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    私の主人は12年前に離婚し、元妻との間に15歳になる息子がいます。(養育費も毎月きちんと払っています。)

    時々ですが、元嫁が主人の携帯に電話をかけてきます。しかも毎回、子供とけんかしたときばかり、「手におえない」と泣きながら興奮して電話してくるのです。毎回主人は、相談は手紙にして欲しい、(息子が俺と暮らしたいと言っているのかと聞くといつも元妻いわくいやだと言っている)と伝えていますが一度も手紙はきません。

    私はどうして欲しいのか聞いてみたいのですが直接聞かないほうがいいのでしょうか。主人が子供に会うことはかまいませんが、いつまでも元妻が主人に泣きついてくるのが許せません。主人が再婚しているのも知ってて、私が電話口の隣にいても気にしていない様子です。

    離婚してだいぶたつのに、子供がいる場合はそういうものなのでしょうか。

    トピ内ID:5945403816

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    は?

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    りんご
    自分との結婚前に、夫に子どもがいたら大なり小なりそうなるんじゃない?
    でもさんぽぽさんは関与しないほうがいいと思うけどな。

    ややこしくなるから。
    ばつイチとの結婚ってそういう面倒なことがついてまわるから、初婚の人はやっぱり初婚の男性と結婚したほうが幸せになれると思ったりする。

    子どもさんの件は夫に任せておけばいいのでは?
    元の奥様が泣いて電話してきても知らないふりしておいてあげたら?
    そこであなたがギャーギャーわめいたら、それこそご主人が疲れちゃうよ。

    気づかないふりしてあえてその話に関与しないのも愛情だと思うけどな。

    トピ内ID:8662902875

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    ご主人が解決すべき問題です

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    🐱
    さと姫
    15歳の男の子、母親一人ではさぞかし手に余るのでは・・・・
    子育てに関して、一人で育てている親が別れた親に精神的な援助を求めること自体は、正当性が認められると思います。
    「養育費を毎月きちんと払っている」だけで、父親としての役割を果たしていると思ったら大間違いです(養育費支払は大事ですが)。
    もちろん、元妻の態度も再婚家庭に対する配慮に欠け、とても褒められたものではありませんが、この件は、ご主人がご自身で解決すべき問題であって、トピ主さんの出る幕ではありません。

    ご主人の頭越しにトピ主さんが元妻と談判するようなことをすれば、問題はこじれ、最悪、トピ主さんとご主人との夫婦関係にもヒビが入りかねません。

    再婚トピでよく言われることですが、

    「バツ1、子持ちの人と結婚するということは、そういうものだ」

    と弁えておいたほうがよさそうです。

    トピ内ID:0065809417

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    子供が15歳なら、ありえる。

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    💄
    後妻
     子供が15歳じゃ、仕方ないと思います。喧嘩のたび、子供に「親が離婚したせいだ!」なんて言われているのでは?

     私も後妻で、先妻さんの話が出るだけでもやっぱり気にはなります。だから電話がかかってきたらお嫌だろうとは思いますが…15歳なら、まだ「非行」に走るような年ですよね。力も強くなってきて、父親的存在がガツンと叱るのも必要な時期かもしれません。
     悪い例えですが、万が一その息子さんが補導(逮捕?)でもされた日には、父親である旦那様も巻き込まれる可能性があります。そう考えれば、早目に父親が関わっておく方がいいと思うのです。

    トピ内ID:2537433290

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    子供の問題は仕方がないんではないですか。

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    くらら
    冷たい言い方ですが仕方がないのではないでしょうか。
    別れたと言ったって子供さんの父親でしょ。
    お金だけを出すだけが親の役割ではないと思います。
    別れなければ子供さんは両方の親の愛情を受けて育っていたかと思います。
    この状況ならば仕方がないのではないでしょうか。
    手紙では伝わらない事や入り込んだ話だってあるかと思います。
    ご主人はトピ主さんに遠慮して手紙にしてほしいと言ってるのではないでしょうか。
    子供の問題は別れたって連携して育てていくものではないでしょうかね。

    トピ主さんが元妻に連絡取るのだけはやめてほしいです。
    旦那さんを信じましょう。

    トピ内ID:7372302372

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    トピ主です。ご意見ありがとうございます。

    しおりをつける
    😀
    さんぽぽ
    意見を頂いたみなさんが私の悩みに時間を費やしてくれたことを感謝します。あらためて私は自分のことしか考えてないなと気づかされました。子供の問題には関与しないほうがいいですね。私自身が不妊治療中で「子供がいるだけ幸せじゃない」という元妻への嫉妬が入ってたように感じます。子供を育てるのもたいへんなんですよね。ご意見ありがとうございました。

    トピ内ID:4322538664

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    そんなもんでしょう

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    四歩
    離婚してどれだけ経とうが、親子の関係は切れませんから。
    トピ主さんは認めたくないだろうけどその関係はおそらく一生続くと思いますよ。
    今ちょうど思春期の子供だから余計に男親にどうにか上手く対処してもらいたいところでしょう。
    トピ主さん、離婚歴のある人との結婚だからそういう事も視野に入れての結婚だったんじゃないんですか?
    トピ主さんにとっては『憎い前妻の子供』かもしれないけど、お子さんとご主人は血の繋がった親子ですし、母親との関係だって父親としては一生続くでしょう。
    許せないって言葉は、ちょっと冷たいっていうか酷いと思いますよ。
    あなたが許そうと許さなかろうと、親子の縁は一生です。(前妻とご主人とお子さん)
    それは事実なんですから。
    そこに口出ししようものなら、間違いなくあなたとご主人の間に見えない溝が出来るでしょう。
    お子さんからしたら、父親の今の嫁が電話を拒絶させてるってわかったら間違いなくあなたは恨みかいますよ。
    口出ししないほうが賢いと思います。

    お子さんが結婚する時だって、ご主人は呼ばれるだろうし(トピ主さんは呼ばれないかもね)。

    トピ内ID:1311455013

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    手紙にしてほしいが不自然

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    しかたない
    離婚の原因はわからないし、とにかく関係者全員の動向もなにもはっきりわからないので一般論しかいえませんが。
    15歳の息子、けっこう荒れてる可能性がありますね。そうなれば元奥さんとしては父親である元夫に頼るしかないです。

    手紙ってなに?携帯やらPCやらこれだけ普及した時代に子どもの緊急時に手紙??!!なに言ってるんですか?

    ご主人がそう言うってことは電話があるたびにトピ主さんが露骨に文句なり不満なり言ってるんじゃないですか?

    「許せません」って、トピ主さんもかなり自分本位だと思いますよ。
    大人の身勝手が原因で幼い時に離婚、再婚した父親、こんな両親を持つ難しい年ごろ真っただ中の息子さんのことを優先してあげてほしいと思います。

    トピ主さんがなんだかんだと口をはさむ場ではありません。

    トピ内ID:8203963053

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    辛口です

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    🍴
    カレー
    辛口ですみません。
    お子さん、お父さんのところに行くのはそりゃ嫌って言うでしょうよ。
    だって、考えてみてください。お父さんのところには自分の知らない「女の人」がいるんですもの。
    その子にとってお母さんは一生「産んでくれた僕のお母さん」だけですから。
    お父さんの今の奥さん=僕の知らない(関係ない)人、ですから。

    許せないって、ちょっと心狭いなぁと思います。
    ×がある人との結婚なんて内容が違えどもそんな事はいくつかあるでしょうし。
    母と父という関係は一生続くものだし。お子さんとの関係も一生ですよ。
    あなたとは紙切れ一枚の関係かもしれないけど、母・父・子という関係は切っても切れませんから。
    あなたを凹ませようと思ってレスしてるわけじゃなくて、そういうところで変に「対抗意識」みたいなのを燃やしてもしょうがないってことです。
    あなたはそういうつもりじゃないのかもしれないけど、トピを読んだ感想としては、元妻にメラメラしてるのだと思いました。
    過去は変えられません。過去は過去なんです。親というつながりも一生です。
    だから気にしない(あなたが口出ししない)のが一番です。

    トピ内ID:8533476890

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    嫌ですねぇ

    しおりをつける
    💍
    小百合ちゃん
    確かにそんな電話嫌ですね。
    ご主人の携帯にかかってくるのなら夜は電源を切る事は出来ませんか?
    留守電に用件を吹き込んでおいて貰ったらどうでしょうか?

    トピ内ID:9658091861

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    母親の一方的な話は聞かないほうがいい

    しおりをつける
    💔
    karon
     トピ主夫は、子供から話を聞いているのでしょうか?
     そういう母親だと、子供は自分が何を言っても信じてもらえないと、父には相談できなくて傷ついていると思いますよ。

     私の親は自分が100回以上殴っておいて、我慢できず殴った私の一回を親戚中に一方的に殴ったと吹聴する人でした。私は親に殴られたとは言えず、おかげで私が悪者に。もう見方はいないと思ったので、実際にどんどん荒れていきました。ある事件をきっかけに実態を知った親戚は一斉に母を非難。私の見方をしてくれるようになりましたが、正直、当時私を信じてくれなかった彼らへの遺恨は大きいです。

     私はたかが親戚だからよいですが、父子の間でそういうのは、なるべく無いほうがよいですよね。一度元妻から電話がきたら即切りして、別途息子と話し合われたらよろしいのではないかと。
     私の母は、自分で作った都合のいいうそを本当だと信じ込んでいるくらい心が壊れていますが、その元妻はそこまでいっていないことをお祈りします。

    トピ内ID:6907779162

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    子供さんが可哀想。

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    💢
    嫁って言わないで
    子供さんが可哀想ですね。

    子供は親を選べないから。

    実のお父さんはこんなんだし、お母さんは泣いて頼りないし、お父さんの新しい奥さんは酷く冷たいし。

    なんだかなぁ・・・・・。
    ところでトピ主さん、元「嫁」って言うのやめませんか?
    あなたの立場で元「嫁」?
    どうして上から目線なの?

    不思議。

    トピ内ID:3172484481

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    父親

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    ルメ
    15歳の男の子といえば、子供から男にかわろうとしている時期ですよね。
    母親より父親のほうが理解できる点がたくさんあるでしょう。
    前妻さんは、離婚して息子から父親を引き離したことで、息子に対して負い目を感じているのかも。
    だから息子に何かあったときに、旦那さんに「父親として息子を助けてやって欲しい」という意味でSOSを発しているのでしょう。
    きっと本当に困っているんだと思いますよ。12年も前に別れた男に頼らざるをえないほどの問題なんだから…。
    手紙なんかじゃどうにもなりませんよ。旦那さんが息子とじかに会って気持ちを受け止めてやり、父親としての義務を果たし、根本的な問題を解決しない限りは相談電話がかかり続けますよ。

    一緒に暮らす相手を変えれば解決する問題じゃないのです。
    父として息子といかに向き合うか、離れていても父親として想っているということをいかに証明するか、旦那さんの父親力が試される時期なんですよ。

    前妻との子供に対する旦那さんの態度を、よく見ておくことです。
    それが将来できるかもしれないトピ主さんの子供に対する、旦那さんの態度でもあるんですから。

    トピ内ID:8495730658

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    バツイチの母です。

    しおりをつける
    🐱

    元嫁と同じ立場です。
    12年くらい前に離婚し、15才 受験生の息子がいます。
    二度ほど 息子と喧嘩になり 手に負えなくて 元夫(再婚 子供アリ)に電話で泣きながら相談しました。
    もちろん、今の奥様に迷惑かけるつもりではなかったですが 父親の立場として当然だと思ってました。
    元夫も 信じてやれ!俺たちの子供じゃないか!
    と 励ましてもらい 乗り越えることができました。

    トピ内ID:6740446280

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    あと少し

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    abc
    反抗期なのでしょうね。女親だけでは手に負えないこともありますから。
    高校入試や将来の進路などイライラも募るのでしょう。
    何度か嵐は来ますもの。

    普通の成長をされるとしたらもうしばらくしたら落ち着くでしょう。
    それに18歳過ぎたら ご主人は本人と直接コンタクトを取るようにされたら?

    あと3年ではありませんか?
    あと10年も15年もあるんじゃないと思えばもうゴールは見えているのでは?
    父親はいつまでも父親ですが 元妻が介在するのはもうちょっと。
    カウントダウンでもして待つ気分で。

    トピ主さんが電話口にいても気にしないのはやましいことがないという証拠。
    現妻に内緒のことなら会社にかけたりトピ主さんがいない頃を見計らってこそこそ電話して来ますよ。

    トピ内ID:7220018346

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    あぁ、なるほど・・・

    しおりをつける
    blank
    るりるり
    >私自身が不妊治療中で「子供がいるだけ幸せじゃない」という元妻への嫉妬が入ってたように感じます。子供を育てるのもたいへんなんですよね。

    きっと治療のストレスで気になってしまっていたのでしょうね。

    トピ主さんが、自分でも問題点(何でそんな風に思ってしまうのか、という原因)も見えてきて、相手をねぎらう気持ちを取り戻せたようで良かったです。

    そういうトピ主さんには、一日でも早くコウノトリがマッハで飛んで行ってくれることを祈ってます。

    トピ内ID:2271899818

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      わかりますよ

      しおりをつける
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      taku
      お気持ちすごくよくわかります
      うちも同じですから(もう成人してますが)

      お子さんにとっては離婚しても父であり母ですから
      子供のことでの相談等は当然あるでしょう
      そこは仕方ないですよね
      ただ前の奥さんの配慮が欠如していることが多々あって
      そういう時はすごくいやな思いをすることがあります

      子供の親なんだから仕方ないでしょ!と言わんばかり
      元家族だから当然、みたいな雰囲気で子供とは関係ない頼みごと
      しかもそれなりに優しく対応する夫

      さんぽぽさんが気にしておられるのもそういうことでは?

      子供がいると特にそうだと思いますが
      いったんでも家族であった人ですからご主人も見放してしまうということは
      出来ないものなんでしょう
      それもご主人の優しい一面だと考えて
      あまりにもおかしいと感じたときは、冷静に整理して言葉を選んで
      ご自分の気持ちをご主人本人に伝えてみてください

      さんぽぽさん ご主人といつまでも仲のよい夫婦でいらしてくださいね

      トピ内ID:8981309249

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      普段は仲良いかも

      しおりをつける
      💋
      囁き
      わたしの知り合いは、思春期の子供と喧嘩すると、前夫に「お前と性格そっくりのお前の息子のせいで、私はこんなに迷惑してる、引き取れ!」と興奮して夜中でも電話かけるそうです。で、前夫に、「じゃ、俺が引き取った方がいいんだな」と言われると「いやだ、だめだ」といいます。トピ主さんの知り合いは、私の知り合いか?と思ってしまいました。

      婚姻関係が終了しても、子供を引き取った方が金銭的援助に加え二人の子供の養育に関する精神的援助を必要とするのは当然としても、私の知り合いのような、主張の一貫しない八つ当たり的感情のはけ口に前夫を利用するのは、どうなのかな、と思ったりしますね。トピ主さんのご主人も、その場限りの罵声を浴びるよりも、本当に解決すべき問題があるなら、冷静に対処したいから手紙に書いてくれ、と頼むのではないかな、などと思いました。

      トピ主さんは、もし自分が関与する事で状況が良くなるなら、という優しい魂をお持ちでトピを立てられたのだと思います。冷たくないですよ。トピ主さんも、関わらないと決めたようで、いいんじゃないですか?電話かけてこない時は、お子さんと仲良くやってるんだと思いますよ。

      トピ内ID:5459746143

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