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    😢
    ちあ
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    結婚をして2ヶ月目の30歳女です。昨年末に昔からの友人とめでたく婚姻届を提出しました。付き合い始めたきっかけは、かれの方からでした。結婚して欲しいと遠まわしに言われ、そろそろ年齢的にも落ち着かなくちゃなぁ・・と思っていた私は、彼とお付き合いを始めました。友人付き合いのときの彼は、友達思いで明るく楽しい人という印象でした。

    彼はもともとの家がとてもとても裕福です。結婚前提の付き合いを言われたとき、私もどうせ結婚するなら今より経済的によい生活がしたいと思い、結婚前提の付き合いを始めました。そして結婚。付き合ってるときから、もしかしてこの人性格に問題ある?と多少の疑問はありましたが、根はいい人のはずだし、昔から知ってるから安心だ、と結婚に踏み出しました。

    現在うちは共働きで、家賃の5分の4を彼が負担をし、5分の1を私が出し、食費(酒含む)と消耗品は私が負担をし、光熱費を彼が出します。外食は彼がほぼ毎回出します。稼ぎは彼が私の3倍近くあります。

    実際一緒に生活を始めてみると、楽しいはずの結婚生活が苦痛で、ストレスがたまって仕方がありません。彼は勘ぐり癖があり、私をデブで幼児体系と私をからかい、家事をしないし頼んでも必ずいやな顔をするし、私の話をつまらなそうに聞くもしくは聞かないし、料理にほぼ毎回必ずケチをつける。私の仕事が忙しくて夕ご飯でカレーが2日続くと彼は彼の実家で「連日カレーばかり食わされる」とちくりを入れます。じゃあご飯がんばる分もっと家事を手伝ってと彼に頼むと必ず、「それならじゃあ、生活費もそれぞれ各々が負担しよう」、といわれる始末です。逃げ場ゼロです。

    最近思うんです、彼にとって私っていったい何なんでしょか?

    分かりづらい文章ですみませんが、これって普通の結婚生活ですか?裕福な結婚!と舞い上がっていた愚かな自分が情けない、の一言です。

    トピ内ID:0846966553

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    ご主人のこと好きですか?

    しおりをつける
    20代既婚
    普通の新婚生活かと聞かれれば、私の中では全然普通じゃないと思います。
    私は夫がだーっい好きなので、新婚当時は(といってもまだまだ3年目ですが)
    大好きな彼の妻になれただけで、幸せウキウキでした。
    大沢あかねさんと同じです。

    だからだい好きじゃない人と結婚できることが、私の中で普通じゃないです。

    ご主人は専業主婦になって、お料理勉強したり、家のことをきっちりしてほしい
    のではないですか?
    裕福なんだし。

    トピ内ID:1946687728

    ...本文を表示

    ???

    しおりをつける
    blank
    そら
     ええと・・・?。旦那さんにとっては
     彼が臨む事ができて初めて妻なのでしょう。
     そしてあなたは、裕福で優しくて家事
     も手伝ってくれて、実家に愚痴らないのが
     理想の夫だったんでしょう。

     二人とも理想の夫婦ではなかったって事
     ですね。
     
     三十歳なら書いた文章から自分の反省点
     が見えてくると思います、次に行くのか
     努力するのか自分で決めてください。
     

    トピ内ID:9376413883

    ...本文を表示

    普通ではない

    しおりをつける
    🐤
    フーコ
    最近の流行なんですかね。夫婦別財布って。

    ウチでは互いの収入が○:○って考えたこともありません。
    彼がA万円、私がB万円で、家全体の収入がA+B万円なだけです。

    そして家事は、仕事の拘束時間と逆比例の比率で分担してますね。
    だって実際家事をできる時間がその比率しか無いんですから。


    ところで、旦那さんがトピ主さんの三倍の収入があるのであれば
    トピ主さんが専業主婦になることも可能なのでは??

    トピ内ID:8606523258

    ...本文を表示

    頑張って下さい

    しおりをつける
    パルウ
    私もほぼ同じ経験をしたことがあるのでアドバイス出来ればと思ってレスします。
    アドバイスとしては「本気で怒る」ことです。トピに書かれている事で彼に対して本気で怒ったこと、ありますか?おそらく彼は冗談、からかい半分で言っているのだと思います。

    私も体型について言われたことがあります。その時は「不快だから辞めて。そんなに私の体型が気に入らないならなぜ結婚したの?それとも妻の体型が気に入らないからという理由で離婚する?」と本気で聞きました。
    私の夫も自分の話ばかりで私の話を全く聞きません。「私の話を聞いてくれないなら一緒に住んでる意味ないよね。貴方が聞いてくれないから明日私の実家に帰って話聞いてもらうよ」
    家事をしない、手伝ってと言うと、なら金を出せと言われる件は「それって家族じゃなくてただの同居人ってことだよね。それなら別居にする?」等。

    私もかなり大人気ない事を言っていたと思います。でもこちらが本気で怒っていることを伝えた方がいいですよ。私は夫が反省しなければ離婚するつもりでいました。
    離婚を勧めるつもりはないですが、それくらいの気構えで言った方がいいです。

    トピ内ID:0520304811

    ...本文を表示

    普通じゃないです!!

    しおりをつける
    blank
    sin-erri
    人格的に、かなり問題ありですね。
    愛されていると感じることはありますか?

    トピ主さんの文章を読んでいる限り、
    思いやりとかやさしさ、包容力などまったく感じません。

    夫婦はそんなもんじゃないです。
    お互いを思いやって、大切にし、尊重していくものです。
    生活にはお金が必要ですが、それはひとりで生きていくときにも必要です。
    でも夫婦は、一緒に歩んでいくものなんです。
    必要なのは、大切にしようと思い合う心です。

    彼にとっては、便利な存在なだけでは?
    キライではない(もしくはちょっと好きな)お手伝いさん?

    即刻将来を考え直すべきです!

    トピ内ID:9677098850

    ...本文を表示

    ずばり、家事をやってくれる「家政婦さん」

    しおりをつける
    blank
    けん
    あなたが彼と結婚した理由も相当ずるいですね。(愛しているからというんじゃなくて、いい生活ができるから)
    結婚前に彼の性格の問題点に気づいていたというからには、今の勘ぐり癖や悪口を平気で言ったり、話を聞かないと言うのも予想されたことだと思います。
    目をつぶってしまったから、失礼ながら、自業自得だと思います。

    正直言って、家が裕福でなおかつ自分も高給な男性が、家事をするとは思いません。
    あなたに、家事も食事の用意も全部きちんとしてもらいたいと思っていると思いますよ。
    高給取りな男性ほどそういうふうに思うようです。
    つまり、あなたが仕事をやめて専業主婦で家事をきちんとやれば、彼は機嫌よくなると思います。
    もともと裕福な結婚がお望みだったのだから、自分でお金を稼がなくても生活できるのなら、このうえない幸せでしょう。
    そして、子供でも作って、夫の実家からいろいろとお金やモノの援助を受けたらいいじゃないですか。
    彼の性格も問題あるけど、根本的な「結婚すること」や「結婚生活」に、お2人の考えがズレていると思います。

    トピ内ID:7976208199

    ...本文を表示

    苦痛のもとは何?

    しおりをつける
    blank
    くも
    夫婦生活に「普通」はないと思いますが、まあ特別変わっているとも思えませんでした。

    ご主人がわがままを言ったりするのは、結婚した安心感から、「こいつにはなにを言ってもいい」と甘えているからでしょう。
    でも、もちろんそんなことを言わない人もいるので、そのあたりはご主人の本性が出たんだなぁと思うしかありません。

    ただ、生活費などは多めに出してくれているようなので、トピ主さんの方で家事負担を多めにするとかは、仕方ないんじゃないでしょうか。完全折半で、ご主人は家事をしないというご夫婦もいくらでもあるので、トピ主さんが特別不幸な境遇というわけでもないと思います。

    もし、こんな結婚ならダメになってもいいという覚悟なら、思ってることをぶちまけて、負担割合を見直してもらうなり、実家でグチを言うのをやめてもらうなり交渉することはできるでしょう。
    でも、家事を手伝おうにも、できない人は本当にできません。トピ主さんが、ご主人にしてほしいこと、やめてほしいことをはっきりさせて、まずは自分の不満の源を明確にするのがいいんじゃないでしょうか。現状では、漠然としていて、何がそんなにつらいのかわかりません。

    トピ内ID:4293366536

    ...本文を表示

    「私が家事全部するって、専業主婦じゃないの?」

    しおりをつける
    blank
    あ~
    って言ってみたら?多めに生活費払ってるとしても、家事を全くしない(?)のは変でしょう。
    トピ主さんが仕事を続けたいなら、生活費の負担をもう少し減らしてもらえば?そんでお掃除ロボット(ルンバとか)買ったり、ヨシケイとか、家事をできるだけ効率化するようにする。

    彼は幼稚で性格悪いと思います。でもそういう人ほど、ある意味、懐柔しやすいのだと思います。幼稚で性格が悪く懐柔された女より。

    トピ内ID:5881524644

    ...本文を表示

    夫を好きですか

    しおりをつける
    blank
    みさお
    これが一番大事なところだと思いますが。
    トピ読んでてもあんまり愛情を感じられないので、お金とか年齢とか、そういったことを優先しての結婚ですよね。
    お互いを思いやる結婚が理想なら、まずトピ主さんが「この人を大切にしたい」と思える相手と結婚しなければ、
    そして実際に大切にしなければ、相手からだって大切にはされないと思います。

    私も夫から食事にケチ付けられたり太ってるとからかわれたりします。大喧嘩したこともたくさんあります。
    それでもお互い相手を大事に思っているので、話し合ったり譲り合ったりして、今までやってきています。
    愛情が前提にないと、相手の嫌な部分に目をつむってあげたり許してあげたりできないでしょうから、生活費はいくら、
    家事分担はいくら、育児はこう、介護はこう、といちいちルールを決めながらの同居生活になってしまいませんか?

    トピ主さんとご主人はそんなに愛し合っている風でもないので、最初に話し合ってルールを定め、それを厳格に守っていく
    同居生活がいいんじゃないかと思いますよ。裕福な結婚、と割り切ってしまえるならそれもありです。

    トピ内ID:6475703258

    ...本文を表示

    お互い様の夫婦

    しおりをつける
    冬の雨
    トピ主さんも彼も「そろそろ結婚しょうか」という時期だから結婚したということでしょう。恋心はなく知っていて安心だからということで結婚を決めたんですね。
    ラブラブで結婚するカップルって少ないんじゃないですか?結婚してもすぐに喧嘩して離婚したりもします。永遠にラブラブなんて滅多にないですよ。
    普通の夫婦が続いているのは我慢と忍耐と諦めですよ。

    トピ主さんも年収1億円ぐらいある人と結婚できたら、お小遣いは使い放題、家事はお手伝いさん任せでよかったんですけどね。そういう人と出会いはありそうでしたか?
    何か趣味でも持って気を晴らしましょう。

    そんなに家事を夫に手伝わせたいですか?夫が好きなら何でもしてあげたいと思うはずですけどね。トピ主さん自身がご主人を好きではないということです。お互い様です。
    これはトピ主さんに限らず、一般論です。

    トピ内ID:7651586808

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