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    義母に何と言ってあげたら良いですか?

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    💔
    ラララ
    ひと
    義理の実家とは遠方に住む主婦です。
    帰省のたびに義母が同じ話を繰り返します。
    どう受け答えして良いか分らず、その話題になると黙るしかないです。
    気の利いたひと言が浮かびません。
    夫は知らん顔しています。

    義理の実家には義弟(32歳)が同居しています。
    義母は義弟が未婚なのが気になって愚痴ります。
    本人に言うと義父に叱られるので、たまに現れる私に言うのです。
    それは構わないのですが、その内容の〆は「あの時私が結婚に反対しなければ良かったと後悔している」という内容です。
    義弟は7~8年前に結婚を前提に交際していた彼女がいて、話が進み始めた時に義母は「まだ早くない?」と反対したそうです。
    彼女に問題があった訳ではなく「なんとなく反対」(私は嫉妬からだと思いますが・・)したら別れてしまったとのこと。
    その後全然浮いた話がないそうです。
    「後悔している」に対して私に慰めて欲しそうな様子ですが、この場合何と言ってあげたら良いでしょうか?
    「仕方ないですよ」とかで嫌味に取られないでしょうか?
    自分の親でないので一言一言が難しいです。

    トピ内ID:4489058749

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    義母は愚痴を嫁にこぼす

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    つくし
    「結論を下したのは義弟さんの意思ですからお義母さんのせいではありません。もともとご縁がなかったのですよ」


    さて私の義母も私の顔を見るたび「死にたい」と言います。
    義父や夫、義妹には言いません。
    あれこれあれこれ、最後に「だからもう死にたいわ」
    もう30年以上ずっとです。
    私は返事をしないことにしています。
    にこにこ笑うだけ。
    言いたいだけなんでしょう。

    トピ内ID:2341204819

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    トピ主です

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    💔
    ラララ
    つくし様、早速のレスありがとうございます。
    >「結論を下したのは義弟さんの意思ですからお義母さんのせいではありません。もともとご縁がなかったのですよ」
    以前、義父が「本人(義弟)が結論を下したこと」と義母に話しているのを聞きました。
    それでも義母は「でもでも」「親として後押しすべきだった」「あの子(元彼女)と結婚させるべきだった」と話を続けました。
    あまり言うので義父に「しつこい、うるさい」と叱られていました。
    それ以来、この話題は義父に対しては厳禁みたいです。

    ただ言いたいだけなのかも知れませんね。
    今まで通り、黙っているのが無難かもと思います。

    トピ内ID:4489058749

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    コメントしない方が良いですよ

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    シドレ
    義母さんが慰めて欲しそう感じても、年下の女性(嫁)慰められたらカチンとくるのが、親世代です。
    義母さんが悪くないと言う主旨の事を言ってしまうと、次も反対するかもしれませんからねぇ。難しいですね。

    毎回「そうですか…」「こればっかりはご縁ですから…」等と、直接的な回答しない方が良いですよ。
    別に義母さんも、何か言って欲しい訳ではないでしょう。ただ言いたいだけなんです。仮に、慰めても、また会った時に繰り返し言うでしょう。
    右から左に聞き流す…(BYムーディ勝山)くらいで良いと思いますよ。

    トピ内ID:3036158780

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    私ならば・・

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    chun
    私がトピ主さんならば「32歳なんてまだお若いじゃないですか。そんなに心配されなくてもきっとそのうちに素敵な方と結婚されますよ」と答えます。
    実際、義弟さんには新しい恋人がいる可能性もあると思います。
    前の彼女の時に反対されたから、親に紹介するのに慎重になっているのかも知れません。

    トピ内ID:7799574250

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    レスありがとうございます

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    💔
    ラララ
    シドレ様、chun様、レスありがとうございます。
    >右から左に聞き流す
    夫は義父母に対してこのスタンスでやっているそうです。
    「そうですか」の相槌で満足してもらえれば助かります。

    >「32歳なんてまだお若いじゃないですか。そんなに心配されなくてもきっとそのうちに素敵な方と結婚されますよ」
    私の実母も社交辞令で同じことを言うと思います。
    情けないことに私はこういうひと言がすぐに浮かばないのです。

    トピ内ID:4489058749

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    とりあえず、相づちに一票

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    🐤
    みはる
    はっきり言って、義母さんはあなたの意見は求めていないと思います。
    だからといって、安易に同意してしまうのも、
    のちのち義理の家族にとってメンドくさい展開になる恐れがあるのでお勧めしません。

    やっぱり、「そうなんですか・・。」(この・・・。が重要)と流すのがいいですよ。
    自分がどう思ったのかはあくまで表に出さないのが一番です。
    あんまり「そうなんですか。」ばっかりしか言わないのもどうかな?と自分で思ったら、
    『やっぱり後悔している』→「後悔されてるんですか・・」
    『心配だ』→「心配されてるんですね・・」
    と、同じ言葉を返すか、要点をまとめてあげましょう。
    いいかげん、同じ話を聞くのに疲れたら、「あ、そういえば息子さんの子供の頃はどうだったんですか?」
    と、違う話を振ってあげましょう。(笑)
    とにかく、義母さんは話を聞いて欲しいんです。
    それも昔の話をしたいんだと思いますよ。
    ラララさんがそれに付き合ってあげてもいいなと思える間は、
    ふんふんと相づちうちながら聞き流してくださいね。
    どうにも嫌になったらご主人に協力してもらって、外出しましょう。
    あくまで無理なさらずに・・。

    トピ内ID:4746782378

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    気の利いた言葉なんて必要ないです

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    ラー油
    義弟さんが結婚するまで、義母さんはその後悔話を言い続けるでしょう。
    仮に100回くらい言い続けるとします。
    100パターンの気の利いた言葉なんて、有りますか?無いですよね。
    ですから、2,3パターンで良いんです。

    「そうですか…」「そうだったんですね…」
    「○○ですか…」「○○だったんですね…」
    他の方も書いてますが、これは傾聴(コーチング)の中の、相手の気持ちに寄り添うというジェスチャーの一つです。実は、コレで充分相手は満足なんです。

    傾聴と言うのは、簡単に言えば、ただただ相手の話を気が済むまで話させるという物です。
    相手の呼吸に合わせて、相槌を打つ。
    聞き手は意見を言わず、相手の言った事を反復して話を続けさせるというのが初期段階です(最終的な結論は、当人に出させます)。

    コーチングは、教育や会社の場で(一般的にはスポーツ指導が有名かな)取り入れられつつ有るものです。
    子供向けのボランティアで、大人側が傾聴を学ぶ無料の講座を受けた事が有ります。ボランティアはしないけど、子育てに活用したいと受講するママや妊婦さんも何人か居ましたよ。
    参考までに。

    トピ内ID:0547298616

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    演技

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    眺めのいい部屋
    義母の愚かな嫉妬のせいで息子の結婚が破談になったのを
    そんなに長くくよくよと。。。うーん。

    「ご縁が薄かったのかもしれませんね」
    「お母様がそんなに悩まれる必要はないと思いますよ」とか
    どうでしょうか。

    義母は自分の判断は間違っていなかったと誰かに言ってほしいのです。

    ただ、トピ主さんの義理の弟さんにも気を使った言葉でね。
    弟さんが悪いのではないから。

    誰も悪くない。
    こればかりは縁だから。。。と。

    疲れるでしょうけれど
    ここは演技で切り抜けましょう。
    弟さんが結婚してくれれば終わりますよ。

    トピ内ID:4402054966

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    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    ラララ
    みはる様、ラー油様、眺めのいい部屋様、レスありがとうございます。
    皆様がおっしゃるとおり「そうですか」という相づち、何かコメントするみしても「こればかりは縁だから」という言葉をかけてみようと思います。

    >とにかく、義母さんは話を聞いて欲しいんです。
    それも昔の話をしたいんだと思いますよ。
    その通りだと思います。
    私と初対面の時から義母は昔の話ばかりです。
    聞いてくれる筈の家族(義父・義弟)がそっけないので、ストレスが溜まっているのかも知れません。

    義母に対しては相づちで対応可と意見をうかがって、気が楽になりました。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:4489058749

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