその責任を押し付けるのは今の時代無理があります。長兄は他の兄弟にはない特別な恩恵を被ってきたのですか?

        ご結婚されていない貴女、弟さんが親御さんの傍にいてあげるという選択肢のほうが俄然現実味がありますよ、外部から見ていると。

        トピ主さん、わがままですね。自分は遠距離の彼の所に行くからそばにいられないかもしれない、でも兄は長男だから帰って来い、なんて。ご自分の都合よく「旧家の本家」を振りかざしているようにしか見えません。

        トピ内ID:

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        自分は?

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        K
        >嫁・姑・小姑問題で悩みながら必死で育てた長男が
        >家を出てしまい、母の気持ちは痛いほど
        >わかります。

        母親が悩みながら必死に育てたのは、
        長男さんだけなのかな?
        トピ主さんは、自分ひとりで大きくなったとでも
        言うのかな?

        トピ内ID:

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        難しい問題ですね。

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        匿名希望
        正直言うと、読んでいてトピ主さんに非常に腹がたちました。自分は実両親の負担を背負いたくない、兄である長男に全部(もしくはほとんどを)おっかぶせて、自分は楽になり自由になりたい。そういう自分勝手な考えが、文章から伝わってきたのですが。トピ主さんはそれで楽になれるかもしれないけれど、負担させられる方はたまったものではありません。
        とはいえ、ご長男であるお兄さんが何もしなければ、あなたに負担が大きくのしかかってくるでしょうから、お兄さんに全く責任がないとは言いません。お兄さんもあなたも含め皆で少しずつ負担していけばいいのでは?誰かに全部おんぶにだっこするといいうかたちではなくて。
        辛口になりましたが、私は次男嫁ですが、夫側の兄家族、姉妹家族が、私達夫婦に全部、両親の面倒をみさせようという魂胆みえみえで、現在とてもストレスがたまっているので書かせていただきました。

        トピ内ID:

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        トピ主さんの言いたい事

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        なんやちゃ
        わかりますよ。
        私も北陸の者なので、北陸の田舎の本家となったら これはまたもう…長男だの長男の嫁だのうるさいですしね

        けどね、トピ主さん
        今の時代で「長男だから」っていうのは、自分達の親の考えで終わりにしましょうよ。
        お兄さんにはお兄さんの義姉さんには義姉さんの考えで、あちらに行ったのですし…
        周りの人(父親と母親、親戚)が「長男なんだから」と言っても、トピ主さんがうまく言ってあげなきゃ!

        もしかしてトピ主さんは、自分がお嫁にいけなくなるって事で心配なんですか?
        それだからお兄さんに帰ってきて欲しいのですか?

        トピ内ID:

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