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    兄が借金  お嫁さん(義姉)を責めてしまった

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    🐷
    まいこ
    ひと
    30代独身、母と同居しています。
    父は9年前に他界しました。

    少し前、兄に借金が発覚しました。お嫁さんもその事実を知らず、ショックを受けていたようです。兄はお嫁さんが結婚前に貯めていたお金も使い込んでしまったようです。

    義姉は兄を許し、一から頑張ろうと言いました。
    しかし母と私は、身内である兄を思うあまり、義姉を責めてしまいました。

    ・兄は借金をするような人間ではない、義姉のせいでこうなった。
    ・兄には家庭と仕事で心休まる時間がない。
    ・子供が3人もいるから、兄にはゆっくり休める時間がない。
    ・兄に趣味に没頭できる時間を与えるべき。
     
    などなど、母と2人で色々言ってしまいました。
    その後私は申し訳なかったと思い、義姉にメールで謝罪しました。
    義姉は私の謝罪を受け入れてくれ、
    「こちらこそ、主人の事でご迷惑をかけてすみません」と言ってくれました。
    母は義姉に対して謝罪はしていません。

    上記のような出来事から2年以上経ちますが、
    義姉からこちらに全く連絡がなくなってしまいました。
    謝罪を受け入れてくれたはずなのに・・・と日々思います。

    こちらから電話をすれば、普通に優しく応対してくれますが、
    義姉からは、電話をしてくれません。

    兄は仕事が忙しく、もともと実家にあまり連絡はしてくれませんでした。
    以前は兄に変わって、義姉が電話などで兄や3人の子供達の近況を知らせてくれたのですが、今はそのような事もなくなってしまいました。

    母は実の息子である兄と、3人の孫との間に距離が出来てしまった事を、とても悲しんでいます。

    母のために何とかしてあげたいのですが、なにか良い方法はないでしょうか?

    トピ内ID:8027917085

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    そっとして差し上げて

    しおりをつける
    🐶
    reiko
    義姉のために何か償えるのならともかく、お母さんのために出来ることは無いとおもいます。
    お母さんが改めて、義姉を責めたことを反省して謝罪をすべきかと思いますが、それをする時期も時既に遅すぎるのではないかと思います。
    今は、義姉夫婦のためにもそっとして差し上げてください。
    3人の孫との間に距離が出来てしまった事は、お母さんが受け入れるしかないです。

    トピ内ID:6756678703

    ...本文を表示

    そりゃやっぱり

    しおりをつける
    blank
    おやじうま
    当のお母さんが心からあやまらない限り、
    先には進まないんじゃないですか?
    謝ったところで許してもらえるかどうかわかりませんけど。

    ついでに言えば、
    お兄さん家族と疎遠になったのは
    お義姉さんのせいではありません。
    どんなに仕事が忙しくても、
    その気があれば親と連絡したり
    つながりを持つことはできるものです。

    つまり、「お兄さん」にもともとその気がないんです。
    自分が何とかしようという気も
    親孝行する気も。

    もちろんお兄さんは言い訳するでしょうし、
    あなたがたも認めたくないから、言い訳を信じるでしょうけど。
    客観的に見れば
    そんなの言い訳になりません。
    うちの主人は毎晩深夜まで残業していますが
    ちゃんと実家とのつながりは持ってますよ。

    ただ、「事件」の前まではお義姉さんが双方に気を使って
    フォローしてくれていたのに
    あんな筋違いな物言いをする姑や小姑に
    そこまでしてやる義理はお嫁さんにはないと思います。
    表面的にも許してくれているだけでも
    器が大きい、できたお嫁さんだと思います。

    トピ内ID:2479973545

    ...本文を表示

    仕方がないでしょう

    しおりをつける
    blank
    みあや
    もう少しよく考えて行動するべきでしたね。文面を拝見する限り、よくできたお義姉様だと思いますよ。

    お母様が直接お義姉さまに誠心誠意何度も謝罪し、許してもらうしか方法はないと思います。

    トピ内ID:2135570662

    ...本文を表示

    無理そう・・・

    しおりをつける
    blank
    ぽぽ
    まず、お母さんが謝らなければ。

    でも謝ったからと言って関係が回復するとは限りませんけどね。
    あまりにもひどい内容です。電話に出てくれるだけマシだと思いますが。

    トピ内ID:2606799687

    ...本文を表示

    え?でも・・・・

    しおりをつける
    夏子
    お母様はまだ謝罪してないんですよね?
    それで今までどおりに出来るわけないですよ。
    まず謝罪してそれからでしょ?

    トピ主さんは謝ったようですけど・・・・
    う~ん・・・・
    謝っても許せないほど傷ついたんじゃないかなぁ。
    でも一応身内だから許したフリしたんじゃないでしょうか。

    借金は兄のせいで義姉が離婚しないでいてくれたことに感謝して、謝罪した上で本当にありがとう、兄を許して支えてくれてと言ってあげて下さいな。

    それで義姉さんの心が溶けるかどうかは分かりませんが・・・・

    まずそれからじゃないでしょうか?

    トピ内ID:8421941485

    ...本文を表示

    電話をすれば受けてくれるなら

    しおりをつける
    blank
    ありえない
    何が何でも母親に謝罪させたらどうでしょうか。
    そもそも兄が勝手にした借金を義姉のせいにしたのが
    問題なのでしょう?
    (しかも兄は義姉の貯金まで勝手に使ってる)

    ならばあらぬ疑いをかけた事、
    義姉の結婚前の貯金に兄が手をつけた事を
    謝罪しなければ話は絶対すすまないと思います。
    母が「なぜ私が義姉に謝罪をしなければならない」と思っているようなら
    義姉の事はあきらめましょう。

    明らかに非がある側の立場の人間が自分の立場をわきまえずに
    自分の希望だけはかなえさせようとするなんて
    どがつくほどあつかましいです。

    トピ内ID:3908674090

    ...本文を表示

    同じレスがつくと思いますが…

    しおりをつける
    🐤
    milou
    トピ主さんとお母様は 小町にもよく出てくる 身内ヒイキの
    自己中であった事を自覚してください

    借金したのはお兄さんが悪いのです
    更に義姉さんの貯金まで使ったのであれば義姉さんは被害者です
    うちの兄が迷惑をかけて…とお詫びするべきところを
    責めるとは おかしいとしか言いようがありません
    許してくれた義姉さんに感謝すべきところでしょう

    仕事が忙しいのは義姉さんのせいではなく お兄さんが選んだ事ですし
    お子さんがいる生活を選んだのもお兄さん夫婦なので
    義姉さんを責める理由はありません

    ひどい事を言ったという自覚を持って 簡単に許してもらえると思わずに
    まずは謝罪を続けると良いと思います
    お兄さんやそのお子さんの近況が知りたいなら 直接お兄さんへ聞くべきでしょう
    あなた方が知りたいのは血縁者の様子ですよね?
    なんでも義姉さんのせいにしたり負担かけたりすると
    いまに居留守されたり会わせてもらえなくなったりしちゃいますよ

    とにかくあなた方が悪いという事をしっかり自覚してください!

    トピ内ID:2185784733

    ...本文を表示

    自業自得

    しおりをつける
    blank
    ジャッキー
    とんでもない姑と小姑ですね。借金したのも連絡無精なのも全てお兄さんの責任です。他人との信頼関係というのはとても脆いもので、一度壊れたらなかなか戻らないものです。謝って済む問題ではありません。謝ってないなら尚更です。良い方法は先ずお母様に謝ってもらうことです。当たり前のことではありませんか?貴方が将来お姑さんにそんなこと言われたらどう思うのかしら?

    トピ内ID:3471770682

    ...本文を表示

    おそらく

    しおりをつける
    🐧
    馬汁
    同じようなレスが沢山付くと思いますが・・・

    そんなに酷いことをしておいてメールで謝罪しただけですか?
    自分の貯金まで使われ、それでも許したお義姉さま。しっかりした方なんだと思います。

    もう一度、お義姉さまの立場になって、御自分とお母様がしたことをよく考えてみてください。

    謝罪を受け入れられたからといって、以前のようにあちらからの働きかけを期待するなんて甘すぎます。

    トピ内ID:1598631263

    ...本文を表示

    無理じゃない?

    しおりをつける
    🐱
    ねこねこにゃんこ
    それはまたひどいこと言っちゃいましたねぇ。。
    普通の常識ある人なら、義理姉さんにひたすら兄の借金を謝り、義理姉さんの貯金をお返しすることくらいは家族の責任としてすると思いますよ。

    私なら、夫は借金する、義理家族はわけわかんないこと言うって状況は耐えられないので、離婚を視野にいれます。

    トピ内ID:7484003179

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