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    夫の母親に会うのが怖いのです

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    ひろこ
    ヘルス
    小町の皆様、気の持ちようについてアドバイスをお願いいたします。

    月に一回程度、夫の両親に会うのですが、会う前にその時のことを考えると怖くなってしまうのです。
    私が心の中で、実体以上に夫の母親を恐怖の対象と捉えてしまっているだけなのだと思います。

    実際、夫の母親から言われることの一つ一つは大したことではなく、
    ただ、「また言われたらどうしよう…」「なんて返そう…」と、私が悪い想像を働かせてしまうのです。

    そこで、以前に『嫌いな人と関わった後にすっきりする方法』というトピがあったと思うのですが、
    『怖いと感じてしまう人が怖くなくなる方法』を教えていただけたら、と思います。

    やはり、夫の母親が怖い、というのは家族にとってもよくない状態だと思うので。
    尚、会っている間は笑顔で過ごせています。

    トピ内ID:3451081865

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    ムリして会うのはよくないと思いますよ。

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    🐤
    ひよこ
    ひろこさんは、義理の両親に会うことにストレスを
    感じているのでしょう?
    なぜ、会いたくないと夫に言わないのですか?
    言わないことには何も伝わりませんよ。
    特にいじわるされたわけでもないのでしょうが
    会いたくないという自分の気持ちは大切にするべき
    ですよ。
    月に1回程度義理の両親に会うとありますが、どういう
    理由でそんなに会っているのですか?
    会いたくなければ会わなくていいんですよ!

    トピ内ID:4049661353

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    何が怖いのかなぁ

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    ふ~みっく
    まず、何がどうして怖いと感じてるのでしょう?確かに、たいしたことではなくても、義母に言われるとズキっとくることが有りますよね。それがストレスなのでしょうか?傷ついた時には、何とか旦那さんにだけでも理解してもらえるとだいぶ違うと思うんですが。。。

    トピ内ID:6549007729

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    トピ主です

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    ひろこ
    レス、ありがとうございます。

    会う頻度なのですが、夫の母親が
    「私は子供が小さいうちは毎週のように(夫の実家に)帰っていた」
    と繰り返し言うのです。
    これもかなりプレッシャーなのですが…。
    「(私の夫が)ひろこさんに甘いから」という言葉が続くので。

    言われるよりは、と思い、当初は月に複数回、
    平日にお招きしていたのですが、さすがに私がしんどくなってきたため、
    夫から「休日に」と言ってもらいました。
    休日をこれ以上割くのは、夫がいやだということで、
    月に一回程度に落ち着きました。
    その時も、「なんで?」と押し問答になったので、
    これ以上減らすことは難しいのです。

    夫には私の気持ちは伝えてあります。
    でも、上記の発言も「ただの昔話でしょ?」「愚痴でしょ?」
    ということで、聞き流すことを勧められます。

    でも、母乳が足りずにミルクを足している私に、
    「産んだのに(母乳が)出ないなんてこと、あるのかしら?」とか、
    「2人目は男の子じゃないと意味がない」と言われたことは、
    なかなか忘れられず、つい身構えてしまうのです。

    トピ内ID:3451081865

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    トピ主です2

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    ひろこ
    でも、

    >会いたくなければ会わなくていいんですよ!

    >たいしたことではなくても、義母に言われるとズキっとくることが有りますよね。

    と言っていただけて、涙が出ました。
    泣いたら、ちょっとすっきりしました。

    急に自分の性格が変わる魔法なんて、ありませんよね。
    週末に向けて、気を取り直して頑張ろうと思います。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:3451081865

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    会わなくていいです!

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    😡
    嫌なもんは嫌
    怖いと感じる姑には会わなくていいです。それは本人しかわからない感覚です。そして「怖い」という感覚はまぎれもなく「ストレス」ですから。

    私の場合、姑の存在は「怖い」ではなく「気分悪くなる」のでやはり会いません。偶然会ってしまう時は仕方ないのですが(近所に住んでます)それ以外、50メートル先にそれらしき姿が見えただけで、すでに気持ち悪くなり、会わないように、道を変えたりして避けます。
    トピ主様も今までいろいろな事を言われたのでしょう。私も何年も言われ続けてます。絶対に歩み寄れない性格です(向こうが)なので、あきらめました。今は私も会ったり、声を聞いたり、姿を見ただけで気持ち悪くなって、具合悪くなるので、自己防衛の為にそうしてます。姑のせいで病気になるのはもう懲り懲りですから!(前に病気になって大変でした)離婚の原因にもなりますよ。

    ご主人にもはっきり具体的に説明して、理解してもらった方がいいです。我慢して笑顔なんてしなくていいですよ。怖くなくなる方法もないと思います。
    トピ主様も病気にならないように、お気を付け下さい。

    トピ内ID:0084635669

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    義母は神様じゃない

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    昔の花嫁
    義母は神様じゃありませんから、彼女の言っている事は真実でもないし、すべてをなげうって従わなければいけないわけではありません。例えばー

    >私は子供が小さいうちは毎週のように(夫の実家に)帰っていた
    と言われたら、「お義母さんの時は大変だったんですねー」と言って差し上げ、心の中で『私はあんたじゃない!』と叫びましょう。

    >ひろこさんに甘いから
    と言われたら「そうなんです、彼、とっても優しいんです!」と言って差し上げ、心の中で『夫が舅みたいでなくてラッキー!』と叫びましょう。

    >産んだのに(母乳が)出ないなんてこと、あるのかしら?
    と言われたら「そんな事があるんですね~」と言って差し上げ、心の中で『出ないんだもの、しょうがないでしょう!』と叫びましょう。

    >2人目は男の子じゃないと意味がない
    と言われたら「今度男の子を産みますよ~」と言って差し上げ、心の中で『私には女の子でも充分意味があるんです!』と叫びましょう。

    あなたと義母は違う人間なのですから、違った体験や感情を持って当たり前なのです。どちらが正しいという事はありません。義母の言う事がすべてではないのです。

    トピ内ID:7775704711

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    ああ、私もです!!

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    🎂
    かき
    私もですよ、トピ主さん!
    私も姑に会ったり声を聞くだけで恐怖感です。だんだん恐怖が増してきて、もう6年目になります。
    私の場合は週に3~4回会う頻度から、去年から年に12回にし、今年の目標は年に2回にしています。
    電話の頻度も1日おきから、一か月に一回以下に減らしてもらいました。
    それだけでだいぶ楽になりましたよ。

    私は姑から1日おきにかかってくる電話で嫌味や意地悪を言われ続け、
    それでも週に何度も訪問と会うことを強制され、病気になりました。
    電話も私がでないと大騒ぎ、「かきをだせ!!!」って怒鳴るのですよ。こんな理不尽なことする人がいるのかと驚きの連続でした。
    そんな生活が5年くらい続きました。
    つらかったです。
    夫も、親のために結婚し、しつこい姑に嫁を生贄に差し出す、みたいな感じでした。
    舅も全く存在感のない存在で、意地悪暴走姑を止められず、、、。
    結婚=苦労みたいな感じの数年間で、もう離婚して楽になろうと何度思ったか。



    ううう、姑のこと思い出したらまた気持ち悪くなってきました、、。

    トピ内ID:9689600284

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    そんな義母、イヤです。

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    🐤
    ひよこ
    >「(私の夫が)ひろこさんに甘いから」という言葉が続くので。
    >「産んだのに(母乳が)出ないなんてこと、あるのかしら?」とか、
    >「2人目は男の子じゃないと意味がない」と言われた
       ↓
    すごい失礼な義母じゃないですか!
    こんな発言したら、嫌われて当然です。
    会うことを考えたらユウウツにもなりますよっ!
    こんな義母に毎月会わなくてはならないなんて
    相当なストレスでしょうね。
    私だったら、夫の命令に従わないですけどね。
    ストレスを回避することは、心の健康を守るためには
    とても大事なことですから。

    トピ内ID:4049661353

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    わかる~

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    blank
    アジアンタム
    私も結婚前からずいぶん義家に連れて行かれ、結婚してからも月に1回は泊まりに連行されます。最初は本当に怖かったし、緊張して変なこと言っちゃうし、本当に嫌で嫌でたまりませんでした。

    でも、ある時「良い嫁でいよう」と無理することをやめたんですよね。
    私は私。別に100点の嫁である必要はない、あんたの息子はこの私に惚れてるんじゃ!と開き直ったら、結構自然に振舞えるようになりました。

    「ひろこさんに甘いから」
    これ、結構うっときますね~。
    でも客観的に聞くと、ただの嫉妬にしか聞こえませんね。
    向こうも一人の人間なんですよ。

    ひどい嫌味を言われたら、「え?どういう意味ですか?」と聞き返したり、悲しむなり切れるなり微笑むなり、とにかく素直に反応してみる。
    我慢するからよくないのでは。

    お子さんにとってのお母さんはトピ主さん一人ですよ。旦那さんにとってもたった一人の妻です。
    それって誰も代わることができない、とっても素敵なことだと思います。

    自信持って!

    トピ内ID:6393357574

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    初々しい・・・

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    🙂
    おによめん
    >「(私の夫が)ひろこさんに甘いから」という言葉が続くので。

    夫さんが優しいのは、お母さんが優しく育てられたからですね!(ごますり)

    >「産んだのに(母乳が)出ないなんてこと、あるのかしら?」とか、

    体の動きすぎやストレスで出なくなることもあるんですってー(嫌味)

    >「2人目は男の子じゃないと意味がない」と言われた

    意味って、どんな意味ですかあ?(天然のフリ)

    >「私は子供が小さいうちは毎週のように(夫の実家に)帰っていた」

    大姑さん、毎週人が来るなんて大変でしたでしょうねー。(感想)

    トピ主さんの初々しさに、わが身の汚れきった心を反省しました。姑に会って戦ってやりこめるのが楽しい今日この頃。夫は時々私に向かって怒りますが、ただの疑問でしょ、本当の事でしょと言い返してます。
    悪気がなければ何を言っても良いというのが夫の家の伝統なので、夫の家族に対してはそれに従っているだけなんですけど・・・ね?

    トピ内ID:0450725267

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    距離をおく

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    😑
    こおろぎ
    生まれも育ちも考え方も、何もかも違う人間が、ある日突然縁あって、嫁、姑の仲になるのですから、よほどウマが合いでもしない限り、初めからうまくいくわけがない。どちらが悪いとか、どちらが被害者とかいうことではなくて。その辺をうまくすりあわせながら何とか折り合ってやっていくうちに、互いに好きではなくてもそれなりに付き合えるようになってくのだと思います。トピ主様も、姑さんとの付き合い方のコツみたいなものが掴めれば、「怖い人」とは感じなくなるのではないでしょうか。それには長い年月がかかりますが。そんなことは「ストレス」であり「嫌なものはいや」ということであれば、軋轢を避けるには距離をおくしかありませんね。
    私もつい数年前までは、姑の悪口を言う立場でしたが、息子が結婚したので、自分が姑の立場になってしまいました。お嫁さんと波風たてずに付き合っていきたいから、同居など論外です。数ヶ月おきにたまに会う程度です。おかげで平穏です。心の中までは分かりかねますが。
    互いに距離をおくのが一番なんでしょうね。

    トピ内ID:2415923213

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    トピ主です3

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    blank
    ひろこ
    レス、ありがとうございます。
    皆様に、共感やアドバイスをいただいたら、
    なんだか元気が出てきました!

    優しいお言葉や、初々しいと言っていただいたのに、
    後出しのようで気が引けるのですが、
    私は決して『いい嫁』タイプではないのです。

    実は一度、娘の発達のことでいろいろ言われたときに、
    「できないことばかり指摘するのではなく、いいところを見て欲しい」
    と、キッパリ言ってしまいました。
    そうしたら、夫の母親が泣いてしまったんです。

    夫は「俺のせい?」と言っていましたが、
    嫁に口答えされた、という悔し泣きだと思います。
    とても後味が悪く、それ以来なにも言えなくなってしまいました。
    幸い、娘が大人の会話を理解するようになってからは、
    娘が傷つくようなことを言われることはありません。

    娘にとっては、優しいおばあちゃまです。
    娘の気持ちを大事にしたいので、
    心の中で叫びつつ、マイルドに言葉にできたら、と思います。

    まずは、「どういう意味ですか~?」と質問返しで、
    同意してません!という意思表示をしてみようと思います。

    トピ内ID:3451081865

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    自分の耳をオフにしてみる

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    ミント
    私が面倒な上司や自分の母親(毒親なので)と話す時にやるんですけど、耳をオフにするというか、感情をオフにするというか、とにかく自分とは距離を置きます(目の前に居ても)。うまく伝わるかな、この感じ。
    テレビやラジオ放送だと思って、聞き流すのです(まぁ、要点は聞きますが)。
    自分に向かって言っていると思うから、まともに受け取るから、怖いし嫌なんです。「この人、誰かにしゃべってるのね~」と思う(思い込む)のがコツです。
    (うまく出来なかったら、頭の中で歌を歌っても良いですよ。気が反れます。私はムーディ勝山の「右から…右から…」を歌ってます)
    相手が話し終わったら「そうですね~」と同意する振りして終了です。(勿論、心の中では「そんなの関係ね~!」と小島よしおが踊ってます)

    トピ内ID:4894790184

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    確かにそうだった(過去形)

    しおりをつける
    💡
    いちごクッキー
    なんか言われちゃ、カチンときたり、更に奥深くまで読んでしまい、本当に姑には、会いたくなかった。
    そして、ほんの数分先に住んでる姑がしょっちゅう来るのは、辛かった。泣けた。

    しかし。『別に嫌われてもいいし。こっちも嫌いだし。』と思い、ためてて言い返せなかった自分を変えました。

    >「私は子供が小さいうちは毎週のように(夫の実家に)帰っていた」
    ☆お義母さん、暇だったんですねー。私忙しいです。時代も違うしねー。 (毎度言われたら、毎度同じ事を返す)

    >「(私の夫が)ひろこさんに甘いから」
    ☆この世で一番愛されてますからぁ~

    >「産んだのに(母乳が)出ないなんてこと、あるのかしら?」
    ☆あるから、ミルク売ってるんですよーー、昔から。
     昔々も、もらい乳してた人もいるしねぇ?お義母さん知らない?

    >「2人目は男の子じゃないと意味がない」
    ☆どんな意味ですか?


    …と、ぱぱぱっ!と言い返す術を身につけるのが一番!
    流してるつもりが溜まってくので、パシッとハネ返しましょうよ。

    トピ内ID:6621607463

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    なるべく会わないようにしていってください。

    しおりをつける
    🐱
    ゆきの
    銀婚式が過ぎ数年前に義母を見送ったものです。昔の自分のようなひろこさんに同情します。
    ひろこさんの今の状態は お義母さんが嫌な事を言われるからだと思います。こんな事を言われていれば若いお嫁さんとしては不安になるでしょう。

    私は20数年間義母とご縁がありましたが(近距離別居)若い頃はたくさんの厳しい言をもらいノイローゼになりました。一時代前ですし躾のつもりだったのでしょうが 義母や義姉はそれぞれの主人(義父と義兄)の実家や兄弟姉妹を嫌い付き合っていなくて 今思えば随分手な言い分でした。その頃は私も若く世間知らずで言われるままでした。主人は助けてくれましたが 義母が私に厳しい事を言うのは主人が席を外した時だけ。今思えば随分意地悪でしたね(笑)
    後年は主人のアドバイスで 義母と二人にならないように 用事のない時は会わないようにしました。言い返すことは出来ないままでしたが これでだいぶ改善しました。
    旦那様が優しい方のようなので相談して気持の楽な方向に持って行ってください。あまり我慢をしていると私のように精神を病みますよ。もうそんな時代じゃありません。ご夫婦仲良く頑張ってください!

    トピ内ID:4723005030

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      トピ主です4

      しおりをつける
      blank
      ひろこ
      レス、ありがとうございます。
      内容が内容だけに、夫がいる間はレスができず、
      お礼が遅くなり、申し訳ありません。

      相手の言うことを溜め込むのではなく、
      できれば返し、それでも無理なときは、
      頭の中で小島よしおさんにギャグを連呼してもらおうと思います。
      そんな自分を想像していたら、予防接種前の子供のような気持ちから、
      試験や試合前の緊張感くらいに、心が軽くなった気がします。

      親世代に近いゆきの様から、
      >ご夫婦仲良く頑張ってください!
      と言っていただき、とても励まされました。
      『言うことナシのいい嫁』でありたいと思っていたつもりがなくても、
      いつの間にか、そういう気持ちになっていたのかもしれません。
      夫の母親にとって『いい嫁』であるのではなく、
      夫の言葉を信じて、今いる家族を大事にしたいと思います。

      夫の母親を嫌ったり、絶縁したいと思っているわけではないので、
      娘が大きくなり、会う頻度が減っていくまで、
      心の距離を上手にとって、つき合って行きたいと思います。
      ありがとうございました。

      トピ内ID:3451081865

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      トピ主のコメント(5件)全て見る

      同じです・・・。

      しおりをつける
      blank
      鬼嫁
      お気持ちわかります。私も姑のことを考えるとどうしても気分が悪くなってしまうものです。結婚して6年。結婚当初に説教されたりその他いろいろたくさん傷つきました。で、いろいろあり(自分の考えを伝えていった)気づけば、立場逆転。こちらの様子を伺って話す程にもなってくれた姑。でもね、それでも嫌いです本心は。たった一言の失言で人間関係が終わることって友人関係でもありませんか?でも前のような失礼な発言がなくなった。前のように電話や会う機会が減ったからキライという定義の中でその程度がかわりました。そんなものですが。自分の意見を主張しつつ時間が解決してくれるのではないでしょうか?状況は少しずつ変わると思います。

      トピ内ID:4933191218

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      がんばって!

      しおりをつける
      🐤
      ブン
      お気持ちとてもよくわかります。経験者です。
      他の人のレスにすでによいことがいっぱい書いてあるので,書かれてないことを。
      ものは考えよう,です。月に1回=月に1回ですむ=同居じゃない=週1回ではない。など良い方に良い方に考えましょう。苦労してる人はいっぱいいます。私はまだまし!と思いましょう。
      また,行く,ですむということは,来られる(向こうがトピ主さんのほうへやってくる),よりずっとずっとましなんです。行く,ですむ形を続けましょう。怠ると,来られる,にならないともかぎりません。先手必勝!です。おもてなしより,客でいるほうが絶対まし,なんです。
      月1回行けば,そのあとは「やった~今から1か月は行かなくていいんだ~」と心の中で快哉を叫びましょう。
      そして忘れてはならないことは,夫婦仲は本当によいものにしておいて,だんなさまの心はギュッとつかんで放さないことです。「母より妻!」と心から思ってもらえるようにすることです。そうするとだんなさまはいざというとききっと味方でいてくれます。
      トピさんがんばれ!!

      トピ内ID:8875424618

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      分かります・・・。

      しおりをつける
      🐱
      neko
      うちの場合は電話攻撃でしたが。
      (もちろん会ったときはその何倍も言われました)

      私の対策は、何か言う前に必ず「○○(夫)さんが~言うんです~」
      「○○さんがこうしろって~」と夫のせい?にしました。

      母乳が出ないといわれれば「夫がミルクをあげたがって~」
      男児を産めといわれれば「夫が娘を欲しがって(これは本当)~」
      毎週来いと言われたら「夫が家族で過ごしたがって~」

      会う前に憂鬱な気持ちなる、とても分かります。
      私も義父母が来ると分かった1週間前から眠れず、食べられず・・・
      でしたから。

      悪気がない発言には悪気がない発言、で返して。
      とにかく何でも夫に振って。
      夫が居ない間に言われたら、夫が帰ってきたときに
      その場で(姑が居る間に)言う。

      頑張ってください!

      トピ内ID:9803369387

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      無理をしないで!

      しおりをつける
      blank
      つばき
      私もはじめは、姑に、にこやかに応対し、極力自分の気持ちを押さえ、無理して我慢していたら、姑のことが、ほんとうに嫌いになりました。
      嫌いだからといって、つきあわない訳には行かないので、その次からは、自分の感情を押さえず、ことばで言い返すことはあまりありませんでしたが、顔、表情に出すようにしました。
      すると、あちらも少し態度や、ことば使いが変わり、今では、(25年後です!)普通の嫁(嫌いな呼ばれ方)姑の関係です。時々、義姉(実の娘)に関する愚痴まで私にこぼしてます。
      変われば、変わるものですよ!!

      トピ内ID:8919371874

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      トピ主です5

      しおりをつける
      blank
      ひろこ
      レス、ありがとうございます。
      励ましていただいているのに、お礼が遅れ、申し訳ありません。

      今日は、小町の皆様にご報告です。
      先日、夫の両親が来ました。
      (説明不足ですみません。
      夫の両親は夫の祖父母宅に行っていたそうですが、
      私たちは夫の両親に来てもらっています。)

      小町の皆様の「義母は神様じゃない」「向こうも一人の人間」
      という言葉を胸に、
      いざとなったら小島よしおさんに…、などと考えていたら、
      いつもは壁や天井に潰されるんじゃないかと思うような圧迫感から、
      職場の上司と話す感覚くらいになっていました。

      今まで、夫の母親の言葉に、過剰に「詰められている」と感じてしまい、
      「私が至らないから言われるのかも…」「気にする私が、おかしいのか…」
      と考えてしまいましたが、
      夫でさえ理解してくれない気持ちを、小町の皆様に共感していただき、
      自分を責める気持ちが軽くなりました。

      レスを下さった皆様、本当に感謝しています。
      ありがとうございました。

      トピ内ID:3451081865

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