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    本当に結婚していいか悩んでいます。

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    🐷
    ゆっこ
    恋愛

    私には、付き合って1年半の彼氏がいます。私は今大学生なのですが、卒業後の結婚も考えていて、具体的な話も少しですが出てきています。
    彼は、一度失敗していることもあり、浮気の心配もなさそうだし、優しくてとても愛情を感じます。しかし、彼は初対面の人や自分が認めない人には冷たいところがあり、文句を言う時は、少し引いてしまうぐらい口が悪いんです。
    最近結婚を本気で考えるようになり、今までは迷いはなかったのですが、そういう冷たい一面を見ていると、本当にこの人と結婚していいのだろうか?と、悩んでいます。
    また、もうひとつ悩んでることがあって、今彼とは遠距離なのですが、週1ぐらいであっています。でも、その週1だからこそ新鮮な気持ちもあって続いているのかなって思います。一緒に住んで毎日会うようになったら、喧嘩とかも増えて、別れてしまいそうで、すごく不安です。

    トピ内ID:6011203511

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    悩んでるなら・・・

    しおりをつける
    20代既婚
    悩んでいるうちは結婚するタイミングじゃないんだと思います。

    あなたのタイミングを大切にしてくださいね!

    トピ内ID:7298059182

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    失敗の原因は?

    しおりをつける
    シュシュ
    まずひっかるのは、彼の過去。
    一度失敗してるということですが、原因は?
    まさか彼の浮気?昔浮気で失敗したから今度は大丈夫だろうと判断されてるとしたらちょっとそれは間違いです。1度浮気した人は再犯率は高いですよ。

    また、まだ結婚が決まったわけではないんでしょう?だったら「この人と結婚してもいいんだろうか」と悩む前に、まず大学を卒業して社会人として自立し、彼と対等な立場で付き合ってみてもっと彼を知るほうが良いと思います。
    今の気持ちをうやむやにしたまま結婚に踏み切ってはいけません!

    トピ内ID:3405047324

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    迷いがあるときはやめときましょう

    しおりをつける
    blank
    ゆうき
    一度失敗しているというのは×1?

    彼がふとかいまみせる姿というのは重要です。
    大人の男が週1しか会わない恋人に優しい姿を見せる事ぐらい簡単です。
    結婚したらその冷たい姿がトピ主さんに向けられるかもしれません。

    大学生ということですので、少し社会に出ていろんな大人の男の働く姿をもっとみた方がいいと思います。
    その上で彼がいいと思ったら結婚を考えればいいでしょう。

    トピ内ID:4591755456

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    簡単です!

    しおりをつける
    🙂
    りんりん
    もう少しお付き合いしましょう。
    付き合って1年半、まだ大学生では悩むのも当然です。
    これから社会にでれば、楽しいことも出会いも広がります。
    視野もひろがりますよ!

    それをふまえて考えれば安心できますよ。
    後悔しないように・・・
    私もバツ1でしたが、すべてではありませんがなかには致命的な欠点を持っている人もいます。
    少なからず、だんな様によって女の幸せも決まると思いますよ!

    トピ内ID:0947633239

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    悪い予感は当たる

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    blank
    かえる
    ゆっこさんはまだお若いですし、もう少し世間をご覧になった方がいいのではないでしょうか?

    止めて欲しくてトピを立てたんでしょう?
    その気持ちが全てだと思います。

    彼氏には「親に恩返しもしたいし、結婚はもう少し延ばしたい」云々言ってみてはいかがでしょうか?

    どちらにしろまだ若く、輝けるまっさらな未来があるのですから、大きく息を吸って歩んで行って下さい。

    トピ内ID:3093934784

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    お節介ですが・・・

    しおりをつける
    🎶
    milk
    わたしも、結婚前に「長い時間、一緒に過ごしたら、退屈したりけんかになるかも・・・」と不安に思ったことがありました。

    以前に読んだ本に、あったのですが。
    1週間、衣食住を共にすれば、その人との相性が分かる、という大意です。
    例えば旅行です。
    気心の知れた友人でも、二人きりで旅行すると、
    お互いの思いがけない面が出てきて、驚くことがあります。

    期間は1週間にこだわらず、職種や都合によりますが、
    来月の3連休など、二人きりで過ごされてはいかがですか?

    結婚前、3連休をずーっと二人だけで過ごし、
    毎日「今日もけんかはなかった。よかった」と、
    胸をなで下ろしたのも、よい思い出です。

    婚前旅行を奨めるようで、人によっては眉をしかめられるかも。
    意見の一つとして、お考えください。

    トピ内ID:6606418140

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    慎重に

    しおりをつける
    🐤
    ケセランパサラン
    まだ早いのでは?
    貴女が社会人になれば今よりぐんと視野が広がります。
    しばらくこのままお付き合いして、彼という人物を
    よく見ることをおすすめします。
    恋愛時代と結婚生活は全く違いますよ。
    貴女も言ってるように恋愛時代はたまに会うから
    相手に良い自分を見せたいから続くのです。
    結婚すれば相手の嫌な部分を見せつけられながらも
    お互い折り合って努力していくのです。

    ゆうきさんがおっしゃる通り
    ふと、かいま見せる彼の一面が気になります。
    嗜好や趣味などが違ってギクシャクしたりするのとは
    訳が違って、こういう人間の好みを分ける人は
    ちょっと要注意です。
    私は元夫がこんな感じでした。社会的地位もあり
    裕福で学歴もあって私を溺愛してくれましたが、自分が
    認めない相手にはそれは冷たい態度でした。
    「人間的になにか欠乏してる」と思うと急に
    怖くなり、寄り添う事ができなくなりました。

    貴女の彼はここまでではないと思いますが、ある意味
    貴女の不安な直感はあたってるかもしれません。
    ご両親が納得してくださるのなら同棲はどうですか?
    一緒に暮らすと必ず見えてきます。

    トピ内ID:3134137598

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    心配です

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    🙂
    ラセーヌ
    現時点で不安を感じているということは、これからはもっと大きな不安が来るということです。今「悩んでいます」では、これから彼と続くはずもないです。

    トピ主さんは大学生。世の中のことなんて何も解っていません。男性のことも解っていません。
    彼はバツイチ。女性の扱いは上手いでしょう。週に1回ぐらい会う何も知らない女の子ぐらい軽く騙せてしまいます。
    トピ主さんは彼のどんなところに惹かれているのですか?バツイチだから反省しているとは限りません。性格が変わらないから、また同じ事を繰り返す人も多いのです。彼の離婚理由は何ですか?彼の説明は信じないように。有利なことしか言いませんから。

    >彼は、一度失敗していることもあり、浮気の心配もなさそうだし、優しくてとても愛情を感じます。

    そうですか。でも本当に両目で見ていますか?心配です。
    彼とはいつでも別れられる状態にしておくべきですね。しばらくの付き合いはいいとしても、結婚はもっと先でもいいのでは?何故急ぐのですか?

    トピ内ID:8929277134

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    考え方がお若い。

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    blank
    ひよこまめ
    『失敗している=ダメ』ではないけれど『一度失敗していることもあり、浮気の心配もなさそう』という考え方は、あなたにとって都合のよい思い込みですよ。
    『週1だからこそ新鮮な気持ち』というのも、あると思います。
    そういえば離婚した友人夫婦が、『別居だったらうまく暮らしていけるけど、同居だとどうしてもうまくいかない』とも言っていました。

    離婚が多い世の中ですが、離婚を前提に結婚を決めた夫婦はほとんどいないと思ってます。
    ものすごく愛し合って生涯を誓って結婚しても、結果として別れることになった夫婦だっているでしょう。
    未来のことは誰にもわかりません。
    たとえそのような結果になったとしても、あの時結婚を決めたのは間違ってなかったって自分に胸張っていられる選択をおすすめしたいです。

    考え方が若いけれど、冷静に相手を見ている部分もありますね。
    そういう感覚は大事にしてよいと思います。
    迷いながら決めてしまうよりは、今すぐに決断せず社会にでるのもよいと思いますよ。
    きっと今よりも色んな経験が出来て、色んな方に出会い色んな考え方を知って、少なくとも得るものはあると思います。

    トピ内ID:3917324542

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    失敗の原因は後から分かる

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    blank
    他の方々もおっしゃっておられるように結婚はもう少し先にして急がない方がよろしいかと思います。
    人との関わりの中で言葉とても重要です。
    言葉一つで絶大な信頼を得る事も出来ますが、反対に全てを失う事もあります。

    失敗した時、後から思うと既に問題点はたくさんあったのに大した問題とは思っていなかっただけと気付くのです。

    心に引っかかるものがあるのであれば結婚を急いではいけません。
    同棲なら引越せば済みますが結婚となれば別れるのは簡単ではありません。

    結婚は人生を左右する重大な選択です。
    結婚は幸せな事ですが結婚すれば幸せになれるのではなく、幸せな結婚をするから幸せになるのです。
    まだお付き合いされて1年半、あなたが見ているのは彼のほんの一部にしか過ぎません。
    たまに会う恋人に優しくするのは当然です。
    結婚の選択はあなたがもう少し成長されてからでも遅くはないと思います。

    トピ内ID:3429360282

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    よく考えた方がいいです…

    しおりをつける
    🐧
    パル
    私と似ている気がして、出てきてしまいました。私は20代前半で去年年上の彼と結婚しました。彼もトピ主さんの彼と似ていて、自分が気に入らない人、自分より下だと思った人に態度がとても悪く、口も悪いです。
    でも私には優しかったし、態度の悪さも私がその都度そっと注意しており、いずれ直ると思っていました。

    先日、私の友人を彼に紹介する機会があったのですが、彼は本当に、最悪に態度が悪かったのです。後から聞いたら、どうも私の友人が悪意はなかったのですが彼に失礼な事をしたようです。でも、友人は悪気があってのことではないし、あんな態度で表さなくても、私に愚痴るだけにしてほしかった。そう伝えましたが「あのような奴は態度に出さないとわからない、思い知らせてやった」と反省の色なし。何日もかけて話し合いましたがわかってもらえず、友人には私から謝罪しておきました。

    結婚前なら即刻別れるような出来事でしたが、時すでに遅し…。実家にも相談し、本気で離婚も考えましたが、私にはそんな度胸ないです…もの凄く後悔しています。
    大人の性格はそう簡単には変わりません。よく考えて、私のように後悔しないでほしいです。

    トピ内ID:0277035961

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