元彼達＝今のトピ主さん
今の彼氏＝元彼と付き合っていたころのトピ主さん
なんですよ、はっきりいって。

まあこれで元彼達の気持ちが少しでも分かったのではないですか？
それでも「私がわがままを言う立場でないといや」と言うなら
今の彼と別れて元彼の様な「女王様をあがめてくれる家来」を
探せばよいだけの事です。

その彼は「アナタを好きになっている自分がスキ」と言う恋愛をしているのかもね

>だって彼は自分が私に会いたい時は
>次の日仕事があってもう遅い時間なのに
>無理やりにでも時間を作ったりして
>会いにきてくれるのに
>私のお願いは後回しなんです。

この部分だけ読むと、いかにも「<恋>に恋している」だけのように見えてきますし、私もそういう経験ありますし…

まずはアナタから発する「好き好きオーラ」を少し減らしてみるとか、彼氏のことも知っているアナタの友人に相談してみるとか。
客観的な目線が必要だよね。

私は、「好き好きオーラ」を減らしてみたら、相手から簡単に別れを告げられました。
やっぱり「<恋>に恋している自分」が好きなだけの男だったみたいで、すぐに別の相手と付き合ってました

アナタの彼がこのまま「<恋>に恋する」状態が続くなら別れたほうが良いですよ。
この手のタイプは絶対に浮気して、「他に好きな人が出来たから」と言う形に発展しますから。

トピを読む限りでは『自分の事に精一杯』なのはトピ主さんなんじゃないでしょうかね。

トピ主さんの年齢はわかりませんが、文章の「だって」などの言葉遣いやわがままを“ほとんど”言わないことを強調なさる点、主張内容からは相当お若い（10代か20代前半ぐらい）のかなとも思います。
もしトピ主さんが私の想像する年代でなかった場合は、相当に考え方が幼い、常識レベルが低いという問題を抱えてらっしゃると思います。

「どう向き合っていくか」という質問ですが、今の『なんでもわがままを聞いてくれる＝優しい彼氏』という思考回路をお持ちでいるうちは、どれだけ愛されても今の彼とは長く続かないと思われます。

トピ主さん自身が考え方を変えたりご自分の問題点を解決したりする気がありますか？
もしそうであれば大人同士として彼と向き合うことも可能になると思いますよ。

私がトピさんだったら、その男と別れて、何でもわがままを聞いてくれる優しい彼氏をまた見つけます。

＞福岡出身の考え古い亭主関白系
博多の女は表向き男を立てますが、
内情は尻に敷いてることが多いですよ

トピ主さん、何歳ですか？学生さんのような恋愛感なので学生さんなら納得ですが社会人だったらびっくりですね。かなりトピ主さんが自己中だと思います。
もっと相手の気持ちを組める人にならないと振られますよー

【私の事が好きだけど自分中心な彼】

じゃなくて

【彼の事が好きだけど自分中心な私】

でしょ？

＞とても大事な事があって
大事な事ってなんですか？　急病で手術することになったとか？　まさかチョコを手渡ししたい、とかじゃないですよね。

私だったら、自己中なトピ主さんとは向き合えません。

トピ主さん視点の情報が多いので彼が自己中なのかジャッジしかねます。

元彼達の事を「何でもわがままを聞いてくれる優しい彼氏」と書かれてますが、
何でも聞いてくれるから優しいとは思わないんですが…

大事な事が何かわからないので重要度をはかれませんが、
週末すでに予定が入っていて、そちらの方が彼にとって重要度が高ければ、
「時間が出来たら」という返事でもおかしくないと思いますよ。
相手が「大事なこと」と思ってる事をないがしろにする人は確かにどうかと思いますが、それはお互い様。
その内容にもよるので、このことで彼が自己中かどうかは判断できません。
また自分が会いたい時にがんばって時間作るのは、
多少個人差はあれど誰しもあることでは？
仕事でいらいらしている…と電話を続けなかったのは、
アナタに八つ当たり等したくないからでは？
(それ一言で何も挨拶せず切ったのならおかしいですが）

毎日メールや電話をくれるなら、さほどないがしろにしているように思えません。

お願いを聞いてもらえることを期待するのをやめるか、
つきあうのをやめるかだと思います。
トピ主さんも、もう少し大人になりましょう。

基本、できるかどうかわからない約束はしません。
社交辞令なんかもありません。

口約束だけでも安心するとか言われたことありますが
そんな無責任なことは男として無理です。

あと、友人は一生ものですのでマジ大事にします。
そこだけは彼女にもわかって欲しいと思ってます。

他人に相談するほどのことでしょうか？

精神的な意味で成熟した大人になることを目指しましょう。

・自分が会いたい時は無理矢理時間を作って会いに来る
・でも私のお願いは後回し
・毎日のメール、電話
・愛されている気持ちは痛い程わかる
・仕事でイライラしていると冷たい

箇条書きで列挙すると、今度夫になる私の彼と同じですね。

1番目と2番目については情報が少ないので何とも言えませんが、本当に愛されているならあなたの事を無下にはしませんよ。
ワガママなあなたの言うことなので、私には彼が悪いようには思えません。
「俺は自分が会いたい時に会えればいい。会いたくない時は頼まれても時間作れない」
彼がそう言ったのですか。
そうでないなら、あなたの言い分はただの推測です。
彼にも事情があったんだな、と思いやることはできませんか。

イライラしている時は話してもロクな事ありません。
話し続けたら十中八九喧嘩になります。
それがわかってるから会話を回避するんです。賢い彼ですね。

結局は彼が自分の思い通りにならないから不満なんでしょう。
それ自体がワガママです。自己中です。
あなたは彼に愛されているのでしょう。
充分幸せじゃないですか。
これ以上、何をお望み？

愛があると相手のことを先に考えるものです。
本当に好きになったら、あなたを失いたくないと
思えるときが来たら、目覚めるでしょう。

気づいてほしければ暫く距離を置くなどしてみる
のもいいかもしれません。

私のカレも同じような感じですよ。
忙しいので、メール1通で一日が終わる時もしばしば。電話は私からがほとんどで、カレがテンションの高い時にしか、かかってきません。だから毎日、電話できるトピさんがうらやましいです。

私も、自分大好き、大切に扱われて当然と思って生きています。そう育てられたし・・・。でも前面に出したら、刺されるので、控えめにしています。以前、元カレが、私を姫扱いしてくれてました。とても心地よかったです。でも今までに付き合った中でも、姫扱いしてくれたのは一人だけでしたし、その彼を振った時、カレは「世の中の男が、お前をいつも、こんなふうに愛すもの、と思ってはいけない。君に愛されたいから頑張っただけで、めんどくさい女だった。」と捨てゼリフを吐かれました。

私も今のカレに、私を構うように言いたいし、元カレはこうしてくれたのに、と暴言吐きたいですよ。
でも、なぜ出来ないのか。カレが大好きだからです。嫌われたくないです。
確実に、私より自分が好きなカレだけど、好きだからグッと我慢しています。
元カレの気持ちが今になって分かります
何事も経験。自分が大事なら別れなさい

を想像してみてください。
お母さんが大好きで慕っていることは十分伝わってくるけれど、その振る舞いはどこまでも「自己中」「気まぐれ」で、あくまで自分の欲望を通そうとします。幼い子供が自分の欲望を二の次にして母親の要望をくみ取った行動を取ることはまずありません。

こんな例え方をして失礼にあたるかもしれませんが、きらりさんの彼氏の振る舞い方は幼い子供のそれと同じだと感じました。
ならば、きらりさんはどう振る舞えば円満におつきあいが出来るのか？
はい、もうお分かりですよね、母親のように大きな包容力で包みこんであげることです。間違った振る舞いがあったら愛をこめてピシっと叱る必要はあるけれど、基本はあなたがオトナになって彼のワガママをおおらかに受け止めてあげるんです。

どうでしょうか？できそうでしょうか？
母が子供に「フェアな愛情関係」を求めないのと同じく、あなたもこの彼とのおつきあいには「フェアな関係」は期待しないほうがいいのかもしれません。

トピ主様にとって彼氏という存在＝なんでも言う事を聞いてくれる人
それがトピ主様にとってのフェアな関係
正常な彼氏彼女の状態だというのならば
もはや彼とは未来はないでしょう

向き合わなくていいと思います。
別れましょう。

ただし他の考え方、価値観があることは皆さんたくさんレスなさってくれています。
それをどう捉えるかはトピ主様の自由
しかし自由には責任が伴うこともお忘れなく。